Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Таблица лидеров

  1. Сакура

    Сакура

    Патриции


    • Баллы

      4

    • Число публикаций

      4945


  2. Галина

    Галина

    Патриции


    • Баллы

      2

    • Число публикаций

      3361


  3. Алина

    Алина

    Патриции


    • Баллы

      2

    • Число публикаций

      6036


  4. БалалАЙКА

    БалалАЙКА

    Патриции


    • Баллы

      2

    • Число публикаций

      2810


Популярные публикации

Отображает публикации с лучшей репутацией с 11/06/12 во всех приложениях

  1. есть вещи которые все таки не стоит писать, даже если мнишь себя самым всезнающим на свете. зачем устраивать людям проблемы - всякий может прочитать, и муж. и брат, и сват. и понять по своему. кто с кем ходит в баню организовывать ПТ мне лично по фигу. ходишь в баню - молодец, как минимум от тебя не воняет. причем здесь все алматинские форумчанки? и с кем я хожу в баню организовывать мытье всяческих мест должно быть по фигу юридическому сообществу. я же не пишу всякую муйню про всех алматинских форумчанок.
    2 балла
  2. Раздражает название темы - "Что делать-что делать"... снимать штаны и бегать. Сорри за грубость. Для особо впечатлительных натур мужеского полу, кого покоробил незамысловатый ответ настоятельно рекомендую прочитать роман Чернышевского с одноименным названием, там точно есть ответ на этот вопрос...
    2 балла
  3. Искренне сочувствую... флудите дальше.
    1 балл
  4. А, ну да ну да, невостребованность вот в чем корень зла... Это еще хуже чем перезревшая девица на выданье.
    1 балл
  5. Ага. Кого мало? Кому мало? Если речь о Ежике, то его, ИМХО, много. И что с этим делать так сразу и не скажешь. Наверное ничего. Отнестись философски. Мало ли чего много на этом свете.
    1 балл
  6. вообще то надо читать с начала темы. я за узаконение отношений. мы должны жить в правовом Казахстане. ну или простое товарищество но в рамках договора))) сама придумала аль кто надоумил?)))
    1 балл
  7. Ёжик, Вы меня всё время "Миром" называете :-) Можно просто Пэт
    1 балл
  8. в одностороннем порядке нет. есть же процедуры)))) не думаю, что законная будет больше договорной. 10% тоже не хило от тех сумм которые прошли
    1 балл
  9. думаю сразу неустойку взыскивать, чтобы потом не маятся и это подтолкнет застройщика быстрее. вроде в Астане были случай дома сдавали по подъездам. но не все взыскивают. думаю не по барабану. думать надо)))
    1 балл
  10. "На нашего цыпленка любо-дорого посмотреть!!!" - орет тетка голосом гордой мамочки. Ну, думаю, не иначе, как цыпленок сделал первый шаг, надо купить ему новый памперс. Шиш. "У него такая хрустящая корочкаи нежное мясо!" Песец, думаю, она ребенка зажарила. Смотрю на экран - не, и правда, жареная кура.
    1 балл
  11. Дома уже знают: если ржу, значит на форуме и читаю семью Галина, мучас грасиас за новый эпизод! Раняя диагностика и меню без фотографей укатали меня Кэп, ты - мегамозг, эстет и антикинокритег! Издай собрание сочинений штоле, руби капусту
    1 балл
  12. Ты, Кэп, еще спасибо скажи, что семейство мимо реплики Пэт прошло.
    1 балл
  13. Ты прав, браза. Когда у нас еще в квартире была аргентоска, соседи снизу поставили на окна решетки и говорят: а вдруг по ним к вам воры залезут? Ну чо, говорю поглаживая собу, велкам. Нынешняя мелочь уже баском так погукивает на нарушителей. Нравится она мне очень. Хотя все равно бы лучше муж ею занимался.
    1 балл
  14. Шестая серия Стоша покидает магазин Курылыс Материалдары. Это ее последние там дни. И наша скромница не упускает возможности козырнуть башлевым папиком. "Ты встречаешься с Кристианом Греем, – произносит Пол, придя в себя. В его голосе слышится недоверие. Вид у него явно удрученный, даже пришибленный, и мне слегка обидно, что он так удивился. Моя внутренняя богиня тоже негодует. Она показывает ему очень неприличную комбинацию из пальцев». Ай-яй-яй! Как нехорошо. А могла бы заголица и похлопать себя по заду в знак неодобрения. Все одно ее никто не видит. Приходит судьбоносный для Стоши день. Не менее и не более судьбоносный, чем все другие, судьбоносные для нее дни. А может. и менее. Или даже более судьбоносный. Но что мы, черствые бесчувственные скотины, можем знать о метаниях трепетной души? Так знайте же, чтоп потом не было таких тупых откорячек, мол, что я, бисчуйстная скотина, могу знать… Стоша, влезши в любезно предоставленное подружкой платье, собирается обсуждать с олигархом контракт. Ну это кагбэ так называется. Есть нечто странное в детальном описании гигиенических процедур, которые проделывает героиня перед встречей с олигархом: «Принимаю душ, брею ноги и подмышки, мою голову (??? бреет ноги, подмышки и свою голову???) и добрых полчаса укладываю феном волосы так, чтобы они мягкими волнами спадали на грудь и спину (фууф, не обрила голову, оказывается. Не на груди и спине же они растут. Надеюсь). Втыкаю в прическу гребень, чтобы убрать волосы с одной стороны лица («Ты, Митрофанова, такого дяди племянница, а вавилоны на голове устраиваешь!» (С)), крашу ресницы тушью, наношу немного блеска на губы. Я редко пользуюсь косметикой – неловко себя чувствую. Ни одна из моих любимых героинь не красилась, в противном случае я наверняка бы умела накладывать макияж. (А у меня дочь уважает М.Мэнсона. Но что-то я до сих пор не замечала, чтобы она красилась как няшка Мэрилин) Влезаю в туфли на шпильках, которые по цвету подходят к платью (ну да, какие сапогеи и сумку набуть к синему кактельному платью – тема живет и побеждает) и к половине седьмого я уже готова». Как??? Так быстро? Всего за три с половиной часа? А пописать? А покакать? А зубы почистить? Почему нам про это не написали? Почему процедуры сборов так скудно описаны? А чулки? В общем, пейсатель отчаянно работал на количество знаков. И вот - долгожданная встреча. Олигарх почему-то не в трениках и не в майке-алкоголичке, а опять одет и обут. Если хотите знать. во что именно, читайте роман. Там все пятьдесят оттенков льняных рубашек и джинсов расписаны до мелочей. Как будто мы подумаем, что он пришел на встречу голяком, прикрывшись газетой «Сиэтл - акшамы». «Нет ли у вас отдельного кабинета», - интересуется олигарх у официанта фразой из советской классики. «И ддевочек нннаших! Ведут в кабинееееет!» - звучит рефреном мелодия из нее же. Ну и да. Не сидеть же олигарху да в общем зале. Может. из-за того, что он популярен, как Федя Маслов. А может, он надеется воспользоваться неопытностью Стоши и завязать ее причудливо вокруг ножки стула. Но это фиг. Стошина губа не хуже чем у Айжелиныжоли – она ее все время кусает. Поэтому губа выглядит так, как будто по ней ударили веслом либо проехали тележкой для багажа. А Кристофер Робин все время пердупреждает, что вот-вот набросится на нее за это. Но почему-то удерживает себя. Набросился бы уж – думает Стоша с тоской. Далее следует изумительный диалог – олегарх и Анестезия обсуждают «контракт». Стоша грит олегарху, что его контракт - амно. А олигарх в курсе, оказца. Он ничо такова не имел в виду. Ну и опять – Ты ела? Ешь. Не хочу. Выпорю. Но мы же еще не подписали контракт. А и пох, когда мну это останавливало? Ну и чо тогда?! Ну и все тогда! Еду канеш они не могут простую есть. В этой книге – все для романтических особ, которые питаюца росой, порхая над розаме и играя бородой пожилых русалог. Или тоесь их пожилых отцов. То есть недостаточно ограничиться упоминанием, что, мол, пища была изысканной. Нееед. Автор хочет дать понять, что ни быдляцкая отбивная с картофелем-фри, ни оспаде прости, суши, ни даже «Детский обед с игрушкой» не устроят взыскательный вкус нашего олигарха. Он просто гуру гурманов. И Гуру Гурманов – это не чеченское имя, а высокий титул. «Официант приносит первое блюдо. Ну и как тут есть? Ох, ни фига себе – Кристиан заказал устриц на льду". «С куя ли загуляли?», как выражается один полковник. «Был повод – испекла» - ответила бы ему Надька Клюева (как я люблю вас – тех, кому не надо объяснять, кто такая эта Надька) . Так что устрицы – это кагбэ праздничный ужин. Навроде жареной картошки с килькой в томате. Итак, щас будем есть устрицы – о каг. Олигарх ведет себя как дешевый пошляк, всячески намекает на вкус моря, чистый белок, аминокислоты, надо, мол, высосать и проглотить, ну это тебе, милочка, знакомо, ты у нас тот еще пылесос. И пуговкаме своиме зыркает. Стоша млеет. Впрочем, может, пошлость – печать утонченности. Я не знакома с повадками врожденных аристократов. К сожалению, не довелось, недостойна-с. Может, какие-нть Брольи или Монморанси, завидев первые утренние лучи, говорят своей прислуге: «Это солнышко напоминает мне, Глафира, твой розовый тугой зад!» А бананы да киви они вообще не едят без прибауток. Но сейчас не об этом. Анестезия и Робин беседуют, коротая долгий зимний, а может, короткий весенний вечер. Напомню, что они обсуждают контракт. Напомню, что контракт – амно. Кристофер робин говорит (прошу прощения, как всегда – цитаты подлинные): «Запомни – как только ты станешь моей сабой, я буду делать с тобой все, что захочу. Тебе придется это принять, и без возражений. Я буду трахать тебя, когда захочу, где захочу и как захочу. Я буду тебя наказывать, потому что ты будешь ошибаться и нарушать правила. Я буду учить тебя доставлять мне удовольствие». Стоша потрясена: «Он говорит горячо и страстно, его слова завораживают. Похоже, это одержимость… Не могу отвести от него глаз». Да! Какие задушевные слова, какая глубина мысли, какая сила убеждения!!! «Рот открыт в напряженной речи, усов щетинка вздернулась ввысь, в складках лба зажата человечья, в огромный лоб огромная мысль», - думает Стоша. Но, как гласит известная мудрость «Не делайте под Маяковского, делайте под себя». И об «делать под себя» найдется словечко у автора. От взгляда плоских, как рыбьи чешуйки, глазок олигарха у Стоши все сжимается внутри и так часто и обильно мокреет, что пора бы уже носить памперс. И еще она так часто невольно сжимает бедра, что скоро накачает их так, что сможет орехи колоть. Кокосовые. Будет удобно. Беседуя с олигархом, она отчаянно ерзает на стуле, что не укроется, нет, никак не укроется от взгляда этого супермачо. Ну и конечно же, его проницательность его же и распирает: « Уверен, Анастейша, ты тоже меня хочешь». Да нну?! Кто бы мог подумать? Ведь юные деушки никогда не ходят в рестораны с теми, кого хотят. «Хмурюсь еще сильнее. Откуда он знает?» - гадает потрясенная Стоша. Ну и вам жы интересно. Ну интересно же ть, не отпирайтес. Небось у вас такого опыта нет. Так вот: «Я знаю, потому…» - блеет олигарх. «Ну ни фига себе, он отвечает на вопрос, который я не задавала вслух. Может, он умеет читать мысли?» Ну нифига себе речь. Да! Мысли Стоши прочитает даже скопец. А уж олигарх-то, да с таким-то опытом. «Твое тело тебя выдает. Ты сжала бедра, покраснела, и у тебя изменилось дыхание». Вот вы бы, мож, подумали, что ей надо в туалет или что у нее паразиты (что соответствует правде). Но Кристофер-то не таков, у него таки опыт. «Я почувствовал, как колыхнулась скатерть, в общем, это догадка, основанная на многолетнем опыте. Я ведь прав?» Да, ты ведь прав. Мог бы людям диагнозы ставить исключительно пригласив их в ресторан. Сопит и бычится – аденоиды. Барабанит по столу – паркинсон в гости приехал. Кашляет, выпучив глаза и показывает себе за спину – просит йодную сетку нарисовать. Пыхтит, лягается под столом и краснеет – нидайоп. Хотя официальный диагноз- астма. Тем временем они продолжают поглощать устрицы и наша недоСтоша, как всегда, путается в показаниях. Сначала: «Она проскальзывает в горло, и я чувствую вкус морской воды и соли, резкую цитрусовую кислинку, ощущаю мясистую плоть моллюска… О, вкусно! Облизываю губы». Ну да. Куда ж без этого. Смотри теперь не перепутай. Не заглоти лишнее. Далее: «Отпиваю еще вина и угощаюсь еще одной устрицей. Наверное, я смогла бы их полюбить». Так «вкусно» или «наверное, смогла бы полюбить»? Как основное блюдо подается тоже не борщок и не бризолька в засаленном омлетике, как вы могли бы подумать. А, конечно, черная треска и спаржа. Они же не могут тупо есть рыбо с гавниром. Надо конкретизировать, бо вдруг мы можем подумать, что им подсунут хек и макарожке со склизким томатным подливом. А впрочем, я понимаю, для кого эти пространные описания еды. Для того, кто на ней зациклен. Тогда жаль, что без фоток. Но потом я вспоминаю, что целевая аудитория не в силах освоить "многобуков". Ибо оно ж не читатель, а писатель. И тогда основа не понимаю. А сцуко жлоп Кристофер все считает съеденное. - Ты почти не ела. – Мне хватит. – Три устрицы, четыре кусочка рыбы и один стебель спаржи". Ну и все мы помним, как один молодой человек очень жаловался, что приглашенная в ресторан боташка заказала стейк и не доела его. Да! Наш местный Кристофер Робин найден. И вовсе он не жадный. А просто заботливый. Был бы он жадный – у подлинного Кристофера диалог мог бы развиваться и в другом ключе. Она грит – я не хочу есть, поэтому так немного съела. Он грит – немного? Фигасе – немного! три устрицы, четыре куска рыбы и одну спаржу! Да ты знаешь, скока это стоит? Так и до мутита недалеко. Да мне можно! я субтильная! – оправдываеца Недостоша за свое недостойное поведение. Да на тебе пахать нада! – вопит олегарх, пытаясь сорвать со Стоши платье. Но хрен. Платье сидит туго, бо оно же Кейтино. Хошьдесерт?Хватитжрать! – без пауз говорит олигарх и пытаеца завалить Стошу прямо на кожаных диванчиках отдельного кабинета. Но не тут-то было. Далее мы все более гордимся Стошей. Всего за один вечер она сделала олигарха беднее на несколько сотен и заработала новую тачку. Потому что показала свою старую. Машину старую, охальнеги. «Ты на этом ездишь???» И мы понимаем, что недолго Стоше ездить на Москвиче-412, а вот олигарх на Стоше еще поездит. И еще она отжала у олигарха пинждак и поехала рыдачить традиционно. Хотя казалось бы провела вечер как типичная чайка – поклевала, подгадила в душу и улетела. Но вот как-то так.
    1 балл
Эта таблица лидеров составлена Алма-Ата/GMT+06:00
×

Важная информация

Правила форума Условия использования