Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Антикино, или о том как весело смотреть всякую фигню.


Рекомендуемые сообщения

И грит ему: «Вот вам деньги, золотые украшения, банковские карты с пин-кодами, документы и доверенности на обе квартиры и дачу, моя флюорография за последние пять лет, сгоняйте, будь ласка, за наркотиками. Если наркотиков не будет, возьмите цитрамон и активированный уголь. Вылечите – тада и будет вам секс, а то я сейчас не в темпераменте. Главное – вылечите меня». А он стал отнекиваться – типа, я не умею рисовать крестики-нолики на спине и одновременно квакать. И ваще я ненадежный, мож, документы на себя переоформлю или коврик сопру перед дверью. «Я завсегда вижу людей вглупь», – говорит она назидательно, забывая, как жыстока прое…эээпропустила духовный распад того жырного волосатого чювака. Митяй потом пошел за лекарствами, а Лохматая забылась в алкогольном угаре.

Спала она долго, судя по опухшей роже и цветочкам, которые с набивной подушки перекочевали на щеку. Проснулась – а где Митяй? Аууу. Ку-ку,, Митяй? Митенька, выходи! Митюсик! Митьке, сцуко, вылась! Митяй, подь сюды! Заключенный № 345, на выход с вещами! Дай ответ! Не дает ответа. Вот же падла. И так орет в полный голос полчаса. Потом начинает рыдать.

Если вы думаете, что фильма кончилась на этом, то нет.

Систер! Рыдачу в голос! Пешы исчо!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

я не умею рисовать крестики-нолики на спине и одновременно квакать.

Если вы думаете, что фильма кончилась на этом, то нет.

Вот чо ты за сестра-ехидна? Пошто палишь мну с крестиками-ноликами?

КАГ???? КАГ не кончилась? Оспаде, об чем там еще можна?

А! Еще жыж Митяй должен возвернуться в профессию и кого-нибудь удачно зашить, думаю.

Продолжай, плиз, ждем!

А я зато посмотрела типа продолжение типа фильма про училго и Фросю Поросятину...Поросятскую...Поросятину?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

пару недель назад увидела безрукова в каком-то фильме. Остановилась, думала нормальный фильм

Оказалось, что как раз таки самый что ни на есть позитивный.

Он бизнесмен замутивший с секретаршей. Она его жена. они разводятся потому что у него секретарша. Но она умирает потому что у нее опухоль головного мозга. Он нанимает писателя чтобы он скрасил последние дни ее. Но там все как то запутывается - там это в санатории, куда она отдыхать была отправлена мужем.

Я смотрела на это все как та собака - сказала бы я им, только не умею.

Может кто-нибудь из мастерров не пожалеет своего времени и просмотри сей шедевр и обрадует нас.

Добавлю, что там даму умирающую эту через какие-то процедуры проводят и ей такая мудрая санитарка светло так щебечет, что все болезни у нас от обид (по-моему она так сказа, ну в этом смысле), и если она простит...

Тут я уже не выдержала и ушла пылесосить. Ну должен мастер тут пройтись своим словом

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Остановилась, думала нормальный фильм

Оказалось, что как раз таки самый что ни на есть позитивный.

Ну всё, с Вашей легкой руки в словаре надолго теперь пропишутся: Думала - нормальный, а оказался позитивный. Убили наповал, рыдаю в голос. :signthankspin:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

И далее.

Но Лохматая же не может сидеть на попе ровно. Поэтому, чтобы узнать достоверно о том, что Митяй – маниаг-убийца, она использует все проверенные средства – гадает на мусоре, рисует мандалы, проверяет чеки из магазина. Ну все делает, буквально выбивается из сил. И тут они встречаются с мужиком из «Каламбура». Свитер, который набут на мужике, заслуживает отдельных комплиментов. Он лиловый, связан крючком из цветочков и ставит мужика в ряд с Оленькой из «Служебного романа» («Ну вон же она сидит в жутких розочках!»). Не видела я до этого момента ни одного мужика, который бы носил свитерок жены. Здесь, браза Ново, отдельная просьба к тебе не показывать мне никаких негров в вязаных драпездрончиках. И белых тоже. А вот Стыцковский(не соврать бы) носит свитер жены. Недаром говорят, что путь истинного художника лежит через тернии и лишения. Здорово поизорвался наш лишенец, снимая этот чудный сериал. Он грит: «Вы еще не забыли, что я режиссер этого фильма? Тогда слухайте: ваш Митяй зарезал брата, пока оперировал» Лохматая: «Каак???» а Кламбурист грит: «Да не пылите, дамочка. Он же не нарочно. Тот все одно не жилец был. Одно слово – хмхмрас» Лохматая принеслась домой и грит: «Я все знаю, Митяй! Ты зарезал брата! О ДА!!! ТЫ ЗАРЕЗАЛ ЕГО! Ты искромсал его! Располосовал на ленточки! Не оставил ему шанса! Истыкал его тело скальпелем! Распилил его ржавой пилой! Ты не столько доктор, сколько Лектор! Да и фиг бы. Братом больше – братом меньше, какая разница. Ой! тоись, я хочу сказать – тебя постигла безмерная утрата, но у тебя же есь я, наша собака и шоколадные шарики несквик» Митяй: «Ну собаки нет жы! И вообще. Надоела ты мне, швабра лохматая» и уходит взат на помойку. Потому что там есть собаки и бомжи.

Как бы на этом бы можно поставить точку. Но не такова наша широкая, как пасть бегемота, душа героини. «На бесптичьи и жопа – соловей»,- решает она, и подрывается куда? Как грится, пес возвращается на свои блевотины, а наша Лохматая – к психологу, гештальтами жонглировать.(Вы скажете мне, что три животных в трех фразах подряд – это уже не фильм, а Сетон Томпсон какой-то, на что я гордо отвечу, что ведь там есть птица. Значит, не считается). Психолог дает ценные рекомендации а) поискать причину в себе; б) поискать, чем заняться; б) поискать Митяя на помойке. И Лохматая идет на помойку. Да. Ну а чо бы нет. В прошлый раз ведь она тут встретила целых троих мужчин. И выбрала достойнейшего – так думает она. А вы, наверное думаете, что Митяй в это время тырит из кучи давленых контрафактных дисков уцелевшие? Или роется в отбросах ресторана «Гоголь», приискивая себе сносный кусочек дорадо? Думаете, что на костре из резиновых покрышек жарит шашлык из сочных местных крыс для подружек-бомжих? Или тупо валяется кустистой бородой в небо, распространяя запах политуры. Нет. Митяй не такой долбо*б, как мы. Он истинный врачеватель не тока тел, но и душ. Следует сцена исцеления бомжей, за что пьяненькие бомжики ему поют и танцуют. И тута Лохматая видит все это великолепие. И проникается. Они с Митяем обымаюца, и. казалось бы, вот тут уж и наступило бы семейное счастье. Ночью, после тура борьбы нанайских мальчиков Митяй решает непредсказуемо пройтись, чтобы лунный свет отразился на его ягодицах (С). Зачем дана эта вдохновенная сцена, я не в курсе. Так как-то. А чо бы нет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

...чтобы лунный свет отразился на его ягодицах (С). Зачем дана эта вдохновенная сцена...

Может, чтобы показать особо одухотворенное выражение, богатый внутренний мир? Обычно в лунном свете хорошо выходят задумчиво-печальные лица, обращенные к небесам.

К небесам ли были обращены те ягодицы? Были ли они задумчивы или печальны?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я в шоке, дорогая редакция. То есть, прочтя пересказ, искренне полагала, что это как раз тот случай, когда изложение лучше оригинала. И вчера таки попыталась посмотреть сие онлине. Галинушка ничего не приукрасила, более того - ее пересказ был крайне сдержанным и не включил в себя ряд деталей патологического кретинизма. Например, что Лохматая в такси выжрала ни много, ни мало - 0.7 вискарика.

Это ахинея планетарного масштаба, клянусь Мамой-Адвой.

Галинушка, дай те Б-г здоровья, ушатала ты нас.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

К небесам ли были обращены те ягодицы? Были ли они задумчивы или печальны?

Чота фильм зело романтичен, подробно не показали.

Итак, продолжу. Для затравки -картинка. Кажется, будто Ангелина вот-вот повиснет на дверном косяке и начнет раскачиваться. как гамадрил. а потом лихо спрыгнет и заскачет по комнате, подвернув лапки внутрь и у-укая по-обезьянски.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Наконец следует моя любимая часть. Я бы назвала эту часть «Доктор-финансист». До доктора-титана и доктора-стоика Митяйка не дотянул, увы. Оказца, Лохматая работает, а не тока ищет любимага. Причем она, ну уж конечно, не продавщица. И не какой-нибудь бухгалтер или юрист, упаси бог. Она, на минуточку, модный дизайнер интерьеров. Лохматая созывает собрание и грит: «Разрешите представить вам нашего нового координатора. Это Митяй Петрович Захрюма. Он будет у нас координатором. А, *, это я уже говорила. Он вас всех проверит и выведет вас на чистую воду. Напишите отчет за 3 месяца работы. Передайте ему всю документацию. Все такие: «Какую документацию?» Она: «Всю» П*дор (не сей раз сомненья нет, потому что это Песков в розовом костюме) говорит: «Я могу поднять документацию, какую надо…» Она: «Не надо поднимать, просто передайте». От так. Не поднимая. А может, документы тяжелые были. А п*дорам же нельзя надрываться, чтобы совсем уж не надорваться. И так им, сердешным, нелегко приходится. Конечно, нелегко, сами вот попробуйте. Не хотите? Вот то-то же. Никто не хочет. А они – за всех. Вот. Ну она опять: «Чо, сцуки, приуныли? Ты чо, хмырь, клешнями машешь? И ты, жопа в шляпе, валите арбайтен, а то газенвагены уже делают свою черную работу». Закрывает дверь и поскуливает от щясья. Она ваще в этом фильме все время скулит. Натурально. А он канеш отказывается: «Та Геля, да ты шо? Ну какой с мене координатор?» Ну и соглашается, как обычно. Волевой мужик.

А этот п*дор Песков оказывается не креатор а набарод финансовый директор штоле, так в одной рецензии к фильму было написано. И у него кагбэ то ли жена, то ли подружка. И он ей звонит, чтобы строить козни. У п*доров это же первое дело. И решает натравить на Лохматую ее мать. А вы же помните, что мать у Лохматой вполне даже Васильева. Крашеная дает этому Пескову телефон Эрика. А телефон Артура не дает. Артура там ваще не было. И дрессированных собачек – тоже. А набарод. Эрик – детектив. Эрик перезванивает через три минуты и сообщает этому Пескову что Митяй зарезал брата на операционном столе. «Да ты чо! Ну надажы! Жалко, что не на обеденном!» - удивляется этот Песков. «Ну ты просто гений сыска!» - подлизывается он к Эрику. «Сам ты сыска. Лучше премию добавь» - гордо говорит Эрик. Ну да. Эрик – гениальный сыщик. И помощь не нужна. Найдет он даже прыщик на жопе у слона. И всего-то делов - зайти в интернет. Но этому Пескову это недоступно. Потому что он тупой этот Песков.

А Митяй тем временем проверяет всю-превсю финансовую документацию фирмы у Лохматой дома. Лохматая идет за хлебом, бо другое готовить не научилась, а Митяй обещает все проверить до ее возвращения. А и фиг ли, чо там проверять. Вот и мы, наверное, на освоение специальности доктора тоже пару часов потратили бы. Разрезали бы кого-нибудь, зашили. Ну каждый же нож в своей жизни видел.

И тута приходит Васильева и прет на Митяя буром, мол. Квартирку и бизнес отжать решил, падла? А Митяй решил, просто ему же стыдно говорить это сразу. Митяй ей: «У вас обострение. Если не пройдет – рано или поздно умрете. Поезжайте, мамо, на бахчи, жрите арбузы прямо с грядки, помрете засранкой от дизентерии. И это будет романтично». Мамо грит – у мну тут болит, а какие позы можно принимать? А доктор грит – ничо не знаю, здуйте на бахчи, сначала выздоровейте, потом принимайте позы. И тем спас ей жисть, видимо.

И потом следует батальная сцена как в Матрице. Дилетант-финансист по-хозяйски расположился за чьим-то там столом в отдельном кабинете и наезжает на этого Пескова. Я, грит. Все проверил. Вы нае… обманули Ангелину. Клиенты заказывали работу, потом исчезали, а работа, как оказалось выполнялась (видать. все материалы этот Песков списывал на благотворительность)! Но где же деньги, я вас спрашиваю? Как вы могли! Она – святая женщина! А вы просто этот Песков после этого!»

И тута этот Песков вытаскивает свои козырные карты. Следуют препирательства (######!-убийца!- дешевка! – мясник! - ты в голубых спектаклях играешь-а ты ваще в Сватах снимался, я тебя сразу узнал! ) в результате которых этот Песков огребает в е.. в табло дважды, а я бы ему еще добавила, просто так, от души. Видимо, Митяй тоже не особенно сдерживал себя. Вот. И потом этот Песков пошел к себе в педерастические кущи, а Митяй – к себе. Потому что осознал, что портит Геле жисть. Глупый, он не знал, что жисть такой унылой дуры мона тока украсить, что бы ни произошло, хоть ты даже напейся и наблюй ей на ботинок. Все одно будет визг и масса впечатлений.

Лохматая приходит и грит – а где Митяй? Ушол, - отвечают ей. Куда? В запой. Ааааа, грит Лохматая. И бежит к Митяю в бывшую больницу, где постаревшая белокурая белочка рассказует, что брата убил не Митяй, а набарот, тот доктор, который более другой. Он, оказца, в отсутствие Митяя назначил тому «препарат». Зашел и говорит: «А что за сложный состав – физраствор и глюкоза? Надо бы добавить «препарат» Медсестричка грит: «А Митяй Петрович не велели-с давать «препарат»!» А доктор тада велел ей включить моск. А она не смогла, потому как опция не то что была выключена, а просто по данному проекту собиралась только базовая версия модели, без наворотов. Ну и канешна потом уже началось «ой!!!мля!!! он окочурился!!! Чо делать!!! нас всех посадят!!!» и пришли к решению ничо никому не говорить. Видимо, повезло им, что патологоанатома в больничке не было. Ну или недосуг было, может. проверка началась или переезд.

А Митяй тем временем вспоминает все в подробностях. У Митяя заболел брат, бледный педерастичный вьюноша с длинными сальными волосенками. Который выглядит как половой партнер, а не брат. Вьюноша не доверял Митяю, как чуял: «А почему ты решил меня резать сам? А почему у тебя трясутся руки? А почему в твоем дипломе на корочке написано «Доктар, уася!» Ты меня не зарежешь?» На что Митяй грит: «Тьпу, типун же тебе на язык!» А потом опять: «Шейте!» Ну они и зашили. А поутру вьюнош очнулся. Митяй ему: «О! ты уже проснулся?» А брат: «Не, я в коме был». И просит жалобно Митяю: «Митяй, а ты меня не бросишь?» и хватает его холодными липкими ручонками. Но Митяю было некогда. Он на минуточку поехал через три дня после операции получить чуть ли не нобелевскую премию в области хирургии. Как быстро дают премии оказца у них. А может они квартальные? Или ежемесячные даже. Только пока Митяю хлопали, его брат показал прикроватному телевизеру прямую линию и длинное пиииии. Вот сцуко коварное. Тока что же глазами морг-морг делал. Дальше – как в сказке про репку. Забегает медсестра – ой! мля! звоните в Скорую! - уносится за старшей медсестрой. Старшая – ой!! шайзе!!! Вас махен зи??? – бежит за врачом. Врач прибегает – ой! мля!давай эпиллятор! Тьпу! Дефибриллятор!- пытается спасти вьюношу. Но медсестричка, белокурая белочка традиционно, подала ему таки эпилятор видать. Сцуко.

Потому что вьюноша помер. С типуном на языке. Митяй безутешен. А белочка грит: «Митяй Петрович, нельзя так убиваться. Братьев много. А жись – одна» Митяй: «Света, ты дуро. У меня вообще братьев нет». Света: «Ну да, теперь-то… Митяй Петрович. Но надо жыть!!!» Митяй: «Света, дитынах, какое «жыть»?!» И не хочет жить. И уходит на свалку. Нет, не «опять?!» А в первый раз жы ушел. Не. Ну я виновата, что он за фильму раз пять туда подрывался?

и это таки не все, простите меня, дуру грешную. Следующий раз будет последний, обещаю. Про этот фильм.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А п*дорам же нельзя надрываться, чтобы совсем уж не надорваться. И так им, сердешным, нелегко приходится. Конечно, нелегко, сами вот попробуйте. Не хотите? Вот то-то же. Никто не хочет. А они – за всех.

А он канеш отказывается: «Та Геля, да ты шо? Ну какой с мене координатор?» Ну и соглашается, как обычно. Волевой мужик.

И тута этот Песков вытаскивает свои козырные карты. Следуют препирательства (######!-убийца!- дешевка! – мясник! - ты в голубых спектаклях играешь-а ты ваще в Сватах снимался, я тебя сразу узнал! ) в результате которых этот Песков огребает в е.. в табло дважды, а я бы ему еще добавила, просто так, от души.

:good_evil::sarcasm:

Мам-ма, сил моих нетуууу!!!!!! Систер-убийцаааааа

Геля... Геля.... Раубаль?

Изменено пользователем Ahmetova
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

пришло в личку от форумчанина Ёшкин Кот. прав постить в ТСО у него пока нет, но просьбу гражданина решил удовлетворить.

Добрый день, дорогие читатели! Хочу рассказать вам о замечательном фильме "Миссия невыполнима. Протокол Фантом".

На фильм обязательно надо сходить.

Даже не смотря на то, что главный герой мало похож на героя предыдущих трех серий из-за обильного количества морщин и больших мешков под глазами. С тем Итеном Хантом его связывает лишь удивленный взгляд человека, которого в очередной раз жестко на**бали.

Собираясь его посмотреть, я ожидал, что это будет легкий, развлекательный фильм. Однако фильм заставил много думать. В первую очередь о том, что надо учить языки, например немецкий. Так как пол фильма все на нем разговаривали, даже те, кто плохо говорил на русском. Ну и корейский, потому что титры внизу были на нем.

Фильм рассказывает об очередном приколе людей плохо говорящих по-русски над простым американским электриком.

Для начала его нанимают для проверки кабели электропитания электрозамков электродверей электротюрьмы.

Но его напарники, что-то намудрили с электричеством и все двери в камере открылись. Но наш герой не испугался, а красиво прыгая и дрыгая конечностями решил под шумок вытащить из тюрьмы некоего "Багдада" или "Бухару", я так и не разобрал, дабы тот потом его свел с начальником подпольных сетей телекоммуникацией, которые имел знакомство с медиа магнатом.

Зачем такие далеко идущие планы простому электрику?

А все потому что он не простой электрик! А главный электрик!

Сразу после тюрьмы, он получает срочное задание, починить общественный телефон под мостом в таинственном городе, где все тоже плохо говорят по-русски. Но Хант, поморгав в телефон и поговорив с ним, на незнакомом переводчику фильма языке, ломает его. Тут я во второй раз задумался. Но потом понял. Все правильно! Зачем телефон говорящий на непонятном языке городу, где все плохо говорят по-русски? Но потом я еще подумал и всё понял, вовсе не ломал его Итен. А временно отключил. Так как для корректной работы телефона необходима была старая советская катушка с записью голосов дикторов советского телевидения, которая хранилась в Кремле. Но, к сожалению, электриков в Кремль не пускают, даже главных, в связи с чем, Итен поступает на службу в советскую армию и честно и доблестно дослуживается до генеральских погон. А вот напарник его всего только до майора. Но в сравнении с рядовым на посту, который выглядит старше их обоих, это тоже не плохо. На посту у электрика возникает заминка, так как фильм прерывается на рекламу игрушек на управлении, сначала рекламирует шар на управлении, но в связи с тем, что конструкция шара оказалась недоработанной, ее сменили на рекламу волшебных ящиков, которые пишут "доступ разрешен" когда в них хоть что-то сует Итен.

И вот тут, наступает один самых интересных моментов фильма. Где уже Генерал и Майор в пагонах, в течении пяти-семи минут жестко прикалываются над человек страдающим редким заболеванием зрения – невозможностью отличить простыню с кинопроектором от реальности. Видимо как раз его родственники бежали из кинотеатра при первом показе братьев Люмьер. Я был возмущен такими действиями порочащими честь и достоинство военной формы. К счастью не я один, на генерала и майора обиделись и остальные люди в форме плохо говорящие по-русски. Но Итен, не унывал, не спеша он покинул Кремль здороваясь по дороге с важными людьми, отдавая приказы и кивая международным террористам, ворующим секретные электросхемы старых списанных советских спутников, которые при нажатии кнопок "стереть с лица земли америку"+"ентер", запускают в многострадальную америку самые настоящие баллистические ракеты.

Тут ему звонят на телефон и говорят, что майя ошиблись, и всемупесец наступает прям сейчас. Никого не предупредив, чем я возмущен до глубины души, Итен срывается до ближайшего винного ларька. И….

То ли мне показалось, то ли Хант все таки успел добежать до ларька, но Кремль рушится…Эту часть не буду комментировать. Так как родился и становился как личность (до семи лет) в Советском Союзе.

Очнулся Хант в наркологическом диспансере, где главный врач, довольно таки сносно говорящий на русском, пытается сделать ему лоботомию, с целью завладения трехкомнатной квартирой Ханта в центре америки.

Но не тут-то было, Хант в алкогольном угаре выпрыгивает из окна и скрывается от врачевания.

Быстро разжившись одеждой, что несколько скрашивает впечатление от города, где все говорят по-русски, ибо добрые, мирные жители, не наваляли ему пез***лей, за мелкое воровство, Хант ворует телефон он местного жителя и звонит прямо министру энергетики америки с заявой "срочно требую забирания", ой "эвокуации". От такого нахальства министр срочно прибыл. И умер, перед этим сказав Ханту что министра тут нет, ибо их расформировали, и Итена тут нет, ибо он сбежал, угрожая оружием. Вот тут то и сработали чуткие гэбэшники города, где все говорят по-русски. С целью предотвращения преступления (побега Итена с угрозой применения оружия против министра. Водителя и напарника) гэбешники не долго думая расстреляли машину с министром, Итеном, напарником, и водителем. Ибо, профилактика преступления предпочтительной раскрытия убёга с угрозой примения оружия..

Чтож, на этом рассказ, про электрика мог бы и закончиться, но неожиданно в центре Дубая, в самом большом здании мира, отключается электричество и Итен с бригадой гастарбайтеров едет туда восстановить электропитание. Тут их ожидает сюрприз, дабы заработать на пропитание, напарник Ханта вынужден обслуживать клиентов в вип-номерах. А напарница Ханта, тоже обслуживать…тоже клиентов, тоже в номерах вип. Но ей это не удается, так как конкуренция у них тут жесткая. В итоге ей даже пришлось выбросить конкурентку из окна, дабы не отбивала клиентов.

И все это пока Хант в одиночку пытается восстановить электропитание, причем для это ему надо лазить по стеклянным стенам. Так как лифты не работают, а скупердяи строившие здание, сэкономили на лестницах.

Но это его не остановило, ни отвесные стены, не крепкие стекла, не могут испугать настоящего главного электрика. Хант вошел таки в главной блок управления электричеством и все починил. Наверное с помощью лайф СиДи, хотя пользовался флешкой. Но это не главное, главное, что б костюмчик сидел.

Но победа не оказалась без огорчений, напарница Ханта пожаловалась ему, что плохие клиенты, не заплатили ей за услуги, возмущенный Хант кинулся вдогонку за стариком, тот оказался на столько стар, что с него сыпался песок. И песка было столько, что легкий ветерок перерос в песчаную бурю, в которой после долгой погони и скрылся старичок, так и не заплатив.

Чтож Бог ему судья, подумал Итен, и решил жестоко отомстить. В считанные минуты просчитав планы старичка по уничтожению америки и развязыванию третей мировой ядерной войны, Итен решил, разрушить планы старичка, дабы не повадно было в будущем обижать напарниц Ханта.

Вкратце, Хант его находит и получает от него пез****лей. Если не вкратце то: ХАААНТ ееегооо наааахоооодит иии пооолууучаааееет пеееез*****дююююлеееей!

Да-да! Не дает! А получает! Все таки, старая школа круче. Но и морально воспитанней, поняв суть претензий Ханта и осознав вину, старичок совершает акт самосбрасываания.

Вот тут то и раскрывается весь смысл фильма! Теперь становится понятным истинное задание Ханта! Хант на самом деле не электрик! И не генерал!

Он тестировщик машин на безопасность, а конкретно тестировщик выживаемости сильно битых мужчин при падении с высоты двести метров на бетонный пол в малобюджетных ярких автомобилях.

Но под конец фильма, Хант все же вспоминает что по первому образованию он электрик и с напарниками восстанавливает электропитание в никому не нужном помещении. Дистанционно, причем с ядерного чемоданчика. Вот это Школа!

А боеголовка спешно летящая на америку и наплевательски отнесшаяся ко всей хваленной противовоздушной обороне америки, мирно шлепается в океан. Ибо срок годности атомных бомб ниже срока годности дурацких американских фильмов. Вот.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Он тестировщик машин на безопасность, а конкретно тестировщик выживаемости сильно битых мужчин при падении с высоты двести метров на бетонный пол в малобюджетных ярких автомобилях.

ща как фанат хороших машин буду скучно занудствовать. здесь несправедливо, бо бумеровская "копейка" - безусловно самая младшая серия и недорогая, но таки премиумная малолитражка. ну и назвать авто с ай драйвом, кнопкой старт вместо ключа, кожаным салоном и, возможно, сделанной по индивидуальному заказу, судя по номеру, я бы не решился.

ваще Том Крузенштерн - человек-сифилетик... ой, саентолог, видимо подписал контракт с БМВ, бо разбил много бумеров и даже... даже! вызвал во мне жуткий приступ зависти и желание его придушить, запинать ногами и сбросить со скалы, бо баварцы выдали ему на фильмовые покатушки вот это.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Для начала его нанимают для проверки кабели электропитания электрозамков электродверей электротюрьмы.

Очнулся Хант в наркологическом диспансере, где главный врач, довольно таки сносно говорящий на русском, пытается сделать ему лоботомию, с целью завладения трехкомнатной квартирой Ханта в центре америки.

Сколько раз ни зарекалась читать антикино на ночь глядя, ничо не помогает. Ржу в ночи, как лошадь. Браво, здорово, смешно!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Систер-убийцаааааа

буря оваций Галине

систер, ЖЖОШ!!!!

Спасибо, люди бобрые, но это не я. Это сценаристы хорошие. Да весь, весь коллектив поработал на славу на съемках.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяюсь к овациям Галине, выплескиваю овации Ешкину Коту..Ёшкин Коту..Ёшкину Кот. Вобщем обоим!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Он вас всех проверит и выведет вас на чистую воду. Напишите отчет за 3 месяца работы. Передайте ему всю документацию. Все такие: «Какую документацию?» Она: «Всю» П*дор (не сей раз сомненья нет, потому что это Песков в розовом костюме) говорит: «Я могу поднять документацию, какую надо…» Она: «Не надо поднимать, просто передайте».

Итен поступает на службу в советскую армию и честно и доблестно дослуживается до генеральских погон.

То ли мне показалось, то ли Хант все таки успел добежать до ларька, но Кремль рушится…Эту часть не буду комментировать. Так как родился и становился как личность (до семи лет) в Советском Союзе.

хыхыхыхыхы

Изменено пользователем Миу
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Даже не смотря на то, что главный герой мало похож на героя предыдущих трех серий из-за обильного количества морщин и больших мешков под глазами. С тем Итеном Хантом его связывает лишь удивленный взгляд человека, которого в очередной раз жестко на**бали.

Ибо срок годности атомных бомб ниже срока годности дурацких американских фильмов. Вот.

Ваххахххаххххаха

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Назло рекордам расскажу вам, чем закончился Митяй.

Ощим, когда Лохматая узнала все, она стала Митяя искать. По привычке, на помойке, канеш, А бомжи ей сказали что нету его. А Лохматая сказала им не ходить с пустым ведром и надела им ведро на голову. И стала искать в парке. Может, впомнила те светлые времена когда они радасна хохотались и еатались на лошадках, фотографировали еду – больше ж нечего, банальнейший шашлык пожрать – и то уже событие, валялись на грязной земле, а также кокетливо очаровательно ляпали друг другу носеги мароженком. И Митяй слизывал мароженку с носега Лохматой прямо вместе с толстым слоем тоналки. И это было так забавно и мило, шо лучше п они умерли, а то вдруг не повторится такое-то счастье. Одета она традиционно хорошо. На ней черный плащец, затертые джинсики с пузырями на коленях и красная косынка на голове. Той косынкой, судя по виду, уже поиграли двадцать пять туркменских детей. И сделана она была в семисьпятом году, досталась по наследству от мамыной мамы. И завязана она таким необычным образом. Ну таким необычным, что не могу не прикрепить фото. Видите этот… нет, не пучок, а целый пук! От слабо же вам так публику эпатировать? Мне точно слабо.

И тут – счас будет интрига – по парку шкандыбает мужичонка в пальто. Пальто ему размера на четыре велико. Рукава до колен. А сам мужик - из анекдота «Сам урод-уродом, а костюм приличный». Полагаю, они пальто прямо с Митяя сняли, чтобы на одежду не тратиться и чтобы похоже было. И наша Лохматая, изменившись в лице, впрочем, нет, нисколько не изменившись в лице - т.е.сохранив тревожно-кислое выражение лица, припускается за ним, сбивая на ходу каменные урны и крича ацким голосом «Миииитяяяяаааааай!!! Мииитяаааааааййй!!! Эгегеееееейййй!!!! Йобтвайуууууу!!!» но псевдоМитяй не слышит. Может, у него со слухом проблемы, а может, его просто звали Вачик, мамой клянусс. Но все-таки думаю, что глухой. Потому что невозможно слышащему человеку не обернуться, когда такой сзади душераздирающий крик стоит и слоновий топот. А он – таки да, то есть нет. Но Лохматой на это же, сами понимаете, зазорно внимание обращать. Лучше у нее легкие лопнут. И она орет и бежит, бежит и орет, орет и бежит, бежит и орет. Через весь парк бежит и орет, дальше вы знаете.

Так она и бежала за мужиком через весь парк, поднимая клубы пыли. Физкультуру на тройки, видать. учила. Бегом не занималась, не ходила в кружок художественной ходьбы – попой иратичьна двигать не научилась. А может, она на плаванье ходила. Или на гимнастику. мож даже у нее диплом по психологии есть. Хотя, если бы она на гимнастику ходила. наверное, кого-то получше доктора нашла. С другой стороны, даже гимнастика не гарантирует наличия кавалеров, как и хорошей фигуры. Разве какой-нть престарелый засаленный иждивенец клюнет на это живое дерево. А! может, она в шахматы играла. Хотя, говорят, шахматы ум развивают. По ней этого не скажешь. А вот что гандболом занималась – это можно. Бо руки у нее до колен прямо. А может, это от того что она одинокая и просто сумки домой носит большие. Хотя кого ей кормить-то. В общем, загадка.

А тута ее сбивает машина чоп-чорная молния. Тоись, волга. И она такая «Аааа» - и видит синее небо. А когда она проснулась, то, конечно же, оказалась в той самой больнице, и Митяй над ней склонился. С тюльпанчиками. То есть, видимо, заранее сгонял и ждал, пока она очнется. И еще над ней склонилась медсестра-убийца. Успокойтесь, грит, он уже все знает. Ваще, «успокойтесь» в данной ситуации неприменимо. Когда ты просыпаешься с гипсовым воротником на шее, а над тобой склонились сразу два убийцы. Она хотела с кровате ломануться, а потом осознала. Особенно когда Леша сказал ей что теперь каждую минуту будет рядом. Спи, грит, сцуко, ой, тоись, любимая.

И вот чо мне еще интересно – куда делся тот мил человек, который героиню сбил? Дальше про это не показали. Может, он скрылся с места преступления, поняв, что все будет хорошо? Или все – доктор рядом, проблема решена? А может это дочка олигарха из фильма про неврипитолога-пульманолога была?

Ощем крупно не повезло в фильме тока брату доктора-финансиста Диме. Жил серо, помер ни за на фиг. Ни славы, ни денег ни здоровья. И типун. Но это ли важно? Личное счастье доктора и Лохматой – вот что важно на самом деле.

А!!! Просекла, Алинка, что он никого не зашил? Вот так же тебе!!!. Впредь не думай слишком хорошо о профессиональном братстве сценаристов, логике развития сюжета. правилах и прочей ерунде.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

... И стала ... в парке. ... когда они радасна хохотались и еатались ...

На скамеечке, под луной! Эх, романтИк и шарман, лариса!

Умеют же люди сценарии писать, аж в память врезается и слезу вышибает, вспоминаясь. Радостную.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Назло рекордам расскажу вам, чем закончился Митяй.

........ А когда она проснулась, то, конечно же, оказалась в той самой больнице, и Митяй над ней склонился. С тюльпанчиками.

гы, спасибо!

Очень оригинальный и лихо закрученный сюДжет, с весьма неожиданным концом :-) А главна, без Галины никто б не понял всего ужаса всей прелести задумки.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

"Нашей маме не нравится наша косметика. ... Не нравится, купи себе другую и не надо пользоваться нашей"

Моя бы по шее получила за такие слова. Никелодеон, понимаешь о чем я.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 weeks later...

Видела Рейдера с Бероевым в роли Астаха Павлова. Классный фильм. Особенно впечатлила сцена в особняке акима. Его дочка эффектно выходит и говорит Астаху Павлову "Предлагаю тебе руку и серце", а он сморит на неё долга и говорит "нет".

Она ему "тогда предлагаю тебе работат по крупному проекту с соответствующим гонораром", а он опять "нет". Я прям слезы утирала от того, какие бывают мущины.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования