Притчи \ истории \ жизн.ситуации О ЮРИСТАХ

[B-52]

Вчера вечером еду в фин.полицию и звонит мне шеф. Остановили его гайцы (номера у него кыргызские) и по его словам лепят какую-то постанову. Через 5 минут подъезжаю на Гоголя-Фурманов, стоят два старлея, круглые такие, лоснящиеся, довольые, баурсаки короче те еще. Ну понятное дело немного ведутся, типа водитель с ходу адвоката вызвал, машина навороченная, дядька непростой, а они ему сначала преодносили, что их в Киргизии коллеги обували и теперь они отыграются. Короче имеются у них подозрения, что шеф под газом и хотят ехать на Макатаева,10. Шеф у меня последний раз пил 25 лет назад, даже не курит, ну и в полной уверенности едем на экспертизу. А запах реально есть от него. Ну думаю, уверен, хорошо. По пути гаец мне рассказывает, что он юрист, а шеф его еще и подкалывает, убытками за потерю времени и сорванную встречу пугает. Гайцы уже почти поверили, что не пил он, но как же так, запах ведь есть. При этом на вопрос врачихи, когда последний раз принимал спиртное, шеф называет 1982 год.Короче алкотест показывает лёгкую стадию опьянения, кровь тоже самое. Мы в шоке, гайцы прям лопаются от удовольствия и заявляют, что теперь и за 2000 не будут решать вопрос, типа принцип у них, а шеф их оскорблял. Вобщем на месте через звонок другу решаем вопрос за 1000 (экспертизе тоже надо отслюнявить), шеф идет в кабак "Намедни", где до этого за ужином выпил литр квасу. Там ему говорят, что квас с дрожжами, вроде недобродившей браги, он угорает, за 25 лет первый раз с запахом и попал сразу.

Как справедливо выразился Мишаня, которому я вечером это всё поведал: "За 25 лет езды отдать штуку? Так ведь это х....я!" :shuffle:

[Каа.69]

Вчера вечером еду в фин.полицию и звонит мне шеф. Остановили его гайцы (номера у него кыргызские) и по его словам лепят какую-то постанову. Через 5 минут подъезжаю на Гоголя-Фурманов, стоят два старлея, круглые такие, лоснящиеся, довольые, баурсаки короче те еще. Ну понятное дело немного ведутся, типа водитель с ходу адвоката вызвал, машина навороченная, дядька непростой, а они ему сначала преодносили, что их в Киргизии коллеги обували и теперь они отыграются. Короче имеются у них подозрения, что шеф под газом и хотят ехать на Макатаева,10. Шеф у меня последний раз пил 25 лет назад, даже не курит, ну и в полной уверенности едем на экспертизу. А запах реально есть от него. Ну думаю, уверен, хорошо. По пути гаец мне рассказывает, что он юрист, а шеф его еще и подкалывает, убытками за потерю времени и сорванную встречу пугает. Гайцы уже почти поверили, что не пил он, но как же так, запах ведь есть. При этом на вопрос врачихи, когда последний раз принимал спиртное, шеф называет 1982 год.Короче алкотест показывает лёгкую стадию опьянения, кровь тоже самое. Мы в шоке, гайцы прям лопаются от удовольствия и заявляют, что теперь и за 2000 не будут решать вопрос, типа принцип у них, а шеф их оскорблял. Вобщем на месте через звонок другу решаем вопрос за 1000 (экспертизе тоже надо отслюнявить), шеф идет в кабак "Намедни", где до этого за ужином выпил литр квасу. Там ему говорят, что квас с дрожжами, вроде недобродившей браги, он угорает, за 25 лет первый раз с запахом и попал сразу.

Как справедливо выразился Мишаня, которому я вечером это всё поведал: "За 25 лет езды отдать штуку? Так ведь это х....я!"

а я слышал такую историю:в России лютовал один Гибддшник, всех наказывал, еще в советские времена дело было, малейшее нарушение, штраф, и точка, ну мужики как водится давай разведем трали-вали он поломается, ну ладно пойдем купишь мне 150 грамм коньяка, а коньяк стоил 25 рублей советских, молдавский какой то он выпьет на глазах у водилы 150 граммов, не закусывая, идет дальше работать, а коньяк оставался бармену но заплаченный уже, мужики незнали как его извести, в общем подговорили его и ментов других подстраполили, ну короче он тормозит машину очередную, стоять, почему нарушаем, командир давай договоримся, все как водится, ну ладно, типа, угости меня мол коньяком, идут в кафе он выпивает свои 150 грамм, тут раз, милиция, СТОЯТЬ, чо за дела на рабочем месте пьете и на проверку и выясняется он ТРЕЗВЫЙ, потом выяснилось в этом кафе работал его двоюродный брат вместо коньяка он пил обыкновенный черный чай светлый а деньги делил с братом гаишником его конешна уволили из рядов, мораль ДО ЧЕГО ЖЕ ЛЮДИ ПАДКИ НА ДЕНЬГИ И ЧЕГО ТОЛЬКО НЕ ПРИДУМАЮТ РАДИ НАЖИВЫ,РАДИ ДЕНЕГ, но часто забывают что могут все потерять и причем происходит это как правило очень внезапно............

[Imperatritsa]

Принесли мне давеча договорчик один на экспертизу - читала и плакала... цитирую с сохранением орфографии и пунктуации автора договора.

Вобщем, чтоб понятней было, предметом договора является сервисное обслуживание банкоматов.

"Перечень работ, включенных в Профилактические работы:

6. Снять системный блок и произвести общую очистку от грязи и пыли.

10. Протереть корпус монитора от пыли, протереть спиртом экран монитора, протереть пластмассовую часть спиртом с двух сторон и собрать монитор.

12. Пропылесосить и протереть салфеткой чековый принтер, очистить принтер (особенно транспортный механизм) от частей бумаги, пыли и жира, все датчики протереть спиртом.

23. Очистить кистью, продуть и протереть спиртом все оптопары

25. Почистить жесткой щеткой шестеренки

32. Почистить АТМ снаружи с применением чистящих средств."

... а после этого детального описания высокоинтерллектуальных и тонкотехнологичных манипуляций с банкоматом, Исполнитель прописывает следующее ограничение своей ответственности:

"9.9.Ответственность Исполнителя в случае нанесения прямых имущественных убытков юридическому или физическому лицу или телесных повреждений (включая смерть) возникающая из-за небрежности или умышленного пренебрежения своими обязанностями персоналом Исполнителя ограничена суммой эквивалентной $3.000"

Ну вобщем протирал Исполнитель тряпочкой банкоматы, протирал, да ненароком и убил нечаянно этим самым банкоматом... или тряпочкой... клиента банка... и ответственность его при этом ограничится тремя штуками баксов... :druzja:

[B-52]

протереть спиртом экран монитора, протереть пластмассовую часть спиртом с двух сторон и собрать монитор.

от частей бумаги, пыли и жира, все датчики протереть спиртом.

23. продуть и протереть спиртом все оптопары

Ну вобщем протирал Исполнитель тряпочкой банкоматы, протирал, да ненароком и убил нечаянно этим самым банкоматом... или тряпочкой... клиента банка... и ответственность его при этом ограничится тремя штуками баксов...

Э-эх, женщины, как дети прям Источник повышеной опасности выделен красным цветом, потому и небезосновательно исполнитель эти риски предусматривает. :druzja:

Изменено 18 Апреля 2008 пользователем B-52

[zoya_best]

23. Очистить кистью, продуть и протереть спиртом все оптопары

Странно, при всей подробности не пишут: чем продуть-то?

[Imperatritsa]

Э-эх, женщины, как дети прям Источник повышеной опасности выделен красным цветом, потому и небезосновательно исполнитель эти риски предусматривает.

Ну, Николя, Вы меня удивляете, кто ещё дети... Ентим самым "источником повышенной опасности", как Вы его назвали, впору не убивать, а оживлять... это ж не орудие убийства, а скорее живая вода... :bum:

[Imperatritsa]

Странно, при всей подробности не пишут: чем продуть-то?

А это, Зоя, их ноу-хау, чем они продувать будут... :druzja:

[ҒАНИ]

Странно, при всей подробности не пишут: чем продуть-то?

Похоже, что перегаром. :druzja:

[B-52]

это ж не орудие убийства, а скорее живая вода...

Это я знаю, бабушка мне писала об этом Они боятся последствий потребления этой воды исполнителями, в форме нанесения всяких повреждений, всяким некместуподвернувшимся и нетогосказавшим людям. :bum:

[Imperatritsa]

Это я знаю, бабушка мне писала об этом Они боятся последствий потребления этой воды исполнителями, в форме нанесения всяких повреждений, всяким некместуподвернувшимся и нетогосказавшим людям.

Под некместуподвернувшимся и нетогосказавшим людем Вы имеете в виду юриста, экспертировавшего договор? :bum:

[ҒАНИ]

Уважаемый господин министр!

Я - житель ..., Атырауской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание,

Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:

>> Первый:

>> -Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)

>> -Ешь!

>> Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:

>> -Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)

>> -Ешь!

>> Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:

>> -Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!

>> Второй, доставая калькулятор:

>> -Ничего ты не понимаешь!

>> во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.

>> во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!

>> в-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)

>> *0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!

>> в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!

[Неизвестный прохожий]

Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:

Не, я, конечно, все понимаю...

Даже иногда готов смириться с баянами в пределах одной темы, но копи-пастить из соседней темы, где только сегодня это было - верх баянизма.

[ҒАНИ]

Не, я, конечно, все понимаю...

Даже иногда готов смириться с баянами в пределах одной темы, но копи-пастить из соседней темы, где только сегодня это было - верх баянизма.

Извините! Не все темы читаю, а скопипэстил я это с email.

А теперь прошу пояснить, что означает слово "баянизм", в вашем сообщении.

[Эдуард]

Извините! Не все темы читаю, а скопипэстил я это с email.

А теперь прошу пояснить, что означает слово "баянизм", в вашем сообщении.

В садике, насколько я знаю, баянистов дразнят "мухой-повторюхой". :druzja:

[Жанна]

И на десерт фокус , не в тему но все же

Может и боян но впечатляет.

Итак в ворде напишите следующее предложение:

Я хочу избежать службу в армии.

Если у вас стоит проверка правописания ворд подчеркнет слова "избежать службу" зеленой волнистой чертой. Давим на черту правой кнопкой мыши и выбираем поле грамматика.

И........... в поле "варианты" ворд приводит неутешительный для косящих от армии пример.

Выглядит это так:

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/f/1/e/e/...acb93f_full.jpg

Удивительно :bum:

[Foxy]

Duck Hunting

A big-city, New York, lawyer went duck hunting in rural Arkansas. He shot and dropped a bird, but it fell into a farmer's field on the other side of a fence.

As the lawyer climbed over the fence, an elderly farmer drove up on his tractor and asked him what he was doing.

The litigator responded, "I shot a duck and it fell into this field, and now I'm going to retrieve it."

The old farmer replied, "This is my property, and you are not coming over here."

The indignant lawyer said, "I am one of the best trial attorneys in the U.S. and, if you don't let me get that duck, I'll sue you and take everything you own."

The old farmer smiled and said, "Apparently, you don't know how we do things in Arkansas. We settle small disagreements like this with the Arkansas Three-Kick Rule."

The lawyer asked, "What is the Arkansas Three-Kick Rule?"

The Farmer replied, "Well, first I kick you three times and then you kick me three times, and so on, back and forth, until someone gives up." The attorney quickly thought about the proposed contest and decided that he could easily take the old codger. He agreed to abide by the local custom.

The old farmer slowly climbed down from the tractor and walked up to the city feller. His first kick planted the toe of his heavy work boot into the lawyer's groin and dropped him to his knees. His second kick nearly wiped the man's nose off his face. The barrister was flat on his belly when the farmer's third kick to a kidney nearly caused him to give up.

The lawyer summoned every bit of his will and managed to get to his feet and said, "Okay, you old coot! Now, it's my turn!"

The old farmer smiled and said, "No, that’s alright. I give up. You can have the duck!"

[Don Vito]

А вы знаете что такое FUCK???

оказывается....

В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно.

И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски «Unlawful Carnal Knowledge» («Незаконное Познание Плоти»).

Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка «FUCK» («For Unlawful Carnal Knowledge» или «За Незаконное Познание Плоти»).

[Madam Tani]

А вы знаете что такое FUCK???

оказывается....

В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно.

И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги.

:druzja:

[Foxy]

That's what the law's about.

You have to dot those i's.

You've got to cross those t's.

You have to seem so wise.

You must justify those fees.

And if you're smart and lucky

You will turn your case around.

That's what the law's about.

You have to file those claims.

You've got to sue those stiffs.

You have to shift the blame,

With no ands or buts or ifs.

And if you're bright and plucky

You will turn your case around.

That's what the law's about.

You've got to prep those briefs

And make them long and dense,

And prove your clients' beefs,

Even if they make no sense.

Be sure to play your cards right,

And a winner you'll be found.

That's what the law's about.

You have to seem real smart,

As if you know it all.

Recite Fed Code by heart.

Always make good judgment calls.

And if you do your homework,

Your opponents will be trounced.

That's what the law's about.

Must keep that meter on.

And never turn it off.

Yes even in the john,

Or they'll think you're going soft.

Your client might just pay you,

If a winner he is crowned.

That's what the law's about.

So keep that Lexis near,

Right on your 'puter screen.

And soon you'll have no peer.

What a genius you will seem!

And if you're most convincing,

Your opponents you will pound.

That's what the law's about.

Go tell the judge you're right.

Show where and why and how.

And be prepared to fight.

Let them never see you cowed.

And if you argue sharply,

Other lawyers will be wowed.

That's what the law's about.

You've got to win, win, win,

With logic, brains, and clout.

To lose is such a sin.

Let there never be a doubt.

In deals and litigation

You must rub the en'my out.

That's what the law's about.

© Madeleine Begun Kane

[Сторителлер]

Жизненная ситуация. Из сегодня.

Международная Ассоциация Юристов - International Bar Association, сокращенно IBA. Замечательная организация, 30 000 юристов по всему миру объединяет. Мне их сайт понадобился, захожу в Гугл, и оказывается, что официальный сайт этой конторы - www.ibanet.com.

Теперь вот сижу и думаю - неужели среди 30 000 ни одного русскоязычного нет? :bow:

[Анюта_N]

Жизненная ситуация. Из сегодня.

Международная Ассоциация Юристов - International Bar Association, сокращенно IBA. Замечательная организация, 30 000 юристов по всему миру объединяет. Мне их сайт понадобился, захожу в Гугл, и оказывается, что официальный сайт этой конторы - www.ibanet.com.

Теперь вот сижу и думаю - неужели среди 30 000 ни одного русскоязычного нет?

улыбнуло:biggrin:

[ЮристКА]

Жизненная ситуация. Из сегодня.

Международная Ассоциация Юристов - International Bar Association, сокращенно IBA. Замечательная организация, 30 000 юристов по всему миру объединяет. Мне их сайт понадобился, захожу в Гугл, и оказывается, что официальный сайт этой конторы - www.ibanet.com.

Теперь вот сижу и думаю - неужели среди 30 000 ни одного русскоязычного нет?

:lol:

[Елiмай]

Наткнулся на креатив из обращений участников процесса к суду.

Ниже приводятся выдержки из реальных судебных актов, вынесенных различными российскими судами. Участники этих судебных заседаний обращают на себя внимание оригинальным подходом к толкованию действующего законодательства: порой — абсурдным, а порой — забавным. Отдадим дань их креативному мышлению.

«До рассмотрения кассационной жалобы по существу в судебном заседании кассационной инстанции Б. заявил отвод всему составу арбитражного суда в связи с тем, что, по мнению заявителя, они являются судьями юридически не существующего ложного арбитражного суда ложной Российской Федерации и находятся в служебной и иной зависимости от участвующих в деле лиц, назначены юридически ничтожными указами Президента ложной Российской Федерации» (Постановление ФАС МО от 28.12.2005, 21.12.2005 № КГ-А40/11894-05).

«Гражданка Смольская Елена Фридриховна обратилась в арбитражный суд с иском о признании ее взаимозависимой с Городским судом Санкт-Петербурга (Городской суд) в соответствии со ст. 20 Налогового кодекса Российской Федерации; о признании факта бездействия судебных органов общей юрисдикции по ее обращениям, «профессионально востребованным в целях совершенствования судебной системы»; о признании затраченного ею «времени жизни на обеспечение деятельности судебной системы с 1995 года по настоящее время временем труда и определении органа, полномочного внести запись в трудовую книжку»; в соответствии со ст. 15, 16, 1069, 1070 Гражданского кодекса Российской Федерации истица просит «компенсировать ей ущерб отсутствия экономической составляющей во взаимоотношениях с ответчиком в виде заработной платы за период с 1995 года по настоящее время» (Постановление ФАС СЗО от 06.02.2007 № А56-21285/2006).

«З. обратился в Верховный Суд Российской Федерации с заявлением, в котором просит обязать Чубайса А.Б. выплатить ему 2 000 000 долларов по приватизационным чекам…

… руководствуясь п. 2 ч. 1 ст. 135 ГПК РФ определил: возвратить З. заявление к Чубайсу А.Б. о выплате денежной суммы в связи с неподсудностью заявления Верховному Суду Российской Федерации» (Определение Верховного Суда РФ от 30.11.2005 № ГКПИ2005-1499).

«Законность и обоснованность судебных актов проверяются в порядке ст. 284 АПК РФ по кассационной жалобе ООО «Алир-Н», в которой заявитель просит решение и постановление отменить, ссылаясь на… наличие щели под дверью зала в Девятом арбитражном апелляционном суде, что свидетельствует о нарушении тайны совещания судей» (Постановление ФАС МО от 23.05.2006 № КА-А40/3142-06).

«В Конституционный Суд Российской Федерации обратился гражданин С.А. Корягин с заявлением о выдаче судебного приказа на оплату векселей ИЧП «Роника» (Определение Конституционного Суда РФ от 20.06.2006 № 235-О).

Кассационная коллегия Верховного Суда Российской Федерации… рассмотрела в открытом судебном заседании от 10 июля 2003 года гражданское дело по жалобе Т. о признании председателя Краснодарского краевого суда и заместителя председателя квалификационной коллегии судей Краснодарского края недееспособными, о возмещении убытков и компенсации морального вреда по частной жалобе Т. на определение судьи Верховного Суда Российской Федерации от 30 апреля 2003 года, которым заявителю отказано в принятии заявления по п. 1 ч. 1 ст. 134 ГПК РФ» (Определение Верховного Суда РФ от 10.07.2003 № КАС03-296).

«31.07.2006 ООО «Фемида-5» обратилось в Арбитражный суд города Москвы с заявлением о разъяснении решения в части неоднократно использованных в нем сокращений (т.е. расшифровать сокращения «АПК РФ», «ГК РФ»). Определением от 28.08.2006 в удовлетворении заявления ООО «Фемида-5» о разъяснении решения от 13.07.2006 отказано по мотиву того, что использованные в решении сокращения являются общепризнанными.

Не соглашаясь с принятым определением, ООО «Фемида-5» в апелляционной жалобе ссылалось в том числе на то, что в решении содержится ссылка на ст. 307, 309, 314, 395, 487, 506, 516 ГК РФ, однако этих статей в ГК РФ нет, поскольку ГК РФ оканчивается статьей «Особенности осуществления градостроительной деятельности...». Сокращение «АПК РФ» еще с советских времен ассоциируется с агропромышленным комплексом, а сокращение РФ — Республика Фиджи» (Постановление ФАС МО от 13.04.2007, 20.04.2007 № КГ-А40/674-07-Б).

«Гражданин С.М. Горлов в своей жалобе в Конституционный Суд Российской Федерации просит признать противоречащей… Конституции Российской Федерации ч. 2 ст. 34 Федерального конституционного закона «О судебной системе Российской Федерации», согласно которой при осуществлении правосудия судьи заседают в мантиях либо имеют другой отличительный знак своей должности. По мнению заявителя, эта норма, не устанавливая правовых последствий рассмотрения дела судьей без мантии или других отличительных знаков его должности, допускает проведение судьей судебного разбирательства без облачения в мантию, что позволяет рассматривать его как частное лицо, которое действует в своих интересах, а вынесенные им решения — как заведомо неправосудные» (Определение Конституционного Суда РФ от 20.02.2007 № 162-О-О).

«Как следует из представленных материалов, отделом ЗАГС… Н.Г. Рязапову было отказано в принятии заявления о заключении брака одновременно с двумя женщинами (невестами)…

По мнению заявителя, оспариваемые им положения Семейного кодекса Российской Федерации, запрещающие заключение брака между мужчиной и двумя женщинами, противоречат ст. 55 Конституции Российской Федерации» (Определение Конституционного Суда РФ от 18.12.2007 № 851-О-О).

«Из представленных договоров займа следует, что заемщиком выступает индивидуальный предприниматель Перов А.Е., а заимодавцем — физическое лицо Перов А.Е.» (Постановление ФАС СКО от 05.07.2006 № Ф08-2824/2006-1208А).

***

Виктор Данько,

ведущий специалист Филиала ОАО«ФСКЕЭС» — Нижегородское ПМЭС

07.04.2009

[Вадим Димович]

Улыбнись...

Протоколы судебных заседаний по разводам: ошибки, приколы

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
   
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
   
3. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
   
4. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
   
   Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
   
5. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
   
6. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
   
7. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
   
8. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
   
9. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
   
10. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
    
11. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
    
12. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
    
13. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
    
14. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
    
15. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
    
16. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
    
17. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
    
18. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
    
19. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
    
20. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
    
21. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
    
22. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
    
23. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
    
24. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
    
25. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
    
26. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
    

[Вадим Димович]

Памятка по работе с юристами

1. *Право - это такая вещь, в котором разбираются все*. Любой сотрудник

может самостоятельно подготовить любой документ, а также дать

заключение по любому юридическому вопросу. Для этого нужно

обзавестись немногим - диском под названием типа «все правовые акты

на одном диске» и парой книжечек типа «все, что надо знать о праве».

2. *Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие

проекты*. Чем лучше, с вашей точки зрения, проект, тем больше

юридических рисков описывает юрист.

3. Ни в коем случае *не надо делать так, как советует юрист* - это

долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и

плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто

не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то можно и не

работать.

4. Надо _старательно прятать от юриста все возможные документы_,

имеющие отношение к делу, иначе зарубит все на корню. Показывать

такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в

суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего

сложного, надо только купить книжку "Как всегда выигрывать в суде",

пусть юрист отрабатывает свою зарплату.

5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать

юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено

на девять утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы

пересмотреть свою позицию с учетом этих документов. Юристы больше

всего любят такие вот приятные сюрпризы.

6. Если ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме

годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть

узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для

него сюрприз.

7. Всю работу, которую не хочется делать вам, можно свалить на юриста,

мотивировав это тем, что «раз здесь затрагиваются юридические

вопросы, значит, это вопрос юриста». Выдвигайте этот тезис смело - в

любом деле можно найти какие-то юридические вопросы.

8. Срочные вопросы к юристу бывают только у вас. Если вы пришли к

юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все

остальное и заниматься только вашими проблемами.

9. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к

ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу

платить - раз он работает в той же фирме, что и вы, он обязан

заниматься вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание

долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в

юридическую консультацию - зачем платить юристам там, если в вашей

фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который

больше всего в жизни мечтает заняться вашим вопросом?

10. *Юристу не надо платить много*. Он только мешает работать и

выполнить его работу может любой.

11. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать

как можно более расплывчато. Пусть юрист сам догадывается, чего вы

от него хотите, на то он и юрист.

12. Если юрист вам говорит, как надо сделать что-то, а вы хотите сделать

все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые

лучшие аргументы: "_А мы всегда так делали_, и ничего, нормально

проходило!" "Что вы за юрист, если не можете придумать, как сделать

так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!!"

И еще юристы очень любят, когда вы с умным видом начинаете

рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо вы их знаете,

и как плохо их знает сам юрист.

13. *Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному*, принося

очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое

заключение. Юристы очень любят заново писать заключения.

14. Если юрист говорит вам, что по тaкому-то зaкону нaдо поступaть

тaк-то или есть тaкие-то сроки, не верьте ему, он блефует. Если он

посылaет вaм десять письменных предупреждений с тем же, он все еще

блефует. Когдa срок пройдет, нaдо просто позвонить и гневно обвинить

юристa в том, что он вaс не предупреждaл.