Notary Опубликовано 1 Октября 2015 Жалоба Share Опубликовано 1 Октября 2015 Я знаю одну такую у нас на форуме, а вы?)))))) и мужика-бобра тооооже))))http://www.cosmo.ru/psychology/psychology/10-priznakov-togo-chto-ty-stanovishsya-tetkoy/ Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Скиоп Опубликовано 3 Октября 2015 Жалоба Share Опубликовано 3 Октября 2015 Представляешь, как шагнул пролгресс...! - Это ты к чему? - Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Notary Опубликовано 3 Октября 2015 Жалоба Share Опубликовано 3 Октября 2015 ИзвенитеМаленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты ох@еешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже ОХ@ЕЛ! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Скиоп Опубликовано 4 Октября 2015 Жалоба Share Опубликовано 4 Октября 2015 Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Notary Опубликовано 5 Октября 2015 Жалоба Share Опубликовано 5 Октября 2015 То же самое вам и психиатр скажет, бесплатно)))Хорошее настроение - это когда тупые люди тебя не бесят, а веселят))))))) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Notary Опубликовано 6 Октября 2015 Жалоба Share Опубликовано 6 Октября 2015 Ржачный баян))Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил?! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал?! Кудряш: — Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант. Кудряш: — Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Notary Опубликовано 6 Октября 2015 Жалоба Share Опубликовано 6 Октября 2015 Из жизни врачейХирург:«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»Акушер-гинеколог:«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».Невролог:«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».Стоматолог:«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»Врач скорой медицинской помощи:«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».Врач общей практики:«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».Анестезиолог:«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».Инфекционист:«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»Отоларинголог:«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…Онколог:«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»Врач-кардиорадиолог:«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».Хирург:«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».Врач клинической лабораторной диагностики:«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».Онколог-маммолог:«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».Отоларинголог:«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».Психиатр:«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».Ортодонт:«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»Мануальный терапевт:«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».Невролог:«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»))) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Notary Опубликовано 6 Октября 2015 Жалоба Share Опубликовано 6 Октября 2015 Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?" Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Notary Опубликовано 6 Октября 2015 Жалоба Share Опубликовано 6 Октября 2015 Тоже баян)))Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытаращи, а дальше я ему все сам объясню.Договорились. Прибегают к медведю:- Hу, где мои сигареты?Второй заяц диким взглядом смотрит на первого- Че, * глаза вылупил? Пропил ? ? Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Мансур Опубликовано 7 Октября 2015 Жалоба Share Опубликовано 7 Октября 2015 Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась... - Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.- Это что! Видели бы вы зачатие... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Скиоп Опубликовано 7 Октября 2015 Жалоба Share Опубликовано 7 Октября 2015 Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась... - Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.- Это что! Видели бы вы зачатие... бородатые Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 9 Октября 2015 Жалоба Share Опубликовано 9 Октября 2015 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Мансур Опубликовано 9 Октября 2015 Жалоба Share Опубликовано 9 Октября 2015 - Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?- Ничего...- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?! Напиши человеку:— Мне плохо.Любящие ответят:— Что случилось?Равнодушные:— Ну и чё?Идиоты:— Ты заболел?Друзья:— Ставь бутылку! Выезжаем! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Скиоп Опубликовано 9 Октября 2015 Жалоба Share Опубликовано 9 Октября 2015 - Улыбнись мне лучезарно, красавица!- Гыыы... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Notary Опубликовано 12 Октября 2015 Жалоба Share Опубликовано 12 Октября 2015 — Как я тебя узнаю?— Я интеллигентная женщина.— Понял. Пойдём издалека. Что на тебе будет одето?— Надето.— Понял Объявление: Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 13 Октября 2015 Жалоба Share Опубликовано 13 Октября 2015 - Причина развода с Вашим мужем?- У нас не совпали религиозные взгляды...- В смысле?- Он не признавал, что я Богиня. Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра есть? — Ювелирный — через дорогу. Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.- Что случилось?- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.- Хорошо. Переведем Вас в трусы к Маше.На следующий день снова приходит увольняться.- Что случилось?- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах у Петрова. Петров курит - а у меня астма! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Скиоп Опубликовано 13 Октября 2015 Жалоба Share Опубликовано 13 Октября 2015 Не надо говорить правду в глаза, они ничего не слышат. – Почему сидите и ничего не делаете?!– Все, что не делается – всё к лучшему! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Просто Пэт Опубликовано 13 Октября 2015 Жалоба Share Опубликовано 13 Октября 2015 Не надо говорить правду в глаза, они ничего не слышат.Делаете успехи - немного самокритики вам не повредит. Совсем не обязательно о себе во множественном числе третьего лица писать, это уже больше похоже на самобичевание. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Скиоп Опубликовано 13 Октября 2015 Жалоба Share Опубликовано 13 Октября 2015 Делаете успехи - немного самокритики вам не повредит. Совсем не обязательно о себе во множественном числе третьего лица писать, это уже больше похоже на самобичевание.Если женщина начинает болтать, сбейте её с толку: начинайте болтать в ответ. Порядок требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без Вашего вмешательства и способен « самовосстанавливаться» и самосовершенствоваться! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Просто Пэт Опубликовано 13 Октября 2015 Жалоба Share Опубликовано 13 Октября 2015 Порядок требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без Вашего вмешательства и способен « самовосстанавливаться» и самосовершенствоваться!Поэтому Вы решили не напрягаться, я вижу. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Notary Опубликовано 15 Октября 2015 Жалоба Share Опубликовано 15 Октября 2015 Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я". Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Victen Опубликовано 16 Октября 2015 Жалоба Share Опубликовано 16 Октября 2015 Инспектор, составляя протокол, спрашивает: - Место работы?Отвечаю: - Индивидуальный предприниматель.Пишет: - "Временно не работает". Ранней весной, увидев в окно первых грачей, я радостно восклицаю: - Грачи!Испуганный сынишка подбегает: - Где врачи?! Где врачи?! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Victen Опубликовано 17 Октября 2015 Жалоба Share Опубликовано 17 Октября 2015 Мы с пятилетней дочуркой смотрим по телевизору фильм Би-би-си, посвящённый дельфинам.В комнату заходит сынишка - первоклассник.Бросив взгляд на экран, заявляет: - А -а - КИТ!Я: - Это не кит.Он: - А кто это?Не успеваю ответить, так как дочурка, поражённая его невежеством, назидательно произносит: - А - КИ - ЛА!Я пытаюсь сдержать смех, а сынишка парирует: - Сама ты АКИЛА! Разумеется, эта кличка тут - же прилипает к дочке... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Скиоп Опубликовано 17 Октября 2015 Жалоба Share Опубликовано 17 Октября 2015 — Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.— Хорошо, дедушка.— Почему дедушка?— Потому что я его вчера не нашел! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 19 Октября 2015 Жалоба Share Опубликовано 19 Октября 2015 - Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе… - Хм, а если налево четыре раза пойду я? - Тогда ты вернешься к маме. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендуемые сообщения