Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ
Captain Ares

Антикино, или о том как весело смотреть всякую фигню.

Рекомендуемые сообщения

вчера заехал в страховую, общаюсь с манагершей, за соседним столом еще две скучают, одна что-то рассказывает другой, и тут вторая восклицает "о! как в писят оттенков серого!". поворачиваю голову, смотрю на первую, чота как представил олегарха со взглядом селедки, сидящего на ней верхом и лупцующего ее пятками по бокам с криками "Ннн-ннооооо!!! Эх, залетнаяяя!!!", так с трудом сдержался, чтоб под стол не съехать

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

вчера заехал в страховую, общаюсь с манагершей, за соседним столом еще две скучают, одна что-то рассказывает другой, и тут вторая восклицает "о! как в писят оттенков серого!". поворачиваю голову, смотрю на первую, чота как представил олегарха со взглядом селедки, сидящего на ней верхом и лупцующего ее пятками по бокам с криками "Ннн-ннооооо!!! Эх, залетнаяяя!!!", так с трудом сдержался, чтоб под стол не съехать

Шо за сексуальные фантазии, браза.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

с трудом сдержался, чтоб под стол не съехать

сначала представиться надо, а интервью потом

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А чоб не дауненка из сумерек? Анэстезия што ни на есть имхо

:"Да так, просто по клавишам 3,14здякаю".

я щас читаю "Воспоминания и размышления" Г.К.Жукова.... вощим начинаю читать между строк))

чота как представил олегарха со взглядом селедки, сидящего на ней верхом и лупцующего ее пятками по бокам с криками "Ннн-ннооооо!!! Эх, залетнаяяя!!!"

ГАААААААААААААА Не зря книжку пересказывала - на комментариях чуть не разорвало.

У меня дитя радасна вопило "о, дуромаша", "о, рыбий глаз", "о, цыганочька с выходом"..

систер, я так рада, что доставила дитю радость. Только ты ей этот пересказ не показывай пжалста

А ить и у нас на форуме такие желания были!

От я прям желаю от всего сердца тем. кто очарован этим литературным произведением, встретить своего олигарха местечкового разлива, чтобы он систематически лупцевал бы счастливицу армейским ремнем с железной бляхой или камчой охаживал. Должно же быть у женщин счастье. Пусь подарит им Шкоду-Ети. Или даже Супер бэ, за особые заслуги.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ты чо! Я ж мать сетаке!

Галю, а мы во Флудильне сами решили стать олигархшами. А чо? Отдубасить кавонить это я завсегда.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отдубасить кавонить это я завсегда.

надо мою нутреннюю богиню отдубасить. Хамит мне и не слушаица

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Галю, а мы во Флудильне сами решили стать олигархшами. А чо? Отдубасить кавонить это я завсегда.

и че взгляд как у селедки делать будите?блекберри я думаю уже есть))))пиджак аккуратненька вешать на стул тоже будете?

Мож нинада?А?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не так давно повтор шел по Первому каналу сериала про дуромашу.

Систер, я щаз хвиласовске замечаю, благо времени хватат, что иногда все так циклично што Боже мой. Например, сяду в машину, а по радио пестня одна и та же третий день. Станции разные, время тоже, а пестня одна. Или возьмешь пульт от телевизора без вот этих "Щаз быстро пробежимся по каналам", на которых в глазьях частые вспышки, и наткнешься на Зэчку, которая оказца Шальной ангел

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Слава батырам, что есть еще амбразуры, на которые можно лечь грудью Галинушке! Правда, не знаю, сдюжит ли, вынесет ли? Но верю, верю, что увидим мы свадебку в изложении. Ибо есть еще ягоды в ягодицах олигархосамца, альфадоминанта Крисушки! Да и контрактик Стошей не выполнен, есть за ней обязательства, в двух томах непереведенных. В смысле, бумага-то переведена, лес порублен, но щепки еще летят, и долго им.

Зело ярки выходят в пересказе Галины писят оттенков серого, ярче, радужней, нежели авторские. Тут нам и пастель и пастораль. Сорваны с героев авторшей бестселлера одежды, а Галинушкой с них всех снята кожа. Снята, растянута (кхм), высушена, порезана на лоскуты, да так, что кожа морды моей трескается от ржаки.

Браво, Галю! И бис! ( в смысле, не совсем бис, давай дальше, не поспи ночами, побалуй нас! (тьпу! Охальники, нет тут пошлости совсем!))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Там грят долгожданное продолжение вышло. Некоторые леди уже комментят. Грят секас в нем не самое главное, а сиволиш бонус. Грей сломлен, а Стоша эээ, х.з. нипОнила... Канешна мне очень стыдна, но хочим продолжения от Галины :shuffle:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне тоже стыдна, но тоже жду продолжения от Галины :shuffle: :shuffle:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо вам, добрые женщины, и тебе, брат, спасибо. Но не могу пока даже первую часть добить. Говорят, отношение к "50 оттенкам..." ныне служит критерием профпригодности. Ну тогда мне однозначно - "вон из профессии".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Говорят, отношение к "50 оттенкам..." ныне служит критерием профпригодности.

Э-э-э, звиняюс, о какой профессии речь ведут те говорящие?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ага, систер. Вот так придешь на собеседование,а тебе "Писят отенков и Тинто читали? Нет? Давайдосидания!"

Чот мне тож кажется, что Императрица юристов с кем-то путает.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Э-э-э, звиняюс, о какой профессии речь ведут те говорящие?

по видимому имеют в виду юристов работающих с делами о супружеских изменах... :shuffle:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ага, систер. Вот так придешь на собеседование,а тебе "Писят отенков и Тинто читали? Нет? Давайдосидания!"

Чот мне тож кажется, что Императрица юристов с кем-то путает.

Она это хобби с профессиём путает.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Она это хобби с профессиём путает.

:lol: :lol:

Ой, мам-ма)))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Она это хобби с профессиём путает.

Согласен, юриспруденция это хобби. Я это всегда говорил.

А вот б..ство - это скорее профессия. В которой некоторые достигают неимоверных высот.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Садомазоальтруизм называется.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не, тут юриспруденция не при чем, тут речь за любовь к книжкам сяким.

Например мнение такое поступило, что еси человек сразу не возлюбил как должное все 50 оттенков скудоумия, значь в профессии своей он не пригоден. С учетом содержания книженции, возник вопрос: а чо за профессия такая, которая обязывает обожать описания Ёпли (с)Ахметова. Вот я и думаю, что тут хобби обожательницы плавно переосло в профессию. Её же. Ну, как-то так.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вот б..ство - это скорее профессия. В которой некоторые достигают неимоверных высот.

Дак и это надо уметь жы, Гость_)))

А то дожил чел до 30 -ти с гаком лет, открыл для себя интернет, ну или нашел книжку в Меломане, и ... глаза открылись. Вон оно что, оказывается!

У меня чот стойкое осчусчение, что ни автор шедевра, ни многочисленные почитательницы таланта, недалеко ушли и на этом поприще. Что, канеш, не порок. Но всё-таки пичалько))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот я и думаю, что тут хобби обожательницы плавно переосло в профессию. Её же. Ну, как-то так.

У братьев Стругацких, в "Сказке о тройке" (1 экз.). был такой персонаж - пришелец Константин (Константин Константинович Константинов с планеты Константины...). Который имел очень хорошую профессию - читатель поэзии, амфибрахист. (я о такой профессии с детства мечтаю))

Вот как объяснял смысл этой профессии ГГ (с моими купюрами и ремарками):

– Что я должен сказать, Лавр Федотович, – залебезил Хлебовводов, ведь вот что я должен сказать! Амфибрахист – это вполне понятно. Амфибрахий там… то, се… И насчет поэзии все четко. Пушкин там, Михалков, Корнейчук… А вот читатель. Нет же в номенклатуре такой профессии! И понятно, что нет. А то как это получится? Я, значит, стишки почитываю, а мне за это – блага, мне за это – отпуск… Вот что я должен уяснить.

...

– У них там очень много поэтов, – объяснил я, – все пишут стихи, и каждый поэт, естественно, хочет иметь своего читателя. Читатель же существо неорганизованное, он этой простой вещи не понимает. Он с удовольствием читает хорошие стихи и даже заучивает их наизусть, а плохие знать не желает. Создается ситуация несправедливости, неравенства, а поскольку жители там очень деликатны и стремятся, чтобы всем было хорошо, создана специальная профессия – читатель. Одни специализируются по ямбу, другие – по хорею, а Константин Константинович – крупный специалист по амфибрахию и осваивает сейчас Александрийский стих, приобретает вторую специальность. Цех этот, естественно, вредный и читателям полагается не только усиленное питание, но и частые краткосрочные отпуска.

– Это я все понимаю! – проникновенно сказал Хлебовводов. – Ямбы там, хореи. Но я не понимаю: за что ему деньги платят? Ну, сидит, читает. Вредно, знаю! Но как ты его проверишь, читает он или кимарит? ... Сейчас по конторам многие навострились спать с открытыми глазами… Так вот я и не понимаю: наш-то как? Может, врет? Не должно же быть такой профессии, чтобы контроль был невозможен – работает человек или, наоборот, спит?

– Это все не так просто, – вмешался Эдик, оторвавшись от насТройки реморализатора, – ведь он не только читает: ему присылают все стихи, написанные амфибрахием. Он должен все их прочесть, понять, найти в них источник высокого наслаждения, полюбить их и, естественно, обнаружить какие-нибудь недостатки. Об этих всех своих чувствах и размышлениях он обязан регулярно писать авторам и выступать на творческих вечерах этих авторов, на читательских конференциях, и выступать так, чтобы авторы были довольны, чтобы они чувствовали свою необходимость… Это очень, очень тяжелая профессия, – заключил он. – Константин Константинович – настоящий герой труда.

– Да, – сказал Хлебовводов, – теперь я уяснил. Полезная профессия. И система мне нравится. Хорошая система, справедливая.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Шестая серия

Стоша покидает магазин Курылыс Материалдары. Это ее последние там дни. И наша скромница не упускает возможности козырнуть башлевым папиком. "Ты встречаешься с Кристианом Греем, – произносит Пол, придя в себя. В его голосе слышится недоверие. Вид у него явно удрученный, даже пришибленный, и мне слегка обидно, что он так удивился. Моя внутренняя богиня тоже негодует. Она показывает ему очень неприличную комбинацию из пальцев». Ай-яй-яй! Как нехорошо. А могла бы заголица и похлопать себя по заду в знак неодобрения. Все одно ее никто не видит.

Приходит судьбоносный для Стоши день. Не менее и не более судьбоносный, чем все другие, судьбоносные для нее дни. А может. и менее. Или даже более судьбоносный. Но что мы, черствые бесчувственные скотины, можем знать о метаниях трепетной души? Так знайте же, чтоп потом не было таких тупых откорячек, мол, что я, бисчуйстная скотина, могу знать…

Стоша, влезши в любезно предоставленное подружкой платье, собирается обсуждать с олигархом контракт. Ну это кагбэ так называется.

Есть нечто странное в детальном описании гигиенических процедур, которые проделывает героиня перед встречей с олигархом: «Принимаю душ, брею ноги и подмышки, мою голову (??? бреет ноги, подмышки и свою голову???) и добрых полчаса укладываю феном волосы так, чтобы они мягкими волнами спадали на грудь и спину (фууф, не обрила голову, оказывается. Не на груди и спине же они растут. Надеюсь). Втыкаю в прическу гребень, чтобы убрать волосы с одной стороны лица («Ты, Митрофанова, такого дяди племянница, а вавилоны на голове устраиваешь!» (С)), крашу ресницы тушью, наношу немного блеска на губы. Я редко пользуюсь косметикой – неловко себя чувствую. Ни одна из моих любимых героинь не красилась, в противном случае я наверняка бы умела накладывать макияж. (А у меня дочь уважает М.Мэнсона. Но что-то я до сих пор не замечала, чтобы она красилась как няшка Мэрилин) Влезаю в туфли на шпильках, которые по цвету подходят к платью (ну да, какие сапогеи и сумку набуть к синему кактельному платью – тема живет и побеждает) и к половине седьмого я уже готова». Как??? Так быстро? Всего за три с половиной часа? А пописать? А покакать? А зубы почистить? Почему нам про это не написали? Почему процедуры сборов так скудно описаны? А чулки? В общем, пейсатель отчаянно работал на количество знаков.

И вот - долгожданная встреча. Олигарх почему-то не в трениках и не в майке-алкоголичке, а опять одет и обут. Если хотите знать. во что именно, читайте роман. Там все пятьдесят оттенков льняных рубашек и джинсов расписаны до мелочей. Как будто мы подумаем, что он пришел на встречу голяком, прикрывшись газетой «Сиэтл - акшамы».

«Нет ли у вас отдельного кабинета», - интересуется олигарх у официанта фразой из советской классики. «И ддевочек нннаших! Ведут в кабинееееет!» - звучит рефреном мелодия из нее же. Ну и да. Не сидеть же олигарху да в общем зале. Может. из-за того, что он популярен, как Федя Маслов. А может, он надеется воспользоваться неопытностью Стоши и завязать ее причудливо вокруг ножки стула. Но это фиг.

Стошина губа не хуже чем у Айжелиныжоли – она ее все время кусает. Поэтому губа выглядит так, как будто по ней ударили веслом либо проехали тележкой для багажа. А Кристофер Робин все время пердупреждает, что вот-вот набросится на нее за это. Но почему-то удерживает себя. Набросился бы уж – думает Стоша с тоской.

Далее следует изумительный диалог – олегарх и Анестезия обсуждают «контракт».

Стоша грит олегарху, что его контракт - амно. А олигарх в курсе, оказца. Он ничо такова не имел в виду. Ну и опять – Ты ела? Ешь. Не хочу. Выпорю. Но мы же еще не подписали контракт. А и пох, когда мну это останавливало? Ну и чо тогда?! Ну и все тогда!

Еду канеш они не могут простую есть. В этой книге – все для романтических особ, которые питаюца росой, порхая над розаме и играя бородой пожилых русалог. Или тоесь их пожилых отцов. То есть недостаточно ограничиться упоминанием, что, мол, пища была изысканной. Нееед. Автор хочет дать понять, что ни быдляцкая отбивная с картофелем-фри, ни оспаде прости, суши, ни даже «Детский обед с игрушкой» не устроят взыскательный вкус нашего олигарха. Он просто гуру гурманов. И Гуру Гурманов – это не чеченское имя, а высокий титул. «Официант приносит первое блюдо. Ну и как тут есть? Ох, ни фига себе – Кристиан заказал устриц на льду". «С куя ли загуляли?», как выражается один полковник. «Был повод – испекла» - ответила бы ему Надька Клюева (как я люблю вас – тех, кому не надо объяснять, кто такая эта Надька) . Так что устрицы – это кагбэ праздничный ужин. Навроде жареной картошки с килькой в томате.

Итак, щас будем есть устрицы – о каг. Олигарх ведет себя как дешевый пошляк, всячески намекает на вкус моря, чистый белок, аминокислоты, надо, мол, высосать и проглотить, ну это тебе, милочка, знакомо, ты у нас тот еще пылесос. И пуговкаме своиме зыркает. Стоша млеет. Впрочем, может, пошлость – печать утонченности. Я не знакома с повадками врожденных аристократов. К сожалению, не довелось, недостойна-с. Может, какие-нть Брольи или Монморанси, завидев первые утренние лучи, говорят своей прислуге: «Это солнышко напоминает мне, Глафира, твой розовый тугой зад!» А бананы да киви они вообще не едят без прибауток. Но сейчас не об этом.

Анестезия и Робин беседуют, коротая долгий зимний, а может, короткий весенний вечер. Напомню, что они обсуждают контракт. Напомню, что контракт – амно. Кристофер робин говорит (прошу прощения, как всегда – цитаты подлинные): «Запомни – как только ты станешь моей сабой, я буду делать с тобой все, что захочу. Тебе придется это принять, и без возражений. Я буду трахать тебя, когда захочу, где захочу и как захочу. Я буду тебя наказывать, потому что ты будешь ошибаться и нарушать правила. Я буду учить тебя доставлять мне удовольствие». Стоша потрясена: «Он говорит горячо и страстно, его слова завораживают. Похоже, это одержимость… Не могу отвести от него глаз». Да! Какие задушевные слова, какая глубина мысли, какая сила убеждения!!! «Рот открыт в напряженной речи, усов щетинка вздернулась ввысь, в складках лба зажата человечья, в огромный лоб огромная мысль», - думает Стоша. Но, как гласит известная мудрость «Не делайте под Маяковского, делайте под себя». И об «делать под себя» найдется словечко у автора. От взгляда плоских, как рыбьи чешуйки, глазок олигарха у Стоши все сжимается внутри и так часто и обильно мокреет, что пора бы уже носить памперс. И еще она так часто невольно сжимает бедра, что скоро накачает их так, что сможет орехи колоть. Кокосовые. Будет удобно. Беседуя с олигархом, она отчаянно ерзает на стуле, что не укроется, нет, никак не укроется от взгляда этого супермачо. Ну и конечно же, его проницательность его же и распирает: « Уверен, Анастейша, ты тоже меня хочешь». Да нну?! Кто бы мог подумать? Ведь юные деушки никогда не ходят в рестораны с теми, кого хотят. «Хмурюсь еще сильнее. Откуда он знает?» - гадает потрясенная Стоша. Ну и вам жы интересно. Ну интересно же ть, не отпирайтес. Небось у вас такого опыта нет. Так вот: «Я знаю, потому…» - блеет олигарх. «Ну ни фига себе, он отвечает на вопрос, который я не задавала вслух. Может, он умеет читать мысли?» Ну нифига себе речь. Да! Мысли Стоши прочитает даже скопец. А уж олигарх-то, да с таким-то опытом. «Твое тело тебя выдает. Ты сжала бедра, покраснела, и у тебя изменилось дыхание». Вот вы бы, мож, подумали, что ей надо в туалет или что у нее паразиты (что соответствует правде). Но Кристофер-то не таков, у него таки опыт. «Я почувствовал, как колыхнулась скатерть, в общем, это догадка, основанная на многолетнем опыте. Я ведь прав?» Да, ты ведь прав. Мог бы людям диагнозы ставить исключительно пригласив их в ресторан. Сопит и бычится – аденоиды. Барабанит по столу – паркинсон в гости приехал. Кашляет, выпучив глаза и показывает себе за спину – просит йодную сетку нарисовать. Пыхтит, лягается под столом и краснеет – нидайоп. Хотя официальный диагноз- астма.

Тем временем они продолжают поглощать устрицы и наша недоСтоша, как всегда, путается в показаниях.

Сначала: «Она проскальзывает в горло, и я чувствую вкус морской воды и соли, резкую цитрусовую кислинку, ощущаю мясистую плоть моллюска… О, вкусно! Облизываю губы». Ну да. Куда ж без этого. Смотри теперь не перепутай. Не заглоти лишнее.

Далее: «Отпиваю еще вина и угощаюсь еще одной устрицей. Наверное, я смогла бы их полюбить».

Так «вкусно» или «наверное, смогла бы полюбить»?

Как основное блюдо подается тоже не борщок и не бризолька в засаленном омлетике, как вы могли бы подумать. А, конечно, черная треска и спаржа. Они же не могут тупо есть рыбо с гавниром. Надо конкретизировать, бо вдруг мы можем подумать, что им подсунут хек и макарожке со склизким томатным подливом. А впрочем, я понимаю, для кого эти пространные описания еды. Для того, кто на ней зациклен. Тогда жаль, что без фоток. Но потом я вспоминаю, что целевая аудитория не в силах освоить "многобуков". Ибо оно ж не читатель, а писатель. И тогда основа не понимаю.

А сцуко жлоп Кристофер все считает съеденное.

- Ты почти не ела.

– Мне хватит.

– Три устрицы, четыре кусочка рыбы и один стебель спаржи".

Ну и все мы помним, как один молодой человек очень жаловался, что приглашенная в ресторан боташка заказала стейк и не доела его. Да! Наш местный Кристофер Робин найден. И вовсе он не жадный. А просто заботливый. Был бы он жадный – у подлинного Кристофера диалог мог бы развиваться и в другом ключе. Она грит – я не хочу есть, поэтому так немного съела. Он грит – немного? Фигасе – немного! три устрицы, четыре куска рыбы и одну спаржу! Да ты знаешь, скока это стоит? Так и до мутита недалеко. Да мне можно! я субтильная! – оправдываеца Недостоша за свое недостойное поведение. Да на тебе пахать нада! – вопит олегарх, пытаясь сорвать со Стоши платье. Но хрен. Платье сидит туго, бо оно же Кейтино. Хошьдесерт?Хватитжрать! – без пауз говорит олигарх и пытаеца завалить Стошу прямо на кожаных диванчиках отдельного кабинета. Но не тут-то было. Далее мы все более гордимся Стошей. Всего за один вечер она сделала олигарха беднее на несколько сотен и заработала новую тачку. Потому что показала свою старую. Машину старую, охальнеги. «Ты на этом ездишь???» И мы понимаем, что недолго Стоше ездить на Москвиче-412, а вот олигарх на Стоше еще поездит. И еще она отжала у олигарха пинждак и поехала рыдачить традиционно. Хотя казалось бы провела вечер как типичная чайка – поклевала, подгадила в душу и улетела. Но вот как-то так.

Изменено пользователем Галина

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Браво! При прочтении представился зал для курящих китайского кабака на Гоголя-Тулебаева))) На хрена Стоше пинжак ?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования