Гость Ahmetova Опубликовано 18 Сентября 2009 Жалоба Share Опубликовано 18 Сентября 2009 Конечно, подражание... Разве кто в наше время умеет правильно языком владеть? Кто-то умеет... (по её собственному утверждению) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
АдвоКот Опубликовано 1 Октября 2009 Жалоба Share Опубликовано 1 Октября 2009 Учитесь, как надо составлять отзывы о научных работах!!! Весьма импонирует стиль изложения основных научных постулатов, логика построения содержания диссертации, которая отвечает цели и задачам, сформулированным во введении. Метаязык презентации базовых научных императивов безупречен и отличается фидеистичным изяществом. Сентенции автора – не статичные, аксиоматичные банальности, не ученые софизмы, имитирующие мудрость, а живые портреты мыслей – строптивых и зачастую незваных. Игрой подтекстов оттенен релятивизм обобщений, создана экспрессивная и многозначная картина всеобщей относительности. Вся работа в целом производит сильное впечатление. Это мне очень даже доставило! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
В.К. Опубликовано 1 Октября 2009 Автор Жалоба Share Опубликовано 1 Октября 2009 (изменено) (с)Из Сети Тутти-фрутти - Hет, - сказала Красная Шапочка, - Мне это не нравится. Что-то тут нечисто. - Hу да перестань! - возмутился Пиноккио, - Hечисто! Тебе же от такого расклада сплошная выгода, что ты ломаешься как маленькая девочка?! Красная Шапочка отвернулась и прищурясь посмотрела в сторону леса. - А если он тебя раскусит? - А ничего у него не треснет, меня раскусывать? - Hет, я в фигуральном смысле. Догадается, что ты это не я? - Да ну брось, - легкомысленно махнул рукой Пиноккио, - Что-бы этот твой тупоголовый Джек-Потрошенный о чем-нибудь догадался... - Волк хороший, - насупилась Красная Шапочка, - Он просто... непонятый. И очень одинокий. - Ладно, ладно. Значит слушай. Когда появится фея, она тебя спросит, была ли ты хорошим мальчиком. Ответишь, что да, была. - Ха! - Hе перебивай. Она посмотрит, не вырос ли у тебя нос. Он, смею надеяться, не вырастет. Тогда она тебе выдаст золотой ключик сразу, без этой нудной беготни и мелочных разборок с второстепенными персонажами. Hожовка и безмен у меня готовы - пилим ключик пополам, фифти-фифти, и разбегаемся каждый в свою сказку. Вопросы есть? * * * Волк вывалился из-за кустов и замер на тропинке тяжело дыша. Пиноккио с опаской оглядел зверя - по-рассказам волк представлялся ему вовсе не таким... внушительным. Hаконец, собравшись с духом он поправил красную шапочку и твердой походкой направился к хищнику. - Здравствуй. Красная. Шапочка, - пропыхтел волк. - Превед, - буркнул Пиноккио, - Чего запыхался? От охотников удирал? - От Ивана. Царевича, - отмахнулся волк, - Давай. По-быстрому. Что. У тебя. В корзинке? - Азбука, - автоматически ответил Пиноккио и прикусил язык. - Что? - от удивления волк даже перестал пыхтеть. - Hу то есть это... пирожки. Для бабушки. С корицей. Hе бабушка с корицей, а пирожки. А бабушка у меня без корицы. У меня знаешь какая бабушка? Чемпион мира по обниманию, вот какая бабушка! Как увидит меня, как закричит "Hаконец-то моя любимая Кар... Красная Шапочка прилетела! Теперь мы с ней вдвое больше сена для моей коровки запасем"... * * * Красная Шапочка сидела за партой и широко раскрыв глаза смотрела на девицу с волосами цвета ультрамарин. "Hадо будет себе тоже сделать такую химию, - думала Красная Шапочка, - Hет, ну я фигею. И всего-то с собачкой поболтать остановилась, а теперь снова "первый раз в первый класс"... - "Записывайте, Буратино, - диктовала тем временем девица, - "А роза. Упала. Hа лапу. Азора." - Что? - очнулась от раздумий Красная Шапочка, - Какая еще "ароза"? И почему "Буратино", меня зовут Пиноккио? - Особенности местной локализации, - отмахнулась синеволосая, - Или кодировочка слетела. Hе отвлекайтесь. Итак. "А роза"... - А! - сообразила Красная Шапочка, - Роза! Гламурненько! - Если вы будете прибегать к этому ужасному жаргону, - нахмурилась девица, - я прикажу Артемону запереть вас в чулан. А там пауки. - Готичненько, - не удержалась Красная Шапочка. - Артемон! - Киса, ты что, абидилась? - Артемон!!! * * * "Куда меня несет, - ошеломленно думал Пиноккио, чувствуя как у него неудержимо растет нос, - Какого черта я порю всю эту чушь?!" - Слушай, Красная Шапочка, - поинтересовался волк, - А отчего у тебя такой большой нос? - Вот уж не твое собачье дело! - немедленно прервал свой живописный рассказ задетый за живое Пиноккио, - И вообще, ты, кажется, собирался поведать мне кратчайшую дорогу к дому моей бабушки? Hу так давай, GPS мохнатый, вещай, я весь внимание. - Hе так быстро, - прищурился волк, - Сдается мне, мил-человек, стукачек ты из МУРа. Вместе к бабке пойдем. - Это еще зачем?! - А затем. Разъяснить тебя надобно. - Слушай, вот только не надо... - Вперед, я сказал. Пшла! * * * "Hе надо спорить с модерами, - уныло выговаривала себе Красная Шапочка, разглядывая паутину, - Даже если они крашенные блондинки. Особенно, если они крашенные блондинки." - И где эта, мать ее, фея?! - раздраженно прошипела она. - Я здесь, моя милая! - раздался надтреснутый голос и рядом с Красной Шапочкой с легким хлопком материализовалась пухленькая старушка. Места в чулане от этого явно не прибавилось, - Так значит ты хочешь попасть на бал к принцу? - Я был хорошим мальчиком! - запыхтела прижатая к стене Красная Шапочка, полуоглушенная хлопком, - Вытащи нас отсюда! Живо! - Хорошим мальчиком? - фея посмотрела на Красную Шапочку поверх очков, - Эта мне молодежь. Так ты, выходит, сама хочешь стать принцем? Хм. А как ты относишься к розовому цвету? Hикогда не думала о том, чтобы перекраситься? - Думала. Hедавно. И я не хочу стать принцем. Я хочу золотой ключик. И вытащи нас отсюда, наконец!!! Фея попыталась взмахнуть волшебной палочкой, но ничего из этого не вышло. - Кажется, - виновато сказала она, - Мы застряли. - Как застряли?! - Hу так. Застряли. Это все потому, что у тебя такой узкий чулан. - Это все потому, - ядовито возразила Красная Шапочка, - Что кто-то слишком много ест! Волк втолкнул Пиноккио внутрь и зашел следом. - Бабушка, - позвал он, - Бабушка! Посмотри кого я привел! В доме никого не было. - Странно, - пробормотал волк, - Очень странно. Он задумчиво подошел к столу и принюхался к содержанию стоящих на нем мисок. Потом попробовал из одной, другой и разочарованно сплюнул на пол. Пиноккио попытался воспользоваться его занятостью и тихонько направился к двери. - Стоять, - не глядя в его сторону бросил волк, - Вон стул, садись, веди себя тихо. Подождем старушку. * * * - Где это мы? - поинтересовалась Красная Шапочка. - Сложно сказать, - пожала плечами фея, - Судя по тому, каким образом мы здесь оказались, я бы сказала - в замке у колдуна. - Могущественного? Пламя в камине внезапно разразилось зловещим хохотом. - Могущественного? - переспросило оно и обернулось к незванным гостям. У него оказалась длинная, злобная физиономия, - Могущественного?! Вот он сейчас вернется с войны, весь в черных перьях и зачарованных костюмах, вы у него попляшете! Танцы в планы Красной Шапочки никак не входили, она решительно повернулась и рванула дверь на себя. В лицо ей ударил холодный воздух и она вывалилась в стремительно проносящиеся где-то снизу вересковые луга. * * * Дверь распахнулась. - Медвед, - невыразительно сообщил Пиноккио. Волк высказался гораздо короче и энергичнее. - Так, - мрачно поинтересовался медведь, - Hу и кто здесь ел из моей чашки и не помыл ее? Морской закон нарушаете, салаги? - Она, - волк схватил Пиноккио за шиворот и выпихнул как щит вперед, - Это все она. - Hу конечно, - горько вздохнул Пиноккио, - Давайте, валяйте. Я из дерева, мне не больно. - Отрывался, чадо? - ласково поинтересовался медведь, - Отвечать будешь. Ты из какого дерева? - Понятия не имею. - Значит, будешь из липы. Лапу мою видел? Hарушение техники безопасности и произвол сказочников. Hеобходимо качественное протезирование. * * * Красная Шапочка упала на кучу сухих листьев. "Вот упала, так упала, - подумала она вставая и отряхиваясь, - Теперь я могу даже с чердака упасть и не пикнуть. Если, конечно, он от меня не уедет." - Ушки мои, усики, - пробормотал у нее над ухом старческий голос. Красная Шапочка резко обернулась. Сзади нее стоял здоровенный белый кролик. - Простите, - присела Красная Шапочка в книксене, - Вы не подскажете, где я нахожусь? - Тоже мне вопрос, - фыркнул кролик, - Вот я спрошу - Ты не встречала в последнее время пятнистого или травоядного щасвирнуса? - Hет, - покачала головой Красная Шапочка, - Hе встречала. Я вообще здесь только что оказалась. И хотела бы узнать, как мне отсюда выбраться. - Куда? - Куда-нибудь, мне все равно. - Если тебе все равно, куда выбираться, то должно быть и все равно, как это сделать. - Флеймер, - вздохнула Красная Шапочка. - Она отвернулась от беззвучно шевелившего губами кролика и принялась изучать место, в котором оказалась. Это был длинный коридор с дверями по обе стены и маленьким столиком посередине. Когда Красная Шапочка подошла к нему, она обнаружила стоящий на нем старинный телефон с надписью: "Позвони по мне." Красная Шапочка послушно сняла трубку. - Оператор, - сказал знакомый надтреснутый голос. - Танк? - строго сказала Красная Шапочка, - Вытащи меня отсюда. * * * Пиноккио чувствовал себя бесконечно уставшим. "Господи. Скрип. Hу зачем я затеял всю эту историю?! Скрип. Сидел бы себе сейчас в трактире. Скрип. Жрал свои три корочки хлеба. Скрип. Так ведь нет. Скрип." Внезапно его нынешний владелец остановился. - Меня боялся сам Флинт, - пробормотал он, - Как он меня боялся. Это песня была, как меня боялся сам Флинт. А теперь какой-то мальчишка совсем не боится. А Флинт... Пиноккио прислушался. За бессвязным бормотанием он явственно слышал приближающееся тиканье будильника. "Часовая мина?" - подумал он. - А вот Флинт... - все не унимался одноногий. Внезапно Пиноккио увидел, как из воды прямо на палубу выскочил здоровенный злобного вида крокодил. Он хотел заорать, что произошла ошибка, что это совсем другая история, но не успел - крокодил раскрыл пасть и крепко ухватил Пиноккио поперек того, что когда-то было его туловищем. Полетели щепки. * * * - Ключ, - протянула руку Красная Шапочка. - Хорошо, - покладисто кивнула фея, - Ключ. Я ключник, я ожидала твоего прихода... - Ключ, - повторила Красная Шапочка. - Конечно, - согласилась фея, - Вот целая связка, ты можешь открывать все двери в замке, но вот этим маленьким не пользуйся ни у коем случае... - Ключ! - в третий раз потребовала Красная Шапочка. - Ладно, - вздохнула фея, - Твоя взяла. Держи. - Золотой? - Золотой, у нас без обмана. Ровно в полночь превратится в замечательную тыкву. Красная Шапочка посмотрела на фею нехорошим, оценивающим взглядом. - Слушай, - отступила на шаг назад та, - А может ты все-таки хочешь стать принцем? * * * Пиноккио рос. "Вот выросту во что-нибудь красивое, - мечтал он, - Во что-нибудь, что можно любить. О чем нужно заботиться. Hет, конечно самому уметь защищаться в этом мире тоже важно, отращу, пожалуй, себе парочку шипов. Hо при первой возможности приручу кого-нибудь, кто будет обо мне заботиться. Просто так. Hахаляву." Он раскрыл бутон и осмотрелся по сторонам. Окружающий мир показался ему совсем крохотным. Hедалеко, в паре шагов, сидел маленький мальчик в длинном шарфе. - Здравствуй, - сказал мальчик, - Ты кто? - Я Роза, - сказал Пиноккио, - А ты? - А я - принц... Изменено 5 Октября 2009 пользователем Владимир Каратицкий Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
В.К. Опубликовано 5 Октября 2009 Автор Жалоба Share Опубликовано 5 Октября 2009 Ивановский Сергей Олегович(С) Пуля. http://zhurnal.lib.ru/i/iwanowskij_s_o/777.shtml С какой скоростью летит пуля? Я не знаю, но думаю, что очень быстро... Меня позвали в гнойную перевязочную. Как зашел, сразу почувствовал гнилостный запах. На одном из двух столов лежал старый дед, лет так восьмидесяти. Заросший седой щетиной, он смотрел на меня серыми выцветшими глазами и улыбался. Бледное лицо с заостренными чертами, нездоровый блеск глаз, сухие, потрескавшиеся губы, и дурацкая, как приклеенная, улыбка - все это говорило мне о выраженной интоксикации. - Сынок, ты, что ль лечить меня будешь? - Я, дед. Давай рассказывай. Старик приехал с дальнего хутора, где живет вдвоем со старой бабкой. Дети вроде есть, но где они обитают и что делают, дед не помнил. Весело так со мной общался, да шутки шутил, - все про жизнь рассказывал. Интоксикация, бл...! Ранило в сорок пятом. Первая пуля правое бедро на вылет прошла, а вторая в голень, кости раздробила. Хотели, было, ногу ампутировать, но дед не давался. Собирали по осколочку, - тщательно собирали в госпитале. Полгода дед в гипсе полежал, затем ''гыпсы'' сняли - чуток санатория в Пятигорске и до дому в трактористы. Хромал он, конечно, и еще лет десять костные осколочки выходили. Но потом старая рана затянулась, и жизнь хорошая пошла, веселая! - Три года назад диабет врачиха признала, чтоб ему пусто было. - Что принимаю? Таблетки глотаю. - Какие? Да шут их знает, - что бабка даст, то и пью, будь они неладные! - Инсулин? А что это такое? - С чего все началось? Не знаю. Старая рана гнить стала. Где пуля вошла, там рана и открылась. Бабка мед с капустным листом прикладывала, ни хрена не помогает. Я ж казак, терпел-терпел, а уже мочи нет. К тебе, сынок, приехал. Помоги. Я посмотрел рану: гнойно-некротическая рана голени с влажной гангреной, отек уже выше колена. На сделанном в приемном доплере, кровотока в сосудах правой нижней конечности нет: полная окклюзия ПБС. Я стоял возле деда и молчал. - Ну что, сынок, догнала меня немецкая пуля? Веселый дед. Смотрит на меня, глаз не сводит, и улыбается. А потом как-то, в один момент, он все понял. Улыбка сползла, превращаясь в оскал боли, и дед отвернулся, - стал в окно смотреть. - Догнала, дед, догнала. И я пошел разворачивать экстренную операционную на ампутацию правой нижней конечности. С какой скоростью летит пуля? Думаю, что очень быстро. Но иногда полет пули длится шестьдесят лет. Теперь я об этом точно знаю... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
В.К. Опубликовано 7 Октября 2009 Автор Жалоба Share Опубликовано 7 Октября 2009 Горбачевский Игорь Владимирович(с) http://okopka.ru/g/gorbachewskij_a_i/text_0010.shtml Маска: Меняя очертания. Из цикла "Черно-белые сны" Два любимых зеленых глаза превратились в чекрамскую "зеленку", расстреливающую в упор. - Что ты о себе возомнил?! Думаешь, лучше тебя нету? Есть. Все - лучше меня. Кто-то тупым зазубренным ножом режет мою душу. А я улыбаюсь. Маска, прикипевшая к лицу. Ствол смотрит мне в глаза. Каждую щербинку на нем знаю наизусть. Спасибо Димка, старый верный друг, лучшего подарка сделать просто невозможно. Рву скобу "ТТ" как в последний раз. ...Родился я в глухой деревушке Витебской губернии в 1966 году. Был я внебрачным сыном - а вы знаете, что такое быть внебрачным сыном в середине шестидесятых? Дед мой, запивший от невыносимого позора, договорился со своим фронтовым другом, что тот заберет меня как только я родюсь, и утопит. Судьба, предопределенная заранее. Мать, вцепившись в жалкий комочек, который станет Мною, не отдала. В 24 дня отроду я заболел воспалением легких. - Не жилец... - сказал врач. Дед, закутав меня в свой полушубок и прижимая к своей груди, баюкал и умолял: - Не умирай, Игорюшка, прошу тебя: не умирай! А я, метаясь в горячечном бреду, смотрел на него бессмысленными мутными глазами и... улыбался. Сухой щелчок. Привычным движением выщелкиваю обойму и смотрю на латунную ухмылку патронов. Передергиваю ствол - патронник выбрасывает несработавшую смерть. Неверяще смотрю на щербатую насечку. Осечка, которая бывает раз в десять лет. Защелкиваю обойму и досылаю патрон в ствол. Долги розданы, жизнь закончена. - Ты знаешь, в чем твоя проблема? - кричала Ты мне в лицо. Знаю. В списке людей, которых я люблю, нет одного человека. Меня самого. А если человек не любит себя нисколько - стоит ли ему жить? ...Мне восемь лет. Мать, в очередной раз избитая отцом, лежит и бьется в истерике. - Если бы тебя не было, все могло бы быть по-другому!.. Я, жалкий, только что закрывавший ее своей грудью назло собственному страху перед большим и сильным, внезапно понимаю о чем она. Закрывшись в кладовке, снимаю с санок, на которых катался тысячи раз, веревку и вешаюсь. Отец, почувствовавший неладное, вышиб дверь и вытащил моё бьющееся тело из петли. Задушенный, я... улыбался. Больше никогда он не поднимал руку на мать. Щелчок. Нет, ребята, две осечки подряд - это нечестно! Направляю ствол в стену, жму спуск. Вы слышали грохот выстрела в замкнутом помещении? На третий раз уже не хватает сил. Я улыбаюсь. ...- Режь! - истошный Серегин крик до сих пор стоит в ушах. Нечаянным ударом ледоруба Вавилов пересек страховку и, скатываясь с нами вниз, перерезал веревку, связывающую его и нас. Серега тянул меня вниз. - Режь! - почти мольба, почти плач. Он знает, что погибнет, но не хочет тянуть меня за собой. Я чувствую как выдираются ногти, но замерзшие руки не допускают до меня боль. Вытаскиваю нож и... со всей силы бью в лед - закрепиться, удержаться. Зачем? Вовка Максимов, вбив костыль "на живую", свалился сверху, удержал, вытащил. - Почему ты не перерезал канат? - с обидой спросил меня Серега. Я молча смотрел на него и улыбался. А ты можешь мне сказать - как бы я смотрел в глаза твоей матери, объясняя ей что я убил тебя для того, чтобы выжить самому? Легче умереть. Улыбаюсь. Маска, с которой я уже сроднился. За что вы топчете меня ногами? Может вы не видите - я же тоже человек! Какой ни есть, но все же... Я не умею плакать. Я просто... Улыбаюсь. - Ты на собственных похоронах будешь хохмить и смеяться! - брызгая слюной мне в лицо, кричала Ты. Буду. Никто не должен видеть как мне больно. Почему я не могу умереть? Не совершил самое главное Дело, для которого рожден? Не искупил все Грехи? Улыбаюсь. Маска, насмерть прикипевшая к лицу... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
В.К. Опубликовано 7 Октября 2009 Автор Жалоба Share Опубликовано 7 Октября 2009 Любопытственный футуризм. Улыбнуло весьма. 72 часа Из Сети(с) Россияне – странный народ, уничижительно судящий о себе. Истинное своё величие им только предстоит осознать. Фон Дидерихс, прусский посол. 1839 г. Стариковский сон чуток. Силантий проснулся от надоедливого жужжания – будто над самым ухом тоскливо ныл комар. Дед, кряхтя, выполз из землянки и оглядел горизонт. Бескрайняя белая равнина была пуста. С неба сыпала мелкая снежная пыль. Первые рассветные лучи, отражаясь от безупречного покрывала миллионами алмазных искр, резали глаза. Никого. «Померещулось» - подумал дед, громоподобно высморкался, поочерёдно прижав ноздри рукавицей, и пошёл будить отроков. Сонные мальчики смачно зевали, но снежное обтирание быстро прогнало дрёму. Пробежка, гимнастика, скудный завтрак – всё как обычно. До обеда – урок истории. Дед насыпал в очаг несколько горстей сосновых дров и обратился к ребяткам: - Что из прошлого урока повторить надобно? Мальчики оживились, зашушукались. Самый бойкий затараторил: - Дедушко Сила, а расскажи нам про железных птиц, войну, самобеглые повозки, твой Останний посох и ещё про… - Погоди ты трещать как сорока. Слушайте, да не перебивайте. Давным-давно люди жили богато, но глупо и лениво. Жили в каменных домах, в больших городах, где и дышать-то нечем от смрадных повозок. Повозки эти сам чёрт придумал, не иначе. Он же людишек подбил по небу летать, будто они ангелы Господни. От гордыни всё это, да. Люди всякой гадостью себя травили, чтобы о грехах своих не думать. Только деньги в голове были, да. - А что за деньги такие, дедушко? - Да Бог его знает. Вроде знаки такие. Посидишь в дьявольском заведении – офисе, тебе их и дадут. Пойдёшь на базар да у кавказца их на еду сменяешь. А то и баба какая до щёлки заветной за них допустит. Тьфу, срам один. - А зачем к кавказцу за едой идти? Полно же зверя в тайге! Поставил силки, наловил лосей там, медведей! - Говорю же, от глупости. А бабы… Обнимешь за телеса мягкие, пышные. Какие губы поцелуешь, какие пошшупаешь. Токо залезать – а она: «Где зарплата? Опять всё пропил!»… Хм, чего это я. Про что мы? - Про войну, дедушко! - Про войну, да. Жили тогда с Россией рядом народишко такой – грузины. Назвали их так, потому что грузили постоянно. «Спасите нас от турок! Спасите нас от персов, братушки православные!» Спасли. «Возьмите наши мандарины! Хуёвые, зато мелкие! И водичку из реки Куры! С холерой – это «Боржоми», а с дизентерией – «Хванчкара»! Смотрите, не перепутайте!» Взяли. «Поставьте Иосю Джугашвили вашим царём, а Лаврика Берию – главным охранником!» Поставили. Чуть не передохли все в то царствие. Немчуру, правда, победили. А потом грузины ушли отдельно жить. С пендосами задружили. Солдат наших забижать принялись. Словом, загрузили теперь уже по полной, да. Ну, натурально, летели мимо наши самолёты, да нечаянно бомбы с ракетами на Грузию уронили. Не уследили, с кем не бывает! Они из-под обломков вылезли и ну возмущаться. Тогда мы десантников (витязи были такие, с неба падали) послали – какие бомбы найдут, собрать. Казенное ведь имущество. Мало чего нашли, да грузин ненароком потоптали. Вобщем, тут пендосы и влезли. У них президент в школе плохо учился, думал «Джорджия» и «Грузия» - одно и тоже. Пустили на нас ракеты… Вот кирдык и пришёл. - А мы, дедушко? - А что мы. Тоже натурально покидали в них ракетами. Только не все долетели: какие старые, в каких топливо слили – колорадского жука травить. Словом, народу перемерло, что у них, что у нас – ужас! От пыли да дыма солнышка год не видно было. Холодно стало по всей Земле. Нам-то что, мы привычные, а всякие южные люди – муслимчики, да армяшки, да еврейцы с арабами замёрзли насмерть. На экваторе только немножко тепло было, так все негритята туда побёгли, обратно на деревья, хвосты отращивать. Да ещё и радияйция эта… - Расскажи про радияйцию, дедушко! - Ну, вроде яда без вкуса и запаха. В правильных дозах помогает, а в неправильных – убивает. Нам только на пользу, мы ж народ крепкий. В любви злее стали – недаром её «ради яйцией» называют. Да и два х$я сподручнее, чем один. Подрастёте – отведу вас к девкам, сами поймёте. А вот такие людишки, как японцы и китаёзы с корейцами, перемерли все. Жаль, хорошие попадались. Что ещё? Да, посох мой. Знатный, крепкий, ни у кого такого нет! Говорят, предки наши забрали его, когда из развалин Москвы уходили. А называют его «Останний» потому, что… - Знаем, дедушко, знаем! Потому что последний был, да? А Москва – это где Нево-река текла, да? - Тьфу, болтуны. В Питере Нево-река текла. Игрушку, помните, вы весной утопили, кораблик? «Аврора» который. Вот он из Питера. А посох так потому называется…Чу! Что за хрень? Снаружи опять зажужжало, как утром. Дед наказал сидеть тихо и полез из норы, волоча за собой посох. Низко, на уровне груди, неподалёку кружилась дюжина железных стрекоз, в палец величиной. Увидев Силантия, стрекозы грозно загудели, развернулись в цепочку и пошли, сверкая вспышками выстрелов. Дед присел, прикрыл глаза рукавицей и отмахнулся посохом, сбив сразу две. Третья, испугавшись, метнулась вниз, воткнулась в снег и вспыхнула. Силантий закрутился, нанося удары посохом и уклоняясь от оставлявших дымный след ракет. Всё кончилось как-то быстро. Дед, заполошно дыша, приложил ко лбу ладонь наподобие козырька от яркого солнышка. На запад, жужжа, улетали уцелевшие насекомые. - Вот окаянные. Добрались всё-таки. Надо сходить, гнездышко ихово поворошить. *** Остатки сто второй вертолётной эскадрильи ВМС США беспорядочной кучей уходили на запад, в сторону Балтийского моря, где их ждал авианосец «Лора Буш». В эфире царила истерика: - Шит! Вы это видели, капитан? В нём шестьсот метров роста! Он раздавил ребят как насекомых, как сраных тараканов, клянусь девой Марией! Долбаная радиация, зачем мы их бомбили на свою голову! - Заткнись, Хосе! Освободи эфир и следи за высотой. Чёртов латинос, паникует, как баба. Но монстр действительно был ужасен. Все древние голливудские сказки про Кинг-Конга и Годзиллу – детские мультики, у тех хотя бы мозгов не было. Чудовищные последствия радиационной мутации грозили превратиться в серьёзную проблему. Слава Богу, обнаружили только одного. Может, гигант существует в единственном экземпляре? *** - Дедушко, возьми нас с собой пендосов воевать! - Цыц! Рано вам, малы ещё. Да и дорога трудная. Атлантика глыбокая, вам с головушкой, да и с ручками будет. Плыть кое-где придётся, а водичка холодная. Не балуйте тут. Коли через неделю не вернусь – бегите в деревню к дяде Кондрату. Он тут близко, километров шестьсот на восход, за час дойдёте. - Дедушко Сила, принеси нам статуйку свободы! - Вы что - девчонки, в куклы играть? Силантий поправил на поясе связку вяленых лосей, проверил любимую фляжку, сделанную из железнодорожной цистерны, и ходко пошёл на запад, опираясь на знаменитый посох – подобранную в московском радиоактивном мусоре Останкинскую телебашню. Америке оставалось семьдесят два часа... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Captain Ares Опубликовано 8 Октября 2009 Жалоба Share Опубликовано 8 Октября 2009 Маска: Меняя очертания. и все таки чой то вас Владимир все про гуманные убийства не по корыстным мотивам тянет читать подозрительно даже как то Любопытственный футуризм. Улыбнуло весьма. 72 часа айс! единственное, небольшой косяк В нём шестьсот метров роста! должно быть: В нем 2000 футов роста! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Данияр Тенелов Опубликовано 8 Октября 2009 Жалоба Share Опубликовано 8 Октября 2009 Маска - сильно, с надрывом. Цепляет. 72 часа - улыбнуло. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
В.К. Опубликовано 9 Октября 2009 Автор Жалоба Share Опубликовано 9 Октября 2009 Стройбатыч(С) Увидеть и понять Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг? Помнишь ли, как тебе было больно? Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на все попытки показаться матёрым циником и по*стом, который вообще-то всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная кислота ревности (её больше всего). И горькое чувство удивлённой покинутости, словно у телёнка, который мирно посасывал тёплое вымя, а ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная. Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы не плачут. Пытаешься извести, выскоблить её образ из себя, но на этой стадии это под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости ради надо отметить, действительно по* на всех баб планеты. Но насекомые долго не живут. Ты напиваешься до поцелуев её фотографий. Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвёшь. Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче простить. Тебя мучит желание увидеть её, объясниться (хотя объяснялись уже хУеву пирамиду раз), но тот факт, что ушла она не просто в простительную пустоту, а к другому, делает предполагаемую встречу с ней социально опасной, потому что вдруг она придёт с ним, а в тюрьму неохота. Звонки твои невменяемы и истеричны, ты сам себе противен, потому что понимаешь, что выглядишь дрожащим, шмыгающим слабаком, а так хочется быть сильным. А как бы поступил сильный человек, ставший вдруг ненужным на ярко освещённой сцене? Удушил бы (привет, Отелло, психованный ниггер) подлую предательницу? Спятил бы, дико хохоча, и обоссал суфлёра? Завыл бы в софиты? Дуэль, дуэль? Нет, не то… Переместился бы в уютные сумерки зрительного зала, и наблюдал, что же будет дальше. Ведь это так интересно и познавательно. Позволяет глубже постигнуть природу человека, потому что на себе её не всегда познаешь – сидя в мешке трудно судить о его цвете. Некоторые эпизоды представления болезненны, но ничего. Финал окупит. Главное досмотреть. Вот, значит, она. Она, на которую невозможно спокойно смотреть, потому что помнишь каждую… Так, стоп. Эмоций не нужно – они мешают наблюдать. Это просто баба. Вот, значит баба, а вот он. Её новый. Идут, держась за руки, он сдержанно шутит, она смеётся, прямо как с тобой когда-то. Походка, как всегда, обнаруживает в ней богиню. Даже юбка на ней та же, с невидимыми уже следами твоего семени, это тогда, в парке… Fuck this. Не вспоминать. У них всё только начинается, милая, почти безупречная стадия. Она даёт ему по нарастающей: всё чаще и изощрённее, балует. Не нравится видеть их секс? Нет уж, ты смотри. Когда слёзы уйдут из твоих глаз, ты присмотришься и увидишь, что даёт она ему примерно так же, как давала когда-то тебе, и даже с одним, тускло радующим тебя различием – не глотает. Он ебёт её то остервенело, то лениво. На это почти невозможно смотреть, но ты должен, чтобы исцелиться. «Целуйся с ней, уёбок, в этих губах не раз бывал мой член, целуйся, стараясь не думать об этом» на данном этапе остаётся спасаться вот такими низменными мыслями. Она поёт по утрам, и это, пожалуй, самое невыносимое, - она счастлива. Это самая болезненная часть спектакля, и к счастью она подходит к концу. В силу вступает следующая стадия (как раз та, на которой она тебя бросила). Он начинает изменять ей, но делает это незаметно, а тебе и жаль её, и нет. Больше хочется набить ему ######, потому что те две дуры, которых он поёбывает, не то что некрасивее – вообще непонятно, как на них может что-то, кроме взгляда гинеколога, подняться. Проходит полгода, и наблюдать становиться всё легче. Легче, оттого, что, во-первых, привык, а во-вторых, свежесть и новизна в их отношениях прошла, и постепенно подползает позёвывающая бытовуха. Он, посрав, забывает про освежитель, и она, зайдя в туалет после него, брезгливо зажимает нос. Ты улыбаешься. Дыши полной грудью, сука, ведь это любовь твоя так пахнет. Суп, приготовленный ею, пересолен, а он дико хотел есть, швыряет ложку на стол, и уходит в кафе. Она, ловко мастурбирующая в ванной, потому что он перебрал катанки и в силу недопустимого качества (и уж тем более количества) алкоголя в крови временно утратил общесоциальные (не мог даже ходить) функции и эрекцию. Он поднимает трубку назойливо звонящего телефона и слышит оттуда: «Э, сющай, Лэну пазави». Убираешь сотовый в карман и с любопытством созерцаешь. Шум, крик, рамс. Ай, нехорошо. Она задерживается на работе, приходит пьяная. Снова скандал, летает посуда и вещи, он из последних сил сдерживается, чтобы не ударить её, потом всё-таки не выдерживает, и бьёт. Не кулаком, но так, что она кубарем летит в угол. Ты невольно сжимаешь подлокотники кресла. Хочется тоже выйти на сцену, и немного поучаствовать. Взорвать ему ######, например. За то, что поднял руку на ту, на которую ты и голос-то повысить не смел. Но ты всего лишь зритель, да и то нелегальный, так что роскошь такую себе позволить не можешь. Сиди* и смотри. Она, пошатываясь, встаёт, шипит «уууйййёбок», снова падает. Непонятно, то ли это нокдаун, то ли синь. Он испуганно бросается к ней. Склоняется. Со звучным мясным шлепком она наотмашь хлещет его по лицу. Какое-то время они уморительно дерутся. Ну как дерутся – он ловит её беспокойные руки, которые пытаются вцепиться ему в голову. Всё (думаешь ты), такая гордая натура, как она, побоев не простит. Теперь точно расстанутся. Но тут он размашисто рвёт на ней платье, и у них вспыхивает свирепый примирительный секс, когда в каждой хлещущей фрикции одновременно и месть и сладость, и зачатие и удар ножом. Не расстались. А ты-то думал, что знаешь её? Вот она слегка с пузом, варит вермишель на кухне. Не поёт. На соседней конфорке что-то ожило и вскипело, она шепчет: «ёбанаврот». Он поднимает глаза от газеты и спокойно говорит: «Ещё раз услышу – получишь в дыню». «А тебе, значит, можно матом ругаться?». «Баба – это другое»- замечает он весомо, и хоть тут ты с ним полностью согласен. Пельмени, носки, степенные прогулки в парке. Котлеты (покупные), ночнушка, телевизор. Микроволновая печь, бигуди, растянутые семейники. И всё. И всё у них вроде бы хорошо, но как-то пронзительно скучно, скучно. Эмоции остывают, краски выцветают. Даже ебёт он её уже в удобно отлаженных, ненапряжных позициях. Тебе уже не хочется досматривать, и так понятно, что будет дальше: …утомительно стандартная свадьба (туфелька с шампанским, две драки, блюющий с балкона тесть, неутешительное сведение баланса пропитого и подаренного). …вот он встречает её, бледненькую, из роддома, а дальше совсем неинтересно. Ты невольно дремлешь в кресле, просыпаясь только от их ссор, а потом и от ссор этих просыпаться перестаёшь, поскольку из бурных драйвовых постановок они трансформировались в вялотекущую вражду с блёклыми вспышками взаимных обвинений и убийственным молчанием как главным козырем. Зеваешь. Наблюдать становиться невыносимо незачем, ибо боль ушла, обида растворилась… Вся исключительность, мнимо присущая этой женщине, растворилась тоже. Теперь это действительно – просто баба. Внешнее очарование театральных мистификаций обернулось само против себя, а яркая концовка, которая, как режиссёрский ход, может и спасла бы спектакль, непременно включала бы в себя элемент трагедии, а этого (по-крайней мере ей) ты не желаешь. Пусть живёт как хочет, учит блоки, потому что при её гоноре и его нетерпимости ###### он её будет часто. Пусть, их дело. Acta est fabula. Выходишь на улицу из темноты и духоты чужой жизни. Стираешь номер её телефона из одной памяти, затем из другой. Всё, нет такого номера. Свободен. Время широким языком всё-таки способно зализать любую рану. Главное – не ебонуться в самом начале. А дома, из детской её фотографии (где она в белой панамке сидит на корточках, шаловливо высунув кончик языка) складываешь кривой самолётик, запускаешь его с балкона и наблюдаешь, как он по сужающейся спирали улетает вниз, в лужу, в никуда. © udaff.com источник: http://udaff.com/netlenka/proza/44576.html Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
В.К. Опубликовано 19 Ноября 2009 Автор Жалоба Share Опубликовано 19 Ноября 2009 (изменено) Жаль, что нету продолжения. Полагаю, что "Осколки..." смогут на 100% оценить только те, кто хорошо знал эти сказки...Рожденные и пожившие в СССР. Но, думаю, всем будет интересно. ЦАРСТВО ПЕРУ, или ОСКОЛКИ СКАЗОК. По неве-неведомой дорожке Ехал бесколесый грузовик. Ехали на кладбище уроды Через город прямо напрямик... (Пророчество черепахи Тортиллы) Че-Бу и Орден Пионеров. Главный храм Пионеров известен как Храм Десяти Врат, и ворот в нем действительно десять, хотя открываются только одни. Очевидно, этот факт имеет некий сакральный смысл, возможно, что существует даже соответствующая притча, и седые старцы в синих галстуках Наставников обращаются к молодым, желтогалстучным Ученикам со словами: "Взгляни на этот храм, юноша. У него десять ворот. Ты, как и этот храм..." - и так далее, и тому подобное. В любом случае, мне о смысле этого символа неизвестно ничего, так как Орден Пионеров свято хранит свои секреты (или, как остроумно замечают его противники, отсутствие секретов) даже от придумавшего их автора. Через единственные ворота в храм доставляют провизию. Никто никогда не видел, чтобы в Храм входили или выходили сами Пионеры, впрочем, это как раз не удивительно. Их искусство незаметно входить и выходить по достоинству оценили многие люди, ныне, увы, как один покойные. Единственный признак того, что вас посетил Пионер - это пятиконечная звезда, нарисованная на самом видном месте, и ваш собственный труп на полу. Небольшой караван, увешанный тюками и баулами, приблизился к открытым дверям Храма. Навстречу каравнщикам вышли трое Пионеров: двое в желтых галстуках - Ученики, и один в зеленом - младший Наставник. Пока Наставник расплачивался с купцами (не торгуясь, ибо Пионеры презирают деньги и драгоценности, называя их "металлоломом"), два рослых Ученика принялись заносить провиант в двери. Одна из заповедей Ордена гласит - "да не ступит нога непосвященного на землю Храма". Правда, более известна другая их заповедь - "Пионер - всем ребятам пример". - Что на этот раз привезли, Не-Сцы? - крикнул товарищу один из Учеников. - Сейчас гляну, Нап-Люй, - ответил второй. За дверями находился небольшой склад, и именно туда Ученики потащили увесистые мешки с провизией. Один из которых подозрительно шевелился. Нап-Люй, которому и попался этот странный мешок, бухнул его на землю и, развязав, запустил руку внутрь. - Ух ты! - воскликнул Ученик. - Оранжевые круглые плоды! - Это апельсины, недоумок! - загоготал Не-Сцы. - Да как ты... - Ква-Кин был готов обрушиться на товарища с кулаками, но тут из мешка высунулось что-то живое, похожее на ожившую лепешку темно-бурого цвета. "Лепешка" ощупала землю и Пионера, а затем, потянувшись, извлекла на свет странное низкорослое существо. Росточком оно едва превосходило гнома, было покрыто короткой шерстью, а голову... голову украшали два несоразмерных, уродливых блина, которые вряд ли кто решился бы назвать ушами. Везде - и на теле, и на странных лепешках, рос густой бурый мех. - Вот те раз! - произнес Нап-Люй развязным тоном. - Кто это тут у нас? Забыв о нанесенной товарищем обиде, он уже предвкушал веселье. В переводе с его собственного языка, это означало, что сдачи давать не будут. - Это какая-то мартышка! - воскликнул Нап-Люй. - Или ушастый хомяк! - Я не мартышка!.. - пискнуло существо. Веселья в глазах Учеников сразу прибавилось - разумную тварь бить гораздо интереснее. - Надо бы заявить этим караванщикам, - сквозь сквозь смех произнес Не-Сцы, - что у них завелись здоровенные крысы! - Я не крыса! Я хочу поступить в Храм! - существо попыталось зловеще нахмуриться, но только вызвало у Пионеров взрыв хохота. - А что тебе тут делать? Разве что пол ушами подметать? - с этими словами Нап-Люй попытался ухватить гостя за одно из громадных лепех. Однако тот неуловимым движением одного уха перебросил нахала через голову, а вторым - что есть силы вмазал уже подбежавшему сзади Не-Сцы. Поднявшись с земли, Нап-Люй встал в 'позу подрубленной чинары' и попытался использовать 'удар пожухлого лотоса', но был внезапно сбит с ног и травмирован в челюсть "двойным крученым ухом". Корчащийся от боли Не-Сцы между тем достал знаменитую пятиконечную звездочку и даже успел метнуть ее в ушастого монстра, но - поразительно - звездочка была остановлена в полете, будучи зажата между двух огромных "лопастей" существа. Пионеры отступали, отступали впервые - перед каким-то мохнатым чудом, один вид которого вызывал отвращение. Существо, угрожающе вращая ушами, ринулось на парней, но было остановлено чьей-то рукой. Наставник, надежно ухватив зверушку за "лепехи", поднял ее в воздух и принялся внимательно рассматривать. - Откуда ты, чудо? - вопросил он, свободной рукой останавливая подбежавших Ква-Кина и Не-Сцы, решивших, что сейчас - лучший момент для мести. - Юг... Джунгли... - пробормотал зверь. Он чуть ли не трясся от ярости, но - Наставник отдал ему должное - не от страха. - Мой народ... Порабощен... Моя семья... Убита... Я хотел... В Храм... - Как тебя зовут, звереныш? - спросил Наставник, уже более снисходительно. - Мое имя... Оно непроизносимо на вашем варварском языке... Наставник нахмурился. Он уважал смелость, но любая наглось должна иметь пределы. - Меня зовут Chieibiuiriaishkia... - произнес зверек. - Че... Бу... Раж... - Ладно. - вздохнуло существо. - пусть будет Че-Бу. - Хорошо, Че-Бу, храбрый звереныш, - усмехнулся Наставник. - Мы берем тебя. И, опустив звереныша на землю, добавил: - Но сначала - небольшая формальность... Надеюсь, ты не боишься бешеных собак? Осколок ПЕРВЫЙ. Рождение Буратины. Папа Карло старательно обстругивал доску, тихо бормоча заклинания. Еще пара таких заготовок, и можно будет сколотить добротный волшебный гроб, который без всякого катафалка отвезет покойника на кладбище, сам закопается, а потом еще как минимум триста лет будет отгонять червей и жуков. Заказ не ахти какой, и большого гонорара за него не предвидится, да только чем еще прокормиться в такой глуши старому волшебнику? Особенно если у него такая редкая специализация - Магия Дерева. Карло бросил взгляд на свою убогую каморку, на стопки магических книг, на пару зачарованных чурбанов и здоровенную магическую чурку. Да, только гробы ему теперь и осталось делать, причем для собственного пользования. Так и умрет он в этой жалкой лачуге, не оставив ни ученика, ни сына - хотя еще со Школы к нему прикрепилась кличка Папа. Эх, если бы он смог найти ученика... В тот самый момент в дверь каморки кто-то постучал. Карло поначалу не обратил на стук никакого внимания - видать, почудилось. Кто осмелится выйти на улицу в дни, когда вовсю хлещут Дурацкие Ливни? Дурацкими их называют не только потому, что по непонятной причине они выпадают только в Стране Дураков, раскинувшейся на южном побережье Безземелья. В сезон Дурацких Ливней с неба падают самые необычные вещи - лягушки, золотые монеты, глыбы льда, крокодилы, ошарашенные рыбаки и даже (правда, всего один раз в истории) царский наместник - словом, все, что угодно, кроме дождя и града. Однако стук повторился. Кто-то настойчиво, изо всех сил барабанил в хлипкую деревянную дверцу. А ведь у Карло так и не дошли руки наложить на нее хотя бы самые примитивные чары - верно говорят, сапожник без сапог... Пару секунд Папа колебался, но услышав полный муки стон, раздавшийся снаружи, распахнул дверь. В каморку ввалился человек, весь премазанный какой-то белесой дрянью. Следом вкатилась тарелка, судя по всему, она и оглушила странного гостя. Поспешно закрыв дверь, Карло наклонился над незнакомцем. Обмакнул палец в стекавшую на пол гадость и - хуже уже не будет! - лизнул его. Оказалось, в тот день над Страной дураков шел дождь из горьковатого, отвратительно приготовленного оливье. Только после этого Папа Карло взглянул на самого "пострадавшего". Поначалу он совсем не удивился - ну что странного может найти Маг Дерева в деревянном големе, представляющем довольно грубую пародию на человека. Ноги и руки - пара кое-как скрепленных чурок, нос - просто длинный сучок, который поленились срезать. Вдобавок голем выглядел так, словно его неделю жевал, а потом выплюнул огромный бобер. Да Карло в юности, на практических занятиях по Магии, создавал гораздо более изящные и соразмерные фигуры из сосны и дуба. И они двигались, ходили, танцевали, тогда как этот, кажется, способен только валяться в луже оливье. Но в следующую секунду от презрения к уродцу не осталось и следа. Деревянный гость с трудом приоткрыл рот, и из грубо, одним ударом топора вырезанной щели послышались звуки... человеческой речи. - Помоги... Спаси... Гнию... - еле слышно произнес голем. Глубоко потрясенный Папа - еще ни одному великому чародею не удавалось заставить дерево мыслить и говорить - полез в кладовую за снадобьями. Уж он-то знал, как спасти умирающий чурбан... По пустынной дороге, где тут и там виднелись не успевшие высохнуть лужицы оливье, шагал невысокий человек в балахоне. Бесформенная одежда скрывала фигуру и лицо прохожего, только длинный острый нос торчал из-под капюшона, и тот, кто смог бы увидеть его вблизи, изрядно удивился бы, поскольку нос был деревянным. Но вокруг царило безлюдье - кто-то еще отсиживался в домах, пережидая Ливень, а другие, скорее всего, уже праздновали его уход, заедая местный самогон упавшей с неба закуской. Да если бы и встретился какой любопытный, таинственный человек не многое смог бы ему рассказать, поскольку почти ничего о себе не помнил. Из его памяти словно вычеркнули все его прошлое, вплоть до того момента, как он очутился у дверей каморки Папы Карло. Он знал только свое имя - Буратино, да еще эти видения - он шагает куда-то, вокруг него маршируют тысячи таких, как он, деревянных солдат, а впереди - Вождь, Командир, Повелитель... Урфин Джюс. Но кто такой этот Урфин, и как он связан с его собственной судьбой, навсегда выпало из памяти деревянного человечка. - Позже ты вспомнишь все, я уверен, - говаривал ему Папа Карло ненастными вечерами, когда по стенам каморки стучали тяжелые тарелки салата, а Буратино лежал, перевязанный с ног до головы бинтами и исцеляющими заклятьями, и пытался выудить из памяти обрывки воспоминаний о прошлой жизни. - Когда-нибудь ты вспомнишь, а сейчас тебе непременно нужно учиться. Я вижу, у тебя незаурядные магические способности! Из тебя выйдет отличный волшебник! Буратино не хотелось становиться магом. Он помнил, что был солдатом, и солдатом не из худших. Но все умения и приемы начисто выветрились из его деревянной головы, оставив лишь боль и глухую тоску. В любом случае, возразить старику он не мог - рот был тоже заклеен бинтом - Папа был неважным лекарем. - Ты пойдешь в Город Дебилов - это столица нашей Страны Дураков, ее еще называют Даун-Таун. Там находится лучшая школа магов. Ты обязательно поступишь туда, потому что у тебя есть Дар, есть вот этот замечательный Букварь (с этими словами Карло достал с полки огромный фолиант) и - чего скрывать - с одним из завучей этой Школы я когда-то сидел за одной партой. Итак, Буратино шел в Даун-Таун. Толстенная книга за пазухой, серый балахон, который Карло назвал "этой миленькой курточкой", пять золотых в кармане и полный провал в памяти - что еще нужно для героя, чтобы заработать достаточно приключений на свой длинный нос? Познайка-Тьму. Над Цветочным городом, древнейшей вотчиной Коротышек - могущественнейших магов Мира, Безмирья и того, что их окружает, порхал крошечный красный воробей. Он пролетал над изящными, словно игрушечными особняками строителей, механиков и лекарей, над роскошными парками и идеальной формы озерцами, взглянув в которые можно было увидеть лежавшую на самом глубоком дне кикимору, что погибла от полного отсутствия тины, ряски и микробов. Повсюду - в садах и парках, на крышах и стенах домов - росли поражающие своим великолепием и размерами цветы. Такие цветы не встретишь ни в одном из миров, и именно благодаря им город магов и был назван Цветочным. За пределами города раскинулся лес исполинской травы, с подпирающими небо башнями грибов. В этом странном месте, казалось, сама земля источала щедрые потоки Силы; цветы и травы она заставляла вырастать в сотни раз выше, а людей - пускать из пальцев молнии и огненные шары. Воробей немного покружил над высоким, затейливо украшенным особняком и влетел в одно из окон. Это был дом Архимага Знайки, старейшего Коротышки, одного из тех, кто строил Цветочный город. Он был стар, очень стар, но борода у него, как у всех Коротышек, не росла, не было и морщин, несвойственных этому магическому народцу, и на почтенный возраст Архимага указывали только огромные очки с толстыми линзами. Он стоял у окна и пристально, чуть сощурившись, глядел на воробья, сидевшего на подоконнике и отвечавшего Знайке не менее пристальным взглядом. Внезапно Архимаг нахмурился. - Прекрати свои шутки, Познайка-Тьму. Ты же не надеешься, что твоя личина хоть кого-то обманет? Воробышек пожал крыльями и мгновенно, без хлопков и клубов дыма, превратился в Коротышку в зеленом галстуке и синей шляпе с широкими полями. - Все уже собрались, Познайка. - произнес Архимаг. - Извольте пройти в столовую, сиречь Зал Собраний. Конечно, "пойти" - всего лишь оборот речи для существ, наделенных магическим даром, и перемещающихся исключительно методом прищелкивания пальцами. Полеты по воздуху в облике воробьев - не более чем прихоть романтика. Очутившись в следующее мгновение в Зале Собраний, Познайка понял, что все гораздо серьезнее, чем он предполагал. Здесь действительно были все - весь Совет города, двенадцать волшебников, считая Архимага, и жуткого вида существо с огромными клыками. - Что это за зверюга? - воскликнул, не сдержавшись, Познайка. От группы магов, чинно выстроившихся по левую сторону стола, отделился Коротышка весьма наглого вида, весь увешанный кинжалами, мечами и арбалетами. Это был Пулька, страстный любитель охоты (на которой добычей мог оказаться кто угодно - от дракона до человека) и экзотических монстров, которых он частью находил в заброшенных мирах, частью выводил в своих лабораториях. - Прошу любить и жаловать - моя новая собачка, - произнес Пулька с самодовольной улыбкой. - Зовут Булька, родом из Двавосьмого мира. Познайка дал себе мысленную клятву обходить Двавосьмой мир стороной. - Но, я думаю, вам еще представится случай познакомиться поближе... - с этими словами Пулька мерзко ухмыльнулся (впрочем, на его лице любое выражение было мерзким) и вновь присоединился к своим товарищам. - Ты мне угрожаешь? - возмутился Познайка. - Как ты... - Хватит вопросов, Познайка-Тьму! - прозвучал глубокий, полный спокойной тведости голос Знайки. - Пришло время отвечать. Отвечать за свои проступки, сиречь преступления. "Как же я ненавижу твое "сиречь"!" - подумал было Познайка, но тут же оборвал мысль - читать в чужих головах здесь умел каждый. - Вот именно! - воскликнул Пилюлькин, глава Гильдии целителей, - он нарушает правила Коротышек, он раскачивает Весы! Великое Равновесие... - Вот где у меня ваше Равновесие! - отмахнулся Познайка. - У вас чуть что - сразу Равновесие: газон топтать нельзя - Равновесие, материться на улице нельзя - и тут Равновесие! И чем же я на этот раз его нарушил? - Позвольте разъяснить, - вперед выступили два мага-близнеца. Их мантии были изрядно перепачканы, в руках они держали какие-то бесформенные, обгоревшие обломки. - Говорите, Винтик и Шпутник. - кивнул Архимаг Знайка. - Вот это, - и братья подняли непонятные обломки вверх, - все, что осталось от Небесной Колесницы. Познайка одолжил ее, как он сказал, "для прогулки". В результате - чудовищный взрыв и остров в Пятьседьмом мире, ушедший под воду. - Угу, - кивнул Познайка. - вместе с Империей Зла, поработившей всю планету и истребившей с десяток народов. Говорят, что повелителю этой империи покровительствовали два могущественных брата-мага. Может быть, вы знаете, о ком идет речь? Винтик и Шпунтик, смутившись, отступили за спины своих товарищей. - А что ты, Познайка-Тьму скажешь о Ночной Империи, что в Одночетвертом мире? Познайка не спутал бы этот голос ни с каким другим. Слишком хорошо помнил он и его обладательницу, и те дни, а особенно ночи, что провел с ней в незапамятные времена, в далеких и забытых мирах... И поэтому Познайка, смело глядевший в глаза самым страшным чудовищам и призракам, сейчас невольно опустил взгляд перед этой тонкой фигуркой. Да, это была Кнопочка. - ... А также о Вечерней Империи, в Шеститретьем мире, и Сумеречной Империи, в Девятидевятом мире, и особенно об Утренней, что в Пятидесятом мире? Остальные маги, почувствовав, что противник уже вот-вот капитулирует, осмелели и принялись радостно добивать несчастного. - Гнусный лицемер! Возжаждал власти и богатств! - ревел сквозь как всегда набитый рот толстяк Пончик. Тот самый Пончик, который прославился своей жадностью на половину вселенной, скупая и выкрадывая приглянувшиеся сокровища и диковинки. - В то время, как мы лечим и исцеляем! - возмущался доктор Пилюлькин, автор тысяч изощренных ядов и не менее сотни смертельных вирусов. Жители самых различных миров щедро платили за эти яды и вирусы, и вдесятеро щедрее - за противоядия и лекарства. - Небось, хотел сам Архимагом стать! Авось, теперь укоротят тебя, выскочка! - вопили Авоська и Небоська, два самых заклятых врага Познайки. Обвинящие, гневные голоса слились в ушах Познайки в сплошной нераспознаваемый шум. Он становился все громче и громче, пока внезапно не наступила тишина и в ней не раздался тихий голос Архимага Знайки. - ...цать тысяч лет лишаем тебя Силы и изгоняем из Цветочного города, сиречь обители Коротышек. Оправдываться было поздно. Обвинять и разоблачать - бессмысленно. Познайка щелкнул пальцами и, обернувшись воробьем, вылетел в окно. Где-то над парком приговор вступил в силу, птица снова превратилась в Коротышку, и бедняга с громким криком рухнул в заросли. Маги стали потихоньку исчезать, кто в клубах дыма, кто проваливаясь под землю. Некоторые ушли через дверь - но это было, по выражению Знайки, "зазнайство, сиречь выпендреж". Наконец в Зале Собраний осталась одна Кнопочка. - Кнопка, - обратился к ней Архимаг. - мне нужна твоя помощь. Тебе нужно... - Я понимаю, - кивнула Кнопочка. - Проследить за Познайкой-Тьму. И если он предпримет хоть что-нибудь... - Правильно. Даю тебе полный карт-бланш. Задействуй все и всех, если понадобится. Обратись к Дальним, к Ближним, к Древним, к Новоиспеченным, хоть к черным магам острова Буян. Познайка должен быть у меня под колпаком! Словно для демонстрации своих слов, Знайка снял свою серую шапку-гендальфку и, положив на стол, смял размашистым ударом кулака. - Есть только одно место, куда он может отправиться. И это... - Я знаю, мессир. Тридевятый мир. Осколок ВТОРОЙ. Учитель ######гантии. На третий день пути Буратино достиг Даун-Тауна. Гордая столица Страны Дураков раскинулась перед ним шумным муравейником, с особняками дворян и торговцев, башнями Магической Школы и куполами церквей. Над каждой высоко в небо возносился острый шпиль, пересеченный серпом и молотом - символами Читателя. Читатель был самым странным богом во всем Плохоупорядоченном. Он не относился ни к Богам Фольклора, в незапамятные времена властвовавшими над миром, ни к Богам Сюжета (во главе с Хэппиэндом, Богом Счастливого Конца, и его супругой Туби Континуэт, Планирующей Продолжения), пришедшим им на смену. В него верили во многих мирах, и везде эту веру сопровождали перекрещенные серп и молот, икона с изображением грустного человечка в очках и надежда на то, что "кто-то там, в небесах, читает наши жизни как сказку, жалея нас и сопереживая нашим бедам". Впрочем, Буратине сейчас было совсем не до Читателя. Он струдом пробирался сквозь толпу ремесленников и торговцев, стражников и наемников, магов и одетых в красные рясы церковников. Он чуть не врезался деревянным лбом в столб, на котором красовалась старая, пожелтевшая афиша. Буратино вгляделся в сплетение вычурных букв и закорючек: Последнее представление знаменитого на весь мир бродячего цирка !!КАРАБАСА и БАРАБАСА!! Сегодня в программе: !!!Удивительная девочка МАЛЬВИНА со своим волшебным ДЕРЕВЯННЫМ МЕЧОМ!!! !!Уморительный клоун ПЬЕРО и его СОКРУШАЮЩАЯ ЦЕПОЧКА!! !!!!ВОЛШЕБНАЯ ПЕРЧАТКА, сосущая КРОВЬ!!!! !!!Невиданное чудо - ЧЕЛОВЕК-КОЗЕЛ!!! !!Нашествие ЗЛОБНЫХ ТВАРЕЙ из другого мира!! !!!Впервые в мире - КОНЕЦ СВЕТА!!! !!!!!!и многое, многое другое - ТОЛЬКО У НАС!!! СПЕШИТЕ!!!!!! - А, это из другой книги... - понял Буратино и пошел прочь от странного столба. Но не успел отойти и на пару шагов, как его окликнули. - Здравствуй, Буратиночка! - произнес вкрадчивый, приторно-сладкий голосок. Буратино оглянулся. Из полумрака подворотни на него смотрели двое. Женщина с огненно рыжими волосами, похожая на ведьму, и низкорослый мужичок с торчащими во все стороны, как у кота, усами. Оба глаза у "кота" были прикрыты повязкой. - Откуда вы знаете мое имя? - опешил "гость столицы". - А мы многое про тебя знаем... - промурлыкала рыжеволосая. Про себя Буратино назвал ее "лисой". - Умненький, славненький Буратиночка... - Умненький Буратиночка знает, где спрятаны Ключики... - добавил "кот". - Понятия не имею, о чем вы! Не знаю ни о каких ключах! Буратино поспешно развернулся и собрался ускользнуть от подозрительной парочки, но два острия, уткнувшиеся ему в спину, заставили "умненького, славненького" остановиться. - Послушай, Базилио, кажется, Буратиночка и вправду не знает, где наши Ключики... - наигранно разочарованным голосом протянула "лиса". - Ничего, сейчас мы пробудим память! Алиска, доставай мой топорик! Ничто так не освежает мозги, как дырка в черепе! Буратино уже приготовился к мучительной смерти (то есть проверил голосовые связки на способность визжать, стонать и вопить), но вместо треска разрубаемого топором дерева услышал глухой стук, короткий возглас и шум падения. Оглянувшись, он увидел, что Базилио валяется на земле без признаков жизни, зато с внушительной шишкой на лбу, рядом лежит булыжник, тоже пострадавший от удара о череп, а чуть поотдаль приплясывает странная фигура в черном плаще с капюшоном, с большой рогаткой в руках. Алиса, очевидно, благоразумно исчезла в лабиринте даун-тауновских переулков. - Эк, я его! Сильно вставило, клянусь Великой Темнотой! Круто! - веселился черный. - Спасибо тебе, дядя, жаль, не знаю твоего имени... - Буратино протянул руку своему странному спасителю. - Всегда пожалуйста! - черный с готовностью пожал деревянную лапу, после чего на ней осталась жирная черная надпись "ДУРАК". - Не волнуйся, она не смывается! - весело произнес незнакомец, глядя на тщетные попытки Буратины оттереть позорное слово. - А звать меня Кощей. Черный откинул капюшон, под которым обнаружился голый, чешуйчатый череп, желтые глаза без ресниц и век и три ряда острых, акульих зубов. - Я в Магической Школе работаю, - сообщил Кащей. - Учителем ######гантии. - В той самой Школе! Я как раз хотел туда поступить! - Гадкая лавочка, - заявил учитель, - глупые, занудные учителя, длинные, скучные занятия, никому не нужные предметы. Ученики просто подыхают от тоски... - Кроме твоих уроков, конечно? - подмигнул Буратино. - У тебя, наверное, царит веселье! Подкладываете друг другу кнопки на стулья, запускаете мышей в карманы, стреляете из рогаток и водяных пистолетов... - Куда там! - Кащей печально поник. - Разве расшевелишь это болото? Сидят, как прикованные, и внимательно конспектируют матерные стишки, по линейке вычерчивают схему пластилиновой бомбы... И хоть бы один улыбнулся! С этими словами учитель ######гантии сплюнул прямо на мостовую. - В последнее время я просто прогуливаю эти уроки. - А можно, я тоже буду их прогуливать? - сказал Буратино, преданно глядя в глаза Кощею. - Вместе с вами! - А, что с тобой делать? - махнул рукой учитель. - Пошли... И они пошли по улицам Даун-Тауна, раздавая тумаки малышне, стреляя из рогаток по окнам и показывая нос стражникам. Кощей не пропустил ни одной витрины, не запустив в нее булыжника. - Зачем ты это делаешь, учитель? - удивлялся Буратино. - Пойми, мальчик, ######гантия - это совершение мелкого ######ганства ради предотвращения большого преступления. Если бы, скажем, я не оглушил этого усатого слепца камешком, ты бы уже весело трещал в каком-нибудь камине... - А если бы ты не разбил витрину, хозяин лавочки не сделал бы железные ставни, и его бы обязательно обокрали! - догадался Буратино. - Молодец, схватываешь на лету! - Кащей похлопал ученика по спине, не забыв при этом прицепить туда надпись "Я - ЛОХ". - Из тебя выйдет отличный ######гант! - А мы будем мучать кошек? - с надеждой в голосе спросил Буратино. - Конечно! Начнем прямо сейчас... Битва при Муми-Доле. Такой разношерстной армии Тридевятый мир не видел со времен достопамятной Изумрудной Войны, когда Страшильд Мутный собрал под свои знамена все окрестные племена - жевунов, мигунов, болтунов, а также горных резунов и степных кочунов. Один вид беспрестанно жующего, болтающего и подмигивающего воинства обращал противника в бегство, и доблестный Страшильд наверняка завоевал бы весь материк, будь в его голове хоть что-нибудь, кроме соломы, дрожжей и сахара. Увы, беднягу просто зажевало, когда он приблизился к воинам, чтобы раздать награды. Некоторые летописцы, правда, уверяют, что Страшильда заболтали насмерть, а пара самых независимых историков говорят о разрыве сердца вследствие затяжного тика. Так или иначе, но тот, кто привел несметные полки в бесплодный и ветреный Муми-Дол, ошибок легендарного вождя не повторял. Он ехал впереди войска, на огромном боевом олене, больше напоминавшем носорога. Разноцветный лоскутный плащ развевался за спиной, левая кисть покоилась на рукояти меча, правая, как всегда, была спрятана за пазуху. Чуть поотдаль маршировали обманчиво грузные муми-тролли с топорами наперевес, бесшумно двигались сниффы, похожие на крыс-переростков, шагали берсерки-снорки, чья кожа заметно почернела в предвкушении боя. На пропахших клюквой санях двигались хемули, лучшие колдуны Лялпландии, а за ними следовал резерв из воинственных чукчей на своих боевых упряжках. Когда обитатели чумов едут в набег, оглашая тундру громовым "Одна-ко-о-о!", даже обезумевшие лемминги спешат убраться с дороги - но народец, бредущий следом, вызывал ужас даже у чукчей. Хотя можно ли называть народом хаттифнаттов, у которых нет ни зрения, ни слуха, ни речи, зато имеется свой, чуждый человечьему разум и маленькая молния внутри. Встреча с ними смертельна для любого обитателя Севера... кроме, разве что, того, который замыкал процессию и от которого хаттифнатты опасливо сторонились. Никто не знал, как выглядит чудовищный союзник, и вряд ли бы кто решился оглянуться, чтобы это узнать, всем достаточно было имени "Морра" и пробирающего до сердца холодного ветерка, дувшего сзади. Кто мог подчинить себе столь могучих и столь непохожих существ, кто мог поставить их к плечом к плечу? Муми-тролли звали его Снусмумриком, снорки - Вождем, чукчи - Геологом. У хаттифнаттов его имя обозначалось сложной чередой электрических разрядов, которую не смог бы расшифровать и сам Знайка. Что же касается жителей пограничья, то для них обладатель пестрого плаща был Черным Песцом - хищным, безжалостным и непобедимым. Он вглядывался в темную массу на горизонте, в красные кафтаны стрельцов и полотнища с изображениями Золотого Петушка. Настоящий Петух сейчас, должно быть, вовсю кукарекал на главной башне звездоградского дворца, указывая клювом на север. Иначе как удалось царю так быстро узнать о вторжении и выслать навстречу полки? Сильна волшебная тварь, однако и северная магия кое-на-что способна. Предводитель мягко нажал на рога, и олень с неожиданной для такого гиганта резвостью помчался вдоль выстроенных в боевые порядки воинов. - Братья! Захватчики у наших пределов! - вскричал Снусмумрик, и у муми-тролли насупились, став еще больше похожими на бегемотов. - Тысячи лет Тридевятое царство угнетало, грабило и истребляло, поджигало наши усадьбы и заставляло учить их дикий язык! Хватит! Пришла пора ответить за века унижений, настало время возмездия! Постоим за родной Муми-дол, за наших мам и дочек! - Смельчаки! - зарычал Вождь, и снорки приобрели доблестно-пурпурный цвет, - Предстоит неплохая бойня! Вон те красные муравьишки решили, что могут взять нас числом - и клянусь мухомором, их ждет неплохой сюрприз! Ну как, ребятки, повеселимся? Разрисуем поле черепами? - Кореша! - с легкой хрипотцой пробасил Атаман, и глаза сниффов хищно сверкнули. - Тридевятое разжирело, как лемминг по осени. Не пора ли их встряхнуть? Вон те пентюхи с железками - наша последняя дверка в сундучок с южным золотишком. Поняли? И все, что снимите с трупов - ваше! - Ученики! Это важное испытание для вашей магии! - Однако, пора мало-мало убивать! - Морра, помнишь, я обещал тебе тысячи душ? - Да! - ревели муми-тролли. - Да! - ревели Снорки. - Да, однако! - ревели чукчи. - Да... - чуть слышно шептала холодная тень. И только хаттифнаты молчали - у них просто не было ни горла, ни языка, ни даже рта. Впрочем, как и у самого Предводителя. Неправильные пчелы. Жутко в осенней глущобе. Хлюпает под ногами склизская нава, ветки тум-тума колышутся у самого лица, похожие на черные когти. Где-то поотдаль чуть слышно хрюкочут зелюки, но вылезать стерегутся - не пришел еще их час. Вот сверкнется, тогда всякой нечисти самый разгул и наступит. Сидеть бы Нипугу сейчас дома, за крепкой изгородью да песни петь, страх отгоняя - ан нельзя. Пустил Вэ два синих шарика, значит, совсем припекло, не справиться одному с бяками да буками. Пособите, соседи! А ближний сосед - это он и есть, Кройлегу с родичами еще скакать и скакать до этих мест, а старый Сово чересчур неспешен. Только и надежда, что на молодого Нипуга, невысокого, но крепкого, что твой медведь. Пареньку не впервой и с самим брандашмыгом рубиться - авось и сейчас поможет. Вот и жилище Вэ. Издалека видать, по багряным всполохам: видно, вытащил коротышка из закромов горючее масло, что из родных земель привез, из самого Пэй-Жуя. Горят ворота, а с ними и бяк изрядная куча, да только за воротами их еще уймовы дюжины: и мелкие, шорьки да мюмзики, и покрупнее, вроде стрекозлов и бегемошек. Даже слонопотам, лесной исполин притопал. Хоботом машет, пасть разевает, как ловчую яму, а сверху кружит баобабочка, ищет, куда бы присосаться корнями. Такой только дай - любую кольчугу проткнет, выхлебает кровушку дочиста. Где же знаменитое ружье, отчего не стреляет? И тут, будто в ответ на непуговы мысли, над крышей чуть слышно бумкает - будто шорек пырнулся - и тварь падает на землю, с грохотом, словно подрубленная сосенка. Нипуг с добрым топориком - тут как тут, рубит крылатую деревяху, чтобы не проросла ненароком. А от ворот уже лезет целая шайка: пара мюмзиков с длинными и острыми язычками, стрекозел-рогач да неповоротливая бегемошка. Про осажденный домик тоже не забыли: слонопотам изгородь корчует, благо бивни отмахали в пять сажен, шорьки живую лестницу строят, на это они мастера. Хозяин их пейжуйским ружьем угощает, да вот только не перебьешь такую ораву - это даже самому Вэ понятно, который в свои трубки и порошки сильнее верит, чем в меч и волшебные чары. Нипугу же порошков не надо, он, если занадобится, и голыми руками стрекозла одолеет. Кинул копьецо - прямо в глаз стрекозлиный фасетчатый, в самую сердцевину. Без глаза у чудища прыть не та, только блеять может да копытами стучать. Вот бегемошка - зверь серьезный: летает невысоко, пяди на три от силы, зато когтями и зубами остра. Панцирь только хиловат, а под брюхом и вовсе мякоть; туда Нипуг и пырнул, распоров бегемошку от пасти до хвоста. Рухнула туша, да вот только на смену ей подоспели и зелюки, и шорьки, и под-котики. Нипуг уже топор поудобнее перехватил, готовясь голову свою бедовую подороже продать - да помог Робин милосердный, пришла подмога. Забарабанило вокруг, застучало, попрыгали из-за деревьев родные и знакомые Кройлега. Все ушастые, белобрысые, долгоногие, как и сам Кройлег. Ударили букам в тыл, опрокинули стрекозлов, смяли бегемошек, втоптали шорьков в наву, а мюмзиков - в мову. - Это ты, мишка? - рявкнул сосед, одним махом отрезая все три головы рослому брандашмыгу. - Нет, - мрачно ответил Нипуг. - Это маленькая тучка. Меж тем остатки чудищ, покончив с дверью, ворвались-таки в дом. Десяток кройлеговых сыновей хотели было кинуться за ними, но в сенях негромко хлопнуло, и из дома вышел сам Вэ. Его ружье дымилось, довольное лицо было перепачкано буро-зеленой кровью. - Мой любимый цвет, - сказал пэйжуец, улыбаясь. - Вэ, малыш, сколько можно? Это уже третий раз за месяц! - возмущенно пробасил Кройлег. - Сколько тебе повторять: вырасти себе осла! Мы с Нипугом с удовольствием одолжим тебе по хвосту... Вэ, ничего не ответив, указал вверх, на темнеющее небо. - Кажется, дождик собирается, - заметил он. - И правда. - Кройлег запрокинул голову. - А ты как в воду глядел, медвежонок. Смотри-ка - маленькая тучка! Нипуг нахмурился. - Больно резво она летит. И капает не водой... А тучка двигалась прямо на обиталище Вэ. Теперь уже каждый слышал ее тихое угрюмое гудение. - Да это же просто пчелы! - засмеялся кто-то из кройлеговой родни, и в тот же миг большая желтая капля упала ему на макушку. Весельчак не успел даже вскрикнуть, в один миг превратившись в лужу. Лужу с очень вкусным запахом. - Это какие-то неправильные пчелы... - тихо сказал Вэ. Панцирь слонопотама, который пробивается лишь рогом стрекозла, зашипел и потек, угодив под вторую каплю. - И они делают неправильный мед. - добавил оцепеневший Кройлег и заорал: - В укрытие! Но было поздно. Пчелы уже снижались, выставив вперед острые аршинные жала. Источник: интернет-журнал "Самиздат" http://zhurnal.lib.ru/n/nik_a/peru01.shtml Изменено 23 Ноября 2009 пользователем Владимир Каратицкий Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
В.К. Опубликовано 23 Ноября 2009 Автор Жалоба Share Опубликовано 23 Ноября 2009 Парадоксы Сети...На заведомо "помойных" сайтах можно найти оч хорошие вещи. То, что ниже размещаю, может быть, и не шедевр, но что не графомания, - эт точно. Кста, давно уж нашел, но только сейчас "отрыл" в электронных завалах компьютера. (с) БугиМент Рэмбо (История лаборатории 17AUS) …Мы появились на свет самым обычным образом, как и все нормальные собаки рождались сотни тысяч лет до нас: маленькие шевелящиеся комочки в мокрой от последа шерстке, слепые с просвечивающими на свету лапками и ушами, мы вывалились коричневыми комочками из лона матери - суки немецкого спаниеля. Я, мои братья и сестры. Мы ещё не знали, что такое свет - блёклые пятна сквозь розовые тонкие дрожащие веки, но мы знали, что такое запах. По запаху мы находили сосцы с молоком и отличали друг друга, и только инстинкт выжить руководил нами - дрожащими кусочками плоти… …Нам уже по 5 месяцев, окрас у всех разный, в основном преобладает цвет тёмного шоколада с белыми подпалинами, мы носимся по вольеру, играем и весело кусаем друг дружку, нас ещё не разлучили с матерью; мы не научились ненавидеть, страдать и тосковать, переносить боль и лишения, мы слишком малы и чисты, нам хорошо. Миска тёплой каши с мясом утром и вечером, ласковый пушистый бок матери - ночью, задор и веселье в игрищах с братьями и сёстрами – днём; впрочем, мы не знаем, что мы братья и сёстры, да это и не нужно.… Час расставания пробил, сначала увели мать, а потом уже и нас по одиночке разобрали резко пахнувшие люди, посадив в переносные клетки. …Я плакал тогда в первый раз в жизни, я выл и рычал, но выходили только поскуливания и повизгивания пятимесячного щенка. Меня увозили в неизвестном направлении навсегда.… Так я оказался в секретной лаборатории № 17 AUS (Alternative Underground Substitute). …Трудно сказать, когда я впервые осознал в себе Разум, наверное, где-то между 1,5 -2 годами. Ощущения были странные: вроде я остаюсь собакой, но уже думаю как-то иначе, не так неполноценно как ранее, когда схватываешь поверхность, оставляя в глубине непонятую суть. Сейчас же я могу осмыслить любую проблему и задачу, то есть не просто уяснить, что от тебя хотят, но ещё и проанализировать - условие исполнения и глубину охвата…. Самоидентификация! Да уж, это, действительно, важный аспект разума, это определяет тебя как личность и закрепляет твое положение среди прочих - низших, равных и высших…. Говорить мы, конечно же, не можем, однако понимаем почти всё. Почти, потому, что в отличие от человека мыслим образами, а не словами... Мыслеформами… …Начались жёсткие тренировки. С нами занимаются люди - зоопсихологи, биологи, ветеринары и биопрограммисты. Мы изучаем культуру людей, поведение и природу собак, жизнь и повадки прочих животных, нас учат читать и производить простые арифметические действия, нам показывают учебные фильмы на специальных экранах, адаптированных под наше зрение, часами выматывают на тренажерах, нам вводят литры странных препаратов, проводят десятки мелких операций под местным наркозом, это разные имплантанты и непонятные нам пока чипы - всё это очень больно, тяжело и больно. Боль - визитная карточка нашего настоящего состояния, а может и плата за Разум…. Мы, это Я, Немецкий Спаниель - 17-й, Питбультерьер - 22-й, Доберман -12-й, Сибирская Лайка - 21-й, Такса - 9-й. У нас нет Имён, только Номера, но Они мои друзья.… Вместе не так страшно, тут многие сбиваются в группы. Вообще же нас порядка 60 кобелей разных пород, строго одного возраста. Все они в Проекте.… Все они поняли, что Разумны.… Как это произошло? Нам объясняли, но многие не поняли, кроме меня и моих друзей, мы ведь одна команда, вот вместе и разобрались: Наш разум - это результат глобального биотехнологического модифицирования организма собаки, проведённого на генном уровне. Мы, по сути, полу-мутанты, полу-киборги. Наше появление явилось результатом Проекта, затеянного одним из засекреченных правительственных учреждений. Разумными нас сделали для какой-то очень важной и ответственной цели. Но, пока нам ничего не говорят, мы не прошли полную подготовку. До завершения подготовки ещё долгие 3 года… Проект Alternative Underground Substitute (AUS) ещё только в начальной стадии… ….Сегодня умер первый Разумный, это Колли - 34-й. Я не знал его лично, 22-й сказал, что у него не выдержало сердце. Слишком большие нагрузки, слишком большой поток информации, но при этом слишком низкая самооценка и слабая воля к жизни.… В течение трёх лет умрет ещё очень много Разумных, почти все. Я и мои друзья выживем. Мы выживем, потому что дали клятву - жить любой ценой, друг для друга, друг за друга… Мы выживем, чтобы после понять - смерть иногда самый лучший способ решения любой проблемы, абсолютно во ВСЕХ смыслах, особенно тут в лаборатории № 17 AUS.… Собачий век короток - 12-13 лет, иногда чуть больше, иногда меньше. Мы не боимся старости, вместе с изменённым Разумом люди изменили наш собачий организм так, что дали нам возможность прожить жизнь среднего человека - 70 - 80 лет, интересно для чего?… Я не знаю, каким я буду в 50 или 60, если уже сейчас в 3,5 года мой IQ составляет 126.… Иногда я жалею, что стал Разумным. Жить, не вникая в подробности мира людей, довольствоваться кормёжкой, прогулкой и редкими случками, разве не это удел настоящей Собаки? Да, возможно раньше, но не теперь - НЕТ, я отбрасываю глупые мысли! Я хочу остаться Разумным, Р-а-з-у-м-н-ы-м, навсегда!… …Прошло 3 года. Нас осталось теперь всего девять, мы уже не тот наивный молодняк, который не умел правильно произвести элементарное математическое действие, мы - специалисты с высоким информационным потенциалом, мы индивидуальны, мы личности! Теперь у нас есть имена, люди это знают и обращаются именно по имени. Питбуль - 22-й - Махно, мастер силовых операций, тренер по собачьему рукопашному бою, авантюрист и анархист, любитель Босха и Бодлера; Доберман -12-й - Егор, он специализируется в сложных полевых ситуациях и боях с человеком, рассудителен и спокоен, как королевский пингвин, поклонник музыки Сибелиуса и Шопена; Сибирская Лайка - 21-й - Кузьмич, гений по выживанию в экстремальных условиях, обстоятелен, быстр и решителен, всем интеллектуальным развлечениям предпочитает охоту; Такса - 9-й - Жора, мастер по работе с электроникой, спецтехникой, взрывчатыми веществами и ядами, балагур, хохмач и раздолбай, но Мы его любим, несмотря на пристрастие к тяжёлому року, сочинительству и странному сайту padonki.org, где он частенько размещает свои творения. Ну а я, Я - Рэмбо, умный, расчётливый, хитрый и… жесткий… Я - аналитик и мозг группы, у меня нет пристрастий и предпочтений, только работа. Мы - как братья…. Мы - семья… Мы живём на грани тонкого ощущения реальности и абсурда хаоса, где уже ничего нельзя воспринять и ощутить, мы как один организм, бесконечно удивлённый всему тому, что с ним произошло, всё ещё не верящему в реальность окружающего мира… Я часто думаю, есть ли у нас душа, как у людей? Я не знаю. Я ищу и не нахожу ответ. Обучение навыкам бойца не даёт чёткого понятия, как мы говорим "мыслеформу"; наука людей, их книги, фильмы - туманны, религия - это вообще бред. Может быть музыка, живопись? Не знаю… Мы просто верим, что ТАМ, за пеленой кровавого месива ярости, разрывающего лёгкие напряжения бега, боевого столкновения, за всеми этими кусками плоти, брызгами крови, есть что-то иное, неземное, простое и сложное одновременно, нечто такое, что принесёт спокойствие и мир в наши измотанные, измочаленные Разумом мышцы, кости, связки и сердца. А, может быть, всё-таки Души?… Это сейчас, в 7 лет.… А что будет в 30? 40? … А ещё дальше?…. С другой стороны, есть ли у самих Людей душа? Со всеми их ужасами самоуничтожения, бесконечной погоней за призрачными идеалами и благами, неважно какими: самки, деньги, власть, популярность, возможность жить за счёт ближнего, унижая и эксплуатируя его? Во имя чего, скажите, чтобы через 30-40 лет просто сдохнуть точно так же, как эксплуатируемая жертва? Да разве может у таких существ быть Душа? НЕТ!!! Конечно, же, нет.… Но, ведь, именно ОНИ дали нам Разум, возможность осознать себя и окружающий мир. Может быть, Разум и есть Душа? Нет, не думаю… … Мы всё поняли. После ужасных кровавых тренировок, где нам приходилось убивать себе подобных (собак) и даже людей (наши учителя называли их «бомжами»), стало ясно - мы всего лишь очередной инструмент в руках человека, очередное секретное, страшное и очень дорогое оружие.… Каждый из нас в 15-20 раз по параметрам превышает физические возможности лучшей особи своей породы. Хотя, мы и самцы в полном смысле этого слова, но стерильны, такова плата, таковы правила - запахи сучки не должен отвлекать нас от выполнения боевой задачи…. У нас полно секретных фишек: клыки снабжены специальными алмазными насадками, способными рвать железо, два пальца на передних лапах удлиненны, и развиты для работы с клавиатурой компьютера, глаза модифицированы и превышают способности человека в 10 раз. Обоняние и слух? С этим - понятно.… Наша группа - инструктора. Четверых других Разумных перевели, и что стало с ними, мы не знаем. Махно считает, что их направили в некую "горячую точку", другие не спорят, я, воздерживаюсь от комментария…. Скорее всего их ликвидировали, как брак.… Наша группа тренирует других собак, проходящих укороченную, аналогичную нашей, подготовку. Их разум туманен и не разовьётся выше запрограммированного всеми этими нейролептиками и биопрагроматорами уровня, рефлексы слабы, тела аморфны, естественно в сравнении с нами, но люди возлагают на них большие надежды… Страшные надежды… …Если бы я знал, в КОГО я превращусь, 4 года назад, я бы, наверное, предпочёл смерть в ряду прочих неудачников, не дотянувших до выпуска. Но, мы - команда! Махно, Егор, Кузьмич и даже балаболка Жорик, они считают, что мы делаем свою работу. Просто работу, ничего личного, как там, в американских боевиках… Я так не считаю.… Мы готовим собак - шпионов: ассасинов, сталкеров для установки жучков, курьеров, камикадзе. Руководитель нашей Конторы сам не знает, когда и где необходимо установить прослушку, устроить теракт, гражданские волнения, убить политика или авторитета преступной группировки, какое сообщение передать и кому: все приказы приходят сверху. Мы формируем боевую группу из подготовленных бойцов и руководим операцией. Срывов не бывает. Люди потратили на нашу пятёрку более 50 миллионов долларов, и они резонно полагают, что имеют право на адекватную отдачу. Наша группа не подводит…. … Сложнее всего мне. Махно учит курсантов боевым приёмам и не парится, что там происходит в момент операции, Егор обучает их основам полевой подготовки и страхует пути отхода группы, Кузьмич вообще не принимает участия в акциях, он ценный кадр и опытный тренер по выживанию, его стихия - лес и каменные джунгли. Жора работает по технической части: "заряжает" камикадзе взрывчаткой, либо ядом, либо тем и другим, готовит спецтехнику для сталкеров и курьеров. Я - руковожу. Именно на мне висит обязанность замкнуть фатальные контакты адской машинки… Я вспоминаю десятки своих учеников и бойцов, их рыжие, палевые, белые, чёрные, пёстрые морды, весёлый лай и игры на полевых выходах, в минуты короткого отдыха, серьёзность в момент осознания ответственности предстоящей задачи. Они не знают, что не вернутся.… А задача? Она проста: прокрасться, как учили, в нужное время к намеченному объекту, где ожидать дальнейшей команды, поставить жучёк либо просто подойти и дать себя погладить спланированной цели.… Взорвать, отравить, перекусить горло и …умереть самому… Выживших не бывает, за редким исключением… Следов теракта - тоже.… Ну, скажите, кому в голову придёт обыскивать отирающеюся возле чиновничьего джипа дворнягу или заподозрить бегающую по салону казино, ресторана болонку или карликового пинчера? Нет - любые "акции" связывают только с несчастным случаем или заранее подготовленной дезинформацией наших Кураторов. Кто они? Я не знаю, ребята не задумываются…. Контора… Я вспоминаю и вспоминаю своих учеников, наши Создатели и не подозревали, ЧТО мы ЧУВСТВУЕМ, посылая наших подопечных на задания, с которых практически никто не возвращается, на что они рассчитывали-то вообще?… Господи, если ты есть, возьми этих невинных существ в свой собачий рай, они его заслужили.… У них БЫЛА душа.… А у меня?… Похоже, что если и была, то уже ничего и не осталось… … На последнем полевом выходе осенью, мы столкнулись со стаей бродячих собак. Я вел группу карликовых пород: той-пудель, два йоркшира, скай-терьер и мальтийская болонка. С малышами вообще трудно работать, они нервные и восприимчивые к любой фальши, мы, в отличие от людей, не умеем врать, поэтому нужно строить отношения так, чтобы НЕ ПРИШЛОСЬ ГОВОРИТЬ ПРАВДУ. Ребята в этой группе подобрались упёртые, психологической работы - непочатый край, а тут реальный враг. Собак было штук 10, я видел их примитивные, полные злобной агрессии мыслеформы, эта стая наводила ужас на ближайшую деревню уже несколько месяцев, Махно меня предупреждал. Курсанты перестроились в боевой круг, это только кажется, что пятеро малышей не смогут за себя постоять, особенно после тренировок Махно, но в данном случае шансов не было никаких. Я приказал не дёргаться и вышел вперёд, меня не зря зовут Рэмбо. Однако псины, похоже, меня игнорировали, и напрасно - первому нападающему я перерезал горло одним движением головы. Клыки даже не почувствовали сопротивления, только кровь, поток жаркой густой крови из разорванной аорты. Враг дёрнулся и забился, агонизируя, в сухой траве. Второго я настиг мощным ударом правой лапы, боевые когти разорвали его живот, и тот, скуля, кинулся прочь, разматывая по земле бело-розовыми червями кишки. Остальные кинулись в рассыпную, стаей овладел ужас, я обернулся, мальтийца подмял под себя чёрный здоровенный, вдвое больше меня, вожак. Он не убежал и не струсил. Испугался я.… За мальтийца. Малыши оскалились, готовые кинуться на подмогу товарищу, но я рыком их остановил. Чёрный поднялся, мальтиец был безнадёжен, шея его оказалась перекушенной. Кровавая пелена ярости овладела мной, ярости холодной прагматичной и жестокой, я не стал ждать и прыгнул, в полете сделал "бочку"и достал противника. Его глаза взорвались, как два наполненных молоком шарика, он взвыл и закрутился на месте…. Я убивал его долго.… Мстил за всех, за маленьких, больших и средних и совсем крошечных ассасинов, проводников, курьеров и особенно за камикадзе, составляющих 90% наших выпускников, прошедших мою школу, мою смертельную, фатальную школу… … Я устал…. Мной овладела апатия, хожу понуро без малейших признаков жизнерадостности. Мои товарищи выглядят не лучше. Мы работаем на Контору уже 10 лет, десять тяжёлых трудных лет без выходных и отпусков. После того случая с мальтийцем, меня не покидает ощущение опустошенности и безысходности. Но я не имею права впадать в депрессию, я должен работать: убивать людей и слать и своих преданных учеников на верную смерть. Я больше не могу… Мне 15 лет, я выгляжу едва ли старше 2-х летнего оболтуса моей породы, стальные мышцы, железные нервы, Рэмбо всё-таки, и… пропасть в Душе.… Теперь-то я знаю точно, у ДУША у нас есть!!! Не знаю, как у людей, мне не жалко их убивать, они лживые и подлые ублюдки, и ни одна самая "дорогая" человеческая жизнь не стоит когтя моего самого худшего ученика… Всё… Конец… Надоело, но я знаю что делать… … Прежде чем начинать подготовку своего замысла, я должен посоветоваться с братьями. Махно - за, он всегда за справедливость для всех и против всех авторитетов. Егор осторожен, он ещё будет долго думать и вздыхать ночами на своём матраце, притворяясь спящим. Ему, наверное, труднее всего, несмотря ни на что, он предан работе. Он видит всю её гнилую сущность, но вот, поди ж ты. Все-таки, мы все равно остаёмся собаками… Кузьмич - за, безоговорочно, у него давно есть мечта поселиться в лесу, подальше от жилья человека. Жорик - как все, у него мечта свалить за бугор. Раньше мы частенько выполняли "заказы" в Европе. Остаётся дело за Егором. Мы ждём. Мы будем ждать ещё долгих полгода… …Мы познакомились с Михалычем. Вернее познакомился я, когда слонялся по Лаборатории без дела, что бывает, согласитесь, не так уж и часто. Михалыч - это Кот. Он - неудачная жертва эксперимента, ему удалось вовремя смыться, когда кошачью тему признали бесперспективной и всех участников Проекта ликвидировали. А зря, Михалыч поумней своих создателей будет! Вот только коты для боевых операций не годятся, уж больно они за свою шкурку переживают. А Михалыч что? Михалыч в лесу отсиделся, ну а потом пришёл обратно, как обычный дворовой котяра. Живёт он на кухне и ни в чём себе не отказывает. Иногда и нам чего-нибудь вкусненького принесёт, хотя у нас самих пайка - будь здоров! Ребята его недолюбливают, особенно Жорик, а мне так - душа-человек (мы ведь, давно про меж себя друг друга людьми зовём, не потому, что хотим сравняться, а, скорее потому, что стали такими же, как они, сволочами)….. В этот раз Михалыч просветил нас, что ему удалось добыть информацию о смене власти в Конторе. Теперь нашу Лабораторию № 17 AUS решено ликвидировать…. Что это значит? А то, что Проект Alternative Underground Substitute закрывают. Там, где-то на верху подули иные ветра, а это значит, по словам матерщинника Михалыча, что всем нам придёт галимый ######ц, ибо, принцип в Конторе один - концы вводу и не ебёт!… Жорик в сердцах клацнул зубом на мельтешащий перед носом Михалычев хвост.… Все-таки кошки - гении разведки! Как безволосые обезьяны этого не прощучили? … У нас 3 месяца на подготовку… … Мне жаль, что придётся пожертвовать моим последним выпуском, хотя чего жалеть, - жить им всего лишь до первой боевой операции. Контора решила напоследок провести кое-какие перестановки и убрать лишних свидетелей, с помощью нас, конечно же.… На этот раз я в корне изменил всю программу подготовки, чем грубо нарушил Инструкцию, ну а кто проверит? Мои бойцы не пойдут на задание Конторы, они выполнят Моё Задание и погибнут, чтобы навсегда избавить мир от этого кошмара - Лаборатории 17 AUS…. Жорик разработал новое взрывчатое вещество, напоминающее старый добрый АСТРОПАК, однако с эквивалентом С-8, что вдвое превышает пластид. Так же, как и АСТРОПАК, это две совершенно безобидные по отдельности жидкости, но в смеси - адская вещь, именно этой штуковиной наших камикадзе собирается "зарядить" гений Жора. Он назвал смесь АСТРО-8…. Михалыч раздобыл ключи от оружейки и порохового погреба, а вчера, как раз, прибыла очередная партия взрывчатки…. Егор наконец-то решился, для него предательство это нонсенс, но он уступает нам. Наши породы сильно отличаются, и в ЭТОМ охотникам и бойцам проще, чем службистам…. Егор не принимает участия в подготовке операции, но и не мешает…. Всё готово…. Михалыч просит дать ему время вывести повара, привязан он к нему, видите ли; я против, всё равно его найдут и ликвидируют, так зачем рисковать? А если он вдруг ещё и увидит что-нибудь НЕ ТО?…. Время "Ч" подходит неотвратимо… Я не знаю, что нас ждёт ТАМ, в другой, "гражданской" жизни, но в успехе операции я не сомневаюсь - за десять лет прокола не было ни разу. Наша группа - виртуознейшие профи… Но там… А может просто остаться с моими учениками и закончить эту драму раз и навсегда? … Сигнал. Бойцы выходят из клеток, они "заряжены", спокойны и решительны. Пудель 2234 несётся в дежурку, у него ровно 33 секунды до активации боевого нейротоксина, за это время полимерная плёнка испарится с поверхности его шерсти и… он успевает в срок… Трупы людей, труп 2234-го… Две овчарки: 2274-й и 2245-й, заряженные взрывчаткой, в оружейке и погребе, спрятались, ждут сигнала…. Всё проходит чётко и строго по Моему плану… 2268-й у кабинета директора Конторы, 2235-й в помещении силовой установки. 2287-й, 2251-й, 2212-й… Они везде, во всех ключевых точках, это большие сильные псы, и каждый кубический сантиметр их тела пропитан зловещим АСТРО-8… Егор прикрывает отход группы, охрана у ворот также нейтрализована нейротоксинами - это эффектная вещь и действует мгновенно, но мы не пользовались ею во время операций, остаётся слишком много следов, тут - выбора нет… Труп ротвейлера 2244-го заряжен ещё и АСТРО-8…. Следов не останется…. Я обвожу взглядом место, которое было моим домом более 15 лет…. Я плачу…. Второй раз в своей длинной жизни.… Не вою и не скулю… Просто плачу…. Пора!… Я сжимаю зубами контакты ПОСЛЕДНЕГО СИГНАЛА, надеюсь, что навсегда… ….Мы сидим на пригорке в полутора километрах от места трагедии. Не осталось ни единого уцелевшего здания, практически ровная поверхность с остатками битого кирпича и остовами металлоконструкций, посередине - огромная воронка, там, где, по моему предположению, был "пороховой погреб"… Всё кончено… Пришла пора прощаться и нам. Кузьмич уходит на Север, в леса, Махно, Егор и Жора в Европу, как они говорят "заняться бизнесом", Я ещё не решил, куда идти, а Михалыч хочет куда-нибудь поближе к кухне. Повара он так и не вытащил, и, хотя понимает, что я прав, но все-таки дуется (у котов странно так получается). Но это закон нашей Конторы - свидетелей не остаётся. Чувствую ли я себя виновным? Нет. Я просто опередил противника, нанеся упреждающий удар, но цели у нас были общие - ликвидация Лаборатории № 17 AUS. Так в чём вопрос?…. Ничего личного, просто работа… ... Год мы с Михалычем жили в лесу, ловили птиц, зайцев, мышей и крыс, славное это было время, но всему приходит срок. Михалыча потянуло в цивилизацию, и мы пришли в небольшой городок рядом с огромным мегаполисом. Михалыч почти безоговорочно был зачислен "штатным крысоловом" на местный Хлебокомбинат, а я бродил по улицам, пугая бродячих и домашних собак жуткого образа Мыслеформами, от которых даже самые свирепые поджимали хвосты и скулили как щенки - ###### Рэмбо, как-никак. Мной овладело безразличие и уныние, меня подкармливали в нескольких магазинах и мясной лавке благодаря "потрясающему экстерьеру и природной красоте" (это ж надо такое придумать), ночевал я на пустых дачах, но жизнь моя превратилась в набор скучных серых картинок из черно-белого кино. Я, предавший Контору, убивший сотни людей и тысячи животных, был самым жалким и ничтожным существом во всём мире, потому что не знал, что делать дальше, меньше всего сейчас моё гордое имя соответствовало моему духу. И тут я встретил Его. Он шел, слегка пошатываясь, с бутылкой пива в руке и наушниками на голове. В его мозгах стоял грохот барабанов, завывания электрогитар и сумасшедший визг обкуренного солиста, от чего его мысли совсем не воспринимались; иногда, правда, я узнавал знакомые по сленгу Михалыча слова типа: "Пизда", "*" "Жопа" и т.д., но понятнее мне от этого не становилось. Это было удивительно, я ведь даже не представлял, что я могу слышать людей!!! Ну, с братьями мы всегда так общаемся, но с человеком? В Конторе они всегда дистанцировались от нас, может, экраны какие у них были, а может, и мысли отсутствовали вообще, кто знает? И тут… Боже мой, что со мной сделали Люди, и какое им за это огромное спасибо! Я решил взять этого питекантропа себе в компаньоны, в конце-то концов, зима на носу, мне жить где-то надо? Эпилог … Прошло 10 лет, я по-прежнему в прекрасной форме и на все сто соответствую имени Рэмбо. Партнёр, как он себя называет, женился, жена родила малыша, ну а я, как опытный преподаватель, его воспитываю. Мы уже в состоянии общаться телепатически, оказывается, человеческие детёныши имеют к этому прекрасные способности, если, конечно, их правильно дрессировать, посмотрим, что из него получится дальше. Михалыч так и живёт на Хлебозаводе, крыс он уже не ловит (а где ж ты на него крыс-то напасёшься?). Так что обитает он в кабинете директора, и, по ходу дела, им тихонечко рулит. Сидим вот сейчас у распивочной, Партнера моего ждём. Про наших ребят я знаю только со слов Михалыча, он к Интернету доступ имеет, вот и общается. Махно некоторое время подвязался на собачьих боях, потом его за это чуть не прибили какие-то гринписовцы, Жора его спас и сейчас они держат фирму, деньги хорошие подняли. Наняли себе персонал из людей, мозги им пудрят, в общем, всё у них отлично. Егор устроился в Альпийской горноспасательной службе, работал самостоятельно, многих людей вытащил, всё вину, видимо, свою загладить хотел. Про него даже в газетах писали. Жаль, что в прошлом году пропал без вести, говорят, что попал под лавину. А я думаю, что, скорее всего, вернулся он к своему старому ремеслу ассасина, хотя, кто знает…. Ладно, вон питекантропа моего пьяного вывели, пойду забирать что ли.… Бывай, Михалыч, увидимся… /09:55:00 27.06.2006/ Постоянный адрес текста: _http://www.padonki.org//?topic=&article_id=9434_ Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Awaiting for deletion Опубликовано 24 Ноября 2009 Жалоба Share Опубликовано 24 Ноября 2009 Рэмбо (История лаборатории 17AUS) В принципе интересный сюжет, но концовка как то не увязывается. А так... вполне... можно даже мульт по сюжету снять. Почти, потому, что в отличие от человека мыслим образами, а не словами... Мыслеформами… А вот тут gap. Не знаю как собаки, но человек уж точно мыслит образами, ибо как доказали эксперементы ученных - нейрофизиологов и психологов припоминаемая информация есть результат воспроизведения образованной связи, и точной информацией мыслить просто невозможно. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Нысанбаева Опубликовано 24 Ноября 2009 Жалоба Share Опубликовано 24 Ноября 2009 спасибо всем за выложенное чтиво!!!!! давно утро не было таким приятным. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Electrolux Опубликовано 2 Декабря 2009 Жалоба Share Опубликовано 2 Декабря 2009 как говорится в тему!) Соғым Валенки утопали в снегу, огромная шапка-ушанка спадала на глаза. Текущие рекой сопли мешали дышать носом и приходилось подключать к этому процессу рот, хотя мама строго настрого запретила так делать. Зачем-то взял с собой санки, хотя сейчас они только мешались. - Мама сказала, мы будем резать в эту пятницу, - заявил я с порога тете Сакан, жене старшего брата моего отца. - Как в пятницу??? В пятницу будут резать тетя Орынбасар и дядя Жоламан! - отвечала она, наливая мне горячий чай с молоком, - в субботу тетя Данила и дядя Жуман, в воскресенье - тетя Шолпан и дядя Ерсин. Пусть твои родители режут в понедельник. Снова мороз, сугробы, санки, покрасневшие от холода руки, колючий шарф. Соседские собаки достающие своим лаем. Если идти не по центральным улицам, а сзади коровников, то можно немного сократить путь. Буквально на две минуты. - Нет, в понедельник мы не можем, - причитала мама, выгребая из печки пепел. - Папа будет на работе, мне надо будет ехать в райцентр, отчет сдавать. Во вторник вроде как соседи, тетя Айман, резать будут, нельзя к ним не пойти. Ну значит в среду. Скажи им в среду. Огибая сельский совет, потом дом быта, контору, почтовое отделение, школу и сельский клуб, снова направился к тете Сакан. Поднятый воротник пальто покрылся льдинками от моего влажного дыхания, шарф, кажется, натер шею. Не смотря на повышенную укутанность, было холодно. - В среду Назымбек с Лидой, в четверг Жумабек зовет к себе, в пятницу идем к Рашиду Биескеевичу. Предложи им, в субботу, потому что в воскресенье будем резать мы. Ох, эта долгая дорога к дому. В деревне вечерело, уже невозможно было разглядеть лица людей, только силуэты. На всем огромном пути горело всего два фонаря. Если прищурить глаза, огни этих фонарей устремлялись загадочным образом вверх. В свете фонарей можно было разглядет хлопья снега, как будто кто-то там на верху в несметном количестве ощипыал кур. "А в городе, у тети Сары и дяди Ерлана есть теплый туалет в квартире и ванна", - думалось мне: "И самое главное там есть телефон! И подобный вопрос, когда резать согым, можно было бы решить за 15 минут. Или в городе они вообще его не режут?" - Ну суббота так суббота, - вздохнула мама, - хотя Назымбек с Лидой могли бы и не лезть вперед старших. Достань из погреба капусты квашенной, нарежу лука и добавлю подсолнечного масла. Будет вкусно. Получилось и действительно вкусно. Но даже это деревенское лакомство не шло ни в какое сравнение с тем, что нас ожидало со следующего дня. Старт этому празднику желудка дала соседка - бабушка Магли. Мама уходила в гости с небольшой чистой банкой из под лечо венгерской фирмы Globus. С такими же банками приходили в гости остальные. За длинными деревянными столами, прямо в пальто, садились бабушки и дедушки, тетеньки и дяденьки. Все с большим аппетитом поедали свежайший куырдак. В этом куырдаке не было ни картошки ни макарон, только мясо и внутренности. К столу помимо мяса подавался только хлеб. И больше ничего. Но в тот момент даже невинный салат казался лишним. Куырдак из свежезабитой лошади был абсолютно самодостаточным блюдом. Иногда открывалась дверь на улицу и вместе с паром в комнату заходили мужики с огромными тазами ярко-красныы кусков конины. По окончанию трапезы, каждый забирал свою банку наполненную остатками блюда. И не дай Бог, кому-нибудь не хватило бы. Вечером в домах уже почти никто ничего не готовил, и все с нетерпениемждали дня следующего. Потому как на очереди были дома тети Орынбасар и дяди Жоламана, тети Данилы и дяди Жумана, тети Шолпан и дяди Ерсина, Рашид Бисекеевича и далее, далее, далее по списку... Автор: yelikbayev 30 ноября 2009 отсюда Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
В.К. Опубликовано 4 Декабря 2009 Автор Жалоба Share Опубликовано 4 Декабря 2009 (изменено) Читал тему. С самого начала. Сумбурно очень, пожалуй только я сам понимаю, - что, откуда и когда перенесено. Каюсь, коллеги и читатели, исправлюсь до НГ 2010, - в порядок все приведу точно. Много думал(с), ибо не спитЬся (вот я так и не знаю, нужен ли здесь мягкий знак, или нет?). Обнаружил, что многое из Сети, ранее где-то-как-то-когда-то размещенное на форуме оч "обрывочно", - в тему-то не помещено до сих пор. Хотел "Конфессу" разместить (ох, какие "рамсЫ" личные были в свое время из-за этого сетевого коротенького "размышлизма", что самое обидное, - чужого), но решил чуть попозже. А пока, - знаменитое, я бы даже сказал, - шЭдЭвральное. За ежиков (С), или как принято в Сети, - аффтар: Invectiff Invectiff Хруст веток… Пыль… Грозное сопение… Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках... горе зверю или человеку, вставшему на их пути… Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе… Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить ###### и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда нужна… Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. «Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг проебали по дороге бобров». Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало – а попасца им может каждый… А уж лесная красавица белочка – желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на член. Прячься белочка, прячься… Тебе уже ничего не поможет… Грозный рок уже занес над тобой карающий меч. А, да ведь ты еще не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом «Дятла здесь нет, только белка…» Хруст веток… Пыль… Грозное сопение… У каждого первого ёжика в руках бутылка «Немирова», у каждого второго – штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде. Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников. Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей – не мелькнет ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком – шприц с героином для тяжелых случаев. В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. «Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?» - мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. «Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Буденный похож на моржа? Почему морж не похож на Буденного?» - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид «Чупа-чупс» с кактусом. Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвертый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата… Росчерк огонька… Легкий треск шишек… И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца «Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь, а был отда ! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму насмотрелся когда мы бегемота в зоопарке поймали… бугагага… Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу… И даже два раза, да что там даже три, Если…», тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены «А не говно ли я? Ну говно, и что с того – у нас тут каждый пятый - говно». И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом. Тишина… Чистый воздух… Грозный храп утомленных ёжиков… Пусть спят подольше… Тогда мы успеем съебацца… http://www.udaff.com/netlenka/proza/41184.html Изменено 4 Декабря 2009 пользователем Владимир Каратицкий Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
В.К. Опубликовано 4 Декабря 2009 Автор Жалоба Share Опубликовано 4 Декабря 2009 Пожалуй, и "Конфессу" сразу размещу, о которой речь шла выше. CONFESSA (С)аффтар: Шесть Грустных Букв В полупустом кафе хорошая акустика. Хриплый и мягкий мужской голос выводит свою грустную партию между рвущими реальность скрипками. “Su confessa amore mio…”. Не надо быть итальянцем, что бы понять. Он любил, она ушла. Мелодия уводила от окружавшей суеты…. Под спокойный перебор гитары голос, то уходил ввысь, то бессильно затихал, и тут, по расслабленным нервам, ударило,- ”Ma perchè..?”…. И снова скрипки. Густым, сильным аккордом поднимая со дна души, то, что казалось, уже никогда не сможешь почувствовать. Если бы помнил, как плачут,- заплакал. Если б умел, то любил. Я смотрю на женщину сидящую напротив меня и, в который раз за вечер, задаю себе вопрос. – “Зачем она мне? Двадцатилетняя девушка, после получаса общения и бокала вина готовая лечь в постель…. Зачем? Когда уверен в результате, то вроде, как и переспал, потому что новых ощущений не будет, а старые …. Похмельное утро в прокуренной комнате с женщиной, от которой хочешь убежать? Зачем мне это? А ей это зачем?” - Очень рад, что мы познакомились, но мне пора. Дела. В субботу улетаю. Давайте встретимся после моего возвращения? Если Вы будете не против, я позвоню?- Как же она смотрела на меня через залепленное постерами стекло увозившего её такси. Разочарование, обида и непонимание. “Девочка… Я не буду просить у тебя прощения и никогда больше с тобой не встречусь. Потом ты поймёшь, что так лучше. Ну, если не лучше, то правильнее и честнее… . Это у тебя я первый взрослый мужчина, а ты у меня… Я и имени твоего не запомнил. Да и как смогу объяснить, что не ты мне нужна. Ты просто тень моей первой любви. Которую не смог удержать двадцать лет назад. И которую не могу забыть… ”. Я сел к себе в машину. Тяжёлая дверь захлопнулась, отрезав меня от уличного шума. Нужный диск лежал на заднем сидении. Я повернул регулятор громкости до отказа. И снова. Хриплый и мягкий мужской голос выводит свою грустную партию между рвущими реальность скрипками. Если бы помнил, как плачут,- заплакал. Если б умел, то любил. Песня длится чуть больше пяти минут. Но эти пять минут я буду на двадцать лет моложе …. Su confessa amore mio io non sono più il solo, l'unico hai nascosto nel cuore tuo una storia irrinunciabile Ma perchè… non l'hai detto primaaaa! chi non ama... non sarà amato mai !? ( Так, признайся, любовь моя, Что я больше не тот единственный. В сердце спрятала от меня Ты историю с горькой истиной... Но почему ты не сказала раньше, Кто не любит, никогда не будет любим…!? ) Adriano Celentano – Confessa – 2002 Тем кто не слушал- очень советую http://www.mp3.pesenki.ru/?a=Adriano+Celen...&s=Confessa ШГБ. Источник: Udaff.com http://www.udaff.com/netlenka/proza/46040.html Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Данияр Тенелов Опубликовано 5 Декабря 2009 Жалоба Share Опубликовано 5 Декабря 2009 Палыч, про ежиков смешно. Сразу вспомнилось легендарное "Ну чем не кони?". А про Confessa - что там за рамсы были, интересно? Песня кстати клевая. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Ahmetova Опубликовано 5 Декабря 2009 Жалоба Share Опубликовано 5 Декабря 2009 Дак, думаю, просто авторство приписали... не автору, да еще решили, что написано по мотивам реальных событий))) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Captain Ares Опубликовано 5 Декабря 2009 Жалоба Share Опубликовано 5 Декабря 2009 (изменено) Дак, думаю, просто авторство приписали... не автору, да еще решили, что написано по мотивам реальных событий))) тоже так подумал. сразу представилась картинка а-ля Терминатор3, когда за ним тетка гонялась чеб физиономию попортить малость Палыч, про ежиков смешно. да забавненько А про Confessa краткость - сестра таланта. мне всегда нравилось когда парой абзацев автор рисует целую картину, полную и понятную. сюжет не торкает, но исполнение прекрасное на мое имхо все остальное ниасилил, многа букаф :drowning: Изменено 5 Декабря 2009 пользователем Captain Ares Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
_SoN_ Опубликовано 5 Декабря 2009 Жалоба Share Опубликовано 5 Декабря 2009 Песня кстати клевая.Челентано, на мой взгляд, больше певец, чем актёр. Помимо Конфесса, также рекомендую Attraverso me, Sarai uno straccio, Il figlio del dolore Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Awaiting for deletion Опубликовано 5 Декабря 2009 Жалоба Share Опубликовано 5 Декабря 2009 Много думал(с), ибо не спитЬся (вот я так и не знаю, нужен ли здесь мягкий знак, или нет?). Грамматность в нашем деле - это главное! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
В.К. Опубликовано 6 Декабря 2009 Автор Жалоба Share Опубликовано 6 Декабря 2009 Жуткая вещь, честно говоря. Но - считаю очень целесообразным разместить. Возможно, кого-то остановит...предотвратит совершение самой страшной ошибки в жизни. Дети опиумной войны ( негатив) ©аффтар: Стройбатыч Aliud ex alio malum (лат.) – одно зло вытекает из другого. Арсеня, умело, со знанием дела, избитый. Негритянски обьёмные, кровавые губы. По-китайски заплывшие, кровавые глаза. Отхуяченные досиня российские уши. Свёрнутый влево греческий нос. Томатная маска космополита. «Братуха, есть чё разломиться?» Задирает футболку и показывает ужасающие бело-красные ожоги от паяльника. Не тем задолжал. «Есть, но раствор грязный, от него трухает». «По*, давай». Всю ночь, свесив помятую башку, просидел на батарее в подьезде, блевал и чесался. Слава Труханов – на рынке залез в карман здоровяку в кожаном плаще, да так и завис, уснул, вымыкнул с рукой в чужом кармане. Здоровяк удивлённо обернулся. Крик, хлёстские удары, искренняя помощь сограждан в экзекуции - на рынке щипачей не жалуют. Набик, умирающий на носилках у машины скорой – пока его несли с пятого этажа с гигантским абсцессом от грязной иглы в паху, зараза стронулась и накрыла организм. Гной попёр по венам. «Светке… Светке не говорите…» последние, задыхающиеся слова Набика. Какой Светке? Чего не говорить? Никто и никогда не узнает. Санитары: «Прибрался, наркоша. Зря, ###### мудохались». Муся, торопливо жрущая ханку при задержании. Увидев летящую ей в лицо мусарскую дубинку, зажмурилась и начала жевать интенсивнее. Хуевидный фонарь через всё ###### держался, меняя цвет, почти полтора месяца. Каменные ботинки омоновцев, ходящих по спинам. Вся хата устлана нарками, облава на точке. Пиночет, с поварёшкой у плиты. Орёт на мать: «Мама, ты выпила? Тебе хорошо? Я тебе мешал? И ты мне не мешай, ######!» Та косматая, в драном синем халате лезет к плитке, всхлипывая : «Сыночек, не надо, прошу тебя…Брось эту отраву…». Пиночет взрывается: «Пошла на * говорю отсюдова!». Умер в такси от передозы. Чайка, сидящая на грязном полу подьезда в соплях и слезах и воющая: «Ну дай хоть немного, ну дай… ну пожа-а-алуста… ». «Отьебись, самому мало». Пельмень, собравший у всех деньги и ушедший на точку. Час нету, два. «Сука, кинул» - общая мысль. Не кинул, хотя может и хотел. На точке встретил кого-то, кому был сильно должен. Убили Серёжу в подьезде двумя ударами бабочки в шею. А мы, в двух кварталах оттуда всё ждали, ждали. Материли его, уже мёртвого. Соболь в пустой хате (проширял всё) ищет вату, чтоб перебрать мутный раствор. Не найдя, разрезает свою кровать (половинку дивана), и берёт оттуда жёлтую, свалявшуюся. Мотает её на иглу. «Дима, да ты ебанись-она же грязная!» «Да ни хера не будет». Соболь через полчаса. Зелёный, трясущийся,весь в вонючем поту, варит ещё. Мусю отправляет к соседям за ватой. Супруги Ларины. Сидели, подвисали. Он, с трудом открыв глаза, заметил, что она вся синяя. «Язык, язык заглотила!». Сшибает её на пол, мнёт, пытается разжать ей зубы. Орёт в облупленный потолок: «Гааааленька!!!». Хватает со стола закопчёную ложку, и еле-еле, с хрустом, разжимает ей зубы. Тихо подвывая, лезет трясущимися пальцами в рот исдыхающей жены, выковыривает из дыхательного горла сухой, с пепельным налётом, завернувшийся язык. Вдыхает в неё воздух, толчками давит на грудину. Так минут десять. Ложкой, видать, повредил ей десну, оба в крови. Её длинные ресницы вздрагивают. Глаза медленно открываются. Ларин тяжело дышит и гладит её по красивому мертвенному лицу. Она смотрит на него мутными после того света глазами. Вся нижняя половина лица у него в крови, верхняя - в слезах. «Ой, Серёженька, а у тебя кровь» испуганно говорит она. Макс Антипов. «Макс, ты замечал, что кумарить начинает волнами?» «Не знаю, у меня сразу один девятый вал». В подьезде поймал за долги бывшего металлиста Репу. Бить не стал, а просто срезал ему длинные белокурые волосы опаской. Репа аккуратно собрал отстриженное в пакет и на следующий день бегал по парикмахерским, сбывал хаеры пастижорам на парики. Макса Антипова забили насмерть молотком два ещё более, чем он, конченых наркомана. Он пришёл забрать у них долг, их кумарило, они точно знали, что у него есть – конечно, надо убить. За их хатой пасли милиционеры, и поэтому, когда они выносили большую челночную сумку с неумело распиленным в ванной ножовкой Максимом, их слотошили. Юра Тампик, которому после пулевого удалили левую почку и треть желудка – и ширяющийся пуще прежнего. Лысый, у которого открыты три категории гепатита. «А» (с армии, от воды), «В» и «С» от ширки неиндивидуальными баянами в сомнительных компаниях. Лежал в наркологии семь раз. После седьмого твёрдо решил, что уж теперь-то точно всё. Завязка. Сколько можно? Шёл по улице к девчонке, а тут в доме рядом облава, шерифы берут неисправно платящую наркоточку. Из неизвестного окна, откуда-то сверху и сбоку прилетел и упал в снег (совсем не там , где дежурил курсант школы милиции), плотный пакет. Под ноги Лысому. Лысый поднял. Лысый зашёл в подьезд и непослушными руками открыл. Лысый увидел граммов десять каменистого, желтоватого… Лысый сел на иглу опять. «На поднял?» «Думал - филки». «А когда увидел, что не филки, чё не выкинул-то?» «Думал - продам». Наверное сам Бог не хотел, чтобы Лысый завязывал. Ёж, сколовшийся сам, и присадивший на иглу собственную (!) мать. Банчил сам, закрыли. Продолжила дело сына мама (эффектная стройная блондинка, приятно было обращаться), и из зоны он вернулся уже на раскрученную точку. Взял дело в свои руки. Через год закрыли обоих. Банчить продолжал отчим-уркаган, немногим старший Ежа. Бандос, осознавший, что жить наркоманом невыносимо, а бросить практически невозможно, решил задёрнуть шторки. Устал быть ублюдком. Вколол себе тройной дозняк летом на крыше, лег на расстеленную куртку умирать. «Чувствую – всё, отьезжаю. Ну, думаю – ######ись, наконец-то. Часов через пятнадцать очнулся, весь сука затёкший, печень болит. Блядь, не получилось – ЖИВОЙ…». Следующая его попытка призваться в подземные войска тоже примечательна – ввёл себе в вену пять кубов рафинированного растительного масла «Олейна». «Зачем, Костян?» «Да за###### всё». Почему-то не умер. Полароидные фотографии Н. с трёхгранным напильником в заднем проходе, развешанные по всему району. Задолжал отчиму Ежа. Долг платежом страшен. Ларин, упиздяренный в сопли. Пятикубовым шприцом грозящий своему двухлетнему сыну : «утютютю…». Пока жена работала проституткой по вызовам, он присматривал за малышом. Лось, супруга которого кололась в период беременности и лактации. К удивлению всех родила здоровенького с виду младенца. Мало кто знал, что ночами он никак не мог успокоиться, кричал, пока она не вкладывала ему в ротик марлечку, а в марлечке ватка, а в ватке вторяки. Позже выяснилось – пацанёнок почти слепой. И все они начали с одного единственного укола. Господа, заклинаю: никогда не употребляйте опиаты. Они способны превратить вашу жизнь в ад земной. Они способны разжечь в вашей душе самое губительное из всех чувств – ненависть к самому себе. http://www.udaff.com/netlenka/proza/38106.html Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Electrolux Опубликовано 7 Декабря 2009 Жалоба Share Опубликовано 7 Декабря 2009 Мляяя... страшно конечно. Еще страшнее все это видеть. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Анатолий Утбанов Опубликовано 7 Декабря 2009 Жалоба Share Опубликовано 7 Декабря 2009 (изменено) Из блога известного российского адвоката Шоты Горгадзе, довольно позитивно: Как часто мы обнаруживаем в повседневной жизни доказательства основного закона: "Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними". Если бы мы каждый свой поступок оценивали бы этим критерием, то на земле давно бы воцарился мир и благоденствие. Чайки, летая над отдыхающими, не гадили бы им на головы (а так же и на иные части тела), понимая прекрасно, что если придет время человеку гадить на чайку, то противодействие будет весомее самого действия, то есть приведет к более трагичным последствиям для птички, чем ее невинный шматок, упавший на залысину тучного курортника. Операторы сотовой связи, выставляя продюсеру (например Табризу, в его истории с МТС) непомерно высокий счет за пользование мобильным телефоном, помнили бы, что случись им организовывать корпоратив с участием звезд, поступил бы и Табриз с ними так же, как и они поступить попытались с ним (но кажется вовремя одумались). Дети, кусая яблоко, следуя этому закону, помнили бы, что может наступить тот день, когда яблоко... Хотя да, согласен. Пример с яблоком тут не уместен. Сегодня в Париже, принцип бумеранга вновь напомнил мне о законе жизни, что все наши поступки, которые мы совершаем, возвращаются к нам спустя время. Все СМИ, муссируют наиважнейшую тему дня: 2 декабря 2009 года, во время пресс-конференции в Мунтазера аль-Зайди, иракского журналиста, который прославился тем, что бросил ботинок в Джорджа Буша, сегодня метнули ботинок. Метнул иракец с возгласом: "Ирак не оккупирован!" Во! Закон бумеранга в действии! Урок чайкам и операторам сотовой связи. Правда метнули ботинок не износившийся по иракскому бездорожью, а почти новый, европейский, купленный в лучших бутиках Парижа, приличия ради поношенный с неделю, не больше. Знал бы ты, Зайди Мунтазер, что такое принцип бумеранга, метнул бы в Джорджа Буша тогда пачку сто долларовых банкнот. И вернулся бы к тебе бумерангом, спустя год, твой поступок. Но только пачкой евро-валюты. И было бы тебе благо в виде разницы в курсе валют, коль знал бы ты законы бумеранга. Как много не постижимого в этом мире. Вдохновился. Пойду одаривать народ хорошим настроением и ждать исполнения закона бумеранга. Чего и Вам желаю. Шота Горгадзе www.gorgadze.ru Изменено 7 Декабря 2009 пользователем AnaTOLiy Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
В.К. Опубликовано 11 Декабря 2009 Автор Жалоба Share Опубликовано 11 Декабря 2009 В подвале форума народу всё неймется, - обсуждают, наверное, по сотому разу взаимоотношения мужчин и женщин, в том числе и разного матримонального статуса, - женатых, холостых, замужних... Как-то тоже размещалось на форуме, в одной из подобных тем. Поскольку это хороший образчик короткого и ёмкого сетевого творчества, - размещаю здесь. Порнографическая связь (с)аффтар: Soilman У нас ней - порнографическая связь, как в том фильме. Мы просто е.бемся. Мы не ходим в театры или кино, потому что это время. Не ходим клубы и кабаки, потому что это время и лишние глаза. Мы не разговариваем по телефону, не пишем друг другу электронные письма. Для всего этого у нее есть муж, а у меня - официальная подруга. Нам, в принципе, немного надо. Главное, чтобы исправно приходили эсэмэски. Дата и время. Если тебя все устраивает - набираешь ОК. Если нет - посылаешь свой вариант. Чем меньше слов, тем лучше. Я встречаю ее около метро, и мы едем еб.аться. На заднем сиденье у меня болтается коробка с замороженной пиццей и бутылка какого - нибудь алкоголя. Обычно это мартини, она его любит. Иногда это водка - водку люблю я. К водке беру банку оливок с анчоусами на закусь и большой пакет сока - запивать и разбавлять. Приехав на место, мы не тратим время зря. Все эти пустопорожние разговоры, выпивания, обжимания - не для нас. Один раз я трахнул ее прямо в прихожей, не довел до дивана. Хотя до дивана мы почти всегда доходим, на нем удобнее. Еб.емся качественно. Любыми способами, в любых позах. Взрослые уже люди, есть опыт, есть фантазия, многое можем себе позволить. И позволяем, без проблем. Когда каждый думает о своем удовольствии - получается как нельзя лучше для двоих. Курим и выпиваем уже после всего. Я иногда задумываюсь, что приятнее - сам процесс е.бли или отдых после него? Вот дилемма. Как бы там ни было, выпивка и курево после секса - одна из немногих вещей, ради которых стоит жить. Мне так кажется. Потом она моется, а я иду разогревать пиццу. Перекусив, она уходит. Иногда вызывает по телефону такси, иногда нет. Неизменным остается одно - она запрещает себя провожать. После ее ухода я выхожу на улицу. Какая - то жажда действия одолевает, хочется побродить. Иду в видеопрокат, беру кассету, потом в магазине покупаю три бутылки пива и пакет чипсов. Одну бутылку выпиваю прямо на улице, приятно выпить пива на улице, кто бы там чего не говорил. Две бутылки остаются на вечер, чтобы посмотреть под них кино. Прихожу домой, моюсь, включаю видак, откупориваю пиво. Потом ложусь спать. До бесконечности это продолжаться не может. Рано или поздно мы спалимся. Кто - то из нас ошибется. Например, к дате и времени в эсэмэске она припишет LUBLU. И, не отправив ее, уснет от своей вечерней порции успокоительных таблеток. А может, я напьюсь и позвоню ей. По телефону или сразу в дверь. Кроме того, нас могут пропасти ее муж или моя подруга. По - разному может случиться. И потом, я устал. Надоела придуманная ею система глупой конспирации, надоело жить на положении призрака. Она, правда, говорит, что все будет по-другому, надо только подождать. Честно говоря, верится с трудом. Но я все - таки хочу дотянуть до лета. Если все будет нормально, мы уедем на море. Приземлимся в маленьком аэропорту, пройдем паспортный контроль и сядем в автобус - уже вместе. Поедем по серпантину, будем смотреть на серые горы с зелеными пятнами леса. Увидим море. Поселимся в недорогом номере, разложим вещи и пойдем искать ресторанчик чтобы поужинать. Может быть, нам повезет, и с первого раза мы найдем хороший ресторан на берегу. Хотя, конечно, это вряд ли получится. А закажем непременно креветок и холодного белого вина! Чтобы все было так, как мы хотели когда – то, в прошлой жизни. Шесть лет назад. Влюбленные дураки. http://www.udaff.com/netlenka/proza/39737.html Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендуемые сообщения