Р-реклама, которая вас...

[Гость Гость]

А лично я люблю причем не слабо про соционику рекламу. А так же про джим флекстор пояс из собочьей шерсти. Немного статикую. такая вот пика.

[Гость константин эрнст]

Выдуманная история.

Константин Львович Эрнст сел в такси.

- Останкино! - бросил он таксисту.

- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.

- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.

- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.

- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.

- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

- Мы поедем или нет?

- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

- Мы поедем сегодня или нет?

- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.

Однако через метров двести машина опять остановилась.

- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!

- Вы издеветесь надо мной?

- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!

- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!

- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[Гость Далила]

на российском канале реклама

бегает женщина с тележкой для продуктов в супермаркете и все время спрашивает - А кетчуп брать , а шпроты , а майонез и так далле

голос за кадром - конечно все берите , нам все под силу - короче говоря это был майдодыр -порошок стиральный Миф

А насчет туалетной бумаги еще есть реклама сидит маленький мальчик на унитазе , тут забегает щенок лабродор и хватает конец туалетной бумаги и убегает

Zewa туалетная бумага

[Гость Rosini]

Ой, товарищи, вы даже не представляете как меня раздражает реклама "ТЮНС" с девушкой, которая вечно кричит "МАРИО-О-О". Если плохо себя чувствует, что его звать-то? :biggrin:

[Гость Далила]

[Алина]

Беломорканал - это в Веселые картинки надо. :-)

[Галина]

А как замученная толстая тетка приползает домой с семинара с двумя огромными авоськами. На улице - ночь-полночь, а она с порошковым бульончиком "Ролтон", и нахваливает его - с йодом, мол. И ведь едят! Жалко-то как домашних ее, дура-то, прости господи!

А эти умалишенные с "Галина Пьянка-язва с первой ложки" Ведь вопрос-то какой дурацкий: "Я готовлю на "Галина Бланка". А на чем готовите вы?" Да НА БУЛЬОНЕ нормальном!!!

А главное, физиономия у них такая киислая: "Я пробовала другие сухие бульоны, но кубики вкуснее" Ничего в жизни слаще морковки не пробовали.

[Алина]

Галинушка, птиченька Вы моя, дайте лапку пожму! :-)

"Да вот собралась готовить бульон" - и в руках два кубика держит! Нет чтоб дуре курицу купить, аль мясца. И почему-то всегда они парочку кубиков держат. Видимо, три (а-а-а, кутить так кутить!четыре!) кубика только по праздникам для наваристости кладут.

"Я умею готовить все, но мои требуют Доширак" или Роллтон? бедные, как же она готовит-то?

Гоблина вспоминаю: Берите Доширак, у него химикалии нажористей. (за точность цитаты не в ответе)

[Данияр Тенелов]

А заделиться с народом, Данияр? :-)

"В конкурсе на самое раздражающее чавканье мой муж займет первое место" - и вырывает яблоко у мужика, выжимает сок и подает. А муж просто яблочком похрустеть хотел! Гадюка такая эта дама, ужасти.

Вообще антисемейных реклам много. Свекровь: Кушай, сыночек, это тебе не куски на работе перехватывать. И тут же невестка: А это твой любимый помощник желудку - и бряк на стол лекарству. :-) "Выс-сокие, выс-сокие отношения! " (с)

С упомянутой тряпкой вообще прикол: хотела девка платье тупо выкинуть, а пришлось отстирывать от пятен, да еще в ресторан в нем топать. Как грицца - в чем родилась, в том и помрет.

А подушечки "Салем, сагыз - салем, ак кыз" - это ж мечта стоматолога, там во рту языка нет!

Кажется, курбакка жол берме, но не в этом суть. Фраза про жабу - это идиома русского языка и переводить ее на другой язык просто неумно. Ну понятно не хотели напрягаться и делать другой ролик для казахскоязычной аудитории, но получилось черт знает что. Вспомнилось как мы переводили в школе фразу из песни группы Depeche Mode: Try walking in my shoes - Ты походи в моих ботинках. Так и здесь.

[ПУЛЯ]

Вот такие вот рекламщики :biggrin:

[Алина]

Вот и я тому дивилась - как это, думаю, ухитрились творцы выкрутиться с идиомой? А просто - перевели, и вся недолга. :-)) А ведь в казахском языке есть и подобные выражения наверняка, вон сколько пословиц точных и ярких.

Rosini, нащет "Ма-арио-о-о-о!" несогласные мы с сестренкой Галинушкой, так и запишите. :-))Мож, она его для того..для лечения в смысле, и зовет? :-)))

[АдвоКот]

Ну вот, опять меня опередили...

Меня сейчас реклама банков радует.

Ну где девочка с усами ...

Во!-

... говорит, что их депозиту практически нет равных, а остальная братия в это время журнал читает, мечтает о чем-то. Вот р-работнички, а? поувольняла бы всех!

А вот Нурбанковская, с треугольными монетками-стольничками - пока по приколу. Но как в зубах навязнет, так тоже найдется чего-нибудь раздражающее...

[АдвоКот]

... Rosini, нащет "Ма-арио-о-о-о!" несогласные мы с сестренкой Галинушкой, так и запишите. :-))Мож, она его для того..для лечения в смысле, и зовет? :-)))

Кхм-кхм... Ну, поскольку болит у нее горло, то ей бы ингалипту бы туда брызнуть, а не то, что этот Марио способен... Тем более, что судя по количеству наструганных отпрысков - он, на сто процентов уверен, совсем мимо горла попадает.

[Алина]

Реклама масла какого-то с омерзительными воробьями:

Семачки!

Семачки! Семачки!

Ну вкуснячие!

Очень вкуснячие! - совершенно дивный лексический монстр

Или семейка с моющим средством, где муж и сын пугаются, когда их мамахен плиту отмыла наконец - типа они в другую квартиру попали.

Или дурики эти, которые ладошки друг другу демонстрируют, вместо того, чтоб просто попросить чаю. Интересно в таком разрезе, как они хот-доги просят: собачку из ладошек сооружают, что ль?

А господину АдвоКоту одно могу сказать - вот не терапевт Вы вовсе. Не списалисст широкаваго профиля.Ухо-горло-нос Вы!

[Гость kzlawyer]

[Алина]

Наших-то, банковских-то видели? Сидят за столом в том же составе ( девочку с усами уже не показывают крупным планом, алилуйя) в праздничных нарядах и усиленно шуршат бумагами. В конце года перед вечеринкой поработать малека решили, видимо. Или их начальство на наш форум заглянуло.

Нет, точно будет этому банку пиндык, как Галинушка предрекала!

[Гость KZ star]

вырубают длинные блоки рекламы (до 10-15 мин)

на российских каналах во время просмотра

фильмов,

итог смотрю два - три фильма одновременно в промежутках

между рекламами

НЕВОЗМОЖНО, ВОЗМУТИТЕЛЬНО, ХОШЕТСЯ ПОСМОТРЕТЬ ЛЮБИМЫЙ ФИЛЬМ ЛИБО СЕРИАЛ, А В ИТОГЕ НЕРВЫ НЕ ВЫДЕРЖИВАЮТ, И НАЧИНАЕТСЯ ПРОКРУТКА ПО ВСЕМ КАНАЛАМ, БЕСИТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТ :bow:

[Мансур]

Меня вырубает реклама супер стар kz. Звук орет, да и музыка заставки, полный дурдом.

И так повторы по несколь раз.

И еще реклама Казкома. Подходит такой вот весь из себя со звачкой, воды попить, а слов не понимает, но у него есть карточка кредитная Казкома, ужас а не реклама. Если раньше показывали в рекламомах банков людей в костюмах, призентабельных то теперь полные дебилы. Еще один на диване с сыном играет в машину. А потом уже он на машине. Дурдом. Да и только. Это меня выбивает как только появилась реклама такого типа рука тянется к ( нет не пистолету), а пульту.

По России реклама, правда региональная, на СТС по моему. Где распродажа в Эльдорадо.

Две красные ладожки на экране, потрагойте какие они горячии, (Разговор Россиян :Ну потрогал, ни фига не горячии, только экран заляпал), наши скидки еще горячее.

Бррр....

[Галина]

А меня бабушка в букольках пугает, которая "Ась" рекламирует. Она все отбеливает Ассом, даже свой паричок. Почему, в самом деле, нельзя было найти бабушку с настоящими волосами?

И еще - тетка, у которой раздвоение и даже где-то растроение личности. Она токо за бутылку с маслом, как хвать! - она же ее за руку берет. Не жарь, говорит, масло должно быть полезным! И тут - хоба!!! третья она их отталкивает, мол, масло должно быть вкусным. И начинается вдохновенный спор на кухне, как во времена шестидесятников. Вкусным! Полезным! Вкусным! Полезным! Дура! Сама такая! А тетенька в центре молча вертит головой. Не знаю, как вы, а я боюсь употреблять в пищу продукты, которые могут вызвать глюки.

[Алина]

Реклама газеты Караван впечатляет. Парочка просто не на шутку грузится, муторно им, страшно. И тут голос с небес: купи Караван. Купили и сразу - вес-селые такие, спокойные.

Что характерно: у кого-то из них в руках рекламное приложение к Каравану ( вот тоже успокаивающее чтиво нашли!). И денег не пожалели за газетку, которой бесплатно в подьездах - несть числа.

Да и сам Караван, на мой взгляд, не может позиционироваться как чтиво на ночь. Заголовки одни чего стоят: Нефть наша, бензин чужой, Вредители, Пакистан - десятки тысяч погибли, Шымкент митингует.

[Галина]

А меня безумно раздражала реклама "Вторжения". Там такой отмороженный мальчик с глазками-пуговицами лежит на диване, а про него говорят приятные вещи, например, "Ты думаешь, мечтаешь, любишь..." А он ни первого, ни второго, ни третьего не умеет, потому как у него олигофрения в стадии имбецильности, он разве что под себя не ходит. Неплохо было бы, чтобы какой-то кастинг был, что-ли, среди моделей. Чтоб лица были умные хоть иногда.

А! ище реклама Линекса сильно нравицца: "Даёшь вздутие! Революция в животе победит". Воспитание-то у нас совецькое, красное. Не могу изжить в себе стереотип, по мне, раз революция - значит, хорошо!

Еще бегемоты и носороги с попами, извиняюсь. Там что-то от геморроя рекламировали. Ну не кумарит меня носорожью задницу по телеку смотреть! Если уж приспичит - в зоопарк пойду.

[Гость Rash]

А мне раньше нравилась реклама зубной пасты блендакс кажется. Там такая веселая тетка выходит на лестничную площадку и начинает подслушивать под дверями соседей, при этом такая счастливая ужас, тут ей дверь открывает другая тоже довольная - ведь у нее есть блендакс. Под конец первая тетка почему то берет их пасту и сваливает к себе домой(наверное своя кончилась), и те нет чтобы прийти самим - посылают ребенка, который просит: "тетя отдайте наш блендакс"

[Мансур]

Реклама подгузников: муж и жена поочереди просыпаются и идут проверять малыша в другую комнату, а он мпит себе. Плачь продолжается, оказывается плачат в квартире сверху, во суперизоляция, да мамаша жэтого малыша тоже дебилка. Малыш плачет все слышать а она не догодалась переодеть. Ну сними подгузники и пусть голенький спит, все лучяще чем рев. И эти два идиота снизу поволокли подгузники, и стоят все трое улыбаются. Полный идиотизм. А если, малыш порезался, куда вставлять подгузник и кому?

А еще идиот с простомолом. Всем радостно сообщает что импотент. И очень довольный.

А эти рекламы тампонов женских, вырубают начисто. Показывают процес действия, хорошо еще что в лабораторных условиях. С их темпами можно дождаться тнструкцию по применению. Дурдом.

[АдвоКот]

А эти рекламы тампонов женских, вырубают начисто. Показывают процес действия, хорошо еще что в лабораторных условиях. С их темпами можно дождаться тнструкцию по применению. Дурдом.

Самое веселое, что инструкции по применению имеются. Без них никак, усе в соответствии с законом. Мне ее дюже нравится на украинском читать... :)

[Алина]

А мне раньше нравилась реклама зубной пасты блендакс кажется. Там такая веселая тетка выходит на лестничную площадку и начинает подслушивать под дверями соседей, при этом такая счастливая ужас, тут ей дверь открывает другая тоже довольная - ведь у нее есть блендакс. Под конец первая тетка почему то берет их пасту и сваливает к себе домой(наверное своя кончилась), и те нет чтобы прийти самим - посылают ребенка, который просит: "тетя отдайте наш блендакс"

:-)))))) Эта реклама у меня долго на первом месте была. Мальчик там еще чешется усиленно почему-то. И публика вся энергичная до колик.

Щас еще реклама пасты идет: Секрет ее нам подсказали пчелы. Это какого медку надо было хл###### допрежь?

Реклама из жизни глухонемых впечатляет. Мужик женщине молча дарит коробку конфет Мерси и усаживает ее в такси. И она, такая вся благодарная, чуть не плача от щастья, молча ему ту же коробку кажет из авто. Благодарю тя, любимый, типа.

О! Вспомнила: Моё молоко с дивным слоганом: Молоко Моё - для каждого своё. Ну ладно, когда на пачке мужик нарисован - как-то еще могу абстрагироваться. А когда - Женьчина? С какого перепуга я ее молоко пить должна, дочь я ей, что ль?