Улыбнитесь!!!

[БекАС]

Ужин НурБолата

этому, имхо, в "Политюморе" самое место) 

[Нуржан]

этому, имхо, в "Политюморе" самое место) 

 

Бог, с вами, сия история вымышленна и все совпадения случайны ))

[Notary]

??,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

даже не грузитесь, вам не понять

[Скиоп]

даже не грузитесь, вам не понять

[Мансур]

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

 

На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

 

Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

 

 

 

 

[Notary]

Продолжение следует...

Космос НурБолата

- Кто там шагает правой? Левой! Левой! - бодро бормотал себе под нос НурБолат, считая шаги по дороге в бригадную столовую. Преданный высоким идеям, он всегда старался в любых мелочах соответствовать генеральной линии. Потому, свой громадный комбайн он парковал аккурат в ста шагах от столовой…

Разрезая сочный стейк из отечественного мраморного мяса, НурБолат опять погрузился в мысли. Было понятно, что в животноводстве наступил кризис перепроизводства. После жесткого спроса, учиненного Президентом министру сельского хозяйства Мамытбекову по поводу отсутствия обещанного экспорта все ошибки были устранены, и буквально на следующий день Асылжан Сарыбаевич уже рапортовал о небывалых объемах поставки мяса за рубеж. С учетом этой динамики, сегодня все мировые продовольственные склады были затоварены казахстанским мясом, потому и во всех механизаторских столовых мяса было в избытке.

- Нужно было диверсифицировать, - сокрушенно думал НурБолат, пережевывая таящий во рту мраморный стейк, - Молочные породы развивать, птицеводство.

Впервые в жизни, НурБолат заблуждался. Аналогичная ситуация была во всех сферах сельхозпроизводства – казахстанское молоко, птица и яйца уже вытеснили на мировых рынках всех конкурентов. Но, здесь поступили более мудро – излишки отправлялись гуманитарными конвоями в голодающие регионы планеты. Просто об этом не говорили по любимым НурБолатом Хабару и Первому каналу. Увы, плохие новости продаются лучше, а в условиях разгула свободы слова с прессой лучше не спорить и уж тем более не указывать.

Мысли прервал громкий разговор коллег. Бурно обсуждали вчерашнюю новость об оказании помощи банкам из средств пенсионных фондов.

- Это же наши с вами деньги, - сокрушался бригадир, - Почему им выделяют только 600 миллиардов, если мы готовы отдать все в поддержку родной банковской системы? 

- Вот именно! Отдать все накопления и не надо ничего возвращать! Главное, чтобы банки процветали, - перебивая друг друга, стали высказываться механизаторы – сельхозпроизводители.

НурБолат с нескрываемым осуждением наблюдал за дискуссией коллег. Заметив это, один из механизаторов смущенно замолк, а остальные, проследив его взгляд, обернулись к молча поглощавшему поданный на десерт чизкейк НурБолату. Возникла неловкая пауза. Которую ее виновник, довольный произведенным эффектом, нарушать не спешил. Авторитетом он в коллективе пользовался безупречным. Все знали, что в вопросах политики, экономики и генеральной линии равных проводящему все свое свободное время у телевизора НурБолату на селе нет.

-  Глупости это, - деловито бросил НурБолат. Коллеги недоуменно ждали продолжения.

-  Излишняя ликвидность может спровоцировать перегрев экономики, а это вызовет валютный дисбаланс, инфляцию, - пояснил свою позицию Нурболат, утираясь, разумеется произведенной в Казахстане по программе ПФИИР, хлопчатобумажной салфеткой.

- Да какая разница какой сейчас курс доллара? Разве не так? – с нескрываемым злорадством возразил бригадир, явно недовольный неформальным лидерством своего подчиненного.

-  Разумеется, не всех казахстанцев интересует курс доллара, - еще раз подчеркнул свою преданность генеральной линии НурБолат. «Но это важно для импортеров и экспортеров, а мы, сельхозпроизводители работаем в основном на экспорт. Не забывайте об этом!» - ловко парировал НурБолат и встал со стола, давая понять, что дискуссия окончена.

Остаток дня прошел обыденно. Стройные, тучные ряды ложащейся на жатку пшеницы успокаивали нервы. Смена закончилась незаметно, и НурБолат уже привычно парковал свой комбайн на специально отмеренном шагами от остановки месте…

Дом встретил его бурлящий своими семейными заботами. Жена с сыном делали домашнее задание, не обращая внимания на капризничавшую дочь. Поужинав, НурБолат взял любимицу НурГуль на руки и включил дорогой сердцу телевизор.

-  Казахстанский космонавт Айдын Аимбетов взял с собой в космос курт и мясо по-казахски, - бодро рапортовал диктор.
- Сорпы не хватает, и мясо жестковато, - цитировал оперативные сводки из твиттера казахстанского космонавта другой телеканал...

Аналитический мозг НурБолата сосредоточенно включился в работу. Было понятно, что отправлять космонавта за такие деньги просто поесть мясо и курт в невесомости никто бы не стал. Значит, задача должна быть достойна затраченных на полет 20 миллионов долларов, а, учитывая традиционную казахскую рачительность и умение Правительства считать деньги, скорее всего, должна была принести несравненно больший экономический эффект.

-  Гениально! НурГайша, НурАстан! – не мог сдержать радости НурБолат, - Вы только посмотрите, это же впервые на планете!

Это многое объясняло. Проблема перепроизводства мяса и молочной продукции была решена – мы будем экспортировать их на другие планеты и галактики, а космонавт наш отправился изучать новые рынки.

В доме царило ликование. На столе появились излюбленные яства и припасенная для торжества по случаю победы за право проведения Олимпиады в Алматы и с горькой обидой на китайцев задвинутая до лучшего повода бутылка казахстанского ArbaWine.

- Cегодня происходит скачок на новые ступени развития общества, - торжественно произнес тост НурБолат. Говорил он долго. О новой экономической политике, о необходимости выключать свет в неиспользуемых помещениях, о целях и задачах новой пятилетки ПФИИР.

- Иттің баласы, куда со стола соскочил? - неожиданно перебила его НурГайша, обращаясь к выбежавшему из столовой сыну.

- Извините, - виновато потупил глаза быстро вернувшийся НурАстан, - Я оставил включенным свет в туалете.

НурБолат строго посмотрел на сына. Он еще помнил те времена, когда в селах были неблагоустроенные дома, и детям приходилось ходить в стоящий в углу двора домик. Неосвещаемый, неотапливаемый, со странной дыркой в полу. Нынешние дети не ценили достижения инфраструктурной революции, воспринимая все как должное. Они и предположить не могли, каких трудов стоило провести во все села питьевую воду, исполнить поручение о газификации северных регионов…

НурБолат вышел во двор. Сентябрьская ночь была на удивление теплой и звездной, но чувствовалось неумолимое дыхание осени. Он завороженно смотрел на звезды. Обращался он не к бороздящему просторы вселенной за 20 миллионов долларов Айдыну. Среди небесных светил он искал своего отца, деда и все семь колен предков. У него было много вопросов, которые он боялся задать даже самому себе, которые с самого детства запрещал ему произносить вслух отец. Страх, пережитый в глубоком детстве его отец пронес через всю свою жизнь, добросовестно передав в наследство своему сыну…

Но он знал, как преодолеть это душевное смятение и минутные слабости. Стряхнув сомнения, и, чеканя привычное: «Кто там шагает правой? Левой! Левой!», он вошел в дом. Продолжалась битва за урожай, в которой не было места душевным волнениям и непонятному зову крови…

[Notary]

Talgat Kaliyev продолжает эпопею про НурБолата)))

Любимая песня Нурболата

- В семь сорок он подъедет, в семь сорок он подъедет, наш старый, наш славный, наш одесский паровоз, - весело мурлыкал себе под нос Нурболат.

Еврейская «Семь сорок», которую он услышал еще в далекой юности, была его любимой песней. Она символизировала превосходное расположение духа, удовлетворенность жизнью и просто хорошее настроение.

В действительности, настроение было превосходное. Он любил просыпаться на рассвете, уборочная страда требовала самоотдачи. Но сегодня утро было особенным. Накануне из столицы пришла весть о прогрессивной инициативе городской власти перенести начало занятий в школе на 7:40 утра. В этом НурБолат узрел не только здравый смысл, но и некую символичность – недаром выбранное столичными градоначальниками число отозвалось дорогим сердцу мотивом.

Отпросившись у бригадира, НурБолат бросился в офис местного муниципалитета. 

- Зачем нам это? После отказа от Лэндкрузеров, автомобилей в селе стало намного меньше, Нивы казахстанской сборки по карману не всем, поэтому с пробками мы справимся, - не желал понять логику механизатора молодой да ранний аким НурЖан.

- Мы должны, мы просто обязаны проявить солидарность со столицей, - пылко и сбивчиво убеждал он акима, - Это будет политически правильно и в полном соответствии с генеральной линией, недаром Астану называют законодателем всего.

С этим аким поспорить не мог. Несмотря на свой юный возраст, он прекрасно понимал, что тонкое политическое чутье НурБолата, не только нельзя игнорировать, а нужно использовать при каждом удобном случае. Поэтому, он, остановив жестом взволнованного механизатора, напрямую набрал телефон директора школы и вызвал его к себе.

Нурболат смолк, чувствуя, что на его глазах творится история. Искоса наблюдая за ним, аким, упивался удачно исполненным жестом, которому он научился у районного начальника. «Харизма власти», - не без самодовольства думал он…

Совещание с директором закончилось, едва начавшись и фактически прошло в режиме монолога. Директор, по выражению лица которого чувствовалось легкое несогласие, был достаточно умен и предусмотрителен, чтобы не возражать представителю власти. В результате вопрос принятия прогрессивного столичного опыта был решен, с завтрашнего утра детям предстояло сесть за парты в 7:40 утра.

За завтраком, напоминая сыну о вознаграждении, которое, если верить пословицам, получают рано встающие, НурБолат включил телевизор. В новостях передавали о супе Харчо «Джигит», которым находящийся на орбите казахстанский космонавт угощал коллег.

- Какая подготовка! Какая выдержка! – восхищенно произнес НурБолат, - никому не выдает истинных целей и задач – ни цэрэушникам, ни эфэсбэшникам.

Тем временем, НурГайша укладывала сыну в ланч-бокс ароматные сандвичи из свежих баурсаков. Было заметно, что это занятие доставляет ей особое удовлетворение. Наконец-то, в этом году власть услышала многочисленные просьбы трудящихся и отменила бесплатные школьные завтраки, лишавшие родителей малейшего шанса проявить должную заботу о собственных детях.

В школу добирались быстро. Перенос занятий на раннее утро и в самом деле обещал избавить село от пробок. Некоторые дети шли пешком, бодро размахивая портфелями.

Светало. НурБолат вспомнил, как отец водил его в школу, напевая при этом какую-то казахскую песню. Ни слов ее, ни мотива НурБолат уже не помнил, поэтому, открыв окно новенькой Нивы, он вставил в магнитолу старенькую кассету и под ласкающие слух первые слова песни «В семь сорок он подъедет, в семь сорок он подъедет», гордо въехал в школьный двор. Новое поколение готовилось стать самым конкурентоспособным на планете. Страна вступала в новый исторический этап развития.

[Нурике]

Инструкция, как надо обращаться с женщиной:

Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы. Теплую и уставшую...
Нет, конечно, она будет упираться, капризничать,
норовить сбежать - не слушаем! Больно нужно.
Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток,
сажаем в машину, тычем в нос букет цветов,
рот затыкаем шоколадом... В щеку - поцелуй.
И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила.
Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее.
За это время она успокоится и даже перестанет фыркать...
Возможно. И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать...
Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам.
И ни в коем случае не везем ее домой... К ней... Везем к себе...
Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным...
Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек,
которую собирал специально ей в подарок.
Или - о том, что недавно нашел эстамп Кандинского,
который непременно она обязана увидеть...
Дома... Нет, не быстрый секс на столе...
Нет, не глинтвейн под Вивальди...
Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы.
Добавляем в воду несколько капель ароматических масел,
запах по вкусу... Как ее туда заманить - не проблема...
Можно предложить посмотреть хомячка, который живет
под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу,
но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет
домой на такси... Навсегда...
Необходима фантазия, все в собственных руках!
Тем более, что она все и так понимает.
Все ваши мужские потуги и старания...
Теперь, внимание! ...

* * *
Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну... 
Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой... Пусть просто отдохнет... 
Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать... 
Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет... 
Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу... 
Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет божий и начинаем энергично ее растирать этой самой смесью... Ручаюсь - опешит! 
И не только опешит, но и начнет к вам присматриваться 
повнимательней... Потом плюнет на обрывки рассудительности 
и полностью отдаст себя в ваши руки... 
Внимание! Не расслабляться! Не отвлекаться! 
Не задерживаться на выпуклых местах! 
Мысли и желания - в глубину! В данную минуту - массажист. Точка. Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом... взять на руки и - в спальню... Упираться не будет, ручаюсь... 
Ну, дальше - поглядим... Либо - хочется секса на пару раз, либо - отношений на больше... 
В первом случае - сразу заняться этим самым сексом, не откладывая... 
Во втором... О..., во втором... - уложить ее клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в щечку и дать выспаться... "Маленькая моя"... И не важно, сколько ей лет, неважно какой у нее рост/вес. Это все не имеет никакого значения! 
Сейчас - она маленькая девочка, она защищена, она спокойна, она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда спешить и никого бояться... 
Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью, хорошим другом... Даже любовницей сейчас быть не нужно... 
Ничего не нужно... Вообще! Ну, то есть - абсолютно! 
Можно просто выспаться... Просто полетать во сне... 
И - не важно, сколько она будет спать - час или всю ночь... 
Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой... 
Когда она проснется - она проснется счастливой! 
И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы 
или просто горячих бутербродов... И когда она, все же, уйдет и, возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой, просто знать, что это всего лишь роль сильной и независимой женщины... 

* * *
А на самом деле она - маленькая девочка, которая смешно сопит во сне и улыбается радуге... И глаза у нее, как небо. Такие же светлые и счастливые...

[Катя К]

И так захотелось...:)

[Notary]

Жизнеописания НурБолата. 

Часть пятая.
Нурболат и пятый эксперимент

Было душно. Что-то сдавило грудь, мешая дышать. Черная масса навалилась на Нурболата, и он, вскрикнув, проснулся. Близился рассвет, но начались дожди, и уборочные работы были временно приостановлены. Нурболат повернулся на другой бок и попытался уснуть, но ощущение тревоги не покидало его. В самой глубине его сознания было ощущение чего-то упущенного. Поняв тщетность своих попыток и тяжело вздохнув, он оделся и вышел во двор.

Нурболат любил смотреть на звезды. Тем более, в эти дни, когда где-то среди них находился благополучно вернувшийся вчера на землю казахстанский космонавт... Его осенило.

- Важнейший эксперимент «Дастархан-6», - выдохнул он, - Если это был шестой эксперимент, значит были проведены и предыдущие пять. О которых я до сих пор ничего не знаю, - наконец понял причину своей тревоги Нурболат.

Это действительно было важным. Эксперимент «Дастархан-6» был посвящен вкусу бешпармака в условиях невесомости. Наконец была разрешена загадка, над которой веками бились лучшие умы казахского народа, с тоской взирая после сытного ужина на звездное небо. И не только умы. Любой казах, оставаясь наедине с самим с собой, задавался вопросом о вкусе бешпармака в космосе. И это открытие по своим масштабам могло стать национальной идеей, дать мощнейший импульс дальнейшему развитию страны, заложить основы нового направления в мировой науке.

Взволнованный НурБолат стал нервно расхаживать по двору. Чем больше он думал об этом, тем больше осознавал важность остальных пяти экспериментов, которые, как ни странно, оказались вне поля его зрения. И он должен, он был просто обязан восполнить этот пробел.

Быстро войдя в дом, он проверил запертую дверь и плотно зашторив окна, включил компьютер. НурБолат нервничал. Нужной информации не было нигде, даже на ненавистных ему оппозиционных сайтах. Привыкший держать руку на пульсе НурБолат был взволнован. Лоб его покрылся испариной. – Как же так? – судорожно думал он, - Почему я упустил такие важные новости?

НурБолат не находил себе места. Несмотря на непогоду, он полдня провел во дворе, сосредоточенно выстраивая логические цепи. Недаром он отличался аналитическим складом ума, и, прокладывая нити от причины к следствию и наоборот, он вычислил ответ исключительно эмпирическим путем.

- Эврика! Эврика! – кричал он, влетая в дом.

- Не болып қалды? - испуганно оглянулась от неожиданности НурГайша. 

- Понимаешь, если Эксперимент «Дастархан-6» был посвящен исследованию вкуса бешпармака в условиях невесомости, значит, остальные пять преследовали схожие задачи с использованием других блюд! – взволнованно объявил свои выводы НурБолат супруге, глаза которой были полны недоумения, - И для полноты информации нам нужно провести эти эксперименты самим.

Все было предельно просто. Из школьного курса физики НурБолат абсолютно точно помнил, что тело в падении, то есть в отсутствии опоры или подвеса, находится в условиях абсолютной невесомости. Данная информация позволяла ему смоделировать космические условия в домашней обстановке. Осталось лишь выбрать экспериментальные объекты.

- Кумыс, куырдак, плов, баурсак, - сосредоточенно составлял список опытных экземпляров НурБолат, -  Самса-манты-пигоди-картошка жаренная – последние четыре по негласно сложившемуся стандарту алматинской барахолки он записал в одну строчку.

- Нужно срочно приготовить все по этому списку! – торжественно обозначил задачу преданной супруге Нурболат, - Информируй по мере готовности!

Осталось подготовить технические условия для проведения эксперимента. НурБолат отправился к соседу за длинной лестницей. Приладив ее к фронтону крыши своего дома, и натянув на предполагаемое место падения блюд прочный брезент, он удовлетворенно замерил расстояние до него с верхней точки чердака и сел за математические расчеты. Используя сложные формулы, он вычислял время пребывания в брошенных с чердака блюд в невесомости до момента касания ими натянутого внизу брезента. Он прекрасно осознавал определенную степень погрешности, но, в то же время, понимал, что и на космическом корабле, судя по регулярным сводкам, эти яства не залеживались…

Парадоксально, но вкусы действительно отличались.

- Это неповторимо, эксперимент того действительно стоил, - восторженно бормотал он, дегустируя «небесные блюда», испытавшие условия рукотворной невесомости. При этом, не забывая во всех деталях записывать результаты эксперимента в специальный журнал, на обложке которого, он красным маркером вывел слово «Бортовой».

Особенно детально он описывал ощущения последних четырех блюд, выделенных в одну строчку. Если в земном состоянии они ему всегда нравились, то сегодня вкус их уже не выглядел столь аппетитным, а обожаемой им жаренной картошки он даже одной ложки проглотить не смог.  - «Неземная разница» , - написал по этому поводу он в «бортовом» журнале.

Засыпал он чувством выполненного долга. Он понимал, что проведенные им научные эксперименты имеют важнейшее значение для всего народа и восполняют глубокий пробел в области космических исследований. Особая ценность его опытов заключалась в отсутствии необходимости дополнительных затрат и специального оборудования…

Ему снился космос. Он парил во Вселенной, наслаждаясь полным отсутствием гравитации. Вдали появилась и стала стремительно приближаться черная дыра. Стало невыносимо душно. Что-то сдавило грудь, мешая дышать. Черная масса навалилась на Нурболата, и он, вскрикнув, проснулся и, почувствовав острый приступ тошноты, выскочил во двор.

«Лицам, не прошедшим специального курса в центре подготовки космонавтов, принимать блюда, испытавшие состояние невесомости, категорически противопоказано!» - красным маркером записал в «бортовом» журнале НурБолат, вернувшись в дом. Все пять экспериментов «Дастархан» были завершены успешно.

[Notary]

В аэропорту

- Where are you from?
- Qazaq Yeli!
- What?
- Mangilik Yel!
- What???
- Uly Dala Yeli!!!
- What a...
- Kazakhstan!
- Oh, like Pakistan, Afghanistan, i know... Osama, terrorism...
- No,no, just Borat's country!

[Notary]

Мальчик приходит в магазин:
— Дайте бутылку виски.
— Не дам. Мал ещё.
— Ну меня папа послал.
— Ну послал и что, напиваться из-за этого?

[Mika]

1. Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

2. - Сара, ты только что проехала на красный!
- Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный…

3. Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

4. - А это эликсир любви. Он придаёт даме красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
- Это вискарь?
- Не выпендривайся, Люся, пей давай!

5. - Что, Вован — боксер? У него такой расплющенный нос. 
- Нет, он моет окна в публичном доме. 

6. Едут на мотоцикле три чувака: двое нормальных, а посередине — заика.
Заика говорит: "Б-б-б-б-б..."
Тот, что за рулем: "Что быстрее?!"
Заика: "Б-б-б-б-б..."
За рулем: "Что еще быстрее?!?"
Заика: "Б-б-б-б-б..."
За рулем: "Куда еще быстрее?!?!?"
Заика: "Б-б-б-орю сдуло!!!"

7. - А вы-то сами откуда будете? 
- Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!..

8. Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

[Скиоп]

[Notary]

Жизнеописания НурБолата.

Часть седьмая. НурБолат идет в Парламент

Морозило. Утро в Астане было солнечным, но дыхание осени было неумолимым. НурБолат торжественно прогуливался по водно-зеленому бульвару, приближаясь к играющему в солнечных бликах зданию народного Парламента страны. Он давно мечтал посетить это здание и лично поблагодарить народных избранников за самоотверженный труд, за их выдержку, за то, что не мешают остальным ветвям власти денно и нощно повышать благосостояние народа. Ведь часто приходится видеть, как в других парламентах легкомысленные депутаты устраивают драки, исходят руганью, всячески мешая стране двигаться вперед. И разве можно не восхититься выдержкой и самобладанием наших мажилисменов, сдерживающих свои эмоции, умеющих проявить единодушие, хотя, некоторые, кому трудно обуздать депутатский темперамент порой все же рвутся к микрофону, чтобы высказать свое горячее одобрение.

С этими мыслями НурБолат поднялся по ступенькам. Полицейский на посту почтительно открыл перед ним дверь и с приветливой улыбкой проводил гостя до лифта. Эти правила были еще одной отличительной особенностью казахстанского парламента – народные избранники свято чтили своих избирателей и установили для граждан страны право беспрепятственного входа в свой офис. Критики утверждали, что депутаты придумали это не сами, а заимствовали у отдельных государств Юго-Восточной Азии, но Нурболат им не верил…

Лифт мелодично сообщил о прибытии, и НурБолат вышел в холл. Заветная дверь была настежь открыта, шло пленарное заседание. Войдя в зал, он почувствовал резкое изменение атмосферы. Что-то незримое сильно отличало сегодняшнее заседание, от предыдущих, увиденных им по любимому телеканалу Хабар. Депутаты торжественно восседали ровными рядами, сложив руки перед собой. Их воодушевлённые взгляды с вытянутыми вперед подбородками были устремлены на президиум.  Проследив направление, Нурболат наконец-то понял причину, но перед этим невольно вытянулся по стойке «смирно».

Его накрыла сильнейшее волнение. В президиуме самолично восседал новый вице-спикер Палаты, доктор исторических наук, профессор, действительный член Академии военных наук РФ, автор 49 научных и литературных публикаций, генерал-лейтенант Абай Тасбулатов.  НурБолат не смел отвести от него восторженного взгляда, стараясь вытянуть подбородок как можно выше…

 «Вольно!», - демократично скомандовал вице-спикер. Депутаты расслабили одну ногу и приопустили подбородки. Кто-то даже, поняв команду слишком буквально, попробовал почесать нос, а одна дама стала незаметно поправлять прическу. Но, годы службы конечно не проходили даром, генерал считывал энергетику строя, фиксировал движения каждого подопечного. Но, отжиматься сегодня никому не придется. Абай Болюкпаевич только заступил на этот пост, поэтому справедливо допустил, что сегодня можно допускать вольности…

В столовой была очередь. Но, НурБолат, как и любой посетитель был приглашен в депутатский зал. «Смотри, смотри, избиратель пришел!» - взволнованно зашептались депутаты, наперебой соскакивая с насиженных мест.  НурБолат степенно ступая, приветствовал их еле заметными кивками, раздавая их по обе стороны от себя. Садясь в кресло, он еще раз легко кивнул, давая понять своим избранникам, что они могут садиться по местам.

Поданное меню погрузило НурБолата в раздумья. Конечно, цены были ниже, чем в бригадной столовой, но все равно оставались доступными не всем избранникам..

«Ничего, вернусь в село, подниму этот вопрос и инициируем письмо трудящихся с жестким требованием обеспечить избранникам бесплатные обеды», - решил НурБолат и, жестом подозвав к себе ожидавшего рядом официанта заказал себе суп за 178 и запеченную горбушу за баснословные 324 тенге.

Уходил он с обеда, не оглядываясь.

 «Сау болыңіз ағатай!», «Жие келіп тұрыңыз!»,  «Елге салем жолдаңыз!», «келгеніңізге рахмет!» - взволнованно голосили вслед депутаты. Большинство из этих голосов НурБолат, внимательно следящий за новостями и репортажами из любимого народного Парламента, слышал впервые. Но он так и не обернулся.

Ему было стыдно.  Работая на таком сложном и ответственном участке, депутаты должны быть вправе рассчитывать на заботу со стороны государства и народа. Но, видимо, сказывалось влияние мирового экономического кризиса – народу приходилось экономить, не только на детях, но и даже на собственных избранниках.  И НурБолат был полон решимости. Все-таки должны оставаться святыни, на которых экономить нельзя – ЭКСПО, Универсиада, Олимпиада и другие, значимые для страны события…

Шел 2015-й год. Первый год Нурлы Жола. Страна совершала свои первые из ста судьбоносных шагов.

P.S. Исходя из чувства глубокого уважения к традициям казахстанского парламента, в котором одним из главных пороков справедливо считается многословие, а достоинством - способность хранить молчание, принято важное и ответственное решение в данной части воздержаться от диалогов.

Примечание. Описываемые события являются результатом художественного вымысла. Любые совпадения случайны.

[Notary]

Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
- Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.

[Mika]

[Ahmetova]

про дурацки план это диалог мой и Гостя))) 

[Агата]

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

[УЧЕТЧИК]

Анекдот про отпуск:

Конец рабочего дня, 17:59: все сидят на рабочих местах. 18:00 один из сотрудников встает, одевается и уходит домой.  

Все недоуменно смотрят друг на друга и продолжают сидеть до 20:00.

Следующий день, такая же ситуация, 18:00 тот же сотрудник встает, одевается и уходит. Остальные злятся но ничего не говорят, продолжают работать.

Третий день, коллеги не выдерживают и зло спрашивают, почему тот рано уходит с работы, а не остается сидеть вместе с остальными. Сотрудник растерянно отвечает, ребята! я же в отпуске!))

Изменено 28 Сентября 2015 пользователем УЧЕТЧИК

[Скиоп]

Тёща:
- Эх, забыла, когда там мой поезд прибывает…
Зять:
- Через 01:34:21 секунду.

Вторая бутылка водки твёрдо убедила Семёна в том, что девушка на столько красива, что он её не достоин.

[Агата]

Девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос: «Kто тебе его купил?», с гордостью ответила:
- Наревела!

[Скиоп]

ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

[Notary]

Жизнеописания Нурболата. Часть восьмая.

Миниатюра. Уроки патриотизма.

Новость была ошеломляющей. Некий гражданин был наказан баснословным штрафом за размещенный на капоте флаг Казахстана.  

- Значит, заслужил, раз наказан по решению суда, - бормотал Нурболат, листая новостные сайты. Ведь правосудие заподозрить в необъективности было нельзя. А значит, гражданин сам допустил оплошность, и довольно серьезную.

- Надо же! Да тут сплошные нарушения законности, - поразился Нурболат, увидев старую новость о штрафе за вывешенный с балкона флаг.

Нурболат задумался. Было очевидным, что времена доступного и неразборчивого права на патриотизм закончились. Отныне право на патриотизм, по всей видимости, нужно было заслужить, доказать кровью и подвигом. А прикасаться к бирюзовому стягу грязными руками не было дозволено никому.

Осененный своими умозаключениями, он довольно оглянулся и вздрогнул. Прямо на книжной полке сына самым бессовестным образом красовался маленький флажок на деревянной палочке. 

- Это еще что за безобразие! Кто позволил? Почему нарушаете Закон о порядке проявления любви к Родине? – разбушевался Нурболат, срывая с этажерки флажок. Реплики остались без ответа, жена возилась во дворе, а сын был на занятиях…

Свернув флажок, он сложил его на дно сундука. Но на душе было неспокойно. Он внимательно осмотрел каждую комнату. Наконец, довольный проведенной ревизией, Нурболат налил себе чашку ароматного кофе и замер – в окне появился развевающийся на крыше акимата флаг. 

- Им, конечно, по статусу использовать его можно. Но вправе ли мы любоваться им? – усомнился Нурболат. Забыв про кофе, он вновь сел за компьютер. Спасительный Гугл никакими толкованиями на эту тему не располагал.

- Все, что не разрешено, то запрещено, - разумно предположил Нурболат и ринулся в кладовку. На полке красовалась оставшаяся с прошлого ремонта банка краски. Он знал, что нужно делать…
Ничто, даже запах сохнущей на свежевыкрашенном окне краски не мог омрачить вкус остывшего кофе. Он был доволен собой. Он вспомнил, как отец рассказывал ему, что в древности право носить боевой знак – байрак доверялось лишь самым доблестным воинам. 

- Конечно, так и должно быть. Родину, мать нашу, нужно любить правильно и по Закону, - удовлетворенно размышлял Нурболат, - Иначе ведь такой бардак начнется, если играть в стихийный патриотизм начнет любой обладатель казахстанского паспорта… 

Похолодев внутри, он опять кинулся к сундуку и, достав сложенные в стопку паспорта цвета государственного флага Республики Казахстан, со словами «Dura lex, sed lex» начал аккуратно заворачивать каждый из них в обложку из свежей газеты.    

Примечение. Описываемые события являются результатом художественного вымысла. Любые совпадения случайны.

[Mika]