Улыбнитесь!!!

[Мирра]

http://forum.zakon.kz/uploads/monthly_12_2012/post-37544-0-38051900-1355976656.jpg.

[Кадыров Ренат]

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!

- Яша, не шкворчи!.. всё шо смогла... уже делаю! Жить таки будешь долго и счастливо!

[Кадыров Ренат]

Кстати, да!

Двадцать первого на работу не пойду. В понедельник на вопрос "Где ты был?" вскрикну "Вы живы только благодаря мне, глупцы!"

[Mika]

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.

Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:

- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?

Том подумал и говорит:

- Ну перчатки нужны.

- Пройдите пожалуйста в тот отдел.

Том подходит:

- Здравствуйте мне нужны перчатки.

Ему в ответ:

- Вам какие летние или зимние?

Том:

-Зимние

Продавец:

-Тогда пройдите в вон тот отдел.

Том пошел спрашивает в очередном отделе:

-Здравствуйте мне нужны перчатки.

Продавец:

-Вам кожаные или нет?

Том:

- Кожаные.

Продавец:

-Тогда Вам в вон тот отдел.

Том не понял, но ладно, пошел.

- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.

Продавец:

-Вам с натуральным мехом или нет?

Том:

-С натуральным конечно.

Продавец:

- Вам надо в отдел напротив.

Том напрягается но молча идет.

В новом отделе с повышенным голосом говорит:

- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.

Продавец:

-Вам с застежкой или без?

Том:

-С застежкой!

Продавец:

- Вытяните руку растопырьте пальчики.

Том:

- Пожалуйста.

Продавец:

- Вам надо в соседний отдел.

Том гневно:

-Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!

Продавец:

-Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?

Том в раздражении:

- Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом:

- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

Продавец:

- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

Том (на грани истерики):

-На кнопочке!!!

Продавец:

-Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.

Подходит к прилавку и кричит:

- Вот такой уменя унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Изменено 20 Декабря 2012 пользователем Mika

[Гость.]

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.

В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка.

Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция:

быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу

ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль.

Заходит в магазин на Таганке мужчина испрашивает:

- Мне бы перчатки...

- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?

- Мне кожаные.

- А вам светлые или темные?

- Черные.

- Под пальто или под плащ?

- Под плащ.

- Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки

нужного цвета и фасона.

Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и

театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:

- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу

показывала, а туалетной бумаги все равно нет!

[Шилов]

Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция:

быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому поводу

ходило много анекдотов. Вот один, весьма похожий на быль.

Заходит в магазин на Таганке мужчина испрашивает:

- Мне бы перчатки...

- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?

- Мне кожаные.

- А вам светлые или темные?

- Черные.

- Под пальто или под плащ?

- Под плащ.

- Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки

нужного цвета и фасона.

Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и

театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:

- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу

показывала, а туалетной бумаги все равно нет!

да уж))))

[АНЕКА]

)))

[Шилов]

)))

в тему)))

[Гость ЁжиК-КолючиЙ]

коротко и ясно)))

[Mika]

Для нас тоже есть вариант)))

"+" "-" :lol:

Изменено 23 Декабря 2012 пользователем Mika

[Александр К]

Не все поймут =)

Алексей: чё лучше поставить 512 PC400 или 256 PC3200?

BEERman: я вас умоляю, прекратите насиловать труп

[Electrolux]

Биатлон как секс - если не попал, то скорость тебе уже не поможет! :)

[Шилов]

Биатлон как секс - если не попал, то скорость тебе уже не поможет! :)

дельное высказывание

[Mika]

Некоторые факты действительно удивительны

1. Чингиз Хан умер во время секса

2. Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона (я тоже гениальна!?=о)

3. Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил

4. Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок

5. На луне есть три мяча для гольфа

6. Грязный снег тает быстрее, чем чистый

7. В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете

8. 1111111 х 1111111 = 1234567654321

9. Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет

10. Чихнуть с открытыми глазами невозможно

11. 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день

12. «ОК» – самое популярное слово в мире

13. Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый

14. В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви

15. Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок – 4

16. Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день

17. Чаще всего жены миллионеров – учителя

18. Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца

19. Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний

20. У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость

21. Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз

22. Арахиз – один из ингредиентов динамита

23. У слизняка 4 носа

24. Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство

25. Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные

26. Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора

27. Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья

28. Иисус был козерогом (если, конечно, был вообще)

29. Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун

30. Электрический стул был изобретен стоматологом

31. Научное название гориллы – «Горилла Горилла Горилла»

32. Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях

33. Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете

34. В 97% банкнот США имеются следы кокаина

[Просто Пэт]

Некоторые факты действительно удивительны

11. 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день

Больше вроде.

[Була]

Новый год.

- Здравствуй, Миш!

- Здравствуйте, Константин Константинович...

- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!

[Була]

Из обьяснительной записки:

"я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."

[Mika]

Поистине весельчак-вредитель)))

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги"

Изменено 24 Декабря 2012 пользователем Mika

[Кадыров Ренат]

Разговор со знакомым

- Представляешь, пришел к нам в контору парень работать, так он это, ни в сапера на компе играть не умеет, ни пасьянсы раскладывать.

- И что с этого?

- Да ничего, дурак он. Говорит, мы же работать пришли, так давайте работать, все равно здесь сидим. И работает.

Месяцев через 8.

- Помнишь, я тебе про того козла рассказывал, который все работать хотел? Так вот, его вместо меня начальником отдела сделали, а я три года между прочим этого места ждал! Что это мне так карта не идет, а?!

МГС

[Шилов]

Поистине весельчак-вредитель)))

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги"

весело !!!!

[Mika]

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Пару часов назад загорелась Городская налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином…

- Позвони мне.

- Сам позвони.

- Не. Ты лучше.

- Конечно, я лучше, а ты звони.

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.

Мальчика учительница рисования спрашивает:

- А что ты будешь рисовать?

Он отвечает показывая на белый листок:

- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е*ану!!!

Учительница падает в обморок…

Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор:

- Что произошло?

Мальчик:

- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:

ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е*ану!!!

Учительница опять

падает в обморок…

Директор:

- Ну ты не видишь, ей от зеленого х**во, е*ани красным!

:lol:

[Mika]

у меня внутренности вобще есть или уже нет? Я активный пользователь кока-колы

Для Вас, любительница коки)))

Кока-Колу создал в 1886 американский фармацевт Джон Пембертон. В ее состав входили листья коки и вытяжка из орехов кола. Данная микстура обладала приятным вкусом, и Пембертон решил продавать ее как тонизирующее средство, помогающее также от стресса и зубной боли. Некоторое время этот сироп продавался в аптеках. А газированная кока-кола появилась случайно, когда продавец, разбавлявший сироп, перепутал краны и налил газированную воду вместо обыкновенной.

[Mika]

Спустя годы. Актеры фильма "Один дома".

[Felicita]

- Ты где работаешь? - Да в аэропорту, туалеты мою. - Так зачем тебе такая работа, брось ее! - Да? И уйти из авиации?

Изменено 26 Декабря 2012 пользователем Felicita

[Mika]

:lol: