Улыбнитесь!!!

[belka]

Забавная записка )) Читаем дальше. Реальный документ с краснодарского склада

[Гость poprock]

Находя богатство - теряете совесть

Находя женщину - теряете рассудок

Находя истину - теряете веру

И только потеряв все - находите свободу!

[Гость Адель]

Я решил специально дождаться дня Святого Валентина, чтобы сказать тебе как я тебя НЕНАВИЖУ!

Ёж с похмелья становился просто противотанковым.

Одна силиконовая грудь крадёт пять, а то и шесть процессоров.

Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.

Наблюдение: каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу природы, расположившей рот в голове...

Если утром Вы показали зеркалу язык, а оно Вам в ответ кулак, то значит вчера вы плохо закусывали.

Если вы одной рукой дотронетесь до одного провода, а другой рукой до другого провода - то вы поймёте, почему загорается лампочка…

Иногда только настояв на своём - понимаешь, что не там стоял...

--------------------------------------------------------------------------------

В рекламе говорят - лучше одно средство за 40, чем три по 17.

А вот с девушками - всё наоборот, лучше три по 17, чем...

--------------------------------------------------------------------------------

- Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?

- Собака-то не кусается. Хозяин дерётся!

--------------------------------------------------------------------------------

Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь...

Магазин DVD , работаем с DVD до DVD .

Объявление по зоопарку:

- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

----------------------------------------------------------------------------

- Мама, а почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?

- Не донёс тебя аист...

--------------------------------------------------------------------------------

- Наконец-то ты въехала правильно, Маша - жалко только, что не в наш гараж...

--------------------------------------------------------------------------------

С момента образования Соединённых Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману...

Только неграм повезло: их везли бесплатно.

--------------------------------------------------------------------------------

На приёме у психотерапевта:

- Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже могу поверить, что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?

--------------------------------------------------------------------------------

Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:

- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?

Барменша:

- Нет, бульон говяжий!

Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:

- Зато яйцо куриное!

--------------------------------------------------------------------------------

- Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

--------------------------------------------------------------------------------

Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу:

- Ой, это любовник из командировки вернулся...

--------------------------------------------------------------------------------

- Милый, откуда у тебя на брюках этот светлый волос?

- Наверное, в трамвае прицепился...

- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

- Глупости - я всегда снимаю брюки...

-------------------------------------------------------------------------------

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:

- Что ты там закапываешь, малышка?

- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...

Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:

- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...

Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала

- Это всё потому, что она внутри Вашего кота!

--------------------------------------------------------------------------------

Классификация мужчин по поведению около писуара

1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.

2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.

3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.

4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.

5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.

6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.

7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.

8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.

10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.

11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.

12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.

13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.

14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.

15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.

16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.

17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.

18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.

19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.

20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.

[belka]

Только в самый мощный современнейший микроскоп ученым удалось разглядеть

на ДНК вируса птичьего гриппа надпись:"Маде ин Чина". Ее сделал

китайский Левша обломком найденной на дороге обыкновенной палочки для

еды риса.

Познакомлюсь с мазохистом мешковатой комплекции, желательно с

грушеподобной головой. О себе: молодая, интересная. Учусь в институте

физкультуры на тренера по боксу.

Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся

на «0». Также, примите во внимание, что периодичность - 20 лет.

1840: Вильям Генри Харрисон (умер в своем кабинете)

1860: Авраам Линкольн (убит)

1880: Джеймс А. Гарфильд (убит)

1900: Вильям МакКинли (убит)

1920: Уоррен Г. Хардинг (умер в своем кабинете)

1940: Френклин Д. Рузвельт (умер в своем кабинете)

1960: Джон Ф. Кеннеди (убит)

1980: Рональд Рейган (выжил при покушении на убийство)

2000: Джордж Буш (младший) ???????????????????????????

Только подумайте! Двое кандидатов судились за то, чтобы быть избранными

в 2000 году!

Также, вас может заинтересовать следующее. (Попросите, чтобы вам

разъяснила это ваша учительница истории. Если сможет.)

Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846.

Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946.

Авраам Линкольн стал президентом в 1860.

Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960.

Оба в своем правлении делали упор на гражданские права.

Оба президента были убиты в пятницу.

Обоих убили выстрелом в голову.

Теперь совсем странно.

Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди.

Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн.

Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839.

Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939.

Теперь, сядьте!

Линкольна убили в театре «Форд».

Кеннеди убили в машине «Линкольн», собранной на «Форде».

Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний.

А вот теперь, самое главное!

За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд.

За неделю до своей смети Кеннеди встречался с Мэрлин Монро.

Ну как?

- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.

- А по какому вопpосу?

- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить

ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

[Werewolf]

Конферансье объявляет:

- Только у нас и только сейчас мальчик с гениальной памятью обоссыт зрителей в первых трёх рядах.

Народ из первых рядов начинает разбегаться.

- Разбегаться бессмысленно. Я повторяю - у мальчика

г е н и а л ь н а я память.

Теща говорит зятю:

- Знаешь, зятек, есть у меня мечта - чтоб после смерти похоронили меня у кремлевской стены. Как хочешь крутись-вертись, а исполни мою мечту.

Через два дня. Зять теще:

- Знаете, мама, как хочешь крутись-вертись, а через два дня похороны

В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении:

- Если узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните, от слова "клоун", - сгною!

[Master Fess]

СПЕЦИЛЬНО ДЛЯ САКУРЫ

В моей бамбуковой хижине не так донимают москиты

Единственное угощение для друга.

Смейся, смерть, смейся,

ты никогда не поймешь

Радости жизни.

Нежная песня

в сердце моем зазвучит

Желаньем весны.

Философ, скажи,

где прячется истина?

В какой бутылке

Ударил мороз.

Не пойду на работу:

саке еще есть.

Бедняга Флетч! Не верь глазам своим! Они видят только преграды.

Смотреть - значит понимать, осознай то, что уже знаешь, и научишься

летать.

В зимнем саду я

вижу следы на снегу

старости своей.

Пение птиц мне

дороже звона монет.

Может я не прав....

Мороз ударил,

а мне уже все равно:

мучит похмелье.

Неисповедим

долгий путь самурая

от пивной к пивной

Утро субботы

дышит перспективами.

Выдыхается.

Новые краски

утром мне мир подарил:

похмелье прошло.

Сильней во сто крат

мое желанье выпить

при свете луны.

Когда придет смерть,

меня дома не будет:

за пивом уйду...

Дождь тихо прошел,

оставив после себя

весны дыханье.

[belka]

Мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке.

- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.

На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".

На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:

- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

Наконец-то вышел новый йогурт!

Особенно хорошо вышли кусочки фруктов.

- Алле! Это что, секс по телефону?

- Нет... А почему вы так решили?!

- Да я ######ался вам звонить!

У Андрюши Губина спрашивают:

- Андрюша, ты в тренажерном зале качался?

- Да, качался...

- А качельки чего не убрал?

[Гость Chosen1]

Все о Гарри Поттере

Дорогие Друзья!

В этом году готовятся к выпуску новые увлекательные книги:

Гарри Поттер и Кубок Йада

Гарри Поттер и Аццкий Сотона

Гарри Поттер и Офисный Планктон

Гарри Поттер и Чорный Пепелац

Гарри Поттер и Боян Падонка

Гарри Поттер и Дело Врачей

Гарри Поттер и Печень Петросяна

Гарри Поттер и Мертвый Кролек

Гарри Поттер и Говорящщий Мосг

Гарри Поттер и Феерический Троллейбус

Гарри Поттер и Томек-у-истоков-Амазонки

Гарри Поттер и Глобус Колчака

Гарри Поттер и Шашка Мономаха

Гарри Поттер и Чемодан Пелоток

Гарри Поттер и Стена Убиенного Аффтара

Гарри Поттер и Деревянный Лось

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...

Как завоевать симпатию начальника;

Как быстро продвигаться по служебной лестнице;

Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;

И другие секреты орального секса...

[Werewolf]

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:

- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.

К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно):

- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!

Bрач (виновато):

- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...

Программист:

- А почему они ночью не играют?

Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.

- Мне два кило яблок.

- Мы блондинкам яблоки не продаем!

- А почему? - обижено

- А потому что это аптека!

[belka]

- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!

- Кать, не льсти себе, а?

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.

- Или лошадью - все от макияжа зависит.

Новый фитнес-центр от Жанны Д'Арк! Сожги калории!!

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

Как жалко, что Юлия Тимошенко имеет отчество Владимировна, а не, скажем, Сергеевна или же Савельевна, тогда "Блок Юлии Тимошенко" (БЮТ) (вместе с отчеством) звучал бы гораздо интереснее...

[Timson]

Запчасть 710

К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть?

Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась.

Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710.

Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена

[Werewolf]

Иванушка-дурачок говорит избушке на курьих ножках:

- Избушка избушка, повернись к лесу залом ко мне передом.

Избушка повернулась. Иванушка ее отымел. И на радостях говорит:

- Хорошо иметь домик в деревне".

Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:

- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке,

или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе,

а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря

и разворачивает свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом

официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в

смысле порчи водопровода и уборной? Действует?

В холодильнике, на полке стоят десяток яиц. Одно крайнее яйцо говорит соседке:

-Не нравится мне это десятое, какое то оно не такое – грязное, неопрятное, волосатое короче панк какой то, в конце концов это противоречит нашей корпоративной культуре, мы ведь один коллектив, одна семья…

И так далее по цепочке, доходит до девятого, оно берет десятое под локоть и начинает:

-Ты пойми так у нас нельзя, мы семья, мы команда а ты так выделяешься, что люди подумают, давай приведи себя в порядок.

Десятое:

- Я уже за@@алось повторять я КИВИ, КИВИ, КИВИИИИ.!!! :biggrin:

[Extraneus]

[Гость № 666...]

:biggrin:

[belka]

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!

Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила?

"О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@!

Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу...

Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..." Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь...

А может я буду выглядеть как дура?"

- Ты считаешь меня дурой?

- Да.

- Эээ... вот блин... Тебе нравится весна?

Стоят два сельских мужика возле вокзала:

- Петро, а чого мы им выдали гроши, а они не танцевали?

- Микола, пойми. Гоп-стоп и Гопак - разные вещи!

- "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" -

сходил с ума Робинзон Крузо.

- Фото с обезьянкой не желаете?

- Нет.

- А видео?

[Гость Адель]

На черноморском побережье открылся летний лагерь "Волчонок" для детей работников правоохранительных органов.

Некогда болеть? Именно "Биттнер" поможет вам найти время!

Женатый мужчина - как кот учёный: "Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит".

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Эх, как хорошо празднуется 23 февраля, когда ты знаешь что это не твой профессиональный праздник!

Похмелье бывает только на нечётный день пьянки.

Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

Суровая правда жизни: сын русского и узбека - метис, сын русского и негра - мулат, сын русского и еврея... - еврей!

Чтобы во время вашего отпуска никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.

- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил...

- Я-то выходил, а ты чего остался?

--------------------------------------------------------------------------------

- Папа, а горилла из клетки не выскочит?

- Пойдем, деточка, это только касса...

--------------------------------------------------------------------------------

- Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?

- Как где?! Она дала вам этот бульон - и теперь снова пасётся...

--------------------------------------------------------------------------------

- Ты меня любишь? Или это просто Р R ?

--------------------------------------------------------------------------------

- Павел Андреевич, а вы чей шпион?

- От только не надо антисемитизма!

-------------------------------------------------------------------------------

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.

Она:

- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!

Он, задумчиво отрываясь от книги:

- В анус?! ШАМПАНСКИМ?!!

--------------------------------------------------------------------------------

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают.

Она с удивлением ему говорит:

- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!

А муж ей отвечает:

- Да не волнуйся - я знаю, что это не ты...

--------------------------------------------------------------------------------

- Дедушка - а сколько в "Любимом" яблок?

- А сам-то как думаешь?!

- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина ведь без женщины не может!

Это только декабристы по утрам Герцена будили, а у меня другая ориентация...

--------------------------------------------------------------------------------

- Саша, я принёс тебе эту розу! Извини, вторую в метро поломали...

--------------------------------------------------------------------------------

- Дети, а вы прочитали мою новую книжку?

- Да!

- Вам понравилось?

- Да!

- А о чём она?

- Да!

(Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода её новой книги - показано по ТВ).

--------------------------------------------------------------------------------

- А мой дедушка с немцами воевал!

- С немцами?! А мой - против...

--------------------------------------------------------------------------------

Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание...

Утром ем я, в обед - жена, вечером - тёща!

-------------------------------------------------------------------------------

Что такое переполненный автобус?

Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник - а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок

.--------------------------------------------------------------------------------

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно.

--------------------------------------------------------------------------------

При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе:

- Где тут у вас рвотные пакеты?

- Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит?

- А вы посмотрите на мою соседку!

--------------------------------------------------------------------------------

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой - бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом...

--------------------------------------------------------------------------------

... В связи с участившимися случаями застревания американских ракет при выходе из шахты, Пентагон приказал закрыть все торговые точки МакДональдс на территории американских военных баз.

--------------------------------------------------------------------------------

- Люсь, налей грамм сто.

- С утра на пьянство потянуло?

- При чем тут пьянство - мне надо таблетку запить!

--------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, а у меня есть два билета на концерт S МА S Н!!

- Вау! Везёт тебе... Два раза сходишь.

--------------------------------------------------------------------------------

- Он попробовал женщину только к тридцати годам.

- А до этого что - ни разу?

- До этого были только мужчины.

- Он что, голубой?

- Нет, людоед

--------------------------------------------------------------------------------

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:

- Оленька, я тебя люблю!

- Машка, дура, покажи!

- Ира, мальчик или девочка?

Вдруг дикий крик:

- Лёха!!!

Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:

- Лёха! Рубероид подавать?

--------------------------------------------------------------------------------

Начало ХХ века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама.

Дама:

- Жид, сколько времени?

Еврей ноль внимания...

- Эй, жид - оглох? Я спрашиваю - сколько времени!

Еврей молча достает карманные часы с крышечкой - и, не открывая, показывает даме.

- Ты что, жид - сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?!!

- А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

[Aitulya]

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:

- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."

- Папа, а что такое ноты?

- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

- Мужчина, скучаете?

- Но не настолько...

Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!

Проект рекламного постера.

В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической поддержки "Майкрософт".

Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции".

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?

- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:

ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

В ресторане.

Жена мужу возмущенно:

- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!

Муж снисходительно:

- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки. :biggrin:

[Aitulya]

Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Левый

мозг, правый мозг...

Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой

стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе

цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим

сделать. " :biggrin:

[belka]

Шедевр написания резюме...

Это резюме должно быть примером!

РЕЗЮМЕ Я Сабиров Аскар Джарылгалович Родился в 1973 году 9 ноября Ваша хорошая, если мне удастся попасть в вашу фирму. Но мне очень трудно попасть в вашу фирму. Я работал в хорошей фирме "ТИНГС" и английской, в Американской, в Шотландской фирме "Юниверсал содексо". Мне очень понравилось работать с зарубежными специалистами. Мне очень трудно попасть в вашу фирму, потому что у вас везде решетки, т.е. забор. Вы извините, чтопишу таким акцентом. Да мы неграмотные, потому что мы сами не знаем свой язык родного. Я многому еще не учился, нету денег, вот пришла наша дружба, слышал, что у вас берут разнорабочих и берут только умных и миролюбивых. Здесь работал мой брат Беркин, не знаю, у него на рабочих местах не получилось. Я учился в русском классе на 4 и 5 только по русскому и литературе у меня 3 и 4. Я окончил 11 классов средней школы имени Н.К. Крупской. Классная руководительница Ян Лилия Александровна. Я думаю прекрасная учительница была она. Я сам из казахского рода, т.е. мусульманин. Сейчас очень трудно найти или устроится. После учебы я пошел в Армию. Со службой у меня не получилось. После армии в 1994 году я работал в фирме "Кельвин" разнорабочим, т.е. грузчиком. Там я познакомился с английскими работоспособностями. В 1994 году я уехал в Актау, учился в училище СПТУ №4 слесарь КИПиА, т.е. Контроль измерительных приборов и Автоматики. Учился тоже не 4 и 5, уровень 4. Мне очень трудно жить в этой прекрасной жизни и улыбаться. Потому что я не сумел закончить высшее учебное заведение. Сейчас очень трудное время работать, учиться и быть умным, в этой жизни только работать и найти денег. Спасибо вам, потому что вы прочитали и не выкинули мое резюме, я очень трудный человек, но я работаю как вы, чисто любим и мирно дружной работы. Я хочу работать в вашей фирме и заработать свой хлеб, я слышал что ваша фирма вливает цемент перед качалкой, т.е. вливаете в дырку цемент и работаете с измерительными приборами. Дайте шанс, может получиться найдем друг-друга и найдем общий язык. Ваша фирма немецкая совместно с английской "Шлюмбержи" фирмы Шлюм - работа и Бержи - Бержовой фонт. У вас есть хорошие специалисты, если получится я тоже хочу стать специалистом, работать, но если дадите шанс работать с вашими специалистами. Я умный мирный, дружелюбный человек. Я знаю Английский, но мало, учусь самоучкой, знаю Американский, Японский, Китайский, Турецкий и Немецкий. Спасибо вам, с беседой и с резюме. Я наверно глупо написал и очень скрытно, что мне наверно повезет и общаться с вашими специалистами работать и учиться. Я добрый человек и умный, молодой мне 27 лет еще не женился мне еще когда-нибудь повезет и улыбнется жизнерадостно. Впереди жизни мне очень было трудно жить. Потому что этой жизни учиться и работать. Помогите мне устроиться в вашей фирме и знакомиться с хорошими специалистами и работать. Я спортсмен и верю в Бога и Аллаха. То есть я мусульманин и верю в Аллаха. Смотр этой резюме и моего труда мирно дружбо любимого работосоздателя. Спасибо, вам написал Сабиров Аскар, житель нового поселка Каратон дом 220, телефона нету. Написал резюме ночью 11 часов. 5/01/2002г. и закончил утром в 10 часов 6/01/2002г.. Дайте шанс.

[Werewolf]

8 марта у генерала звонит телефон.

- С 8 марта, товарищ генерал!

- Я что, женщина?

- Нет, но такая бл#дь!

- Кто говорит?

- Да все говорят.

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:

- Что ему передать, когда мы его разыщем?

- Передайте, что моя мама решила не приезжать.

[belka]

Режиссер актеру:

- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство?

....

- Не верю! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

- Вот ваша зарплата.

- Аффффигеееть! Дайте две!!

- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:

"Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: - Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?

20 мая ушел и не вернулся Малокакин Илья Петрович, тем кто еще знает смешные фамилии - просьба звонить 02

[Werewolf]

Ну, что же вы стоите в дверях? Не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х#й!!!

Экскурсовод в зоопарке:

- Вот это - орел-стервятник, он питается стервами. Девушка в красном

платье, отойдите от клетки!!!

- Я не стерва!

- А он и *$ми питается!

Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь

и Брут" в трех отделениях. Действие первое. На сцену выходит

большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь:

"Я - Цезарь!" Занавес. Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча

поменьше. Большой:

"Я - Цезарь!"

Поменьше: "Я - Брут!"

Занавес. Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча

поменьше и маленький Чукча. Большой:

"Я - Цезарь!"

Поменьше:"Я - Брут!"

Маленький: "Я - Брут!"

Большой: "И ты - Брут?" Занавес.

...Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки:

У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебралисьв близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё?

Рассказ парня:

На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потр*хался.

[Гость Headwig]

Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Левый

мозг, правый мозг...

Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой

стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе

цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим

сделать. "

А у меня получилось. Контролировать нелегко, но можно!

[Aitulya]

А у меня получилось. Контролировать нелегко, но можно!

получится если делать медленно и сосредоточенно, но все равно так и тянет в другую сторону? :biggrin:

[В.К.]

А у меня получилось. Контролировать нелегко, но можно!

Aitulya Дата Сегодня, 14:23

получится если делать медленно и сосредоточенно, но все равно так и тянет в другую сторону?

Да ну!? Не верю....Обманываете Вы это все.

Подтверждение народу надоть!!!

У Вас на сотке есть видеозапись!?

Вот если ролик кто-то снимет, по Вашей просьбе, как Вы это делаете, а потом на форуме подвесите, - тогда поверим.

Даешь видеозапись!!! Я просто ЖАЖДУ видеть, как Вы это делаете

Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой

стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе

цифру 6.

, - особенно если Вы в офис приходите в мини-юбке....

Не, не поверим, пока видеозапись не представите....