Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него - жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и еще добавил:

- Ибо.

- Что ибо-то? - спросил папа.

- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошел.

.... Лежа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. Ибо!"

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово "Ибо!" А еще - "ваистену!" и "дабудит так!". А еще он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нем было много воды". Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")

Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!

- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон...

- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа.. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!

- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза!

Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.

- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.

- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...

- Все! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

- Дядь Вов, слушайте: "Черные зловещие скалы торчали со всех сторон..."

- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи.

- Хорошо. "Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."

- За скАлами...

- "За скалами жили страшные пивцы крови..."

- Что еще за "пивцы"?

- Которые пьют...

- Нет такого слова.

- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."

- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

- И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...

- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать

. Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

- Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!"

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы.

Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово?

- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: - Ибо!

Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...

В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.

- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.

- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение?

- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!

Малепусенький Моцарт читал:

- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...

- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения.

И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала Аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это все Аркашкины дела. Я знаю.

А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

************************************

:confused:

"Наши" предложили демонтировать посольство Эстонии в Москве!

Ага! И перенести его на кладбище!

*********************************************

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.

я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?

bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.

я_поночка3: хахаха, ну давай.

я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.

bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.

я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.

я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.

bloodninja: Носороги не носят рубашек.

я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.

bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, нападают на тебя, и рвут задницу.

я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.

bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас вставит тебе в задницу?

bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.

я_поночка3: хватит.

bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.

я_поночка3:Вот придурок.

bloodninja: Черт, ну и стояк.

bloodninja:Ау, милая, ты тут?

====================================

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...

****************************************

У одной моей знакомой грудь 46-го размера!

- Да ладно врать-то!

- Честное слово! Кроссовком измерял.

***********************************************

У мужика отбирают абонемент в бассейн.

-За что?

-Ну, Вы же писаете в бассейн!

-Ну, так все же писают!

-Да, но с вышки только Вы один!!! :drazn:

*************************************

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так

сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дергать дверь.

Из-за нее сдавленный голос:

- Да занято!!

- О, пардон.

Пауза...

- Сильвупле, плять! :wub:

*************************************

В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке

стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после

долгого полета немного привести их в чувство.

"Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."

Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками.

Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек

за собой стюардессу. :lol:

*****************************************

- У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.

- Чем что у Абрамовича? :shuffle:

*************************************************

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите

внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера. :wub:

***********************************

Коментатор во время матча:

- Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд, забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы травмирован Филимоновым. :drazn:

****************************

"Наша страна озабочена решением США разместить радары противоракетной

обороны в Чехии и Польше", - сказал министр иностранных дел РФ С. Лавров.

Нашей адекватной реакцией на эту наглую вылазку американских агрессоров

будет создание новой политической партии – "Озабоченная Россия". :lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать

ему уроки. Учитель спрашивает:

- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?

- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот

рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни. :mat:

- Так вы, может, и в ад попадете. :biggrin:

- А немецкий я уже выучил.

****************************

Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел

в него: "О, мое!!!" :shocked:

-***************************

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Уже ушел.

- Вот здрасте! А куда? :hi:

***************************************

Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.

Она черная и скрипит на зубах. :bud:

***********************************

Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно

подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую"

вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.

Раненый:

- А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.

Здоровый: :bud:

- Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.

*****************************************

Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор.

Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов.

Только зря расковырял.

:hi:

***********************

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому

уравнения приходилось решать молча.

:mat:

**********************************

и ЕЩЁ жжесть

- Поздравляю! В вас зародилась новая жизь!

- Дохтор ну я же мущина!

- Да глистам пофиг! :hi:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом…

На берегу озера сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором невпопад.

От всех болезней есть два лекарства - выпить или бросить пить....

Как размножаются ежики ? Очень, очень осторожно…

Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для Вас…

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

Я и представить себе не мог, что меня полюбит такая красавица, как Катя. И действительно, она меня не полюбила... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Зато после мастурбации не надо разговаривать....

Водка с пивом - девки на ветер

Снайпер рыбака видит из далека!

Безделие - высшая форма проявления свободы

Рабочий день надо провести так, чтобы не было мучительно ....

Лекция «СПИД –чума 21 века». Билеты у распространителей.

Продаю дамские часики. Цена одного часика – 50 долларов.

Ветеран броуновского движения.

Прозрел! Взглянул вокруг.... Не-е-т. Лучше быть слепым…

Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

«И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни!» (переписка с читателями газеты «Спид-Инфо»).

Начальник становится менеджером, когда впервые увольняет работника.

По жизни он неврастеник, а в постели ему вообще без психиатра делать нечего.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

ГАИшники – операторы машинного доения

Как наши женщины остры на язык, а ? Ну как переперченный плов… Никто есть не захочет… (В.Пельш)

В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

В человеке 80% воды. В Интернете - 99.9%....

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом.

"....Два закадычных друга поспорили. В результате у одного оказалось 28 синяков, царапин и ссадин, а у другого - на 18 больше. Сколько всего повреждений получили друзья <http://redirect.subscribe.ru/rest.joke.ukatajka,39731/20070902130608/10910=10878=t1=4979/m2807132/-/electrobook.ru/shop/00210_nogi.html> ?.." (Автор - Беденко М.В., Математика, рабочая тетрадь, М., 2000. Веселый человек, ничего не скажешь....)

Как жизнь? Спасибо, не жалуется (Е.Кащеев)

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги вот так раздвинуть ?

В листе нетрудоспособности в графе «Заключительный диагноз»: «Беременность прогрессирует».

Ну что может знать эта молодежь о маразме!

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15....

Оптимисты верят в счастливый конец света.

Ты у меня такая хозяйственная - как мыло …

В тексте много описок и окакок.

Обменяю светлое будущее на настоящее средних размеров.

Жириновский сказал...

1. Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".

2. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.

4. Если "Макдоналдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?

5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!

6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.

7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.

8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.

9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!

10. Нас будут говорить...

11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.

12. Община - это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.

13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят.

14. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)

15. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.

16. От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.

17. После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла...

18. Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.

19. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.

20. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.

21. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.

22. Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим.

23. Тем более Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь - уральский такой медведь кондовый, но он же не убит еще.

24. Только под русские песни плачет планета.

25. У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.

26. У нас политический СПИД… в лице Строева. А мы с вами не санитары - у нас нет таблеток.

27. Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.

28. Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.

29. Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.

30. Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года.

31. Я самый бедный депутат в России.

32. Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.

33. Я чисто говорю нормы русского языка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 year later...

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:

побои, страх, боль и унижение.

2.

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется,

проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и

уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто

баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:

- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать..........

- Место прикармливаю, товарищ капитан.

3.

- Скажите, а окулист принимает?

- Не то слово, бухает по-черному

4.

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с

грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:

- Что случилось, командир?

Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний

пассажир спрашивает:

- Да что же случилось?!

А командир вздохнул и тихо произнес:

- Проблемы на работе...

5.

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он -

агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!

- К психиатру.

- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они

согласны вернуть чью-то сестру...

6.

- Я сегодня защитил докторскую!

- ??!!

- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

7.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на

неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту

новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю,

тебе придется позаботиться о себе самому". Ее муж звонит своей

любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе".

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки

математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки

отменяются".. Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня

всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай

проведем всю неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит

своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время.

Поездка отменяется. Поедем позже". Секретарша звонит своему мужу и

говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку". Муж звонит

любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила

поездку". Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как

обычно". Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой

неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию".

Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой

неделе. Собирай вещи".

8.

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.

Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

9.

Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.

10.

Он:

- Что, ждешь принца на белом Лексусе?

Она:

- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком

Лексусе...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Травка зеленеет,

Солнышко блестит

Ласточка бухая

В форточку летит.

С ласточкой, похоже.

Что-то, блин, не то.

Присмотрелся: Боже!

Ласточка в пальто!

Форточку я в спешке

Начал закрывать.

Ласточке все пофиг:

Прет в квартиру, б…

Веником паскуду

По горбу огрел

Белый пух повсюду

Плавно полетел…

Только разобрался

С ласточкою я,

Вижу облажался:

Новая херня:

Подошла собака,

Говорит: « Привет!»

Я упал со страху

Жопой на паркет…

Быстро пячусь задом

К кухне я родной.

И собака рядом,

Топает за мной.

Смачно же вписался

В двери я башкой…

Вот и доигрался

Мальчик с коноплей.

Привет из ...Казахстана

Хочу пропеть тебе айтыс (песню),

Хотя мы все yлтым орыс (русские),

Пусть будет добр к тебе аспан (небо),

Всегда сбывается арман (мечта)

И размножается баран,

На дастархан - всегда лагман!

Тебе желаю всей душой,

Курган тенге (кучу денег) большой-большой!

Чтоб под курган шумел арык (вода),

А в нем бы жил алтын балык (золотая рыбка)!

Не скоро зваться байбеше (дедушка)

И юрту в 10 этажей!

Желаем света и тепла

И кушать шай из пиала!

Ты жыл за жылом (год за годом) расцветай,

Пусть будет много кишкентай (маленьких детей),

Пусть даль сияет голуба

В ней - "Мерседес" шайтан арба (хорошая повозка)!

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.

- Любимый, давай поженимся?

- Давай

Тягостная продолжительная пауза

- Любимый, почему ты молчишь?

- Кажется, я и так лишнего п#зданул

Сдает студент зачет: - Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...

Экзаменатор (качая головой)

- Да-а-а...

Берет зачетку и пишет: "Зае@ись"

Наша Таня громко плачет

Уронила в речку мячик

Громче Танечка заплачь

Уплывает чертов мяч

Жизнь уходит через край

Хоть ложись и помирай

Утром у Татьяны в школе

Голова болела что ли

И они с подружкой Ирой

Выпили немножко пива

После пятого бокала

Директриса их застала

Таня чё то разозлилась

И поскольку находилась

В состоянии поддатом

То её послала матом

Директриса завелась

В общем драка началась

Ну и как-то там по-пьяни

Поломали нос Татьяне

Суть не в том что глаз подбит

Сердце у неё болит

Муж всегда прав.

Муж не спит, муж отдыхает.

Муж не ест, муж восстанавливает силы.

Муж не пьет, муж дегустирует.

Муж не флиртует, муж обучает кадры.

Жена подходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями мужа.

Муж не кричит, муж убедительно высказывает свою точку зрения.

Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение.

Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма.

Муж не трус, муж поступает предусмотрительно.

Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику бесплодной теории.

Муж не мямлит, муж делится своими размышлениями.

Муж не лжет, муж - дипломат.

Муж не упрям, муж последователен.

Муж не изменяет жене, муж уезжает в командировку.

Муж не опаздывает, мужа задерживают важные дела.

Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в развитии

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.

Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.

Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный,

Чепуху он нес умело, но к утру все занемело.

И желудок спит усталый, только язвы не хватало.

Только печени не спится-надо ж было так напиться.

Старушку на 50 годовщине свадьбы спрашивают:" Вы столько лет вместе. Неужели за все годы вам в голову не приходила мысль о разводе?" "О разводе? Никогда! Только об убийстве..."

- Как жизнь?

- Как у желудя.

- ?

- Кругом одни дубы, и каждая свинья норовит сожрать.

У одного старого дедушки жена лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти ее и попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене -переспать с ней.

Дедушка возмущенно:- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?

Врач:- Это единственный выход.

Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: жена по дому суетится, блины печет, песни поет.

Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

-Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?

-Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!

- Вчера прыгал с парашютом.

- И что?

- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Совесть как хомяк: или спит, или грызёт.

Есть муж- стоматолог с улыбкой кривою,

И муж-академик с большой головою.

Есть муж-адвокат - на язык он востёр,

А муж-бюрократ - несомненно хитёр.

Лапши вам навешает на уши повар,

Мужчину-дешёвку - купите за доллар.

Муж-жиголо- вас обдерёт словно липку,

А муж музыкант- вечно первая скрипка.

Мужина-крестьянин заставит пахать,

С мужчиной-матрасом легко отдыхать.

У Мужа-атланта просите поддержки,

У суслика-мужа в карманах орешки.

Муж-тряпка имеет потрёпанный вид,

У мужа-курильщика вечный бронхит.

Всегда переменчивый муж-осцилограф,

Прекрасное ищет мужчина-фотограф...

Вы можете сами мой список дополнить-

Ведь много подвидов- всего не упомнить

А в общем, мужчины похожи на тесто...

Накрой полотенцем- и в тёплое место

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 weeks later...

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

-Вася, мы вчера пиво пили?

-Пили.

-А водку пили?

-Пили.

-а коньяк?

-Пили.

-А ракетное топливо пили?

-Пили.

-А ты ср*ть еще не ходил?

-Нет!?

-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Был путь ЕЁ не слишком труден:

С мордашкой милой при грудях

Она служила в Голливуде,

а Он в Казахстане в слесарях…

…Она жила в своем коттедже,

От сладкой жизни трепеща;

А Он все там же, где и прежде –

На пятом старого «хруща»…

…Она летала на Ямайку

«смотреть на розовый закат»

А Он – точил всю туже гайку

Что и 15 лет назад…

…Она пила коктейли с манго,

Ловя полуденную тень;

А Он – с утра бежал за банкой

И квасил. Квасил целый день…

…Она любила под Кобейна вздремнуть…

Ее б не понял Он;

Он был сторонником портвейна,

И с детства был в него влюблен…

На гребне Славы и Успеха

Ее имел почти весь мир:

Его же – лишь начальник цеха

Ну и конечно бригадир…

Она считала прибыль акций,

Он до получки новой – Дни

…И нет причины удивляться:

Так и не встретились Они…

:angel:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 month later...

Наша Рашша

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....

Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!

Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…

Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.

Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!

Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...

Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…

Это мы на 80% состоим из запивки!

Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...

Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

Это мы всегда берём в сауну презервативы.

Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

:contract: Седня рассказали

Поймал Серый Волк Колобка в лесу и решил его изнасиловать. Вертит его в руках, вертит, ничего не разберет.

-Колобок, ты хоть пукни для ориентиру...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 month later...

Цитата недели

Известный нестандартным подходом к инвестициям Марк Фабер, глава Marc Faber Ltd., закончил очередной обзор так: «Федеральное правительство выдало каждому из нас по $600 (имеются в виду налоговые льготы в рамках антикризисного пакета. — “Ведомости”). Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart, они уйдут в Китай. Если на бензин — они уйдут арабам. Если мы купим компьютер — в Индию; фрукты и овощи — в Мексику, Гондурас и Гватемалу; хорошую машину — в Германию; какую-нибудь бесполезную дрянь — в Тайвань. В любом случае они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома — это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые всё ещё производятся в Америке. Я так и поступил».

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 months later...

Джентельменский набор для завоевания женщин :

- Она Алматинка : " Феррари ", японский ресторан , 50 мартини , пара фраз про звезды - алматинка Ваша !

- Она из Астаны : " Феррари ", японский ресторан , 50 мартини , пара фраз про то , какие дуры алматинки - из Астаны Ваша !

- Она из Петропавловска : - она Ваша !

- Она из Атырау : бутылка водки с её папой , пара фраз про звезды с её мамой , вечером свадьба на 700 человек в Атырау - и уже утром у Вас : " Феррари ", японские рестораны по Казхстану , свой завод по производству мартини и поехало : Алматинки , из Астаны , из Петропавловска ..

- Она из Шымкента : выпить кумыса с ее папой , сварить плов с ее мамой , покурить с ее братьями , свозить ее сестренок в технопарк , ездить на задранном Опеле модели Вектра , вечерком свадьба на 2000 человек - и уже утром вы работаете или в полиции , в налоговой инспекции , в Астане в парламенте , в правительстве , администрации президента ...

Про Чимкент в точку :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Джентельменский набор для завоевания женщин :

- Она Алматинка : " Феррари ", японский ресторан , 50 мартини , пара фраз про звезды - алматинка Ваша !

- Она из Астаны : " Феррари ", японский ресторан , 50 мартини , пара фраз про то , какие дуры алматинки - из Астаны Ваша !

- Она из Петропавловска : - она Ваша !

- Она из Атырау : бутылка водки с её папой , пара фраз про звезды с её мамой , вечером свадьба на 700 человек в Атырау - и уже утром у Вас : " Феррари ", японские рестораны по Казхстану , свой завод по производству мартини и поехало : Алматинки , из Астаны , из Петропавловска ..

- Она из Шымкента : выпить кумыса с ее папой , сварить плов с ее мамой , покурить с ее братьями , свозить ее сестренок в технопарк , ездить на задранном Опеле модели Вектра , вечерком свадьба на 2000 человек - и уже утром вы работаете или в полиции , в налоговой инспекции , в Астане в парламенте , в правительстве , администрации президента ...

Про Чимкент в точку :)

старая добрая шутка команды КВН "Утомленные солнцем" только немного в другой вариации.

Изменено пользователем Алиса Селезнева
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 year later...

Аз есмь аз

Уже пять лет я директор немаленькой компании средней руки, которая зарегистрирована по моему домашнему адресу. Соответственно, вся официальная корреспонденция падает в мой ящик — меня это совершенно не напрягает, даже проще переезжать из офиса в офис.

Но сегодня с утра на почте появилась новенькая девушка с синдромом вахтёра. В ответ на заполненное извещение со всеми печатями юное создание потребовало документ, подтверждающий, что я директор. Впервые за пять лет я узнал, что мне нужна либо доверенность на себя, либо приказ о назначении директора. Начали с доверенности:

— Девушка, давайте я вам доверенность напишу. «ООО „Рога и копыта“ в лице директора Иванова И. И. доверяет Иванову И. И. получать корреспонденцию. Образец подписи Иванова И. И. подтверждаю. Иванов И. И.»

Пауза. Переходим ко второму варианту:

— Приказ о назначении директора я вам тоже могу прямо здесь сделать — я же его сам и подпишу, печать у меня с собой.

Ещё полминуты паузы. Девушка вдруг восклицает:

— А вы в налоговой заверите, тогда и приносите!

Терпение кончается.

— Девушка, понимаете ли, в этом заказном письме наверняка требование из налоговой об уплате какого-то штрафа. Я с удовольствием не буду брать это письмо.

— Отлично! Если вы не возьмёте письмо, мы отправим его на хранение и будем взимать с вас плату за каждый день просрочки.

— Хорошо. Только для начала вам надо будет доказать, что я директор этого предприятия, чтобы взять с меня эти деньги. А как только докажете, так я это письмо и заберу, окей?

Девушка сереет лицом и убегает советоваться со старшими. Приходит расфуфыренная и выдаёт вожделенное письмо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 6 months later...

Житель графства Корнуолл, расположенного на юго-западе Англии, 31-летний Дэвид Робертс, открыл отель для куриц, сообщает Oddity Central. Отель начал работать несколько месяцев назад, однако местные журналисты узнали о его существовании только теперь.

По словам предпринимателя, он решил открыть гостиницу для птиц, чтобы облегчить жизнь местным фермерам. "Если хозяевам кур куда-то срочно нужно уехать, они могут оставить своих питомиц в нашем отеле", - пояснил Робертс.

Робертс рассказал, что самым загруженным для отеля периодом стал сезон рождественских и новогодних праздников - все места в курятниках оказались занятыми, так как многие фермеры решили уехать на каникулы, а за их курицами некому было присмотреть.

Проживание одной курицы в специализированном отеле обойдется в 2 фунта и 75 пенсов (2 фунта идут на аренду места в курятнике, рассчитанном на восемь птиц). Помимо ночевки в комфортабельном курятнике постояльцам также предлагается завтрак, обед и ужин на свежем воздухе, а также дневные прогулки. Тем, кто решит оставить в куриной гостинице сразу несколько птиц, предоставляются скидки.

Идею создания отеля для животных нельзя назвать оригинальной. Ежегодно в мире открываются по несколько гостиниц для домашних животных - собак, кошек и грызунов. Тем не менее, задумку Дэвида Робертса можно назвать уникальной, так как пока открытый им куриный отель считается единственным в своем роде.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 1 month later...

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.

- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.

Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужик по дороге на свидание зашел в аптеку за изделием №2, где, к своему удивлению, не было отечественных , а обнаружил в продаже дорогой импортный «Кохинор». Это дефицитный «бриллиант» индийского производства, изрядно выигрывал у отечественного резинового «изделия номер два». Обрадованный мужик тут же заявил аптекарше: «Мне коробку». Имея в виду, кстати, всего лишь упаковку. Удивленная продавщица достала из-под прилавка огромный картонный короб: «Извините, но он не полный...» «Блин, такую ночь испортили», – разочарованно сказал мужик и, так и не купив «Кохинор», вышел из аптеки.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования