Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

все правильно, суперлучие теперь  есть 14 ноября!  да будет луч лучить всегда! 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Яблоко Станислав хотел бы стать летчиком-испытателем, а станет компотом, как папа.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В красной шубе, с красным носом, Дед фигарит по морозу. В шапке, с палкой и мешком и с бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и снегурка на
рогах. Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый год!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как-то посвежей бы не мешало юмора-то..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После работы прокурор: Раз процесс, два процесс, вот и новый Мерседес. Гинеколог: раз аборт, два аборт, вот и деньги на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь, есть чем п..у вытирать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Порошенко  провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа.
Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Аким уныло смотрел в окно.

Снег продолжал идти.
Он задвинул штору, и заметил, что на пальцах начали седеть волосы. "А ведь это лишь мой первый такой снегопад", - подумал чиновник. Прогноз погоды был неутешителен, а снег был убран лишь наполовину

Он нерешительно посмотрел в телефон, и нехотя начал набирать своего предшественника. "... Опять, метель и мается былое в темноте..." - играла у того мелодия вместо гудка. Тот долго не поднимал трубку, наверно хотел, чтобы молодой дослушал мелодию до конца.

Аким со злостью перевернул на собственное фото в рамке, стоящее на столе, в лицом в низ. Счастливое лицо велосипедиста раздражало даже его.

Собеседник наконец поднял трубку: "- А, баурым, ты? Как дела? Как до работы добрался?" - на том конце послышался смех нескольких человек.

— Ты всех работников вывел на улицы?
— Всех, даже родственников
— Пресс-релиз о небывалом разгуле стихии публиковал?
— Два раза.
— Выйти горожан призывал?
— Конечно, единым порывом, взявшись за руки
— А фото с лопатой выкладывал?
— Выкладывал, даже с блогерами и олимпийцами.
— Нуууу, тогда даже не знаю что тебе посоветовать, остается только құрбандық шалу.
— В смысле?
— Ну, барана в жертву принести.
— Спасибо большое, за совет!

Аким положил трубку и вызвал помощника.
- Ну-ка, пригласи-ка мне этого барана, начальника отдела ЖКХ...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обама заявил, у него есть три кнопки. Нажав одну, он уничтожит Европу, нажав вторую – Китай, нажав третью – Россию. На что Меркель парировала: у моей бабушки было три унитаза. Однако когда русские вошли в Берлин, она обделалась в коридоре.

h-20000.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Назарбаев призвал для оценки уровня жизни сравнивать современную эпоху с периодом мезозоя
_______________________________

Во время награждения лауреатов президентской премии "Алтын Сапа" Нурсултан Назарбаев сравнил достижения современного Казахстана с колониальным прошлым времён царской России. Подчеркнув очевидные плюсы проживания в современном Казахстане, президент зашёл ещё дальше по геологической шкале и привёл в сравнение мезозойскую эпоху

"Молодежь уже не помнит эти времена, а как тяжело было. Питались голосеменными растениями и антеозаврами. Нефти не было никакой. Каждый день опасались атаки диплодоков. Казахстан и тогда был в центре материка Пангеи, без выхода к морю. 
Наши СМИ должны просвещать молодёжь, чтобы те кто критикует воспринимали наши достижения в правильном историческом контексте."

Жұмыртқа news следит за развитием событий.
#kazakhstan #казахстан #новости

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как заставить себя встать? Как просыпаться выспавшимся, как приходить на работу радостным, как жрать и не толстеть, как найти того самого и на всю жизнь, как уехать с Крайнего Севера и жить счастливо в Сочи... Обо всем этом Читайте в свежем издании моей новой книги "Никак ######!"
"Никак ######!" - теперь в твёрдом переплете.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что-то 16-год не задался,

17-ый определенно должен быть лучше, -

наивно полагали жители Российской Империи

ровно 100 лет тому назад.. )))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 
 
 
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


"Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
  Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
  Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
  Успех в 35 лет - карьера и семья.
  Успех в 45 лет - семья и карьера.
  Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
  Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
  Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати"...   

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
45 минут назад, Aziat-KZ сказал(а):


"Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
  Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
  Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
  Успех в 35 лет - карьера и семья.
  Успех в 45 лет - семья и карьера.
  Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
  Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
  Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати"...   

Успех в 90 лет - проснуться....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах

Задолбали морозы. Снимала с вешелки бельё, сломала любимое платье.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!

 

Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с покупками.

 

Сижу дома. Голова болит. Муж:
- Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Забираю дочку из детсада, всё лицо исцарапано!

- Что случилось, доченька?

- Хоровод водили!

- И что?....  

- Что, что...? Ёлка большая, а детей мало!))

Глухонемой подает записку продавцу:

«Сколько стоит у вас этот торт? »

Продавец пишет ответ: «Он стоит у нас полгода».

Семейные психологи советуют:
Если пришёл домой задержавшись — скажи жене:
- Ты прекрасно выглядишь!
Если вошел на четвереньках
— похвали педикюр!
Ну, а если и говорить не в силах
— лизни ногу и поскули!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это про нашу временную регистрацию
- Ваше удостоверение.
- Моё.
- Не ерничайте.
- Пожалуйста.
–Прописка?
-Вот справка.
- С Egov?
- С него.
- Старая.
- Вот свежая.
- Отпечатки сдавали?
- Естественно.
- Мочу, кал?
- Само собой.
- Что говорят?
- Соболезнуют.
- С кем проживаете?
- С собакой.
- Справка от вет.врача есть?
- Пожалуйста.
- Ночуете дома?
- Не всегда.
- А где?
- У девушки.
– Подтверждение?
- Вот.
- Нотариально заверенное?
-Естественно.
- А по праздникам?
- Иногда у друзей.
- Справка есть?
- Только фото/видеосъемка.
- Непорядок. Согласно статье № 124545, подпункт 9875, вы должны были оформить письменное разрешение от родителей и соседей на временное проживание у ваших друзей, в связи с временно недееспособным состоянием или отсутствием денег на такси( нужное подчеркнуть).
- Не успел, извините.
- Гулять успеваете, а документы оформлять времени нет?
- Ну командир, войди в положение.
- Кстати, о положении.  Подруга случайно не «в положении»?
- Нет.
- Справка есть?
- Есть.
- Это же за прошлый месяц, а за этот?
-Вот..пожалуйста.
- Кто в доме ещё проживает?
- Да нет больше никого.
- А что за шорох и писк?
- Это мыши.
- А говорите, что не проживает больше никто.
- Они не проживают, они паразитируют.
- Справка из санэпидемстанции есть?
- Конечно.
- Согласно справки, у вас зарегистрировано четыре мыши. Предъявите.
- Да где же я сейчас их ловить буду.
- Молодой человек, не задерживайте. Раз написано – значит предъявите. Раз. Два. Три..где четвертая? А ..все..вижу. Время такое, парень..сейчас никому доверять нельзя. Вот та же мышь, тварь безмозглая, пискнет что нибудь, не подумавши и в кусты..А ты, то есть мы, ищи её. А так, пробил по базе, где мышь проживает, с кем. Выяснил, нашёл, провел разъяснительную работу, наложил штраф и порядок. Казне – доход, мне - медаль, мыши – урок. Так что держите документы в порядке и не пищите.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Работа для нас праздник! А в праздник мы отдыхаем!

Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы.

— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— Эх! А потом уже понедельник.

Изменено пользователем Мансур

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Иногда напиться и прямо до беспамятства - это очень полезно! Потому что на следующий день у тебя мозг отдыхает, ...никаких мыслей и только одна цель- ВЫЖИТЬ!
 
Находясь в трезвой памяти и здравом уме...... торжественно заявляю...... Что я хочу выпить и больше в них не находиться....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Четвертый день не сплю.... Мучает вопрос: Черепаха без панциря ГОЛАЯ или БЕЗДОМНАЯ?)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опять поход в Страну Мам?

Мертвая она, черепаха без панциря.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Респондентам показывали фото и спрашивали: - "Что с мужчиной случилось?"

На фото ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.

Во всех странах, кроме одной ответили, что мужчина умер.

Как называется страна, в которой дали другой ответ и как звучит этот ответ?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования