Про деток

[Мариша]

С братиком сегодня была на елке. Дед Мороз подарил ему машину. По дороге домой он говорит мне обиженно: "Мне же нужен был подъемный кран. Он что, дед Мороз, не знает какой кран, зачем он мне машину подарил? Эээх, придется теперь самому подъемный кран покупать..." :bud:

Изменено 30 Декабря 2007 пользователем Мариша

[Zima]

А я со своей дочурой 31-го ехала в гости... на перекрестке поровнялись с машиной, за рулем которой сидел сам Дед Мороз! Моя красотуля, увидев его, с сочувствием сказала: "Наверное, у него сани сломались... или олени разбежались... приходится на машине на работу ездить..."

[Iris]

Дочура моя (5 лет) насмотрелась концертов по телику, вчера изображала поп-звезду - бегает перед елкой с палочкой-"микрофоном" и поет: " Звезды летают! ...Я ору что хочу!... ляляля ... Я тебя люблю! Что это значит! Слезы на плечах!!!!"

Может песня такая есть? Они же сейчас тоже не отличаются глубоким смыслом.... :biggrin:

[POLIN]

Велю Даше убрать детскую, так как приходят гости, и не очень то приятно будет, если о ней не лестно отзовуться за тот бардак, который вечно присутствует в ее комнате.

Даша (с обреченным выражением лица) не смело интересуется: "Надеюсь, они в шкафы заглядывать не будут?" :biggrin:

[Мариша]

Обсуждали как-то вечером с папой его дела. Никитка приставал к нам, чтоб мы с ним поиграли. Папа ему сказал, что мы заняты совими делами, а он чтоб пока занялся своими. Он взял свой железнодорожный состав и, решив не ограничиваться пределами железной дороги, пустил его по "бездорожью". Бедный паровоз с трудом справляясь с поставленной задачей, все-таки продолжал передвигаться по ковру.

Папа начал вмешиваться в этот процесс, сказал, чтоб Никита поставил паровоз на железную дорогу. Никита с грозным видом заявил: "Папа, занимайся своими делами, не вмешивайся в мои дела" :biggrin:

Изменено 15 Января 2008 пользователем Мариша

[B-52]

У сына (3 года) при любом замечании звучит фраза : "Не буду папу (маму, бабу, Веру...)любить". Обидчивый такой. Я его пытаюсь разжалобить, типа ты же мой сынок, я же тебя жалею, угощаю, играю, ты же умница. Дочь (4 года ), слушая все это : "Так папа, я не поняла, а я что ли не красавица и не умница". И наоборот, еёе хвалю, а сын - "Я нет?" - ревность. Отправил сына спать вчера, он обиделся, я прихожу к нему и думаю, что щас опять начнётся "не буду любить", а он заявляет "Папа Илюху не любит", да так жалобно.

Тоже вера отмочил - говорит "смотри у Илюши голова какая". Какая, спрашиваю. А он - "мама сделала" и наглаживает себя. :biggrin:

[Гость Blue dog]

Про мою пельмешку:

Было ей тогда около 2 лет, как и все дети обожает она конфеты, а ей кушать их не разрешают родители, потому как зубки начали у нее портиться. Как-то вечером за ужином брат мой заболтался со своей женой, а моя племяшка на детском стульчике сидела себе как мышка, подтянула поближе вазочку с конфетами и жует конфеты одну за другой. Случайно брат мой повернулся, увидел эту картину и сказал строго: ДОЧА! А она быстренько зажмурилась и продолжила свое дело, мол, раз я тебя не вижу, то ты меня и подавно :biggrin:

[Астроном]

На прошлой неделе коллега рассказывала. У нее голова закружилась, и она сказала сыну: Подожди, сына. Пойду прилягу. Что-то у меня голова кружится". Прилегла. Сын (ему 3 года) удивленно обошел ее несколько раз кругом и спрашивает: "А где она у тебя кружится?"

[Мариша]

В субботу родилась моя племянница!!!

Папа говорит маленькому братику: "Никита, Леша купил себе Катеньку, скоро пойдем ее забирать".

Никита ему: "А я тоже хочу себе Катеньку! Папа, купите мне Катеньку".

Папа, сказал ему, что на Катеньку у него нет денег, она дорого стоит .

Тогда он пошел к маме и говорит: "Мама, а у тебя есть деньги? Хоть ты мне купи Катеньку, или Танечку купи, а то у папы денег нет на них". :biggrin:

Изменено 12 Февраля 2008 пользователем Мариша

[Mary]

А у меня дочь на прошлой неделе болела ангиной. В итоге измученный ребенок подошел ко мне и говорит "Мама! Я так болею, так болею, что даже хрюкать не могу " Я даже незнала что делать смеяться или плакать....:)

[Нысанбаева]

А у меня дочь на прошлой неделе болела ангиной. В итоге измученный ребенок подошел ко мне и говорит "Мама! Я так болею, так болею, что даже хрюкать не могу " Я даже незнала что делать смеяться или плакать....:)

пошли с дочей (5 лет) в поликлинику, стоим в очереди, подходит женщина и спрашивает: Кто крайний?

другая отвечает: Я-крайняя,

моя доча поворачивается ко мне и с удивленным лицом громко спрашивает:

- Мама, а что тетю Крайняя зовут?????

В се громко смеялись.....

[B-52]

Тогда он пошел к маме и говорит: "Мама, а у тебя есть деньги? Хоть ты мне купи Катеньку, или Танечку купи, а то у папы денег нет на них".

Вчера с сыном (3 года) дурачился, играли в "стенка-стенка-потолок-две ступеньки- дзинь звонок". Ну он "две ступеньки" пропускает, я его поправляю, а он так хитро смотрит на меня и "Папа Илюху оманывает?" Потом в рекламе шоколадки увидел ( а дочке нельзя и поэтому стараюсь не брать шоколад вообще) и просит купить. Я ему говорю - сынок, я же тебе другие конфетки, печеньки, киви, яблочки купил, иди на кухню возьми что хочешь. Он приходит к маме и заявляет, что у папы денег нет, а у тебя мама есть? Да, есть, говорит. Как он закричит - Ура , у мамы деньги есть С утра увидел у него то ли прыщик, то ли укус и спрашиваю откуда. Собака говорит укусила. Я ему - может кошка или комарик? Да, говорит, комарик.... или рыба. :hi:

[Golem]

Старшая дочь (7 лет) уже полгода просит купить ей собаку породы немецкая овчарка. Вчера после особо долгого разговора с женой решили подарить ребенку (а точнее себе) на день рождение немецкую овчарку, но доче про это не сказали. И вот вчера дочка приходит из школы немного взбудораженная и выдает: "мало того что у меня нет собаки, так еще и с Дедом Морозом 7 лет голову морочили, нет никакого деда Мороза."

[*Гуль*]

Читала про деток и хохотала до слез....

Моя маленькая мне говорит, когда я начинаю ее тискать и целовать: "Упокойся мама" - это : "Успокойся мама"...

[Iris]

Читала про деток и хохотала до слез....

Моя маленькая мне говорит, когда я начинаю ее тискать и целовать: "Упокойся мама" - это : "Успокойся мама"...

А моя доча в 2 годика, когда будила папу, говорила: "Папа, таай, пипипайся" (вставай, просыпайся, значит)

[Mary]

Вчера Доча (6 лет) рассказывала мне сказку. Рассказываю дословно

«Жили были Мама Злавтовласка и папа Златовл…»

И тут она задумалась видимо в уме пыталась просклонять Златовласку. Видимо не получилось и полагая что это я не замечу продолжила дальше:

«И были у них дети Златовласята» . Но поскольку мне было все-таки интересно до чего она досклонялась я спрашиваю «А Каак таам паапу зваали?»

Но что эта хитрюга не ответила ничего и продолжила дальше, как-будто ничего не слышит:

«И пошли они в лес и ОДНАЖДЫ встретили там гору» и тут меня начинает продирать смех, но молчу.

«И на самой вершине этой горы дерутся номер 1 и Аватар»

Думаю у кого есть дети и кабельное ТВ наверняка догадались кто этно такие. «И дрались они ночами и днями». .Я вставляю «За что?». Но видимо она сама незнала за что и быстренько поменяла сюжет.

«И задумали они все истребить Вражежскую Баба-Ягу и всех ее Баба-Ягнят и ее грозного Печенюшку. И сказали Они друг-другу «КЛЯНЕМСЯ БИТЬСЯ ДО КОНЦА! КЛЯнемся!»

И тут я поняла что Грозный Печенюшка это Печенег из Комедии Клаба и она повторяет слова тех троих богатырей и меня продрал смех. Поскольку я не воспитываю свою дочь в розовом мире я иногда позволяю смотреть такие фильмы. И тут я с ужасом вспомнила что она еще смотрела НАШУ РАШУ и сейчас скажет что Баба-Ешка в Красных труселях. И меня продрал смех я стала беззвучно смеяться и пока я смеялась сюжет круто поменялся и я упустила ее мысли. Так что когда я пришла в себя я услышала

«И спросил Брат грозно Другого Брата До сколька ты можешь считать МОЙ Брат? До Ста МоЙ Брат ответил Другой Брат. Не верю я тебе МОЙ Брат, а НУ-КА Докажи!. И начал считать Другой брат. Один. Два…..».

И тут я поняла, что так может продолжать бесконечно долго, поскольку неизвестно, сколько там еще братьев…. И если каждый из них…..В общем я дождалась пока Другой Брат досчитает и грю «Все доча спать давай».

Воопщем я ее целую и говору «Спи мой сладкий зайченок, сладких тебе снов!» А она вдруг «И тебе сладких слов моя ЗАЙЧИХА».

Дальше мы долго смеяялись

Изменено 19 Февраля 2008 пользователем Mary

[Гость Dinel']

сын ( год и семь месяцев)

вечером муж приходит с работы, сын у него спрашиавет БАХА где? Муж с возмущенным видом (а он у меня жуть как ревнивый) спрашивает у меня : "Кто это БАХА?". (А у нас и знакомых таких нет с таким именем). Сын опять начинает: ГДЕ БАХА? Муж смотрит на меня, я на сына. И только через некоторое время (видимо устав от того что мы его не понимаем) сын начал показывать и говорить (Где ПАХ ПАХ и пальчиком изоброжает пистолетик).

Позже идем пить чай. Сын говорит: "Хочу Яшу, дайте Яш". Опять сцена ревности. У меня истерика. Оказывается он хотел ЧАЙ (на казахском ШАЙ), вот он и наоборот говорит ЙАШ.

Вот такая у меня семейка. :shuffle:

[Мариша]

Племянник Илья (2,5 года) не любит ходить в садик. Как-то приехал в гости и начал жаловаться, что ему не нравится садик. Я ему говорю, тогда я буду за тебя в садик ходить, буду твою кашку кушать, с детками играть, буду на твоей кроватке спать. А он мне с таким серьезным видом заявляет: "ты не сможешь на моей кроватке спать, у тебя ноги высокие, а кроватка маленькая." :shuffle:

[Ангел]

Сын (6,5 лет) разглядывая некий игрушечный автомобиль радостно сообщает: "Какая сексуальная машина". Правда, у нас папа помешан на авто. Может, это наследственное?

[Кадыров Ренат]

Детский форум

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

[АНЕКА]

Детский форум

:shuffle:

[B-52]

Вчера домой поздно пришел, дочу (4 года) на руки взял и сидим фильм досматриваем. Там показывают похороны ну и американский гроб, красивый такой, с ручками. Она спрашивает: "Папа, а кто в этом чумодане сидит?" Уписался я. Потом ей обьясняю, что когда люди старенькие и болеют они умирают и их закапывают, тут сынок (3 года) встрепенулся : "И меня?" с таким возмущением (тьфу-тьфу-тьфу) :biggrin:

[Zima]

Моя красавица (8 лет) уже (по ее словам) совсем девушка-подросток...

Недавно заявила мне, что ей в ее возрасте уже пора тампоны носить (причем по расспросам она не знает для чего и куда их надо применять:)))!!! Я в шоке.... что будет в 15????

Увидела на днях на лице первый прыщик, так пол дня с ним за мной носилась, приговаривая, что уже сАААвсем взрослая, ведь у нее уже прыщи пошли....

Вот так дети.....

[Anhen]

Вот так дети.....

Моя Настька (7 лет) начала уже заигрывать с мальчиками. Есть у нее любимчик Андрей - друг из детсада. Обменялись они с ним телефонами и теперь, придя домой из детского сада, созваниваниваются. Так вот моя девушка звонитАндрею. Трубку берет его мама и интересуется, кто его спрашивает. на что Настька гордо отвечает: " Его подружка".... немного помолчав и сбавив тон добавляет "из садика. Настя меня зовут".

[ВАЛЕНТУЛЯ]

Не мое

Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим - ни с кем не ругаться, всех слушаться, ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребенку, передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка за руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.

У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, он бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».

Дальше все офигели - он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:

— Прощай, мама...

Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:

— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

— Ну, Мааашааа…!

Поздно вечером возвращаемся из гостей.

В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.

Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька, не открывая глаз:

— ОТВАЛИ!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура я, дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

— Но красивая...

Дело было в Крыму, видимо, возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы кверху, смотрят как летают парапланеристы.

И тут диалог:

Мальчик:

— Лётчики!!!

Девочка:

— А мама сказала - дебилы...

Вчера. Сын:

— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.

Я:

— Давай.

Сын:

— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.

Почти заснул.

Я (любопытно же):

— А почему забрали?

Сын (сонно):

— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.

Я:

— Хм, а мораль есть?

Сын (ворчливо, раз спать не даю):

— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.

— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.

Заходят в кухню:

— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...

И далее в таком же духе.

Няня отзывает меня в сторонку:

— А ему точно няня нужна?

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»

Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:

— За Родину! Достали на!

…я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде… а потом по новой

— Достали нааааа!

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.

— Не хочу.

— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.

— Лучше бы они от шоколада умирали.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:

— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...

— Это как?

— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!

— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?

Пауза.

— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

Сыну было года два с половиной-три. Выходим вечерком погулять. Он тянет меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:

— Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь… ну и мне чего нибудь!

Ну, как тут откажешь?

Год назад...

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

— Положи, где взял.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»

Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.

Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:

— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с порога кричит:

— Бабушка, я теперь второгодник!

Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали этим, потому как «о-о-о-очень умный мальчик, но поведение ужасное» — завуч.

Я:

— Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ — ВТОРОКЛАССНИК!!!

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:

— Ты что хочешь маму без внуков оставить?

Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.

Он, вздыхая:

— Ну только ради внуков!

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:

— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!

Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:

— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.

— Ну как, страшно было? — спрашивают родители.

— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.