Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

Для деловых людей.

1. Трезвость.

Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая.

Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

3. Тройная легкая.

Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.

4. Полусредняя.

Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

5. Средняя.

Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

6. Среднетяжелая.

Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

7. Тяжелая.

Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.

8. Сугубая.

Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

9. Умиротворенная.

Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.

10. Абсолютная категория.

Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

Для малолетних.

1. Трезвость.

Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

2. Легкая.

Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.

3. Тройная легкая.

Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.

4. Полусредняя.

Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.

5. Средняя.

После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: "Неужели также будет и с презервативами?"

6. Среднетяжелая.

Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: "Количество переходит в качество".

7. Тяжелая.

Вы пробуете водку, и диву даетесь - зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.

8.Сугубая.

А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру...

9. Умиротворенная.

Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!

10.Абсолютная категория.

Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

Для дилетантов.

1. Трезвость.

Норма жизни.

Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

2. Легкая.

На случайной вечеринке.

Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.

3. Тройная легкая.

В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: "Не понимаю, что Вы в этом находите?"

4. Полусредняя.

Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.

5. Средняя.

Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.

6. Среднетяжелая.

Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые Вы знали. После чего, с гордостью заявляете, что в этой истории Вы сами принимали участие.

7. Тяжелая.

Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, ему больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: "Да налейте ему еще, может быть он после этого уснет".

8. Сугубая.

На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.

9. Умиротворенная.

Вот так всегда. Вас укладывает спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу.

10. Абсолютная категория.

Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

Для свидетеля жениха.

1. Трезвость.

Заканчивается за шесть недель до торжества.

Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.

2. Легкая.

За месяц до свадьбы.

Предполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обручиться. Это событие отмечается в узком кругу из двух человек, после чего они проводят остаток вечера, склонившись над унитазом.

3. Тройная легкая.

За двадцать семь дней до свадьбы.

Это продолжается трое суток, после чего выясняется, что с балкона много легче и приятней. В перерывах долго спорят между собой, кто из них собственно собрался жениться.

4. Полусредняя.

За две недели до свадьбы.

У свидетеля вырабатывается стойкий иммунитет к алкоголю, крекерам и женскому полу. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что при разговоре по телефону свидетель вместо привычного "алло", употребляет малопонятный термин "опаньки".

5. Средняя.

За пять дней до свадьбы.

Свидетель знакомиться с родителями невесты, вследствие чего полностью теряет приобретенный иммунитет и ориентацию в пространстве. После встречи со свидетелем, родители невесты меняют свое мнение о женихе в сторону положительного его восприятия.

6. Среднетяжелая.

На мальчишнике за день до свадьбы.

Свидетель репетирует свадьбу с женихом, чтобы последний на следующий день не облажался. Особенно долго тренируются после фразы: "А теперь поздравьте друг друга первым поцелуем".

7.Тяжелая.

Венчание.

Свидетель держит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот момент держат родители невесты. Свидетель время от времени прерывает службу тяжелыми вздохами и словами: "Ну когда это все закончится, блин". При виде "Кагора" тоскливо постанывает и ищет выход из церкви.

8. Сугубая.

Свадьба.

Пьет по очереди с гостями свадьбы, не исключая жениха, родителей невесты и случайных прохожих на улице. Громче всех кричит: "Горько!", после чего рыдает на плече невесты.

9. Умиротворенная.

Второй день свадьбы.

Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потерялся по дороге к молодым.

10. Абсолютная категория.

В медвытрезвителе.

Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.

СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

Для женатых.

1. Трезвость.

Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

2.Легкая.

Муж объявляет всем присутствующим: "А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так". Жена мило улыбается и показывает всем - "а вот какая я хорошенькая".

3.Тройная легкая.

Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит "Ну, Вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана". Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.

4. Полусредняя.

Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.

5. Средняя.

Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни.

6. Среднетяжелая.

Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен.

7. Тяжелая.

И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником, с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: "А мы с Вами раньше нигде не встречались?"

8. Сугубая.

При попытке пригласить незнакомку на медленный танец, муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале.

9. Умиротворенная.

Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. "Пошли", - устало соглашается муж.

10. Абсолютная категория.

Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 7.6k
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Приходит мужик в зоомагазин:

- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

- Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил её и говорит:

- Гулять идем? - Та молчит.

- Гулять идем или нет? - снова молчит.

Мужик в бешенстве:

- Обманули, гады! Какая же ты говорящая сороконожка?!

- Тихо, блин. Я обуваюсь...

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.

- "Модератор", подумал Штирлиц.

Люблю грозу в начале мая / И ураганы в январе / Чтоб всё горело и взрывалось / Я НТВшный репортёр.

Муж приходит домой на рассвете.

Жена спрашивает:

-Ты почему так поздно?

-Я- свободный человек! Когда хочу тогда и прихожу.

На следующий день под утро пришла жена.

-Ты почему так поздно пришла?

-Я- свободный человек или нет?

-Ну- уж,черта с два!

-Правильно! Так вот, когда отпустили тогда и пришла!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Стырено с инета))))

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.

*****************

Вчера из сельского магазина были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.

******************

Молоко настоянное на селедке чистит там где не достает «Активия»

******************

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

******************

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

******************

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.

******************

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

******************

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

******************

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

******************

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом…

******************

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Встречаются две мандавошки на пляже у моря.

Одна другой: слышь, подруга, как добралась сюда?

Вторая: ужас, и не спрашивай, вся замерзла, неделю ехала через перевалы в усах у мотоциклиста. С трудом добралась.

Первая: учись у меня. Я утром залезла под юбку стюардессе. Три часа сна в полете и ты тут.

Встречаются также через год.

Аналогичный вопрос у первой: как добралась? Вняла мой совет.

Вторая: внять то вняла. Залезла под юбку стюардессе. Там тепло. Заснула.

Просыпаюсь от жуткого холода. Смотрю, а еду я через перевалы в усах у мотоциклиста.
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Армянский детский садик: — Дэти, ложку за маму! — Нэээт! — Дэти, ложку за папу! — Нэээт! — Ложку за красивых дэвушек! — Вааай! Чам, чам, чам... =)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

СМС от жены любовнице: «Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;

СМС от любовницы жене: «Там в новых трусах, в кармашке, «рафаэло» - это тебе

Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужаЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА….

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Изменено пользователем Растамаха
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Муж, собираясь в длительную командировку, идет в секс-шоп, чтобы приобрести что-нибудь такое, что позволит его страстной жене без «мучений» пережить его отсутствие.

Заходит в магазин и спрашивает у продавца: Есть ли у Вас что-нибудь такое самое современное, чтобы жена не «грустила» пока меня не будет.

Продавец отвечает, что есть и показывает на коробку. Раскрывает ее, а в ней полноразмерный чернокожий мужчина-робот, со всеми, как говориться, достойными «гаджетами», интересующими женщин.

Мужчина спрашивает: как он работает.

Продавец: скажете «Болик ко мне» и он включится и начнет с вами заниматься сексом.

Купил мужик чудо Болика и привез его домой. Говорит: дорогая это тебе, как заскучаешь без меня, скажи коробке «Болик ко мне» и твои «проблемы» сразу решаться.

Мужик уехал. Жена его думала – думала, да и не выдержав сказала «Болик ко мне».

Вдруг выскакивает из коробки чернокожий молодец и как давай её в плотских утехах по-тяжелой.

Час проходит, два, три. Девушка уже изнеможденная скрывается от Болика по квартире, а тот все не уймется.

Муж как включить Болика сказал, а как выключить нет, да и сам не поинтересовался.

Вдруг девушка подбегает к окну и видит дворника Дядю Ваню. Кричит ему: Дядя Ваня, милый, помогите. Скажите «Болик ко мне», либо я умру тут.

Проходит месяц. Возвращается муж домой. Заходит во двор, а там никого нет, только порванные газеты ветер по асфальту гоняет.

Открывает дверь в подъезд, а тут ему в лоб два ствола и красные глаза Дяди Вани в порванной одежде с огромной дырой в штанах.

Мужик спрашивает: Дядя Ваня, куда люди подевались?

Дядя Ваня: - Где все люди х.. его знает, но Болик, сука, где-то рядом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Армянский детский садик: — Дэти, ложку за маму! — Нэээт! — Дэти, ложку за папу! — Нэээт! — Ложку за красивых дэвушек! — Вааай! Чам, чам, чам... =)))

Армянский детский садик: - Ашотик не дергай Карину за усы!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах"

Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.

ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?

СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Иду по лесу… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади , за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гость ЁжиК-КолючиЙ

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории

по подразделениям"...

Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит

заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.

Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной

станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате

проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что,

согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину,

превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу,

материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".

В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков,

нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли

в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал

переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий",

было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал

передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их

сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк

свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запросв консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"

Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию

Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном

материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском

заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ

СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.

Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА *!" со всей дури ****@нул меня ногами. Да так, что я уеб@лся об рядом стоявший шкаф.

После этого гроз я не боялся.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дорогой!Сегодня на Вова сказал "Папа" - первое слово!!

"В самом деле?!"А где это было?

"В зоопарке у клетки с гориллой"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как мой брат ответил своей 5-летней дочки на вопрос: "Почему мальчики писают стоя".

"Понимаешь, Даша, ведь мы же воины, защитники. А вдруг война, нам бежать придется. Пока встанешь, пока штаны наденешь, так и в плен возьмут. А так, хоп и побежал". ))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Седня с утра почитала и посмеялась:

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Надеюсь не баян.

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во

избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

:lol: супер.

но неужели правда!?

Изменено пользователем Me myself and I
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У мужика отбирают абонемент в бассейн.

- За что?

- Ну, Вы же ссыте в бассейн!

- Ну, так все же ссут!

- Да, но с вышки только Вы один!!

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:

- Какой-то хрен нашу корову украл.

Старший сын:

- Раз хрен, значит маленького роста.

Средний:

- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

- Ну, тогда это Вася.

Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:

- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.

Набили морду - не отдает...

Судья:

- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.

Вот что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

- Коробочка квадратная.

Старший:

- Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

- Да, Вася, корову придется отдать...

Звонок на радио:

- Здравствуйте, поставьте мне пожалуйста песню про Стошу Говнозада.

- Извините, но такой песни у нас нет.

- Да есть же, я точно слышал вчера, да и позавчера тоже.

- Ну напойте что ли тогда.

- А, ща! 'Сто шагов назад. . . . '

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У совсем невысоких родителей сын меньше их ростом привел домой крошечную невесту. Отец не выдержал - "бл... если дальше так пойдет, то в мышей выродимся!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

:lol: супер.

но неужели правда!?

уже который год М.Задорнов эту байку травит
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Join the conversation

You are posting as a guest. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования