Семейная Газебушка

[Ahmetova]

Думаете? Фотосессии фигачит? 

[Notary]

))))))) такие? А мож это он?

[Алина]

Там, как я поняла, некто капец ужасный в реале постоянно выкладывает чужие фото.

Пацан и девка, канеш, гопота гопотой. Но выкладывать чужие личные сведения, фото, имена и проч - удел редкостной и ущербной в реале мразоты

[Алина]

http://www.kp.ru/daily/26430/3302697/?geoid=1&geoid=1&geoid=1#comment - опять наша любимая кулинарушка стряпаньки взялась. Сервирует снова на полу - стабильность признак мастерства.

Мне лично очень понра фиолетовый кабачок. Да. Именно фиолетовый, именно кабачок. и коменты как всегда доставили:

эти красивости на фото меня убивают. ведь сидит, раскладывает на полу, гешталты какие-то ваяет: плиточку, набалдашник непонятный, как с могильной урны… детскую ложечку, тряпку для корриды… рукавицу, чеснок… что в голове у человека? что в доме? впрочем, знаю: пауки.

Клетчатая ложка, неочищенный перец на прихватке для горячего (наверное, с рукавицы есть удобнее, чем с тарелки) и еще пресс-папье до кучи. Да вы просто завидуете полету фантазии автора):

[Ahmetova]

Как грит Галина - я не могу так сильно наслаждаца. 

название карошее - чтото из кабачков. 

 

[Миу]

Да. Угадайте с трех раз что? 

[Notary]

Так вкусно, ну некуда деваться))))))

[_SoN_]

матрити я вам романтику принесла http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=515053

А мне этот коммент понравился )))

Немного пафосно получилось, чуток бы поскромнее. 

Органично вписывается умывальник вместо стола!  Спасибо доставило.

[Notary]

А как там написали- и смех и грех))) а он такой- не понял вас (этот смайл теперь со скиопом и компашкой ассоциируется)))))

[БекАС]

Этот  форум любителей БМВ 

Кэп там состоит тоже

интересные форумы модерит  Мирра

 убивцы!)))

[Ahmetova]

http://snob.ru/profile/26524/blog/98507

не могла не поделиться. систер принесла наташыньку мне. а я принесла вам. 

блин она как будто я. 

 

Роскошь человеческого разобщения
+T-
 

Я ехала домой. Я ехала в такси. Тревожно мысль моя и путалась и рвалась. Дремота сладкая моих коснулась глаз... "Вы курите?" - спросил таксист. Вот это, думаю, поворот. Значит, от меня несёт табачищем, несмотря на духи и туманы; или я вся жёлтая, прокуренная, как старый мундштук. И я призналась, понурившись, что - да, курю. Таксист обрадовался: "Дайте сигарету!"

Я малость удивилась, но, конечно, дала сигарету, потому что уважаю желание людей курить. Даже если они забывают сказать "пожалуйста". Таксист, который стреляет сигареты у клиентов и курит в машине, впервые встретился на моём жизненном пути. Уникальное явление следовало поддержать. Таксист закурил, открыл окна - и моё, и своё, - и волосы зашевелились у меня на голове. От сквозняка. "Не надо так, меня продует, я быстро простужаюсь..." - заныла я, и таксист закрыл окна. И моё, и своё. Тогда я заныла на более высокой ноте: "Не надо так, мы задохнёмся, машина провоняет..." - "Пусть провоняет. Машина - не моя!" - "Жалко следующего пассажира. Вдруг он будет некурящий... или беременный..." - "Пусть в метро ездит, - веско заметил таксист и без перехода поинтересовался: - А вам какие мужчины нравятся?" - "Мёртвые", - говорю. И мысленно себя похвалила: удачно закрыла тему. Но нашлись новые. Таксист решил угадать, кто я по профессии, и записал меня в косметологи. "Почти угадали, - говорю. - Я ихтиолог!" - "Ну вот, я же вижу..."

Когда мы проезжали мимо церкви, таксист сообщил, что он православный, но в Бога не верит, потому что в церкви за всё приходится платить. Я сказала, что вопрос о существовании Бога должен решаться человеком без учёта его, человека, отношения к церковным порядкам. "Повторите", - попросил таксист. Я для прикола повторила. Потом ещё раз повторила. Потом ещё раз повторила. Стало уже неприкольно повторять. Формулировка мне разонравилась. Таксист стряхнул с себя морок и сказал: "Дайте сигарету".

Раз такие правила - дала. Таксист закурил и спросил: "А вы знаете, почему в Европе так много геев?" Чувствовалось, что у него за пазухой копошится блестящая версия. Возможно, даже реприза. Нельзя было этого допустить. И я ответила: "Знаю, конечно". И подумала, что опять удачно закрыла тему. Но таксист потребовал объяснений. "В Европе, - говорю, - так много геев потому, что они дали себя посчитать". Таксист пережил секундный ступор, докурил, выбросил окурок и сказал: "Дайте сигарету".

Надо ли говорить, что я дала сигарету? Надо. Вот такой я человек. Таксист спросил, имеет ли для меня значение размер. Я ответила, что, безусловно, имеет: например, при своём тридцать девятом размере ноги я не стану покупать туфли сорокового или тридцать восьмого размера. Он вытаращился, поражённый моей откровенностью. Потом он известил меня о том, что ненавидит собак: они грязные и вонючие. Спросил, сколько мне лет и москвичка ли я. Стрельнул ещё одну сигарету. Поделился горестями: он хочет и никак не может найти женщину, которая бы хорошо готовила и имела ещё ряд достоинств; а вы хорошо готовите? Я соврала, что плохо. Потом таксист пофантазировал о том, что бы он делал, если бы жить ему оставалось - один день. Сначала он решил, что весь день молился бы, чтобы не попасть в ад (это на случай, если Бог, не дай Бог, всё-таки существует); я его заверила, что такая молитва не зачтётся. Таксист расстроился, перерешил (в последний день жизни он будет отдыхать на всю катушку) и сказал: "Дайте сигарету". Тут уж я постановила прекратить оказывать поддержку этому уникальному явлению и обломала беднягу. Всё, говорю. Нельзя столько курить. "Я выкуриваю три пачки в день", - сказал таксист не без гордости. "Очень много", - говорю. А он мне на это: "Нервы. Всё из-за клиентов... Клиенты, сволочи, бесят меня!"

[Mika]

супер-история!

плюс последует завтра))

[БекАС]

а у меня их есть именно для таких случаев))

навеяло, сцена в такси в фильме "Брат 2": "А у Вас брат в Москве есть?"

 

[Нуржан]

Кто то чистит тему? Закрытая тема для разговора?

[БекАС]

Кто то чистит тему? 

флуд в теме. политика модераторов не обсуждается.

[Нуржан]

флуд в теме. политика модераторов не обсуждается.

А точно. Забыл

[Алина]

Очередная хрень от Скойбеды - http://www.kp.ru/daily/26450.7/3320025/

Что там за кусок дерьма лежит на тарелке, там и не смогла понять, несмотря даже на неплохой кулинарный опыт.

[Notary]

от коментов чуть не помэрла)))))) живьём сгоревшая черепаааааахааааа!)))))))

[БекАС]

Что там за кусок дерьма лежит на тарелке, там и не смогла понять, несмотря даже на неплохой кулинарный опыт.

 так этож знаменитый  Вовуновский шашлык из курятины в гранатовом соусе)))

гы. Вовун, я тебе эти угольки буду всю жизнь вспоминать)

[Ahmetova]

Любишь Комсомолку
ставь класс
Присоединяйся к нам в Одноклассниках!

ыыы ужс

Овощи берут много масла, стряхиваем его.

хм, стряхиваем

она опять где-то на кровати стол сервирует

[Ahmetova]

https://snob.ru/profile/26524/blog/102445

а вот тут я смиюся 

[Просто Пэт]

Сексист какойта. Не от слова "сексица" нет.

[Ahmetova]

http://batenka.ru/2016/03/14/dick/

извените. но чота ржу. 

вчера принесла это родне. а они не заценили. а мне смишно. 

 

Алина: систер нам показует розовый куй
Кэп: от чему ее эти приезжие гастролеры научили
чота систер ушла к Бутусу, потом показала розовый куй, потом пропала... уехала в тур с ЮПитером штоле?
буит бэк вокал?
буит орать "рок-н-ролл жив!" и прыгать со сцены в толпу
Алина: прикинь такая систер переминается с ноги на ногу и подпевает о мами, о мами мами блююю о мами блюююююююююююююююю
и плечаме такая взат впирьод
и такой муш приехивает за ней
бо систер сказала что она жына и мать тоись бэквокал
а с зала ей сигналит чел которому надо поправить стопицот бумаг срочно. Шепотом таким: АДВАНДРА АНДРЭВНААААА!
Кэп: а она ему в ответ - 
видишь там на гореееееее 
возвышается крееееест
под ним десятооок солдаааааааат
повиси ка на нееееееем
Алина: ты чо
хощ чтоп систера уволили?
Кэп: систера никто не может уволить жы
систер сама каво хошь уволид
Алина: бутусов ее уволит
за то что она его текст поет

 

я главно мирно сплю. а они меня уже в бэк-вокалистки определили. 

[B-52]

Читал еще пару опусов этой Ольги Бешлей. Угарно местами.

[Ahmetova]

мне эта история меня напомнила. не в том смысле что я дома розовые фалоимитаторы храню. а её стилем общения с людьми в погонах. 

ну вот например 

Я с трудом выдавила из себя:
— По какому поводу?
— Это я вам при личной встрече скажу.
— А почему не сейчас?
— Это не телефонный разговор.

Тут искреннее недоумение во мне на мгновение пересилило прочие чувства.
— С вами-то почему не телефонный? Вас что, прослушивают?
— Кто прослушивает? — удивилась трубка.
— Не знаю. Просто я так обычно говорю, когда думаю, что вы меня прослушиваете.