Антикино, или о том как весело смотреть всякую фигню.

[Борисович]

чо она? чо они? а она им чо?

​

​тут у тебя как у Высоцкого:

Все на дому - самый полный обзор:
Отдых в Крыму, ураган и Кобзон,
Фильм, часть седьмая - тут можно поесть:
Я не видал предыдущие шесть.

 

я ж ходил уже на вторую часть...что б рассказать чо она, а он чо - придется рассказывать кто она, где и с кем родилась и все такое...

вот если БекАС расскажет первую серию, постараюсь осветить вторую

[Captain Ares]

вот если БекАС расскажет первую серию, постараюсь осветить вторую

​ха! теперь тебе не отвертеться - рассказывай

[Борисович]

​ха! теперь тебе не отвертеться - рассказывай

​однако...надо чаще тему читать. дождался бы пока ты посмотришь и не шастал по кинам на костылях. я так красочно, широкоформатно и полнометражно не смогу как ты, но попробую...

[Борисович]

Начинается фильма на злобу дня с предвыборной агитации. По всем экранам обнесенной строительными лесами страны-города вещают Кейт Уинслет с лозунгами о скорой счастливой жизни. Для этого, ни много ни мало, надо замочить всех дивиргентов. Жизнь тетку вообще ничему не учит, подумалось сразу мне. Оставила бы всех в покое и правила себе по тихой бессменно, как Каримов в Узбекистане. Потом весь фильм не покидала мысля: "какого черта ей проткнули только руку, а тупо не проломили голову в предыдущей серии". Вообще способность молча прострелить башку без долгой прелюдии решила бы много проблем, что чуть позже докажет №4. Ну так вот пока самая умная всех агитирует, четверка в лице: четвертого, дивергентихи, брата ейного и хорька-предателя из бесстрашных мирно тусуется во фракции у земледельцев (они, кста, на сектантов больше похожи, чем на доброжелателей. все друг другу братья, сестры, улыбаются, но недовольство в глазах читается. особенно у главной). Дивергентиху не покидает идея отмщения майдана (снова мысль "чо мешало замочить сразу Уинслет?"), а также ей постоянно снятся кошмары. Видимо спокойная размеренная жизнь способствовала развитию у ней самоедства. Из-за нее все несчастья вокруг, все гибнут, страдают и т.п. В открытую об этом ей говорит только хорек-предатель, а остальные только думают и кошмарят дивергентиху во сне. Тут мне жена сказала, что это биполярность называется. Решила она лечить свой недуг почему-то стрижкой волос. Чисто по женски. Депресняк - салон красоты - мартини...Схема у дивиргентов проще. Взяла ножницы и сделала себе стрижку а-ля мальчик. Странно как она руки себе не переломала, подстригая себя сама, без зеркала, со всех сторон и почти без лесенки на затылке. В общем идет она с этой стрижкой, накрывшись платком, к четвертому и говорит, что захотела что-то изменить. Четвертый мог бы быть во фракции телепатов т.к. сразу все понял, сказал, что понимает, снял с нее платок и точно поставил диагноз: ночные кошмары.

Дальше сцена питания сектантов, где биполярная и хорек устраивают потасовку на почве длительной личной неприязни, за что главная из сектантов вызывает их на ковер в свой кабинет. В этот момент бесстрашные, которые ходят под Уинслет находят какую-то коробку в доме биполярной. Коробка  жутко сложная с технической точки зрения и открыть ее может только дивиргент...Сразу становится понятно, что не всякий дивиргент сможет взломать сей гаджет, а только наша биполярная. Все логично. Коробка в ее доме хранилась же. Но эрудированной Уинслет это не понятно и поэтому она дает задание Эрику ловить всех дивиргентов подряд. В общем, пока главная доброта по доброму отчитывает 4-ку главных героев, на броневиках приезжает Эрик с отрядом. Пока они шерстят по сектантам, у хорька сдают нервы и он истошно орет, чем выдает позицию затаившихся героев. Герои, оставшись втроем валят лесом...т.е. в лес, по ним как всегда стреляет 2 роты и попасть не могут. Тут, на удачу героев, едет поезд. Но этот поезд, по ходу, экспресс. Едет он значительно быстрее того, который догоняли пенсионеры в прошлый раз. Но "наши" молодые же. Они догоняют поезд и запрыгивают в него. Оказалось этот поезд уже взяли контрабандисты - отшельники. Они не такие малохольные, какими их обрисовали в первой части. Довольно крутые перцы и их человек 20. Далее идет потасовка между нашими и отшельниками. Численное преимущество берет верх и...казалось бы нашим - хана. Но нет. Четвертый произносит имя и выясняется, что это его имя настоящее....ну которое было до того как стать четвертым. Тут же наши и не наши становятся все нашими и едут в логово отщепенцев. У отщепенцев главарь - тетка. Матриархат короче везде. Так вот эта тетка оказалась мертвой мамой четвертого. Как таг? Да даже сам четвертый отказывается в это верить и заявляет тетке, что его мать давно мертва и он самолично ее хоронил. Но тетка упертая...в общем, она - мать. Накормила наших, напоила, предложила влиться в майдановское движение. Четвертый ей не доверят. Так и заявляет, что двуличная ты, мать, зараза и общих дел с тобой иметь у меня интереса нет. Мне бы своих бесстрашных найти. Мать говорит, что остатки честных бесстрашных скрываются у честных юристов.  За сим четвертый бьет кулаком по столу и уходит спать. Биполярная за ним. Ей в догонку мать с ехидной улыбкой предлагает помочь усыпить сынка. Тут и я засомневался что она-мать.

Потом сцена секса четвертого и биполярной. Ну как секса они друг другу расстегивают униформу, мы видим расписную спину четвертого и...утро. Наверное секс все-таки был. Но там допуск фильмы 12+ просто.

Утром наши трое идут к йуристам. Причем внутренний навигатор им явно мешал. Слева и справа какая-никакая, но дорога. Нет они идут тупо по принципу "вижу цель-не вижу препятствий" через разрушенный дом из Детройта. Пока нет места подвигу - создают себе сами трудности и героически их преодолевают.  По пути братец дивиргентихи (а он же из эрудитов как никак) говорит, что он задолбался бегать за паравозами и лазать по руинам. Ну нафиг ему эти сложности, действительно. И уходит вроде как обратно к земледельцам.  Юристы ребята правильные, законы не только знают, но и чтут, а посему объявленных в розыск героев арестовывают сразу по прибытии и собираются сдать Уинслет. Четвертый возмущен таким поворотом событий. Мол так и так, ребята, какой полевой суд, если вокруг йуристы? Вы, говорит, конечно не эрудиты, но логику то не выключайте...Кто меня еще так справедливо осудит, как не Ваш гуманный суд? Короче надавил на юридическое тщеславие. Юристы вкололи 4-му и биполярной сыворотку правды и провели суд. Ну как суд?

-Ты злодей?

-Нет!

-Спасибо за честность (можно подумать у него под вколотой дурью был выбор). Свободен!

Дивергентиху судили еще более странно. Там вообще ничего не решили и не сказали. Ну кроме спасибо за честность. Похоже так по протоколу положено, когда без доверенности из нотариуса ) Видимо признали ее невменяемой, потому и отпустили. Ну я б тоже признал. Ее развезло, растащило от вколотой дури, начала корчится в припадках, в коих и выложила, что она виновна во всем, всем от нее плохо, все вокруг мрут и т.п. Точно биполярная.

Дальше 4-ый отлучился куда-то по своим 4-ым делам, а Эрик напал на йуристов. Вот тут я его лично стал ненавидеть. Стали эриковцы  стрелять во всех подряд из каких-то воздушек, усыпляя всех, кроме дивиргентов. Им нужно было найти самого крутого дивиргента т.к. Уинслет выявила в попытках вскрыть коробочку, что не все дивиргенты стандартные. И даже аппарат придумала портативный по определению степени дивиргентности в процентном отношении. Все, кто меньше 60 % дивергент помирали при попытке вскрыть коробочку. Ну и угадайте кто оказался 100 % дивергентен? Наша биполярная. Короче, когда ее повязали, вернулся 4-ый и спас биполярную. Эрик начал было 4-му втирать что-то о гуманности, но 4-ый тупо прострелил ему башку. Вот!!! Давно бы так. Проснувшиеся юристы были шокированы попранием основ строя со стороны Уинслет. Но ограничились общественным порицанием.

Хорек - предатель, подавшийся к эрудитам сказал Уинслет, что биполярная шибко сердобольная. И выманить ее можно, устроив террор невинных. Уинслет вообще не эрудит сама по ходу. Взамен на ценную информацию хорек потребовал должность губернатора какого-нибудь и неприкосновенность, а также амнистию персональную. В итоге получил должность охранника. 

Шарики, которыми обстреляли из воздушек йуристов, оказались не только снотворными, но и передатчиками для зомбирования. Уинслет, прекратив мирную агитацию по всем каналам, заявила, что будет каждый день по три трупа, пока биполярную не сдадут ей. Ну и в доказательство зазомбировала троих так, что они влезли на крышу и решили спрыгнуть. Двоих удалось спасти. Сердобольная биполярная, переспав на последок с 4-ым, пошла и сдалась умникам. Даже хорек сказал ей, что она - дура. Там, кстати и ее малохольный братец оказался. Тоже хорек короче.

Подключили биполярную к коробочке какими-то шлангами-червями. Правда. Они сами вываливались сверху и втыкались во все возможные отверстия биполярной. Законнектившись, биполярная стала проходить виртуальные квесты, чтобы проявить качества каждой фракции. А еще, до подключения, она у предателя-хорька выхватила пистолет и пригрозила прострелить ему башку, если ее не отпустят. Но поскольку хорька назначили не губернатором, а охранником, то Уинслет сказала "пох-разнеси ему моск". Разнесла? Нет! Вот был бы 4-ый рядом. 

В первый день биполярная прошла 4 квеста и когда остался квест земледельцев-сектантов она устала. Уинслет сжалилась и отпустила ее в камеру - поспать. На следующий день хорек-предатель повел биполярную снова к коробочке, но по пути чего-то вколол ей в позвоночник. В итоге биполярная впала в кому, проходя квест доброты. Все решили, что ей кердык и, накрыв одеялом, понесли хоронить. По пути решили потроллить 4-го, показав ему труп. Пока 4-ый был в шоке от увиденного, биполярная очнулась, а хорек-предатель (он вообще всех решил предать, кого можно) подмигнул четвертому, мол пора валить всех. Ну он и завалил. Остались биполярная, хорек и 4-ый. И вроде надо валить, но нет. Биполярная решила, что коробочку надо вскрыть и все побежали туда. Вот смысл был ее спасать тогда? 

В итоге, вскрытие коробки показало, что весь город, обнесенный лесами - эксперимент, а за стеной города нифига не пустыня без жизни, а высокоразвитая цивилизация, а дивиргенты не враги, а цель экскримента и, вообще, надежда всего человечества на спасение от чего-то.  Всю эту инфу 4-ый выпустил в эфир в прайм тайм за счет проплаченного времени Уинслет. Естественно все побежали к стене с лесами, чтобы глянуть чо там за стеной (раньше ж никак было попробовать).

Ну и самый продуктивный момент кины. Сидит Уинслет в темнице. К ней со спины подходит мать (которую 4-ый хоронил самолично в детстве). Уинслет говорит: йопта, опомнитесь, 200 лет прошло...там поди и нет уже никого за стеной-то. На что мать достает ствол и со словами "а ты об этом не узнаешь" простреливает Уинслет голову (алилуйя!!!)

Титры, свет в зале, заходит улыбчивая уборщица...

Кэп, если ты все еще

а я хочу убить автора, взять его за ногу и головой об угол, потому что он засоряет этот мир бредом и тупостью 

напиши. помогу делу "революции" чем смогу )

З.Ы. а! да! спецэффекты же. в 3D сцены перестрелок и квестов в коробочке смотрятся не плохо

Изменено 1 Апреля 2015 пользователем Борисович

[БекАС]

спасибо комрады за обе части))) в ответ, как будет время, расскажу про российского пр-ва фильму "Отряд" называется. Мля, дернул же черт меня посмотреть это...На первых сериях понял что амно, но любопытство взяло вверх и заставило досмотреть до конца. и в последней серии оказалось что не конец(((п-п-п-ц.

[Просто Пэт]

гыы, новое ругательство зато теперь появилось - биполярная))))

[Captain Ares]

капец. как и ожидалось вторая часть продолжает искрить логикой и здравомыслием. уж лучше Голодные игры, чесслово 

Решила она лечить свой недуг почему-то стрижкой волос. Чисто по женски. Депресняк - салон красоты - мартини...Схема у дивиргентов проще. Взяла ножницы и сделала себе стрижку а-ля мальчик.

а вот у этого как раз есть логичное объяснение. это потомушта она играла в фильме Виноваты звезды и там она играла больную раком, а у них волос должно быть мало... ну типа искусство требует жертв 

[Captain Ares]

посмотрел Черное море. 

в начале фильма какой-то мужик позвал Джуда Лоу и говорит ему

- вы хороший работник, поэтому вы нам не нужны, вы уволены. но поскольку вы работали без трудового договора, то фиг вам, а не компенсация. давай, досвиданья!

это по замыслу режиссера должно было показать нам хищный оскал капитализма. и это, заметьте, в те времена, когда даже Стоша знает, что если у тебя нет контракта, то тебе запросто могут засунуть в опу анальную пробку. 

тогда Джуд Лоу трет терки в кабаке с Хабенским, ага с тем самым, что вышел из сумрака, и еще каким то хреном. какой то хрен говорит им что у него есть карта капитана Флинта, ну в смысле он знает где лежит немецкая подлодка с кучей золота. канеш, после того как всю жизнь прогорбатился на подлодке и был списан на пенсию, самое время начать карьеру черного археолога. раньше то не до того было, занят был, не до золота было. Джуду тема понравилась и они поперлись к русским, чтобы договориться о финасировании экспедиции и подлодке. русские конечно согласились и сказали чтобы ехал в Севастополь и взял ихнюю подлодку, а то она все равно там без дела стоит, но с одним условием, что команда будет русская. тогда Джуд Лоу согласился и набрал в команду много америкосов. а когда настал последний день сборов, то к нему приехал тощий мальчик и сказал что тот хрен который слил ему карту капитана Флинта повесился. ну вот да, тоже самое время вешаться, когда золото уже маячит на горизонте. а мальчик оказался друг того хрена. попахивало гомосексуальной педафилией, поэтому Джуд Лоу не сомневаясь взял мальчика с собой на подлодку, несмотря на то, что тот опыта не имел никакого. нуачо? коллектив мужской, развлечений нет - мальчик пригодится, видимо подумал Джуд, который кстати всеми силами пытался изображать старого потертого жизнью мужлана, но у него это получалось не лучше чем если бы Валуева попросили изобразить ученного из Принстона. 

в Севастополе русский капитан местного буксира показал им подлодку и не переставая ржал, чем вызывал жуткое желание выбросить его за борт. подлодка представляла из себя кусок ржавого железа, который вряд ли двигался со времен окончания холодной войны. тем не менее, на ней все работало, хоть и плохо. и они сразу поплыли на поиски золота. нуачо? нормально же, приехать в порт, погрузиться на подлодку и отплыть. я тоже всегда так делаю, ага. 

и вот когда они погрузились, Джуд Лоу говорит команде

- а знаете зачем мы проникли на территорию РФ (ну часть из нас) и поплыли на этом ржавом корыте рискуя жизнями?

и все такие

- нет! нет! мы не знаем! мы просто дол...бы которым сказали что можно поплыть и мы поплыли. даже не знаем зачем! скажи же нам скорее!

а Джуд Лоу видимо никогда не читал "Остров сокровищ" Стивенсона, а ведь там было

 - Трелони, - сказал доктор, - я еду с вами. Ручаюсь, что мы с  Джимом
оправдаем ваше доверие. Но есть один, на которого я боюсь положиться.
     - Кто он? - воскликнул сквайр. - Назовите этого пса, сэр!
     - Вы, - ответил доктор, - потому что вы не  умеете  держать  язык  за
зубами. Не мы одни знаем об  этих  бумагах.  Разбойники,  которые  сегодня
вечером разгромили трактир, - как видите,  отчаянно  смелый  народ,  а  те
разбойники, которые оставались на судне, - и,  кроме  них,  смею  сказать,
есть и еще где-нибудь поблизости - сделают, конечно, все возможное,  чтобы
завладеть сокровищами. Мы нигде не должны показываться поодиночке, пока не
отчалим от берега. Я останусь здесь вместе с Джимом до отъезда. Вы  берите
Джойса и Хантера и отправляйтесь с ними в Бристоль. И, самое  главное,  мы
никому не должны говорить ни слова о нашей находке.

поэтому Джуд Лоу с радостью поведал всей команде, что они плывут за тоннами золота и что все поделят пополам, несмотря на то, что он капитан и делает основную работу. все сразу обрадовались. кроме одного упыря. упырь этот был не моряк, а представителем продюсера экспедиции, которому поручили плыть вместе со всеми на лодке. ну в фильмах обычно всегда бывает персонаж, который либо ученный и только он умеет замутить какую-нить фигню, которая нужна для экспедиции, или морпех, который если чо всех положит и не даст кинуть продюсера, ну или еще кто-нить обладающий полезными свойствами для продюсера. какой был смысл слать офисного клерка, которого бы если что просто выбросили за борт, если бы пожелали кинуть продюсера на его долю золота, было непонятно. но он был на борту и начал причитать, что вот Джуд зря сказал про золото, потому что теперь команда друг друга убьет. ну и собственно америкосы сразу стали грызться с русскими и наоборот. и в итоге фрейзер, который был типа суперводолазом, зарезал Хабенского. Хабенский разумеется упал на ведро с солярой, которая пролилась на кардан подлодки и тот взорвался и сжег Хабенского и еще какого то чела который пытался ему помочь. а лодка пошла ко дну, разумеется.

русские сразу захотели убить фрейзера, но оказалось что их лодка потонула удачно как раз в том месте где была немецкая подлодка с золотом и Джуд Лоу сказал, что фрейзера убивать нельзя потому что он пида... ой! то есть водолаз. ну то есть и то и другое. но убивать его нельзя не потому что первое, а потому что второе. а водолаз им нужен, чтобы пойти на немецкую подлодку и снять с нее кардан. потому что оказывается немецкие и русские подлодки были одинаковые. о как! и карданы туда поставлялись наверное с русско-немецкого карданного завода. 

ту би континуед наверна

[Просто Пэт]

Гыыы

какая классная фигня))

[Captain Ares]

континую значит дальше

а еще Джуд Лоу когда щедро обещал всем золото, то с пеной у рта орал что все буржуи - подонки, и что настало их время, и вот они уже разбогатеют и тогда совсем другая жизнь начнется. и были флешбеки что вот он потерял жену и дите из-за работы, потомушта злобные капиталисты заставляли плавать его без анальной пробки... ой, то есть без контракта целыми месяцами, а жена ждала его на берегу, чисто Пенелопа, но не дождалась. и мы должы ныли понять есьжы что режиссер нам показует, что Джуд он хороший, просто слабохарактерный, и это не он мудак, а так сложились обстоятельства. ну и капиталисты кхмкхмрасы, да. как то так

ну и дальше короче. отправили они фрейзера на немецкую лодку, потомушта он суперводолаз. а суперводолаз говорит

- не не не! я один не пойду! чо сразу я то? я не справлюсь, мне надо вот этого шала, он тоже водолаз

а шал говорит

- я был водолаз раньше, а сейчас я шал. я не пойду

тогда тощий пацан которого взял Джуд Лоу сказал

- тогда я пойду!

в итоге пошли все трое. нуачо? чоб не пойти то всем кому не лень коли уж суперводолаз ссыца? короче идут они по дну. идут идут. и тут хобана дно пошло вверх. суперводолаз человек опытный и потому сразу сказал

- все, амба! пришли! нету тут лодки, тут дно вверх идет. мы все умрем!

и тогда Джуд Лоу и все остальные на лодке стали впадать в отчаяние. ну потомушта это был их единственный шанс на спасение. спасательных костюмов на лодке не было, а радиостанцию сломал Джуд Лоу, чтобы их не засекли русские ВМФ, так что ни самы всплыть, ни подать сигнал бедствия они не могли. молодцы чо. но они даже не успели толком впасть в отчаяние, как тощий пацан набросился на холм и давай его рыть. суперводолаз даже не успел подумать о том, что может просто тощий пацан был угрем в прошлой жизни или раком и хотел теперь спрятаться в норке. а тот уже орал

- я нашел ее! это немецкая подлодка, просто ее немного грязью закидало

и тогда они проникли внутрь и сняли кардан и собрали золото. а потом прицепили это все дело на лебедку и потащили к своей подлодке. но лебедка не могла потащить 4 тонны под водой. корабельная лебедка!!! с тросом толщиной чуть ли не вчеловеческую руку! установленная на подлодке которая весит хз сколько сотен тонн!!! не могла сдвинуть жалкие 4 тонны! тогда эти трое стали толкать тележку. а упырь которого подсунули на подлодку волновался

- чо такое? почему не получается? мы погибнем? 

а Джуд Лоу вместо "пшолнах козел! не мешай работать!" честно ему объяснил

- просто они нашли золото и нагрузили все что смогли, поэтому им тяжело

- пусть бросят золото - подал умную мысль упырь - мы все из-за него погибнем! 

но Джуд Лоу сказал тащить золото и потому погиб только шал, сорвавшись в пучину. но зато у них было 120 лямов золотом и кардан. а фрейзер говорит Джуду

- из за тебя погиб шал! тебя ослепило золото! ты выше носа своего ничего не видишь! 

прикиньте! человек, который убил Хабенского, который утопил лодку, который без приказа загрузил вагончик золотом по самое нихачю, который потащил с собой шала наружу, который приказывал шалу толкать когда тот орал что они не справятся и надо бросить золото, этот блин человек говорит Джуду что это оказывается все не потому что он фрейзер долбозвон и мудак, а потому что Джуда ослепило золото.

а упырь обрадовался что они будут всплывать. а Джуд Лоу говорит

- нифига! как мы будем всплывать посреди Черного моря с золотом? мы поплывем на базу

а упырь ему

- тогда нам надо срочно поговорить. наедине.

и они уединились в каюте упыря. и тот признался, что это подстава, что на базе Джуда Лоу сразу примут, повяжут и сгноят в тюряге, а золото его продюсер заберет себе. тут правда непонятно, почему продюсеру было проще поделиться с вояками чем с Джудом Лоу, ить явно те не бескорыстно будут вязать Джуда и отдавать продюсеру его золото. ну да ладно. короче подстава. и оказывается тот самый хрен который дал ему карту и потом повесился слил ему инфу по указке той самой конторы которая уволила Джуда Лоу, и сделал он это всего за 30 тыщ. короче - возвращаться был не вариант и поэтому у них есть только один вариант - всплывать и сдаваться русским. и Джуд Лоу как услышал все это, то посмотрел на упыря и начал расстегивать ремень. и тот сразу прижался опой к стенке (а врал что на флоте не служил) и говорит 

- не надо! не делай этого!

а Джуд Лоу дал ему ремень и говорит

- отшлепай меня Кристофер Робин! завяжи дверь, а то тебя убьют

и пошел рассказывать всем что упырь - кхмкхмрас. его все сразу захотели убить, но Джуд Лоу опять сказал что не надо убивать кхмкхмраса, потому что они все равно смогут доплыть до Турции и спрятаться там. ну да, турки они всегда индиферентно относятся к русским подводным лодкам, которые всплывают в их портах груженные золотом. вот помню когда отдыхаешь в турции, то сидишь такой жопой в море, жрешь кебаб, пьешь пиво, а тут раз перед тобой подлодка выныривает и ты такой "епта! чоита?!" а местные турки успокаивают "а не обращайте внимания это русская подлодка с золотом. они тут часто выныривают" и идут заниматься своими делами. ну и поплыли они к туркам. а! почему нельзя было убивать упыря-кхмкхмраса не сказал. потомушта чтобы управлять лодкой надо было 9 человек. а упырь-кхмкхмрас как раз был девятый. и они пошли к нему и сказали что он будет девятый. а фрейзер опять сказал что Джуда Лоу ослепило золото и что из за него они все погибнут. режиссер! сцуко! ты не мог выбрать для этого более адекватного персонажа? чо за нах?! не, ну я понимаю, что режиссеру надо было показать весь драматизм ситуации, что вотачки туточки простой рабочий парень Джуд Лоу, потрепаный жизнью, покусанный акулами капитализма, что баба его бросила, что жизнь - боль и все такое, и что вот оно золото. но ваще то слышать моралитэ от убийцы и дегнерата, который пока за всю экспедицию накосячил больше всех и все проблемы создал именно он а не Джуд Лоу - это просто пипец! режиссер, ты сценарий хоть читал, прежде чем снимать начать? ну ладно, плыть в Турцию им пришлось между скал и всем было страшно. особенно упырю-кхмкхмрасу. а он был очень ценным членом экипажа, потому что его задачей было стоять с ведром. и он мужественно стоял. то есть просто стоял, не мужественно, и нудел на английском, чтобы фрейзер, который суперводолаз и который уже один раз потопил их лодку, убил зайцева, тогда некому будет следить за карданом, а он упырь может и хотел бы посмотреть за карданом, но ему надо держать ведро. а значит у них не хватит членов экипажа и придется всплывать. в общем, вы помните да, что в начале самом он предупреждал Джуда Лоу, что команда начнет убивать друг друга? ну вот, он точно знал о чем говорит. и фрейзер пошел и убил зайцева. тогда кардан опять сломался. ну правильно, зайцев же перестал на него смотреть. и лодка опять потонула. только теперь глубже и с пробоиной. тогда упырь выбежал из затопляемого отсека и задраил люк, оставив там почти всю команду. и они утонули. а упырь хотел убежать, но оказалось что зацепился брюками за люк. и тогда он стал дергать брюки и звать на помощь. вот почему то снять брюки была не судьба... ах да! он по всей вероятности точно служил на флоте, думал если снимет брюки то его точно трахнут. предпочел умереть в брюках короче, чем бегать по лодке с голой опой.

а Джуд Лоу, тощий пацан и бородатый русский заперлись в командном отсеке. и Джуд Лоу вдруг достает спасательные костюмы. ровно три штука! какое совпадение! а бородатый русский говорит

- но ведь у нас не было спасательных костюмов...

- у вас не было, а у меня были - ответил Джуд

тогда бородатый русский стал плакать и говорить, что это все из за него - из-за Джуда Лоу. наверное его укусил фрейзер, потому что убейте меня, но я не понимаю, почему Джуд Лоу виноват в том, что фрейзер кхмкхмрас и мудила. если бы все все делали как говорит Джуд Лоу то все бы у них получилось без проблем. но нет, надо было вечно кого-то убивать и все портить, а виноват почему то Джуд Лоу оказался. тогда Джуд Лоу засунул их обоих в спасательные костюмы и запихал в шлюзы. а тощий пацан говорит

- а ты?

- а я после вас, через аварийный выход. выдерну шнур, выдавлю стекло

- аааааа... - понимающе протянул пацан и катапультировался на поверхность

а на поверхности стал искать Джуда Лоу. а бородатый русский ему говорит

- вы америкосы дебилы! какой нах аварийный выход? какое стекло на подлодке?

и тощий мальчик стал рыдать. и тут чпокс всплывает, но не анальная пробка (Галина, Стошу давай!!!) а третий костюм. а там вместо Джуда Лоу несколько слитков золота. 

вот такая паучительна история о том, что можно переложить золото из одной затонувшей подлодки в другую и затопить ее тоже к ебеням собачьим! 

[Notary]

Гыыыыыыыыыыы

всех разбудила блин ржачем своим)))))))))))

[Captain Ares]

можете надо мной смеяться, но я посмотрел Безspirit 2

какбы было понятно после первого Безspirit что вряд ли стоит чего то ожидать от второго. но я решил дать режиссеру сценаристу и актеру (это все разные люди к счастью) второй шанс. 

главный герой в исполнении новой жены Филиппа Пугачевой, свалил из Москвы и стал дауншифтером на Бали. катался на доске, жил на вилле с офигенским басиком и всем своим гомосячьим видом изображал что он крут. ну вот например, вместо удобного гидрокостюма он катался на серфе в белой рубашке. в ней же потом (пропитанной соленной морской водой между прочим) тусовался потом дальше везде. еще он куда бы не пришел сразу начинал делать "йо бро рад тебя видеть!" с каждым встречным, что давало нам понять, что он ваще свой в доску пацан, и его все знают ваще. но оказалось, что его все знают, потому что он работал разносчиком льда в кабаке. а лед в тропиках вещь актуальная. поэтому он натаскал льда на целую виллу, байк и все такое. короче хотите стать дауншифтером и разбогатеть - носите лед на Бали. 

а потом случилось несчастье - он спас из океана мальчика. а мальчик ему говорит

- поехали со мной в Москву, я тебе девочку рожу.

а Безspirit ему

- не, у вас там одни воры и коррупционеры

- не, ты чо! щас ваще все по другому! 

- спасибо! тебе льда еще принести? недорого!

а потом мальчик ушел и пришли менты и повязали Безspiritа за мешочек с мукой в шкафчике его виллы, и бросили его в страшную Балийскую тюрьму. но к нему тут же прибежал какой то хрен из посольства и сказал не бздеть, потому что в мире существует закон сохранения энергии, и раз мальчик сказал что коррупции в Москве нет, то она есть где-то в другом месте. и почему бы этим другим местом не быть Бали? поэтому он уже со всеми договорился и вот теперь ему нужна доверенность чтобы продать все имущество Безspiritа, чтобы дать взятку. Безspirit с радостью подписал не читая какую-то бумажку которую ему подсунул какой то хрен (а точно из посольства ли?) которого он ваще первый раз в жизни видит. нуачо? у человека глаза добрые. говорит что поможет. почему бы не отдать ему все что есть? 

в итоге Безspiritа депортируют обратно в Москву. на претензии "мы так не договорились! я хочу в Тай!" ему ответили, "а у тебя паспорт просрочен". то есть вот хрен из посольства договориться с балийцами вытащить преступника из тюрьмы может, а выдать ему новый паспорт нет. молодец какой. в Москве его практически прям с трапа да под белы ручоньки принимают радостные оперативники из минюста. и вербуют как положено, мол либо ты сотрудничаешь и выводишь нас на того мальчика которого выловил из океана, ибо тот мальчик является вициком крупнейшего ай ти предприятия и тырит госбабки. то есть наш герой спас (какая удача! какое везение! какое совпадение!) миллионера. либо мы тя закрываем по твоим старым делам. вот оно тлетворное влияние Голливуда на неокрепшие умы российских режиссеров и авторов.

Безspirit соглашается и идет ловить такси в долг. таксисты почему то в долг везти не хотят. странно, а ведь мальчик обещал что все в Москве поменялось - нет воров и все такое. но тут (какая удача! какое везение! какое совпадение!) к нему на всей скорости подлетает старая убитая колымага и водила орет 

- быстрей! скорей! вааааалим!

и Безspirit метнулся шуриком и вот они уже летят на крыльях ветра прочь от разгневанных таксистов у которых увезли ценного и богатого клиента. оказалось, что водиле местные таксисты не разрешали таксовать на их точке. однако, он вот все равно как-то умудрился прятать свою машину от них и еще и подслушивать что они говорят. наверное он прятался в своей машине за колонной у них за спиной... ну не знаю... ставил ее на бок, чтобы не торчала из-за колонны и подслушивал. а потом резко кааааак выскакивал и пофиг что обычно народ с сумками и чемоданами и что их грузить надо, главное вот дождаться пассажира у которого нет денег и багажа и тогда уххххх! на нем наваришься! 

приехали они в офис того мальчика, но фейс контроль отказался впускать в офис Безspiritа потому что ... хз почему. видимо дресс-код у них - в шортах сланцах и белой рубашке вымоченной в морской воде не пускают. тогда Безspirit пристал к какой то блондинке, мол девушка у вас глаза добрые, позовите пожалуйста мальчика которого я спас из океана. и ... да! да! да! (какая удача! какое везение! какое совпадение!) оказалось что эта блондинка спит с тем мальчиком, поэтому она потащила его в офис. не мальчика а Безspiritа потащила. потому что чего тащить мальчика? он уже и так там. мальчик обрадовался и сразу принял Безspiritа на работу в должности вице-президента по стартапам, снял ему крутой отель и (тут я его ненавижу!!!!!!!!) подарил ему БМВ Ай8. почему?! ну почему когда я купаюсь в море-океане там не тонут пачками дебилы миллионеры, которые не умеют плавать но лезут в воду без инструкторов и прочих телохранителей? что за несправедливость?!

а Безspirit спрашивает

- но как ты узнал что я крутой манагер и могу заработать много денег? 

- прочитал в гугле

непонятно только почему гугл не рассказал что крутой манагер свалил из страны по очень мутным причинам и что всех остальных с кем он работал вроде как пересадили, ибо если нет, то чего бы его так легко взяли за жопу в минюсте? ну и вообще перерыв в три года - делает тебя из крутого манагера в человека который тупо не в теме. но мальчику видимо было пофиг. а минюсту не было пофиг поэтому они дали Безspiritу несколько месяцев жить и грести бабло. а потом пришли и сказали ну все даем тебе три дня, давай компромат. а он им а нету компромата, у них все честно. а те ему мол не верим, короче либо садятся они либо ты. тогда Безspirit пошел и сдался мальчику. грит 

- шакал я паршивый!  

а то ему

- я восхищен твоей честностью! не бзди! мы тя отмажем

и тут же пошел и оформил на Безspiritа кучу подставных фирм для откачивая бабла. это ведь тоже так просто, сделать чела владельцем кучи фирм, так чтобы он ничего не знал и не подписывал. но Безspirit эту подставу случайно узнал и пошел к стартаповцам которых курировал. а те придумали именные электронные деньги. придумать деньги - это был круто, поэтому это был их главный прорывной проект. ну и короче говорит он этим ботанам.

- мне нужно, чтобы вы парочку своих электронных денег, подсунули к обычным правильным настоящим деньгам, чтобы потом отследить всю массу.

те в ахуе

- как это?

- ну так вот. залезьте в счета нашей корпорации, там на счетах бабки, ну вы где нить с краешку пачечку денег на счету выберите да в нее свою электронную купюру то и подложите. чо? я ж не воровать вас прошу!

- аааааааа....ээээээ... нуууу... не нуачо? раз человек просит, надо сделать - решили ботаны, - вона он как умно придумал, сразу видно гениального манагера.

ну и короче Безspirit отследил все бабки и слил инфу минюсту. и пошел к мальчику и слил ему что слил его минюсту. тогда мальчик сказал Безspiritу что тот редиска. а Безspirit сказал мальчику что тот обещал ему что в Москве нет воровства и коррупции. а мальчик сказал что тот его неправильно понял, что это есьжы просто другой уровень. и пошел делать то что Безspirit уже делал - улетел из страны и валялся на пляже на Бали. но перед этим он имел глупость нахамить блондинке, а та в отместку украла у него флешку и отдала ее Безspiritу. и это было (какая удача! какое везение! какое совпадение!) как раз тогда когда минюст его прессовал за то что они (минюст) дали сбежать мальчику из страны. теперь им срочно надо было кого посадить вместо мальчика и они решили посадить Безspiritа. нуачо? какая разница? в общем на флехе была компра на главного минюстовца, который оказался тоже причастен. оставалось только найти вариант слива инфы в СМИ. тогда Безspirit пошел к своей экс. ваще в течение фильма он регулярно ходил к экс, все эпизоды где он к ней ходил выглядели на удивление единообразно и по следующей схеме

- чо приперся?

- ну чота вот приперся

- ну так катись отсюда

- да? но...

- нет! без но!

- ааааа ну ладно

этот эпизод тоже не отличался от предыдущих, но она его все же догнала потом и сказала что устроит ему прессуху. правда сказала что фонд у нее детский, потому СМИ будут соответствующие. ну и вот собрала она ему журналистов журналов "Барвинок", "Мурзилка", "КулГерл" и т.п. и Безspirit им такой 

- вы обалдеете когда узнаете! только у меня! интриги! скандалы! расследования! уникальная! информация! 

и на следующий день, какой-нибудь Сереженька, доедая ...ой! извените! докушивая утром перед школкой манную кашечку так что за ушами трещало и листая любимый журнальчик вдруг выдал

- ...доколе Россия будет терпеть этих гнусных паразитов на своем теле? Сколько эти оборотни в погонах еще будут пить нашу с вами кровь? 

и такой Сереженька был не один! по всей стране детишки поведали своим родителям что оказывается то высокопоставленый чиновник минюста вор казнокрад и убивец! и тогда Безspiritа не стали сажать в тюрьму, а наоборот, посадили в лимузин Путина. и Путин предложил ему стать .... нет, не Медведевым еще, но уже депутатом. и тот стал.

с ужасом представляю что будет в третьей части

а еще режиссер видимо смотрел Игры престолов. потому что весь фильм все прерывались на секс. только появится персонаж, отработает свой первый эпизод чтобы раскрыть свою суть и сразу сношаца с тем кто под руку попадется. неважно это просто кто то мимо проходил или подполковник юстиции. в общем чудное замечательное кино. 

[Ahmetova]

главный герой в исполнении новой жены Филиппа

​

Миушка опять будет переживать 

[Галина]

 он вот все равно как-то умудрился прятать свою машину от них и еще и подслушивать что они говорят. наверное он прятался в своей машине за колонной у них за спиной... ну не знаю...

 Наверное, у него уши были от того мужика, который за 5 метров слышал разговор камазника и эвакуатора.

​ну почему когда я купаюсь в море-океане там не тонут пачками дебилы миллионеры, которые не умеют плавать но лезут в воду без инструкторов и прочих телохранителей? что за несправедливость?!

потому что ты их спасать не станешь. Скажешь "зисис спарта, мля" - и погрёб к берегу.

 

Пасиба, Кэпушка, доставил радость сестренке. Хорошее кино 

[Просто Пэт]

а чо сразу Игра престолов? 

 

[Captain Ares]

ну просто там секс ради секса. это конечно хорошо и я за :) но не в кино. в кино хочется видеть сюжет и его развитие. вообще обилие сизег и секса в фильмах как правило означает что ничего интереснее режиссер предложить не может. вот и в этом Безспирите тоже самое, за тем лишь исключением, что тема сизег не раскрыта, потому что не показали, чтобы не получить высокий возрастной ценз в прокате. ибо если это не будет смотреть молодежь и дети, то кто это будет смотреть? :) 

[Просто Пэт]

У меня еще куча вопросов и не по секасу тоже. Новая жена Пугачева - Галкин?

мне кажется я зря рашн муви не смарю, какта не в тренде теперь. Кто такой безспирит и имеет ли отношение к нашему спириту ов никопольскому?

[Просто Пэт]

Очень меня взволновало сетаке про игру престолов. Книга же хорошая, кагжы так. Кэп, а ты точно не Спартака имел в виду, а?

[Captain Ares]

У меня еще куча вопросов и не по секасу тоже. Новая жена Пугачева - Галкин?

​нет же. вот есьжы Алла Пугачева. за нее вышел взамуж Филя Киркоров и стал Филя Пугачев. потом за Филю вышел взамуш этот вот с Безспирита... я забыл как его зовут... козлячья какая то фамилия, но не Козлевич

Кто такой безспирит 

​Духless

имеет ли отношение к нашему спириту ов никопольскому?

​не хотелось бы :) 

[Captain Ares]

Очень меня взволновало сетаке про игру престолов. Книга же хорошая, кагжы так. Кэп, а ты точно не Спартака имел в виду, а?

​Спартака я ваще не видел. а Игры престолов посмотрел первый сезон. на большее меня не хватило. 

[Просто Пэт]

​Спартака я ваще не видел. а Игры престолов посмотрел первый сезон. на большее меня не хватило. 

​не смари Спартака. а я Игру смареть не буду. 

нормальным людям такое вредно. пусть достигшие единогласия начинающие гомосеки смотрят совместно с википедистами.

[Просто Пэт]

а вот, кстати 

ёксель-моксель, видимо "Спартак", это сериал. как не включу РенТВ, так его показывают. Причем всегда один и тот же сюжет - раб занимается сексом с римлянкой. То, что это разные серии можно понять только по антуражу. Т.е. если во вчерашней серии это было у бассейна, то в позавчерашней - в клетке какой-то, а в позапозавчерашней еще где-то в другом месте. А так, как в том анекдоте: "прохожу мимо кустов, вижу ... тся", так и я - как включу РенТВ, так и вижу "..тся". Пока еще более фигневую фигню еще не видела по ТВ.

​

[Captain Ares]

гы. 

[_SoN_]

Кто такой безспирит и имеет ли отношение к нашему спириту ов никопольскому?

​Ужс

Очень меня взволновало сетаке про игру престолов. Книга же хорошая, кагжы так. Кэп, а ты точно не Спартака имел в виду, а?

​Мне тоже кажется это он со Спартаком спутал, по сравнению с ним Игра престолов - для детей от 3ех лет и старше.

[Просто Пэт]

​Мне тоже кажется это он со Спартаком спутал, по сравнению с ним Игра престолов - для детей от 3ех лет и старше.

​вооот!