Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

Там, как я поняла, некто капец ужасный в реале постоянно выкладывает чужие фото.

Пацан и девка, канеш, гопота гопотой. Но выкладывать чужие личные сведения, фото, имена и проч - удел редкостной и ущербной в реале мразоты

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

http://www.kp.ru/daily/26430/3302697/?geoid=1&geoid=1&geoid=1#comment - опять наша любимая кулинарушка стряпаньки взялась. Сервирует снова на полу - стабильность признак мастерства.

Мне лично очень понра фиолетовый кабачок. Да. Именно фиолетовый, именно кабачок. и коменты как всегда доставили:

эти красивости на фото меня убивают. ведь сидит, раскладывает на полу, гешталты какие-то ваяет: плиточку, набалдашник непонятный, как с могильной урны… детскую ложечку, тряпку для корриды… рукавицу, чеснок… что в голове у человека? что в доме? впрочем, знаю: пауки.


Клетчатая ложка, неочищенный перец на прихватке для горячего (наверное, с рукавицы есть удобнее, чем с тарелки) и еще пресс-папье до кучи. Да вы просто завидуете полету фантазии автора):

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как грит Галина - я не могу так сильно наслаждаца. 

название карошее - чтото из кабачков. 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Так вкусно, ну некуда деваться))))))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

матрити я вам романтику принесла http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=515053

А мне этот коммент понравился )))

Немного пафосно получилось, чуток бы поскромнее. 

Органично вписывается умывальник вместо стола!  Спасибо доставило.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А как там написали- и смех и грех))) а он такой- не понял вас:blink: (этот смайл теперь со скиопом и компашкой ассоциируется)))))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Этот  форум любителей БМВ 

Кэп там состоит тоже

интересные форумы модерит  Мирра

:lol: убивцы!)))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

http://snob.ru/profile/26524/blog/98507

не могла не поделиться. систер принесла наташыньку мне. а я принесла вам. 

блин она как будто я. 

 

Роскошь человеческого разобщения
+T-
 

Я ехала домой. Я ехала в такси. Тревожно мысль моя и путалась и рвалась. Дремота сладкая моих коснулась глаз... "Вы курите?" - спросил таксист. Вот это, думаю, поворот. Значит, от меня несёт табачищем, несмотря на духи и туманы; или я вся жёлтая, прокуренная, как старый мундштук. И я призналась, понурившись, что - да, курю. Таксист обрадовался: "Дайте сигарету!"

Я малость удивилась, но, конечно, дала сигарету, потому что уважаю желание людей курить. Даже если они забывают сказать "пожалуйста". Таксист, который стреляет сигареты у клиентов и курит в машине, впервые встретился на моём жизненном пути. Уникальное явление следовало поддержать. Таксист закурил, открыл окна - и моё, и своё, - и волосы зашевелились у меня на голове. От сквозняка. "Не надо так, меня продует, я быстро простужаюсь..." - заныла я, и таксист закрыл окна. И моё, и своё. Тогда я заныла на более высокой ноте: "Не надо так, мы задохнёмся, машина провоняет..." - "Пусть провоняет. Машина - не моя!" - "Жалко следующего пассажира. Вдруг он будет некурящий... или беременный..." - "Пусть в метро ездит, - веско заметил таксист и без перехода поинтересовался: - А вам какие мужчины нравятся?" - "Мёртвые", - говорю. И мысленно себя похвалила: удачно закрыла тему. Но нашлись новые. Таксист решил угадать, кто я по профессии, и записал меня в косметологи. "Почти угадали, - говорю. - Я ихтиолог!" - "Ну вот, я же вижу..."

Когда мы проезжали мимо церкви, таксист сообщил, что он православный, но в Бога не верит, потому что в церкви за всё приходится платить. Я сказала, что вопрос о существовании Бога должен решаться человеком без учёта его, человека, отношения к церковным порядкам. "Повторите", - попросил таксист. Я для прикола повторила. Потом ещё раз повторила. Потом ещё раз повторила. Стало уже неприкольно повторять. Формулировка мне разонравилась. Таксист стряхнул с себя морок и сказал: "Дайте сигарету".

Раз такие правила - дала. Таксист закурил и спросил: "А вы знаете, почему в Европе так много геев?" Чувствовалось, что у него за пазухой копошится блестящая версия. Возможно, даже реприза. Нельзя было этого допустить. И я ответила: "Знаю, конечно". И подумала, что опять удачно закрыла тему. Но таксист потребовал объяснений. "В Европе, - говорю, - так много геев потому, что они дали себя посчитать". Таксист пережил секундный ступор, докурил, выбросил окурок и сказал: "Дайте сигарету".

Надо ли говорить, что я дала сигарету? Надо. Вот такой я человек. Таксист спросил, имеет ли для меня значение размер. Я ответила, что, безусловно, имеет: например, при своём тридцать девятом размере ноги я не стану покупать туфли сорокового или тридцать восьмого размера. Он вытаращился, поражённый моей откровенностью. Потом он известил меня о том, что ненавидит собак: они грязные и вонючие. Спросил, сколько мне лет и москвичка ли я. Стрельнул ещё одну сигарету. Поделился горестями: он хочет и никак не может найти женщину, которая бы хорошо готовила и имела ещё ряд достоинств; а вы хорошо готовите? Я соврала, что плохо. Потом таксист пофантазировал о том, что бы он делал, если бы жить ему оставалось - один день. Сначала он решил, что весь день молился бы, чтобы не попасть в ад (это на случай, если Бог, не дай Бог, всё-таки существует); я его заверила, что такая молитва не зачтётся. Таксист расстроился, перерешил (в последний день жизни он будет отдыхать на всю катушку) и сказал: "Дайте сигарету". Тут уж я постановила прекратить оказывать поддержку этому уникальному явлению и обломала беднягу. Всё, говорю. Нельзя столько курить. "Я выкуриваю три пачки в день", - сказал таксист не без гордости. "Очень много", - говорю. А он мне на это: "Нервы. Всё из-за клиентов... Клиенты, сволочи, бесят меня!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

супер-история!

плюс последует завтра))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

а у меня их есть:tounge: именно для таких случаев))

навеяло, сцена в такси в фильме "Брат 2": "А у Вас брат в Москве есть?"

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кто то чистит тему? 

флуд в теме. политика модераторов не обсуждается.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очередная хрень от Скойбеды - http://www.kp.ru/daily/26450.7/3320025/

Что там за кусок дерьма лежит на тарелке, там и не смогла понять, несмотря даже на неплохой кулинарный опыт.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:lol::lol:от коментов чуть не помэрла)))))) живьём сгоревшая черепаааааахааааа!)))))))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что там за кусок дерьма лежит на тарелке, там и не смогла понять, несмотря даже на неплохой кулинарный опыт.

:lol: так этож знаменитый  Вовуновский шашлык из курятины в гранатовом соусе)))

гы. Вовун, я тебе эти угольки буду всю жизнь вспоминать)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Любишь Комсомолку
ставь класс
Присоединяйся к нам в Одноклассниках!

ыыы ужс

Овощи берут много масла, стряхиваем его.

хм, стряхиваем

она опять где-то на кровати стол сервирует

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

http://batenka.ru/2016/03/14/dick/

извените. но чота ржу. 

вчера принесла это родне. а они не заценили. а мне смишно. 

 

Алина: систер нам показует розовый куй
Кэп: от чему ее эти приезжие гастролеры научили
чота систер ушла к Бутусу, потом показала розовый куй, потом пропала... уехала в тур с ЮПитером штоле?
буит бэк вокал?
буит орать "рок-н-ролл жив!" и прыгать со сцены в толпу
Алина: прикинь такая систер переминается с ноги на ногу и подпевает о мами, о мами мами блююю о мами блюююююююююююююююю
и плечаме такая взат впирьод
и такой муш приехивает за ней
бо систер сказала что она жына и мать тоись бэквокал
а с зала ей сигналит чел которому надо поправить стопицот бумаг срочно. Шепотом таким: АДВАНДРА АНДРЭВНААААА!
Кэп: а она ему в ответ - 
видишь там на гореееееее 
возвышается крееееест
под ним десятооок солдаааааааат
повиси ка на нееееееем
Алина: ты чо
хощ чтоп систера уволили?
Кэп: систера никто не может уволить жы
систер сама каво хошь уволид
Алина: бутусов ее уволит
за то что она его текст поет

 

я главно мирно сплю. а они меня уже в бэк-вокалистки определили. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Читал еще пару опусов этой Ольги Бешлей. Угарно местами.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

мне эта история меня напомнила. не в том смысле что я дома розовые фалоимитаторы храню. а её стилем общения с людьми в погонах. 

ну вот например 

Я с трудом выдавила из себя:
— По какому поводу?
— Это я вам при личной встрече скажу.
— А почему не сейчас?
— Это не телефонный разговор.

Тут искреннее недоумение во мне на мгновение пересилило прочие чувства.
— С вами-то почему не телефонный? Вас что, прослушивают?
— Кто прослушивает? — удивилась трубка.
— Не знаю. Просто я так обычно говорю, когда думаю, что вы меня прослушиваете.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования