Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

  • Ответы 7.6k
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила......... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........
_________________________
ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ -АНДРЮХА))))))))
____________________
Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!
___________________________
Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме?
__________________________
Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам..............................Проснулась- все одеяло в трусы заправлено :) :) :) :) :) :
___________________________
Умная ,воспитанная, интиллегентная, добрая! Но блин,как за руль сажусь,как-будто два срока отмотала...:-D
________________________
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум...... бЕДНЫЙ УСТАВШИЙ родительский комитет 3 Б" предложил заасфальтировать класс...))))))))))
______________
--ЮРИДИЧЕСКИ ПОДКОВАННАЯ ПЕНСИОНЕРКА ЗА ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ДОВЕДЕТ ДО ИСТЕРИКИ ЛЮБУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ПИСЬМЕННО ИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ!!!
__________________________
ПОКА МЯЧ ЛЕТЕЛ В ОКНО,..... ДЕТИ УЖЕ ИГРАЛИ В ПРЯТКИ.
___________________
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу!)))))
___________________________
До беременности спала на животе...забеременела спала на боку... Родила.., могу спать даже стоя..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
___________________________
Ученые доказали, что после 5-ой рюмки водки слово ///лядь - это запятая )))))
__________________
...СО СЛОВАМИ : " ХРЕН ВАМ, А НЕ КВАРТИРА ! "...БАБУШКА ЗАДУЛА 110 СВЕЧЕЙ НА ЮБИЛЕЙНОМ ТОРТЕ...)))
_________________________
Палас в пятнах от сока,.. обои на скотче,... шкафы на завязках,... всё бьющееся, острое и нужное - на высоте человеческого роста... Телефон в трещинах,... кот в шоке... В доме ЖИВЁТ СЧАСТЬЕ!!!.
_______________________
Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: -Ммм а что есть покушать? -А че,бл@, полевую кухню разбомбили?!
_________________
Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович))))
____________________________
Нашла на полу болтик.думала выкинуть.Потом подумала вдруг это Фиксик.ох уж этот декрет))))

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Душевно. :)

Кстати, источник прикола про Мирославовича вот такой - 

В одном небольшом областном городке два молодых энтузиаста открыли детскую секцию таэквондо. Все было замечательно, кроме одного: один из сенсеев - наполовину кореец - именовался Алексей Дыхванович, а второй - Андрей Мирославович. Представьте несчастных учеников (старшему - не больше восьми), которые вынуждены выговаривать эти немыслимые отчества, которые не всякий взрослый с первого раза произнесет... Больше всего от деток доставалось Дыхвановичу: он побывал и Дивановичем, и Душмановичем и Бог знает, кем еще. Коллега над ним жестоко по этому поводу издевался, но до поры до времени. Как-то на тренировке пятилетний малыш, преданно глядя в глаза тренеру, выдал: "Андрей Мимосралович, можно в туалет выйти?" С тех пор отчества в секции отменили...
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жизнеописания Нурболата. Часть одиннадцатая. 
Селфи Нурболата

- Орындықтарыңыздың арқашасын көтеріп, белдігіңізді бекітіңіздер! – услышал Нурболат и, открыв глаза, подчинился требованиям бортпроводницы. 

Он не спал, с закрытыми глазами он размышлял над текущей экономической ситуацией. Шутка ли, объемы роста производства сельхозпродукции демонстрировали лишь незначительный рост, цены на нефть не имели ни малейшего намерения вернуться на прежний заоблачный уровень и ползли по нижнему порогу, угрожая периодически обрушиться еще ниже. Все это беспокоило глубоко неравнодушного Нурболата.  

- В любой непонятной ситуации делай селфи, - вспомнилась ему истина, подсказанная одним френдом из Фейсбука. 

- Действительно, хорошая мысль, - подумал Нурболат и, начав оглядываться по салону в поисках удачного объекта для совместного фотографирования, замер – на соседнем кресле сидел некий знаменитый, не то спортсмен, не то актер.

- Салам алейкум, уважаемый, - зашептал соседу Нурболат, - Я вас раньше где-то видел.

- Алейкум салам, аға, - приветливо протянул ему руку сосед, - Я Гена Головкин, домой лечу.

- Ух ты, қандай тамаша, - встрепенулся Нурболат, - Давайте сделаем селфи? И, не дожидаясь ответа, быстро приобнял стальные плечи боксера и нажал кнопочку.

Уже в телескопическом трапе за Геной увязался чиновник из Продкорпорации пригласив его следовать за собой. Но, тут, увидев рядом с ним настоящего сельхозпроизводителя, бросил чемпиона на полпути и устремился к Нурболату.

- Ағатай, жүріңіз бірге өтейік, - увлек он за собой Нурболата, оказывая ему подобающие каждому труженику и сельхозпроизводителю почести. Позабытый Головкин уныло плелся следом. 

- Стоять, а кто за Головкина будет оплачивать, - взорвал степенную тишину сип-зала грозный голос сотрудницы аэропорта, - Он же не чиновник, обязан оплатить полную стоимость.

Возникла неудобная пауза, платить за зарабатывающего на каждом поединке миллионы боксера никто не хотел. А успевший уже выйти за пограничную и таможенную зону Нурболат не любил такие ситуации и, рассудив здраво, что все это не имеет к нему никакого отношения, вышел на улицу.

На душе стало паршиво. Фраза женщины «Головкин – не чиновник» врезалась глубоко в подсознание. Он понимал, что селфи, которым он еще недавно гордился, не имело ни малейшей ценности. «Нужно было с продкорпорацией селфиться», - корил себя Нурболат, стыдливо удаляя последнюю фотографию с гаджета: «Кулаками махать любой может, а отраслью руководить, поднимать ее – это уже подвиг».

С этими тяжелыми мыслями он въехал во двор. Раздав детям подарки, он сел за ужин и включил телевизор.

«Приближается настоящий кризис. Кризис 2007 года был просто репетицией перед нынешним. За счет снижения цен на энергоносители, поступления в бюджет сократились на 40%» - ошарашил голос за кадром.

«Не понял, если валюту девальвировали на 40%, то в пересчете на тенге поступления должны были вырасти именно на эти самые 40%?» - включил примитивную, но выстроенную на логике арифметику Нурболат и озадаченно уставился в телевизор, в экране которого появились кадры с президентом.   

«В любой непонятной ситуации делай селфи», - вспомнил Нурболат и, стремительно подскочив спиной к экрану, нажал кнопочку. Этим селфи точно можно было гордиться.

…Мысли отпустили, позволив погрузиться в глубокий сон. Погруженный в мысли дед гнал скот на зимовку. Кормов было запасено достаточно, но зима обещала быть суровой. Наверняка трава покроется ледяной коркой, не позволяя лошадям добраться до нее, будет ранить их копыта. «Падежа не избежать, но нужно сделать все возможное, чтобы сохранить скот. Главное, чтобы джута не было», - думал дед. Нурболат тихо следовал за ним, боясь помешать его размышлениям.

Вдруг он почувствовал резкий толчок и картинка сменилась на роскошный зал, в который вальяжной походкой вошел миллиардер и, подойдя к президенту, вытянул руку с айфоном для селфи. «Отойди Болат, не до тебя сейчас», - отчетливо услышал Нурболат… 

«Это хороший сон. Очень хороший сон», - думал проснувшийся Нурболат, глядя в потолок. «Если миллиардер не сумел, а я сделал, значит, мне суждено стать еще круче. До и имя у меня правильнее», - логически решил Нурболат и, повернувшись на другой бок, сладко засопел.

Шел 2015-й год. С момента запуска Программы форсированного индустриально-инновационного развития прошло пять лет. Страна уверенно двигалась в 30-ку самых развитых стран мира.

Примечание. Описываемые события являются результатом художественного вымысла. Любые совпадения случайны.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Погода такая дурацкая… Наденешь шапку — как дура в шапке… Не наденешь шапку — как дура без шапки… 
Начинаю подозревать, что дело не в шапке…))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Погода такая дурацкая… Наденешь шапку — как дура в шапке… Не наденешь шапку — как дура без шапки… 
Начинаю подозревать, что дело не в шапке…))))

самокритично:unclesam:

Предупреждение с занесением. Будете провоцировать конфликты - бан не за горами.

Изменено пользователем АдвоКот
Привет от модератора
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 

Сегодня утром понял ,что мой холодильник - девочка

-Это как ?

-Яиц нет.

Изменено пользователем Скиоп
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Рваные джинсы,  майки,  футболки.

народ, а кто знает, носки дырявые,,,когда в моду войдут?:tounge:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Заходит мужчина в ювелирный, продавец симпатичная девушка:
- Мужчина купите подарок своей девушке, вот это колечко ей понравится.
Мужчина:
- У меня нет девушки.
Продавщица кокетничая:
- Не может быть, такой симпатичный и нет девушки????
Мужик грустно так:
- Мне жена не разрешает...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Народная мудрость: если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Варварские времена, когда колбасу делали из животных , миновали.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приходит мужик к адвокату и спрашивает: 
    - Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то? 
    - А вы знаете, чья собака была? 
    - Знаю! 
    - Тогда всё просто. Подайте на хозяина в суд и потребуйте возмещения ущерба. 
    - Понял. Так собака-то ваша была! 
    - Моя? И на какую же сумму она съела мяса? 
    - На двадцатку! 
    - Так...  Моя консультация стоит сорок. Доплачивайте еще двадцать - и всё в порядке. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
- Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!

 

- Что ты любишь пить?
- Виноградный сок.
- Серьёзно?
- Да. Забродивший.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приходит мужик к адвокату и спрашивает: 
    - Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то? 
    - А вы знаете, чья собака была? 
    - Знаю! 
    - Тогда всё просто. Подайте на хозяина в суд и потребуйте возмещения ущерба. 
    - Понял. Так собака-то ваша была! 
    - Моя? И на какую же сумму она съела мяса? 
    - На двадцатку! 
    - Так...  Моя консультация стоит сорок. Доплачивайте еще двадцать - и всё в порядке. 

ГЫЫЫ!!! У меня щас процесс идет: истцы - ИП торгуют мясом на базаре. Обязательно им расскажу.:lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ринат Балгабаев жжОт)))

Зря вы смеетесь над МС Сайлаубеком. Ведь именно так нас видят наши власти.

Вы им:
- Остановите беззаконие!
- Перестаньте разворовывать бюджет!
- Хватит собирать команды как ОПГ!
- Оставьте пенсионные в покое! 
- Хватит врать!

А им слышится: 
Ки миними бет тма,
Камана бек тма,
Тамана бек тимена,
Бет тма фит тима,

Бееза,
Амона бееза,
Имона бат тма,
Фоли мини камони кеза

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

http://2.bp.blogspot.com/-KP8NE6Kj4SY/U3YOMP0LH3I/AAAAAAAAA2Y/nDmt32GnwPM/s1600/10277757_765699520108119_560501044891184759_n.png

 

Два юриста:
- Поздравь меня, я наконец купил автоответчик!
- Молодец, здорово! Купи себе ещё и автоистец!

Изменено пользователем Скиоп
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего.
- А давайте тогда спляшем... молча! - предлагает другой.

 

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

 

Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.

По заявлению Минтруда реальные доходы россиян даже в кризис продолжают расти. Они уже поднялись с уровня плинтуса до уровня жопы

Изменено пользователем Мансур
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Дорогие друзья американцы, не подскажите ли нам, русским, как победить кризис ?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами, так иконами.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования