Улыбнитесь!!!

[Пацан]

Может от обмена веществ зависит

От него родимого. С высоким обменом, будет пить колу, заедать салом, запивать сгущёнкой, и прикусывать шоколадом. И всё равно будут как глиста в скафандре :tongue:

[Mika]

— Ну и как первая брачная ночь?

— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.

Тaксист восклицaет:

- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...

Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.

Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...

Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...

Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "

Мужик: "Жену... "

Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "

Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил...".

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.

- О я знаю! вагон!

- Ты неисправимый оптимист...

[Mika]

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:

- Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?"

- В очки студента вбили гвоздь!

- Нет ножницы!

- Ножницы вбили? Обалдеть!

[Lepes-toks]

Аааааа. Мика, убили анеком про таксиста и фонарик)))))))))))))))))

[АдвоКот]

...Вот, скажем, немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт. Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("...техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты..."), появились слова: "...завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками". Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего юриста. Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет. "Вы вообще читали этот договор?" - "Естественно". - "Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!" - "Нормальный пункт". - "Про негуманоидных захватчиков?!.." И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: "Вы вокруг-то посмотрите".

http://lenta.ru/columns/2012/12/11/national/

[Mika]

Аааааа. Мика, убили анеком про таксиста и фонарик)))))))))))))))))

:rolleyes:

[Mika]

Веский аргумент))) Многие сразу вне подозрений)))

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин, которые весили более 50 кг. Считалось, что именно 50 кг – максимальная грузоподъёмность метлы.

Таким образом, вес ведьмы представлял весьма важное указание её виновности. Именно на вес ведьмы было рассчитано и популярное испытание водой. Для этого брали длинную веревку и привязывали большой палец правой руки несчастной жертвы к большому пальцу левой ноги, и наоборот, большой палец левой руки - к правой ноге. После этого на веревке женщину бросали в воду. Если она тонула - ее счастье. Тогда, подозреваемую вытаскивали на берег и отпускали домой. Если же она плавала, как пробка (бывали и такие!), безжалостно отправляли на костер, ибо считалось, что маленький вес имели только ведьмы.

В некоторых местах испытание водой заменялось обыкновенным взвешиванием. Так в ратуше города Онде-Ватер в Нидерландах, для таких случаев существовали специальные весы для "ведьм". Эти весы послужили образцом для создания подобных весов в Кельне, Минстере и других городах. Обвинение в связи с дьяволом снималось, если "ведьма" весила больше некоторой, заранее нанесенной на весовую шкалу величины. В Онде-Ватере эта предельная величина была равна 49,5 килограмма.

[Андрей Владимирович Тен]

Как я стал Курметпеном: Прилагаю реальную переписку с московским экспедитором (убрал некоторую информацию)

From: Andrey

Sent: Friday, November 23, 2012 3:46 PM

To: Татьяна

Cc: Askhat

Subject: RE: Коды ТН ВЭД

Татьяна, здравствуйте,

Во вложении инвойс и упаковочный с кодами ТН ВЭД.

Құрметпен / С уважением / Best regards,

Andrei

Logistics

_____________________________________________________________________________

From: Tatyana

Sent: Friday, November 23, 2012 5:49 PM

To: Andrey

Cc: Askhat

Subject: RE: Коды ТН ВЭД

Құрметпен, сообщите, пожалуйста, область применения товаров

С уважением,

Татьяна

Начальник отдела транзита

_________________________________________________________________________

From: Askhat

Sent: Friday, November 23, 2012 4:54 PM

To: Татьяна; Andrey

Cc:

Subject: RE: Коды ТН ВЭД

Татьяна здравствуйте,

Это запасные части воздушного компрессора

P.S. Его зовут Андрей .

Курметпен- это в переводе с казахского означает «С Уважением».

Құрметпен /С Уважением / Best regards

    Askhat / Procurement

_________________________________________________________________________

From: Tatyana

Sent: Friday, November 23, 2012 6:04 PM

To: Askhat; Andrey

Cc:

Subject: RE: Коды ТН ВЭД

Спасибо!

Андрею – отдельное спасибо и уважение(!!!...)

С уважением,

Татьяна

Начальник отдела транзита

[Кадыров Ренат]

Слом шаблона

Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог…

Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.

Я: - Их всего 3.

Б (с легкой злобой): - Ну значит у меня третья.

Я: - Третья самая слабая.

Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!

Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела...

Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!

Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.

Бабка стояла еще несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению ее лица, глубоко задумалась о смысле жизни

[Mika]

Құрметпен, сообщите, пожалуйста, область применения товаров

:lol:

А мне вот позвонил недавно менеджер одной компании и представился "..... такой-то Зелепукин..." и дальше свое говорит, а я под столом, аж слушать его не могу...

[Мирра]

Как я стал Курметпеном: Прилагаю реальную переписку с московским экспедитором (убрал некоторую информацию)

:lol:

[АНЕКА]

И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: "Вы вокруг-то посмотрите".

)))))))))))))))))))))))))))))

Как я стал Курметпеном: Прилагаю реальную переписку с московским экспедитором (убрал некоторую информацию)

))))))))))))))))))))))))))))))))

Изменено 12 Декабря 2012 пользователем АНЕКА

[Александр К]

ПОЧЕМУ СЛОЖНО ВЫУЧИТЬ РУССКИЙ ЯЗЫК так, чтобы разговаривать на нём грамотно?

Берём десяток-другой яиц и начинаем их считать.

Одно яйцо... Два... Как во множественном числе? Яйца, с ударением на Я. Значит, два Яйца? Нет, два яйцА. Три яйцА, четыре яйцА, пять яйцА... Стоп! Пять яиц. Шесть, семь, восемь, девять, десять яиц. Всё верно.

А всё вместе? «Это яиц»? Нет, Яйца, когда без числительных.

Хорошо, десяток, дюжина яиц, потому что с заменителями числительных. Девятнадцать, двадцать яиц. А вот уже 21 — яйцо, и всё начинается сначала.

Ладно, но если два яйцА, то можно сказать и так: пара яйцА? Нет, пара яиц.

[Realman]

А мне вот позвонил недавно менеджер одной компании и представился "..... такой-то Зелепукин..." и дальше свое говорит, а я под столом, аж слушать его не могу...

заказывал линзы в интернет-магазине "Очкарик", когда курьер привез, он позвонил и сказал "здрасьте, это очкарик, привез линзы" ))))

[Пацан]

ПОЧЕМУ СЛОЖНО ВЫУЧИТЬ РУССКИЙ ЯЗЫК так, чтобы разговаривать на нём грамотно?

В кино, В магазин, но НА почту, НА море. В Россию, В Казахстан, В Египет, но НА Кубу, раньше ещё было НА Украину, теперь тоже говорят В Украину........ что меня всегда смущает )))

[Мирра]

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Девочка в песочнице:

- Мальчик, дай, пожалуйста, лопатку.

- Не дам.

- Ну я тебя очень прошу!

- Нет.

Она тянет лопатку - он не отпускает. Она упирается

ногой ему в живот. Мальчик падает, выпуская лопатку.

Она:

- Спасибо тебе большое...

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

Если жена топает ногами и не

хочет вас слушать ,

постарайтесь ей не мешать .

Может , она танцует....

[Mika]

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

:lol: :lol:

[Стейниц]

А моя мечта на 21 декабря 2012 - это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение...

Она заметит и спросит: “Что это?”.

И тогда я отвечу: “Это конец, Света”.

[АдвоКот]

Веский аргумент))) Многие сразу вне подозрений)))

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин, которые весили более 50 кг. Считалось, что именно 50 кг – максимальная грузоподъёмность метлы.

Таким образом, вес ведьмы представлял весьма важное указание её виновности. Именно на вес ведьмы было рассчитано и популярное испытание водой. Для этого брали длинную веревку и привязывали большой палец правой руки несчастной жертвы к большому пальцу левой ноги, и наоборот, большой палец левой руки - к правой ноге. После этого на веревке женщину бросали в воду. Если она тонула - ее счастье. Тогда, подозреваемую вытаскивали на берег и отпускали домой. Если же она плавала, как пробка (бывали и такие!), безжалостно отправляли на костер, ибо считалось, что маленький вес имели только ведьмы.

Вот сразу видно, что средние века были мрачными, а люди, жившие в них - малообразованными (да и сейчас, похоже ситуация немногим лучше). Закон Архимеда инквизиции был, видимо, неведом, ибо не вес красит женщину определяет плавучесть тела (в том числе и женского), а удельная плотность... А она может быть разной при одном и том же весе. При этом легкая (до 50 кг), но пухленькая (водоизмещением более 50 литров) - таки будет плавать на поверхности. С одной стороны - полнота - это не есть хорошо, но с другой - а если эта полнота в бюсте? Или ниже спины? Что тут плохого? В общем, не согласен я с инквизицией в этом вопросе.

ПОЧЕМУ СЛОЖНО ВЫУЧИТЬ РУССКИЙ ЯЗЫК так, чтобы разговаривать на нём грамотно?

...

А еще вы попробуйте объяснить, почему вилка на столе лежит, тарелка стоит, а птичка сидит. Причем можно сделать это здесь: http://russian.stackexchange.com/

[Нурике]

В свое время Джорж Буш выступал против брака между гомосексуалистами, ссылаясь на то, что сама Библия не приемлет такого брака. Одна известная в США радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18". Несколько дней спустя редакция получила открытое письмо одного из радиослушателей... Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать. Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить? В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов? У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование? Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)? Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе.

[Нурике]

Заехал как то к другу в офис – собирались вечером пивка попить, да и ваще давно не виделись. А его что-то начальство вызвало, я жду, надоело, начал от скуки читать развешенное на Доске приказов. И тут начинаю плавно корчиться от смеха. Приказ. «По результатам работы в первом полугодии 2012 года приказываю КРЕМИРОВАТЬ следующих сотрудников…» А дальше список фамилий и напротив каждой цифра с тремя нулями. Даа, похоже, крупно проштрафились сотрудники, а цифры – это что, указание, до какой температуры печи крематориев разогревать?

[Electrolux]

реальная история, свидетелем которой вчера стал ваш покорный слуга.

Вечер, ловлю такси. время половина восьмого вечера. поймал. в салоне Водитель-парень (П) и его девушка (Д). согласились отвезти меня на левый берег.

Едем. Разговорились. поболтали и успокоились. я тихо-мирно уже начинаю посапывать в пробках на заднем диване, но тут у них начинается занятный диалог.

П: а давай твой шатер подождет часов до 10-11?

Д: ???

П: мне на тренировку. щас домой заскочим, я заберу сумку с вещами, потом туда поедем (на тренировку).

Д: и сколько ЭТО ВСЁ продлится?

П: ну максимум часа два!

Д: м-м-м (недовольно)

П: может меньше... сомневаюсь, что моей физики хватит на два часа!

секундная пауза и барышня выдает сокроментальную фразу!

Д: ...ну на полчаса тебя точно хватит!!!

это была финальная сцена скажу я вам))))

я там чуть было не упал с дивана)))

а этот взгляд парня надо было видеть!! будь у него лазеры в глазах, от девушки пепел только остался бы))

но секундой позже барышня попыталась таки спасти ситуацию))

Д: ну я имела в виду, что да, тяжко два часа бегать)))

дальше мы ехали в полнейшей тишине))))

[*DOCTOR*]

Д: ...ну на полчаса тебя точно хватит!!!

)))) Девушке зачот.

[Forumist]

А моя мечта на 21 декабря 2012 - это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение...

Она заметит и спросит: “Что это?”.

И тогда я отвечу: “Это конец, Света”.

:lol:

[Mika]

- Пап, ну пойдем в цирк?

- Некогда, сынок, некогда.

- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.

- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Перебирал семейную аптечку.

Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обо######.

Почему-то именно в День города жители города пытаются его уничтожить.

- У вас водка есть?

- А тебе 18 есть?

- А у вас лицензия есть?

- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: "Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо, что пользуетесь нашим календарём!"

Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю.

Изменено 19 Декабря 2012 пользователем Mika