Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть секреты и поэтому их легко шантажировать.

Решил Вовочка проверить это и придя со школы сказал маме с серьезным видом: - "А я все знаю!" Мама побелела и дала Вовочке 20 долларов со словами "Только папе ни слова". Когда папа пришел с работы, Вовочка с не менее серьезным видом заявил ему - "Я все знаю!" Папа нервно посмотрел по сторонам и сунул Вовочке 50 долларов: "Маме ни слова!"

Утром Вовочка встретил почтальона у калитки и его решил по шантажировать: - "А я все знаю!!"

Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и расставив руки для объятий, он прокричал: -"Так иди же обними своего папу сынок!"

 

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

–Я предлагаю выпить за тех, кого сейчас с нами нет!

 

– Поддерживаю твой тост и предлагаю  выпить скорее, пока они не появились!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий, и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из пистолетов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
— Билл?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билл?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билл?
— Потому что он нафиг никому не нужен, Гарри.

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из под зловещего черного шлема слышалось тяжелое дыхание и валил клуб пара.
Это был Темный Лорд Дарт Вейпер

 

Шутка из юридической консультации:
Обещанного 3 года ждут, а потом заканчиваются сроки исковой давности

 

"Порхай как бабочка, жаль как полосатое жужжание собирать пыльца муха". © Мохаммед Али Экспресс.


Снимаю жильё уже 2 года. Хозяйка жилья женщина нормальная, без заморочек. Бывает, говорим мы с ней о том, о сём, чаёк вместе попиваем с плюшками. Но вчера, тоже сидим, разговариваем, потом небольшая пауза и она меня спрашивает: «Слушай, а как зовут-то тебя?»


Обещания политиков это как чай в термосе: чем ближе дно-тем слаще


"Кто это у нас здесь?
Кто это плохо пахнёт?
Кто рычит на дядю?"
- так у нас сотрудники полиции забирают из подъезда алкаша)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хорошая штука автоматические освежители воздуха. Купил фрешматик - вечером клеить на стену не стал, поставил за унитаз...

Рано утром спокойно сижу читаю на белом друге и вдруг что с шипением мне под коленку брызнуло холодной струей - сходил сразу.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ ВАШ ДРУГ HOMO SAPIENS? 

Ответы можно узнать, посмотрев ролик: 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Миниатюра "Туалет", раскрывающий истинный потенциал общества постсоветского пространства и открывающая невиданные ранее глубины слова "Величие":

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Адильбек Джаксыбеков получит титул "Дилер нации"
_______________________________

В Казахстане создается комиссия по модернизации общественного сознания - сообщают в редакцию жұмыртқа news представители пресс-службы Акорды. В ее функции помимо прочего будет входить распространение среди населения психотропных и наркотических веществ. Это обусловлено острой необходимостью ухода от реальности на уровне целой страны.

Комиссию возглавит глава Администрации Президента Адильбек Джаксыбеков. В связи с огромной ответственностью, возложенной на него главой государства, статус Джаксыбекова будет законодательно закреплен - ему присвоится титул "Дилер нации". Согласно новому законодательству, принятому единогласно обеими больничными палатами Парламента РК, Дилер нации и все члены его семьи пожизненно освобождены от любой ответственности за происходящее вокруг, а также от исполнения законов конституции и уголовного кодекса РК, законов физики, законов логики и здравого смысла.

Жұмыртқа news следит за развитием событий.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Декафеинированый кофе с соевым молоком и заменителем сахара: резиновая женщина нервно вейпает.


Надо осознать, что все вокруг, в сущности, ненормальные и хотят двух вещей:
1) Кого-нибудь убить.
2) И чтобы их любили.


Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущеное "Вы что его сейчас весь читать будете?"


xxx: идём с женой в магазин
xxx: навстречу слегка бухой чувак, просит сигарету
xxx: даём, а он в ответ: спасибо! какая у вас подруга красивая! дай Бог вам ещё!


Я в детстве очень хотела кошку, а мамина шуба была наощупь очень похожа. Я часто с ней играла, спала на ней, но видимо она была слишком большая и в какой-то момент я вырезала из нее кусок, размером примерно с кошку, прямо посередине..
Кошку мне после этого купили

Обсуждение нового фильма Шахназарова "Анна Каренина".
Теща:
— Сказали, что режиссер не строго по роману снимал, там добавлен еще другой рассказ.
Тесть, мрачно:
— Му–му.
Жена, подхватывая:
— В конце фильма Герасим топит Каренину в пруду, чтобы не тратиться на съемки паровоза.

 

Мастера заголовка

На западе Москвы мужчина сменил пол по требованию чиновников.

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Настоящим прорывом в области юриспруденции стала научная работа  на тему "Переуступка супружеского долга".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

https://www.zakon.kz/4859719-obyavlenie-o-prodazhe-shesterki.html

Необычное объявление о продаже ВАЗ-2106, размещенное на портале "Колеса", рассмешило пользователей Сети.
 
Пользователи рассылают объявление и делятся им в соцсетях.
 
"Продаю свою шестёрку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена - чисто символическая. 500 тысяч теньге и корвет ваш! Год выпуска 1997, состояние спорное. Отдаю вместе с магнитолой cd/mp3/usb
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить.
Имеется сигналка и центральный замок. Пассажирская дверь периодически заедает.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья - одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка - адское горнило - работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха", - говорится в объявлении.
 
За несколько дней объявление набрало больше 93 тысяч просмотров. Комментаторы поблагодарили автора за креатив и пожелали ему удачной продажи.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Только это не автор. Это плагиат. Погуглите. Такое объявление появилось нааамного раньше.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Сов сказал(а):

Только это не автор. Это плагиат. Погуглите. Такое объявление появилось нааамного раньше.

Автор статьи видимо тоже об этом не знал :)

Еще одна улыбка с утра :)) Кончита Вурст обзавидовалась бы ))

https://www.zakon.kz/4859504-devushka-otomstila-parnyu-za-nochnoy.html

Девушка отомстила парню за ночной загул, сделав ему потрясающий макияж

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

стырено

Маленький Нурсултан с самого детства знал, кем он будет - полицейским на дороге. Уже в 12 лет он часто покидал свой дом в провинциальном Ленгере и отправлялся гулять по магистральным трассам. Там он подружился с работниками областного ГАИ, приносил им горячие лепешки и свежее молоко из дома. Однажды он предложил жолполавцам переходить специально дорогу по "зебре" очень медленно, а тех водителей, которые не пропускали его - штрафовать. 10% от выручки шли в карман молодому "предпринимателю".

Деньги у него не задерживались, большую часть он отдавал родителям, а на оставшиеся продолжал делать подарки своим взрослым товарищам, но подростка это не смущало. Ведь он умел дружить с кем надо, он твердо верил - рано или поздно всё это окупится с лихвой. Чуть повзрослев, Нурсултан уже профессионально подыграл жолполавцам, активно участвовал в их операциях, проходил как случайный свидетель и ему опять перепадали небольшие деньги.

Ему страстно хотелось быть таким же крутым надзирателем дороги, как эти люди в погонах. Некоторые из них были офицерами, толстыми, неопрятными и даже необразованными, но всегда при деньгах. Они ничем не брезговали - останавливали практически всех подряд, особенно дальнобойщиков, груженные фруктами и овощами, оргтехникой и мебелью, шмотками из Китая. Потому что на трассе придраться можно было до всего и каждого.
Так Нурсултан стал копить деньги на свою мечту - стать крутым жолполовцем.

В 18 лет он закончил школу и уехал поступать в Шымкентский юридический колледж МВД Республики Казахстан. К этому времени его родители накопили, порядка, 4-х тысяч долларов. Первым делом, они узнали, какие именно преподавали будут принимать экзамены и где они живут. Каждому из них они принесли по живому барану и по 1000 долларов на дом. Так через месяц Нурсултан стал курсантом школы милиции. Помимо учебы он вечерами подрабатывал помощником добровольцем в районном отделении Управления Внутренних дел. На втором курсе он купил себе поддержанную, но добротную "Камри", имел авторитет среди сокурсников и считался первым парнем на факультете.

На 3-м курсе Нурсултан познакомился на закрытой дискотеке с дочерью Акима города. Там был весь городской бомонд, так сказать, золотая молодежь, благодаря своим связям у него был пригласительный билет. Весь вечер он много ей рассказывал анекдотов и смешных истории, старался ей во всем угодить, в общем, понравиться. То что она была некрасива его абсолютно не беспокоило. Поздним вечером он провожал ее до дома. На следующее утро он проснулся невероятно счастливым, весь день он ходил в приподнятом настроении, после обеда у него было запланировано свидание. Нурсултан поставил перед собой цель стать миллионером и генералом в 35 лет. Это была совершенно невозможная и недостижимая мечта. Как молодой человек может сделать такую головокружительную карьеру и стать параллельно миллионером? Он же будет работать на госслужбе - в правоохранительных органах. Можно ответить - никак, но Нурсултан, которому исполнилось уже 20 лет, думал по-другому.

P.S. В 1991-92 годах в Республике Казахстан, примерно, каждому седьмому родившемуся мальчику дали имя Нурсултан. В 2009 году газета "Караван" проводила опрос выпускников средних школ, кем бы они хотели стать, 90 % юношей ответили - хотели бы работать в финансовой полиции, на таможне и в жолполе.

декабрь, 2011

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Помню в далёком 97-м году пошёл на Титаник. Когда Роза только взобралась на плавающую дверь, кончилось электричество(кина не будет, да). Билеты нам никто возвращать не стал, а билетёрша просто рассказала концовку.


Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает.
На встрече рассказывает - "я контакты полистал, а там "Шамиль-крыша" "Вартан-крыша" "Виталич-крыша", подумал, чтосерьезному человеку лучше телефон вернуть.
Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик....


Муж как-то мылся в ванной на втором этаже (частный дом). Закрылся на замок, а его заклинило. Открыть не смогли ни я снаружи, ни он изнутри. Пришлось ему в окно вылезать (там несложно, на крышу веранды).
Тем же вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что он видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал. Муж не растерялся, ответил: «Да, знаю, это мой».


я так отучил чувака хватать в офисе вещи со стола.
Меня реально бесят люди которые придя к тебе на аудиенцию стоят что то тебе рассказывают и при этом постоянно хватают разные вещи со тола у тебя совершенно не спрашивая можно или нет. Как-то привезли мне на работу купленный нож. большой. страшный. холодный. лежал он на столе. Пришел такой судачок... пока рассказывал какую то фуйню ножик в руках крутил, из ножен вынимал, обмацал его со всех сторон....положил на стол. А я продолжая разговор беру бумажку, этой бумажкой аккуратно нож и кладу в тумбочку и закрываю ее на ключ, ключ в карман. Через полминуты разговора чувак начинает сбиваццо... терять нить разговора... потом спрашивает "а ты что этто ща сделал?" говорю - "ничего и продолжаю обсуждение рабочего вопроса. Короче он пол дня за мной бегал упрашивал дать ему ножик протереть. Короче после этого больше в хватании чужих вещей замечен он не был...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей. — Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши? — Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит: — Садись, Вася. И дети занимают места. — Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей. — Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: — Вы серьезно? Они все Васи? — Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея! Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: — А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу? — Ну, тогда я зову их по фамилии.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Тырить канцтовары приелось: больше уже ничего реально не нужно, все собрал;
- Делать самолетики из листов формата А3 надоело..;
- Подрисовывать на таблички на дверях к ФИО коллег даты жизни - уже скучно..;
- Фото начальницы с траурной ленточкой, свечкой и 2 гвоздичками в холле уже выставлял...

Чем... ну ЧЕМ же заняться еще госслужащему?..

 


Смелость города берет, а дурость - микрокредиты.


Как говорил один из ведущих топ гира: пешеходы вообще не должны выходить на дорогу так как не платят налоги на её содержание.

 

>>> сообщает сайт британской газеты Daily Mail (вторая после The Sun по величине тиража ежедневная газета в Великобритании) в рядах вооруженных формирований курдской коалиции «Сил демократической Сирии» (SDF) сформировался первый ЛГБТ-отряд, воюющий наравне с остальными отрядами коалиции против террористов «Исламского государства»

xxx: Если боец этого подразделения погибнет в бою, то в раю ему достанутся 72 бойца ИГИЛ.

 

<Smarty> Bоnpoс #64 Быcтpoнoгaя твapь, пpиyчaющaя людeй к чиcтoтe.(7 букв)
<Elfishe> дворник

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит мужчина к врачу-диетологу.
Тот спрашивает:
- Сладкое уважате?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

про денежные долги друзьям/товарищам/знакомым
ххх: я в расписках прошу написать не про проценты, а про заклад души =) даже атеистов со временем пробирает, из-за этой расписки один меня в другом городе нашел и расплатился с пересчетом под реалии.
ууу: Люцифер, прекращай

 

xxx: Так это вы 8 марта купаетесь в фонтанах в полосатых сарафанах, бьете об голову бутылочки с молочными смесями, и пристаете к прохожим с криками "Слышь, а ты рожал?"


amazon:моя мама нахваталась в интернете разных новомодных словечек
amazon:но я не уверен, что она точно понимает их значение
amazon:например сегодня утром, наложив коту в миску корм, она позвала его "иди кушать, хайпожорчик, твоя зашкварочка готова"...

 

"Проведу через границу Польши в Украину. С группой поддержки. Без проверки документов и таможенного досмотра. Возможно освещение в СМИ.
Гарантия.
Львов, тел. +380... Спросить Мишико".


Из жизни первоклассницы Яськи.
- Со мной сидит за одной партой мальчик Ваня. Он меня сначала просил дать ему тетрадку, потом ударил по голове. Я его попросила перестать, а он снова ударил. Тогда я ШЕПОТОМ сказала ему, что мне родители разрешили сломать нос тому, кто меня будет обижать. И сейчас он ведет себя нормально...


Поздравили тут с Днём Рождения:
Желаю тебе - баблополучия!

 

 

 

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Беременная жительница американского штата Юта обратилась к местному судье с просьбой, чтобы тот выписал ее младенцу, который вот-вот должен был появиться на свет, уведомлении о выселении. Представитель власти пошел навстречу женщине, велев малышу покинуть утробу матери в течение трех дней. "Вы должны освободить помещение в кратчайшие сроки", — говорилось в уведомлении, подписанном судьей Линн Дэвис из города Прово. Будущая мать Кэйли Бейс, которая работает ассистентом адвоката, заявила, что идея об оформлении подобной официальной бумаги показалась ей забавной. "Если это предписание сработает, я буду счастлива", — заявила женщина. Как ни странно, уже через 12 часов после того, как судья поставила на документе свою подпись, Бейс родила девочку. "Она не хотела выражать неуважение суду", — пошутила женщина.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вот если малютка (через своего представителя) обжалует такое решение и вышестоящий суд отменит выселение, то было бы еще смешнее :)

"Вы вправе вернуться"))))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Смотрю графики рассмотрения дел в ВС. Судя по сторонам, такой мимимишный процесс!

график рассмотрения.jpg

  • Нравится 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования