Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

Директор одной уважаемой юридической фирмы встал рано по утру с хорошим настроением, ведь у него сегодня День Рождения.

На завтраке ожидания не оправдались, ни дети, ни жена с днем рождения не поздравили.

Выехал в офис, где только одна недавно принятая хорошенькая секретарша Юля удивила, поздравив с Днем Рождения.

Где-то ближе к обеду Юля постучалась и сказала: - Шеф, давайте пообедаем вместе, это ведь Ваш День Рождения!

И где-то после третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у Вас День Рождения!

Когда приехали, Юля прошептала на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диване, а я схожу надену на себя что-нибудь более удобное.

И она вышла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли жена, дети, родители, теща, коллеги и друзья.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 7.6k
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

42 минуты назад, Nigilist сказал(а):

Директор одной уважаемой юридической фирмы встал рано по утру с хорошим настроением, ведь у него сегодня День Рождения.

На завтраке ожидания не оправдались, ни дети, ни жена с днем рождения не поздравили.

Выехал в офис, где только одна недавно принятая хорошенькая секретарша Юля удивила, поздравив с Днем Рождения.

Где-то ближе к обеду Юля постучалась и сказала: - Шеф, давайте пообедаем вместе, это ведь Ваш День Рождения!

И где-то после третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у Вас День Рождения!

Когда приехали, Юля прошептала на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диване, а я схожу надену на себя что-нибудь более удобное.

И она вышла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли жена, дети, родители, теща, коллеги и друзья.

 

а шеф уже ждал только Юлю и был уже в одних трусах 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

...... А шеф как сидел в костюме, так и сидел. :)

или

........ через неделю киллер получил от шефа, плату за выполненный заказ.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

6 минут назад, Нурике сказал(а):

а шеф уже ждал только Юлю и был уже в одних трусах 

Шеф сидел на диване голый и не сразу отошел от ступора.

На следующий день он дал объявление в газету. "Возьму на работу юриста. В течении испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего и секретаршу".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

3 минуты назад, Nigilist сказал(а):

 по закону уволить предыдущего и секретаршу".

отсутствия работника на работе без уважительной причины в течение трех и более часов подряд за один рабочий день (рабочую смену);

 

ну или нахождения работника на работе в состоянии алкогольного, наркотического, психотропного, токсикоманического опьянения (их аналогов), в том числе в случаях употребления в течение рабочего дня веществ, вызывающих состояние алкогольного, наркотического, токсикоманического опьянения (их аналогов);

1 час назад, Nigilist сказал(а):

И где-то после третьего мартини Юля сказала:

 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

36 минут назад, Нурике сказал(а):

а шеф уже ждал только Юлю и был уже в одних трусах

А если рассматривать дальше, то можно и по 190 Мошенничество, завладение одеждой, тем более совершенное группой лиц

Цитата

 вошла Юля с тортом, за ней шли жена, дети, родители, теща, коллеги и друзья.

по предварительному сговору, или по 195 Причинение имущественного ущерба, вино расплескалось на одежду, без признаков хищения.

36 минут назад, Remad сказал(а):

ну или нахождения работника на работе в состоянии алкогольного, наркотического, психотропного, токсикоманического опьянения (их аналогов),

Только если квартиру Юли рассматривать, как рабочее место :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!

 

Что такое "план Б"?
- Это план, глядя на который думаешь: "какая Б. такое сочинила?!"

 

Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

http://ia108.mycdn.me/image?t=0&bid=803699368260&id=803699368260&plc=WEB&tkn=*OQCrHt1kiN0V23WosFPQTT7MfeE

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

очень сообразительный китаец:lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В Казахстане  вводят новый налог для тех, кто весит более 50 кг. Если вы весите  больше, значит, хорошо кушаете , а хорошо кушаете, значит много зарабатываете!!! .....мне конец!!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.

Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.

Сидит человек, работает за компьютером.
Вдруг в центре экрана появляется окно с надписью: "Хакера вызывали?", и ниже 2 кнопки: "да" и "нет".
Он удивляется и нажимает кнопку нет.
Появляется новое окно: "С вашего счета снято 5000 долларов за ложный вызов".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Блондинка у врача:
- Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Умирает старый еврей. Ну все друзья к нему подходят, прощаются.

Абрам: - Слышь Изя, это я сдал тебя КГБ и после этого тебя не отпустили в Израиль, прости, а?

Сара: - Слышь Изя, это я сдала твою жену в ОБХСС и ты прожил последние 10 лет в одиночестве, прости, а?

Изя: - Я вас всех прощаю, только исполните мою последнюю предсмертную просьбу. Запихните мне в ж#пу кактус! - сказал и умер.

Делать нечего, последняя воля умирающего священна, надо запихивать. Попотели друзья Изи, помучались, но запихнули. Пошли на кухню пить чай, и тут звонок в дверь, открывают и тут влетает ОМОН, опера и орут: - Где тут до смерти замучали старого еврея ?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На базаре, армянин продает свинину.

Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит.

 

Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще—то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит.

 

Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

?email=samuel87%40mail.ru&e=1463823199&h

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

?email=samuel87%40mail.ru&e=1463823199&h

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

?email=samuel87%40mail.ru&e=1463823199&h
- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

 
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 

Если в предложении :  Мужчина  сорок  с небольшим   поставить  запятую , то  оно  заиграет  новыми  красками .
**
- На Стаса Михайлова пойдёшь ?
- Не , не пойду . У меня ни ружья , ни лицензии...
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Прогуливается иностранец около одной достопримечательности столицы. Его останавливает полиция и ОМОН:
- Куда идёте?
- I have a meeting near that cafe. 
- Грузите его!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования