Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

О, директор, ты могуч,

Ты гоняешь стаи туч,

Заставляешь и в субботу

Выходить нас на работу.

Аль откажешь мне в ответе?

Не видал ли где на свете

Ты зарплаты годовой?

Я ищу её... ...

- Постой, есть на севере гора,

В ней глубокая нора,

В той норе на трех канатах

Гроб качается из злата,

В том гробу твоя зарплата!

:sarcasm:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена - мужу:

- Ох, милый, давай сегодня разок секс пропустим, у меня так голова болит - просто разламывается!

- Тенденция, однако. Какой по счёту день пропускать станем? Днём ты - полностью здорова, а по ночам в постели постоянно недомогаешь.

- Понимаешь, это у нас семейное. Мне вечерняя мигрень досталось по наследству от матери, а той - от её матушки.

- Нихрена себе семейка! И как же вы умудряетесь размножаться?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Теперь Вы жгучая брюнетка? :sarcasm:

Боюсь щас опять на Вас пойдут наезды: типа зачем темы размножать? Есть же тема - "Улыбнитесь!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гинеколог поставил блондинке спираль.

Блондинка оделась и спрашивает:

- А "Калгон" вы мне дадите?

- А зачем вам "Калгон"?

- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!

- Мы не успеем, давай позовем «Мистер Пропера»!

- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я – за ноги и понесли!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Теперь Вы жгучая брюнетка? :sarcasm:

Боюсь щас опять на Вас пойдут наезды: типа зачем темы размножать? Есть же тема - "Улыбнитесь!"

Блин....косяк однако... :sarcasm:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:

- А правда, что яйца растут на грядках?

- Кто тебе сказал?

- Бабушка сказала: "Не бегай по грядкам- вырву яйца с корнем!"

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?

- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:

- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.

- Который крем?

- Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

Едут 4 блондинки с курорта.

- Одна говорит: Приеду домой, всё своему расскажу.

- Вторая подумала: "Ну и дура"

- Третья подумала: "Ну и смелость"

- Четвёртая подумала: "Ну и память"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

- Что это было?

- Едем, смотрю мужик на рельсах какает.

- Так давить надо было!

- Так вот только в кукурузе и догнали!

У вас есть воды?

- Не воды, а вода.

- Тогда дайте мне вода!!!

- Не вода, а воды.

- Да я вижу у вас хрен напьешся!

Мужчина заходит в рыболовный магазин:

- Девушка, у вас приманки силиконовые?

- Мужчина! У меня всё натуральное!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Старая бабка приходит к гинекологу, он её проверяет, она уходит, через пару минут возвращается и говорит:

- Слушай а твоя мать то знает чем ты занимаешся?

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!

Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз...лей вратарь не получал уже давно.

В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис?

Олечка говорит

- Мы уже полгода не едим мяса.

Дима говорит

- А мы зубы чистим один раз в день

Вовочка

- Мы мамку выгнали

Учительница

- Как это?

- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините кризис...

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, идёт, улыбаясь глядит на водителя, который несколько ни в себе и в предвкушении наживы и говорит:

– Ой, хотя какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

– Не-е-е, я уже всё..

Останавливает ГАИшник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам девка, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету:

– Не поверишь, начальник, с ликером попалась!

Тормозит ГАИшник крутой мерен. Из него вылазят два амбала и натягивают гайшнику фуражку на уши, затем засовывают ему в попу жезл, садятся в машину и уезжают. Гаишник снимает фуражу с ушей, вытаскивает жезл из попы, спрашивает торгующую неподалеку бабулю:

– Бабка, ты номер видела?

– Эх, сынок, таких номеров я даже в цирке не видала!

Утpо. Автобyc отходит от оcтановки, за ним бежит женщина

и кpичит:

- Люди, оcтановите nожалyйcта, я на pаботy оnаздываю!

Паccажиpы доcтyчалиcь до водителя, тот оcтановилcя.

Женщина, войдя в автобyc, довольным голоcом:

- Уcnела вcе-таки... Так, гpаждане, npиготовьте билеты

для npовеpки!

Блондинка на приёме у врача:

- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?

- В ногах нет пустот.

Приходит отец домой пьяный и говорит сыну:

- Неси живо дневник - проверять буду!

А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:

- Вот, принес...

- Принес, говоришь? - сквозь сон переспрашивает отец.

- Принес.

- Открывай!

- Открыл...

- Наливай!..

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.

Наконец обвинитель не выдержал:

- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!

- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.

- На каждый! - обрезал обвинитель.

- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

- Кем будешь одеваться на карнавал?

- Шреком.

- Маску купил?

- Пока нет, а ты кем будешь?

- Красавицей!

- Маску купила?

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:

- Дайте мне гондон!

Аптекарша, покраснев:

- Нужно следить за языком!

- Точно! Дайте мне два.

Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.

- Бабушка, кто тебя принес?

- Никто, я сама пришла.

- А папа увидел тебя в окно и говорит: "Опять тещу черт несет!"

Приходит человек с овчаркой к ветеринару и говорит: "Отрежьте моей собаке хвост!"

"Чего???"- удивляется ветеринар.

"Отрежьте хвост!"-кричит человек.

"Но овчаркам не отрезают хвосты!!!!!! А зачем вам???"-восклицает ветеринар.

Человек и говорит: "Завтра теща приезжает и чтоб в доме у меня НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!!!"

Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь!

- А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

Урок в школе.

- Кто прочитал "Войну и мир"?

- А что, ее прочитать надо было?

- Конечно.

- Мля, а я переписал.

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит – проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:

– Водитель, ведите машину осторожнее – у меня дома восемь детей!

Таксист, удивлено оборачиваясь:

– И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Он: Сорри что я вчера не появился - мальчишник.

Она: На мальчишниках всегда кучи бл*дей.

Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.

Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

***

Если молитвы не помогают, значит, Вы живёте нелицензионную версию жизни.

***

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

***

- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.

- В чём дискриминация? К чему придрались?

- К диагнозу "дальтонизм".

Украинская семья сидит за столом, сын читает книгу

вдруг говорит:

-Мамцу, дивись яко слово смишно - педераст.Шо це таке?

мать растерялась:

-Ну это якой человик...якой человик...якой урод..

муж газету бросает:

-Галя, ты шо, обалдела!У рот - это минет, а то у попу...

Волшебник изумрудного города.

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?

- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

***

- Тише, Железный дровосек, говори вполголоса! Нас может услышать Тотошка!

- Ты не доверяешь Тотошке?

- Поговаривают, что он сука.

***

- Элли, а как я у тебя появился?

- Лонг, лонг, тайм эгоу... я тебя купила! А если честно, тебя хотели утопить!

- И ты меня спасла!

- Ну, как тебе сказать, меня отговорили!

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:

- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!

Гид показывает скульптуру воина без рук и без ног.

- Автор назвал эту работу «Победитель».

Голос из группы:

- Могу себе представить, как выглядел побежденный

- "Стригу кoтoв. Bозмoжна кастрация. B общем, как получится!"

На сайте знакомств

Ищу мужчину который поможет закрыть кредит 180т. Возможны серьезные отношения.

-Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

- Надпись на стене мужского туалета перед писсуаром:

"Подойди ближе! Не льсти себе!"

Реклама по радио (томным голосом):

- Теперь в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...

Тетя Маша! А я вашу Галю того…

- Так женись!

- Да нет, я ее того… - трактором переехал.

Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.

- Разве же это, клаустрофобия?

Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Вот видите, такой маленький, а уже все понимает.

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Он:

- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!

Она:

- Носки под кроватью таки дали урожай?

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

Не стригите ногти на ногах - обещали гололед!

Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Веб, обновления проверял...

- Вы на Hовый год куда планируете?

- Лицом в салат!

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:

- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!

Муж в ужасе:

- Неужели клей?

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!".

Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас - укоротите ей цепь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прикольные анекдоты, Lepestok :biggrin:

Место действия Алматы. По проспекту Аль-Фараби несется 600-тый Мерс. Останавливает его гаишник(Г):

- Плати штраф за превышение скорости.

На что водитель отвечает:

- Да ты что, какой штраф, ты что меня не знаешь, я Серик (С).

Г - Нет.

С - Да ты что, я начальника твоего знаю, поехали покажу.

Приезжают в ГорГАИ. Идут к начальнику. С здоровается с ним, беседуют как давние друзья. Начальник удивляется почему Г не знает С. Уходят.

Г -Ничего не понимаю, тебя все что ли знают.

С - Да все, я вот с Назарбаевым (Н) знаком, поехали познакомлю.

Приезжают в Астану.

с - Здравствуйте Нурсултан Абишевич.

Н - О, привет Серик. И мило беседуют как старые друзья.

Когда они выходят из госрезиденции, Г, вконец о%*евший, спрашивает:

- Ну ничего не понимаю, ну как так ты что даже Назарбаева знаешь.

На что ему отвечает:

- Ну это что я вот Джорджа Буша знаю, поехали со мной в штаты.

Прилетают в Вашингтон, приходят к Белому Дому.

С - Тебя в Белый Дом не пустят, но я сейчас зайду, мы с Бушем выйдем, вон на тот балкон, и он тебе рукой помашет.

Сказано, сделано. Входит С в Белый Дом появляется с Бушем на балконе. Буш машет гаишнику. Но когда С выходит, он видит что гаишник лежит на асфальте без сознания. Он подбегает, начинает бить гаишника по щекам и приводит его в чувство.

С - Что случилось?

Г - Да вот, машет Буш мне рукой, а тут подходит какой то негр и спрашивает:

- Что это там за чувак с Сериком стоит.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

калгон - угар

ржжунемогуу

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Во время визита в Казахстан одному французу подарили попугая, который говорил на казахском языке.

Он у себя во Франции показывал всем, как попугай, например, говорит "Рахмет!", когда ему дают что-нибудь вкусненькое.

Однажды его старый друг предложил ему переучить попугая говорить по-французски, т.к. те, кому он показывает попугая, никто не шарит по-казахски.

Тот согласился и спросил, а как я его переучу?

Ты каждый раз давая ему еду, громко говори "Мерси!" и он научится.

Прошло время.Нифига не вышло.Попугай всякий раз говорил "Рахмет!".

Тогда друг предложил ему вообще не давать попугаю никакую жрачку в течение месяца.

В то же время записать на магнитофонную ленту слово "Мерси!", склеить ее и пустить по кругу, чтобы это слово без остановки звучало весь месяц рядом с попугаем.

Прошел месяц.

Хозяин выключает магнитофон, подает кусочек вкусного печенья попугаю, а тот ему: "Ураза айт кабыл болсын!!!".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Свет мой, зеркальце, скажи. Да всю правду доложи. Появился ли на свете Рыцарь с пламенем в груди? И когда его мне встретить, Чтобы вместе в рай уйти? Он богат? Собою видный, Принц на вороном коне? Ну, когда же очевидно Счастье явится ко мне?

А ей зеркальце в ответ: - Затерялся тут мамбет. На просторах Мангистау Есть Адайская гора. В ней - дыра. То бишь - нора. Там живет твой ненаглядный, Ненасытный и бухой. Он встревожит твой покой.

- Ни хрена себе, предъява! На хрена такого надо! Я прошу - не суетись. Ты взгляни еще раз в высь.

А ей зеркальце в ответ: - Есть еще один мамбет. Возле гор лежит долина. Там - волшебная трава. Рыцарь крутит пластилины. Он - веселый и невинный. Вот о чем гласит молва.

- Свет мой, зеркальце, ну что же! Не пойму я: что за рожи! Там - алкаш, здесь - наркоман.Караул! Грабеж! Обман!

А ей зеркальце в ответ: - Ты пока тут выбирала, Враз и этих уж не стало. Нынче женихи в цене, И дают за них вдвойне.Прежде, чем кричать "Мамбет". Оглянись:других-то нет

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Оглянись:других-то нет

Оттуда же:

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр@х@л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец

Милая бабушка, расскажи, пожалуйста, мне на ночь сказку.

- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...

- Бабушка, а что такое неистово?

- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, ЙОПАНЫРОТ!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды Владимир Владимирович™ Путин шел по длинному кремлевскому коридору. Вдруг за одной из дверей Владимиру Владимировичу™ послышалось тихое всхлипывание. Владимир Владимирович™ неслышно подошел к двери, приоткрыл ее и заглянул внутрь.

В кабинете за широким столом сидел и плакал Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев.

- Брателло! - удивился Владимир Владимирович™.

Президент вздрогнул и поднял на Владимира Владимировича™ раскрасневшиеся глаза.

- Ты че это? - спросил Владимир Владимирович™.

- Меня никто не слушается… - прошептал Дмитрий Анатольевич, - Я им говорю - публикуйте декларации, а они не публикуют. А говорю - не арестовывайте за мошенничество, а они арестовывают. Меня никто не замечает! Меня как будто бы нет! А ведь я, черт возьми, президент этой страны!

- Ну будет тебе… - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Вот потому и не слушаются, что ты в Кремле чертыхаешься. А боженька - он ведь тем, кто чертыхается, не помогает.

Владимир Владимирович™ подошел к Президенту и приобнял его за плечи.

- Ну че ты расстраиваешься? - сказал Владимир Владимирович™ и погладил президента по голове, - Ну подумаешь - не слушаются. Мало ли кого кто не слушается. Ты что, в президенты пошел, чтобы тебя слушались? Нет. Ты пошел в президенты, чтобы принести пользу России! И польза от тебя есть, это все ребята говорят. Говорят - хорошо теперь стало, просторнее.

Президент смотрел на Владимира Владимировича™ снизу вверх и тихонечко всхлипывал.

- Ну хочешь… - предложил Владимир Владимирович™, - Хочешь, мы про тебя хорошую молитву напишем? За здравие, а?

На лице Президента появилась неуверенная улыбка.

- Правда? - спросил Президент.

- Ну конечно же правда! - кивнул Владимир Владимирович™, - Давай, вставай, вытирай слезы, ща прямо пойдем к Патриарху, попросим его…

Дмитрий Анатольевич встал. Владимир Владимирович™ взял его под руку и повел к выходу из кабинета.

- Он у нас знаешь, хороший какой, Патриарх-то? - говорил Владимир Владимирович™, - Отличный Патриарх, ни в чем мне не отказывает.

Президент смотрел на Владимира Владимировича™ с верой.

Владимир Владимирович™ его никогда не обманывал.

Изменено пользователем Билли

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Что вы делаете сегодня вечером?

- Кому?

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают постояльцев.

Изменено пользователем Q-100

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Турист присылает СМС из экзотического тура.

"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего мужа и за каждый найденный волосок устраивает ему сцену ревности.

Однажды она не обнаружила ни одного волоска и в гневе закричала:

-Вот до чего дошел, козел! Не брезгуешь даже лысыми женщинами!!

"Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно

начинаешь сомневаться в своей адекватности."

"Надо просто выбросить его из головы. Надо просто выбросить его из головы.

Его. Из головы. Проще выбросить голову!"

"Вчера решила прикольнуться. Зашла в магазин. Купила мыло и веревку. А

продавщица даже не прореагировала. Сука бессердечная..."

"Жить надо так, чтобы друзья держались за тебя, вторая половинка любила,

враги от зависти дохли, а все остальные восхищались"

"Девушка, у Вас парень есть? -Нет... -Как нет? У такой умной, утонченной,

сексуальной девушки нет парня?... -Сдох, сцуко, от счастья"

"А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору,

не закатываю истерики, не плачу... У меня все молча. Все-все. Я просто беру

его зубную щетку... И молча чищу ей туалет... Тихо-тихо...

"Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни-х**ня и

п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"

"Девушка пишет смс бывшему. "На звонок не отвечай. Я сегодня пью."

"Вчера готовила ужин... Пересолила все, что могла! Короче, чувствую,

конкретно палюсь"

"Иногда смотришь - вот он! Мой рыцарь в доспехах! А приглядишься - придурок

в фольге!"

""

"Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем

фоне мимо камеры проходит его мама.

Я: Здрасьте, теть Свет!

Она: Ой, бл*ть, кто здесь?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования