Антикино, или о том как весело смотреть всякую фигню.

[Просто Пэт]

:lol: :lol:

Бравоооо!

[Ahmetova]

:lol: :lol:

А, капец! С восьми утра на работе, пытаюсь проснуца, а тут блина здрасьте!

[Captain Ares]

знатно пожрали, Микки Рурк и Ким Бесинджер нервно курят в сторонке

только тут непонятно

Не могу отвести от него глаз»

левый или правый? и где был второй? в устрицах?

[Алина]

Ай пасись те, систер! Насмешила до колик традиционно

.

Далее: «Отпиваю еще вина и угощаюсь еще одной устрицей. Наверное, я смогла бы их полюбить».

Так «вкусно» или «наверное, смогла бы полюбить»?

Это типа вообще разное. Полюбить - это из области контракта.

Преклоняюсь перед твоим терпением и талантом. Это ж не книга, а редкостное унылое тягомоготное дерьмо второго разбора. Во всех смыслах.

[Астроном]

посмотрел на днях Белый тигр от Карена Шахназарова.

он сын Дункана МакЛауда и Жанны Дарк, и потому не горит, а просто коптится

две минуты отходила от приступа смеха. У Кэпа наверно полмозга только на чувство юмора работает.

[Астроном]

ГААААААААААААААААААААААААААААААААААА

я ниможу. Все так фатально, как жыть???? А!!! Есьжы бабки! Они сделают нас добрее..

вот я че-то седня тоже злая.От этого миру мог бы быть и урон. Небольшие бабки сделали бы меня добрее, абольшие... жалко что мир не сильно меня боится, а то бы тоже можно было большие бабки взять, чтоб сдлать меня сильно доброй. Хочу быть Халком

[Просто Пэт]

две минуты отходила от приступа смеха. У Кэпа наверно полмозга только на чувство юмора работает.

да неее, как это пол мозга только? весь мозг кажца.

[Астроном]

Пыхтит, лягается под столом и краснеет – нидайоп. Хотя официальный диагноз- астма.

У нас тут подрядчики пара тройка таких бегалди. Тоже думала астматики. Вон она оказывается как.

[Captain Ares]

да неее, как это пол мозга только? весь мозг кажца.

от так Пэт ненавязчиво сообщила, что на большее мой моск не способен. спасибо, чо :)

[Алина]

Ты, Кэп, еще спасибо скажи, что семейство мимо реплики Пэт прошло.

[Captain Ares]

да, тьпу на вас! молчите уж

[Джинджер]

Дома уже знают: если ржу, значит на форуме и читаю семью

Галина, мучас грасиас за новый эпизод! Раняя диагностика и меню без фотографей укатали меня

Кэп, ты - мегамозг, эстет и антикинокритег! Издай собрание сочинений штоле, руби капусту

Изменено 5 Ноября 2012 пользователем Джинджер

[Мирра]

Восхищена аналоитически-диогностическими способностями отдельно взятых олегархав:

Сопит и бычится – аденоиды. Барабанит по столу – паркинсон в гости приехал. Кашляет, выпучив глаза и показывает себе за спину – просит йодную сетку нарисовать. Пыхтит, лягается под столом и краснеет – нидайоп. Хотя официальный диагноз- астма.

:lol:

Галина, а ить говорят ешо ипонская версия появилась :rolleyes:

[Просто Пэт]

от так Пэт ненавязчиво сообщила, что на большее мой моск не способен. спасибо, чо :)

ога, я представила себе в лицах, как Кэп половиной мозга юмор генерирует, чот обидно стало. и за Кэпа и за себя.

[Anhen]

Галина, это шедевр!!!! Давно так не смеялась! Читаю уже вместе с дочкой, ибо она не может просто смотреть на меня, катающейся по полу, ей надо присоединиться:)))

[Алина]

Огромное спасибо Кэпу за тему и наполнение, Галине - за мегаржач, а всем тем, кто чтит и комментит - за то, что не всем надо обьяснять кто такая Наденька Клюева. Одним воздухом дышим, товарищи! И это радует.

Джинджер, за Зэчку отдельное спасибо. От души не люблю Ходченкову за вечную порывистость и остановившиеся глаза. Но в сериале Шальной ангел она превзошла саму себя. И сюжет порадовал, особенно когда товарищ-препод из тюрьмы настоятельно рекомендует зэчке закончить институт. И она, канееееш, его заканчивает прям не отходя от. И потом сымает офис в центре Москвы и ну работать психологом, да. Тюрьма - школа жизни, чо.

Теперь я знаю, что там тоже хорошие люди сидят. Жаль, что не смогла я тот сериал досмотреть, а то сколько бы открытий чюдных готовил просвещенья дух.

Галинужго, ты поняла про японскую версию? Готовсь рассказуть про сенсея и скромную гейшу шашнаццати лет в крохотных ботиночках.

Он развязывает свой черный пояс по карате, медленно распахивает полы кимоно. Акимото-сан хочет меня? - мелькает в моей голове, дивно причосанной в стиле древних японских гейш. Я вытыкиваю с нее цветок и втыкиваю - нет, не в джоппо сенсею, а в деревянное изголовье моей деревянной же подушечки. Он опускается на татами ( пусть буит татами) и смотрит на меня, храпя от страсти, его крошечные глазенки сужаюцца от похоти.Но нет!!!! НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! Он уснул и храпит! бла-бла-бла

[Галина]

Читаю уже вместе с дочкой, ибо она не может просто смотреть на меня, катающейся по полу, ей надо присоединиться:)))

Анхен, честно, все для Вас! :) Эта серия относительно детская. Чего не скажешь о книжке вообще.

Он развязывает свой черный пояс по карате, медленно распахивает полы кимоно

Кудой? А конничива? А стехи?

Милый, разбив сямисэн,

подзаткнулся.

Давай, саёнара.

Да одна только чайная церемония часов пять займет. Перверсия. а не прелюдия, панимашь.

[Ahmetova]

Галина, а ить говорят ешо ипонская версия появилась

Это еще что! Мне страшно представить казахскую версию!

Галина, это шедевр!!!! Давно так не смеялась! Читаю уже вместе с дочкой, ибо она не может просто смотреть на меня, катающейся по полу, ей надо присоединиться:)))

Галинушка сильно плохо влияет на детей. Моя, увидев актеров из сериала про дуромашу орет радасна - о, дуромаша, о, мариночка, о, рыбий глаз. Потому читать с ней нонешние серии опасаюсь - вот выдет сериал и ребенок буит вопить "о, писят отенков ипанацва!".

[luchik]

:lol: :lol:

Галю - убийца! Я плакаль!

[Captain Ares]

Милый, разбив сямисэн,

подзаткнулся.

Давай, саёнара.

в мемориз :lol:

[Laimа]

я рыдаю...

слова закончились

[B-52]

Британка подала на развод из-за «Пятидесяти оттенков серого»

http://www.zakon.kz/international_news/4523643-britanka-podala-na-razvod-iz-za.html

Срочно тетке надо почитать Галины разоблачения!

Ну а по хорошему ей бы веслом

[НовоКаин]

Конечно, у него баба не шлёпана, а он ночами консерву в постели жрет. Небось, еще и кильку в томате. Или тефтельки.

[Captain Ares]

пока Галина кропотливо работает над 7 серией, расскажу ка я про Универсального солдата 4: День возмездия

да. оказывается так бывает - 1 часть, а потом сразу раз и 4-ая

в общем начинаецо с того, что девочка прибегает ночью в спальню к родителям с криками "монстры! там монстры!". папанька нехотя встает, чешет яйца, умывается, сбривает усы и смотрится в зеркало. ну надо же подготовиться к встрече с монстрами, чтоб не испугать их ненароком заспанной небритой мордой летса. и когда он смотрится в зеркало, то только тут мы видим летсо главного героя и срузе хочется сказать "дурик, ты зачем усы сбрил?", потому что это оказался Юрий Бойко из трилогии Неоспоримый, только без усов. а зря. усы были хорошие. лошадь Тараса Бульбы таким бы позавидовала наверно. совершив моцион, Бойко в пижаме (это важно!) пошел бойко осматривать дом комментируя "на кухне монстров нет, в детской монстров нет, в кладовке монстров нет, в зале 3 мужика в масках, а монстров все равно нет". тут ему один из мужиков монтировкой херакс по морде летса. от зря усы сбрил, подумал Бойко падая на пол, хоть чуть-чуть смягчили бы. а вслух произнес "ой! какого хрена?!" ему еще раз херакс монтировкой по летсу, думаете потерял сознание или умер? нет, он "ой! а чо происходит?" херакс еще раз. "ой! что вы делаете?!". от такой он оказался любитель потрындеть в общем пока ему раз 10 не дали монтировкой по летсу он порядком задолбал их распросами. хотя может монтировка была резиновая. непонятно. но он их так утомил, что они привели в зал его семью и Ван Дамм снял маску и показал что он Жан Клод и убил его семью.

а потом Бойко очнулся в больнице, в которой медсестра, была и сиделкой и рецепшин-герл и может еще кем-то но это не показали, а палаты напоминали больницу для миллинеров. к нему пришел агент ФБР и сказал, что Ван Дамм всех убил и ФБР его найдет, а у тебя амнезия, поэтому выписывайся и иди домой. на рецепшине ему выдали его вещи которые были при нем при госпитализации. как я грил выше он был в пижаме, поэтому непонятно зачем он берет в постель бумажник (платить жене за секс?), часы (вести биллинг?) ну и прочую фигню, типа жвачка, газета "Комсомольская правда", нарды, стол для пинг-понга и тэ дэ.

а агент ФБР позвонил и сказал вызвать ... возрадуйтесь! нашего любимого Сантехника! но в этот раз это был не Джесон Стетхем, а наоборот Андрей "Питбуль" Арловский. в принципе появления Арловского это единственный радостный момент в фильме, потому что он:

а) боец ММА и боец хороший

б) молчал весь фильм, ваще не слова не сказал, может в силу скромности, а может в силу актерских талантов и белорусского акцента, но будем считать что в силу скромности. зато он постоянно кого-нить весело херачил

он как водится чинил умывальник, когда голоса в его голове сказали встать, блювануть в этот умывальник и пойти мочить негров в борделе. негры в борделе были культурные, поэтому вместо того чтобы при первом выстреле дружно ломануться со всех комнат и навалять Арловскому, они продолжали трахаться до тех пор, пока он не заглядывал персонально к ним. незадача вышла только в конце, когда вместо негра в последней комнате оказался Дольф Лундгрен и навалял Арловскому люлей, но не убил его, а вколол какую-то фигню, в результате чего перед глазами Арловского все стало мелькать яркими вспышками, которые надо сказать капец как раздражали и вызывали у меня желание йопнуть чем-нить тяжелым режиссеру и монтажеру по голове, чтоб не делали больше такой дебильный эффект неприятно бьющий по глазам. когда картинка появилась, то вместо Дольфа там был Ван Дамм, а потом опять все зарябило. в общем знайте если у вас режет глаза и яркие вспышки то вас зомбировали и завербовали.

а Бойко приехал грустный домой и давай печалиться за чашкой чаю, но не долго, потому что позвонил ему его кореш, которого он не помнил, и сказал приехать к нему в общагу, потому что что-то происходит. квартира в общаге по числу комнат и интерьеру могла бы поспорить с квартирой новых русских в 90-х. объединяло их также изобилие крови на стенах и дверных косяках, как будто кто-то убегал а его били вдогонку топором много раз, но он все равно убегал. учитывая эпизод с монтировкой это предположение вполне может быть правдой. тем более что когда он наконец нашел труп, то его состояние вполне соответствовало тому что он убегал, а его рубили. и дальше будет еще одно подтверждение этой гипотезе. а пока Бойко расстроился и поехал в стрип-бар. ну а чо, не чаем же опять заливать горе?

в стрип-баре он сразу выбрал девку с самыми маленькими сиськами (видимо решил начать постепенно) и стал ее домогаца. но она гордо ушла с другим. тогда он проследил за ней до дому и продолжил ее домогаца. потому что когда у тебя амнезия, то это же всегда срабатывает - придти в стрип-бар и схватив первую же встречную девку выяснять кто он такой, почему они знакомы и тэ дэ. и она конечно ему все поведала. но тут ворвался Арловский с топором и они долго бегали по всей квартире круша мебель, стены и прочую сантехнику. загнав Бойко в ванную, все ж таки всем всегда удобнее работать в привычной обстановке, а для Сантехника - это ванная, они перешли от мебели и стен к частям тела, отрубив Бойко пальцы, а Арловскому ступню, но стриптизерша оказалась несогласная с тем чтобы они заливали ее ванну своей кровью, поэтому она вырубила Арловского и они вместе оба убежали, но не с вырубленным Арловским, а набарот с Бойко.

а Бойко привез ее на работу и пошел посмотреть кем он работал, оказалось водилой, который возил непонятные грузы непонятно куда и даже его шеф не знал что и куда он возит. замечательная все таки страна Омерига. чота я штоле тоже хочу, чтоб мне платили зряплату, и не спрашивали где я нахожусь целыми днями и что делаю. зато его шеф оказался продвинутым для хозяина конторы грузоперевозок и показал ему видеозапись где Бойко собственноручно убивает своего кореша в общаге. Тогда Бойко грустнеет еще больше и звонит ФБРовцу, чтобы тот приехал на ночь глядя на край света и послушал душещипательную историю Бойко о том что его жену и дочь убили и он ничего не помнит (а то он не знал), а тут что-то происходит и какой-то здоровенный белорус с топором хочет его порубить, потому что наверное считает, что он дерево, хотя сантехники же не должны заниматься вырубкой, что он обескуражен, растерян, находится в крайнем смятении и не знает что делать. ФБРовец его понимающе послушал и сказал, что все наладится и чтобы он не переживал. чота я первый раз вижу, чтобы агента ФБР можно было вызвать для оказания неотложной психологической помощи. обычно же они грят, "не сцы, мы приставим к тебе охрану, на тебе датчик, жучок и жэ пэ эс. расскажи где ты его видел? как он выглядел?" и кучу подобных вопросов, которые позволят в дальнейшем им схватить кого-нить за задницу. а тут вон оно как вышло, послушал, посочувствовал, приободрил и уехал - золотой человек, добрейшей души, ведь любой другой на его месте мог и не приехать ради этого посреди ночи.

а утром ободренный Бойко просит стриптизершу показать дом где они траха... ну в смысле где он, по ее мнению, жил. но тут их начал таранить на другой машине Арловский, после утомительной погони и бессмысленных толканий в бок, они все ж таки добились своего - сломали обе машины у спортивного магазина и ворвались в него, чтобы драться внутри, используя биты, шары для боулинга, блины для штанг и прочие тупые тяжелые предметы, как они сами. сначала Арловский побеждал и казалось что вот-вот и Бойко капец, но Бойко ни с того ни с сего вдруг вспомнил, что он есьжы Неоспоримый - чемпион всех украинских тюрем по подпольным ... или подтюремным? боям без правил. ну и навалял Арловскому, отрубив ему голову ... битой! и так он весь вдохновился своими неожиданными способностями, что решил что он рыцарь джедай и выскочив из спортмагазина на дорогу протянул вперед руку, повелевая машине остановиться. и она, о чудо! остановилась прямо перед ним. и был это конечно же, не какой-нибудь ржавый фермерский пикап с навозом или японская малолитражка, а вполне такой классический "Мустанг", потому что негоже же рыцарю джедая остановить своей Силой какую-нить хрень с колесами.

ну и приехали они в лес, в ушатанную прогнившую хибару. а там - сурпрайс! из встречает Бойко с ружьем. правда радость встретить близнеца была недолгой, более другой Бойко завел монолог, что жизнь говно и что он так любит эту стриптизерку, что не даставайся же ты никому, кароч, наш Бойко даже не успел сличить с ним родимое пятно в форме молящейся Богородицы, как лишил сам себя своего близнеца. хорошо хоть тот успел сказать, что Бойко должен идти к реке и там ему помогут избавиться от воспоминаний про свою семью, потому что у него не было никогда семьи.

на реке его встретили на лодке и отвезли в секретный лагерь, который был устроен в подземных тоннелях, наполненных чумазыми качками из всех близлежащих спортзалов, которые усиленно изображали крутых солдат, потому что ходили постоянно в гриме-камуфляже, с злобными рожами и были обвешаны пулеметными лентами.

Бойко отвели в лабораторию, в которой его осмотрели два гинеколога. старший обрадовался и сказал, что Бойко младенец и ему всего 2-3 недели от роду, что он клоун ... или клон штоле? и щас они ему перепрограммируют память. перепрограммирование как оказалось заключалось в том, что его привязали под сверлильным станком и захерачили в голову дрель. такой вот с гинеколога был хреновый хакер. но ведь могло быть и хуже, на его месте мог оказаться первый в мире фрезеровщик с ... в общем не факт, что дрель бы вошла в голову Бойко. Но кресло которое было рассчитано чтобы удерживать черномазых качков оказалось не в состоянии удержать рыцаря джедай и Бойко порвал ремни и покалечил охрану насмерть. а потом пошел по туннелям в поисках Ван Дамма и калечил всех качков имевших несчастье или глупость встать у него на пути. и главно он настолько проникся тем что он джедай, что даже не парился насчет оружия, отберет выстрелит и выбросит, отберет, выстрелит и выбросит. так и бегал с голыми руками. пока всех не перебил и не встретился с Лундгреном, еще полчаса они носились по оружейной комнате, пытаясь друг друга зарезать и Бойко таки смог это сделать. но к сожалению, он не смотрел первую часть универсального солдата и не знает, что Лундгрена нельзя убить даже в молотилке, а тут всего лишь дыра в голове. да тьпу! оживет же все равно в следующих частях.

теперь остался только Ван Дамм, который стал почему то как Майкл Джексон, черно-белый, но почему то частями как зебра. вощим был он французская зебра по рецепту Джинджер. стоп! или Ван Дамм бельгиец? ... эээээ... а и пофиг, рядом жы, хто их там отличит этих бельгийцев от французов. вощим начал Бойко пытаться отрезать от этой зебры фелей, а зебра давай брыкаца, еще полчаса ушло на то, что они втыкали друг в друга с размаху мачете, пока наконец Ван Дамм не сдался, сказав что это еще не конец. эти слова было слушать обидно, потому что продолжения такой хренотени видеть бы не хотелось. а Бойко убил Ван Дамма и сбежавшиеся остатки качков тут же присягнули ему на верность. и тогда Бойко позвонил опять своему психологу из ФБР, который опять примчался хрен знает куда в лес, чтобы поговорить по душам. но разговора не вышло и Бойко прострелил тому голову, и выпустил из своего фургона клона ФБРовца, который сел в ФБРовскую машину и поспешил ко всем кто нуждается в скорой психологической помощи.

терь походу будет 5 часть под названьем Универсальный солдат 5: Атака клоунов

[Просто Пэт]

:lol: :lol: :lol:

Супер