Mika Опубликовано 11 Февраля 2014 Жалоба Share Опубликовано 11 Февраля 2014 Я Александр. Женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 11 Февраля 2014 Жалоба Share Опубликовано 11 Февраля 2014 (изменено) Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст: - Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем: кем ты хочешь стать, когда выпьешь? Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне. Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции. Изменено 11 Февраля 2014 пользователем Mika Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 11 Февраля 2014 Жалоба Share Опубликовано 11 Февраля 2014 В день закрытия Олимпиады Медведев надуется и улетит с поста премьера. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Сов Опубликовано 11 Февраля 2014 Жалоба Share Опубликовано 11 Февраля 2014 В день закрытия Олимпиады Медведев надуется и улетит с поста премьера. А я думаю чего он спит так обреченно...Он просто сдутый...ггг Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Нурике Опубликовано 11 Февраля 2014 Жалоба Share Опубликовано 11 Февраля 2014 1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/ 2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/ 3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/ 4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/ 5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/ 6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/ 7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/ 8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/ 9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/ 10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/ 11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/ 12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/ 13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/ 14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/ 15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/ 16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/ 17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/ 18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/ 19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/ 20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/ 21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/ 22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/ 23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/ 24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/ 25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/ 26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/ 27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/ 28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/ 29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/ 30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/ 31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/ 32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/ 33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/ 34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/ 35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/ Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
AEP Опубликовано 14 Февраля 2014 Жалоба Share Опубликовано 14 Февраля 2014 В английском парламенте: Выступающий спрашивает у спикера: - Сэр, могу ли я назвать лорда Чарльстона грязной жирной свиньёй? - Hет, я не разрешаю вам назвать лорда Чарльстона грязной жирной свиньёй. - Хорошо, я не буду называть лорда Чарльстона грязной жирной свиньёй. Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант: - Вы не заплатили за кофе! - Но я же взял его за счет того, что не съел булочку. - Так ведь Вы и за булочку не заплатили! - Так я же её и не съел. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
AEP Опубликовано 14 Февраля 2014 Жалоба Share Опубликовано 14 Февраля 2014 Два мужика в коммуналке: - Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - ???? Нет. - Ага, так значит это ты!!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
AEP Опубликовано 14 Февраля 2014 Жалоба Share Опубликовано 14 Февраля 2014 Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия: - Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - Каким образом? - спросил адвокат. - Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку? Трое. Первый юрист завинчивает лампочку. Второй трясет лестницу, на которой стоит первый. Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.Студент-юрист сдает экзамен. Ну, понятно, плохо сдает, профессор два ставить хочет. Студент и говорит: - Профессор, давайте так, я вам задаю вопрос, Вы, если отвечаете, ставите мне два, ну а если нет, то пять. Профессор соглашается. Студент: - Что такое - с одной стороны законно, но не логично, с другой, логично, но незаконно, и с третьей, и незаконно, и нелогично? Профессор ничего не придумал, поставил 5 и спрашивает, что же это такое. Студент: - Профессор, вот вам 70 лет, а вашей жене - 20. Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что вы сейчас этому любовнику 5 поставили - это и нелогично, и незаконно. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
AEP Опубликовано 14 Февраля 2014 Жалоба Share Опубликовано 14 Февраля 2014 Все естественно слямзенно ) Жаль, но талантом в придумывании юморков не наделен.. Как же они это делают )) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 17 Февраля 2014 Жалоба Share Опубликовано 17 Февраля 2014 Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель. Через съехавшую крышу лучше видно звёзды. Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила. Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Просто Пэт Опубликовано 17 Февраля 2014 Жалоба Share Опубликовано 17 Февраля 2014 ах-ха-ха, мальчик, воспитанный блогерами :lol: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 17 Февраля 2014 Жалоба Share Опубликовано 17 Февраля 2014 В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Amangali Опубликовано 17 Февраля 2014 Жалоба Share Опубликовано 17 Февраля 2014 Не анекдот, а головоломка какая-то: как турист мог забрать залог, если хозяин гостиницы его потратил? Как городок живет без долгов, если турист взял деньги обратно. Нафига я это читал на ночь глядя! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Forumist Опубликовано 18 Февраля 2014 Жалоба Share Опубликовано 18 Февраля 2014 жители городка жили в условиях жесткого дефицита ликвидности, турист произвел эмиссию денег в городе, которые очень быстро провернулись. В реальности турист исполнил роль банка-дав беспроцентную ссуду. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Amangali Опубликовано 18 Февраля 2014 Жалоба Share Опубликовано 18 Февраля 2014 жители городка жили в условиях жесткого дефицита ликвидности, турист произвел эмиссию денег в городе, которые очень быстро провернулись. В реальности турист исполнил роль банка-дав беспроцентную ссуду. Ах да, каюсь, был невнимателен. Действительно смешно. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Forumist Опубликовано 18 Февраля 2014 Жалоба Share Опубликовано 18 Февраля 2014 Ах да, каюсь, был невнимателен. Действительно смешно. забавно. А вообще вся наша жизнь такая Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Нурике Опубликовано 18 Февраля 2014 Жалоба Share Опубликовано 18 Февраля 2014 забавно. А вообще вся наша жизнь такая профессия накладывает свой отпечаток Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 19 Февраля 2014 Жалоба Share Опубликовано 19 Февраля 2014 Получил зарплату... Банкомат издал какие то странные звуки... Думаю — ржал! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Forumist Опубликовано 19 Февраля 2014 Жалоба Share Опубликовано 19 Февраля 2014 Как дела? - на 20 % хуже! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Notary Опубликовано 20 Февраля 2014 Жалоба Share Опубликовано 20 Февраля 2014 объявление у меня на подъезде: похудение, комфортно, вкусно... вот для меня комфортно и вкусно - это когда я лежа на диване булки трескаю. вот только приведет ли это к похудению??? Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Була Опубликовано 20 Февраля 2014 Жалоба Share Опубликовано 20 Февраля 2014 какойнибудь батерфляй наверное предложат =) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость. Опубликовано 20 Февраля 2014 Жалоба Share Опубликовано 20 Февраля 2014 какойнибудь батерфляй наверное предложат =) Так батерфляй вроде на живот и бедра лепят. Или он после этого вкусным становится? Я так думаю, Алике не про себя говорила))) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Просто Пэт Опубликовано 20 Февраля 2014 Жалоба Share Опубликовано 20 Февраля 2014 Я вообще подумала про плавание пишут Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Була Опубликовано 21 Февраля 2014 Жалоба Share Опубликовано 21 Февраля 2014 Так батерфляй вроде на живот и бедра лепят. Или он после этого вкусным становится? ну правильно же, лепишь его на живот, и лежи себе на диване и ешь всякую вкуснятину. комфортно Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Нурике Опубликовано 25 Февраля 2014 Жалоба Share Опубликовано 25 Февраля 2014 - Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно. Если у вас плохое настроение... нужно...тяпнуть водки... хлопнуть пива... и добавить коньяка.... и тогда наверняка...вдруг запляшут облака....и кузнечик запиликает на скрипке......:)))!!!!... - "Я закрою этот бордель!", — сказала баба Нюра и спалила сеновал. - Ты можешь дать мне денег? - На что? - Ну так. На память. - Все!....Пипец! пора к окулисту! Захожу в магазин - глаза разбегаются!Смотрю на цены - глаза на лоб лезут! Заглядываю в кошелек - вообще ничего не вижу!!! - Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя. - Увидеть паука - это фигня. По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду. - Японка знакомится с русским, представляется: - Сукасима. - Очень приятно, кобель - Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан. - Как определяется пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка. - Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени. - Слушай, ты квас допил? - От кваздопила слышу. - Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот. - Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. - Что, жена вылечилась? - Она не вернулась. - Муж с женой в музее....Жена останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее. Муж:- Дусь, ты что - ждешь листопада? - Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой? Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендуемые сообщения