Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

  • Ответы 7.6k
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Ужин НурБолата      Механизатор НурБолат вернулся с трудовой вахты усталый, но довольный. На сегодняшнем экстренном собрании, которое было названо модным словом «брифинг», бригадир торжественно объяви

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику: - Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь?

Назарбаев призвал для оценки уровня жизни сравнивать современную эпоху с периодом мезозоя _______________________________ Во время награждения лауреатов президентской премии "Алтын Сапа" Нурсул

Posted Images

объявление у меня на подъезде: похудение, комфортно, вкусно... вот для меня комфортно и вкусно - это когда я лежа на диване булки трескаю. вот только приведет ли это к похудению???

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

какойнибудь батерфляй наверное предложат =)

Так батерфляй вроде на живот и бедра лепят. Или он после этого вкусным становится?

Я так думаю, Алике не про себя говорила)))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Так батерфляй вроде на живот и бедра лепят. Или он после этого вкусным становится?

ну правильно же, лепишь его на живот, и лежи себе на диване и ешь всякую вкуснятину. комфортно

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

Если у вас плохое настроение... нужно...тяпнуть водки... хлопнуть пива... и добавить коньяка.... и тогда наверняка...вдруг запляшут облака....и кузнечик запиликает на скрипке......:)))!!!!...

- "Я закрою этот бордель!", — сказала баба Нюра и спалила сеновал.

- Ты можешь дать мне денег? - На что? - Ну так. На память.

- Все!....Пипец! пора к окулисту! Захожу в магазин - глаза разбегаются!Смотрю на цены - глаза на лоб лезут! Заглядываю в кошелек - вообще ничего не вижу!!!

- Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

- Увидеть паука - это фигня. По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду.

- Японка знакомится с русским, представляется: - Сукасима. - Очень приятно, кобель

- Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то

доучился пацан.

- Как определяется пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

- Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

- Слушай, ты квас допил? - От кваздопила слышу.

- Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. - Что, жена вылечилась? - Она не вернулась.

- Муж с женой в музее....Жена останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.

Муж:- Дусь, ты что - ждешь листопада?

- Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Блондинка-секретарша:

— А-а-а! У меня компьютер сам текст набирает, фигню какую-то! Клавиатуру руками не трогаю, а буквовки сами появляются!

— Сиськи с клавы подыми, ДУРА!

Руководитель предприятия вызывает начальника отдела кадров и спрашивает:

— Есть ли у нас молодой, перспективный сотрудник, который впоследствии сможет меня заменить?

— Да, именно такой и есть!

— Подготовьте документы на увольнение!

Если женщина ничего не умеет, она идёт работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идёт работать охранником. Почему? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Майдановец поймал в силки зайца. Говорит жене — Зажарь. — Как зажарю-масла ведь нет? — Свари. — Как сварю газа ведь нет? — Засоли. — Как засолю-соли ведь нет? Майдановец в сердцах швырнул зайца. Заяц отбежал и как заорет: — Слава незалежной Украине!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на нее и периодически жалобно помявкивать — она непременно откроется.

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют... И хоть бы одна падла сказала — БАХИЛЫ сними!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Блондинка говорит подруге:

- А я вчера у окулиста была.

- Что сказал?

- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я

заказала себе виски....а он мороженое...

Кому-то при рождении... Боженька ...дарит... рученьки золотые,

а кому-то... только жопоньку... с приключениями! ))

Изменено пользователем Mika
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:lol: :lol: :lol: :lol:

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "

Если с утра ты видишь радостного человека: 1. Он приезжий. 2. Он сумасшедший. 3. Ты за границей.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Гость - это человек, который заходит пить кофе, а выпивает всю водку.

Изменено пользователем Felicita
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- ... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.

- Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?

- Простите, а вы действительно психотерапевт?

Куда делось про психотерапевта?

тут оно

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на нее и периодически жалобно помявкивать — она непременно откроется.

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют... И хоть бы одна падла сказала — БАХИЛЫ сними!

:lol: :lol: :lol:

— Мам, пап я хочу жить один. — Мы рады за тебя сынок. — Ваши вещи я уже собрал.

ой, как жизненно!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот где собака зарыта! - По легенде, у бывалого австрийского вояки Сигизмунда был любимый пес, который сопровождал его во всех военных походах. в одном из боев четвероногий друг спас хозяина, пожертвовав своей жизнью. чтобы отдать дань уважения псу, Сигизмунд устроил торжественные похороны, а могилу украсил памятником. Но через пару веков найти памятник стало очень сложно, лишь некоторые местные жители могли помочь туристам отыскать его, так и родилось выражение "Вот где собака зарыта!" означающее "выяснить истину", "найти искомое".

Наставить рога -Это выражение очень древнее. Во времена правления императора Комнина Андроника (Древняя Византия) было в обиходе такое правило: тем мужьям, с женами которых император имел любовную связь, разрешалось охотиться в зверинце императора, где тот держал много экзотических зверей. И надо сказать, эта привилегия пользовалась большим спросом. а ворота домов, где жили такие семьи, украшали оленьими рогами - признаком особой почести.

Козел отпущения - По древнееврейскому обряду, в день отпущения грехов, первосвященник клал руки на голову козла и тем самым возлагал на него грехи своего народа, отсюда и произошло выражение "козел отпущения" (с)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

РЕАЛЬНЫЕ ВЫДЕРЖКИ ИЗ РЕЗЮМЕ КАНДИДАТОВ (собрано не мной)

1. Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели):

Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник.

Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.

Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях.

Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.

Должность: Зам. главного бухгалтера по ривизием.

Агентство недвижимостью

ЦЕЛЬ: Получить интересную работу, возможность профессионального роста в надёжной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не обязателен). Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.

Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.

Секретарь-референт по обделке и строительству.

Секретарь-рейферент

Менеджер продажного отдела.

2. Образование

В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года.

По окончании школы (96г.) присвоена степень-слесарь 2го разряда.

В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню.

1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию.

1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.

3.Опыт работы :

Организовала эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.

Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы;

Делал заказы по нужде отдела продаж.

Отслежка платежей.

В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства.

Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.

Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.

20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.

Торговал куриным яйцом.

С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.

Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.

Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.

Причина увольнения: кризис жанра

4. Немного о себе:

Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста.

Дома постоянно имею компьютер.

Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию.

Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Аль Пачино, видео-съемка.

Хобби: Чтение, рыбалка, спорт, сын.

Родственников судимых за границей не имею.

Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж.

Дырокол - владею на уровне пользователя.(!)

Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в

интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!

Грамотность, интеллигентность, автомобильность.

Женат, имею 1 ребенка 3 года.

Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

Физической формой улучшают мои бизнес качества.

5. Как некоторые соискатели владеют иностранными языками.

Немецкий - пара слов.

Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю),

Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.

Владелец 2 иностранными языками.

Английский слаборазговорный, армянский - свободно.

Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.

Частичное знание английского языка.

Английский язык - твёрдый уровень.

6. О желаемой зарплате.

Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху).

Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой- работодателем согласно штатного расписания.

Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500 $, торгового представителя* от 300$ (*Предлагать в крайнем случае!)

7. Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы.

Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!

Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов.

По ночам не будить, раздражаюсь!

Жду Вашего ответа мне на мыло.

Интим в моей жизни абсолютно исключен!

Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме.

С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.

Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!

Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сначала они вы%%ываются, вы%%ываются, а потом х%як — и они уже одинокие тридцатилетние женщины.

Изменено пользователем Felicita
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews


×

Важная информация

Правила форума Условия использования