Улыбнитесь!!!

[BIG LAWYER]

* * * * * *

За новогодним столом.

- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?

- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

* * * * * *

Сын спpашивает у матеpи-одиночки:

- Мама, мама, а кто мой папа?

- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.

- Как это? - удивляется мальчик.

- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.

* * * * * *

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:

- Мужчина, ну что это такое?

- Снегурочка я, не видишь, что ли, таю...

* * * * * * *

Первое января. Звонок подруги:

- Галка? Ну как провела новый год?

- А! Как обычно, в постели...

- И много было народу?

* * * * * * *

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:

- А ты чё здесь один?

Мужик отвечает:

- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!

- Не, я лучше кефирчику попью...

- Да ты чё, Новый Год ведь...

- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?

- Да, помню

- А я нет!!!

* * * * * * * *

Муж с женой говорят друзьям:

- Приходите к нам на Новый Год.

- Мы не сможем.

- Это так любезно с вашей стороны.

* * * * * * * * * * *

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все: - У кого пожар? - Я не расслышала... у кого-то из вас.

* * * * * * * * *

В гостинице под Новый год:

- Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер!

Распахивается дверь соседнего номера:

- А в 13-й номер - ШАМПАНСКОГО!

* * * * * * *

- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.

- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

* * * * * * * * *

Бабушка спрашивает внучку:

- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.

- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.

- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

* * * * * * * * *

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:

- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...

- Не транди, пацан! Штопор есть?!

[Helen_kst]

Указ Петра I о корпоративных пьяхках

Писано со слов царева советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках быть должном:

Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:

a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;

б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;

в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским.

Яства употре* умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут — пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться.

Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, — оный страж поболе государственных бдение имеет.

Ежели учуешь у супруги рвение какое — прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дергайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Женку лупи не люто — ище сгодится на што.

Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.

Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка — они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай — оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти.

Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!

Изменено 29 Декабря 2012 пользователем Helen_kst

[Felicita]

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое...

Изменено 3 Января 2013 пользователем Felicita

[Mika]

мож пригодица кому

Для тех, кто выпивал и собрался за руль!

Таблица выведения алкоголя из организма

Изменено 4 Января 2013 пользователем Mika

[Мирра]

Новогодний утренник в детском саду. Снеговичок отжигает!

[Матэус]

Новогодний утренник в детском саду. Снеговичок отжигает!

Сниговик походу самый маленький ;)

[Пачкуале Пестринни]

Сниговик походу самый маленький ;)

И самый ответственный)))

[Просто Пэт]

Новогодний утренник в детском саду. Снеговичок отжигает!

:lol:

Классно так с утреца!

[Mika]

Новогодний утренник в детском саду. Снеговичок отжигает!

лапушки)))

[Felicita]

- Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…

Изменено 8 Января 2013 пользователем Felicita

[Felicita]

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье? - Посылать меня в магазин, как только разденусь!

Изменено 9 Января 2013 пользователем Felicita

[Просто Пэт]

Вредина — это сложная социально-психологическая работа за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие.

[Mika]

Вредина — это сложная социально-психологическая работа за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие.

точно :rolleyes:

[Гость ЁжиК-КолючиЙ]

Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть

[Felicita]

Почитайте на досуге))

[Мирра]

не знала куда вставить, очень интересно. Съемки 1976 года, в Папуа-Новой Гвинее происходит первая встреча аборигенов с белыми людьми

Изменено 9 Января 2013 пользователем Мирра

[Mika]

не знала куда вставить, очень интересно. Съемки 1976 года, в Папуа-Новой Гвинее происходит первая встреча аборигенов с белыми людьми

ну надо же. какой взгляд у них)))

[Мирра]

аха. Такие эмоции неподдельные.

[Просто Пэт]

не знала куда вставить, очень интересно. Съемки 1976 года, в Папуа-Новой Гвинее происходит первая встреча аборигенов с белыми людьми

Так это относительно недавно было. Надо же. Аборигены очень смелые люди.

[Felicita]

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни.

Это не инфляция - это цены поднимаются с колен.

Изменено 10 Января 2013 пользователем Felicita

[Mika]

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни.

точно-точно. вот так мне и разонравились Шукенов и ЛЭПс)))

[Realman]

лучше анекдота, блин

http://www.zakon.kz/kazakhstan/4534663-rodivshegosja-1-janvarja-v-temirtau.html

[Mika]

лучше анекдота, блин

http://www.zakon.kz/...v-temirtau.html

мдя.. Елка Рахымжанович...

[Гость ___]

Ну насчет мальчиков не знаю, а вот у женщин - нормальное явление. Со мной в 1993 году в Министерстве юстиции работала женщина - казашка из Монголии переехавшая. Ее звали Елка. Но она просила называть ее Сауле.

[Мирра]

могла бы имя поменять, хотя потом вроде с таким именем певица появилась