Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Современное сетевое творчество.


В.К.

Рекомендуемые сообщения

Тот же автор...

Написано больше десяти лет назад...В прошлый кризис, после августовского "дефолта" 1998 года, о котором уже забыли.

И кто знает, тогда было тяжелее, или сейчас.

Написано, - очень сильно.

Продавец фейерверков

(С)аффтар: Soilman

Поздним вечером 30 декабря 1998 года я ехал домой из гостей в насковозь промерзшей пригородной электричке. Мне было холодно и грустно. Вместе с мерзотным шаром из крепленого вина и невкусного салата к горлу подкатывало ощущение жизненного тупика и даже, наверное, краха. Случившийся летом дефолт поломал все мои наполеоновские карьерные планы, и я прозябал на копеечной работе, деля свободное время между разведенным спиртом "Ферейн" и двухлитровыми баллонами "Очаковского специального".

Человек, который устало плюхнулся на скамейку напротив меня, определенно находился еще ниже в слоеном пироге нашей жизни. Он торговал по вагонам фейерверками. Его черная китайская сумка была битком набита всякой трескучей продукцией. Маленькие хлопушки, которые так весело засовывать в сигареты друзьям, солидные пачки петард, фейерверки, привязанные к заостренным палочкам...

Похоже, бизнес шел не очень удачно, потому что сумка была полна больше чем наполовину.

Но не этим заинтересовал меня продавец. Вы видели когда - нибудь людей, торгующих по вагонам? Да, да, тех полупьяных вырожденцев, которые впаривают подмосковным лохам поддельные батарейки, гелевые ручки и одноразовые будильники, которые ломаются прямо у вас в руках? Не таков был мой герой. Чисто выбритый, скромно, но аккуратно одетый, он не озонировал воздух жестким излучением многодневного трудового пота, полуразложившегося алкоголя и дешевого табака. А стрелки на черных брюках! А шапка - п.идорка, которая на нем почему-то утратила свое волшебное свойство уродовать человека!

И спутница продавца фейерверков здорово отличалась от опустившихся *ей, что таскаются по электричкам за торговцами в надежде получить вечером чекушку и пару раз откусить от шаурмы. Нет. Аккуратно подстриженные черные волосы, карие глаза - она выглядела вполне достойно, хотя и немного архаично. Весь ее наряд - слегка поношенное, но все равно элегантное пальто с кокетливым меховым воротником, клетчатая юбка до колена, высокие, тщательно начищенные сапоги на толстых каблуках - весь ее наряд был словно с картинки из журнала "Польская мода" какого-нибудь восемьдесят лохматого года. Так и хотелось представить ее на вечере танцев, в толстом свитере с воротником под горло; бокал шампанского в руке - а на шее непременно ожерелье из елочного дождя.

Между тем торговец откупорил и выпил стаканчик русского йогурта, закусил бутербродами, любовно завернутыми в фольгу, и ожил, и порозовел. Он поболтал со звероподобными рыбаками, возвращавшимися с подледного лова, мигнул обложенной кульками бабке, необидно поддел брызжущего слюной старого коммуниста, который многословно, матерно и на весь вагон обличал дерьмократов в целом и падлу - Охуельцына лично. Совершив эти полезные действия, он сладко потянулся, игриво взял под локоток свою спутницу и, похоже, настроился подремать.

Офицер - моряк зашел в наш вагон на Окружной. Обычный служивый - слегка испитой, слегка потертый, слегка потасканный, с непременным худосочным "дипломатом", он шел по вагону, ни на кого не глядя. Но перед нашей скамейкой вдруг остановился. Посмотрел на осоловевшего продавца и вдруг бросил руку к флотской фуражке с линялым околышем, отдавая честь.

...Грохнула дверь тамбура за моряком, и я посмотрел на продавца фейерверков. Мучительно, невозможно покрасневший, он сидел, обняв себя руками, как будто ему только что выпустили кишки. Его женщина, часто моргая, смотрела в окно на черный пригородный пейзаж из бесконечных гаражных кооперативов, заброшенных заводов и разбомбленных автобаз. Перед самой Тимирязевской он словно очнулся и вдруг купил у проходившей по вагону торговки гроздь ярко-красных помидоров в смешной картонной коробочке.

Выдыхая пар десятками ртов, пассажиры втягивались в стылую кишку подземного перехода. Электричка угрохотала дальше, к Савеловскому вокзалу, и слышен был только кашель и шарканье ног.

И вдруг в наши спины ударил взрыв! Выстрелы! Пулеметная пальба! Надсадный вой, от которого мурашки холодной волной по телу! Треск! Свист! Частое сухое щелканье! А в плитках перехода отразилось широкое, грозное зарево.

Кто-то завизжал по заячьи. Кто-то заматерился. Кто-то клубком покатился по ступеням вниз, в спасительное брюхо перехода. Старухи, обмирая, садились на подбитые ватой задницы. Я, словно в ступоре, обернулся и увидел...

...Стрелы из огня, которые взрывались в морозном небе золотыми шарами.

...Оранжевых жуков, взлетавших по спирали

...И засевавших свой путь мерцающими блестками.

...Красно-желтые шатры на полнеба и в стеклах домов

...Человека в сдвинутой на затылок шапке-п.идорке

...Подносившего зажигалку к новым и новым ракетам

И женщину, которая бегала за ним, одной рукой колотя его по спине, а другой рукой прижимая к груди коробочку с ярко-красными помидорами...

Изменено пользователем Владимир Каратицкий
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 174
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Аж возле пупка заныло...

ЗЫ: Да и вообще, практически все, что здесь прочитал довольно интересно, спасибо...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Аж возле пупка заныло...

ЗЫ: Да и вообще, практически все, что здесь прочитал довольно интересно, спасибо...

Ээээ...Пардон, это как?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ээээ...Пардон, это как?

Не помните такое выражение? А мне оно почему то по фильму запомнилось, ну и в книге тоже есть.

Тихий дон:

Не верили казаки и сведениям об успехах "кадетов" в Сибири и на Кубани.

Больно беззастенчиво и нагло врал "Верхне-Донской край". Охваткин -

большерукий, огромного роста казак, - прочитав статью о чехословацком

мятеже, заявил в присутствии Григория:

- Вот придавют чеха, а потом как жмякнут на нас всю армию, какая под

ним была, - и потекет из нас мокрая жижа... Одно слово - Расея! - И грозно

закончил: - Шутишь, что ля?

- Не пужай! Аж возле пупка заноило от дурацкого разговору, - отмахнулся

Прохор Зыков.

ЗЫ: на счет "заноило", есть мнение (не мое конечно :sad:):

Это не опечатка. Это "возле пупка заныло". Просто "ы" в протографе было написано так, что над петелькой получился слишком маленький хвостик, и первая половина "ы" превратилась в "о", а вторая в "i". Вот и вышло "заноило".

PSS: В отношении последнего рассказа "аж возле пупка заныло" означает - стало как то не по себе, ну где то так...

Изменено пользователем Искатель Истины
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Последняя вещь - сильно. Прямо как у Джека Лондона - "Кусок жизни". Написано талантливо и достоверно. Есть что еще почитать этого же автора?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Последняя вещь - сильно. Прямо как у Джека Лондона - "Кусок жизни". Написано талантливо и достоверно. Есть что еще почитать этого же автора?

Есть. Но попозже. :shuffle:

Дело в том, что "надрывные" сетевые вещи (скажем, как у Стройбатыча), - их еще называют "негатив", - надо перемежать с "позитивом".

К примеру, - "За ежиков", - тож сетевое творчество. И, в принципе, не просто "поржать", а контркультурное произведение. С определенным смыслом.

Размещу-ка я сугубо "падонкаффский" позитив, немного...как бы это выразится..."для взрослых". Короче, определенная тема раскрыта.:mir:

Меня лично в этой "сказочке" восхитила (в сетевом андеграунде говорят "чуть не порвал рот"), сама идея автора. Это ж надо додуматься!!! :sarcasm::lol::lol:

В гастях у сказки

(с)аффтар: Засранец

Чебурашка кончил на лицо Калобка и задумался. Калобок, несмотря на то, что состояла только из головы, не думала никогда, а только счастливо улыбалась беззубым ртом. С заляпанным спермой лицом она выглядела довольно глупо.

«Надо бы комплимент какой-нибудь сказать» - подумал Чебурашка, хотя не умел и не любил этого делать. Он вообще терял всякий интерес к своим партнершам после того, как кончит. Даже более того, он их почему-то начинал ненавидеть, они раздражали его своей навязчивостью и придурковато-счастливыми лицами.

- Ты это…У тебя чертовски красивые дёсны… - выдавил Чебурашка и смутился.

«Блядь, вот х.уйню спорол» - вовремя подумал Чебурашка, но Калобок не обиделась, а только преданно посмотрела ему в глаза и произнесла:

- Че, спасибо…

Она прижалась к огромным ушам Чебурашки и щекотно задышала.

- Ты мне щас ухи испачкаешь! – вспылил Чебурашка и вроде не сильно оттолкнул Калобка, однако, она довольно далеко откатилась.

- Что случилось, Че? – Калобок сделала обиженное лицо.

- Ничего.

Чебурашка снова задумался.

«А не ахтунг ли? С чего я взял, что Калобок – она? Действительно, почему я уверен, что Калобок баба?». Он попытался вспомнить, когда впервые назвал Калобка женщиной, но не смог. Этот вопрос стал его сильно волновать, он немного вспотел.

- Слышь, а ты это… Какого полу будешь? – решился на вопрос Чебурашка.

- Че, у меня нет половых признаков. Я не знаю, какого я пола. А ты сам-то какого?

- Мужского, или ты не видела, что у меня х.уй есть?

- Не всяк мужик, у кого х.уй есть – парировала Калобок.

Она начинала раздражать. То, что Калобок неизвестного полу, Чебурашку совсем расстроило. «Что же я вые.бал только что? Ну почему я не задумался об этом раньше?» Чебурашку охватило отчаяние, к горлу подступила тошнота.

- Ну, хоть родители у тебя есть? Они-то тебя кем считают? – не унимался Чебурашка.

- Меня выпекли, Че – Калобок по-прежнему преданно смотрела заляпанными глазами и придурошно улыбалась.

Чебурашка немного посидел, переваривая услышанное. «Я вые.бал хлеб» - подытожил он.

Че встал, прошел в конец комнаты и достал лопату с антресоли. Затем он подошел к Калобку и со всего размаху ударил ее лопатой, приплюснув к полу. Он небрежно раскатал ее в лаваш и забросил в духовку.

«Заибись. Даже крови нет, не то что у этих….»

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Последняя вещь - сильно. Прямо как у Джека Лондона - "Кусок жизни". Написано талантливо и достоверно. Есть что еще почитать этого же автора?

Я либо чего-то не понял, либо полнейшая хрень. И что хотел сказать автор? Что торговать по вагонам ниже достоинства офицера? Чушь.

Мне больше по душе сцена из фильма "Легенда Багера Ванса".

Разговор главных героей фильма - Мальчика (не помню фамилии актера) и героя Мэтта Дэймона (события происходят в США в 20-е годы, в годы экономической депрессии).

Мальчик:

- Он (прим. - отец) подметает улицы, в центре города, где все могут его увидеть, я, мои друзья, все.

Герой Мэтта Дэймона:

- Ты жалеешь себя потому, что твой отец подметает улицы?

Мальчик:

- Он не единственный кто потерял работу. Другие тоже не могут найти работу, но они говорят, что лучше ничего не будут делать, чем делать что-то ниже их достоинства.

Герой Мэтта Дэймона:

- Твой отец подметает улицы, потому, что он потратил последний цент, чтобы заплатить каждому рабочему и каждому партнеру по бизнесу, вместо того чтобы объявить себя банкротом как остальные. И теперь они могут подтереть себе задницу своим достоинством. А твой отец смотрел в лицо неприятностям. Он победил их метлой.

P.S. Да. Я злой.

Изменено пользователем Абиль Шамиев
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Знаменитая вещь...

Просто размещаю...без комментариев.

Особо прошу уважаемого коллегу Абиля Шамиева воздержаться от каких-либо комментариев.

Бронзовый солдат

(с)аффтар: НеПендос

Моему дедушке.

Он стоит на маленькой, стерильно чистой площади в центре столицы независимой страны.

Неторопливые эстонские голуби царапают бронзу коготками и по-европейски солидно, с явным удовольствием, срут ему на голову.

Он старается не обращать внимания.

Память. Он помнит яркие майские дни, детей с цветами и старенького маршала Баграмяна. Маршала вели под руки, и ветеран, тряся бритым черепом в древних пигментных пятнышках, надтреснутым тихим голосом говорил о войне. Той самой, которая в каждом из нас навсегда.

Когда-то у Него было имя. И не одно, а одиннадцать - от подполковника Котельникова до гвардии старшины Борщевского. На рядовых не хватило места. На рядовых всегда не хватает. Места для имени на памятнике, орденов, баранов для папах… Рядовые привыкли.

Потом местные власти решили, что негоже помнить русских оккупантов поименно. Доску с фамилиями вырвали с мясом, а на её месте повесили другую. Объясняющую, что это теперь – памятник всем, погибшим во Второй мировой войне. То есть вообще всем. Без исключения.

Американскому сержанту, загнувшемуся на Соломоновых островах от кровавого поноса. Бандеровцу, подорвавшемуся на партизанской мине. Латышскому эсэсовцу, выловленному чекистами в лесу в сентябре сорок пятого. Обгоревшей головешке, бывшей когда-то Евой Браун. Японскому камикадзе, разнесшему на молекулы английский крейсер.

Он стоит в плащ-палатке, пыльных кирзачах, с ППШ на плече и думает: б.лядь, ну при чём тут камикадзе?

А ещё Ему очень холодно.

***

Тагира Шайдуллина забрали в армию в тридцать седьмом. Там кормили, одевали, учили читать по-русски и стрелять. И никто не вспоминал, что он из кулаков. Бравые городские большевики приехали к ним в двадцать восьмом и признали кулаками всех. Всю татарскую деревню Ваныш в полном составе отправили в Забайкалье, искупать воображаемую вину. Потом спохватились, приказали простить и вернуть. Но не сразу. Многие успели помереть непрощёнными.

В Красной Армии Тагиру очень нравилось. И на финскую войну он отправился, полный энтузиазма.

А потом были дикий мороз, неразбериха и бестолковщина, расстрелянные перед строем командир и комиссар полка. Неуязвимые за деревьями финские ополченцы-щюцкоровцы, лыжники-привидения в маскхалатах с роскошными автоматами «Суоми». Гранитные надолбы и железобетонные доты «линии Маннергейма». Обмороженные руки, окаменевший ледяной хлеб и медаль «За отвагу».

Медаль весьма способствовала любовным успехам младшего командира запаса Шайдуллина. Осенью сорокового он женился на самой красивой девушке района. Дочка родилась в августе, когда мобилизованный Тагир уже был старшиной роты в запасном пехотном полку в Казани.

Было голодно. Фронтовой паёк и тыловой – две большие разницы. Тагир приспособился ловить кур на птицефабрике, закидывая за колючую проволоку леску с рыболовным крючком, на который насаживался кусочек серого, как глина, хлеба. Что ещё больше увеличивало ценность Шайдуллина в глазах отцов-командиров.

И в глазах роскошной белокурой телефонистки тоже. Пускающий на блондинку слюни штабной писарь с соперником разобрался просто. Буксир, расталкивающий железной грудью первые прозрачные ладожские льдинки, притащил в блокадный Ленинград баржу с пополнением. Среди укачавшихся, облёванных, оглушенных визгом немецких «лаптёжников» солдат был и Тагир.

Промерзшие окопы. Меню из гнилой капусты. Пирамидки мороженого говна в ходах сообщения. Порванный ветром плакат «Отстоим город Ленина».

Ротный, отпросившись у командования, поволок на Петроградку вещмешок, набитый сэкономленным офицерским пайком. К жене и дочке. В дороге он потерял сознание от голода и недосыпа, упал и замёрз насмерть. Так и не узнав, что девочки погибли вчера, во время артобстрела.

Никогда не видевший лыж, Тагир добровольцем пошел в лыжный батальон. Их две недели кормили на убой и отправили в рейд по немецким тылам. Из шестисот человек вернулось двадцать. Командование, похоже, удивилось и не знало, куда выживших девать. Выдали ордена и отправили под Синявино.

Что есть счастье на войне? Например, не курить. Тогда можно махорку выменять на хлебную пайку.

Или атака. Что может быть прекраснее возможности выпрямиться, вырвать закоченевшее от трёхчасового лежания в ледяной болотной жиже тело и, замирая от чувства, что все пули из этого сраного пулемета летят лично в тебя, бежать к немецким окопам, в хруст и вой рукопашной схватки. А потом в обставленном с европейским комфортом блиндаже потягивать трофейный коньяк и материть старшину, застрявшего где-то с термосом, в котором – горячая пшенка.

Перед форсированием Нарвы прислали очередного взводного. Восьмого на памяти помкомвзвода Шайдуллина. Обычно в первом же бою юные младшие лейтенанты, затянутые в рюмочку новенькой портупеей, вскакивали в полный рост на бруствер и, размахивая пистолетиком, подростковым фальцетом призывали за Родину, за Сталина. Пламенная речь заканчивалась одинаково – немецкой пулей в горячий лоб. А потом всё шло по накатанной – бойцы, пригибаясь, уходили делать свою тяжкую работу уже под командой Тагира.

Этот лейтенант, вроде, был опытный. Переправились, окопались, зацепились.

Из колеи взводного выбил пулемет, остановивший атаку.

- Сержант, давай кого-нибудь туда. Пусть гранатами забросает.

- Тащленант, так не доползёт же. Всё простреливается. Как вошь на голой жопе, честное слово. Давайте у комбата сорокапятку попросим, пусть артиллеристы поработают.

- Разговорчики. Делай, что сказано.

Тагир матюкнулся, снял вещмешок и шинель, проверил гранаты.

- Ты куда, сержант?

- Я на смерть пацанов не пошлю. Лучше сам.

- Стой!

Тагир уже полз, мечтая стать маленьким и плоским.

Оставалось метров сорок, когда его накрыло.

Он лежал в воронке. Кровь и жизнь медленно вытекали, впитываясь в землю. В эстонскую землю.

***

Дочка уговорила всё-таки приехать Тагира в Таллин. Порадоваться налаженной жизнью в не по-советски благополучной Эстонии.

Внук – девятиклассник, распираемый гордостью, рассказывал, как зимой был начальником караула на Посту номер один, у Вечного огня.

Не спеша, спустились с Тоомпеа. Красавцы – каштаны роняли зелёные рогатые шарики, похожие на маленькие морские мины.

- Дедушка, вот этот памятник! У нас форма была, совсем как у военных. И автоматы. Учебные, конечно, с прорезью в стволе. Дедушка! Ты чего, плачешь, что ли?

- Лейтенант… Волков… И инициалы совпадают. Наш взводный. Это он меня под Нарвой вытащил, когда ранили. Сам. Хотя офицеру не положено. Меня в госпиталь, а они дальше пошли. На Таллин. Значит, его здесь. В сентябре сорок четвертого.

Бронзовый солдат стоял молча, задумчиво глядя в голубое пламя Вечного огня.

***

Он стоит на площади в центре столицы маленькой, но гордой, сбросившей тяжкое ярмо советской оккупации страны.

Он даже не пытается понять певучую, но чужую речь.

Ему очень холодно без Вечного огня. Местные власти посчитали, что жечь русский газ перед русским памятником неэкономично.

Недавно Его опять облили краской горячие местные парни. Он не обиделся. Кровавые брызги роднят Его с теми, ради кого Он стоит.

Говорят, русские своих на войне не бросают.

Может, Его как-то можно забрать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Особо прошу уважаемого коллегу Абиля Шамиева воздержаться от каких-либо комментариев.

А что вы так запереживали?

Я вообще могу ничего не комментировать. Просто, если открыто говорить, зачем тащить сюда весь мусор из сети? А большинство размещаемых здесь, так сказать произведение, как вы там сказали - с "божей искрой"?, по-другому и не назовешь.

Изменено пользователем Абиль Шамиев
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А что вы так запереживали?

Я вообще могу ничего не комментировать. Просто, если открыто говорить, зачем тащить сюда весь мусор из сети? А большинство размещаемых здесь, так сказать произведение, как вы там сказали - с "божей искрой"?, по-другому и не назовешь.

Да, прошу Вас в дальнейшем вообще воздержаться от комментариев в этой теме. Спасибо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Романтик и реальность

(с)аффтар: sqwer

В одном из тоннелей метрополитена жил да был Фонарь. Обычный такой себе фонарь, ничем с виду не отличающийся от других своих собратьев освещающих этот тоннель. Но это было не совсем так.

Дело в том, что у него на плафоне с правой стороны была неведомо как туда попавшая капля зелёной краски, которая делала его непохожим на остальных. Фонарь ей чрезвычайно гордился, справедливо считая, что она делает его непохожим на остальных. Пусть чуть-чуть, но такая капля. Такой формы была только у него и ни у кого больше. Эта капля, как ему казалось, подчёркивала его непохожесть на остальных и индивидуальность. Вот так вот и бывает. Достаточно одной небольшой капли, чтобы считать себя полностью отличающимся от всех и гордится этим.

Освещая тоннель круглые сутки, Фонарь со временем стал философом. Быть философом очень просто, если больше нечем заняться.

А все занятия Фонаря и сводились то к наблюдению пролетающих мимо, весело стучащих каблучками колёс девчонок-электричек, перевозящих людей. Фонарь относился к ним именно по-философски, абсолютно отказываясь понимать их суетливость и беготню. Ему казалось, что для того чтобы жить полнокровной жизнью, вполне достаточно заниматься своим делом без лишней суеты, потому что именно тогда дело, которое ты делаешь, будет получаться хорошо.

Конечно, он был бы не прочь попутешествовать, но, всё же положа руку на сердце, не видел в этом особого смысла, да и бросить свой участок ответственности не имел никакого права. Ведь он понимал, что уйди он отсюда и тьма заполонит эту часть тоннеля, а этого допускать было никак нельзя. На то он тут и был поставлен. Фонарь был очень ответственным работником.

И вот однажды этот Фонарь влюбился.

Произошло это так. Электрички, проносящиеся мимо него, смеющиеся рассекаемым воздухом и беспечные своей бешеной скоростью, были все одинаковы. Одинаково красивы и окрашены. Одинаково светились изнутри, и, казалось, везут сплошь одинаковых людей. Они были для Фонаря настолько неотличимы друг от друга, что он иногда, задумавшись о смысле бытия, даже переставал заниматься своим излюбленным занятием, считать их.

И вот однажды появилась Она. Она отличалась от всех виденных им раньше электричек. Она была другая. Самое прекрасное зрелище виденное им в жизни. Нет-нет… без сомнений она была такой же электричкой, весело пролетевшей мимо, стуча колёсами, лихо, вывернув из-за поворота выезд из-за которого и освещал Фонарь, но…

Она была прекрасна.

Она была раскрашена невиданными доселе Фонарём красками. С изображениями чудесных и непонятных, но притягивающих невыразимой прелестью узоров. Фонарю даже показалось, что люди сидящие внутри Неё все как на подбор улыбались и были счастливы. Да и как могло быть иначе, если их везла самая прекрасная, самая замечательная электричка в мире?!!

Фонарь влюбился сразу, окончательно и бесповоротно. Любовь ведь штука такая… её невозможно включить или выключить, но когда она приходит или уходит это сразу становится понятно без каких-либо комментариев извне и уж тем более изнутри. Любовь всегда неожиданная гостья, которую ждёшь всю жизнь.

Фонарь потерял покой после того самого первого раза и стал жить ожиданиями своей Возлюбленной. И каждый раз, когда она пролетала мимо него, был как первый. Он старался запомнить как можно больше в эти короткие, мучительно короткие и вместе с тем самые счастливые и замечательные моменты их встреч. Он научился различать перестук её каблучков-колёс до того, как она выныривала из-за поворота. Да-да…для влюблённых нет преград и, особенно в таких важных вещах как внимание к объекту обожания. Стоит повнимательнее присмотреться к чему-либо и вот ты уже видишь то что не заметно никому кроме тебя, ну а если полностью отдать всё свое внимание чему-то, то такая мелочь как походка вообще станет единственной в мире непохожей ни на чью.

Словом Фонарь влюбился и какое-то время был столь полон этим чувством, что для него ничего более не существовало. Однако пришёл момент осознания, что без того чтобы быть рядом с Ней ПОСТОЯННО он несчастлив. Фонарь стал всё более сильно раздражаться в ожидании своей Любимой. Фонарь научился ненавидеть ожидание и медленное течение времени. Фонарь брюзжал на пролетающих мимо других девчонок, мол, поразъездились. Он начал ревновать к другому фонарю, висящему на противоположной стене чуть дальше от поворота, чем он. Какое-то время его утешало то что Её он встречает первым, но быстро пришло осознание, что провожает то её именно он, этот скот-фонарь напротив, лопни его плафон!

С каждым днём существование Фонаря становилось всё невыносимей, и однажды он не выдержал.

После пролёта очередной электрички Фонарь риторически произнёс:

- Да сколько ж можно??

- Полностью с Вами согласна! – моментально откликнулись откуда-то снизу. Это была Левая Рельса, ближняя к его стенке. - Носятся, носятся, никакого покоя от них… И все как на подбор кривоколёсые замарашки, кошмар!!

- Позвольте, прямо таки и все?? – удивлённо спросил Фонарь.

- Конечно! А Вы не согласны? – в ответ удивилась Рельса.

- Ну, нельзя же всех под одну гребёнку!!??

- Что Вы имеете ввиду?? А чем они отличаются?? Может мне отсюда чтото не видно, что видно Вам??

- Конечно!! Разумеется!! Знаете, есть одна… Она прекрасна… Кстати Вы наверное её знаете. Как бы мне хотелось с ней поговорить!! Вы счастливее меня стократ, ведь вы с Ней можете поговорить!! Скажите Ей, что я Её люблю!! Ах, как удачно, что мы с Вами заговорили, всё решилось само собой!! - обрадовался Фонарь и тут же размечтался, как Она остановится и заговорит с ним, и в этот момент ему было столь замечательно, что он не сразу расслышал голос Рельсы, выдёргивающие его из грёз.

- Чтооо??? Да Вы в своём уме?? Чтобы я – порядочная женщина и передавала Ваши…твои…похотливые предложения какой-то вертихвостке?? Наглец!!

- Но позвольте… опешил Фонарь.

- Это ж надо додуматься!! – продолжала не слушая его лепет возмущаться Рельса – Каков подлец!! Мы вместе с ним бок о бок все эти годы… Светил мне светил и тут какая-то потаскуха мимо промчалась а он уже и хл###### разинул!! Слюни пускает, да ещё мне!! МНЕ!!! Предлагает стать сводней!!! Нет ну это надо совсем совесть потерять!! – продолжала гудеть набирая нотки истерики Рельса.

- Я тебе давно говорила, все мужики козлы – встряла Правая Рельса – а ты дура всё в розовых очках живёшь. Влюбляешься – идиотка, потому и Левая.

- Заткнись, ######, тебя спросить забыли – тут же огрызнулась Левая Рельса.

- Да что Вы себе позволяете! – возмутился Фонарь.

- А ты сморчок тусклый заткнись уже, с тобой похотливым козлом всё понятно… висит себе заляпанное убожество - смотреть не на что, а туда же… девок ему подавай. Урод!

- А Вы…Вы… дура!!

- Да, я дура, что меня угораздило полюбить такого идиота. Чурбан чёрствый. Зачем тебе эта вертихвостка?? Да кто она такая вообще??

- Вы не понимаете! Она самая красивая, она самая яркая и замечательная.

- Эта та уродина у которой в предпоследнем вагоне кривые колёса…которая недавно тут шариться начала?? Конечно она!! Сучка, а!!? Чуяло моё сердце, не к добру она появилась. Своими кривоклёсными культями лупит так что звону на всю округу. Выскочка!!

- Не смейте о Ней так… что вы понимаете в красоте??

- Мужлан!!

- Вы мне противны и нам не о чем больше говорить, оставьте меня, вздорная… вздорная… - Фонарь так и не смог подобрать определение погрубее, потому что и не ругался до этого ни с кем.

- Вот придурок, наша судьба быть вместе, как ты не понимаешь?? Ты всегда светил мне и будешь светить!! Куда ты денешься?? Ха-ха-ха…Забудь о ней! Пойми ей светят совсем другие фонари в её отстойнике и их у Неё мноооогоооо …ха-ха-ха… и они все…слышишь? ВСЕ ей светят. И ей это нравится, потому что она ###### А мне..мне светишь только ты…

- Оставьте меня… не хочу слушать!! Вы лжете… я … я ненавижу вас… СТЕРВА!!! – Фонарь неожиданно научился ругаться.

- Ах таааак??!

- Да, так…я всё равно найду способ сказать Ей как я Её люблю… и никто мне не помешает это сделать..и свечу я не только Вам, но и всем… это моя работа на вот этом месте…да!! И то что ты..Вы…ПОПАЛАСЬ мне..это…так уж вышло…. Я не люблю вас. Я люблю Её и оставьте меня. Ты – сука…

- Ах…задохнулась от возмущения Рельса – я?? Попалась?? Да как… Но…

- дождалась, дура?? А я тебе говорила… - подлила масла в огонь Правая.

Левая Рельса ничего не ответила. Она долго угрюмо молчала пропуская электричку за электричкой мимо Фонаря, который усиленно разрабатывал план, как бы научиться мигать.

Он хотел научиться подавать сигнал сам. Хоть что-то сделать самому для своей Любимой. Ведь она непременно заметит. Она не сможет не заметить его. Он ведь один тут такой. С каплей краски на плафоне. Таких больше нет!!

Моргать было очень тяжело, но пару раз у него всё же получилось. Это было почти на грани смерти. Чудовищно больно, но ради Неё он был готов продолжать и продолжать – лишь бы получилось. Он верил что получиться. А иначе и жить не для чего было бы. В вопросах свершений преград нет, если речь идёт о собственных заблуждениях. Но думать над тем, что возможно (этого не может быть!!) какие-то фонари (скоты…какие же они скоты!!!) светят Ей (о боже!!) да ещё и все вместе – он не мог. Любовь оголяет душу влюблённого, поэтому влюблённым простительна избирательная слепота, иначе, влюбляясь все совершали бы самоубийство, не вынеся увиденного.

- Так значит, ты меня не любишь??

Фонарь не сразу понял, что это вопрос Левой Рельсы адресованный ему.

- Что?

- Ты меня не любишь и намерен бросить ради этой потаскухи??

- О чём Вы?? Я никогда Вас не любил и.. чёрт.. что значит брошу??

- Не увиливай, развратная тварь…

- Да пошла ты на *!!!

И тут до Фонаря долетел отзвук знакомый ему до сладкого содрогания. Это Она. Фонарь начал готовиться к тому чтобы моргнуть своей Любимой и перестал обращать внимание на окружающее. Для него теперь был важен момент появления Возлюбленной из-за поворота тоннеля и своевременное приветствие Её появления. Она не сможет не заметить!!

Фонарь уйдя в приготовления не слышал что сказала ему Левая Рельса. Так бывает. Занимаясь сам собой упускаешь что-то важное, а потом уже поздно раскаиваться и быть внимательнее к другим.

Рельса тихо попрощалась с Фонарём:

- Будь по твоему… я помогу тебе… прощай…

Рельса была вздорной, но она любила Фонарь не менее сильно чем Фонарь любил Электричку. В любви нет понятия больше или меньше. Ты просто любишь или не любишь.

И когда Электричка появилась из-за поворота а Фонарь изо всех сил напрягшись смог Ей приветственно мигнуть, Левая Рельса лопнула. От ревности или от горя по неразделённой любви. Но факт остаётся фактом. Рельса остановила Электричку для Любимого Фонаря ценой того, что лопнула сама не в силах поступить иначе.

Приносящие жертву Любви всегда делают это не задумываясь о целесообразности и стоимости своего поступка. Для них Любовь стоит всего остального мира и даже больше.

Фонарь стал свидетелем ужасного кошмара.

Уже появившаяся из-за поворота Электричка, его Любимая, спешащая и как всегда весело пестрящая всеми невиданными узорами, вдруг споткнувшись закричала от боли. Её тело-вагоны ударившись о стену тоннеля с диким скрежетом волокло, высекая снопы искр и раздирая обшивку так изумившую некогда Фонарь.

Он ничем не мог ей помочь и осознание собственного бессилия обрушилось жутчайшей болью понимания, насколько он оказался слаб и беспомощен.

Пребывая в шоке Фонарь, как сквозь туман видел толпу людей покинувших его Любимую и уходящих по тоннелю обратно за поворот. Он никогда не видел столько людей, но его сейчас это даже не взволновало. Он мог только немо смотреть на свою возлюбленную, не будучи в силах хоть что-то предпринять для неё.

Потом Её увезли другие люди и Фонарь остался один.

- Допрыгался?? – ядовито прогудела Правая Рельса.

И тут Фонарь понял, что во всём виноват только он. Что Левая Рельса не выдержав его черствости, лопнула тем самым чуть не убив его Любимую. Что в конце концов Левая Рельса умерла из-за него.

И теперь его Любимая покалечена и страдает, а всему виной его проклятая любовь!!

Романтики не живут долго. Они, сломавшись становятся циниками, или вообще отказываются жить по законам реальности

Так было и с нашим Фонарём. Ему стало не для кого светить и он перегорел.

Через какое-то время в тоннеле появился Большой Начальник с Подчинённым.

Большой Начальник был не доволен, тем что ему пришлось отрываться от своих Важных Дел и лично разбираться с этим происшествием.

- Уроды!! Когда последний раз вы проверяли эти бл.ядские рельсы???

- Плановая проверка раз в неделю…вот запись в журнале…

- Хуле ты мне эти книжонки тыкаешь?? Как они тут что-то проверяют если сдесь не п.изды не видно?? Почему освещение допотопное? Вы, ###### куда смотрите?? Почему мне до сих пор план замены освещения на стол не положили?? У вас тут фонари доМамаевской эпохи, б.лядь. Вы бы сюда ещё факелы понавтыкали!!! Завтра же… да какой завтра?? Сегодня до 16-00 у меня на столе всё необходимое. Вам понятно??

- Да…

- И электропоезд этот б.лядский с ромашками и пчёлками разобрать и перекрасить, чтоб больше я эту херню здесь не видел!!…Так и знал что это дерьмо мне ещё аукнеца!! Ясно??

Смерть всё-таки милосердна – фонарь всего этого уже не слышал.

Зы. Сказка придумана 28 июня 08 года по пути на днюху к Фарт Шитсону, ему и подарена. Ещё раз желаю всех благ, камрад.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я либо чего-то не понял, либо полнейшая хрень. И что хотел сказать автор? Что торговать по вагонам ниже достоинства офицера? Чушь.

Абиль, ИМХО ты, наверное, ничего не понял. Автор много что хотел сказать. Гораздо больше чем про торговлю по вагонам ниже достоинства офицера, гораздо больше... Уж Владимир это в силу возраста то есть жития в эпоху перемен в зрелом возрасте хорошо понимает.

А насчет Че - это ######ганство. Палыч любит попровоцировать.

Вот насчет солдата - это понравилось. Тем более у меня дед воевал под Ленинградом (правда никогда нам не рассказывал, я о войне узнал по его рассказам в местной газете).

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дед дошел до Берлина. Умер в 83 года, после войны отказали ноги, все время лежал. Помню как домой приходили пионеры. С горном и флагами, навестить дедушку.

Второй дед, мамин дядя, генерал-майор, участник штурма Кенигсберга, инспектор кавалерии 3-го Белорусского фронта, первый советский комендант Кёнигсберга

В детстве мне удалось много услышать о той ВОЙНЕ, поэтому и отношение к ней особое. Радует, что многие люди по прежнему трепетно относятся к подвигам наших предков.

Рассказ про памятник нашему солдату задел за живое. Сейчас многие государства пытаются наспех перекраивать историю, коверкать действительность, использовать подложные документы и факты, однако Правду не замолчать.

Великая Отечественная Война это наше Великое наследие, то, чем мы по праву можем, и должны, гордится. Спасибо Вам за размещенный рассказ Уважаемый В.К.

PS: Вечная Слава Героям!

Изменено пользователем AnaTOLiy
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

О котах, хомяках и женском счастьи.

Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрыши. Но встретил Машу.

Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что!

Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитаный.

Кот сначала думал, это мы для ему принесли. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел бы хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана - птиц, лягушек, хомяков.

Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде.

Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, хомяк – вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.

А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф - отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк.

Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой.

«Да что за жопа, опять травля и непонимание», - подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо.

Люся сказала, этот хомяк - женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.

Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну.

А вы, между прочим, надавайте мне ценных советов по хомяководству.

© Слава Сэ.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Это просто сказка. Плачу до сих пор.

Про баню.

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.

И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой.

Поэтому я пошёл в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.

Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.

- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.

Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.

На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.

На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.

В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.

Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.

Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.

(с) Слава Сэ.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 month later...

Практически везде морозы....Для нас, изнеженных алматинцев, длительные холода - нАпасть злодейская.

Вот, вспомнилось, что несколько лет назад размещались в другой теме форума рассказы из Сети, касающиеся НАСТОЯЩИХ холодов. Возможно, кого-то утешит, и несмотря на присутствие ненормативной лексики в рассказах, - "...настроение твое - улучшится"(с)Е.Гришковец. :drowning:

(С)Из Сети

Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт!

минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите

как это – когда холодно, х@й вам кто больше про холод расскажет. Вот

вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее

- 56 и не было. Скажете –пb@@шь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона

в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху**ёво учился то

напомню из советского учебника по географии за 6 класс: : "Оймякон -

полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая

зарегистрированная температура -71,2С".

Ну про минус семьдисятдва пиз***деть не буду. Не приходилось. А вот про

минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком.

Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по

е***балу. Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают х**уярить и

замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде

коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь –

обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица

все

одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить железное голой рукой –

волдыри на следдень как от ожога.

Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.

Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб

огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть,

потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и

заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то

не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда

трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то

паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто

ломается. И пох*уй что зимняя.

Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один

шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом песдец. Двацминут и

все. Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость

одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег

мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там!

Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И

главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать

шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не

расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь –

хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не

справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну

и

пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и

попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок,

цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги

глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на

скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку – гангренка. Так

и

отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.

Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги

возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**,

если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция

льда

правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое

потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не

пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают

необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом -

если

пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.

В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как

стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка

прилетают

в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Х**к! И подошва

лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой

руке – "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную

безрукавку!

Еще пи**атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига

например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с

перчиком

макнул. Страсть как уважаю – поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле

сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками

замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под

водочку - первый закусон! Ху* там японцы со своим суши! Гельминтов

всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то

года

два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все

хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где

среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на

КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все

кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не

Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и

ей

по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал

поссать

через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А

они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики

свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к

отметке "несовместимо с жизнью". Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину

к

себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом

они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь

наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:

Склонились ветви у сакуры,

Кубики льда в сакэ

К этим Урусам диким

НУЕВОНАХ*Й ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, распиз##делись. Небывалые

холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ

рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ

до сексу! Пох**нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а

тот кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пи#дорки шерстяные

на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет за*бок!

_____________________________________________________________

Северный экстрим

За бортом -57С. Актировка (ну на работу типа можно не спешить). Ано с

другой стороны и хорошо – после Новогодья только сейчас ливер трясти

перестало! Погода как у Шаламова (он тут тоже недалече у нас закалялся)

- если выйти на крыльцо и плюнуть – слюна, не долетев до земли, с

характерным щелчком замерзает и падает на землю уже ледышкой. Вообще на

моей памяти самый дубак был -64С. А самая низкая официально

зарегистрированная -71,2С. Предвижу протесты – "Не писди афтар! Стока

холодно не бывает! " Отвечаю – не ****ю, бывает. В чем каждый желающий

может убедиться, открыв советский школьный учебник по географии за 6

класс, где написано: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного

полушария, самая низкая зарегистрированная температура -71,2С". Ну а мы

хуле – еще 350 км севернее.

Грузовые не ездят - масло в мостах замерзает, соляра в топливопроводе то

же. Даже если бак с "подогревом". Одни долбаки на УАЗиках носятся.

Вот же *ая машина! Все живое дохнет – а этому чуду автопрома все

по*! Правда, если зашлют далеко и УАЗ секанет на морозе, а водила

лошок и быстро не сделает - то песдец – жги баллоны. Сначала запаску, а

потом все колеса, а потом и тарантас. Ну да такое редко бывает. Обычно в

такой дубак по две машины отправляют и водил путевых. Мы вон в прошлом

году кувыркались в наледи. Чо интересно - мороз 50, а вода прет из под

низу. Хапнули горя по полной.

А пока нех#уй делать. Сидим. Вот и вспоминается всякое.

C месяц назад были тут пендосы на 4 Лендроверах, мужиков штук 6 и две

бабы. Икстремалы ебтыть! Кругосветчики. Хуярят через Афстралию,

Африку-Европу-Рассею в Магадан, потом опять в Штаты. Меж материками на

кораблях, посуху - своим ходом. Типа акция у них такая. Гринпис против

китов или безногие за мины – х#йево знаит, неразобрал. Бабы страшнючие

у них – што лошади. Так что тему йэбли раскрывать и не пытались. Ну

покормили, спать устроили, а босс ихний пошел – машины все заглушил (на

улице полтинник) и тож спать мылится. Дядя! Лисн ми, плиз! А ты как

туморроу заводить-то будешь Ровера свои?

- О, ноу проблем! Ойл – синтетик!

- Какой * Ойл-синтетик! Мороз -50 - песдец будет твоей синтетик!

- Ноу, ноу Ай все кноу!

- Ну и х#й с тобой, дурилка картонная, раз ты все Кноу!

Естессна по утру Ровера все даже не кла-кла. Молчать, хотя лампочки

мигают.

- Слышь! Ты, "Все Кноу"! Покаж чо за масло-то синтетик?

Достает канистру, на ней русским языком по-английски написано:

"ох#уительный Ойл синтетик от + 50 до – 40" Ты на градусник-то смотришь,

бездарь? Показуит градусник электронный на приборной доске. У него

предел – 35. Ну об чем с ним говорить-то? Он* всю дорогу уверен что

мороз – 35! Да ладно не ссы ты, пендос! Ща мы им быстренько паяльной

лампой мосты прогреем, поддоны – заведутся твои Роверюги нех#уй делать!

Только лампу раскочегарили – бежит орет!

- Ноу файер! Кар из блазе!

- Да лана не бойсь ты, не спалим мы шушлайки твои!

Нихуя - прыгает на лампу типа грудями и тушит. Матросов ити его мать! Ну

ху#ли делать, пришлось КАМАЗЫ из бокса выгонять, Ровера руками

закатывать. Отошли они в тепле – завелись. Ну и слава яйцам – песдуйте

отюда, перышки вам в жопу страусиные! И машины на трассе не глушите! Как

вас в Африке негры не ебнули, дураков таких?

С Икстремалами этими хохма только. Повадились с недавних пор. Этим летом

вот было. Шли мы с деятелем одним по кличке Крантик на Магадан. Крантик

– он потому Крантик, что раньше на кране в артели работал. Шебутной

мужик – наваляю как-нить потом про него отдельно. До Магадана от нас

1130. Ну 130-то мы отьехали быстро. Но надож постоять на ручейке - летом

тут лепота – пообедать, отдохнуть, описятиться (вы не подумайте чего –

описятиться – это в смысле по 50 грамм йобнуть) ху#ли, путь-то не близкий.

Ребята хорошие попались, машин 5-6 на пятаке. Где-то примерно на второй

день затянувшегося обеда Крантик мутным глазом посмотрел на дорогу – о,

мужики, глянь!

Едет по трассе крендель – сразу видно чухонец. Куртка яркая, рюкзак, на

велике! Хуяссе думаем описятились! Глюки пошли уже. Да нет не глюки!

Точно - мужик на велике. Надо заметить, что перегоны у нас км по 200-300

тайга - ни жилья, ни заправки, мишка может на трассу выскочить, или

хищнари (ну это которые золото незаконно моют – хищники по местному).

Так эти вапще и завалить могут бес проблем – отчаянные рожи. Джек Лондон

со своим Юконом сосет! Одним словом нихуя не велотрек в Крылатском.

Зовем велосипедаста к себе – знакомимся. Оказывается француз. Мишель,

фамилию х#й выговоришь. По-французски у нас только Крантик может – же не

манж па сис жур знает. Зайэбал уже всех со своим "же не манжем"! Отъебись

ты от человека! Француз по-английски немного ботает. Ну и мы тож – у

меня институт все-таки за плечами, мужики видиков насмотрелись - фак ю и

щиит неху#йово у них получается. Да пьянючие все – и без английского все

понятно! Велопробег у него трансевразийский, от Лиона до Чукотки.

- Ну ты Миша даешь стране угля! Давай брателло садись, отдохни-покушай!

Да прислони ты велик свой к колесу, никто его не спиздит. Все свои

ребята. Мы тебя на КАМАЗЕ, *, мигом велопробегом доставим в лучшем

виде!

- Пардон друзья, мне на КЕМАЗЬЕ никак нельзя. У меня пробег – все должно

быть честно.

- Ну честно так честно. Мы завтра по утру упылим, а ты потом вслед по

свежачку за нами двинешь. Давай, наливай Мише!

- Ребьята – водька ноу, я спортцмен.

- Слышь, Паганель! Все мы тут спорцмены. Давай по чуть-чуть. Мы ж от

всего сердца!

Сами понимаете, что от пьяных старателей просто так не отвяжесься!

Короче упоили братку вдугаря. Неудобно конечно, но мыж правда от души за

парня!

Утром встал француз кое-как и собираться. Ну мы то же потихоньку

выползаем из спальников. Он нас увидел и сразу:

- Похмельятся НОУ! (видать не одни мы его на маршруте душевно угощали –

шутка-ли: через всю Рассею чувак педали крутит). Собрал рюкзак, пошел за

машину за великом. Чо-то смотрим, он за грудь схватился и залопотал по

французски жалобно. Ну песдец, подорвали спорцмену здоровье – сердечко

што ли прихватило с похмелья? Подбегаем и сами за головы. Ебанврот!

Велик – рама карбон! Под колесами фуры лежит раздавленный напрочь.

Переднее колесо, вилка, рама все по песде - спицы торчат в разные

стороны.

Вспомнили, что Крантик – мудило, машину ночью переставлял – ему видете

ли ветром дым от костра в харю дует и он этот ветер "щас фурой отсечет".

Отсек*.

- Крантик! ху#ила ты нестроевая! Мурло ты шестиугольное! Щас тебе бошку

отсечем!

Ну а чо с него возьмешь! Сам стоит трясется с похмела да с перепугу.

Ну фсе, капец. Веломарафон накрылся. Ну чего делать – виноваты перед

хранцузом! Как искупить-то? Собрали чего от велика осталось и назад – на

базу. Был там моторист у нас – Петрович. Старый волчара Колымский.

- Петрович! Так и так. Скандал международный. Сделай что нить. Вот

велик. Вот колесо, вот спицы.

- Ну мудаки, Мать вас так-перетак! Как я сделаю? Работа тонкая,

подшипнику вот песдес. Я вам что Лефша чтоль!?

- Выручай Петрович! Оскандалились. Перед французом неудобна!

- Х#й с вами! Давай суда велик. Сами - *! Вечером зайдете.

Похмеляться с горя все-таки пошли. И Хранцуза с собой. Утешаем. Ты не

ссы, Паганель, – починит Петрович велик! (А сами думаем какой нах

починит – песдес карбону). Приходим вечером в гараж. Стоит в углу велик!

Целый! При ближайшем рассмотрении оказалось правда, что колесо переднее

уже советское, ну а в остальном все ######ца! Крутится–вертится, работает.

Ну Петрович - молодчага! Хранцуз посветлел – Петровича обнимать лезет!

Деньги сует. Акстись, Миша, какие деньги! (Мы потом сами Петровичу

проставили ящик водяры)

А Француз песдатый парень оказался. Правда честный. Лучше, чем пендосы

(те не пили, хоть и предлагалось). Доехал с нами аккурат до того места

где велик раздавили. Залез на карбон свой русско-французский и покатил!

Такой вот, панимаишь, икстрим.

Холода будут держаться - может вспомню еще че-нить.

(с) Волосан

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Склонились ветви у сакуры,

Кубики льда в сакэ

К этим Урусам диким

НУЕВОНАХ*Й ездить!

Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается!

позитиф :biggrin:

зато у нас амплитуда температуры круче от -45 до +40 - нас хрен чем проймешь :drowning:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сторителлер, респект за ваш вклад в тему. Рыдаль.

Но меня, конечно, больше Джонни Депп пробил и кот с удивлением и благодарностью. Душевно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

За "Романтика и реальность" спасибо ))

Как невыносимо трогательно. Удивительный талант извлекать из житейской серости такую страсть, такой надрыв

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Практически везде морозы....Для нас, изнеженных алматинцев, длительные холода - нАпасть злодейская.

(с) Волосан

супер!!! ржал в голос!!! :drowning:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Зек в зоопарке (Малява)

"Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.

В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, * буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в ######ы опускают моментом. А эти ###### зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.

Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него: "Брысь с параши, ######! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к ######у пошел, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.

Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за ######ганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.

С уважением жду вашего ответа. Колян."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Зек в зоопарке (Малява)

С уважением жду вашего ответа. Колян."

Давно так не смеялся!Распечатал, вечерком корефанам с прокуратуры зачитаю)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Давно так не смеялся!Распечатал, вечерком корефанам с прокуратуры зачитаю)))

я уисовцам давал... блин думал меня посадят за массовое убийство сотрудников при исполнении путем разрывания животов смехом :zdesyabil:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гость
Эта тема закрыта для публикации сообщений.
  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews


×

Важная информация

Правила форума Условия использования