Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

  • Ответы 7.6k
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Ужин НурБолата      Механизатор НурБолат вернулся с трудовой вахты усталый, но довольный. На сегодняшнем экстренном собрании, которое было названо модным словом «брифинг», бригадир торжественно объяви

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику: - Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь?

Назарбаев призвал для оценки уровня жизни сравнивать современную эпоху с периодом мезозоя _______________________________ Во время награждения лауреатов президентской премии "Алтын Сапа" Нурсул

Posted Images

«Любишь медок, люби и холодок!» — орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег!

Изменено пользователем Felicita
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

«Любишь медок, люби и холодок!» — орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег!

:lol: :lol:
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

:lol: :lol: :lol:

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.

Мама ей объясняет:

-- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.

Но девочка быстро нашлась:

-- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: <<Сюрприз!>>

***

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:

-- А что это у тебя живот всё больше и больше?

-- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! -- отвечает мама.

Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:

-- А уж не беременна ли ты, голубушка?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

..ляя!

Уржались с мужем))))))))))))))))))))))))))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Народный суд. Бракоразводный процесс.

Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.

Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:

- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.

Адвокат:

- Какими?

Женщина:

- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.

Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся!".

Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С утра по пути подвозил соседку на работу. Говорю маякни мне, если вечером поеду назад подберу тебя. Щас сижу записываю номер. Хотел написать: Оля сосед, а написал Оля сосет. Че теперь жена подумает если увидит?))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Хы...История из жизни. Есть у нас в Кустанае Саша-дурачок. Я его с детства помню. Я не знаю сколько ему лет, но тогда он казался прям взрослым. Так он у нас "ездит" автобусом по маршруту какому-нить. Прям вот на остановках останавливается, объявляет остановки, шипит при открывании и закрывании дверей. Потом он объявил, что теперь он водит Икарус. Стал более выразительно вихлять. Вот не вру. Все его знают. Он так ходит много много лет. Не бегает, Слава Богу. Потом подрядился торчать на автовокзале. И случай, который повторялся раз и раза много много лет. Все тоже про это знали - частенько прям собирались зрители невдалеке, чтоб не смущать. Так вот он подходил, например, к бооольшой толпе людей, ехавшей в районы или еще куда. И говорил: "Кому в Денисовку? (федоровку, комсомолец, ленинский итд) Билет - 100 тенге". К нему набегает толпа, суют по 100 тенге. Он делает "шш-ш-ш-ш-шш-ш", говорит - садимся, не толпимся в проходе, дети и женщины вперед. Поееехалииии". народ в ступоре и дикий гогот таксистов и других зрителей. Еще в прошлом году видела его. Ему лет 60 наверное уже. Кста выглядит он прям по шоферски - седоватый, солидный я бы даже сказала, в куртке спортивной - вобщим вполне даже прилично.

Изменено пользователем Миу
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Супружеское ложе - муж с женой:

Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж: - Давай.

Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.

Муж: - Давай.

Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!

Муж: - Иди...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.

Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:

1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.

2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).

3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.

4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.

5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.

6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.

7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.

8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!

9. В торте - к поездке в Прагу!

Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Супружеское ложе - муж с женой:

Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж: - Давай.

Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.

Муж: - Давай.

Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!

Муж: - Иди...

us/

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Г.Данелия. "Безбилетный пассажир" (отрывок):

Вечером к нам в каюту зашел старпом Геннадий Бородулин, с которым мы за время плавания подружились. Хотя на корабле был сухой закон, он его нарушил и принес бутылку спирта. Выпили. Бородулин сказал, чтобы мы не расстраивались:

— Ребят можно понять. Четвертый месяц в море. А сюжет у вас нормальный. Вот только женщины нет.

— Как нет? А Мария?

— Мать сына боцмана? Не то — она в возрасте. Надо молодую, красивую.

— Не обязательно…

— Давай проверим.

Бородулин повел нас в радиорубку и попросил радиста связать его с «Новой Сибирью»:

— Новая Сибирь, Новая Сибирь, я Леваневский, — начал вызывать Комаров в микрофон. — Как слышите? Прием.

— Я Новая Сибирь. Слышу вас, Леваневский, прием.

Комаров передал микрофон Бородулину.

— Новая Сибирь, у нас на борту Тимофеева. Она просит подтвердить условия. Как понял? Прием, — сказал Бородулин.

— Ничего не понял. Какая Тимофеева?

— Лидия Петровна, сорок первого года рождения (в то время 21 год), выпускница кулинарного техникума. Следует по вашему запросу к вам на станцию помощником повара. Просит подтвердить двойной оклад, полярные и трехмесячный отпуск. Прием!

— Что-то путаете вы и ваша Тимофеева. Мы никаких запросов никому не посылали. Конец связи.

— И что мы проверили? — спросил я.

— Это только конец первого акта, — сказал Бородулин. — Антракт.

Антракт был недолгим.

— Леваневский, Леваневский, я остров Беннет! Как слышите, прием? — заговорила рация.

— Вас слышу, прием.

— Ошибка в предписании! Помощника повара запрашивали мы! Как поняли, прием!

— Леваневский, я Новая Сибирь! На связи начальник станции. Товарищ, который с вами говорил, не курсе, он гидролог. Беннет врет! Тимофееву мы вызывали! Как поняли, прием?

— Леваневский, я Айон! Как слышишь, я Айон!

— Слышу тебя, Айон.

— Соедини с Тимофеевой.

— Что я тебе, телефонистка?

— Тогда срочно сообщи — Айон предлагает ей должность помощника повара и фельдшером по совместительству! Как понял, прием!

— Айон, я Новая Сибирь. Какого хера ты лезешь! Мы человека вызывали, он к нам едет! Мы ему двойной оклад даем!

— Леваневский, я Беннет. Скажи Тимофеевой, берем ее шеф-поваром и заместителем начальника станции. С оплатой годичного отпуска!

— Беннет, что ты несешь, твою мать! Какой замнач? Вас там всего двое!

— Ну как, — спросил нас Бородулин, — достаточно? Или продолжим радиопостановку?

— Достаточно, — сказал Конецкий.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Но доктор, разве гелий устранит боль? - Нет, но кричать вы будете ржачно!

Изменено пользователем Felicita
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews


×

Важная информация

Правила форума Условия использования