Антикино, или о том как весело смотреть всякую фигню.

[Александр Чашкин]

его друзья добрые миролюбивые христиане кричали "убей их!"

на этом месте пару месяцев назад нажали на паузу...

Спасибо, Кэп! С твоей помощью и фильму досмотрел и время сэкономил! :druzja:

[Ahmetova]

Патриотка усмеяла. Оно и впрямь живем также как и римляне панимаш. Хотя у меня щяс чистая Фукусима ваще.

Хорошее название у фильмы про Спартака. В-52 где-то грил что-то вроде "Сахар, кровь, песок и слёзы". Тож было бы подходяще. Или нет лучше так "Спартак зачморенный"

Изменено 18 Марта 2011 пользователем Ahmetova

[Captain Ares]

гы Пэт, я почему так и думал что там нечто подобное показывают

Фракии (кто такая?)"

Спартак фракиец был, это местность откуда он родом. видимо там (во Фракии) нехватка туалетов была

В-52 где-то грил что-то вроде "Сахар, кровь, песок и слёзы".

у него еще "гавно" было :druzja:

[Просто Пэт]

у него еще "гавно" было

дык он прав был.

[Laimа]

дальше смотреть сил небыло. не знаю чем фильм закончился...

Спасибо, Пэт, за массу позитива!Посмеяли!

[Insider]

Сегодня наткнулся на один фильм, поржал над описанием, но смотреть не стал, потому что и так понятно, что это очень смешное кино

Покрышка / Шина / Rubber

Жанр: Фантастика, драма, комедия, ужасы

Страна: Франция, США

Год выпуска: 2010

Режиссер: Квентин Дюпе / Quentin Dupieux

В ролях: Стивен Спинелла, Джек Плотник, Уингз Хаузер, Роксана Мескида, Этан Кон, Чарли Кунц, Дэниэл Куинн, Девин Брошу, Хейли Холмс, Хейли Рэмм

Сюжет фильма: Герой картины — неожиданно ожившая автомобильная шина, у которой есть не только имя (Роберт), но и молодая возлюбленная. Начав свои бесцельные скитания, резина вдруг обнаруживает у себя неизвестно откуда взявшуюся способность разрушать все на своем пути. Увидев однажды гору горящих товарищей, она решает направить свою агрессию на месть человечеству.

[Просто Пэт]

Хто-нибудь смотрел "2012 - гибель Имерии (Японии)"??????

[Просто Пэт]

ёксель-моксель, видимо "Спартак", это сериал. как не включу РенТВ, так его показывают. Причем всегда один и тот же сюжет - раб занимается сексом с римлянкой. То, что это разные серии можно понять только по антуражу. Т.е. если во вчерашней серии это было у бассейна, то в позавчерашней - в клетке какой-то, а в позапозавчерашней еще где-то в другом месте. А так, как в том анекдоте: "прохожу мимо кустов, вижу ... тся", так и я - как включу РенТВ, так и вижу "..тся". Пока еще более фигневую фигню еще не видела по ТВ.

[Lepes-toks]

всегда один и тот же сюжет - раб занимается сексом с римлянкой

Ты наверное после 24-00ч. включаешь Рен-тв, вот и видишь сплошной шорк)))))

[Просто Пэт]

Ты наверное после 24-00ч. включаешь Рен-тв, вот и видишь сплошной шорк)))))

Та нееее, после 24-00 я уже два часа как сплю. Это часов в 20-00 показывают.

[Zarin-A]

Вчера какой-то фильм показывали, там все актеры чорные. Один - натурально Шварцнеггер. Только темнокожий. И в очках. И еще писатель. Про друзей книгу написал. А его друг, тоже чорный, живет в огромном белом доме. И невеста у него, чорная, в белой кофточке. А этот первый, чеорный писатель с такой же подружкой выбирали посуду (в подарок, наверно), выбрали исключительно белый сервиз.

В общем, ночью в темной комнате смотреть фильм про черных и белых стало страшно. Не поняла, что они там все ссорились насчет книги. Вроде даже мелодрама.

Вот такое кино.... Видно квоту черно-белую в Халливуде дали.

А вот нашла в программке - Шафер, называется

Изменено 8 Апреля 2011 пользователем Zarin-A

[Просто Пэт]

В общем, ночью в темной комнате смотреть фильм про черных

Ужс, а как Вы их разглядели?

[Captain Ares]

посмотрел "Я четвертый"

фантастика про суперменов с другой планеты. все в принципе также как с Суперменом было. его ж привезли с другой планеты и он обладал сверхспособностями. и у этих тоже самое. только Супермен один был, а этих аж 9 штук. но показали только троих. и то одного показали только для того чтобы сразу убить.

режиссера зовут Ди Джей Карузо. возможно ему с таким именем стоило писать музыку, а не снимать фильмы.

кароч начинается так мрачно, темной ночью, в глухом лесу, в тростниковой хижине спят дядько с мальчиком. тут дядько прочухал, что у него привязанная ниткой палочка шевелится. это сигнализация такая, снаружи кто-то бродит значит. ну он берет с тумбочки большой ножик, а у того сразу рукоять светиться начинает. это как в Звездных войнах типа, только наоборот. кароч, дядько такой подходит к стене тростниковой хижины и зырит прям сквозь стену (а фигля? дырявая ж вся) в ночь. естественно ничего не видит. ну и радостный отворачивается от тростниковой стены. от моск есть - нет? раз палочка шевелилась, значит кто-то идет, раз не увидел, значит кто-то не просто идет, а подкрадывается. значит валить надо, ибо еще в давние времена Сергеем Владимировичем Михалковым было установлено, что тростниковая хижина не лучший вариант в качестве фортификационного сооружения при вооруженной экспансии. но дядько видать Михалкова не читал. в итоге разверзлись внезапно и с грохотом стены хижины и какая-то херня утащила дядьку наружу. херня кстати сказать была громадной судя по грохоту, силе и дыре. как дядько ее не разглядел для меня осталось загадкой. пацан тут же в окно сиганул, аки ниндзя заправский, весь такой с сальтами, кувырками, тройными тулупами и прочей красотой. херня ломанулась за ним. разглядеть в темноте херню сложно. но чо то было в духе большой кошки с беличьими перепонками. ну и погнала эта херня пацана к водопаду. тот в итоге куда-то там в темноте сиганул и вроде как от херни оторвался даже. затихарился. вроде нет никто. тока встал и повернулся. опа! чужой страшный дядька его за горло хватает. вобщем зарезал пацана и медальон у него отобрал. а пацан как вампиры в кино, рассыпался в прах и растворился в воздухе. а чужой дядька медальон себе повесил, к уже имеющимся двум. видать коллекционер был и таким образом с несговорчивыми клиентами договаривался.

а потом показывают на водном байке парнишка катается с таким же медальоном и все у него в жизни зашибись - океан, тусовки, кенты, девки. ну и ночью он там давай в океане к девке приставать, а тут у него неожиданно нога светиться начала. девка перепугалась давай орать и убежала к людям. парнишка тоже давай орать и тоже убежал, но не к людям. а утром ему его дядько, который вовсе ему не отец, а просто прикидывается им, а сам он воин с их планеты, который должен его защищать, говорит ему "валить надо". и они свалили. а пока сваливали к ним в машину ящерица залезла. а парнишка едет и думает что раз у него появилась третья татуировка медальона на ноге, значит убили Третьего, а так как он Четвертый, то его скоро тоже убьют. видимо коллекционеры люди принципиальные и убивают не того кого быстрее найдут, а исключительно в математическом порядке по возрастанию.

на этих грустных мыслях, они приехали в какую-то полную ... провинцию и поселились в ветхом домике на отшибе. Четвертый пошел учиться в школу. инопланетяне ж как всегда США выбрали чтоб поселиться, вот и приходилось ему в возрасте примерно 20-ти лет ходить в школу как положено у янки, взрослеющих сильно долго почему-то. дядько дал ему фуфлыжные поддельные документы на имя Джона Смита и сказал что удалил все его старые фотки с интернета, так что ему нельзя высовываться, а то их выследят мкртчяны... нет. как же их? магдебурги? мтрпрваненикочлры? вроде похоже, но тоже нет. кароч как-то он их назвал этих мэ-мэ-мэ... не помню. пусть будут мкртчяны, фиг с ними. а надо сказать дядько у него был интересный. бо не сколько воин, а больше техсаппорт какой. ходил с кучей компов и хакал и уничтожал все следы парнишки в интернетах. и еще постоянно денег где то брать умудрялся на переезды, покупку всякого оборудования и тэ дэ. печатал что ли?

а парнишка в школе, конечно же, как положено в любом американском фильме про тинейджеров, влюбился в косоглазую блондинку - девушку главного футболиста школьной сборной, и задружил с ботаном-обсосом. ну и те двое (девушка с ботаном) естественно ответили ему взаимностью. в связи с чем его невзлюбили футболисты. все по канонам кароче кино, ога. ну и пока Четвертый переживает трудности затянувшегося переходного возраста, случается с ним на уроке оказия. нет, то о чем некоторые сейчас подумали это конечно тоже бывает случается неожиданно в переходном возрасте, но называется эякуляция. а тут у него просто ладони светиться начали. Четвертый струхнул не по детски, выскочил из класса заперся в кладовке и давай паниковать. паниковал до потери сознания. когда сознание вернулось то над ним в кладовке стоял его дядько и приводил его в чувство. Четвертый все еще был в панике и орал что-то типа "а почему все говорят что от этого волосы должны расти на ладошках?! а у меня не волосы, у меня они светятся как фонарики, сцуко!!!". а дядько ему отвечал ласково "дурак ты, Четвертый. это не от того этого самого, а просто твои сверхспособности проявляются. теперь ты можешь быстро бегать, высоко прыгать, всех бить со страшной силой и светить руками если вдруг ночь и плохо видно". Четвертого это успокоило и он сразу начал делать все, что ему сказали что он теперь умеет. и даже отлупил половину футбольной команды и чуть не оторвал главному футболисту руку, когда тот захотел поговорить со своей бывшей косоглазой блондинкой ночью в лесу, пока футболисты бьют Четвертого.

о, про ящерицу забыл. ящерица то с машины выползла, превратилась в маленькую собачку и напросилась к ним жить. не зная о склонной к перемене натуре собачки, Четвертый с дядькой приютили лапочку и она всюду за Четвертым бегала. а Четвертый в свою очередь всюду бегал за уже бывшей девушкой главного футболиста, по совместительству фотографом-любителем и вполне милой скромной деревенской косоглазой блондинкой. от так они и бегали друг за дружкой.

про блондинок. в это время по следу Четвертого шла еще одна блондинка. вся такая чекурявая, гламурная, темпераментная, в кожаных минетках... тьху блин, в кожаных митенках, на нефиговом таком шоссейном "дукати", вощим гарная такая дивчина. хотя Фесс забраковал бы обеих однозначно. и вот эта чекурявая бестия, переворачивает вверх дном все в прежнем доме Четвертого, включает газплиту, зажигает спички и когда выходит из дома, сзади такой взрыв и языки пламени настигают ее и поглощают. а через мгновенье она выходит из них величественно аки терминатор без единого паленного волоса.

а потом показали наконец то этих мкртчянов. ходят такие с лысинами на всю голову покрытую полосками татуировок, ростом метра два, с жабрами вокруг носа и с зубами которые привели бы в дикий восторг дантиста, который очень истосковался по работе. и одеты все как Матрица. в общем совершенно неприметные в толпе парни. учитывая что они еще и таскали с собой грузовик с прицепом, который постоянно раскачивался от того что там внутри сидела какая-то херня с шилом в жопе, было вообще удивительно как они так свободно катались.

ну и дальше, звонит Четвертый своему дядьке со своего Айфона (да, спонсором фильма был Эппел, там и буки ихние были). а ему говорит незнакомый голос "приезжай на Третью улицу строителей, дом двадцать пять, квартиру двенадцать. там твой дядько"

ну Четвертый берет с собой ботана, потому что тот уфолог и его отец был уфолог, но пропал, и теперь ботан думает что его похитили инопланетяне. вернее он думает что его отец был шизик, но надеется что был уфолог и его похитили инопланетяне. вот так было все сложно, запутано и трагично в жизни ботана. а Четвертый его сильно жалел и поведал о своей печальной судьбе сказав "таки да, не бзди ботан, батько твой не шизик, мы вправду существуем". и ботан возликовал как Фокс Малдер, ну и собственно ломанулся по стопам оного. в смысле не в ФБР пошел работать, а отца искать у инопланетян.

ну так вот, приехали они по указанному адресу, совершили взлом с проникновением. спасли дядьку от уфологов-сектантов. оказалось что еще и такие бывают. непонятно конечно как штатские уфологи-сектанты смогли пленить инопланетного воина-гвардейца с его межгалактическим кунг-фу, но таки как то смогли. но уфологи оказалось фигня. не успели они выбраться из дома как туда нагрянул один из мкртчянов. а у дядьки Четвертого, как и у дядьки, погибшего в начале фильма в хижине, тоже был большой нож со светящейся рукоятью. я то думал, что у них там на их планете принято воевать холодняком, огнестрел не канает. но все оказалось прозаичнее – дядьки были дураки, и вместо пулеметов и гранатометов бегали с ножами. а мкртчяны были сильно умнее инопланетных гвардейцев и вместо ножей со светящимися ручками (мейд ин Чайна скорее всего, бо китайцы любят всякие глупые подсветки) использовали нефиговые такие винтовки-бластеры. в результате мкртчян чуть не покрошил их в винегрет и дал удрать только из за собственной чрезмерной самоуверенности. хотя напоследок проткнуть дядьку таки успел. и сказав напоследок слова напутствия и одобрения, дядько обратился в прах, развеявшись по ветру аки пацан в начале фильма. похоже на их планете проблемы погребения усопших нет в принципе. очень удобно они это придумали.

ну тут пока суть да дело, народ волноваться начал. то футболистов бьют, то уфологов-сектантов мочат. не долго думая шериф объявляет Четвертого с дядькой (мертвым к тому времени) террористами и подает в розыск. умный ботан грит "валить надо". глупый но сильный Четвертый грит "не ссы. я ща сгоняю с косоглазой блондинкой прощаться. потом свалим". ну и приходит он на вечеринку футболистов и все на него пялятся, а главный футболист, по совместительству оказавшийся очень удачно сыном шерифа, звонит родителю.

кароч, Четвертый даже прощаться не успел толком начать, а волки позорные уже весь дом обложили. и он только сваливать, а она кричит ему в спину "ты так и не сказал мне кто ты!". поражаюсь как женщины умеют выбирать время для выяснения отношений. по мне в момент когда тебя обложили менты и надо срочно рвать когти, вопрос "кто ты?" не самый актуальный. актуальный вопрос это "тут есть еще один выход?" "где взять машину?" на крайний случай "что делать?!!!" или "где взять лучшего адвоката?", но не как не "кто ты?". и тем не менее, они сбежали от ментов. и она поняла кто он. и он ей говорит "любоф мая, мне нужно бежать! на тебе фотопленку, тут ты увидишь кто я". а она ему "подожди, я должна тебе что то показать".

и чо вы думаете она ему показала? давайте методом исключения. поскольку я уже выше говорил что Фесс ее не одобрит, то показала она ему не сиськи. поскольку она не ботан-уфолог, то не заброшенную шахту для пуска космических кораблей, поскольку она не дочь шерифа, то не полицейский арсенал. ну вы уже поняли да, что нефига интересующего его на данный момент она ему не показала. вот. а показала она ему школьную фотолабораторию. очень своевременно и очень важно это было, ога. учитывая, что к тому моменту когда она почти закончила показывать, школу обложили мкртчяны, то думаю девушка не только косоглазием страдала. а Четвертый вообще молодец, весь такой мужественный, грит ей "с тобой ничего не случится, потому что я рядом". да с ней ваще-та, если он не заметил, вся эта фигня случилась с уродами инопланетными которые ее убить хотят, только потому, что он рядом.

стали они пытаться убежать от мкртчянов и вырваться из школы, бегут к двери, а она бабах разлетается вдребезги и оттуда величественно появляется чекурявая блондинка и начинает мочить мкртчянов - блондинка "красная" оказалась. она им грит "Я - Шестая. следуйте за мной если вам дороги ваши шкуры". а нет, америкосы же не говорят "шкуры", она значит сказала "задницы". ну я это так, на всякий случай исправил, вдруг это важно.

а ботан в это время на шухере снаружи в машине сидит, а с ним собачка, которая ящерица. и видит ботан как мкртчяны открывают свой грузовик и студова та херня вылазит, которая в начале фильма за пацаном гонялась. кароч при лучшем рассмотрении оказалась на вид смесь толстой ящерицы с летучей мышью, другими словами - полная херня. и было их аж две штуки. собака эту херню увидав начала лаять и превращаться в гигантскую уродливую псину. ботан благоразумно от нее сбежал. и что удивительно, в отличие от Четвертого с блондинками которые не знали как выбраться из школы, легко и быстро туда к ним попал. а следом ворвались мкртчяны и херня. херня погналась за Четвертым по коридору и таки нагнала его и стали они биться. но херня была сильно большая и проворная и почти уже было победила, но тут прибежала громадная уродливая собака и начала топтать херню. офигевший Четвертый смотрит на это дело, а собака поворачивает к нему свою клыкастую морду и радосна и добродушно (насколько это позволяет ее страшно уродливая морда) щерица, кагбэ говоря "здуй отседова ужо, мой лудший друк". ну он и здул. а те двое начали кувыркаться в обнимку, царапаться, кусаться и вообще всячески друг друга травмировать с особой жестокостью. в итоге таки собака победила но вся израненная рухнула на пол истекать кровью, превратившись взад в маленького симпатяшку. потому что так зритель к ней будет испытывать больше сочувствия, нежели к умирающему уродливому монстру.

а тем временем мкртчяны подорвали на гранате чекурявую блондинку и она валялась под столом контуженная, так что Четвертый подоспел вовремя. и она лежит вся такая контуженная и ему говорит "ударь меня!". а он ей "ты чо? не время щас для ролевых игр. и ваще я садо-мазо не очень как то". а она ему "светом своим срук меня ударь". ну он ее сразу опа за сиськи хватает и свет в ладонях включил. почти как дефибриллятор вышло. и она сразу ожила и давай мочить мкртчянов с новой силой.

в итоге выбежали они на школьный стадион и там дальше битву продолжили. и Четвертый уже было всех замочил кроме самого коллекционера-мкртчяна, как тут появилась с неба вторая херня и схватила чекурявую и потащила ее вверх. пришлось Четвертому отпустить коллекционера и включив свет в ладонях на полную мощность вдарить им по улетающей херне. аки раненая в сердце голубка спикировала херня оземь, тем более что проворная чекурявая блондинка еще и нож со светящейся ручкой ей в глаз засадила. кароч все валяются, все. только коллекционер не валяется, он хватает потерявшего много сил, при освещении херни, Четвертого за горло и подняв его вверх собирается уже проткнуть его, но совершает главную ошибку всех злодеев - сильно много болтать начинает. и пока он говорит, Четвертый видит у него на шее медальоны первых троих и забирает оттудова силу. и вновь включает свои фонарик в ладошке, а чекурявая в это время прыжком вырывает Четвертого из рук коллекционера и они падают на землю, и она оказывается на нем сидя сверху. а коллекционер в это время взрывается от того что перегрелся на свету. и там взрыв такой большой и красивый как будто ящик тротила, обставленный канистрами с напалмом взорвали. и чекурявая включает свою способность не гореть в огне. и сидит на Четвертом запрокинув голову и громко крича, а потом падает ему на грудь оттопырив вверх попу. очень, очень сексуальный эпизод вышел.

ну и потом все радостные и довольные собрались возле кладбища. Четвертый пообещал косоглазой блондинке что вернется и чтоб она его ждала и что им с чекурявой блондинкой надо найти оставшихся ихних суперменов. ну правильна, я б на его месте тоже оставил эту косую тупую дуру и уехал с чекурявой на "дукати". правда они зачем то еще ботана с собой взяли, типа надо найти его отца.

а! там еще к ним пришел главный футболист, он оказался типа нормальный свой мужик. ну с другой стороны че ему? Четвертый свалил, а его любимая косоглазая блондинка осталась. тож ничо расклад. ну и он такой дает Четвертому шкатулку. а эту шкатулку дядько Четвертого весь фильм с собой таскал и постоянно тарил куда-нить. чо в ней? зачем она? не ясно.

и они сели на машины, мотоциклы и величественно покатились вдаль по зеленому сукну пыльному полотну проселочной дороги.

кароч, если бы получился нормальный фильм, то видимо делали в расчете на сиквел. а мож это по комиксам каким сделано, и только часть истории выложили как фильм. в любом случае получилась фигня.

Изменено 30 Мая 2011 пользователем Captain Ares

[Эдуард]

Кэп, не проснулся чтоль? :crazy:

[Captain Ares]

Кэп, не проснулся чтоль?

упс

странно, а в той теме нет ответа. от жеж меня глюкнуло. ладно будем считать, что не судьба и обойдемся без замечаний :smash:

Изменено 30 Мая 2011 пользователем Captain Ares

[V.i.t.алий Лозовских]

грустная история..

[Captain Ares]

грустная история..

ну тогда может следующая веселее будет

Ханна. Совершенное оружие.

начинается фильм со слова Вольга написанного на красном треугольнике (трусиков танго?). но слово Волга (даже с мягким знаком) неважно на чем написанное, оно уже ничего хорошего не предвещает, ибо его ни на чем хорошем не пишут.

а потом показывают бескрайние снежные чукотские просторы и бегающую по колено в снегу с луком и стрелами малолетнюю блондинку в эскимосских шкурах и мехах. надо сразу сказать что блондинкой она была невыразительной и если вы представили роскошную пышногрудую златовласую нимфу, кровь с молоком, разодетую в шкуры и меха по полному гламуру, то разпредставьте ее обратно, ибо одежу надо представлять абсолютно не гламурно и даже совсем по колхозному эскимосской, волосы просто белой копной торчащей в хаосе из головы, светло серые чуть ли не бесцветные глаза, бесцветные брови, бескровное лицо, кароч бледная поганка, еще хуже чем какая-нить Гвинет Пэлтроу. вот это была Ханна, хоть и не Монтана, и хоть и с луком, но не Робин Гуд, ибо олень с ее стрелой в жопе очень долго еще пытался от нее удрать, но таки истек кровью и рухнул. а Ханна подбегает к нему и со словами "упс! извини что не в сердце" достает с кармана волыну и проводит контрольный в голову. после чего начинает его кромсать и выпатрашовывать уйдя в это кровавое и вонючее дело практически с головой и не заметив как к ней подкрался Эрик Бана.

- я тебя убил - обрадовался Эрик

"хрен тебе" подумала Ханна и резко швырнув в него кишками бросилась с ножом. пару минут они херачили друг друга катаясь по всей тундре как заправские каратэки, при том что Ханна как я говорил была малолетней блондинкой и отнюдь не крупной, а вполне хрупким подростком. оказалось что Эрик Бана ее отец и видимо от такой у него был воспитательный метод, вообще надо сказать Эрик Бана пока они там жили постоянно развлекал себя тем что нападал на нее и пытался побить. но побить этому вобщем-то не карликовому дядьке тощую малолетку почему-то не удавалось. еще он учил ее тому как сношаюца синие киты, точнее не учил а рассказывал, думаю научить бы не смог несмотря на всю странность их бытия. еще учил ее всем языкам мира и разной энциклопедической фигне. ну и заставлял заучивать "легенду" о том что она живет в Германии в Лейпциге с населением 0,7 млн человек в доме №7 на Вайсенгер платц, учится в колледже Клауса Келе и ее лучшие друзья Гюнтер и Клара и у нее есть собака Руди и она любит литературу и спорт, особенно теннис и легкую атлетику. и что ей надо попасть в Берлине в домик братьев Гримм.

кароч так жила Ханна в глуши за сотни километров от людей, без всяких школ и АйПадов. за всю жизнь не видя ни одного человека кроме Эрика Баны. и вот однажды Эрик Бана ей говорит

- ты сильная и готова теперь. вот те радиопередатчик с кодированным сигналом, если нажмешь кнопку, то будет здесь Кейт Бланшет и не кончится это пока одна из вас не окажется мертва.

Ханна подумала денек, да и нажала кнопку. тогда Эрик Бана пошел отрыл в лесу люк. что там было не показали. по всей вероятности ножницы, бритва и костюм-шалбар. потому что он наконец то состриг патлы, побрился и одевшись в костюм-шалбар ушел величественно в снежную тайгу. в одном костюме! и с рюкзачком на плече в снежную тайгу по которой они ранее с Ханной бегали в мехах и шкурах. а! видимо у него в колодце был припрятан Геленваген на гусеничном ходу либо он за эти годы прорыл тоннель в Европу.

а Кейт Бланшет уже доложили про передатчик Эрика Баны и туда слетелась толпа спецназа, обложили лачугу по периметру как положено и отправили внутрь двоих смертников. а Ханна то людей в жизни не видела, с перепугу кароч этим обоим двоим башки посносила и затихарилась в углу когда толпа внутрь ломанулась. ну спецам конечно стремно было признать что мелкая девка двоих ихних уложила, свалили все на Эрика Бану, типа замочил и сбежал, только непонятно как. а Ханну привезли на секретную подземную базу и посадили в комнату для допросов напялив на нее оранжевую американскую тюремную робу. и к ней пришел психолог с лицом маньяка-педофила и начал задавать кучу глупых вопросов, как это всегда делают психологи. а Ханна ему говорит

- ничо не знаю. буду говорить только с Кейт Бланшет

тогда коварная Кейт Бланшет прислала к ней тетку которая сказала что она Кейт Бланшет, а Ханна поверила и свернула ей шею, а когда психолог и 2 солдата пытались помочь лже-Кейт Бланшет, то она и их уложила и сбежала с камеры. потом минут 10 по экрану бегали солдаты охранявшие бункер и Ханна, бегали все время в разные стороны или по разным корридорам. почему нельзя было просто блокировать все выходы и надо было бегать толпой туда-сюда было непонятно. наверное солдатам было очень скучно служить в бункере, а тут хоть какое-то развлечение. в итоге эти казаки-разбойники закончились тем что Ханна вылезла через люк наружу и оказалась посреди каменистой пустыни. по которой прямехонько над ее люком (какое совпадение!) проезжала колонна Хаммеров. открытый посреди пустыни люк есстесна никто не заметил, все проехали ровно над ним и никто в него не попал. зато Ханна зацепилась снизу за днище одного из Хаммеров и поехала там. сперва я подумал было что это же безумие, что это в принципе невозможно я не стал думать, в фильме начинающемся со слова Вольга все возможно. но я все же подумал что это безумие потому что пустыня каменистая а учитывая скорость Хаммеров вероятность получить камнем по хребту или кумполу была вполне велика. но потом я подумал что зря волнуюсь, это же Ханна - совершенное оружие, любой камень попавший ей в кумпол будет сплющен, а попавший по хребту будет раскрошен или стерт. однозначно!

правда в итоге Ханна решила не ломать собой пустыню и как только Хаммеры выбрались на нечто похожее на дорогу то отцепившись от Хаммеров пошла пешком по пустыне босая, без панамки и воды. надо сказать что оранжевая американская тюремная роба была качественная, потому что обычно в комедиях когда кто-то отцепляется от машины, то одежа на жопе у него стирается до самой собственно жопы. однако Ханне удалось избежать сверкания ягодицами и она побрела по пустыне в неизвестном направлении и наткнулась на стоящую на скале на одной ноге тупую американскую девочку примерно ее же тинейджерского возраста, которая увидев Ханну очень обрадовалась и начала нести какой-то тупой тинейджерский американский бред, что я ни слова из ее длительного и непрерывающегося словесного излияния не понял ничего.

зато Ханна была информативна и сказала что ее зовут Ханна и она живет в Германии в Лейпциге с населением 0,7 млн человек в доме №7 на Вайсенгер платц, учится в колледже Клауса Келе и ее лучшие друзья Гюнтер и Клара и у нее есть собака Руди и она любит литературу и спорт, особенно теннис и легкую атлетику. тупая американская девочка охренела от обилия информации, а мне хотелось кричать "выдыхай, Ханна, выдыхай! палишься жоска!"

а потом Ханна добралась до какого-то населенного пункта и выяснила что она в Марокко. от жеж ее занесло то из тундры в африку. неужто ближе бункера не оказалось? а Ханна уже познакомилась с каким-то арабом и они много говорили друг другу непонятных слов да еще и без титров. в итоге араб ее отвел в какую то комнату чтоб она там переночевала, а сам ушел. а эта блондинка-маугли, начала включать все электроприборы и бояться их. не видела ж раньше ничего такого. и чем больше включала, тем больше боялась, но все равно включала и включала и в конце концов начала бояться настолько что сбежала студова, не поблагодарив араба.

а Кейт Бланшет тем временем пришла в гей-клуб и наняла блондинистого брутального гомика с мордой солиста группы Рамштайн, чтобы он нашел Ханну и тогось бедного ребенка. да, вот такие они гомики беспринципные люди.

а Ханна опять встретила тупую американскую девочку и ее младшего толстого братца-папарацца, который фотал Ханну при каждом удобном случае. а я все ждал когда она свернет ему шею и засветит пленку. но она видать прониклась к ним. родители тупой американской девочки, когда их показали, дали понимание отчего девочка была такая тупая. родителям тупой американской девочки Ханна тоже сказала что ее зовут Ханна и она живет в Германии в Лейпциге с населением 0,7 млн человек в доме №7 на Вайсенгер платц, учится в колледже Клауса Келе и ее лучшие друзья Гюнтер и Клара и у нее есть собака Руди и она любит литературу и спорт, особенно теннис и легкую атлетику. зато Ханна смогла пробраться к ним в трейлер, узнав что они едут в Испанию и спрятавшись в машине в какой то ящик поехала с ними. а Рамштайнообразный гомик с двумя бритоголовыми гомиками-культуристами шел по ее следу убивая всяких арабов и прочий люд который мог бы знать куда двинула Ханна.

а Эрик Бана тем временем уже давно вышел из тундры на побережье покрытое зеленью и теплое, ибо без страха снял он свой костюм-шалбар, сложил в рюкзак и одев его на спину в одних кальсонах пошел переплывать по всей вероятности Северное море, хотя может и Балтийское, не понятно было и подписей не было. переплыл, убил по дороге двоих ментов и спокойно поселился в маленьком уютном отеле на берегу моря и пока Ханна металась в попытках добраться до Германии в чуждом ей незнакомом цивилизованном мире, преследуемая рамштайнообразными гомиками, этот гад спокойно валялся и наслаждался жизнью глядя на открытку из Марокко с надписью "Ведьма сдохла" от Ханны.

а ведьма тем временем естессна живая и здоровая пришла к бабушке Ханны, оказалось что Ханна появилась в результате эксперимента по выведению суперсолдат, в котором участвовала ее мать, а Эрик Бана был агентом ЦРУ завербовавшим мать Ханны. но потом эксперимент свернули а Кейт Бланшет пыталась убить Ханну, но убила только ее мать, а Эрик Бана с Ханной сбежал в тундру. бабушка никакого отношения к эксперименту не имела, но надо же было показать хладнокровие и безжалостность Кейт Бланшет ну и поскольку никто из нужных ей людей к ней в руки не попадал, то она пошла к бабушке. они долго говорили по немецки, опять без титров. чего ж они все такие полиглоты то а? а потом Кейт Бланшет размазала ее кровяку по висевшей на стене фотографии матери Ханны.

а Ханна в Испании разумеется опять встретилась с тупой американской девочкой и они пошли снимать горячих испанских мальчиков, те катали их на моциках, показывали зажигательные испанско-цыганские песнопения и танцетанцевания, а потом когда пришла целоваться то тупая американская девочка - ноу праблем, а наша Ханна прочитав испанцу лекцию о количестве лицевых мышц участвующих в поцелуе и прочие сфинктеры, провела бросок с болевым на шею. а потом тупая американская девочка потащила Ханну ночевать к себе в палатку и Ханна рассказала что едет к Эрику Бане.

а Эрик Бана уже был в Германии, но его уже пасли ЦРУшники и обложив в подземке пытались задержать. далее следовал самый лучший эпизод фильма как Эрик Бана лупил агентов. а когда отлупил, то по рации сказали что его нужно доставить к Кейт Бланшет. так он узнал что Кейт Бланшет живая, а совершенное оружие Ханна не такое уж и совершенное.

Ханну же тупая американская семейка взяла к себе в трейлер и они поехали в Германию, хотя на тот момент рамштайнообразные гомики уже следовали за трейлером в открытую. и когда трейлер остановился, Ханна бросилась к тупой американской девочке и сказала ей

- что бы ни случилось, не иди за мной!

да нафиг ей вообще надо было за ней ходить в тот момент когда за ней гонятся три вооруженных рамштайнообразных гомика? но мы то с вами понимаем, что если тупой американской девочке сказать "не ходи!", то она же не поймет почему, зато ей будет любопытно.

а Ханна открыв заднюю дверцу трейлера выходящую прямо на рамштайнообразных гомиков, хотя у трейлера есть боковые двери в обе стороны, окна и люки, выскочила и побежала в грузовой порт. рамштайнообразные гомики естественно дружно ломанулись за ней. далее они минут 5 носились между контейнерами, по контейнерам, вокруг контейнеров и т.д. периодически Ханна их била и убегала. смысла убегания от тех кто слабее ее и кого она легко била в рукопашке я так и не понял, как и не понял почему легкая девочка всю жизнь занимавшаяся физическими упражнениями и бегом за оленями, не могла убежать хоть и от спортивных но таки более тяжелых и избалованных цивилизацией гомиков. в общем закончились эти очередные казаки-разбойники тем, что тупая американская девочка которой было сказано не ходить, прибежала какого-то черта как раз в тот момент, когда Ханна красиво как Зорро расписывала меньшего гомика его же пером. естессна тупая американская девочка тут же побежала обратно. а Ханна убегая от рамштайнообразного гомика сиганула в воду с причала. где она научилась плавать находясь практически за полярным кругом посреди леса я не особо понял, но учитывая воспитательные методы Эрика Баны, думаю что тренировалась она в проруби или подо льдом. тогда рамштайнообразный гомик захватил тупую американскую девочку с ее семьей и вызвал Кейт Бланшет. тупая американская семья рассказала Кейт Бланшет что Ханну зовут Ханна и она живет в Германии в Лейпциге с населением 0,7 млн человек в доме №7 на Вайсенгер платц, учится в колледже Клауса Келе и ее лучшие друзья Гюнтер и Клара и у нее есть собака Руди и она любит литературу и спорт, особенно теннис и легкую атлетику и что она должна встретиться с Эриком Баной в Берлине в домике братьев Гримм.

Ханна к тому времени уже была в домике, в котором жил клоун со своими клоунскими фиговинами в виде грибов растущих с потолка и прочих приблуд который считаются сказочными, клоунскими и почему-то смешными. клоун сказал ей что Эрик Бана скоро придет и спросил не хочет ли она есть. Ханна сказала что хочет. тогда он предложил приготовить вафли. вафли! зачем тогда спрашивать хочет ли она есть? когда человек хочет есть ему надо предлагать стейк, беш, манты и т.п. но никак не вафли и прочие печенья. хотя он же был клоун, может это такой немецкий клоунский юмор? в итоге все равно вафли ей поесть не удалось, приехал рамштайнообразный гомик с выжившим подручным гомиком и захерачил клоуна из клоунского лука при помощи клоунских стрел. а Ханна сбежала в квартиру бабушки. туда же пришел и Эрик Бана. вот где логика шпионов? зачем идти туда где тебя гарантировано будут искать? кароч естессна их нашли, и Эрик Бана начал их отвлекать чтоб Ханна сбежала и загнав гомиков на детскую игровую площадку заваленную почему-то проржавевшими фаэтонами автомобилей начал их мочить по одному. а когда замочил и бритоголового подручного гомика и даже самого рамштайнообразного гомика, то оказалось что Кейт Бланшет стоит у него за спиной с пистолетом в руке. так трагично внезапно и преждевременно закончилась жизнь крутого ЦРУшного агента. закончилась бесславно и даже в чем то постыдно, ибо не пристало крутому ЦРУшному агенту умирать на одной карусели с гомиками, пусть даже брутальными и рамштайнообразными.

а сбежавшая Ханна не смогла придумать ничего умнее чем вернуться в домик братьев Гримм, куда естессна и Кейт Бланшет приперлась. кароч в виду отсутствия у Ханны оружия, она вытащила из тела клоуна одну стрелу и бросилась бежать, подхватив по дороге еще и короткую веревку. а Кейт Бланшет погналась за ней. кароч бегут они по парку: Ханна, как я говорил всю жизнь бегающая за оленями девочка в идеальной спортивной форме, в джинсах и кетах, и Кейт Бланшет уже совсем немолодая черепажго в юбке и туфельках с каблуками. в итоге несмотря на то, что казалось бы Ханна должна убежать от нее как Феррари от трактора, Кейт Бланшет смогла обогнать ее сделав крюк и выйти на нее из туннеля прямо в лоб, ничуть при этом не запыхавшись. от такая подготовка у агентов ЦРУ! и кароч выходит она ей навстречу из туннеля с пистолетом, а Ханна такая стрелу нацепив на веревку соорудила нечто среднее между пращой и луком, ибо как можно было запустить стрелу на 10 метров чтоб она серьезно ранила человека для меня осталось непонятно. но когда раненая Ханна поднялась, то трупа на том месте где он должен был быть не было. "офигеть!" - думаю я, бедную Кейт Бланшет снесло ударом стрелы и отбросило в глубь туннеля. однако и в глубине ее не было и Ханна похромала за ней вдогонку. Кейт Бланшет убегала и отстреливалась. вообще в этом фильме почему-то все любили убегать от более слабых, ибо в чем смысл убегания вооруженного пистолетом человека от безоружного человека мне тоже не было понятно. но в итоге вскарабкавшаяся на вершину американских горок со стрелой в пузе Кейт Бланшет навернулась и скатилась по горке потеряв пистолет отбив моск на неровностях. а Ханна подошла к ней со словами "упс! извини что не в сердце" подняла ейную волыну и шмальнула два контрольных.

тут и занавес настал.

от такая гуманная и девочка и такое увлекательное и веселое кино.

[V.i.t.алий Лозовских]

ааа...а я заказал себе диск с этим фильмом и сегодня его привезут....а теперь даже не знаю смотреть или нет вот после этого:

но я все же подумал что это безумие потому что пустыня каменистая а учитывая скорость Хаммеров вероятность получить камнем по хребту или кумполу была вполне велика. но потом я подумал что зря волнуюсь, это же Ханна - совершенное оружие, любой камень попавший ей в кумпол будет сплющен, а попавший по хребту будет раскрошен или стерт. однозначно!

правда в итоге Ханна решила не ломать собой пустыню и как только Хаммеры выбрались на нечто похожее на дорогу то отцепившись от Хаммеров пошла пешком по пустыне босая, без панамки и воды. надо сказать что оранжевая американская тюремная роба была качественная, потому что обычно в комедиях когда кто-то отцепляется от машины, то одежа на жопе у него стирается до самой собственно жопы.

Видимо ржачный фильм))

[Галина]

ну тогда может следующая веселее будет

Ханна. Совершенное оружие.

тут и занавес настал.

от такая гуманная и девочка и такое увлекательное и веселое кино.

Браза, ржала в голос, до половины дочитамши. Распечатала. Будет радостный вечер.

[Искатель Истины]

от такая гуманная и девочка и такое увлекательное и веселое кино.

Поржал, спасибо .

[Zarin-A]

Посмотрела вчерась Ловца снов.

Инопланетяне зачотные, злые. То что, один мужик кровью полдома за.рал и родил слизняка с зубами как к лангольеров, ваще капец придумка.

Морган Фримен с наклеенными седыми бровями. Остальные неизвестные морды какие-то. И главно, инопланетяне никого не удивляют, людей от них лечат, более того, не тайна, что вот-вот должен родиться оборотень от инопланетян.

Ну ладно, спасли человечество. Только так и не поняла, при чем тут Ловец снов?

Изменено 13 Июня 2011 пользователем Zarin-A

[Captain Ares]

ааа...а я заказал себе диск с этим фильмом и сегодня его привезут....а теперь даже не знаю смотреть или нет вот после этого:

лучше посмотреть 2ой раз или даже какой-нибудь очередной раз Бессоновскую Никиту

Браза, ржала в голос, до половины дочитамши. Распечатала. Будет радостный вечер.

ну если вечор будет радасный, то я радый :ahez:

[Галина]

Позавчера фильму смотрела. Не помню, как называется, поэтому назовем его "Про Таню".

Начинается с того, как женщина лет 23х -25 лет сидит на кроватке дешевого пансионата и собирает вещи с тумбочьге. Пузырьки-склянки, ручки-мучки. Делает она это в реальном времени. То есть, пока она собиралась, я уже посуду помыла. И в последнюю очередь, быстро взрыднув, кладет рамку с фото какого-то отличника строевой подготовки, который уже полгода ей не пишет. По глазам ее видно. Что уже минимум 6 месяцев прошло. Тут у меня сразу вопрос – хуле фотку с собой возить в пансионат? А тут и ответ. Тетка эта берет свои вещи и чешет к выходу. Тут ей навстречу другая, постарше: «Стоять! Куда?» То есть, «Таня, ты уже уезжаешь? Не уезжай, Таня! Поедешь со всеми вместе в город» Но Таня уезжает, сказав извините-позвольте старшей тете. И оказывается, что это вовсе не пансионат, а интернат, а Тане вовсе не 23-25, а набарод, лет 18. Подружки тоже просят: «Не уезжай, Таня, если уезжаешь, хотябэ приезжай! Ну умоляем тебя, приедь хоть когда!» Но Таня уезжает и никогда не приезжает, и нифига не понятно, хелу нам была эта сюжетная линия. Рази что показать, как ценят героиню люди. В поезде до Таня докапывается тетка – куда, мол, едешь. Таня?. Таня едет домой, в деревню, где дом ее родителей. Куда делись сами родители, я так и не знаю. Таня-сиротка приезжает в деревню, где пожарный выдал ей справку, что дом тот сгорееееел. А Тане справка не нужна была, ибо у Таня были глаза, целых два. Ими ее наделила природа и добрые родители. К сожалению, ни природа, ни добрые родители не оставили Тане счет в банке, страховку на дом либо маленькую уютную виллу на берегу моря. Если б оставили, фильм было бы приятнее смотреть. Собственно, это был бы уже другой фильм, про то как молодая неопытная домовладелица Таня приезжает на море и попадает в руки завзятого ловеласа-альфонса Артура. Артур зверске соблазняет ее, скрывшись с Таниной трудовой копейкой, на которой собсно Таня и приехала к морю. Копейку Артур закладывает в ближайшем ломбарде, выручив за нее одну ты-я-чу убь-ей' . Но Таня не унывает. Поплакав, она уезжает в Москву и становится там владелицей сети элитных салонов красоты «Жымчюжына». Впоследствии они встречаются с изрядно истрепанным жизнью Артуром, который признается в минутной слабосте. И говорит, что эта ты-я-ча убь-ей спасла его, Артура, от бесчестия. Оказывается, Артур заложил копейку для того, чтобы выкупить мамыны драгоценносте. Его мама была балериной и в годы революции сбежала в Париж. Артур же родился уже здесь, в советской России, через тридцать пять лет после бегства мамы, поэтому не надо думать, что Артур такой уж престарелый пень. Хотя это правда. Так вот. Этот престарелый пень рассказывает Тане, что у него есть от Тани дочь. И эта дочь похожа на Таню, как мог бы быть похож сын, если бы Таня была отцом. Таня раскаивается в том, что долгое время ничего не знала о судьбе Артура, хотя ей и по сей день наплевать на него и всех его баб и детей. Таня выходит замуж за Артура. Артур же, вероломно играя Таниными чувствами, бежит на Танином трудовом бентли в Америку. В Америку через океан невозможно? Фигня. Я же еще не сказала, что они в последнее время жили в Мексике. Таня в отчаянии уезжает в Париж и там становится законодательницей моды и владелицей модного дома «Жывашне». Впоследствии они встречаются с Артуром.. И так далее. Вот такой был бы фильм, если бы Тане досталась недвижимость хотя бы в Крыму. Но нет.

Итаг, пожарный ей выдал справку, что дом тот сгорееел. Таня в отчаянии заламывает руки. Потом я вышла выгрузить/развесить/загрузить белье в машинку. Вернулась, когда Таня уже пила чай со старой черепашкой, и видит Таня, что у старой черепажке такая же фотка в рамочке. Кто этот благородный вьюнош, спрошает Таня. «Это мой внук, отличник строевой и политической подготовки», - радуется старужго. И по ее сцуко-пичяльным глазам видно, что он не пишет ей уже полгода. Вооот…. Ну и завелся ухажер у Тани. Это был маладой милицанер. Собсна я опять вышла, а када вернулась, гляжу – ба! Сидит молодой милицанер с лицом Гуськова (не в смысле что лицо оторвал Гуськову, а у самого его, милицанера, такое лицо) возле мотоцикла и его чинит. А Таня спрашивает: «А чё эт вы здес делаете, а?» А он ей: «Иди-иди, мальчик, не меш.. А! это ты? А я мотоцикл сломал. Таня, как умная: «А! Наверное, что-то внутрь попало! Надо внутри посмотреть» Совет оказался какао и дощь каким дельным, потому что он сразу грит: «Даааа. Наверное, водой свечи залило. Это я через речку ехал, а тама цветы росли, ну я их и нарвал, а хелу они у меня в багажнике лежат, ты бери, а я поехал, тока давай вместе пойдем рыбу ловить, дай за сиську подержаться». Так выпалил он все на едином дыхании. А Таня тока стояла и блеяла: «Эээээ… Ну…А…. Ну да….Давай. Ты же меня спас». Но по взгляду ее было видно, что она – девушка отличника строевой и политической подготовки, хоть он ей и не пишет уже 6 месяцев. А от чего милицанер ее спас, я не знаю. Хотя какая мне разница.

И пришол к Тане мущина подозрительного вида с помятым лицом, потому что других частей тела под одеждой не было видно. «Проповедник, сцукомасон!» - подумала я. А оказался риэлтор. Грит – не жалаете ли нам задешево участок продать. А Таня не желает. Извините, грит, пожалуйста, но ныне мне неугодно продавать тятенькино родовое имение. «А, ну тада я пошел», - грит дяденька и, осклабившись и откланявшись, отбыл в красную восьмерку помятого вида, а там уже сидит местный авторитет, чей силуэт таинственно просвечивает сквозь тонированное стекло. То ли тонировка хреновая, то ли рожа такая у него убойная, но просвечивало. Прятаться не стоило, ибо все равно не понятно никому, чо за прыщ, но то был великий намек на то, что за риэлтором-масоном – крутая крыша. Хелу его крыша прям с масоном везде таскается, как личный водитель – нипанятна. Но как-то так. Ну и крыша его поругала, риэлтомасона этого. Грит, давай скорее скупай все тут, мне, грит, некогда. Поругала и поехала.

С псевдогуськовым Таня на реку ходила, рыбу ловила. Он смотрел значительно, но за сизьге не хватал. Вежливый милицанер оказался, сказал, что проверит, кто Танин дом поджог. У них между собой установились доверительные платонические отношения.

Вы меня совсем запутали со своим Артуром. Далась вам эта вилла у моря. Я ж забыла сказать, что Таня на почте работала. И на лисапеде ездила. А еще Таня прое.., ой, тоись, просра… испортила письмо. Когда милицанер подарил Тане цветы, Таня приперла их на работу и стала в вазу ставить. И, такая, с порога заносит цветы в комнату, сувает их в баночьге. А коллега грит – хелу в баночьге, положь их в вазон. Таня взяла вазон, стала воды из баночьге наливать, а вода такая желтая-прежелтая. Или это дежурная банка с водой для цветов была, в которой не одни цветы уже стояли. Или мент цветы прямо с банкой приволок. В общем. ловкая Таня взяла и тупо полила литра два воды на письма. И тут входит начальница почты Циля Моисеевна Шройзман. То есть по фильму она была Прокофья Людмиловна, но невооруженным глазом видать, что да. Таки Циля Моисеевна. И на одном письме адрес размыло. А Таня, забоявшись Цыли Моисеевны, прячет одно письмо за спину. Главна, вылила на пачку, а промокло одно. Фантастика. Адрес стал невиден, а Таня - беспокойна. Подружка ей посоветовала вскрыть конверт. Ну то есть как посоветовала. Вскрыла и все. Типа, чтобы посмотреть, к кому обращаются. Ага. А там – «Ланфрен-ланфра, моя голубка. Пишет тебе твой голубок». И стала Таня по всей деревне ходить и спрошать: «А Вы от голубка письма не ждете? Нет? Ну господь с вами».И породила много склок и свар в семьях. Пристала к местной продавщице, разбитной разведенке Нюрке, не ее ли письмо. А та в это время кокетничала с двумя алкарями. Не с кем больше было. Псевдогуськов, видать, в магаз не заходил, жил тем, что у населения отнимет, да натуральным хозяйством. Ну и погрызлась наша Таня с Нюркой. Почем, грит, у вас вон то косыночьге, да хорошее ли оно. «Вам для кого? Для себя штоле?» - с подъебом спрашивает Нюра. «Нед, мне старой черепажке в подарог» . «А для старой черепажге могу пердложить белую простыню», - искромётит Нюра. Нет, грит Таня. И купила старой черепажке цобачько.

А потом даровитая Таня просрала деньге. Сара Семендуевна ей приказала разложить деньге по конвертам и развезти пензию. А Таня набула красное платье и ну на лисапеде кататься. А подрушки грят - хелу у тя к красному платью синие унты. Иди, купи басаношке в сельпе. Пришла Таня в сельпу с деньгаме на пенсию. Пакет положила и ну басаношке мерить. В них и ушла, а деньге забыла. Потом хватилась – а нету. Нюра спиз.. взяла. Ну Броха Абрамовна Таню и уволила. И поругала дурой. Таня пожалилась милицанеру, а он тока набычился задумчиво. Но быковатость его была деятельной, и вскоре мы об этом узнаем.

И тут Таня стала дальше откровенничать со старой черепажкой. А черепажка грит – внучег мой в училище учился. Таня давай в училище звонидь. А там грят – пиип, пиип, пиип. Не отвечает. Таня срочно выезжает в город, наплевав на работу. Милицанер предлагает ее довезти, но Таня не хочет мять литсо дорожной пылью, предпочтя душный вонючий автобус. Милицанер Псевдогуськов разочарованно смотрит вслед автобусу, увозящему Таню к новой вольной и несколько разнузданной, по подозрениям Псевдогуськова, жызне.

В городе Таня находит училище, где ей сообщают, что курсант Костиг Шпынько выбыл в связи с поступками, несовместимыми с высоким званием курсанта Мухосранского военного училища. Таня в легхом ахуе выходит из здания училища и бредет, как зомби, без направления и ориентира. Тут с крикаме «Стой, деушка, дай пятьдесят тенге, то есть, я могу Вам помочь», - к ней бросается какой-то курсант. Я думала, что это Костег, сделавший пластическую операцию, но фиг ли ему делать пластическую операцию, если он остался в том же училище. Вот если бы он получил наследство от баушки, живущей в Париже, и задумал дерзко бежать из Мухосранского военного училища, изменив свою внешность, то и тогда все равно непонятно. Зачем ему менять свою внешность, еще находясь в училище? Его же могут узнать боевые командиры. Поэтому он раздумал дерзко бежать. Потому что, во-первых, не знал как это – дерзко бежать. По физкультуре у Костега было 3. А по пению – 2. Зато по географии 4+, что дало бы ему возможности при побеге ориентироваться по картам. Но сейчас не об этом. Про во-вторых я забыла. А! Во-вторых, денег на побег у него не было, наследство он не получил.

Так вот, тот курсант подсказал Тане, что Костяна надо искать в кафе «Пузырёк». И тут нам показывают, как Костян сидит за столом с кем бы вы думали? С масоном-риэлтером и его крышей. А чо. Крыша негордая. За руль – сам, на разборки – сам. И грят ему: «Бвбло гони, сцуко. Сроку тебе, гаденыж, два дня. То ись, если тебе непонятно, это СРОЧНО!»И ушли. И тут приходит Таня и следует такой деалок:

- О! Костег! А это я – твоя Таня!

- Твоя Таня?

- Не «твоя Таня», а «моя Таня»!

- Чо хочешь?!

- Ты мне фотку прислал

- И чо?

- Как - чо? Женись теперя на мне!

- Да ты офигела?!

- А поехали в деревню!

- Да ты офигела?!

- О какао! Баушка там у тебя. Ажека ждет. Носочьге вяжет, бублеги лепит. Поехали, голубок сизокрылый, в родовое имение.

Тут Костегу приходит озарение, что срок уплаты по векселям уже близок, а имение можно заложить, и он грит «А деньги у тебя есть?» А у Тани есть. Костик выпивает 400 г вотки и идет с Таней к себе домой. Дома он ложится спать, а не то, что положено с деушкой.

Утром Таня радасно уезжает домой, взяв обещание от крепко спящего Костега приехать как можно срочнее. Слово «срочнее» надо произносить вслух.

А милицанер Псевдогуськов выясняет, нет ли за Костегом темного прошлого. И выясняет, что есть.

Ощим, Таня приезжает в деревню , идет обрадовать баушку, что Артур, тоись Костег приедет. Баушка рада, бежит вязать носки. А Милицанер Псевдогуськов радует Таню. Он возвращает ей денег. Не знаю, как он это делал. К трубе Нюру приковать он не мог – у них отопление из печки. Мож, к печке приковал, мож, к плетню привязал. Хотя плетней в селе тоже отродясь не видывали. Мне позвонили, и я пропустила минут 20-45. А Таня целовает его в щеку, а он сидит в отупении и думает – лучше б денег дала.

Костян прибывает в родные пенаты, обзирает участок и начинает шарить в поисках документов. А Таня тем временем находит очередную разбитную разведенку, которая признается, что письмо адресовано ей. Он, оказывается, живет тут же в селе и водит автобус.

Вооот. Костег, быстро находит документы на дом. А тут ему звонит крыша. И приезжает к нему. Костег радасна бежит в машину отдавать документы. Это оказывается тупо экспликация. Через минуту Костег с засунутой в джоппу экспликацией уже шарит дома в поисках нужных доков. И отсылает бабулю под различными благовидными предлогаме типа: «Бабуля, сгоняй, чайку поставь». А сам шарит и шарит. А эти два кислых друга, чай и уксус, звонят и звонят. А бабуля, сцуко, такая общительная, все время забегает. А Костег: «Бабуль, сгондоби солатег. Бабуль, сгоняй за цигаретками. Бабуль, погладь мне носочьки. Бабуль, кальян разведи. Бабуль, у тя крыша протекает, перекрой» А потома она его заипла, он давай орадь: «Твайу мадь!!! Мне нужны деньге!!!» А баушка стала ему предлагать на книшке или в кошелечке взять. А кошелечек у нее маленький. А книшка одна – «Правтикум по болезням птиц», издательство «Колос» 1972 г.в., картонный переплет. Но Костег в ней уже шарил. Тогда Костег стал дальше сердиться. И трясти баушко за плече. И тута ей плохо, И крыша звонит – чо, мол. А Костег грит: «А? Чо? Оставить без оказания помощи? Чоп сандалики поскорее завернула? Она ж моя баушка, неудобно как-то. А. Ну ладно. Оставлю» А тута Таня прибегает: «Корнет!!! Вы – подлец!» И ну баушку, завалившуюся набок, садить опять вертикально. Минут пять она уделила этому бесперспективному занятию, пока Костег продуктивно песдел по трубке. Потома он последовал рекомендациям крыши и уволок Таню в машину. Крышину, еессна. И тут Псевдогуськов, выяснивший все за эту криминальную груперофку, катит. И погоня. В одной машине Крыша, масон, Костян и Таня, в мацацикле – Псевдогуськов. Потома Крыша включает моск, оглядвается назад и грит: «А эти нам на кой? А ну, выметайтесь нах из машины!» Не, главна, сначала – сидайте, а потома валите. Ну они и свалили. И побежали домой к баушке. А милицанер помчался в погоню. Мчится такой, мчится на своем Урале за красной восьмеркой. И восьмерка вырывается вперед. И тада ее гираичьна подрезывает автобус. А восьмерка съезжает в озеро. И оттуда вылазиют Крыша и Масон. И стоят по брюки в воде. И из воды не идут. А водитель автобуса и его друк подбегают, видят Масона и крышу и начинают ржадь нипадецке. Рджут минут пять. Я в это время весь телек изглядела – чо там такого смешного. А Псевдогуськов подъезжает. И тоже такой смотрит на мужиков с подозрением – чо пили, мол? Как, грит, вы так сумели его подрезать? А мы, грит, увидели, что он сильнобыстро поехал. А водителем тот был, который голубок.

А Таня тем временем вызывает скорую помощь, черепажку выносят на носилках. «Баушка, голубушка, полноте, душенька!» - голосит Таня. И тут подходит Костег: «Таня, чем я могу помочь? «Пшол нах, мудак! Ты уже помог!!!» - рявкает Таня. И мы видим, что в пансионе благородных девиц имени Ксюши Собчак ее научили не только вышивать золотом по канве, но и в трамвае ездить.

Псевдогуськов подходит к Тане, они обмениваются парой вежливых фраз типа «Который час? - А я не курю» и расходятся. Но мы понимаем, что впереди у них большое светлое чюство.

Псё.

А! И над всем этим в качестве музыки плывет такое местное эниомариконе, что хочется завопить «уэлкам ту де хотел калифорнья!!!», когда кончится проигрыш. А проигрыш не кончается, потому что это и есть основанная мелодия. Думаю, есть теперь такая профессия – композитор сериалов.

[Галина]

Нет, я не думаю, что "Хотел Калифорнья" написал Энио Мариконе. Просто как-то так.

[Просто Пэт]

Думаю, есть теперь такая профессия – композитор сериалов.

содержательная фигня