Улыбнитесь!!!

[Агата 455]

"Ёжик в тумане", один из "любимых" мультфильмов с детства

[Foxy 361]

Подруга спрашивает у подруги:
- Не понимаю, как ты  можешь жить с Биллом и ни разу не поссорится? Вы же вместе уже десять лет!
- Да всё произошло в один день...Мы как-то с Биллом в парке были, на конной прогулке.
Тут лошадь споткнулась, а Билл: "Раз". Едем дальше, лошадь опять споткнулась, Билл: "Два".
После того как лошадь споткнулась третий раз, Билл произносит "Три", достаёт револьвер и стреляет в лошадь.
Я как закричу: "Что ты сделал?!! Это же наша любимая лошадь!", а он мне тихо: "Раз"...С тех пор мы живём
с ним душа в душу, и я понимаю его с полуслова.

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, потягивает пиво, курит трубку. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил...но
почему-то никто не называет меня Макфларен - строитель мельниц...
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)...
все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен - садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему
ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен - строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отыметь овцу...

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже. Не нужны они ему.

Развод. Судебный процесс.
Судья спрашивает:
- Гражданин А., по какой причине Вы желаете оформить развод с гражданкой А.?
Она прекрасная супруга, красивая женщина, что за причина?
Муж:
- Господин судья, она меня не устраивает как женщина.
Жена, вскакивая со своего места в зале:
- Господи! Принц какой! Всех устраивает, а его, видите ли, не устраивает!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не  понимаешь, что эта шуба - результат страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня яйца звенят!
Доктор ему:
- Не может быть!
Мужик:
- Ну Вы сами посмотрите.
Доктор посмотрел, и правда звенят. Он говорит мужику:
- Да Вы просто феномен!
Мужик:
- Вот и я говорю, что феномен, а мне все говорят, что мудозвон!

- Доктор, меня замучили постоянные головные боли!
- Выпиваете?
- Нет-нет, никогда!
- Может, курите много?
- Боже! Нет, никогда!
- Ну, может, с женщинами пошаливаете частенько?
- Да я даже не думаю о женщинах!
- О, так Вы же - святой! Вам просто нимб жмёт.

Страшилка 21 века. Соцсети заблокированы. Люди в панике мечутся по улицам со своими фотографиями и озабочанно спрашивают друг у друга: "Тебе нравится?"

[Агата 455]

-Ленка!Выходи за меня замуж!

-Ага, а утром протрезвеешь и передумаешь.

-Клянусь, не протрезвею!

[Mika 1072]

За 20 лет работы Сергей не проиграл ни одного дела. Что, в принципе, нормально, если ты сторож.

 

 

[Mika 1072]

— На чужом несчастье счастье не построишь! — Да не прятал я твой вискарь!

[Нурике 100]

В продолжение темы "про рыбалку"

VID-20160228-WA0000.mp4

Изменено 29 Февраля 2016 пользователем Нурике

[Burubek 704]

34 минуты назад, Нурике сказал(а):

В продолжение темы "про рыбалку"

VID-20160228-WA0000.mp4

зачет)))

 

Анекдот:

- Доктор, моя жена страдает от алкоголизма!!!

-Пьет?

- Нет, пью я, а она страдает...

6 часов назад, agata@ сказал(а):

"Ёжик в тумане", один из "любимых" мультфильмов с детства

а я, представляете, в детстве только анекдоты про ежика в тумане слышал, а ни одного мультика так и не увидел (у нас был районный центр и показывало всего два канала по телику, и то один - на казахском). А когда пришла эпоха ютуба, посмотрел эти мультики и понял: "те, кто его снимал, курили грустную травку" )))).   

Анекдот про Ёжика в тумане:

Лошадка пасется, а вокруг нее ёжик бегает. Бегает, бегает кругами...

- Ёжик, ты что делаешь?

- Кайф ловлю! Давай вместе!!!

Бегают они вдвоем, бегают...

В конце-концов лошадка падает без сил:

- Ёжик, и в чём кайф-то???

- А тебе что, травка письку не щекочет?

[Notary 994]

10 час назад, Burubek сказал(а):

а я, представляете, в детстве только анекдоты про ежика в тумане слышал, 

Эх, зачем вы цитируете? Ща вся тема будет в пространных объяснениях почему и зачем

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть чё ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным

На стене Драмтеатра висит огромный плакат "Пусть театр войдет в вашу жизнь!" Ага, блин. Сначала пусть цирк из неё выйдет!

[Mika 1072]

- Ты была самая красивая на своём дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?!

Отвага - это не отбегать от кастрюли, когда бросаешь пельмени в кипяток.

- А вы кем работаете? - Я коекто. - В смысле? - Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

[Urbanus 366]

- Милый, хватит пердеть при мне!

- Это новая стадия отношений, я стал тебе доверять.

- Ты с первых дней знакомства это делаешь!

- Я доверчивый. 

[Mika 1072]

Если дать человеку рыбу, он будет сыт один день. А если дать ему леща, то он пойдёт на работу.

Если любишь — отпусти. И если оно вернется — значит, оно никому больше не понравилось.

— У тебя память - как у золотой рыбки. — Какой? — Золотой. — Кто золотой?

[Мансур 337]

А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера посидели с друзьями, выпили 3 бутылки водки, а жена дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно она себя вела... когда я утром вернулся домой...

 

- Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Конечно! А иначе какой же это рай?

[Агата 455]

-кума, давай курить бросим

-зачем?

-ну как, это ж экономия какая представь за месяц

-давай тогда и пить бросим.

-нахрена тебе столько денег?

[Notary 994]

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи:"Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что ровный асфальт — это редкость и его нельзя не любить.

[Mika 1072]

Порхай как бабочка, жаль как пчела, валяйся как тюлень.

 

– Вы не подарок... – Да. Но и вы не именинник.

 

– Не пускайте людей в свой космос, они украдут ваши звезды и нассут вам в душу. – Сёма, что ты там бормочешь? Собирайся, в садик опаздываем.

[Агата 455]

вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками выдал:

-Если ты когда-нибудь уйдешь от меня к другому, я все равно буду приходить к Вам ужинать!!!

[Burubek 704]

9 часов назад, agata@ сказал(а):

вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками выдал:

-Если ты когда-нибудь уйдешь от меня к другому, я все равно буду приходить к Вам ужинать!!!

Кстати, о блинчиках:

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться! 
- А как? 
- Давай я завтра скажу бл@дь, а ты скажешь нах..й! 
Утро, завтрак... Старший маме: 
- Мне бы бл@дь блинчиков?... 
Мама с ходу затрещину, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему: 
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Да нах..й мне такие блинчики нужны.

[Notary 994]

Элтон Джон отказался оставить наследство сыновьям, чтобы научить их ценить труд. То, что папа-гей, дети знали давно, но то, что он пид@р, только сегодня.

[perecс 90]

Из полицейской хроники: "На 8 марта муж был избит женой двумя подаренными им тюльпанами".

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:

 

- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

[Просто Пэт 3158]

— Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь! 
— Министр МВДУ, это единственная ваша претензия к министру финансов?

[Mika 1072]

[Пацан 662]

https://www.youtube.com/watch?v=qorVedgsjq0

[Notary 994]

Чета ржунимагу)))

Моя жизнь не похожа на поговорку "бережёного бог бережёт". 
Она больше напоминает: "сгорел сарай — гори и хата".

[Агата 455]

Две поп-звезды позируют фотографам. Одна - другой:
- Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй...

 

Накануне свадьбы: "Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну погляди ты на него – сутулый, хромой, в очках... ". "А мне, маманя, красавец и не нужен". "Да я не о том.
Бедному пареньку и так от жизни досталось.."

 

 

[perecс 90]