Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

Я знаю одну такую у нас на форуме, а вы?)))))) и мужика-бобра тооооже))))

http://www.cosmo.ru/psychology/psychology/10-priznakov-togo-chto-ty-stanovishsya-tetkoy/

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 7.6k
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Представляешь, как шагнул пролгресс...! - Это ты к чему? - Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Извените

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты ох@еешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже ОХ@ЕЛ!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

То же самое вам и психиатр скажет, бесплатно)))

Хорошее настроение - это когда тупые люди тебя не бесят, а веселят)))))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ржачный баян))

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... 
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! 
— А что случилось? В чем дело? 
Смотрю, Палыч окончательна озверевает: 
— Кто вчера в опергруппе дежурил?! 
Встает Кудряш: 
— Я, товарищ капитан. 
Палыч: 
— Ты на вызов ездил?! 
Кудряш: 
Так точно, товарищ капитан. 
Палыч: 
— Покойницу забирал?! 
Кудряш: 
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) 
Палыч (с надрывом в голосе): 
— НУ?! 
Кудряш: 
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. 
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). 
Палыч: 
— Ты дальше рассказывай, лейтенант. 
Кудряш: 
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… 
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. 
Палыч: 
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... 
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из жизни врачей

Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Тоже баян)))

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.
Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытаращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
- Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
- Че, * глаза вылупил? Пропил ? ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась...

 

- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие...

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась...

 

 

 

- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие...

 

 

nonoбородатые

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

 

Напиши человеку:
— Мне плохо.
Любящие ответят:
— Что случилось?
Равнодушные:
— Ну и чё?
Идиоты:
— Ты заболел?
Друзья:
— Ставь бутылку! Выезжаем!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Как я тебя узнаю?
— Я интеллигентная женщина.
— Понял. Пойдём издалека. Что на тебе будет одето?
— Надето.
— Понял

Объявление: Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Причина развода с Вашим мужем?

- У нас не совпали религиозные взгляды...

- В смысле?

- Он не признавал, что я Богиня.

 

Мужчина в аптеке: 
— Извините, а женская виагра есть? 
— Ювелирный — через дорогу.

 

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.

- Что случилось?

- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.

- Хорошо. Переведем Вас в трусы к Маше.

На следующий день снова приходит увольняться.

- Что случилось?

- Меня поставили в трусы  к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах у Петрова. Петров курит - а у меня астма!

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Не надо говорить правду в глаза, они ничего не слышат.

– Почему сидите и ничего не делаете?!
– Все, что не делается – всё к лучшему!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Не надо говорить правду в глаза, они ничего не слышат.

Делаете успехи - немного самокритики вам не повредит. Совсем не обязательно о себе во множественном числе третьего лица писать, это уже больше похоже на самобичевание.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Делаете успехи - немного самокритики вам не повредит. Совсем не обязательно о себе во множественном числе третьего лица писать, это уже больше похоже на самобичевание.

Если женщина начинает болтать, сбейте её с толку: начинайте болтать в ответ.

Порядок  требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без Вашего вмешательства и способен « самовосстанавливаться» и самосовершенствоваться!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Порядок  требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без Вашего вмешательства и способен « самовосстанавливаться» и самосовершенствоваться!

Поэтому Вы решили не напрягаться, я вижу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Инспектор, составляя протокол, спрашивает: - Место работы?

Отвечаю: - Индивидуальный предприниматель.

Пишет: - "Временно не работает".

 

Ранней весной, увидев в окно первых грачей, я радостно восклицаю: - Грачи!

Испуганный сынишка подбегает: - Где врачи?!  Где врачи?!

 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мы с пятилетней дочуркой смотрим по телевизору фильм Би-би-си, посвящённый дельфинам.

В комнату заходит сынишка - первоклассник.

Бросив взгляд на экран, заявляет: -  А -а -  КИТ!

Я:    - Это не кит.

Он:   - А кто это?

Не успеваю ответить, так как дочурка, поражённая его невежеством, назидательно произносит: -  А - КИ - ЛА!

Я пытаюсь сдержать смех, а сынишка парирует: - Сама ты  АКИЛА!

Разумеется, эта кличка тут - же прилипает к дочке...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашел!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе… 
- Хм, а если налево четыре раза пойду я? 
- Тогда ты вернешься к маме.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования