Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

 

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

 

- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется идиот, который тебя разбудит

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» -  уже как-то устрашающе..

Вчера пил такие дорогие коньяки и виски, что утром... жалко было идти в туалет...

Старость – это когда игривый вопрос женщины «Чем я могу вас отблагодарить ?» вызывает чувство паники..

Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:

— Про-пи-си
Младший заинтересованно:

— Про что?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Скиоп сказал(а):

Старость – это когда игривый вопрос женщины «Чем я могу вас отблагодарить ?» вызывает чувство паники..

Старость - это когда вспоминаешь пикантные истории из юности, а не участвуешь в них. Вот одна такая пикантная и реальная история.

Общежитие технарей. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало.

Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому?

Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:

- Ой, девки, еб@ться-то как хочется!

... Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась и сгребла вещи, но парни уже этого не видели из-за слез.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Nigilist сказал(а):

Старость - это когда вспоминаешь пикантные истории из юности, а не участвуешь в них. .

 

С теперешним бы умом — да обратно в молодость ...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если ты прочитал новость в интернете и подумал "хрень какая-то", то в 99% случаев так и есть.

 

Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидел баба-яга его и молвила:
- Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
- Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленого, перевела взгляд на баньку свою и ответила:
- Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.

 

Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
— Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
— А другого выхода нет?
— Есть. Давай по саке и к гейшам.

 

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки

 

 

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1612-1618 - выгнали поляков из Москвы

1812-1815 - выгнали Бонапарта

2012-2018 - ну надо же кого-то выгнать из Москвы, 200 лет уже прошло.

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Доверять, ждать, любить, скучать, надеяться...
А какие еще глаголы идеально сочетаются со словом "на@уя"?"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
55 минут назад, Просто Пэт сказал(а):


А какие еще глаголы идеально сочетаются со словом "на@уя"?"

Работать жы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не в обиду ватникам, я знаю вы есть, куда же от вас денешься, но анекдот-с (на самом деле реально проведенный эксперимент):

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ним лестница.

Проголодавшись, одна обезьяна подошла к лестнице с явным намерением достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и с потолка со всех форсунок хлещет очень холодный душ Шарко. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается добраться к бананам. Те же действия с вашей стороны, но душ должен быть дольше. Если же еще одна из обезьян попытается полезть за бананами, то включаете ледяной душ еще на более продолжительное время. И потом смело можете отключать воду. Никто из обезьян за бананами не полезет. И тут-то и начинается самая интересная фаза эксперимента. Уберите одну обезьяну и подселите новую, и понаблюдайте, как её оставшиеся четыре "опытные" обезьяны лупят, как только та изъявляет желание полакомиться бананами. Через час замените одну опытную обезьяну на новенькую и опять наблюдайте за картиной воспитания "опытными" обезьянами новенькой. Еще через час замените еще одну опытную обезьяну на новенькую, и так далее, пока в клетке не останется ни одной опытной обезьяны из первой группы. И вот что странно, в клетке будут 5 обезьян, которых ледяной водой вообще не поливали, но которые никому не позволяют достать бананы. Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

кто такие ватники?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это у него в голове ватники равнозначны обезьянам. Эксперимент старый. Уже давно не смешно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Сов сказал(а):

Это у него в голове ватники равнозначны обезьянам. Эксперимент старый. Уже давно не смешно.

А вот это уже смешно, это какой же уровень развития должен быть у человека, если читая фразу: "Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке", умудряется приравнивать ватников к обезьянам. Честное слово, сейчас за ватников стало обидно.

1 час назад, Remad сказал(а):

кто такие ватники?

Тут есть определение: http://wikireality.ru/wiki/Ватник

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 06.10.2016 at 13:01, Просто Пэт сказал(а):

Доверять, ждать, любить, скучать, надеяться...
А какие еще глаголы идеально сочетаются со словом "на@уя"?"

писАть И пИсать

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
15 минут назад, Nigilist сказал(а):

А вот это уже смешно, это какой же уровень развития должен быть у человека, если читая фразу: "Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке", умудряется приравнивать ватников к обезьянам. Честное слово, сейчас за ватников стало обидно.

Тут есть определение: http://wikireality.ru/wiki/Ватник

 

зачем тогда пишите не в обиду ватникам. И кого хотите оскорбить или задеть? Рекомендую вам воздержаться от упоминания подобных слов. Свой негатив придержите при себе.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 минуту назад, Remad сказал(а):

зачем тогда пишите не в обиду ватникам. И кого хотите оскорбить или задеть? Рекомендую вам воздержаться от упоминания подобных слов. Свой негатив придержите при себе.

Никакого негатива, людям хотел настроение поднять. Эксперимент то действительно забавный, есть о чем подумать. Меня вот на работе тоже ватником называют за наличие русской крови и частично про-российскую позицию в некоторых вопросах, а я всегда свое доказываю, что ватник это нечто другое, это не нация, это состояние души.

Вот и сейчас тоже смешной анекдот про работу.

"98% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ".

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
54 минуты назад, Nigilist сказал(а):

Никакого негатива

Интересно, кто-нибудь еще на форуме так же считает?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Скиоп сказал(а):

писАть И пИсать

Смеяться после слова "лопата".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Американец достает последнюю бутылки водки и говорит русскому:

 -Will you?

- Я те, б** вылью...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Nigilist сказал(а):

А вот это уже смешно, это какой же уровень развития должен быть у человека, если читая фразу: "Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке", умудряется приравнивать ватников к обезьянам. Честное слово, сейчас за ватников стало обидно.

Тут есть определение: http://wikireality.ru/wiki/Ватник

 

Ну можете конечно всех неугодных записывать в дауны, идиоты, имбицилы и прочие уровни дебильности. Мне собственно все равно, что вы там думаете у себя в голове. И про меня, и про ватников. Можете и меня в ватники записать. Правда оные настойчиво объясняют мне в России, что я "казах". Но это ничего не меняет в конечном итоге. Юмор - оно не ваше.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После "вчерашнего" навеяло:

- Доктор, что-то у меня печень болит...

- Водку пьете?

- Пью, не помогает!

 

Женщине приятно, когда её называют кошечкой. Правда каждый подразумевает под этим словом свое. Жена, если её назвать кошечкой, сразу представляет себя независимой, изящной, грациозной хищницей, а муж видит картину примитивной, волосатой, писающей по углам мяукающей истеричкой, вечно выпрашивающей кормежку.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Навеяно темой: "Глобальное противостояние...." и непрекращающиеся споры между участниками форума.

 

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о поручике Ржевском. Тот говорит:

- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться.

- Ну-ка зови сюда Ржевского.

Ржевский приходит, щелкнув каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:

- Слышал я поручик, что вы всех переспорили в полку.

- Так точно!

- А меня можете?

- Так точно!

- Хорошо, давайте с вами Поручик поспорим на что-нибудь на 5 рублей, - говорит полковник.

- Хорошо. Давайте с вами поспорим, что у вас господин Полковник геморрой.

- А давайте, - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя то у него как ни странно, не было.

Поспорили. Разбили их. Тут полковник и говорит:

- Ага, проиграли вы поручик, у меня геморроя нет!

- А дай-те ка я проверю, - говорит Ржевский.

Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит:

- Тут что-то темновато. А пожалуйте к окошку-с.

Ну полковник и подошел к окну. Поручик его внимательно осмотрел и говорит:

- Да-с, господин полковник, я проиграл спор. Геморроя у вас нет.

Вечером полковник устраивает ужин и приглашает к себе всех офицеров.

- Вчера господа, я поспорил с поручиком Ржевским на 5 рублей и выиграл у него!

Офицеры сидят потупившись и молчат. Полковник не понял. Адъютант на ухо полковнику и говорит:

- Господин Полковник, осмелюсь доложить. Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка на 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с....

 

 

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Экономика нашей страны.

1. "В одну мексиканскую деревню приезжает богатый предприниматель и говорит населению: "скуплю всех ваших местных обезьян за 10 песо/штука. Все конечно же начали отлавливать и продавать оптом и в розницу;

2. Далее когда обезьяны почти закончились, предприниматель поднимает сумму 20 песо/штука если принесете мне еще обезьян. В итоге народ собрав все усилия отлавливают обезьян а самых последних продают за 25 песо/штука;

3. После чего предприниматель говорит населению: "мне нужны еще обезьяны, если найдете то я куплю их за 50 песо/штука и уезжает оставляя за себя управляющего. Управляющий собирает народ и говорит: "я втихую продам вам всех обезьян за 35 песо/штука а завтра когда хозяин вернется вы продадите их за 50 песо/штука. Народ конечно же рад такой халяве, начинает скупать всех обезьян.

4. На следующий день уезжает и управляющий, зато народ остался без денег но при обезьянах.  :))    

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

 

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников.

 

Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования