Улыбнитесь!!!

[Mika]

Я Александр. Женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать.

[Mika]

Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:

- Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем: кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

Изменено 11 Февраля 2014 пользователем Mika

[Mika]

В день закрытия Олимпиады Медведев надуется и улетит с поста премьера.

[Гость Сов]

В день закрытия Олимпиады Медведев надуется и улетит с поста премьера.

А я думаю чего он спит так обреченно...Он просто сдутый...ггг

[Нурике]

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/

7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/

8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/

9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/

10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/

11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/

12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/

13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/

14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/

15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/

16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/

17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/

18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/

19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/

20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/

21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/

22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/

23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/

24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/

25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/

26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/

27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/

28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/

29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/

30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/

31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/

32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/

33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/

34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/

35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/

[AEP]

В английском парламенте:

Выступающий спрашивает у спикера:

- Сэр, могу ли я назвать лорда Чарльстона грязной жирной свиньёй?

- Hет, я не разрешаю вам назвать лорда Чарльстона грязной жирной свиньёй.

- Хорошо, я не буду называть лорда Чарльстона грязной жирной свиньёй.

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:

- Вы не заплатили за кофе!

- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.

- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!

- Так я же её и не съел.

[AEP]

Два мужика в коммуналке:

- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?

- ???? Нет.

- Ага, так значит это ты!!!

[AEP]

Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого

удовольствия:

- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!

- Каким образом? - спросил адвокат.

- Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины,

пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них

откроет рот, я сам признаюсь во всем!

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку?

Трое.

Первый юрист завинчивает лампочку.

Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.

Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

Студент-юрист сдает экзамен. Ну, понятно, плохо сдает, профессор два ставить хочет.

Студент и говорит:

- Профессор, давайте так, я вам задаю вопрос, Вы, если отвечаете, ставите мне два, ну а если нет, то пять. Профессор соглашается.

Студент:

- Что такое - с одной стороны законно, но не логично, с другой, логично, но незаконно, и с третьей, и незаконно, и нелогично?

Профессор ничего не придумал, поставил 5 и спрашивает, что же это такое.

Студент:

- Профессор, вот вам 70 лет, а вашей жене - 20.

Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник - это логично, но незаконно.

А то, что вы сейчас этому любовнику 5 поставили - это и нелогично, и незаконно.

[AEP]

Все естественно слямзенно ) Жаль, но талантом в придумывании юморков не наделен.. Как же они это делают ))

[Mika]

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Через съехавшую крышу лучше видно звёзды.

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

[Просто Пэт]

ах-ха-ха, мальчик, воспитанный блогерами :lol:

[Mika]

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

[Amangali]

Не анекдот, а головоломка какая-то: как турист мог забрать залог, если хозяин гостиницы его потратил? Как городок живет без долгов, если турист взял деньги обратно. Нафига я это читал на ночь глядя!

[Forumist]

жители городка жили в условиях жесткого дефицита ликвидности, турист произвел эмиссию денег в городе, которые очень быстро провернулись. В реальности турист исполнил роль банка-дав беспроцентную ссуду.

[Amangali]

жители городка жили в условиях жесткого дефицита ликвидности, турист произвел эмиссию денег в городе, которые очень быстро провернулись. В реальности турист исполнил роль банка-дав беспроцентную ссуду.

Ах да, каюсь, был невнимателен. Действительно смешно.

[Forumist]

Ах да, каюсь, был невнимателен. Действительно смешно.

забавно. А вообще вся наша жизнь такая

[Нурике]

забавно. А вообще вся наша жизнь такая

профессия накладывает свой отпечаток

[Felicita]

Получил зарплату... Банкомат издал какие то странные звуки... Думаю — ржал!

[Forumist]

Как дела?

- на 20 % хуже!

[Notary]

объявление у меня на подъезде: похудение, комфортно, вкусно... вот для меня комфортно и вкусно - это когда я лежа на диване булки трескаю. вот только приведет ли это к похудению???

[Була]

какойнибудь батерфляй наверное предложат =)

[Гость.]

какойнибудь батерфляй наверное предложат =)

Так батерфляй вроде на живот и бедра лепят. Или он после этого вкусным становится?

Я так думаю, Алике не про себя говорила)))

[Просто Пэт]

Я вообще подумала про плавание пишут

[Була]

Так батерфляй вроде на живот и бедра лепят. Или он после этого вкусным становится?

ну правильно же, лепишь его на живот, и лежи себе на диване и ешь всякую вкуснятину. комфортно

[Нурике]

- Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

Если у вас плохое настроение... нужно...тяпнуть водки... хлопнуть пива... и добавить коньяка.... и тогда наверняка...вдруг запляшут облака....и кузнечик запиликает на скрипке......:)))!!!!...

- "Я закрою этот бордель!", — сказала баба Нюра и спалила сеновал.

- Ты можешь дать мне денег? - На что? - Ну так. На память.

- Все!....Пипец! пора к окулисту! Захожу в магазин - глаза разбегаются!Смотрю на цены - глаза на лоб лезут! Заглядываю в кошелек - вообще ничего не вижу!!!

- Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

- Увидеть паука - это фигня. По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду.

- Японка знакомится с русским, представляется: - Сукасима. - Очень приятно, кобель

- Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то

доучился пацан.

- Как определяется пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

- Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

- Слушай, ты квас допил? - От кваздопила слышу.

- Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. - Что, жена вылечилась? - Она не вернулась.

- Муж с женой в музее....Жена останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.

Муж:- Дусь, ты что - ждешь листопада?

- Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?