Улыбнитесь!!!

[Мансур 337]

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

 

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

 

- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется идиот, который тебя разбудит

[Скиоп 703]

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» -  уже как-то устрашающе..

Вчера пил такие дорогие коньяки и виски, что утром... жалко было идти в туалет...

Старость – это когда игривый вопрос женщины «Чем я могу вас отблагодарить ?» вызывает чувство паники..

Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:

— Про-пи-си
Младший заинтересованно:

— Про что?

[Nigilist 435]

1 час назад, Скиоп сказал(а):

Старость – это когда игривый вопрос женщины «Чем я могу вас отблагодарить ?» вызывает чувство паники..

Старость - это когда вспоминаешь пикантные истории из юности, а не участвуешь в них. Вот одна такая пикантная и реальная история.

Общежитие технарей. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало.

Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому?

Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:

- Ой, девки, еб@ться-то как хочется!

... Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась и сгребла вещи, но парни уже этого не видели из-за слез.

[Мансур 337]

2 часа назад, Nigilist сказал(а):

Старость - это когда вспоминаешь пикантные истории из юности, а не участвуешь в них. .

 

С теперешним бы умом — да обратно в молодость ...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

[Мансур 337]

Если ты прочитал новость в интернете и подумал "хрень какая-то", то в 99% случаев так и есть.

 

Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.

[Просто Пэт 3 155]

-Ваше тотемное животное - бык.
-Чё на@уй?

[Мансур 337]

Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидел баба-яга его и молвила:
- Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
- Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленого, перевела взгляд на баньку свою и ответила:
- Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.

 

Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
— Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
— А другого выхода нет?
— Есть. Давай по саке и к гейшам.

 

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки

 

 

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...

 

 

[Nigilist 435]

1612-1618 - выгнали поляков из Москвы

1812-1815 - выгнали Бонапарта

2012-2018 - ну надо же кого-то выгнать из Москвы, 200 лет уже прошло.

 

[Просто Пэт 3 155]

Доверять, ждать, любить, скучать, надеяться...
А какие еще глаголы идеально сочетаются со словом "на@уя"?"

[Алина 2 886]

55 минут назад, Просто Пэт сказал(а):

А какие еще глаголы идеально сочетаются со словом "на@уя"?"

Работать жы.

[Nigilist 435]

Не в обиду ватникам, я знаю вы есть, куда же от вас денешься, но анекдот-с (на самом деле реально проведенный эксперимент):

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ним лестница.

Проголодавшись, одна обезьяна подошла к лестнице с явным намерением достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и с потолка со всех форсунок хлещет очень холодный душ Шарко. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается добраться к бананам. Те же действия с вашей стороны, но душ должен быть дольше. Если же еще одна из обезьян попытается полезть за бананами, то включаете ледяной душ еще на более продолжительное время. И потом смело можете отключать воду. Никто из обезьян за бананами не полезет. И тут-то и начинается самая интересная фаза эксперимента. Уберите одну обезьяну и подселите новую, и понаблюдайте, как её оставшиеся четыре "опытные" обезьяны лупят, как только та изъявляет желание полакомиться бананами. Через час замените одну опытную обезьяну на новенькую и опять наблюдайте за картиной воспитания "опытными" обезьянами новенькой. Еще через час замените еще одну опытную обезьяну на новенькую, и так далее, пока в клетке не останется ни одной опытной обезьяны из первой группы. И вот что странно, в клетке будут 5 обезьян, которых ледяной водой вообще не поливали, но которые никому не позволяют достать бананы. Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

[DjeSoP 486]

кто такие ватники?

[Сов 786]

Это у него в голове ватники равнозначны обезьянам. Эксперимент старый. Уже давно не смешно.

[Nigilist 435]

1 час назад, Сов сказал(а):

Это у него в голове ватники равнозначны обезьянам. Эксперимент старый. Уже давно не смешно.

А вот это уже смешно, это какой же уровень развития должен быть у человека, если читая фразу: "Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке", умудряется приравнивать ватников к обезьянам. Честное слово, сейчас за ватников стало обидно.

1 час назад, Remad сказал(а):

кто такие ватники?

Тут есть определение: http://wikireality.ru/wiki/Ватник

 

[Скиоп 703]

В 06.10.2016 at 13:01, Просто Пэт сказал(а):

Доверять, ждать, любить, скучать, надеяться...
А какие еще глаголы идеально сочетаются со словом "на@уя"?"

писАть И пИсать

[DjeSoP 486]

15 минут назад, Nigilist сказал(а):

А вот это уже смешно, это какой же уровень развития должен быть у человека, если читая фразу: "Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке", умудряется приравнивать ватников к обезьянам. Честное слово, сейчас за ватников стало обидно.

Тут есть определение: http://wikireality.ru/wiki/Ватник

 

зачем тогда пишите не в обиду ватникам. И кого хотите оскорбить или задеть? Рекомендую вам воздержаться от упоминания подобных слов. Свой негатив придержите при себе.

[Nigilist 435]

1 минуту назад, Remad сказал(а):

зачем тогда пишите не в обиду ватникам. И кого хотите оскорбить или задеть? Рекомендую вам воздержаться от упоминания подобных слов. Свой негатив придержите при себе.

Никакого негатива, людям хотел настроение поднять. Эксперимент то действительно забавный, есть о чем подумать. Меня вот на работе тоже ватником называют за наличие русской крови и частично про-российскую позицию в некоторых вопросах, а я всегда свое доказываю, что ватник это нечто другое, это не нация, это состояние души.

Вот и сейчас тоже смешной анекдот про работу.

"98% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ".

 

[Фаталист 257]

54 минуты назад, Nigilist сказал(а):

Никакого негатива

Интересно, кто-нибудь еще на форуме так же считает?

[Просто Пэт 3 155]

1 час назад, Скиоп сказал(а):

писАть И пИсать

Смеяться после слова "лопата".

[Nigilist 435]

Американец достает последнюю бутылки водки и говорит русскому:

 -Will you?

- Я те, б** вылью...

[Сов 786]

4 часа назад, Nigilist сказал(а):

А вот это уже смешно, это какой же уровень развития должен быть у человека, если читая фразу: "Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке", умудряется приравнивать ватников к обезьянам. Честное слово, сейчас за ватников стало обидно.

Тут есть определение: http://wikireality.ru/wiki/Ватник

 

Ну можете конечно всех неугодных записывать в дауны, идиоты, имбицилы и прочие уровни дебильности. Мне собственно все равно, что вы там думаете у себя в голове. И про меня, и про ватников. Можете и меня в ватники записать. Правда оные настойчиво объясняют мне в России, что я "казах". Но это ничего не меняет в конечном итоге. Юмор - оно не ваше.

[Nigilist 435]

После "вчерашнего" навеяло:

- Доктор, что-то у меня печень болит...

- Водку пьете?

- Пью, не помогает!

 

Женщине приятно, когда её называют кошечкой. Правда каждый подразумевает под этим словом свое. Жена, если её назвать кошечкой, сразу представляет себя независимой, изящной, грациозной хищницей, а муж видит картину примитивной, волосатой, писающей по углам мяукающей истеричкой, вечно выпрашивающей кормежку.

[Nigilist 435]

 

Навеяно темой: "Глобальное противостояние...." и непрекращающиеся споры между участниками форума.

 

Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о поручике Ржевском. Тот говорит:

- Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться.

- Ну-ка зови сюда Ржевского.

Ржевский приходит, щелкнув каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:

- Слышал я поручик, что вы всех переспорили в полку.

- Так точно!

- А меня можете?

- Так точно!

- Хорошо, давайте с вами Поручик поспорим на что-нибудь на 5 рублей, - говорит полковник.

- Хорошо. Давайте с вами поспорим, что у вас господин Полковник геморрой.

- А давайте, - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя то у него как ни странно, не было.

Поспорили. Разбили их. Тут полковник и говорит:

- Ага, проиграли вы поручик, у меня геморроя нет!

- А дай-те ка я проверю, - говорит Ржевский.

Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит:

- Тут что-то темновато. А пожалуйте к окошку-с.

Ну полковник и подошел к окну. Поручик его внимательно осмотрел и говорит:

- Да-с, господин полковник, я проиграл спор. Геморроя у вас нет.

Вечером полковник устраивает ужин и приглашает к себе всех офицеров.

- Вчера господа, я поспорил с поручиком Ржевским на 5 рублей и выиграл у него!

Офицеры сидят потупившись и молчат. Полковник не понял. Адъютант на ухо полковнику и говорит:

- Господин Полковник, осмелюсь доложить. Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка на 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с....

 

 

 

 

[Aziat-KZ 115]

Экономика нашей страны.

1. "В одну мексиканскую деревню приезжает богатый предприниматель и говорит населению: "скуплю всех ваших местных обезьян за 10 песо/штука. Все конечно же начали отлавливать и продавать оптом и в розницу;

2. Далее когда обезьяны почти закончились, предприниматель поднимает сумму 20 песо/штука если принесете мне еще обезьян. В итоге народ собрав все усилия отлавливают обезьян а самых последних продают за 25 песо/штука;

3. После чего предприниматель говорит населению: "мне нужны еще обезьяны, если найдете то я куплю их за 50 песо/штука и уезжает оставляя за себя управляющего. Управляющий собирает народ и говорит: "я втихую продам вам всех обезьян за 35 песо/штука а завтра когда хозяин вернется вы продадите их за 50 песо/штука. Народ конечно же рад такой халяве, начинает скупать всех обезьян.

4. На следующий день уезжает и управляющий, зато народ остался без денег но при обезьянах.  :))    

[Мансур 337]

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

 

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников.

 

Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?