Улыбнитесь!!!

[Nigilist]

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть секреты и поэтому их легко шантажировать.

Решил Вовочка проверить это и придя со школы сказал маме с серьезным видом: - "А я все знаю!" Мама побелела и дала Вовочке 20 долларов со словами "Только папе ни слова". Когда папа пришел с работы, Вовочка с не менее серьезным видом заявил ему - "Я все знаю!" Папа нервно посмотрел по сторонам и сунул Вовочке 50 долларов: "Маме ни слова!"

Утром Вовочка встретил почтальона у калитки и его решил по шантажировать: - "А я все знаю!!"

Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и расставив руки для объятий, он прокричал: -"Так иди же обними своего папу сынок!"

 

 

 

[Скиоп]

–Я предлагаю выпить за тех, кого сейчас с нами нет!

 

– Поддерживаю твой тост и предлагаю  выпить скорее, пока они не появились!!!

[Nigilist]

Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из пистолетов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
— Билл?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билл?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билл?
— Потому что он нафиг никому не нужен, Гарри.

 

[Алекс]

Из под зловещего черного шлема слышалось тяжелое дыхание и валил клуб пара.
Это был Темный Лорд Дарт Вейпер

 

Шутка из юридической консультации:
Обещанного 3 года ждут, а потом заканчиваются сроки исковой давности

 

"Порхай как бабочка, жаль как полосатое жужжание собирать пыльца муха". © Мохаммед Али Экспресс.

Снимаю жильё уже 2 года. Хозяйка жилья женщина нормальная, без заморочек. Бывает, говорим мы с ней о том, о сём, чаёк вместе попиваем с плюшками. Но вчера, тоже сидим, разговариваем, потом небольшая пауза и она меня спрашивает: «Слушай, а как зовут-то тебя?»

Обещания политиков это как чай в термосе: чем ближе дно-тем слаще

"Кто это у нас здесь?
Кто это плохо пахнёт?
Кто рычит на дядю?"
- так у нас сотрудники полиции забирают из подъезда алкаша)

[Nigilist]

Хорошая штука автоматические освежители воздуха. Купил фрешматик - вечером клеить на стену не стал, поставил за унитаз...

Рано утром спокойно сижу читаю на белом друге и вдруг что с шипением мне под коленку брызнуло холодной струей - сходил сразу.

[Nigilist]

 ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ ВАШ ДРУГ HOMO SAPIENS? 

Ответы можно узнать, посмотрев ролик: 

 

[Nigilist]

Миниатюра "Туалет", раскрывающий истинный потенциал общества постсоветского пространства и открывающая невиданные ранее глубины слова "Величие":

 

[Просто Пэт]

Адильбек Джаксыбеков получит титул "Дилер нации"
_______________________________

В Казахстане создается комиссия по модернизации общественного сознания - сообщают в редакцию жұмыртқа news представители пресс-службы Акорды. В ее функции помимо прочего будет входить распространение среди населения психотропных и наркотических веществ. Это обусловлено острой необходимостью ухода от реальности на уровне целой страны.

Комиссию возглавит глава Администрации Президента Адильбек Джаксыбеков. В связи с огромной ответственностью, возложенной на него главой государства, статус Джаксыбекова будет законодательно закреплен - ему присвоится титул "Дилер нации". Согласно новому законодательству, принятому единогласно обеими больничными палатами Парламента РК, Дилер нации и все члены его семьи пожизненно освобождены от любой ответственности за происходящее вокруг, а также от исполнения законов конституции и уголовного кодекса РК, законов физики, законов логики и здравого смысла.

Жұмыртқа news следит за развитием событий.

[Алекс]

Декафеинированый кофе с соевым молоком и заменителем сахара: резиновая женщина нервно вейпает.

Надо осознать, что все вокруг, в сущности, ненормальные и хотят двух вещей:
1) Кого-нибудь убить.
2) И чтобы их любили.

Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?"

xxx: идём с женой в магазин
xxx: навстречу слегка бухой чувак, просит сигарету
xxx: даём, а он в ответ: спасибо! какая у вас подруга красивая! дай Бог вам ещё!

Я в детстве очень хотела кошку, а мамина шуба была наощупь очень похожа. Я часто с ней играла, спала на ней, но видимо она была слишком большая и в какой-то момент я вырезала из нее кусок, размером примерно с кошку, прямо посередине..
Кошку мне после этого купили

Обсуждение нового фильма Шахназарова "Анна Каренина".
Теща:
— Сказали, что режиссер не строго по роману снимал, там добавлен еще другой рассказ.
Тесть, мрачно:
— Му–му.
Жена, подхватывая:
— В конце фильма Герасим топит Каренину в пруду, чтобы не тратиться на съемки паровоза.

 

Мастера заголовка

На западе Москвы мужчина сменил пол по требованию чиновников.

 

[Helen_kst]

Настоящим прорывом в области юриспруденции стала научная работа  на тему "Переуступка супружеского долга".

[Искатель Истины]

https://www.zakon.kz/4859719-obyavlenie-o-prodazhe-shesterki.html

Необычное объявление о продаже ВАЗ-2106, размещенное на портале "Колеса", рассмешило пользователей Сети.

 

Пользователи рассылают объявление и делятся им в соцсетях.

 

"Продаю свою шестёрку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена - чисто символическая. 500 тысяч теньге и корвет ваш! Год выпуска 1997, состояние спорное. Отдаю вместе с магнитолой cd/mp3/usb

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить.

Имеется сигналка и центральный замок. Пассажирская дверь периодически заедает.

В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья - одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Диски плохие.

Печка - адское горнило - работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.

Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.

Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха", - говорится в объявлении.

 

За несколько дней объявление набрало больше 93 тысяч просмотров. Комментаторы поблагодарили автора за креатив и пожелали ему удачной продажи.

[Сов]

Только это не автор. Это плагиат. Погуглите. Такое объявление появилось нааамного раньше.

[Искатель Истины]

1 час назад, Сов сказал(а):

Только это не автор. Это плагиат. Погуглите. Такое объявление появилось нааамного раньше.

Автор статьи видимо тоже об этом не знал :)

Еще одна улыбка с утра :)) Кончита Вурст обзавидовалась бы ))

https://www.zakon.kz/4859504-devushka-otomstila-parnyu-za-nochnoy.html

Девушка отомстила парню за ночной загул, сделав ему потрясающий макияж

[Просто Пэт]

стырено

Маленький Нурсултан с самого детства знал, кем он будет - полицейским на дороге. Уже в 12 лет он часто покидал свой дом в провинциальном Ленгере и отправлялся гулять по магистральным трассам. Там он подружился с работниками областного ГАИ, приносил им горячие лепешки и свежее молоко из дома. Однажды он предложил жолполавцам переходить специально дорогу по "зебре" очень медленно, а тех водителей, которые не пропускали его - штрафовать. 10% от выручки шли в карман молодому "предпринимателю".

Деньги у него не задерживались, большую часть он отдавал родителям, а на оставшиеся продолжал делать подарки своим взрослым товарищам, но подростка это не смущало. Ведь он умел дружить с кем надо, он твердо верил - рано или поздно всё это окупится с лихвой. Чуть повзрослев, Нурсултан уже профессионально подыграл жолполавцам, активно участвовал в их операциях, проходил как случайный свидетель и ему опять перепадали небольшие деньги.

Ему страстно хотелось быть таким же крутым надзирателем дороги, как эти люди в погонах. Некоторые из них были офицерами, толстыми, неопрятными и даже необразованными, но всегда при деньгах. Они ничем не брезговали - останавливали практически всех подряд, особенно дальнобойщиков, груженные фруктами и овощами, оргтехникой и мебелью, шмотками из Китая. Потому что на трассе придраться можно было до всего и каждого.
Так Нурсултан стал копить деньги на свою мечту - стать крутым жолполовцем.

В 18 лет он закончил школу и уехал поступать в Шымкентский юридический колледж МВД Республики Казахстан. К этому времени его родители накопили, порядка, 4-х тысяч долларов. Первым делом, они узнали, какие именно преподавали будут принимать экзамены и где они живут. Каждому из них они принесли по живому барану и по 1000 долларов на дом. Так через месяц Нурсултан стал курсантом школы милиции. Помимо учебы он вечерами подрабатывал помощником добровольцем в районном отделении Управления Внутренних дел. На втором курсе он купил себе поддержанную, но добротную "Камри", имел авторитет среди сокурсников и считался первым парнем на факультете.

На 3-м курсе Нурсултан познакомился на закрытой дискотеке с дочерью Акима города. Там был весь городской бомонд, так сказать, золотая молодежь, благодаря своим связям у него был пригласительный билет. Весь вечер он много ей рассказывал анекдотов и смешных истории, старался ей во всем угодить, в общем, понравиться. То что она была некрасива его абсолютно не беспокоило. Поздним вечером он провожал ее до дома. На следующее утро он проснулся невероятно счастливым, весь день он ходил в приподнятом настроении, после обеда у него было запланировано свидание. Нурсултан поставил перед собой цель стать миллионером и генералом в 35 лет. Это была совершенно невозможная и недостижимая мечта. Как молодой человек может сделать такую головокружительную карьеру и стать параллельно миллионером? Он же будет работать на госслужбе - в правоохранительных органах. Можно ответить - никак, но Нурсултан, которому исполнилось уже 20 лет, думал по-другому.

P.S. В 1991-92 годах в Республике Казахстан, примерно, каждому седьмому родившемуся мальчику дали имя Нурсултан. В 2009 году газета "Караван" проводила опрос выпускников средних школ, кем бы они хотели стать, 90 % юношей ответили - хотели бы работать в финансовой полиции, на таможне и в жолполе.

декабрь, 2011

[Алекс]

Помню в далёком 97-м году пошёл на Титаник. Когда Роза только взобралась на плавающую дверь, кончилось электричество(кина не будет, да). Билеты нам никто возвращать не стал, а билетёрша просто рассказала концовку.

Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает.
На встрече рассказывает - "я контакты полистал, а там "Шамиль-крыша" "Вартан-крыша" "Виталич-крыша", подумал, чтосерьезному человеку лучше телефон вернуть.
Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик....

Муж как-то мылся в ванной на втором этаже (частный дом). Закрылся на замок, а его заклинило. Открыть не смогли ни я снаружи, ни он изнутри. Пришлось ему в окно вылезать (там несложно, на крышу веранды).
Тем же вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что он видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал. Муж не растерялся, ответил: «Да, знаю, это мой».

я так отучил чувака хватать в офисе вещи со стола.
Меня реально бесят люди которые придя к тебе на аудиенцию стоят что то тебе рассказывают и при этом постоянно хватают разные вещи со тола у тебя совершенно не спрашивая можно или нет. Как-то привезли мне на работу купленный нож. большой. страшный. холодный. лежал он на столе. Пришел такой судачок... пока рассказывал какую то фуйню ножик в руках крутил, из ножен вынимал, обмацал его со всех сторон....положил на стол. А я продолжая разговор беру бумажку, этой бумажкой аккуратно нож и кладу в тумбочку и закрываю ее на ключ, ключ в карман. Через полминуты разговора чувак начинает сбиваццо... терять нить разговора... потом спрашивает "а ты что этто ща сделал?" говорю - "ничего и продолжаю обсуждение рабочего вопроса. Короче он пол дня за мной бегал упрашивал дать ему ножик протереть. Короче после этого больше в хватании чужих вещей замечен он не был...

[Просто Пэт]

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей. — Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши? — Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: — Садись, Вася. И дети занимают места. — Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. — Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: — Вы серьезно? Они все Васи? — Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея! Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: — А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? — Ну, тогда я зову их по фамилии.

[Алекс]

- Тырить канцтовары приелось: больше уже ничего реально не нужно, все собрал;
- Делать самолетики из листов формата А3 надоело..;
- Подрисовывать на таблички на дверях к ФИО коллег даты жизни - уже скучно..;
- Фото начальницы с траурной ленточкой, свечкой и 2 гвоздичками в холле уже выставлял...

Чем... ну ЧЕМ же заняться еще госслужащему?..

 

Смелость города берет, а дурость - микрокредиты.

Как говорил один из ведущих топ гира: пешеходы вообще не должны выходить на дорогу так как не платят налоги на её содержание.

 

>>> сообщает сайт британской газеты Daily Mail (вторая после The Sun по величине тиража ежедневная газета в Великобритании) в рядах вооруженных формирований курдской коалиции «Сил демократической Сирии» (SDF) сформировался первый ЛГБТ-отряд, воюющий наравне с остальными отрядами коалиции против террористов «Исламского государства»

xxx: Если боец этого подразделения погибнет в бою, то в раю ему достанутся 72 бойца ИГИЛ.

 

<Smarty> Bоnpoс #64 Быcтpoнoгaя твapь, пpиyчaющaя людeй к чиcтoтe.(7 букв)
<Elfishe> дворник

[Просто Пэт]

Приходит мужчина к врачу-диетологу.
Тот спрашивает:
- Сладкое уважате?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

[Алекс]

про денежные долги друзьям/товарищам/знакомым
ххх: я в расписках прошу написать не про проценты, а про заклад души =) даже атеистов со временем пробирает, из-за этой расписки один меня в другом городе нашел и расплатился с пересчетом под реалии.
ууу: Люцифер, прекращай

 

xxx: Так это вы 8 марта купаетесь в фонтанах в полосатых сарафанах, бьете об голову бутылочки с молочными смесями, и пристаете к прохожим с криками "Слышь, а ты рожал?"

amazon:моя мама нахваталась в интернете разных новомодных словечек
amazon:но я не уверен, что она точно понимает их значение
amazon:например сегодня утром, наложив коту в миску корм, она позвала его "иди кушать, хайпожорчик, твоя зашкварочка готова"...

 

"Проведу через границу Польши в Украину. С группой поддержки. Без проверки документов и таможенного досмотра. Возможно освещение в СМИ.
Гарантия.
Львов, тел. +380... Спросить Мишико".

Из жизни первоклассницы Яськи.
- Со мной сидит за одной партой мальчик Ваня. Он меня сначала просил дать ему тетрадку, потом ударил по голове. Я его попросила перестать, а он снова ударил. Тогда я ШЕПОТОМ сказала ему, что мне родители разрешили сломать нос тому, кто меня будет обижать. И сейчас он ведет себя нормально...

Поздравили тут с Днём Рождения:
Желаю тебе - баблополучия!

 

 

 

[Helen_kst]

Беременная жительница американского штата Юта обратилась к местному судье с просьбой, чтобы тот выписал ее младенцу, который вот-вот должен был появиться на свет, уведомлении о выселении. Представитель власти пошел навстречу женщине, велев малышу покинуть утробу матери в течение трех дней. "Вы должны освободить помещение в кратчайшие сроки", — говорилось в уведомлении, подписанном судьей Линн Дэвис из города Прово. Будущая мать Кэйли Бейс, которая работает ассистентом адвоката, заявила, что идея об оформлении подобной официальной бумаги показалась ей забавной. "Если это предписание сработает, я буду счастлива", — заявила женщина. Как ни странно, уже через 12 часов после того, как судья поставила на документе свою подпись, Бейс родила девочку. "Она не хотела выражать неуважение суду", — пошутила женщина.

[Кейджиро Такаматсу]

А вот если малютка (через своего представителя) обжалует такое решение и вышестоящий суд отменит выселение, то было бы еще смешнее :)

"Вы вправе вернуться"))))

[Rabbi]

Смотрю графики рассмотрения дел в ВС. Судя по сторонам, такой мимимишный процесс!

[Rabbi]

И снова радует наш самый гуманный суд. Когда есть время - обозреваю судебную практику в судебном же кабинете. наткнулся на мелкое уголовное дело. Да простят меня модераторы за размещение картинки с употреблением ненормативной лексики - но я размещаю официальный процессуальный документ, находящийся в открытом доступе. предпоследний абзац постановления. Специально выделил предпоследний абзац.

[Борисович]

В 28.12.2017 в 11:40, Rabbi сказал:

Смотрю графики рассмотрения дел в ВС. Судя по сторонам, такой мимимишный процесс!

Тут всё ясно Горынина испортила мимишность

[Burubek]

7 часов назад, Борисович сказал:

Тут всё ясно Горынина испортила мимишность

Лапкина и Зайкин хотят второго Зайкина спасти из лап Горыниной через суд.))

В судебном процессе участвовали: третье лицо Бабаёжкина И. С. и Свидетель Муромцев И. В.