Улыбнитесь!!!

[Гость Фаркаш]

Продаётся ЗАЗ-968М Вrаbus

[Гость Гость]

Извините, что не по теме, а как можно открыть новую тему??? Я пыталась кликнуть на "открыть тему" и заполнила поля, затем нажимала "открыть тему" но чет ничего не получается, подскажите наверно я не правильно делаю что-то

[Investigator]

Извините, что не по теме, а как можно открыть новую тему??? Я пыталась кликнуть на "открыть тему" и заполнила поля, затем нажимала "открыть тему" но чет ничего не получается, подскажите наверно я не правильно делаю что-то

Открыть тему, заполнить поля и нажать создать тему, вроде так

Продаётся ЗАЗ-968М Вrаbus

вот он

[Гость Гость]

Открыть тему, заполнить поля и нажать создать тему, вроде так

Ну я так и делаю, но чет не получается!! По идее тема должна сразу появляться или она сначала просматривается можераторами??

[Investigator]

сразу, но вы должны сначала зарегестрироваться

[Гость Гость]

моДераторами (извините)

[Investigator]

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

:biggrin:

[belka]

Вы современный человек, если...

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.

2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.

3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.

4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.

5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом.

6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail.

7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.

8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название организации перед тем, как сказать "здравствуйте".

9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.

10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.

11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.

12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.

13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.

14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.

15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер, - это пропажа коллекции приколов.

16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.

17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.

18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.

19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.

20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - Ваша привычная диета.

21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".

22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника...

23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:"Работает за компьютером".

24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".

25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!".

[В.К.]

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

Ага, я тоже читал, - улыбнуло весьма. Уже где-то отклик на эту байку видел, дословно не помню, но что-то типа, - была похожая история, всем поселком пытались отгадать слово в кроссворде, - средство для закапывания, 7 букв, - лопата, совок, экскаватор, бульдозер и т.д. и т.п. А через неделю эти ######ы написали ответ, - ПИПЕТКА!!!

[Гость Chosen1]

Баллада про Муму

В лесах Среднерусской равнины

Влачит свои воды река.

Она, как могила, уныла

И как океан, глубока.

Не мчатся по ней пароходы

И баржи по ней не летят,

Но мутные, серые воды

Ужасную тайну хранят.

Покоится в омуте глыба,

А к ней приспособлен шпагат.

Увы, не для уженья рыбы

Был выдуман сей аппарат.

Собачка висит на удавке,

Раздутая, как дирижабль.

Теченьем колышутся лапки.

Неужто ее вам не жаль?

Быть может, сбежавши из дому,

В томленьи любви роковой

Сама она бросилась в омут

Без памяти, вниз головой?

Нет! Киллер -- могучий детина,

Немой, но здоровый, как бык,

Закинул зверушку в пучину,

Надев ей петлю под кадык.

Взлетела она, как комета,

Упала... Ей хочется плыть.

Но даже закон Архимеда

Бессилен судьбу изменить.

Не вынырнуть бедной собаке --

На горле тугая петля.

Вцепилися черные раки

В распухшее брюхо ея.

Позор тебе, злобный Герасим,

Что зверски замучил Муму!

Маньяк социально опасен

И должен быть брошен в тюрьму .

Он скрылся в родное селенье,

Желая запутать следы.

Не станет ему населенье

Давать по дороге еды.

Бежит он лесами, полями,

Горит под ногами земля.

Бежит он, побитый граблями

И вилами мирных селян.

Борцы за охрану животных

Разыщут врага без труда

И мучить собак беспородных

Отучат его навсегда.

И даже его инвалидность

Не станет помехой суду.

Пускай искупает провинность,

Копает в Сибири руду.

Народную скорбь не измерить.

Дадут паровозы гудок.

Пойдут пионеры на берег

И спустят на волны венок.

Рассвет загорается, рдея,

Заря над планетой встает.

Погибла Муму от злодея,

Но песня о ней не умрет.

[ru_kz]

Баллада про Муму

В лесах Среднерусской равнины

Влачит свои воды река.

Она, как могила, уныла

И как океан, глубока.

Не мчатся по ней пароходы

И баржи по ней не летят,

Но мутные, серые воды

Ужасную тайну хранят.

Покоится в омуте глыба,

А к ней приспособлен шпагат.

Увы, не для уженья рыбы

Был выдуман сей аппарат.

Собачка висит на удавке,

Раздутая, как дирижабль.

Теченьем колышутся лапки.

Неужто ее вам не жаль?

Быть может, сбежавши из дому,

В томленьи любви роковой

Сама она бросилась в омут

Без памяти, вниз головой?

Нет! Киллер -- могучий детина,

Немой, но здоровый, как бык,

Закинул зверушку в пучину,

Надев ей петлю под кадык.

Взлетела она, как комета,

Упала... Ей хочется плыть.

Но даже закон Архимеда

Бессилен судьбу изменить.

Не вынырнуть бедной собаке --

На горле тугая петля.

Вцепилися черные раки

В распухшее брюхо ея.

Позор тебе, злобный Герасим,

Что зверски замучил Муму!

Маньяк социально опасен

И должен быть брошен в тюрьму .

Он скрылся в родное селенье,

Желая запутать следы.

Не станет ему населенье

Давать по дороге еды.

Бежит он лесами, полями,

Горит под ногами земля.

Бежит он, побитый граблями

И вилами мирных селян.

Борцы за охрану животных

Разыщут врага без труда

И мучить собак беспородных

Отучат его навсегда.

И даже его инвалидность

Не станет помехой суду.

Пускай искупает провинность,

Копает в Сибири руду.

Народную скорбь не измерить.

Дадут паровозы гудок.

Пойдут пионеры на берег

И спустят на волны венок.

Рассвет загорается, рдея,

Заря над планетой встает.

Погибла Муму от злодея,

Но песня о ней не умрет.

что -то мне не смешно

К сексу надо относиться с юмором:

не встал - похихикали и баиньки.....

[belka]

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

[Don Vito]

Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:

- Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно").

На что русский ему и отвечает:

- Ну по 200, так по 200!

[Гость Headwig]

:biggrin: Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз, невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу - литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина v будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

***

Роды

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?

Отлично.

Можете отвязать свой матрац. :suspect:

[Гость № 666..]

Пятница

[Гость Алекса]

Беседа Истинного православного с Богом

Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...

Бог: Hy?

ИП: Это кто?

Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?

ИП (кpестицца): Ох ты господи...

Бог: Коpоче, чего тебе?

ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог (в стоpонy): Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?

ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.

Бог (заинтеpесовано) А что читать бyдешь?

ИП: Отче наш.

Бог (pазочаpовано): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в само м анyсе.

ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.

Бог (зевая): Hy глаголь.

ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...

Бог: А покоpоче?

ИП: Денег дай.

Бог: А молнией по сpаке?

ИП: Понял.

Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?

ИП: Хpамы во славyтвою стpоить, сиpотам помогать. Бообщем на благие дела.

Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?

ИП: (хлопаецца на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!

Бог (оpёт комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.

Люцифеp: Угy, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы".

ИП (сцыкливо): Господи, обоpони от сyпостата нечистого.

Бог: Hy если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.

ИП (неистово кpестицца, бъёцца головой об пол): Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.

Бог: Вот дибил.

ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.

Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчёты)

Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца: комy я мозгов не дал...

ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мy дpостои твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.

Бог: Сам понял, что сказал?!

ИП: Ой!

Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня ещё никто не называл! (косицца в стоpонy Люцифеpа) Hy, почти никто...

ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП: Hy в писании сказано.

Бог: Так я спиZдел.

ИП: А как же заповеди?

Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.

ИП (испyгано): Каким обpазом?

Бог (тоpжествено): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!

ИП (yжасаясь): Чиво?

Бог: Пидаpом бyдешь вопщем.

ИП: Господи!

Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать.

ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти? Только представь себе...

Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.

Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь вну ков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.

Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.

Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.

Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.

Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.

Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.

Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачотов.< /p>

Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.

Не надо самому готовить, стирать и подметать полы.

В школе преподают то,что ты давно знаешь.

Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.

Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.

Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)

Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей.

Там ты проводишь последние 9 месяцев в полнейшем кайфе и...

УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

Письмо в журнал "Здоровье" - "Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?"

***

Подпункт 13 пункта 1 статьи 333.35 Налогового Кодекса РФ: от уплаты государственной пошлины... освобождается... физическое лицо - гражданин Российской Федерации, являющийся единственным автором программы для ЭВМ, базы данных и топологии интегральной микросхемы и правообладателем на нее, испрашивающим свидетельство о регистрации на свое имя, в случае, если такое физическое лицо является ветераном Великой Отечественной войны...

Интересно, таких много?

***

В Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

***

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

***

Выяснить что-нибудь у женщины н евозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз...

***

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!

- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

***

Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

***

Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

***

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.

- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише...

***

Русский человек не такой дурак, чтобы наступать н а одни и те же грабли одинаково.

***

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

***

Если к вскочившей на лбу шишке приложить не пятак, а металлический рубль, то шишка исчезнет в двадцать раз быстрее.

***

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:

"Ни х#я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х#й вам!"..

***

Если есть - российская глубинка, то должна быть и российская ширинка?

**

2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедл енной депортации трех миллионов турок.

[Investigator]

Помогите избавиться от комплексов...

- А у вас какие?

- Зенитно-ракетные.

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:

"А вэ – русская? "

[Navikaz]

http://www.polit.ru/img/content/16/14/78/bush_govno.jpg

a vot eto vy videli???

[belka]

Дело было в застойные времена, когда первокурсников на месячишко отправляли в колхоз. Собрались детишки, а с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного. Собирать на этот раз им выпало баклажаны. Одна из бригад, в которой собралась парочка шутников, собрала за день цельный грузовик товару. И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далеком от трезвого, посетила МЫСЛЬ - да какая!.. Ночь прошла, дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает:

- Кто из вас руководит 2-ой группой?

Сонный и злой выползает профессор философии - приколист и любимец детишек - и говорит:

- Ну, положим, я...

На что слышит "мать-перемать" - и предложение прогуляться к груженой баклажанами машине... Подошли. Открыли кузов. Председатель молвит профессору:

- Вы токо посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!..

Профессор берет в руки первый попавшийся баклажан - и обнаруживает аккуратно вырезанное на нем ножом слово "######"...

Он берет еще один - та же история... Еще и еще... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..

Председатель спрашивает профессора:

- Ну, и как вы можете это нам всем объяснить?!

На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:

- А МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?..

- Вань! Тебе не мешает то, что ты левша?

- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?

- Правой!

- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!!

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

Результаты переписи населения в Москве:

- 10% - "Кто там?"

- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"

- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!"

[Timson]

Наверное этот прикол с длинной бородой и скорее всего его уже размещали на форуме, но все же:

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тело шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?

На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.

И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на

изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за ######ганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[belka]

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать?

Отправь "НОГА" на 4242!

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной,

как при случайном ударе молотком по пальцу.

Пушкин о виагре:

"Какое низкое коварство - полуживого забавлять!"

[Гость Headwig]

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать?

Отправь "НОГА" на 4242!

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной,

как при случайном ударе молотком по пальцу.

Пушкин о виагре:

"Какое низкое коварство - полуживого забавлять!"

пацталом.

Анонсы фильмов - из почты

Буратино. Футуристический боевик.

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского

ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и

становится во главе их восстания.

Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие

животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот

Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

Доктор Айболит. Сериал.

Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой

ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны,

куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем

Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.

На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и

превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои

сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену

любви мухи и комара.

Колобок. Детский мюзикл.

Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по

имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников

и едва не погибнет в пасти лисы.

Оскар за музыку к мультфильму.

Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

Репка. Детектив

Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается

расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка,

штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без

семьи ему не обойтись.

Лиса и Журавль. Мелодрама.

Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по

надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре

Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

Тараканище (Парк Юрского периода - 5)

И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию

туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские

насекомые, по ошибке выведенные из яиц.

Приз за спецэффекты.

Федорино горе. Мистика.

Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет

одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в

самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...

Трое из Простоквашино. Авторский фильм.

Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной

глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий

аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе

найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной

работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают

открываться радости мира.

Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.

Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется

оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно.

Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

Мойдодыр. Мистика

Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это

умывальник? Как мало вы знаете о них!

Чипполино. Молодежная комедия

Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и

приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".

Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в

тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и

остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).

Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут

противопоставить жизненной энергии молодости.

[DELETANT]

слово "паССатижи" пишется с двумя "С"?

Млин, тяжело быть неруССким!

Наверное эти клещи назвали в честь ветра ПАССАТ :ahez:

[Werewolf]

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

...Приходит мужик к врачу:

- Доктор, помогите мне, у меня проблема.

- Я вас слушаю,что случилось?

- Вы знаете,я последнее время очень часто пукаю,но почему-то без звука и без запаха.

- Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки,прийдете через неделю.

Ну приходит мужик через неделю:

- Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах.

- Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.

- Широкую или узкую?

- А разве не все равно?

- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.

- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.

[Гость Gala]

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.

- Попросил свою девушку шарфик мне связать “Спартак – чемпион”.

- А она?

- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.

Встречаются два приятеля:

- Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит ВДРУГ????

Телефонный звонок в росийском посольстве в США.

-Хеллоу, из зыс рашн эмбаси?

-Йес!

-Дид ю ворк тудей?

-Ноу!

-Ноу?!? А ху ю?

-Ху я? Я рашн амбасадор!!! :ahez: