Улыбнитесь!!!

[Анастасия Ю.]

У меня бабушку звали Владилена.

[Александр К]

У меня бабушку звали Владилена.

Мою зовут Ленина, деда, её мужа, звали Маркс =)

[Mika]

Есть знакомые Владлен, Мэлс, Нинель (кстати мама Владлена ) и Марлен)))

[Мирра]

Молодого (относительно) Мэлса знаю, папины знакомые - Колхоз, Трактор

[Mika]

Не из списка конечно, у моего дедушки два кентубаса - Казах и Полковник)))

Изменено 18 Марта 2013 пользователем Mika

[DjeSoP]

Эльмира - Электрификация мира

Изменено 18 Марта 2013 пользователем Remad

[Анастасия Ю.]

а вот отчество Мэлсович вообще слух режет, особенно если он Руслан Ахметов.

[Асыл]

1) Сраный Т9.....вместо *целую в обе щеки* получилось *целую в обе щели*... 2) Если набрать "дом2" на т9, то получится "жопа". 3) Никогда в т9 не пишите фразу "Люблю пенку торгую медом" 4) -Спокойной ночи, целую нежно тебя в рыло -В ушко, проклятый т9 5) К примеру набрав, сименс супер мобила, получается очень забавно. 6) Наберите на т9 слово "спам" и получите его характеристику (делал на Сименсе). 7) Один раз девушка послала мне смску :" Слава мне очень нужно срочно с собой (то бишь тобой ) поговорить. Представляете моё лицо когда я это прочитал. 8) Попробуй набрать слово "пипетка". 9) Писала "котя" показался "лось". 10) Картофель ФРИ я больше есть не буду. 11) Знакомый на сони писал: оленька, целую в шейку. Получилось: оленяка, целую в щелку На нокии из оленьки оленяка не получается, но из шейки щелка легко. 12) На счет уснул-сунул.. Писал девушке: Милая я вчера рано сунул (уснул) ))))))))) что потом было..................... 13) Расскажу историю которая не относится к т9 но связана с заменой букв. Значит девушка познакомилась по аське с парнем, значит флирт и все такое,время позднее точнее ночь, и девушка прощаясь пишет "ну все я пошла сР..ть" вместо спать! А бывают такие моменты когда осознаешь что вот он косяк и движение руки к интеру не остановить. После чего последовали объяснения и краснота щек девушки. Реакцию парня тож можно представить, после всех муси-пуси, такое заявление об отходе! 14) Также сам хотел успокоить девушку, написать, что все проблемы решаются, что ты мобильный человек, а получилось могильный человек. Скандалу было! 15) Ща писал словосочетание "паЗлы должны быть" а получилось нечто другое. 16) Мне когда-то одна устроила скандал,когда я после ссоры извинился и написал что я все равно себя(хотел написать тебя) люблю. 17) В общем то работаю я в сотовом салоне, и тут спросили меня мол где работаешь, я не глядя на клавиатуру набираю и посылаю, потом перечитываю, и получается что я работаю в сотовом РАЙОНЕ 18) Хотел написал сейчас жене ответ " да ТОРГУЮ" получилось совсем не то что задумал! 19) Только что чуть не ошиблась пишу на форуме "У меня тоже когда в меню (а получилось в МЕНЯ) входишь, тормоз сек 3! После перезагрузки! ":) 20) А на самсунгах в т9 забиты "все" матерные слова и их производные. Молодцы корейцы! 21) Кстати о матерных словах, при наборе безобидного слова ПИДЖАК, по пути выдает .... было на 6600 и 3510, на 6630 уже исправили. 22) Меня один раз убила набранная в Т9 фраза "Взял пиво - три литра" Переведите ))) 23) Бывает набираю фразу: "сегодня будем КАТАТЬСЯ?"(мужскому полу противоположной ориентации)на что приходит ответ:"приезжай начнем" вот тебе и т9 24) Кароче я занимаюсь мототехникой, и один мой друган попросил ему достать ремень фирмы МАЛОССИ! Папробуйте введите в Т9 название этой фирмы, я долго ржал над этим названием ремня)) 25) Хонда Фигли! Красотища! улыбнуло! 26) А название БМВ в т9 круто палучаеца, коротко и правда=] 27) Напишите: любишь кататься люби и саночки возить! =] 28) Пишу другу: а я могу 50 раз отдаться (отжаться) хотел написать, вы только прикиньте его реакцию. 29) Бритни Спирс папробуте написать=) 30) Смс некой жены некоему мужу: Дорогой, я приготовила завтрак, только ты не забудь вытащить ПЕНКУ из молока. Введите в т9 31) Наберите "с ароматом лимона" тоже угарно особенно если про пиво 32) Меня друзья в гости звали и хотели послать СМС"приходи,у нас пиво с рыбой":-).Попробуйте набрать и увидите что получилось!Я чуть не упал на месте! Во думаю,как их торкнуло! 33) Как то отправил = Женя на рейс опаздываешь. Видно не перебрал до конца звездочкой и отправил Женя на секс опаздываешь. А потом было хорошо... 34) "Привет, Влад" написал я другу не проверяя. он удивился 35) Однажды писал товарищу. Подруга у него Наташа, я хотел спросить как у нее дела получилось : "Как у параши дела?" было не удобно, словарь подставил!! 36) Одна знакомая акушерка принимала роды тоже у нашей знакомой и отправила смс ПОШЛИ ГОДЫ (пошли воды). 37) Написал подруге ПИШИ. 38) Сегодня писал товарищу в асю: типа сегодня чубайс (чуваку) помог. он меня вообще не понял а я потом ржал гг 39) Мне моя любимая написала "не вешай носик", а получилось "не вешай носки" !!! 40) "Привет олежа" как то раз сестра моя отправила знакомому олегу не посмотрев что получилось!жесть![на телефоне Samsung] 41) Ездили мы в Анапу отдыхать, когда добрались до места, друг решил матери написать смс:"все в порядке, я в АНАПЕ" 42) Дружно пишем: "дай номер вадима", и не глядя отправляем 43) С другом важная встреча была.Никак не могли договориться о встрече и он мне написал: "Позвони мне на мобилу" и не глядя отправил...Я быль в шоке и рыдал....от смеха!!!!!!! 44) Наберите "жизнь холостая" 45) Что украинцы чувствуют, когда подключаются к Life? Напечатайте Лайф, узнаете... 46) Наберите слово "лобзик" 47) Не знаю, только у меня такой т9 или у всех. Вроде этому не учил. Наберите слово "плеер" 48) Самое смешное было у меня! Немного выпил,пишу ответ любимой девушке. Хотел написать: "нежно укусить тебя за ушко..." а что получилось смотрите сами,мне такой скандал устроили,что я два дня ржал! 49) Наберите Киркоров) 50) Хотите узнать, что думает т9 о фильме "Волкодав"? Набирайте слово Волкодав, и следите за трансформацией слова в процессе набора. На стадии 6 букв 51) У меня похожая история была. Договаривался с парнем: ты мне диск пришлешь, а я тебе денег на могилу положу. Хотел мобилу написать.... Хорошо он понял, 6670 имел тогда. 52) Прикол только что с товарищем переписываюсь он меня в гости звал но он болеет дык я ему пишу ты че меня *заразить* хочешь. Слово в звездах ключ и разгадке гг 53) Еще в эту же тему слово болеет наберите 54) мне кент на ответ "где ты?" написал "на нарах сижу,скоро выдвинусь":) хотел "на парах" написать 55) Моя девушка мне часто пишет "я себя люблю"...вот скажите мне, зачем мне знать, что она сама себе каждый день признается в любви?! 56) Меня убивает какие слова знает т9... Раз что-то набирал - получился глагол "спермуюсь"... Откуда такое в словаре?! Там еще вариант - деепричастие "спермуясь"... Пипец ваще... зато звучит : что делаешь - спермуюсь... Коротко и ясно... так же подруге пишу, я иду домой, а получилось "я иду жопой".... долго ржали)))))) Еще тема: хочу спросить: "Как звать? " А оно пишет: "Как е*бать?" Ааааа... ржу не могу... - нормальное начало разговора, без всяких там прелюдий....

Изменено 19 Марта 2013 пользователем Spirit of Nicopol

[Просто Пэт]

как неудобно читать. хотя, к т9 у меня тоже масса претензий.

[Mika]

1) Сраный Т9.....вместо *целую в обе щеки* получилось *целую в обе щели*... 2) Если набрать "дом2" на т9, то получится "жопа". 3) Никогда в т9 не пишите фразу "Люблю пенку торгую медом" 4) -Спокойной ночи, целую нежно тебя в рыло -В ушко, проклятый т9 5) К примеру набрав, сименс супер мобила, получается очень забавно. 6) Наберите на т9 слово "спам" и получите его характеристику (делал на Сименсе). 7) Один раз девушка послала мне смску :" Слава мне очень нужно срочно с собой (то бишь тобой ) поговорить. Представляете моё лицо когда я это прочитал..................

нормальный текст в студию!! :cheer:

[Мирра]

т-9 никогда не использую, не смогла одолеть, но некоторые не могут без него

[Просто Пэт]

т-9 никогда не использую, не смогла одолеть, но некоторые не могут без него

А я не могу от него избавиться в Ватсапе.

[Шилов]

Даздраперма конечно очень сильно!!!

[Mika]

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Статистика утверждает, что каждый четвёртый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...

- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?

- Кому?

Разговаривают двое. - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!

- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...

- Да при чем тут жена? Я же холостой!!

Маленькая девочка едет в автобусе с мамой и спрашивает:

- Мама а что самое больное в жизни??

- Знаешь доченька наверно рожать..

Мужик стоит рядом слушает...

- Извините что вмешиваюсь но вам наверно никогда по яйцам веслом не били........

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

- Что это было?

- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.

- Так давить надо было!

- Так вот только в кукурузе и догнали!

[Шилов]

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

Статистика утверждает, что каждый четвёртый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...

- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?

- Кому?

Разговаривают двое. - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!

- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...

- Да при чем тут жена? Я же холостой!!

Маленькая девочка едет в автобусе с мамой и спрашивает:

- Мама а что самое больное в жизни??

- Знаешь доченька наверно рожать..

Мужик стоит рядом слушает...

- Извините что вмешиваюсь но вам наверно никогда по яйцам веслом не били........

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

- Что это было?

- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.

- Так давить надо было!

- Так вот только в кукурузе и догнали!

жесть

[Ажар]

_{- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?}

_{- Кому?}

[Notary]

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

..........

прикол :lol:

[Мирра]

Впрочем, я не зоолог и не знаю, каким образом король-лев сообщает джунглям о рождении наследника. Песня Элтона Джона не в счёт. Полагаю, что на самом деле старая обезьяна не потрясает торжественно новорождённым котёнком с обрыва и жизнерадостный кабан не похрюкивает горделиво с таким видом, как будто именно он и зачал царя зверей. Оставим тему специалистам. И поговорим о счастливых человеческих отцах.

Кто-то бродит тенью отца Гамлета за супругой по родзалу. Или не тенью – напротив, чрезмерно активной корпускулой, щёлкая затвором фотоаппарата на всё, что под руку подвернётся, начиная от промежности роженицы, хорошо, если только своей, заканчивая санитарками со шваброй. Так и передвигаешься по родзалу, как очумевший мартовский заяц, не успевший перекрасить мех. Зазевался – клац-клац! – тебя уже и пристрелили, метко наведя оптический прицел именно в тот момент, когда ты позволил себе зевнуть украдкой.

Есть будущие папы, которые нервно курят под приёмным покоем, доводя себя до нежно-зелёного или серо-фиолетового оттенка, каждый раз кидаясь к выходящему врачу с вопросом: «Ну, когда уже?» Как будто роды – технологический процесс со строго расписанным таймингом. Такие самцы хороши тем, что они всё время на страже, под рукой, их всегда можно послать за недостающими медикаментами – в общем, не самый плохой вариант как для врача, так и для роженицы. Иногда надо посылать их просто куда-нибудь, потому что такие папы хорошо выхаживают «нервы» ногами.

А есть господа, которые особо не заморачиваются: привёз жену в роддом – и ушёл. Дома сидит – телевизор смотрит. Или водку пивом запивает в компании друзей, потому что у него стресс. Она там, вишь, рожает себе, расслабляется, а он переживает. И так иногда напереживается, что она уже часа три как родила – на роддомовском подворье глубокая ночь или раннее утро – и тут на тебе! – могучий ор: «Ин-на!» От которого вздрагивают не только все Инны, но также Зины, Майи, Алёны и Наташи. Потому что вопит радостный папаша так, как будто сам только что на свет родился с оценкой по Апгар – десять баллов. Обнаружив окно своей Инны, а пусть хоть и на четвёртом этаже, он будет истошно оглашать всю округу требованиями показать ему «сыну» или «дочу». Пока санитарка баба Маша не выйдет со шваброй и угрозой немедленно позвонить в милицию. Правда, в последнее время роддома обзавелись охраной, но кардинально это ситуацию не меняет.

В общем, кто-то сидит с женой, кто-то резво скачет домой и загружает фотки из родзала в ЖЖ, сопроводив текстом: «Йа папа! Хачу здесь видеть тысячу комментов!» И поскольку народ у нас отзывчивый, то к утру в топе Яндекса будет не только промежность его жены, но и врач с абсолютно шизофреническим выражением лица, ковыряющий в носу. Тот – тихо напивается на радостях, этот – не жалеет децибелов, оглашая окрестности диким рёвом: «Ин-на! Покажи сына!» А есть особая категория новоявленных папаш – рисовальщики.

Рисовальщиков невозможно выследить. Они прошли школу черепашек-ниндзя или же обучались непосредственно у кастанедовского Дон Хуана. Они приходят незамеченными и растворяются в никуда. И лишь огромные кривые буквы, выполненные не смываемой ничем краской на асфальте перед самым роддомом, свидетельствуют о том, что здесь приземлялся рисовальщик.

«ЛЕНА! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! СПАСИБО ЗА СЫНА!!! Я СЧАСТЛИВ! ЦЕЛУЮ! ТВОЙ ПЁСИК!»

И ты вляпываешься своими моющимися, но не от этой краски тапками прямо в это огромное «Л», выйдя на крылечко приёмного в пять утра воздухом подышать.

«О…ИТЕЛЬНО! П…ДАТО! ЙАПАПО!» – лицезреете вы с начмедом на стене трансформаторной будки, выйдя с пятиминутки, в девять утра. И завхоз Лукьяныч, вздохнув, бежит за краской и кисточками, чтобы нанести очередной слой краски на незамысловатый креатив.

«МОЁ СОЛНЫШКО РОДИЛО МНЕ СЫНОЧКА. ПОСТАРАЕМСЯ, И СКОРО БУДЕТ ДОЧКА!» – змеится творчество поэта-примитивиста поверх изоляции труб теплоцентрали.

Тут и там, как грибы после дождя в жаркий день, вырастает подобное графити вокруг любого родовспомогательного учреждения. Поймать рисовальщика практически невозможно. Он уделает любого военного ныряльщика по умению уйти от слежки, погони и поимки. Хоть вы надевайте маскхалат и всю ночь сидите в засаде с тем же Лукьянычем. Чудом же пойманный рисовальщик начинает вас лобызать, смеяться, плакать и, как правило, бывает отпущен на свободу после принудительных малярных работ.

Самые безобидные рисовальщики используют мел.

И лишь однажды в моей практике случился действительно художник – он выложил белыми розами огромное открыточное сердце под окнами палаты любимой. (Лучше бы памперсов в детское отделение купил!) Впрочем, это было хотя бы красиво и не требовало материальных затрат на устранение. К вечеру цветы растащили – благо панно расстилалось между роддомом и многоэтажным зданием многопрофильной больницы.

P.S. Отважные операторы давным-давно сняли всё, что можно и нельзя, в джунглях, саваннах, пустынях и тайге. Кусто раскрыл почти все тайны и загадки океана. А меня до сих пор интересует вопрос: «Когда счастливые человеческие папаши успевают это изобразить?» Это же надо не просто пройти незамеченным, но и, прихватив немалые литры краски и кисточки, некоторое время упрямо наносить буквы на поверхность, прилежащую к густонаселённому лечебному учреждению.

Всё-таки я склоняюсь к мнению, что без учения индейцев племени яки тут не обходится.

(Акушер-Ха!, Соломатина Т.Ю.)

[Mika]

)))

Помню-помню)) каждую ночь какой-нибудь новоиспеченный папаша кричит: "я тебя люблю!", "Спасибо за сынадочку". А некоторые еще и друзей прихватывали в подпевки)))

и прям у нас под окном на трубе теплотрассы огромадными буквами было написано "Спасибо за сына". И каждая думала что это для нее...

[Гость.]

Ну не знаю. Я ничего не рисовал и не писал. Я тихо дремал на диване, когда в 3 ночи получил смску, что все хорошо и все спят. После этого позвонил своему папе, сказал, что он теперь дед, и лег спать. Потому что завтра - тяжелый день.

И вообще я все знал заранее.

Я вот, например, не могу понять мужчин, которые сомневаются в своем отцовстве, всякие генные экспертизы проводят и т.д. Когда я увидел на снимке узи гордый профиль, пусть не "медальный", но свой (в смысле - мой) - мне все стало ясно.

И я точно знал день рождения. В консультации нам все твердили, что срок - в конце месяца. А я твердо знал, что в начале следующего в определенную дату. Потом, когда мы уже перешли к нашему врачу в роддоме, она сказала, что скорее всего - в середине следующего месяца. Но я и с ней был не согласен, потому что знал, когда.

И в результате оказался прав я. И мой сын родился именно в тот день, который я и предсказывал все девять месяцев. В день моего рождения.

[Mika]

И в результате оказался прав я. И мой сын родился именно в тот день, который я и предсказывал все девять месяцев. В день моего рождения.

класс :tounge:

[Мирра]

))). Никогда мне не испытать таких чувств и не знать достоверно время рождения того или иного ребенка )))

[Notary]

И в результате оказался прав я. И мой сын родился именно в тот день, который я и предсказывал все девять месяцев. В день моего рождения.

круто :super:

[Анастасия Ю.]

я кстати тоже изначально знала дату рождения дочки что это будет 9 декабря, спорила с врачами (они пророчили 27 ноября). И когда меня уже ложили в патологию 7 числа, я им говорила тетки все нормально родим 9. Так все и получилось, потом мой врач очень долго пыталась найти у дочки какие то болячки, ведь переносила же, а нет все оказалось хорошо.

[Гость Лучик]

Ну не знаю. Я ничего не рисовал и не писал. Я тихо дремал на диване, когда в 3 ночи получил смску, что все хорошо и все спят. После этого позвонил своему папе, сказал, что он теперь дед, и лег спать. Потому что завтра - тяжелый день.

И вообще я все знал заранее.

Я вот, например, не могу понять мужчин, которые сомневаются в своем отцовстве, всякие генные экспертизы проводят и т.д. Когда я увидел на снимке узи гордый профиль, пусть не "медальный", но свой (в смысле - мой) - мне все стало ясно.

И я точно знал день рождения. В консультации нам все твердили, что срок - в конце месяца. А я твердо знал, что в начале следующего в определенную дату. Потом, когда мы уже перешли к нашему врачу в роддоме, она сказала, что скорее всего - в середине следующего месяца. Но я и с ней был не согласен, потому что знал, когда.

И в результате оказался прав я. И мой сын родился именно в тот день, который я и предсказывал все девять месяцев. В день моего рождения.

Классно! У Вас развита интуиция, - не у всех бывает, некоторые заглушают ее привычными правилами, постановлениями, рекомендациями в области здравоохранения " Вот раз врач сказал..значит так надо.."и т.п. По-поводу того, что говорят гинекологи-акушеры, даж слушать не надо. Внутреннее чувство подскажет как поступать. Вы молодцы! Я вот тоже если бы послушала этих врачей, не родила бы второго сыночка. Во-первых эта их грубость и фамильярность! Терпела до поры, а потом кое-кому сказала об их отношении, сразу все изменилось.Нагло надо, с напором, по-другому не понимают, потому что дела им никакого нет. Вот хочу поднять вопрос: Зачем нам медицинский кластер- Медицинский Холдинг?! Если у них все решается на уровне менеджмента, а то как работают их врачи не анализируется, - я не по плану сметы назначенных лекарств, а о культуре и взаимоуважении, в конце концов - профессиональной этике, кое присутствует в каждой социально значимой профессии.

Спасибо Форуму, хоть в ночную смену можно поделиться с мнением!