Семейная Газебушка

[Агата]

2 часа назад, B-52 сказал(а):

Мы за музыкалку 18 тыщ платим в месяц.

ни чё се у вас расценки

у нас гораздо дешевле.

 

[Captain Ares]

Цитата

B-52
Префекты
 888

хорошая комбинация. повышай, пока масть прет :) 

[Ahmetova]

https://snob.ru/profile/26524/blog/113747

 

Абырвалг продолжается
+T-
Вторая часть нашего «пармезанского балета».

Мне часто намекают, что не все учились понемногу; некоторые, мол, не учились вовсе, и как-то нехорошо над ними глумиться. Но разница между дилетантами и профессионалами — только в том, что профессионалам почему-то платят. Так уж повелось. На это мелкое обстоятельство можно не обращать внимания. А учиться никто и не начинал. По-моему.

У Горького один персонаж на вопрос: «Почему бы вам не застрелиться?» — ответил: «Не хочу, чтобы обо мне писали газеты». Да, не дай бог никому попасть под эту лошадь. С названьем кратким «СМИ». Далее — из СМИ. «Найден залежавшийся труп мужчины». «По словам очевидцев, он умирал в полном одиночестве». «В зале захлопали аплодисменты». «Горбачёв незадолго до распада стал президентом СССР». «Без разницы со Средней Азии или с Америки». «Положительная динамика упадка преступности». «На чемпионате мира по зимнему плаванью восторгнулись выступлением чувашской спортсменки». «Это детективная история женщины под домашним арестом, которая всю свою авантюрную жизнь жила извращенными прототипами любви».  «Суммируя мнения писателей, выходит следующая картина». «Трагедия в украинском небе: граждане РФ не погибли». (Это заголовок отечественного производства, а не досада каких-нибудь соседей-врагов.)

Мозгов как будто нет и не предвидится. Телеканал «Россия 24», прощаясь с писателем Валентином Распутиным, объявил его автором повести «Прощание с Матрёной». Спасибо, что не объявили самого Распутина Григорием.

Ещё о профессионалах. В блоге журналистки Ольги Белан водоворот светской жизни превращается в парад уродов (уроды не виноваты, просто пишет Ольга уродливо). «Означенная дама — Оксана Федорова — будет там ведущим». «Первым, кто приходит на ум, когда речь идет о нелепых возрастных прическах, конечно, Ирина Мирошниченко». «Как могла рыжеволосая красотка Джулианна Мур придти в таком виде на светское мероприятие, никак не идет в голову». «За более чем 20 лет этот актер — еще при жизни легендарный — оброс огромным количеством историй, слухов, сплетен». «На экранизацию повести Бориса Васильева замахнулся ... ну, конечно, Ринат Давлетьярова». «А Дмитрию Ефимовичу, который старше Пелагее на 11 лет, хотелось семьи и детей». «С тех пор она вышла замуж за двоюродного брата короля Тайланда, родила сына, разошлась с ним». «У неё для этого слишком большие уши, которые при такой короткой стрижке просто противопоказаны». «Молодая красивая девушка актриса Екатерина Архарова впервые выходит в свет с только что испёченным супругом — статусным актеров Маратом Башаровым». Статусный — вот ещё одно слово, за которое многих хорошо бы испечь.

(Кстати, правильно сказал министр культуры Мединский: «Мы перенасыщены гуманитарием». Что бы это ни значило, я согласна, этого гуманитария надо из себя выдавливать по капле и гнать поганой метлой, да).

Крылатым выражениям пообломали крылья; пословицы, поговорки, фигуры речи из старой жизни, устойчивые обороты (неактуальная лексика, короче) в беседы современных полемистов встраиваются со скрипом. Как несчастные «ибо» и «дабы» (их упорно путают) в разговоры о смотрибельности, читабельности и носибельности. Не раз наблюдала, как «это ниже моего достоинства» превращалось, не теряя пафоса, в «это выше моего достоинства», а «это выше моего понимания» — в «это ниже моего понимания», и оппоненты даже не придирались: не успевали сообразить, что не так. Да и какая разница — выше, ниже... Правды нет ни там ни сям, как известно. В одном из здешних (я про «Сноб») блогов был комментарий: «Возомнили из себя Бог знает кого и начинают судить людей, которые им в подмётки не годятся!» Хе-хе. Может и впрямь не стоит судить настолько негодных.

Выпьем же за новый уровень понимания. Далее цитаты из спецподборки. Гиб гиб ура! Под бой фанфар. Долгой леты (наверное, уместно пожелать такое покойнику, но подразумевалась старая добрая «многая лета»). Форс-маржовые обстоятельства. Женщина с большой буквой. Сохраняли вооружённый менталитет. Хорошее время прохождение. Расставить точки на ды. Поставить жирный гвоздь. Переводить стрелки с больной головы на здоровые. Милые бранятся — только чешутся. Сидеть сломя руки. Для бешеной собаки не круг. Не общались сто лет в обед. Сдувать былинки. Встрехнём старинной. Девушка с высшего общества. Контролировать ситуацией. Приоткрыть занавесу. На уши натянуто (имеется в виду — за уши притянуто). С меня брезент. Семь прядей во лбу. Чревато боком. Под дулей пистолета. Имеет место на существование. Одиночная старость. Измывает от жажды. С точностью, да наоборот. Злой рог. Бред седой кобылы. Не пришёл кобыле хвост. По мгновению волшебной палочки. Мусолить глаза. Эдипов труд (хочется Сизифова комплекса, но пока не подвезли). Титановые усилия. До костей мозгов. Не стоит выведенного яйца. С яйца воду не пить. Гастрономическая сумма. Лопается чаша терпения. Белена спала с глаз. Волеем случая. Вверх транжирством. Скрывать покровы. Лиха беда сначала. Из рук вон выходящий. Не от мира всего. Вернётся с троицей. Суть до дела. Столько шуму из-за нечего. Облик аморали. Диву давать. Порвали на британском флаге. Кивнуть в чужой огород. Выносить соль из избы. Цвет клином сошёлся. Хоть цветы выноси. Набить оскому. Глаза страшили, а руки делали. В чужом бревне соломинки не видит. В чужой монастырь со своим усталым. Палка на двух концах. Родные пернаты. Брюзжа слюной. Провались ты пропадом. На скидку (навскидку). Работать закатив рукава. Виняйте на себя. Не мешкая лукаво. Не возведи себе кумира (более того: «не возведи  себе кумира — очень точная фраза», сообщает автор фразы). Курам наспех. Поднять наспех. Толочь воду ступой. Высосано с потолка. Венок вселенной (венец творенья). Дрозды правления. Яблоня раздора. Прочитала как на духу (на одном дыхании). Читается в запой. Читал в захлёп. Секрет полушинели. Разберендить душу (эх, что ж вы так, берендеи!). Записано золотыми скрижалями. Словарный понос. Измытая тема. Заядлая тема. Навес золота. Выжитый лимон. Глаза рассыпаются. Вопрос бедром. Тихой цапой. Под ставить по дудар. Как пчёлы на мух. Отрезанный лапоть. Отсюда рукой поддать. Беречь как синицу ока. Молить чушь. Выбраться из устрицы. Финит а-ля камедия. Алигер ком алигер (присоединяюсь к невольной оценке творчества поэтессы). Из языка вырвали. Буду петь ассану. Огульными путями. Самый цинус. Стоит ли овчинка выделенки? В подмотки не годится. Ссыт погорло.

Особенная красота слога поджидает нас там, где речь идёт о красоте внешней. Красота должна быть естественной, которую мы сейчас будем делать. (Я уже цитирую, имейте в виду; но не пытайтесь понять это всё как связный текст, тут из разных бьюти-грядок надёргано.) Как-то мне даже довелось лично присутствовать при беседе Малены с брендом пальто. Мужчины ведутся на силиконовых женщин — им интересно, как он на потрогать. Мне настреляло в голову и я буду делать красные губы. Мне очень нравятся ихние помады — они очень стойкие, если, конечно, сделать стойкую. Проблемой с волосами объявлен бой! Вас этот цвет еще больше бледнит, что непростительно ему! Завтра же испробую, дабы данных ингредиентов дома полно! Аплекацыю наклеяла!!! Перекачена — говорят те, кто сама недокачена!!! Мне абсолютно гармонирует, как вы одеты. Абсолютно гладкая, как будто точенная кожа. Очень приятная кожа на ощущения. Я сейчас активно занимаюсь много чем, фотомоделингом в том числе. Мание на ретро. Фанатирую от полосок. Жажда по женственности. Мечты иллюзионные. Вопрос про губы, как припухнуть. Ношу на голову, размер хороший. Осенний индор в летнем кежуале. Новая стрижка меня хорошит. Мартенсы не так часто удосуживаются внимания моих копытц. Каблуки с высоким каблуком. Юбка сонцеклежь. Плохая наследственность юбок. Компромисс буйству цветов. Дилема гардероба. Обтянутые джинсы. Как превратить любимые джинсы в беременные. Новое колье "Элемент карала". Мочки уха уже давно с большими дырками носят. Поклонники восхищаются её форме. Расточается комплиментами. Тайно вздыхая с обречением. Наляписто. Глаза выпадают из контекста макияжа. Сидела на яичке (это о диете, порно будет позже). Похудеть до аннексии. Длинна для меня неоднозначная. Платье-трансформатор. Масло жожобы. Сдельный купальник. Осиновая талия. Стиль мильтари. Стиль юнисекс. Пара эспадрильев. Степень великости фасонов. Лопатые ногти. Суперматичные штаны. Зачесали на прибор. Вопрос по поводу эпиляции подмышками. Поласкайте волосы отваром. Где купить качественную иранскую хню?

Надеюсь, последний вопрос не стал для вас роковым. И вам не захотелось куда-то, «где пустота, где огония, некий Тартар», как выразилась одна барышня-кинорежиссёр. Поговорим о литературе. Стихи и проза не столь различны меж собой, если сочинители — из тех, о которых Баратынский написал: «глупцы не чужды вдохновенья». Самодеятельные (да часто и профессиональные, чего уж там) прозаики создают миры, мягко говоря, причудливые. Простые человеческие движения — идёт, например, женщина в очках, никого не трогает — превращаются в триллер, цитирую (разделяя многоточиями для эффекта). С помощью очков она быстро шла по тропе... Грудь была усыпана мускулами... Он нажимал на рычаг всеми сухожилиями своего тела... Мурашки с её рук переметнулись к затылку... Челюсти между глазами... Он снял ноги со стола и поставил их на пол... Пока хватит расчленёнки. Ясно, что картина достойна кисти Тарантино. Хотя нет, все тарантины в карантине: наши авторы круче. Они бесстрашны, как сто чертей. Они ставят перед собой великие цели. Одна авторша решила (из любви к какому-то искусству) никогда не склонять Казанову — и выдержала экзамен. В первых строках сочинения — «о нём ходила слава Казанова», а в последних — «вряд ли кто-нибудь мог бы узнать прежнего лавиласа имевшего славу Казанова» (ой, спойлер).

Теперь поэзия, и посмотрим, кто кого заборет. «Как же хочется делиться пополам... » — из опубликованного, между прочим, прямо на бумаге, но скорее всего за счёт автора. А как вам «мои колени содраны до пят»? Я — одобряю. И моя любимая сетевая поэтесса не отстаёт: «Теперь, когда свеча сгорела вроде, могу я яд принять совсем... » «Милый котик хвостом завивая мои ноги оближет поверх... » «Пусть трещина жизни зальется так воском, чтоб больше не треснуло в жизни ничто... » «Не может не верить слепец проходящий, что женщины вампы всегда хороши... » «Матерый волк вожак всей стаи, своим призывом клич бросал, но стая видно так устала, что он один пошел во банк... » Теперь запрещённый приём: «Я мамин пузожитель, я в пузике живу, я мамочкой питаюсь, я мамочкой дышу». И даже: «Чтобы было сладко зубкам с язычком, чтобы попе мягко какать молочком». Это о беременности и грудном вскармливании. Положа руку на сердце, над поэзией живородящих и млекопитающих смеяться и впрямь грешно: похоже, в минуты вдохновенья ими управляет широко разрекламированная «память матки».

Объявим новую битву. Это будет битва полов. На поприще эротической зарисовки. Не познавшим радостей секса настоятельно советую сейчас же бросить читать. Читать — чревато: может сложиться неправильное впечатление о возможностях человеческих организмов. Уже из ближайшего фрагмента следует, что женщина способна бюстом поднять ногу, существующую, кажется, отдельно от всего. Этот мужской текст вроде бы деловой, даже протокольный, но — фантазийный (умеют же люди): «Приподняв ногу, её сиськи стали равномерно в ритм со мной дрыгаться то в одну сторону, то в другую. Сняв с себя футболку, с неё хоть ведро воды выжать можно было. Я положил её ногу на место». Женский текст — совсем другое; фибры, хлюпы, газы, выхлопы: «Любимый выбирал позы, в которых доставал до самого дна, застывал, продолжая пульсировать и расширяться внутри, чтобы я могла сокращаться своими фибрами в ответ, втягивая его все глубже и глубже... Безумно хотелось кричать, но дети, и от того не находящий выхода выхлоп, превращался в натянутый внутренний звук — шум сердца, движения члена, нежное хлюпанье вагины и бьющихся об половые губы, яичек». Последняя запятая — серпом по яичкам. Нет, правда, как отрезала. Я — за мужика. Не за этого, с яичками, который доставал до самого дна (и снизу постучали), а за предыдущего, предыдущий молодец: пост сдал, ногу положил, эта нога — кого надо нога.

Напоследок посоветую: от печатного станка держитесь на всякий случай подальше. Даже если вы пишете хорошо. Многие из штурмующих какую-нибудь «прозу-ру» по наивности мечтают о литературной славе, о краске типографской, а представители издательств заманивают. Цитирую представителя известного издательства: «Уважаемые авторы, особенно ни разу не изданные, вам предоставляется какой, никакой шанс, что именно ваша книга окажется на столе перед главным редактором». Какой или никакой — для издательства один чёрт; но если уж вас угораздило и обратной дороги нет, постарайтесь, чтобы ваша книга оказалась перед главным корректором (он там, возможно, вообще один). Самая печальная реплика во всей русской литературе появилась по корректорскому недосмотру, в книге Пикуля: «Судьёю Минихуя не стану, матушка» (в оригинале — «судьёю Миниху я не стану»; бедняга Миних, реальный человек был, и мог ли он подумать, чем обернётся его простая немецкая фамилия). 

И последняя цитата. «Иногда поражаешься, как много слов существует в нашем русском языке, не виданные мне». Вот — да! Оно. По традиции прилагаю весёлые (и не очень) картинки.

 

11 минуту назад, Ahmetova сказал(а):

Теперь запрещённый приём: «Я мамин пузожитель, я в пузике живу, я мамочкой питаюсь, я мамочкой дышу». И даже: «Чтобы было сладко зубкам с язычком, чтобы попе мягко какать молочком». Это о беременности и грудном вскармливании. Положа руку на сердце, над поэзией живородящих и млекопитающих смеяться и впрямь грешно: похоже, в минуты вдохновенья ими управляет широко разрекламированная «память матки».

угу

 молочком

 сочьком еще 

тьфу 

[Просто Пэт]

14 минуты назад, Ahmetova сказал(а):

Иногда поражаешься, как много слов существует в нашем русском языке, не виданные мне

Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы, да!

Раслабь свое серце по краям возьми мою душу подутюжить...

[Ahmetova]

и ведь пишут и пишут и пишут

и искренне не понимают - чего не нравится 

[Просто Пэт]

А иные восторгаются и цитирую и цитируют. И пусть в веках живет нотариат!

[Ahmetova]

https://snob.ru/profile/27058/blog/115167

Мирра с утра принесла

Истинная прадва 

По утрам нас окружают чудовища. Всюду
+T-
Наших женщин с утра лучше не трогать. Женщина с утра страшей, чем Бабайка.  Есть у меня знакомая семейная пара. Симпатичная, интеллигентная. Однажды мыла интеллигентная жена утром посуду. Вошел интеллигентный муж, спросил - почему вчера не помыла? Жена взяла и грохнула тарелку об плиточный пол. Дзынь-ля-ля! Осколками чуть не изрешетило кошку. Муж подпрыгнул: "Сбрендила?" А жена - раз! – другую тарелку. Диалог продолжался примерно еще три тарелки, пока муж не удалился трусливо.

Наша женщина с утра ненавидит мужа. Любовника тоже ненавидит. Бодрого телеведущего ненавидит. Ей противен интерьер родной квартиры. Пейзаж за окном ее бесит. Она входит в ванну – там совсем гнусь. Включает воду: твари, почему такая горячая? Смотрится в зеркало... ну тут выражения непечатные.

А дети? Славные озорники, с которыми намедни она так весело играла в кукольный театр за старым пледом? Нет, теперь это враги. Хуже мужа, хотя куда хуже? Они, гаденыши, не могут ботинки зашнуровать. А уже 15 минут до первого звонка! "Маааам, я не могуууу..." Она яростно хватает их за шиворот и выносит во двор. Шнурки болтаются, дети пищат. "Заткнитесь!" – кричит она так, что вороны падают замертво с черных кленов.

Утром по нашим улицам свирепые женщины тянут рыдающих детей, как в газовую камеру. Если бы модный документалист Виталий Манский просто снял штук пять таких утренних сюжетов - мама, дети, шнурки – Ларс фон Триер  повесился бы от зависти. Ну и обеспечены вторые призы всех кинофестивалей. Почему вторые? Слишком натуралистично, жестоко, нельзя так.

Кошмарны по утрам наши женщины, граждане. Не попадайтесь им на пути.

На днях пишу одной давней подружке. Она вообще живет на Лазурке, у нее муж – красавчик, спортсмен, бонвиван. Пишу с утра – что немаловажно для сюжета. Задаю какой-то простой вопрос. Она отвечает: "Отстань". Я опять, с шутками-прибаутками. Подружка кидает в меня чугунным ядром: "Меня нельзя с утра трогать!"

А у нее, напомню, перед глазами не постылый пейзаж района Коптево с магазином "Авоська" и гремящим трамваем №27 – у нее там море смеется, как написал бы пошляк Горький. Яхты плывут. И рядом муж, плечистый муж, со стаканом апельсинового сока. Но ей тошно с утра. Ой, бабоньки, тошно! На душе словно Ваенга скребет.

Мужчины? О, наших мужчин лучше с утра не видеть. Это не люди, это дребезжащие монстры. Сдать бы в утиль, раздавить прессом, но они же юркие, гады. Их с утра не радует все мироздание. Солнце в пятнах, страна погибает, "Спартак" проиграл, у власти ворюги, машина ржавеет, от соседей несет тухлой рыбой. Но это полбеды. На кухне шуршит ненавистная тетка – жена. Она вчера притворилась уставшей, не помыла посуду. "Из-за таких как ты и страна погибает!" – произносит муж обвинение. Он видит проблему глобально, во всем охвате – от раковины до Курильских островов. Всему виною жена и посуда. Дальше ход нашей пьесы известен.

Нет, с утра супругам нельзя видеться. Детям лучше прятаться от родителей. Все в укрытие!

Думаю, наш свежий национальный кумир – Иоанн Грозный – как-то утром глянул в окно. Прохрипел: "Зело мерзостно!" Развернулся – и хрясть по башке своего сына. Вот и весь сюжет. Тут же еще человек сорок казнил: надо же как-то бороться с депрессией по утрам.

Кстати, я изобрел однажды прекрасный гуманный способ. Еще когда был  в браке. Молча шел в парк, бегать. Чем не спасение от утренней чумы? Блестящий выход: деревья, белочки, воздух. Но когда я бегаю, я думаю. Я же мужчина, мыслитель. О чем думаю? О главном. "Интересно, помыла ли она посуду, а? Наверняка не помыла! А соковыжималку? Она думает – я это буду делать? Зараза такая. А вот эти туфли купила... Дурацкие туфли – и за такие деньги. Я сдохнуть должен, зарабатывая на эту хреновину? И еще обманула с ценой. Округлила как всегда – в меньшую сторону! Я сейчас ей, блин, скажу. Я же чек проверил, у меня не забалуешься, дрянь такая!"

Возвращался домой: свежий, румяный, злой. А она тоже готовилась. Чистила зубы и готовилась. У нее, наверно, была особая паста – с вытяжкой из желез паучихи Черной вдовы. Чтобы ядовитыми зубами впиться потом в мое нежное горло. И начиналась последняя битва. Наш кухонный Сталинград. Ни шагу назад. Умрем, не сдадимся. Два бойца.

Потом оглянулись – руины. Ничего нет – ни любви, ни семьи, ни посуды.

Мы в России рекордсмены по числу разводов. Думаю, если бы все писали правду – каждое второе заявление указывало бы причину: "Мы не пережили еще одно утро".

И вокруг – сплошные чудовища. С юности люблю рассматривать лица в метро. Войдешь с утра в вагон на станции, скажем, "Текстильщики" – и трепещешь. Холст, масло, Босх. Наши славные лица по утрам – галерея маньяков и мизантропов. Когда был молод – хотелось крикнуть: "Что с вами, люди? Смотрите, какое утро!" Сейчас лишь хочу пробубнить: "Отодвинься, тетка, подальше со своей, блин, Донцовой!" Что думает про меня эта тетка – Берии даже не снилось.

...Но хватит гадостей. Есть, есть у нас и счастливцы, что скрывать? Даже самым хмурым утром мы их найдем. Они пораньше взяли пивка, сели на лавочку, хлебнули. И улыбаются. Они никуда не спешат, у них Лазурка в душе. Доброе утро, счастливые люди!

 

 

[Ahmetova]

я ващьпе давно уже не ругаюсь по утрам. да и не по утрам тоже. чтобы ругаться нужны жизненные силы. нужен темперамент. а у меня силы иссякли. я только жоска туплю по утрам. и не по утрам - тоже. 

 

сегодня утром едем в машине - я, муж, его мама. они ведут беседы между собой. я сплю на ходу. оказывается мама мужа поинтересовалась у меня как мои родители. в ответ тишина.

муж мне говорит - "вообще-то тебя спрашивают".

я - "а? чо?"

он грит - "мама интересуется как родители"

я грю - "чьи?"

муж - "блин, ну надо полагать мои, моя мама вишь у меня спрашивает как мои родители".

запутал карочи. ну я удивилас - зачем такое спрашивать у нево. грю - "дааа?" он грит - "не тупи, а? проста скажы маме - как твои родители". блин. ненормальный вапще чтоли. как я такое скажу? ну вот как? такая грю ево маме "как твои родители?". это же невежливо - раз. нельзя на "ты" - она пожилой человек. и это дурацкий вопрос - два. родители её  давно умерли. вощим сижу. малчю. муж грит маме своей - ой, ма, лан, не трогай её, она еще не проснулас.   

Изменено 21 Октября 2016 пользователем Ahmetova

[НовоКаин]

Высадили Рябиновые бусы. И Золотую гроздь. Темп уже взошел, несмотря на недавний посев. Феникса ждем, вот-вот народится. Эго не взращивал даже, лишь лелею. Чо ему станется, здоровому-то.

Хорошо утром, с горшка-то горшки орошать. Оросил, считай день не зря. Первого урожаю жду от кресс-салата к НГ, стало быть свою зелень жрать, чай не чужую. Жаль, икра не выращивается, красная, алебо черная. Хотя вот заморская в МВ зело удачна вышла. Сожрата с благодарностями.

Соскучился, сукины дети! Всех целую в маковки!

[Алина]

11 час назад, НовоКаин сказал(а):

Высадили Рябиновые бусы. И Золотую гроздь. Темп уже взошел, несмотря на недавний посев. Феникса ждем, вот-вот народится.

П-переведи, браза.

[Ahmetova]

Никак Миушка бразе амфинаминов отсыпала. 

Бразка маладес. Ограрий. Гуголь грит что это ампельные томаты. Черри. На балконе сажать мона. 

[БекАС]

18 минут назад, Ahmetova сказал(а):

Черри. На балконе сажать мона. 

да. с такой осенью, тока на подоконнике черри растить мона...

[Captain Ares]

берегись бегемотов браза!

я слушал ТЕД. там выступал итальянец. грит работал в африке 7 лет. и понял чо  людям не надо помогать если им не надо помогать. весь мир грит угрохал .... зобыл скока он сказал но чота прям кажись 2-3 трилиона баксов на ту африку. и чо? тока хуже сделали. от грит был такой момент. мы приехали в одну из стран стуча ся в груть кулаками чо мы тут щас вам поможем. и начали помогать. решили их накормить. посмотрели где хорошая земля. а там грит долина у реки прям прикрасна. прям рай для земледелия. мы такие уау! давай там садить помидоры. мы итальянцы грит знаем как растить помидоры. вощим вырастили помидоры размером с арбузы. были сами собой горды. и вот када приближалось время сбора урожая из реки вышли бигимоты и за одну ночь сожрали нафиг все помидоры
и мы грит такие бляяяяяяяяяяя! дева мария! и все святые угодники! 
а негры грят - ну да. поэтому мы никада ничо не садим в этой долине
и мы грит думали чо мы лохи. но потом мы грит пасмарели чо делают американцы с англичнами и какие у них успехи. и подумали что сетаки мы итальянцы красапчеги. мы хотя бы бигимотов покормили

[НовоКаин]

Все-таки не дано нам, негорам, аграрить. Уж лучше за мясом охотиться. Умир Темп. Половина. Та, что к батарее отопления ближе. Засохнул в юнасте. Хорошо, хоть не бегемоты. Не люблю я, когда по ночам бегемоты в квартире шастают. 

Помедоры из щедрых по пять семак в пачке взошли один. Из двух пачек, ага. Феникс, тож числом пять, не возродился ни из пепла, ни из землицы нашенской, не русскай. Не прёт ему нильский ил, неурожай

Бусья гроздей эт должны были стать помедораме. Феникс должен был уродиться перцем, урод. А Темп - это салат. Цезарь, вроде. А, не. Кресс, вот

Изменено 22 Ноября 2016 пользователем НовоКаин

[Captain Ares]

гы. строй загоны браза. клонируй долли 

[Миу]

Мде. Вспоминаются мне наши шутки-прибаутки про Нову. Помнити? Теперь он нас позабыл позабросил. И даже шутить теперь не над кем. Расскажи браза какты чоты. Ты же никогда не выращивал ничего, кроме собаки. 

Ты же с курортов не вылезаешь, у тебя все засохнет нафиг. 

Изменено 22 Ноября 2016 пользователем Миу

[НовоКаин]

Дык, Миушко! Старысь видать подкатыват, к земле потянуло Салат-то должен был поспеть к Новому году. А теперь придется афроикрой давиться, как обычно. А так хотелось цезаря тьпу кресс-салату к столу

Кстати, намедни делал заморскую, зела хороша вышла. В МВ. Зажарил луку, морквы на сковородке, закинул с кабаками, чесноку тудой, томату, сожрали, гады

[Алина]

2 минуты назад, НовоКаин сказал(а):

сожрали, гады

Много гадов-то? Огласи список.

Помидоры-огурцы-перец дома, да еще в ноябре сеять забудь.

Кресс посей еще, он мигом выскакует.

Землю из пакетов с названием Огородник НЕ пользуй.

НЕ заливай.

Вроде всё.

[Миу]

У меня в грунте-то ничего не растет, а вы на подоконнике хотите.

[НовоКаин]

Мы не хотим, хотим не мы. Эксплуататоры-плантаторы заставляют 

Алинушко, тебель не знать, сколько падких на чужой мёд. А икра вышла мёд, а не икра!

[Алина]

Надо сделать. Спасибо что напомнил.

[Ahmetova]

Чо вы тут? Едите, да? Я тож хочу. Хотя чесгря я бы полконя отдала за поспать. Глаза закрываюца вапще.  

[НовоКаин]

Систер добра, коня готова пополам раскровить и раскишковать

[Ahmetova]

дак щяс какрас самое время. все тока этим и заняты. 

[НовоКаин]