Recommended Posts

Уважаемые коллеги, - вот, создал тему...на вечную тему. :lol:

Уж не знаю, - заглохнет или нет. Может быть, не дело на юрфоруме всяки-разные сюсюканья разводить...Но почему-то мне показалось, - посетители и участники будут. Поскольку у многих есть дети, у кого-то, - племянники\цы, дальние и близкие маленькие родственнички, с которыми общаться иногда приходится.

Может быть, есть совсем молодые форумчане, имеющие младщих сестренок\братишек, о которых тоже есть что рассказать.

Начну, пожалуй, для затравки, - с чужого крео: взято ВОТ ЗДЕСЬ.

Как грится, - в каждом монастыре свой устав, и поскольку на том форуме так принято, - в тексте присутствует ненормативная лексика. Несмотря на то, что написано дамой. Но несмотря на это, - рассказ по-доброму замечательный. Повторю только коммент одного из тамошних форумчан, - под столом пыль,оказываецца...Выяснил, когда прочёл. :lol:

_______________________________________________________________________________

Вести с полей

Пока родительство сочиняет рассказы про войну, детство стремительно милитаризируется. Нет, я ни сколько не против старой доброй целлулоидной саблюки. Я и сама иногда испытываю непреодолимую тягу к «поиграть в Чапаева». Но не в 2 же года, право слово.

Все началось с варенья. Третьего дни утром, лежа на кровати, достопочтенный супруг мой Дементий пихнул меня в бок своей наждачной пяткой, и задал риторический вопрос:

- Что это у меня такое под жопой липкое, Катя?

Так прямо и спросил, чесслово.

- Прямо и не знаю, что там такое может быть, - принялась удивляться я. – Быть может, ночью с тобой приключился какой-нибудь детский казус?

- Дура, - ответил мне супруг. – Вот, ей Богу, дура.

- Прям-таки и дура, - обиделась я. – У тебя под задницей липкая лужа, и можно сказать через это дело ты лишаешь меня тяги к завтраку, да еще и дразниться смеешь, негодяй.

Супруг посмотрел на меня недобро, тяжело вздохнул, и сделал самую противную на свете вещь, из всех, что я видела (беременным, нервным и гурманам дальше читать не следует).

Он отогнул указательный палец, провел им где-то в области простыни, после чего понюхал его и с аппетитом облизал.

В ужасе, я отползла к стене и вжалась в подушки.

Мало того, что дристун, так еще и копрофаг, вот говорила я тебе замуж выйти не напасть, - как-то совершенно по-бабушкински пронеслось в моей голове, в то время как вслух спросилось:

- Охренел?

- А вот и нет, - супруг загадочно улыбнулся, и меня чуть не стошнило. - Это варенье.

- Кккакое еще варенье? – неимоверными усилиями я подавила рвотный позыв.

- Из лесной земляники, - еще более глупо улыбнулся супруг. – А ты думала я какашки ем?

- Ну не могла же я думать что ты начал гадить вареньем?

Это вопрос явно поставил супруга в тупик. Какое то время мы молча смотрели друг на друга, после чего практически одновременно подскочили с кровати и закричали: Тимофеееееей.

Явившееся на зов дитя, сразу сообщило что «аенье из холодильника», «бить низя», и вообще нужно «одеть штаниськи и пить косий».

- Мама, он вывалил на нас двухлитровую банку лесной земляники, - рыдала я в трубку часом позже. – Ты представляешь, сначала вылил все, а остатки распределил чайной ложечкой.

- Представляю, - ничуть не изумилась трубка. – Нехера было спать, когда дитя уже бодрствует. Это у него от скуки все случается. И вообще, надо с детьми заниматься.

- Раз такая умная, и флаг тебе в руки. Внучок приедет через час.

На другом конце провода ощетинились, но благоразумно промолчали.

По приезде к бабушкам, мое утреннее недоумение начало трансформироваться в состояние легкой нервической истерики. Одного взгляда на ТО, чем именно бабуськи собрались развлекать младенчество, хватило для того, чтобы по моей спине побежал холодный пот.

На столе, среди кучи прочих младенческих девайсов, лежал огромный вороненый наган вместе с набором пластиковых пуль на присосках.

- Ээ-ммм… Ты уверена? – только и смогла спросить я у маман.

- А чего собственно такого? Там мишень в наборе прилагается, – маман набычилась, и грозно сдвинула брови.

- Надеюсь она не одна, мишень-то? – продолжала издеваться я.

- А зачем ему несколько? - родительница явно тормозила.

- Ну как жеж, - одну тебе на задницу, другую прабабке на лоб.

На этих словах, я быстренько подхватила сумку, засунула ноги в сапоги, и успела съ###### из дома, еще до того как младенчество заорало «ура!!!!! пистилет!!!!».

В тот день по магазинам ходилось особенно прекрасно. Не желая рушить идиллию маленького гетто, я по очень вдумчиво вертела каждый товар, и появилась дома только к вечеру.

Когда на мой звонок, спросили «Кито тама?», я начала внутренне напрягаться. На пороге стояло младенчество. Бабок видно не было. Впрочем, звук от взводимой пружины, быстро вывел меня из состояния оцепенения. В прыжке, я успела метнуться к сортиру, но натренировавшееся на бабках, дитя таки успело вмазать мне по лопатке. В сортире сидела маман, и курила длинную сигарету с ментолом.

- Ну как викенд? – ехидно спросила я.

- Да так как-то, - маман выпустила дым из носа, и вздохнула. – Это все бабка виновата. Фантазии у нее, блин. Детство военное взыграло, чтоб ей.

- А где она сама-то?

- На кухне. Табуреткой заперлась, и делает вид, что варит суп.

То что маман поведала мне дальше, заставило меня затрястись от смеха. Оказывается, когда маленькому Ф* наскучило стрелять по мишени, и он расплакался, за дело взялась многоопытная бабуля. Так в нашей семье появилась игра «яссстлел». Правила игры были просты и бесхитростны, как вообщем и все, что делает моя бабушка. Жертва выводится в центр комнаты, на команду «сдаииись» (сдавайся) поднимает руки вверх, и с воплями «ой сдаюсь-сдаюсь-сдаюсь» получает пулю в лоб.

- Миленько, - только и сказала я матери. – Давно сдаетесь-то?

- Я уже раз 15 сдавалась, - вздохнула маман. – А бабку так раз 20 расстреляли. Иди и ты что ли расстреляйся для почина.

Перекрестившись, я покинула сортир. Почувствовавшее свежее мясо чадушко, немедленно поперло меня в комнату и предложило «поднять учки». Получив пластиком промеж рог, я загрустила, и отдала приказ собирать дитя цу хаузе. Но должно быть, подлые бабки решили что один раз мне маловато, потому что немедленно выцепили у ребенка пистолет, и со словами «а наганчик будет ждать тебя у мамочки в сумочке», заткнули оружие в мою торбу.

- Не переживай, - посочувствовал мне супруг в машине. – Он через пол часа забудет про этот пистолет – можно будет даже его не доставать.

Но вопль «Пистилееееееееет», неожиданно раздавшийся с заднего сиденья, подрезал папинькины рассуждения на корню.

- А ты знаешь, ведь есть такие звуковые ружья, без пуль, - начала лихорадочно соображать я. – Давай заедем в «игрушки» и купим ему какую-нибудь шумелку. Уж все-таки лучше, когда громко, нежели присоской в глаз.

Обрадованные собственной находчивостью, мы поспешили в магазин и по сходной цене в 240 рублей приобрели отменный автомат. Тестовых батареек в оружие не было, поэтому подляна раскрылась только дома.

Кто бы мог подумать, что помимо стандартного «татататата», эта хуебень окажется говорящей? Громовым голосом измученного нарзаном морпеха, ружо сообщает следующее: «вижу объект, объект в зоне поражения, веду огонь, в атаку, ура-ура». Пару дней мы, как и большинство молодых родителей, хихикали и умилялись как Ф лежит за диваном, подбадриваемый ибанутым салдофоном. На третий день умиление закончилось.

Удар настигнул меня в тот момент, когда я протирала пол в коридоре.

«Обект в зоне ожения, уя» - раздалось над моим левым ухом, в то время как по правому звезданул приклад.

- Уя себе, - только и успела сказать я, перед тем как из моих глаз полетели пестрые райские птицы.

Так и живем. Ежевечернее расстреливаемся, и сдаемся.

Один только плюс – коты куда-то проебались и жрать выползают исключительно в сумерках. Что, впрочем, не мешает им драть кресло паче прежнего, и я уже думаю, а не презентовать ли Ф прибор ночного видения.

© katechkina

___________________________________________

*) Ф - Фасолий (доманее прозвище "младенчества")

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С полгода назад чадо озаботилось теологическим вопросом.

- Пап, а где живет дьявол?

- Под землей.

- Под землей???? :lol: ТАМ ЖЕ ШАХТЕРЫ!!!! :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ребенок, 5лет.

Утро, сборы в сад и на работу.

Мама: - Давай дорогая быстрей одевайся, а то оставим тебя дома, будешь сидеть одна.

Дочь: - А что вы с папой хотите остаться без ребенка?

Мама: - Почему?????

Дочь: - А что я буду есть?

Мама: - Незнаю.

Дочь: - А ты разве не знаешь, если ребенка не кормить, то он умрет.

Железная логика, не правда ли?

Рассказ моей подруги (Она на море со своей дочкой(4 года), отдыхают одни, без папы.):

"Скукотища ужасная,настр нулевой, сижу на пляже.Ребенок играет, а мне как то хреново совсем, полный депресняк. Вот думаю, нужно отдыхать либо одной, либо тогда уж полным семейством, а так с ребенком и ни туды и не сюды. Я даже и не подозревала в тот момент, что детки то наши бывают умнее нас и все прекрасно понимают и чувствуют. Подходит ко мне доченька и говорит: "Ну что ты такая грустная, хоть бы с кем -нибудь познакомилась, что ли?" У меня дар речи куда-то пропал. После тридцати минутного шокового состояния я пришла в себя, и случается что-то невероятное, все мое существо начинает притягивать, откуда не возьмись мужчин, ну вообщем итогом первого дня, стало знакомство с тремя ну очень интересными челами (после тщательного отбора). Отдых был замечательный, всем было весело и мне и ребенку, вообщем нас развлекали двоих. Ну вообщем весь процесс отдыха можно и не рассказывать, самое главное это конец этой истории. Все хорошо, единственный дискомфорт испытывала с самого начала, ну вот приедем домой, будет мне еще веселей от рассказов доченьки, как мы там отдохнули, но к отъезду я уже подготовилась к очередной порции ревности со стороны мужа. И вот мы собираемся уже уезжать, тащим сумки из номера сами (про отъезд я ни кого не предупредила), доча моя тащит свою сумку и на весь отель говорит (ее фраза опять меня вогнала в шок, ей только 4 года) :" Да уж,а сумки, то мы сами тащим, почему? Что за жизнь то такая? "

В итоге, когда мы приехали домой, этот очень вумный ребенок ни словом не обмолвился о наших приключениях папе, я все ждала, вот вот сдаст, но вы не поверите, на вопросы как вы отдыхали с мамой, были даны очень простые ответы: хорошо. Купались, загорали и все в этом духе. Про остальное молчит как рыба об лед"."

Да иногда начинаешь замечать, что дети , то умнее нас.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После того, как 4-х летней Машеньке я сказала навести порядок в комнате,

она очень серьезно мне заявила : "У тебя своя жизнь, а у меня - своя".

Вот и до сих пор порядок - это проблема... Только из корыстных соображений (за получаемые вкусности!) доча уборку делает. И как стимулировать ребенка без финансовых затрат?

:lol: angel:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После того, как 4-х летней Машеньке я сказала навести порядок в комнате,

она очень серьезно мне заявила : "У тебя своя жизнь, а у меня - своя".

Вот и до сих пор порядок - это проблема... Только из корыстных соображений (за получаемые вкусности!) доча уборку делает. И как стимулировать ребенка без финансовых затрат?

:lol: angel:

В тему:

Мама: "Доча убери игрушки". Доча убирает игрушки как попало и говорит: "Все убрала!", естественно маму это не устраивает и она говорит: "Ты убрала игрушки как попало!"

Доча:"А мне так нравится! Но если тебе так не нравится, то убери как тебе нравится!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В тему:

Мама: "Доча убери игрушки". Доча убирает игрушки как попало и говорит: "Все убрала!", естественно маму это не устраивает и она говорит: "Ты убрала игрушки как попало!"

Доча:"А мне так нравится! Но если тебе так не нравится, то убери как тебе нравится!"

Моя дочь не терпит вмешательств в ее территорию и ее вещи, психует. Так что как нравиться убрать - не получается.

Советовали все сложить в мешок и выкинуть один раз - так жалко ребенка. :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про мульты современные.

Младшая моя (3, 5 годика), ноет сегодня с утра, так как видит, что папа собрался "в галаж сказать масине доблое утло"

Хочет мультик "Спишат на помощь". Это она так сериал про Чипа и Дейла называет. Ну, и знает, что когда я уйду, - бабушка ей не включит. Во-первых, не умеет с ДиВиДи-плейером общаться, а во-вторых, - там, если не ошибаюсь, 16 серий подряд (около 4 часов), выключать "низзя", дикий рёв и скандал.

Из этих же соображений предлагаю, - доча, давай ты луше Симбу посмотришь ("Король-Лев").

А она в ответ, - "Папа, этот мультик стлашный, стлашные мультики ни-ког-да низзя йибенку сматлеть".

Я опешил, - "Почему"?

"Там гиены, они стлашные. Очень стлашные".

Роемся в кассетах. "Кузю" (домовенка), - не хочет, поднадоел ей...Находит "Мадагаскар", - "Папа, давай "Йев Аиск" (Лев Алекс) вкьючим".

Я говорю, (интересно стало), - доча, а там тоже гиены!?

- А они там не стлашные!

Короче, как ни допытывался, - так и не могла объяснить, почему в одном мульте гиены "стлашные", а в другом, - "нет". Из-за анимации, что ли? В одном нарисованы страшно, в другом пародийно?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очень интересная тема про деток.

Читаю их высказывания и на душе так тепло и приятно...

Моей доче 3,5. Сидит сегодня утром на горшке. "Мама, скажи папе - пусть он мой горшок не выбрасывает". Я поняла, что речь идет о том времени, когда горшок ей не понадобится. Я:"Хорошо. А зачем тебе горшок будет нужен, ты ведь будешь совсем большая". В ответ: "Ну у меня же дети родятся..."

Сказать было нечего.

Звонит как-то папе друг. . Он - казах, но говорить по казахски не может и не понимает. В конце разговора наш папа сказал что-то другу по-казахски. Я удивленно спросила: "Он, что, понимает по-казахски?". Муж показал руками, что так себе. Доча сделала вывод: "Значит, он - русский".

С уважением,

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про мульты современные.

Короче, как ни допытывался, - так и не могла объяснить, почему в одном мульте гиены "стлашные", а в другом, - "нет". Из-за анимации, что ли? В одном нарисованы страшно, в другом пародийно?

:lol:

Мой 5-летний с половиной (сам любит повторять: "мне 5, 5, а Яну сколько - 5. Я больше его?) очень любит придумывать страшные сказки. Мы так иногда извращаем "русские народные" на ночь... Например, я начинаю рассказывать о трех поросятах, а он в тему: "Мам, а давай их волк съест!!!" А боится он мульт про Карлика носа - там саунтрек в самом начале грозный. За уши не оттянешь от м/с про каких-то Хаусов. Рисует все больше их. А однажды на собеседовании при приеме в детский сад, когда ему - рослому не по возросту - показали сложную неизученную нами еще фигуру - параллепипед, он сказал, что это кристал Хауса. А после того, как его попросили уточнить, кто это, добавил следующее. "Хаус, как и все люди, на половину плохой, а наполовину хороший... " Вот такая вот ранняя философия. И нас взяли в детсад. Я чувствовала себя так, словно малыш поступил в вуз на бюджет. У нас с детскими дошкольными учреждениями проблемы, а как у Вас?

Изменено пользователем madamTani

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А мой сын (2,4 годика) каждый раз старается отлынуть от похода в садик, хотя как пойдет обратно идти тоже не торопится.

То притворяется спящим-думает не разбудим. Сегодня дед тихо высказал предложение оставить его с ним. В принципе, он его не должен был услышать, расстояние было приличным, а нет, сразу дед стал "аяй" (хорошим) залез в постель и говорит буду бай (спать значится с дедом).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

мой племяник 2,5 года на даче. После обеда выбегает на газон примерно минут пять играет. Замечаю что он замер в позе морсой звезды (ноги широко расставлены руки подняты вверх и в стороны). Понимаю, что он наложил в штаны. Спрашиваю у него, что он делает. Он отвечает: "Какаю в штаны". Говорю ему чтобы он бежал к матери сменить штаны. В это время моя сестра, его мать замечает конфуз и спрашивает его:"Ну и как это называется?". Племянник почти мгновенно недумая выдает :"ПОЗОР ДЖУНГЛЯМ". Немая сцена, далее минут десять гомерического хохота :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мой племяш плохо учился (1 класс).

Сестра звонит и жалуется на его оценки, мол тройки сплошные.

Я прошу его к трубке (сам в другом городе).

Диалог:

- Щигол, что тебе подарить? Скоро приеду.

- Нагашы, подари мне сотку.

- Когда приеду, покажешь мне табель. Если будут одни пятерки, подарю сотку!

- Нагашы, я вчера по физкультуре уже две пятерки получил и уже уроки сделал!

Мол, дари щас. :lol: .

Закончил 1 класс на отлично (только одна четверка).

Не посмел обманывать щигла. Теперь регулярно трачусь на "единицы" :lol:

За период отпуска пригрузил меня на комп :lol: . Обещал закончить на отлично второй класс.

Ведь закончит на пятерки! Щигол!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мой племяш плохо учился (1 класс).

Сестра звонит и жалуется на его оценки, мол тройки сплошные.

Я прошу его к трубке (сам в другом городе).

Диалог:

- Щигол, что тебе подарить? Скоро приеду.

- Нагашы, подари мне сотку.

- Когда приеду, покажешь мне табель. Если будут одни пятерки, подарю сотку!

- Нагашы, я вчера по физкультуре уже две пятерки получил и уже уроки сделал!

Мол, дари щас. :lol: .

Закончил 1 класс на отлично (только одна четверка).

Не посмел обманывать щигла. Теперь регулярно трачусь на "единицы" :lol:

За период отпуска пригрузил меня на комп :hi: . Обещал закончить на отлично второй класс.

Ведь закончит на пятерки! Щигол!

насчет обещаний:

когда дочери было лет пять - черт дернул ей сказать, что в школу она пойдет тока когда у нее выпадут передние молочные зубы.

не подумав, ляпнула!

так дитя мое расшатало почти всю челюсть - так велико было желание!

:lol:

в школу пошли как положено - в семь... :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уже писал в другой теме, но раз тема про деток повторюсь :lol:

На выходных готовил праздничный ужин, во время готовки блюда порезал палец, левой руки.

Кровь, ужас. Бинт повязка, все равно кровь видно.

В это время очень бурно резвиться мой 5 летний сын у себя в комнате. Пригает со стола на кровать с кровати на пол. На полу разнообразные прижки с замысловатыми поворотами, стоя, сидя, при этом издает разные возгласы. Я решил немного усмерить его пыл. Полностью не получиться, пока он не закончит одному ему только понятную игру. Подошел к нему и прошу быть немного потише, говорю, что Я порезался, потише.

Эмоции ноль. Тогда показываю порезанный палец и говорю: Вот видишь, у меня кровь. Сейчас, я до тебя дотронусь, и Ты станешь Вампиром. А вампиры же, Ты знаешь плохие.

Он на секунды, замер. Потом обнял, поцеловал меня и говорит : Папа, я знаю они плохие. (Дальше фраза меня убила ). Я не хочу быть вампиром. Лучше преврати меня в человека-паука, а то я не могу допрыгнуть до потолка и повиснуть на нем.

Я рассмеялся и вышел, что мог еще сказать.

Изменено пользователем Мансур

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мой племяш плохо учился (1 класс).

Сестра звонит и жалуется на его оценки, мол тройки сплошные.

Я прошу его к трубке (сам в другом городе).

Диалог:

- Щигол, что тебе подарить? Скоро приеду.

- Нагашы, подари мне сотку.

- Когда приеду, покажешь мне табель. Если будут одни пятерки, подарю сотку!

- Нагашы, я вчера по физкультуре уже две пятерки получил и уже уроки сделал!

Мол, дари щас. :lol: .

Закончил 1 класс на отлично (только одна четверка).

Не посмел обманывать щигла. Теперь регулярно трачусь на "единицы" :lol:

За период отпуска пригрузил меня на комп :lol: . Обещал закончить на отлично второй класс.

Ведь закончит на пятерки! Щигол!

Вот и я о мат.заинтресованности детей писала - если что-то пообещала, так дочь все сделает обязательно. Закончила 3-ий класс на 4 и 5 - бабулю с дедулей на велосипед раскрутила.

А на счет сотки уговаривает - мама, ты купи себе новую, а мне свою старую отдашь.

В классе у 5-ых детей - вот и ей надо - чтобы выпендриваться. Классная уже на собрании жаловалась, что дети на уроках болтают... :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот и я о мат.заинтресованности детей писала - если что-то пообещала, так дочь все сделает обязательно. Закончила 3-ий класс на 4 и 5 - бабулю с дедулей на велосипед раскрутила.

А на счет сотки уговаривает - мама, ты купи себе новую, а мне свою старую отдашь.

В классе у 5-ых детей - вот и ей надо - чтобы выпендриваться. Классная уже на собрании жаловалась, что дети на уроках болтают... :lol:

Это хорошо, что в третьем классе просит сотку, нам пять лет, а мы уже с соткой настоящей ходим. А заявочки у нас вообще не хилые, ребенок убежден в том, что ровно в семь лет у нее будет большой дом без соседей, вот как хочешь так и крутись.

Заходят мама и доча в магазин, мама покупает маленькую шоколадку, т.к. большой не было. Выходят из магазина и доченька начинает вести чудные речи:

Доча: Мамочка у тебя уже все зубки коренные, правда же?

Мама (не понимает о чем речь): Ну да.

Доча: А у меня всего два, остальные у меня молочные, они все равно выпадут.

Мама: Ну и что?

Доча: А я хочу, чтобы у тебя зубки были целые.

Смысл сей басни таков, что доча делится с мамой шоколадкой не собирается.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не мое, с Анекдот Ру взято, но оч понравилось :shuffle:

____________________________________________

09 августа 2000

Мои знакомые пошли на отдых в парк. Прекрасное место: озеро, чистый воздух,

поляна рядом. Начало весны, но погода теплая. В планах шашлыки, общение и т.д.

Некоторые с детьми...

Мальчик трех лет говорит своей маме. При этом голос у него громкий

и эмоциональный, но говорит из-за наследственности картаво и из-за возраста

шепеляво:

- Мама, я помню мы и в пгошлом году здесь были.

Все прислушиваются.

- Да, - отвечает мама, - мы и в прошлом году здесь были. А ты, оказывается,

помнишь. Молодец, память хорошая, - гордится сыночком мама.

- Помню. Вы сняли ботинки и я плакау.

- Да. Мы сняли с тебя ботиночки, - объясняет мама, - чтобы босиком по земле

походил. А чего же ты плакал? - интересуется мама.

Сынок со слезами на глазах:

- Чего плакау? Мне ножки кололо... - снова ревет сынишка, видимо

от воспоминаний.

- А чего же ты нам не сказал? - недоумевает мама.

Сынишка с таким же недоумением, и ненавистью в мокрых глазах:

- Чего не сказау ?!!! .... Я что, тогда разговаивать умеу?

Александр Потяка

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

да уж темка, а меня заблокировали в законе кз, что делать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Темка классная! Меня радует в ней больше всего одно - читаешь посты и понимаешь, что ни один такой на белом свете, что у всех детки еще те конфетки. :shuffle:

А меня дочь 5,5 лет первый раз нагло и гнусно обманула. Вчера, под предлогом "бабешка-поливает-мою-липку-чтоб-она-не-засохла-я-с-ней" с дикими воплями, хватая первое попавшееся ведро с водой, с которым я в тот момент мыла пол, выносится в двери. Через десять минут в квартиру вплывает бабешка с ведром, но без ребенка. Минут через пять спрашиваю, где ж мое чадо. Бабуля, долго врубаясь в вопрос отвечает: "Сказала, что пошла домой. А ее че, нету што ли?" Нет, блин, шапку невидимку одела и кляп добровольно в рот засунула, чтоб бабуля не заметила, а главное не услышала. В общем оказывается, там Настюха сказала, что с мамой лучше, а посему пошла я домой, а мне сказала, что липка почти издохла и последние листики придется ей собирать, а сама сквозанул с подружками во двор гулять. Мне чесное слово уже все пофигу, думаю, пить и есть захочет - придет домой и пару хрездюлей заслуженных получит. Но бабуля так просто не сдается, и стремительно (как только просекла ситуацию) рванула во двор на поиски безвести пропавшего ребенка. Пропавшее дитя заявляется минуты через три с низким поклоном в пояс: "Мама, не виноватая я, они меня сами играть позвали. Врать не буду больше, никада, дай киндер и тик-така"... Слегка офигиваю, говорю киндера фиг, тик-така кончилася, на что мне дитя отвечает : " Ну так пошли, новый купишь, пока я на горке кататься буду." А после этого скромно так добавила, что еще надо колу-тойбокс-и-обязательно-жвачку, причем человек на десять, покольку их там гуляет много, а хвастаться нельзя, поэтому надо купить всем сразу. Типа это я ее выучила моральным принципам. В момент, когда я спустилась с третьего этажа на первый чувство "все-нах-дети-домой" вырвалось наружу. Через пять минут все дети в количестве 10 штук Настиных друзей были дома, а эта красотка довольствовалась колой -тойбоксом и жвачкой, который в момент моего разъярения успела прикупить бабуля. И это после того, как пятилетняя малявка развела двух взрослых тетенек.

Ситуация конечно веселая, но вот что делать с враньем? Может кто подскажет...

Изменено пользователем Anhen

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зашел сегодня в магазин за холодненькой минералкой. Следом за мной вошли молодая мама с сыном приблизительно 3 лет. Сын, как водится, сразу же "прилип" к витрине со сладостями и шепеляво просит маму:

- Мам, купи мне шоколадку!

- Нет, сынок, шоколадку покупать не будем, - отвечает мама.

- Ну тогда я щаз в штаны написаю и ты будешь виновата.

Я чуть не упал от такого шантажа. А рядом стоящие гражданки и слышавшие этот диалог весело расхохотались.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

и такое тоже бывает....)))

Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?

- Мама, а не надо кричать...

- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!

- Где?

- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?

- Не знаю... Прислонился.

- Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!

- У меня чистые...

- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!!

За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!

БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)

- Значит так, мама... То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...

(всхлипывания и рыдания)

- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это было лет десять назад. Мы с племянником (4 года) пошли в фаст-фуд. Надо сказать, что племянник проживал заграницей, а в Казахстан приезжал только летом. В свои 4 года он побывал и в Греции, и в Турции, и в Италии, в Эмиратах, соответственно был не погдам развитым, всякие автоматы, самолеты и прочая техника с ним дружила :). И еще: он очень непосредственный, коммуникабельный товарищ, любитель выдавать умные фразы.

Так вот, пришли мы значит в кафешку, сделали заказ, в какой-то момент ему захотелось в туалет, я отвела его, сама с ним прошествовать в мужской туалет по понятным причинам не могла, стою, жду снаружи. Нет его и нет, прошло пять минут, потом десять, у меня началась тихая паника, я почапала к официанту (парню), объяснила что из туалета 4-летний мальчик уже долгое время не выходит. Надо отметить, что кафе было навороченное по тем временам, только открывшееся и в туалетах там была установлена всякая вумная техника. Официант открывает дверь, там оказывается большущий зал и кабинки, племяш мой стоит в центре зала и здоровым дядькам объясняет на руках (русским и казахским он тогда владел не шибко), очень эмоционально, как включать сушилку для рук, аппарат для жидкого мыла, машинку для чистки обуви и др. прибамбасы... Короче тренинг провел :shuffle:

Я его еле вытащила оттуда...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

М-м-да...все-таки детки наши...другие. Кругозор у них ширше...

Намедни наша старшая принесла младшей (3,5 годика) игрушку мелкую, - придурошную лягушку, которая некоторое время назад была популярна в сотовых у подростках, на телеканалах и т.д., - крейзи фрогг.

Ну, ясно дело, поскольку игрушка мелкая, - вечером она благополучно заигрывается, теряется где-то в доме, и тайна сия велика есть, где она потом найдется.

Утром, - опять-таки, понятное дело, перед тем, как идти к няне, - игрушку срочно надоть!!! Без нее, - никак!

Ищет вся семья, несмотря на необходимость срочно ехать на работу и в школу(поскольку пробки после 8-00 разрастаются как некие опухоли и метастазы нашего мегаполиса).

Ну, так как в доме у нас целый игрушечный зоопарк разного рода фауны, - нахожу другую лягушку, примерНо такого же размера, но другую маленько...

На что дите мне совершенно серьезно замечает:

"ПАПА!!! ТЫ ЧТО, НЕ ПОНИМАЕШЬ!? ЭТО ЖЕ ЛЯГУШКА КВА-КВА, А МНЕ НУЖНА ЛЯГУШКА БЭНГ-БЭНГ" :biggrin:

Изменено пользователем Владимир К

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сотрудница расскзала про сына 5 лет.

Приставал к бабушке почитать сказку. Бабушка устала говорит и просит внука рассказать сказку самому.

Он оходно ей рассказывает Сказку про курочку рябу нас вой лад.

Значить сидят бабка с дедом на лавочке, а на столое лижит яичко.

Тут Крыса бежала, хвостиком махнула яичко упало и разбилось.

Плачет дед, плачет бабка.

Тут в избу входит Пехух и говорит : " Не плачь, дед, не плач бабка. Я Вам свое яйцо отдам."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

  • Предстоящие события

    Предстоящие события не найдены
  • Recent Event Reviews