Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Антикино, или о том как весело смотреть всякую фигню.


Рекомендуемые сообщения

Это была Сабрина :)

ага, у Саманты бы сизьге в чюлки точно не влезли

:signthankspin: вот было же чувство, что совру! И таки не подкачала. Соврала. Спасибо, люди добрые, поправили старушку.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У кента туалет уличный был обклеен плакатами теток и саманты фокс там было много. Таким образом подтверждаю - ордена у нее будь здоров!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У кента туалет уличный был обклеен плакатами теток и саманты фокс там было много. Таким образом подтверждаю - ордена у нее будь здоров!

Не поленился, нашел фоты обеих дам - обе топлесс, не скажу, что ордена прямо таки различаются. Я бы даже сказал, что одного калибра.

Сабрина Салерно и Саманта фокс

Изменено пользователем Японец
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

посмотрел занятный фильм Рейдер

смотреть стал, бо написали что по роману Павла Астахова. стало любопытно, рассчитывал увидеть работу адвоката, схемы рейдеровские, суд и т.п., чтоб по взрослому, ага, профессионально ... не, если кто читал роман и он коренным образом отличается от фильма, то я только рад за Астахова, бо до фильма считал, что он сильно умнее, нежели человек, написавший сценарий по его роману.

кароч кино, вы ща удивитесь, но про адвоката. мало того - про адвоката, ведущего популярную юридическую программу в телевизоре, ага. занятная напрашивается аналогия. далее, совсем интересно, оказывается фамилия адвоката Павлов. о как! угадайте имя. думаете Астах? Астах Павлов? было бы красиво, но нет. как это ни странно, но звали его Артем. и так вся наша теория о наличии реального персонажа, послужившего прототипом главному герою, рассыпалась как карточный домик. а играет его вообще Фандорин, но не тот который старый и крутится на табуретке, на букву М (но не Машков), а тот который молодой, на букву Бероев. и собственно, там Бероеву юридические знания я не увидел чтоб нужны были, а вот выдумка и авантюризм Фандорина таки да, сильно пригодились.

ну и показывают в начале фильма он такой победоносно вышел с суда, победоносно проводил клиента до БМВ5 с которого сперли значки(это важно) и сел в свой зеленый Бентли Континенталь со значком (тоже важно) и победоносно уехал, чего то умного ляпнув тысячам журналистов.

а потом показывают как в каком-то Малом Быдыще толпа крепких пацанов с битами штурмует завод в котором судя по названию выпускают Микроскопические Точильные Машинки. мож пацаны биты хотели поточить? але в соседней школе все карандаши затупились? но пацаны там были не главные. главный был самый крутой и самый страшный в РФ рейдер, который весь фильм игрался дома в компьютерную онлайн игру. ему нужны были красные папки с завода. а! наверное, он был классный руководитель тех пацанов и у него кончились журналы, чтобы ставить двойки и "н"-ки. ну в общим, охрану побили, директора выгнали, и только одна незадача - особист заперся в спецчасти со стечкиным и канистрой спирта.

естественно, директор завода звонит не в ГБ, с криками "тама вашего мочат!", а адвокату. и тот садится в свой Бентли и едет в Быдыщи. едет радуется, и тут его догоняет БМВ7 с которой тоже сперли все значки, и начинает ему фарить, типа "э ты, Бентли, на! свали на! ездят тут на Фольксвагенах на!". а за рулем БМВ7 был вобщем этот классный руководитель, ну и понятно что он, будучи училкой, хоть и райдером, не знал, что Бентли это не совсем такой лоховской Фолькс, а вполне такая зачотная тачка, не хуже ничуть чем у него. ну что с него взять с темного? кароч он фарами морг-морг. а Фандорину пофиг. учитывая ширину дороги я б ваще-то тоже подвинулся только если бы сзади меня танк догонял. короче бимер на встречку и на обгон. Фандорин тапку в пол и не пускает. и айда байговаться вдвоем по трассе: солидный известный адвокат и крутой богатый рейдер. стритрейсеры йопт!

и оператор такой маладец, нет бы снимать тахометр, спидометр там и ваще, он же нет, залез блин им между ног и снимает снизу как они своими вонючими ногами жмут на педали. от очень красиво и информативно показал что эти обе две машины умеют быстро разгоняться и бешено нестись. маладец, ага!

а потом Фандорин приехал, а БМВ7 уже давно там, и он такой "о, это чья? где то я ее уже видел". "ну да, в Малых Быдыщах же на каждом углу попадаются БМВ7, хрен запомнишь" - подумал я, и это тоже важно и надо запомнить. что то много важного в фильме... хм, какой важный фильм оказывается. так вот пришли они с директором на партсобрание, т.е. собрание акционеров, но учитывая явное коммунистическое госпрошлое завода и возраст акционеров, то не исключено, что они до сих пор по привычке ОСА называют партсобранием. вобщем директор кричит

- они же продадут на запчасти мой завод!

а адвокат говорит директору

- спокуха! завтра пойдешь в налоговую и сознаешься во всех своих преступлениях. тебя конечно посадят, но зато завод арестуют и рейдеры не смогут его продать

и по комнате акционеры зашептались

- оооооо! голова! адвокат!

а адвокат пошел на завод, потому что оказалось что особист его лучший друг. бандиты вежливо впустили его к особисту. адвокат с особистом выпили, закусили и вошли в сговор, но звонить в ГБ все равно не стали. зато адвокат пришел пешком на завод ночью. и в итоге перелез через стену с колючкой и спер в окно красные папки. оказалось в спецчасти есть окно. вообще несколько неажинда, канеш. но еще более странно, что бандюки об этом не знали. короче адвокат был по совместительству ниндзя, бо не знаю кем Астахов себя представляет, но по опыту могу сказать, что лазить через колючку, это таки жопа, пока перелезешь весь издерешься в лоскуты.

и такой стоит он на дороге голосует и чо та никто из Быдыщских таксистов не хочет в Москву ехать. зато тормозит... от сейчас самое время вспомнить, что там в Быдыщах БМВ7 на каждом углу валяются, а также вспомнить что у Фандорина зеленый Бентли континеталь, бо останавливается перед ним красный Бентли Континенталь и тоже со значками! о как! после этого, я думаю что не исключено, что у них там на каждом шагу БМВ7 попадается. бо скажем так, встретить ночью где-то у завода в Малых Быдыщах Бентли, несколько странновато, если не сказать "них... себе!", но так говорить неприлично, а у нас важное кино жеж.

и вы наверное думаете ... да! таки да! там сидит молодая блондинка и разумеется она непрочь взять попутчика. я думаю почему меня не подвозят молодые блондинки на Бентли? оказывается надо выйти ночью на трассу близ завода... в Экибас съездить штоле?

разумеется она подвезла его до дома в Москве, и он пригласил ее на ... чай. "пойдем - грит он ей, - красавица, я приготовлю те свой чай. дам испить его те до дна. ты почувствуешь его тепло своими губами". ну и прочее. разумеется у них был после этого бурный секс. но чота на диване. чота знаменитый адвокат на кровать не заработал еще видимо.

а потом он поехал в какой-то Усть-урюпинск, чтобы подать в суд на бандюков. у них там в РФ чота с подсудностью непонятное, каждый подает в суд непойми в каких городах. и там его друг мент посадил его в БМВ5, но в старом кузове Е34, на таких бандюки в 90-х катались, а ща на них менты оказывается ездят. от такая преемственность у них. прям как донашивают за старшими, ага. зато БМВ была со значками, а старая была потому что бюджет у фильма не резиновый жеж, никто ж не будет Бентли или БМВ в кузове Е62 (последнее поколение на дату событий в фильме) с обрыва сбрасывать и взрывать. а тут запросто, мент приставленный охранять адвоката водиле в бок перо засадил и сам сиганул по быстрому, а бимер с адвокатом быдыщ с обрыва и укантропупился. а адвокат лежит на снегу и тут приходит призрак его друга особиста, потому что пока адвокат тут бегал, у того кончилась водка и его пристрелили бандюки. и призрак грит ему

- лежи, типа мертвый, ща он уйдет (это он про продажного мента-убийцу). вставай, типа живой, он ушел (это он все про него же)

от такой блин мистический триллер оказался неажинда. и адвокат встал и пошел в суд, по морозу, через горы в одном легком пальто и без шапки с варежками. и таки пришел пешком в суд. причем пешком шел до самого суда. непонятно канеш что помешало взять такси добравшись до селитебной зоны и в тепле добраться до суда. наверное хотел иметь как можно более жалкий вид перед судьей. от я опять не знаю, каким суперменом представляет себя Астахов, но таки после того как так продрогнешь, то думать ни о чем вообще не получается, хочется сесть попой в камин и заливать в себя виски и горячий чай, но не тот чай, который адвокат предлагал блондинке на красном Бентли, а обычный, настоящий. а судья ваще клевая. не, мож у них в РФ это нормально, но мне эта тетка в шали, сидящая с самоваром за спиной больше напоминала вахтершу. и таки ей стало его жалко и она предложила довезти его до аэропорта на жигулях. от видимо в этом Усть-урюпинске такси отменили вообще. а может быть знаменитым московским адвокатам не по карману такси в Усть-урюпинске? непонятно было, ага. а жигули кстати не показали, потому что это же не Бентли и не БМВ. а если бы пришлось показать, то пришлось бы, наверное, на БМВ клеить шильдики "Жигули" и всячески его маскировать. было бы забавно, ведь ВАЗ на протяжении лет 40, пожалуй, безуспешно пытается сделать машину, а тут бы из машины пришлось делать ВАЗ.

а потом адвокат вернулся в Малые Быдыщи. и его позвал в гости местный аким. и он такой подъехал к громадному особняку, там внутри все с золота-брульянтов, но чота паркинга для гостей или гаража не нашлось, пришлось Бентли бросить у дороги снаружи. и аким знакомит его с дочкой. а это как раз та блондинка на красном Бентли. и они признаются ему, что они заказчики рейда и просят стать его их мужем и зятем, но не для обоих одновременно, а соответственно родственным отношениям. но он обиделся и ушел величественно. а она шкандиляла за ним на кэблах до самой двери, и я все ждал когда она упадет на колени и страдальчески протянет к нему руки с криком "вернись, я все прощу!", но чота она тупо бежала молча, как хачико за поездом.

а потом архитектор, который работал на акима, договорился с бандюком, работавшим на рейдера, что заплатит много денег за красные папки и они встретились на стройке. а адвокат все узнал и тоже туда приехал. и оказалось что он не только ниндзя, медиум, не мерзнет на морозе, может пройти много километров по горам, но у него еще и черный пояс по каратэ и он побил бандюка с пистолетом. и так справедливость восторжествовала, а БМВ обрели свои значки. последнее не показали, но я надеюсь им их вернули.

такой вот рекламный ролик Бентли и БМВ получился, да.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

разумеется она подвезла его до дома в Москве, и он пригласил ее на ... чай. "пойдем - грит он ей, - красавица, я приготовлю те свой чай. дам испить его те до дна. ты почувствуешь его тепло своими губами". ну и прочее. разумеется у них был после этого бурный секс. но чота на диване. чота знаменитый адвокат на кровать не заработал еще видимо.

Рыдачю с утра, братка, вчера не дочитала, бо боялась распугать домашних зычным хохотом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Рыдачю с утра, братка, вчера не дочитала, бо боялась распугать домашних зычным хохотом.

:drazn: Кэп четко поднимает настроение - спасибо!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

о как! угадайте имя. думаете Астах? Астах Павлов? б

оказалось в спецчасти есть окно. вообще несколько неажинда, канеш. но еще более странно, что бандюки об этом не знали. короче адвокат был по совместительству ниндзя, бо не знаю кем Астахов себя представляет, но по опыту могу сказать, что лазить через колючку, это таки жопа, пока перелезешь весь издерешься в лоскуты.

аааааааааааааааааагыыыыыыыыыыыыыыы

убил! Видала я ево. качала как дура часа два - думаю тож - позырю ка я про рейдеров. Ан нед - про Астаха кино.

Мну смутило там чисто юридицкий момент - пачиму?- вопрошаю я. Пачиму адвокат шол фсут подавать встречный иск и подав его решил, шо все - дело сделано? Таг и сказал - судья такая-то приняла встречный исок! и вздохнул так с облегчением. И чо? Это автоматически чтоли решает дело в его пользу? чота не поняла я этого чота...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мну смутило там чисто юридицкий момент - пачиму?- вопрошаю я. Пачиму адвокат шол фсут подавать встречный иск и подав его решил, шо все - дело сделано? Таг и сказал - судья такая-то приняла встречный исок! и вздохнул так с облегчением. И чо? Это автоматически чтоли решает дело в его пользу? чота не поняла я этого чота...

систер, мну больше смутило, что я вообще не понял какой иск первоначальный

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Не, ну а чо вы хотели с документального кина? Всё с жызни. А ты, Кэп, не на той стороне дороги все время стоишь, по другой стороне тех блондинок, что в Бразилии обезьян.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Кэп, самое грустное смешное, что фильм книгу почти не переврал. Все так и есть - супер Павлов, отсутствие не то чтобы юридической, но даже самой элементарной логики, бесконечное самолюбование и рояли в кустах. Я в теме про книги уже писал подробно об этом, так сказать, пейсателе. Искренне, надеюсь, что как юрист Астахов лучше.

Кстати, он еще и Рейдер-2 ниписал. Так что ждите сиквел.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Кэп, самое грустное смешное, что фильм книгу почти не переврал.

от жеж...! тогда действительно остается только надеяться что

Искренне, надеюсь, что как юрист Астахов лучше.

Кстати, он еще и Рейдер-2 ниписал. Так что ждите сиквел.

о нет! я пас.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 weeks later...

ОРТ сошло с ума - вывалило весь запас новогодних душещипательных историй про Новый год и любофффь. Сплошные сопли в сахаре.

Как ни включишь телевизор - очередная Золушка обретает своё нелехкое щястье.

Сюжеты как под копирку. Либо она немолода и одинока, верит козлу, влипает в историю, встречает принца.

Либо она карьеристко, которое тока с помощью Пихаила Мореченкова панимает, что теряет своё щястье. Ну и так далее.

Над этим кеном, про Пихаила, в чятеге уже уржались. Вот если в ролях Долинский и Верник, то ежу ясно, что нада выключать телевизер.

А мне понра про даму, к которой пришла мама любовницы мужа и сообщила ей об измене.

Вот что надо делать в такой ситуции? Ни в коем случае не разговаривать с проклятым изменьщиком. Опять же самое время уволиться с работы. Зачем? Чтобы остаться без работы и денег. Зачем? Нинай. Наверно чтоп жальче было.

Опять же надо посреди учебного года забрать ребенка из школы. И пойти с дитём посреди зимы в ночь. Потому что "зачем нам квартира, в которой нас обманули?". Ну да, логично.

Ребенок тоже не промах. Сразу принялся женить маму. Ну, оставим за скобками вообще его гипотетическую привязанность к отцу. Вот такой вот непримиримый ребенок. Ну, бывает, наверное. И это несмаря на то, что мама твердит всё время - ты не думай, папа хорошый.

Опять же понра как дитё окунуло градусник в горячее молоко и отдало маме. Визг, вопли - оспаде, температура сорок. Бо жеж ж ты мой,что сделает с таком случае любая, пусмть даже по сценарию супер тупая мама? Потрогает лоб, как минимум. Но не такова наша героиня. Эх, жаль, что не Красько её играет. Был бы шыдывыр.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Либо она карьеристко, которое тока с помощью Пихаила Мореченкова панимает, что теряет своё щястье. Ну и так далее.

Над этим кеном, про Пихаила, в чятеге уже уржались. Вот если в ролях Долинский и Верник, то ежу ясно, что нада выключать телевизер.

это где он типа Бирюк какой то? По всем каналам одно и то же. Причем телевизор был просто включен и листая периодически каналы натыкался на этот фильм.

В конце он на навороченном субарике "под двести" пролетел и встал посреди дороги. Забрал девушку из такси. И что происходит дальше???? Супер навороченная машина не заводится??????? Как? Как подготовленная к гонкам машина ( в которую по идее вложено под сто штук зелени) вдруг не заводится. И как можно определить что сломалось одним лишь открытием капота? Он что - блондинка?

Или это было одноразовое использование и он с неё все выжал? не пойму....

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

писал я тут значится ранее в теме про фильму о самом великом в мире Сантехнике, которого играл Джейсон Стэтхем. так вот посмотрел недавно фильму Профессионал. и был он совсем даже не про Жана-Поля Бельмондо, а наоборот - про того самого Сантехника. это я понял не сразу хоть там и был Джейсон Стэтхем, но уже минут через 5-10 это стало очевидно. разумеется не могу не плюнуть в локализаторов, раздражающих использованием уже имеющихся названий фильмов. в оригинале фильма зовется Киллер Элит. от какая проблема перевести не "Профессионал", а по другому? есь же простор для вольного перевода, в конце концов если с фантазией траблы, то даже перевод Элита Киллеров и то был бы лучше, чем воровать название у старичка Бельмондо и его можно сказать культового фильма.

ну ладно, локализаторы - козлы! поехали дальше, рассказываю.

Сантехник 2. Короли говна и пара.

починив в Омериге все что можно было, Сантехник приехал в Мексику. но не отдыхать в Акапулько, а поработать с самим Робертом ДеНиро. но что-то не срослось. даже в канализацию спуститься не успели как машины вдруг взрываться начали, менты в них стрелять. пришлось всех убить, но руку Сантехнику подбили. тогда они с Робертом ну сваливать. прыгают в машину к усатому подельнику. вокруг пули свистят, а усатый подельник вместо того чтоб тапку топить решил светскую беседу устроить: как мол дела? что случилось? не желаете ли кофю с какавай? но все ж таки свалили они. а Сантехник говорит, что устал он в говне ковыряться, пойдет теперь плотником работать. тут то и стало окончательно понятно, что это именно тот самый Сантехник, которого можно назвать голубым сантехником, но не потому что он тьху гомосек какой-то, а потому что как у Ильфа и Петрова - убивал, очень стеснялся этого, переживал, но не убивать не мог. в общем облико морале, совесть и сопли. и уехал он в колхоз на целину в Австралию дом строить и к блондинистым колхозницам приставать. но только было начал осваивать плотницкое ремесло и блондинку, как пришла малява, что мол срочно надо в Оман ехать, ДеНиро в говнах опять по уши и не справляется.

приехал он в Оман, а тама шейх ему говорит, что раньше во время войны ему канализацию чистили английские спецназовцы из САС, но плохо почистили, хреновые кароч сантехники в их Англиях, потому должны умереть, всего 4 штука. А если они не умрут, то умрет ДеНиро. хотя судя по возрасту и состоянию ДеНиро, он и так скоро умрет. Но Сантехник все равно решил его спасти, причем даром. и поехал в Англию, нанял двух подельников - усатого из Мексики и интеллигента с трубкой и в очках, но не АдвоКота.

в общем начали их мочить по одному в ваннах и прочих сортирах. и все бы ничего, но заподозрил бывший спецназовец Клайв Оуэн что-то неладное в том что кто-то вынюхивает про САС и спецы дохнут. и пошел к другим бывшим спецназовцам. те были сильно престарелые и работали банкирами и другими богачами. видимо нефиговая пенсия у спецназовцев в Англиях, что они смогли банки прикупить и прочее. и главный говорит Клайву, все разузнай, но тихо незаметно, потому что наше тайное общество называется Пернатые, а называемся мы так потому что мы касаемся легко, как перышко. ну и назвали бы себя туалетная бумага Зева+. и вообще, что за бред на совете руководителей тайного общества объяснять им их собственное название? а то они все не знали в чем состоят и почему так величаются.

и потом Клайв бегал за Сантехником, Сантехник бегал за спецназовцами, в общем все погибли. все в смысле подельники Сантехника и спецназовцы, а Клайв и Сантехник наоборот остались. и тогда Сантехник уехал обратно в Оман и забрал у шейха ДеНиро, а сам поехал взат в Австралию, продолжать развращать блондинистую колхозницу. но тут фильм не кончился, ему позвонил его хедхантер. да, по сценарию у всех крутых сантехников был хедхантер, который собирал по миру заказы и подбирал сантехников. и он сообщил что шейх попутал одну фамилию, ну бывает, шейх старенький, память не та уже, вобщем не того замочили, надо перемочить обратно, но уже правильного человека. Сантехник хотел было сказать "дитынах", но нашел у колхозницы на подушке патрон. наверное голову плохо мыла. но видимо в Австралии было напряжно с ваннами и он повез ее среди ночи в Париж и оставил там, чтоб помылась, а сам поехал перемачивать нужного человека. но в Англиях его хедхантера уже пас Клайв Оуэн и когда к нему приехал Сантехник на мотоцикле и в черной куртке и в гермошлеме, то он сразу обрадовался и приготовил засаду на человека на мотоцикле в черной куртке и гермошлеме. и схватил такого человека, но как вы понимаете Сантехник зашел с другого входа, он же все таки сантехник, он всюду входит с необычных мест, замочил кого надо и начал убегать по крышам. но Клайв его все равно поймал и привязал к стулу. а потом Клайва поймал другой спец, совсем тайный и потому кто такой непонятный, потому что раньше Клайву говорили его пенсионеры главари, что надо это дело замять. так они оказались втроем в комнате и стали драться. и пока Клайв мочил непонятного спеца, Сантехник сбежал в окно.

а потом Сантехник приехал в Оман чтобы отдать фото того что он убил правильного человека. хотя на самом деле он его не убил, а все подстроил так, как будто его убил. потому что когда в Лондоне идет стрельба и убивают сканального писателя, который пишет книги про спецоперации (а именно такого перемочить надо было), то на это никто в Лондоне не обращает внимания. тю, такое там у них в Лондонах каждый день происходит по 10 раз на день. газеты даже уже и не пишут об этом. поэтому единственным доказательством могли стать фото. но его опередил Клайв Оуэн, который по странному стечению обстоятельств прибыл к тому шейху одновременно с Сантехником. никак на одном самолете летели? в общем Клайв убил шейха, забрал 6 лямов, обещанных Сантехнику и ДеНиро и ушел. но Сантехник с ДеНиро погнались за ним. догнали и ... угадайте. убили? отобрали бабки? ни то ни другое. просто догнали, прострелили колесо, наставили на него пистолет, потрепались за жись и уехали. от чо это было ваще? наэрно у Сантехника был дефицит общения, потрепаться за жись было не с кем. а судя по тому как Сантехник колесил по миру, получал транспорт, оружие и т.д. он должен был неслабо потратиться, но что-то деньги его не заинтересовали. или чо, ему профсоюз это все оплачивал?

а потом Сантехник приехал в Париж, тачкой там кста обзавелся тож не дешевой. и поехал к колхознице. а колхозница все время житья в Париже просто ходила по улицам. наверное он ей не так много денег оставил, она себе не могла позволить жить в гостинице или шопингом заниматься или хотя бы чем-то заняться, ну хоть стандартно на Башню залезть и в Лувре пошариться, нет она просто нарезала все время круги по улицам. а! так она может просто заблудилась? а тама же кругом французы и арабы, никто не говорит по австралийский, дорогу не спросишь, вот и бродила неприкаянная. ну и понятно, почему Сантехник ее на улице идущую подобрал. а я еще думал, от молодец, приехал в Париж и первым делом не к колхознице своей побежал, ну сказать там, все ништяк, все умерли, я победил, не волнуйся, а в автосалон - новую тачку брать, непонятно на какие деньги, кста. но вот теперь логично все - сразу к ней же он бежать не мог, она ж бродит непонятно где, Париж чай не Австралия, быстро не обойдешь, вот он и купил машинку, чтоб ездить быстро и искать ее. вот такой сложный режиссерский ход, который даже мне был не сразу понятен. значит кино хорошее, ага, высокоинтеллектуальное

а да, забыл сказать сразу, действие происходило в начале 80-х, так что самое интересное что было в фильме это Джаг ДжейАр на котором Клайв катался, тока эта падла его разбила.

Пы Сы спасибо В-52 за название фильма

Изменено пользователем Captain Ares
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сантехник 2. Короли говна и пара.

Он так ничё и не починил за весь фильм.

но Сантехник с ДеНиро погнались за ним. догнали и ... угадайте. убили? отобрали бабки? ни то ни другое. просто догнали, прострелили колесо, наставили на него пистолет, потрепались за жись и уехали.

Походу во всех боевиках Болливудских один и тот же сценарист пашет

а тама же кругом французы и арабы, никто не говорит по австралийский

Зато по казахстанский они, я уверен, ой как лопочут!

Париж чай не Австралия, быстро не обойдешь

И то верно.

вот он и купил машинку, чтоб ездить быстро и искать ее. вот такой сложный режиссерский ход, который даже мне был не сразу понятен. значит кино хорошее, ага, высокоинтеллектуальное

Просто интересно - на машину у него бабло было, а на сотовый телефон для австралийской доярки не было? Сцынаристу низачот.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Он так ничё и не починил за весь фильм.

так он и денег не взял - все честно

Походу во всех боевиках Болливудских один и тот же сценарист пашет

не, индия не участвовала

Просто интересно - на машину у него бабло было, а на сотовый телефон для австралийской доярки не было? Сцынаристу низачот.

мой косяк, забыл сразу сказать что действие происходит в 80-х. дополнил текст выше

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сантехник 2. Короли говна и пара.

Париж чай не Австралия, быстро не обойдешь

ыыы, братка, хороший фильм. И название подходит.

А у нас директор когда-то писал письмо во францию про погодные условия в Кз и диктовал секретарше: "Уважаемый мсье, Актюбинск - не Париж..."

Париж - не Австралия, Актюбинск - не Париж. Мож тада Актюбинск - Австралия?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

а там аборигены и кенгуру есть?

наверняка. Осталось выяснить, есть ли в Австралии Запказнедра и памятник Абулхаир-хану

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

писал я тут значится ранее в теме про фильму о самом великом в мире Сантехнике, которого играл Джейсон Стэтхем. так вот посмотрел недавно ..........................................

Висит он значит такой на трубе (прячется от Клайва мужа соседки Зинки - ну всегда же сантехники попадают мужьям) и никто его не видит, а тут вдруг деушка в стекло напротив него смотрит и почему то хочет заорать. Ну вот почему бы ей просто не упасть на пол и тихо мышкой уползти, а? Ну почему во всех таких фильмах, вопреки логике, когда говорят "Тихо, а то замочу" люди обязательно орут???? Вот я бы её пристрелил на его месте. Причем сразу. А куле....НЕТТ!! Она начинает визжать, грызть ногти и стоять на месте...Вот если мне ствол наставят в лицо я постараюсь как можно тише и не нервируя пистолетчика отползу куда подальше, я же не Джет Ли какой то чтобы пули ногами отбивать....

И кстати! Насчет денег! Де Ниро там вроде отгреб себе пару лимонов ( Причем он как будто таких денег в жизни не видел и реально глаза горели огнем). Я видел как он рассовывал по всем карманам деньги из чемодана в конце. Видимо потом он на тачку и отсыпал.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ну почему во всех таких фильмах, вопреки логике, когда говорят "Тихо, а то замочу" люди обязательно орут????

Не ну а как же? Это же американская фишка - такая как, например, когда главные плохой герой стоит с пулемётом, направленным к башке опущенного главного хорошего героя и происходит мозгоразрываемый диалог о правде, жизни, любви и философии, ибо плохому мало просто превратить хорошего в кучку биомассы, ему надо ещё и подорвать моральные устои хорошего. Однако ближе к концу диалога плохой обычно начинает говорить всякую туфту и хороший неожиданно морально воскресает и анальнокарает плохого. Короче, стереотипы ппц, как будто одна рука правит сценарий всех боевиков.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

а еще если в доме полно всяких кровавых разводов, и есть темная комната, и по логике не надо расходится, а держаться вместе -ТО НЕТ! Надо обязательно пойти одной\одному и громко поорав сдохнуть (неожиданно)...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Висит он значит такой на трубе (прячется от Клайва мужа соседки Зинки - ну всегда же сантехники попадают мужьям) и никто его не видит

там такая тема была. он же в плотника переквалифицировался. ну и тут бежит, смотрит леса строительные, ну у него рефлекс - запрыгнул сразу, посмотреть мож чо починить надо, мож бревна где плохо лежат, он же с Австралии приехал и не знал что там в Англиях многоэтажки из стекла и металла строят и плотники не нужны.

Она начинает визжать, грызть ногти и стоять на месте...Вот если мне ствол наставят в лицо я постараюсь как можно тише и не нервируя пистолетчика отползу куда подальше

не, она ж дождалась когда он пистолет выбросит, а потом заголосила. соображает тетка. это он дурак - нафига было ствол выбрасывать?

И кстати! Насчет денег! Де Ниро там вроде отгреб себе пару лимонов ( Причем он как будто таких денег в жизни не видел и реально глаза горели огнем). Я видел как он рассовывал по всем карманам деньги из чемодана в конце. Видимо потом он на тачку и отсыпал.

кажись всего 3 пачки уволок, не много, там чисто компенсация расходов без прибыли, имхо

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

не, она ж дождалась когда он пистолет выбросит, а потом заголосила. соображает тетка. это он дурак - нафига было ствол выбрасывать?

кажись всего 3 пачки уволок, не много, там чисто компенсация расходов без прибыли, имхо

кстати ,да..Точно - подзапамятовал я. А правда -почему в карман не сунул ствол или в рукав? Или перехватился бы локтем.

мне кажется больше трех. Точно глаза горели. Видимо этот эпизод был последним и это был день зарплаты!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования