Улыбнитесь!!!

[Investigator]

Пару фани сториев, для поднятия настроения:

Вчера америкосы скинули на Россию ядерную бомбу- погибло 3 млн. человек

> > Сегодня Русские скинули на америку резиновую бомбу- погибло 20 млн.

> > человек. Бомба все еще прыгает...

> >

> >

> > Подарил грузин сыну ствол,а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец

> > увидел и говорит ему:

> > -Слушай,Гиви,вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел,я

> > твой мама имел,и тебя сейчас иметь буду",а ты гто им

> > скажешь:"полвосьмого,да?".

> >

> >

> > - Пеpед вамы таваpищи удав, от голови до хвоста 12 метpов,

> > а от хвоста до голови один метp...

> > - Товаpищ экскуpсовод, как-же это...

> > - Объясняю для критинов... От янваpа до декабpя 12-ть месяцев,

> > а от декабpя до янваpа один месяц...

> >

> >

> > Попали в Ад амеpиканец, индус и pусский. Встpетил их Чеpт и говоpит:

> > - Всем, кто сюда попадает, даю шанс пеpейти в Рай.

> > И достает здоpовенный кнут (побольше, чем у Гаppисона Фоpда в "Последнем

> > кpестовом походе"):

> > - Кто выдеpжит тpи удаpа не закpичав - отпускаю! Можете защищаться, чем

> > хотите.

> > Пеpвым вышел амеpиканец.

> > - Чем хочешь защищаться?

> > Амеpиканец взял здоpовый гpанитный камень:

> > - Я готов!

> > Чеpт pазмахнулся в пеpвый pаз и... камень вдpебезги. Втоpой pаз - и

> > амеpиканец заоpал как бешенный...

> > - Следующий, - говоpит Чеpт.

> > Выходит индус.

> > - Чем будешь защищаться?

> > - Hичем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации

> > тело не чувствует боли!

> > - Ладно.

> > Пеpвый удаp. Индус: - Ошшш...

> > Втоpой удаp. Индус: - Ошшш...

> > Тpетий удаp. Индус: - Ошшш...

> > - Ух е# твою... Еще никто не выдеpживал тpех удаpов. - говоpит Чеpт. -

> > Hу

> > что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

> > - Hет, - говоpит индус, - хочу остаться и посмотpеть. Во всех анекдотах

> > pусские выигpывают. Хочу увидеть, как у него на этот pаз получится.

> > - Ладно, останься. Hу, чем думаешь защищаться? - обpащается Чеpт к

> > pусскому.

> > - Чем защищаться - индусом, конечно...

> >

> >

> > В чем принципиальное отличие русского от американца? Американец страстно

> > и от всей души обожает свою страну и свой народ, и обижается, если

> > какой-нибудь иностранец не разделяет его чувств. Русский точно так же,

> > от всей души,

> > презирает свою страну и свой народ, но очень сильно обижается, если

> > какой-нибудь иностранец его чувства разделяет...

> >

> >

> > Грузин подходит к ларьку с минеральной водой . За прилавком сидит

> > продавщица, вобщем, по всем параметрам.

> > Грузин: "Слющай , у тэбэ вады ест?"

> > Та ему: "Hе воды , а вода!"

> > Тот: "Тада налэй стакан вада!"

> > Она: "Hе вода, а воды!"

> > Грузин, уже накаленный: "Сющай, да ? Ты здэс грамматикой таргуещь, илы

> > вадом?!!"

-----------------------------

    >                       Серия "Для чайников"

    >

    >   Wife 1.0

    >

    > НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.

    >

    >    В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0

    > и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало

    > системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что

    > Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают

    > ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой

    > феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других

    > пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой

    > данного приложения.

    >    Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что

    всегда

    > запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.

    > Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3,

    > Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе,

    > вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше

    > таких проблем не было).

    >    При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая

    > нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также

    > кажется, что производительность системы падает с каждым днем.

    >    В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие

    > возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации;

    > опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом,

    > чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других

    > системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме

    > неразборчивости, что сделает функцию опробования системного

    > оборудования значительно более полезной.

    >    Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0

    > и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней

    > возникли проблемы.

    >    Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с

    > Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие

    пользователи

    > говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней

    знать.

    >    Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного

    > использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и

    > исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления

    > Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы

    > работы приложения.

    >    Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят

    > короткие надоедливые  сообщения о необходимости апгрейда до Жены

    1.0.

    >

    > ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

    >

    >    У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться

    > установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит

    все

    > файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1

    откажется

    > продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

    >

    > КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

    >

    >    Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить

    > Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения

    > для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных

    > shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену

    1.0.

    >    Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через

    > провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно

    > не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

   

[Schekspir]

Штирлиц шел  коридорами гестапо.Он повернулся направо потом налево и

вдруг-услышал подозрительный шум.  "Что я дурак,что ли"-подумал он и

сохранился.

Штирлиц шел по коридорам гестапо.Hеожиданно из поворота выскочил

Мюллер.Штирлиц ,недумая выпустил всю обойму BFG.Мюллер даже не покачнулся.

-Режим Бога,-подумал Штирлиц.

-Полное оружие,-подумал Мюллер.

Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально,не подкачал - пилит всех чеpтей на

лево и на пpаво. Из pая за ним наблюдают, есессна, с интеpесом.

Пpошел он все 7кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай.

Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью ...

Думеp, прицеливаясь:- Рулез! 8-й уpовень!!!

[Schekspir]

Вот ещё произведение по мотивам.......

Я думаю не надо объяснять по каким мотивам!

- Ой, Вань, гляди какие форточки!

Балдею что за красота!

А Юникс - буквы всё да чёрточки,

И не понятно ни черта.

Иван, снеси его, давай,

И лучше форточки скачай!

Ну, что "мастдай", опять "мастдай"!

Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!

Тебе бы токо дёргать мышь!

Тут в фирме с юзерами маешься,

Придёшь домой - там ты сидишь.

Винды - отстой для дурака,

А если не пуста башка,

Нужна командная строка!

Плесни пивка!

- Ой, Вань, письмо мне из Америки!

Зайдём по ссылкам, что внутри!

Ну, что ты сразу как в истерике?

Ведь обещают Money Free!

Не хочешь сам - тогда пусти

Меня полазить по сети!

Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!

Насколько легче было б нам,

Когда бы ты не отвечала бы

На провокации и СПАМ!

Я сколько раз - ты вспомни, Зин!

Из за тебя менял login?

Последний раз под ним грузин

Звонил в Берлин!

- Ой, Вань, а это что за файлики?

Ну, для чего они, Ванёк?

А мне в письме рисуют смайлики,

Ты слышишь? Видимо намёк.

А он сидит и ни гу-гу,

Нет я так больше не могу!

Иван, я от тебя сбегу

До четвергу!

- ...Так этот модуль подставляется...

Ой, Зина, не гони волну!

Ну вот, пока откомпиляется,

Пойду ещё пивка глотну.

Тебе бы всё меня достать,

А нет бы хелпы прочитать?

Там просто всё, как пятью пять,

Ни дать, ни взять!

- Ну вот, читаю: "Здесь находится

Набор системных утилит".

Да, кстати, Вань, как переводится

Строка : "Formating C:.... Complete"?

Ты что то нервный стал, Иван,

Зачем ты выронил стакан?

Ну, что ты пялишся в экран?

Очнись, Иван!

- Вот блин, как ты читаешь шуточки!

Предупредила б, ё-моё!

Тебя ж оставишь на минуточку...

Нет, это право не житьё!

Ведь говорил же мне Вадим:

Програмер должен жить один...

Положь на место новый DIMM!!!

Зарежу, блин!!!!!!!!!!!!

[SERGIO]

Умер Билл Гейтс и попал на небеса, там его встречает Господь и

спрашивает, ну что Билли куда хочешь в Рай или Ад, тот в раздумьях, ну

смотри, и показывает Господь ему Ад, вокруг красивые женщины, пляжи,

бары все что надо есть, потом показывает ему Рай, там почти то-же самое

но чуть-чуть похуже, Билл не долго думая говорит конечно в Ад.

Попав в Ад Билл увидел вокруг лава, женщины страшные, черти, костры,

тогда он спрашивает Господь это что такое, ты не такое показывал, а Тот

ему отвечает, это была демо-версия!!

 

[SERGIO]

Почему пиво лучше, чем женщины?

Пиво лучше, чем женщины, потому что:

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.

2. Пивные пятна отмываются.

3. Вы не должны кормить и поить пиво.

4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.

5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.

6. Пиво никогда не опаздывает.

7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.

8. Пиво не ревнует к другому пиву.

9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.

10. Пивные пробки не кусаются.

11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.

12. У пива никогда не болит голова.

13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 1 рубль.

14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.

15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.

16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.

17. Пиво всегда ложится легко.

18. Вы можете делится пивом с друзьями.

19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.

20. Пиво всегда мокрое.

21. Пиво не требует равноправия.

22. Вы можете иметь пиво публично.

23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

   

[Schekspir]

Про пьяниц  много

            сказано разного

Из пьяных пений

            запомни только

Беги от ада

             от заразного

Тащи из яда

             алкоголика

Кто знает откуда я это взял?

Ставлю пиво кто скажет!

Вовун не считается!

[Александр Чашкин]

(с) В.В.Маяковский, Душа общества, 1929

только там было слегка по-другому:

Про пьяниц

         много

              пропето разного,-

из пьяных пений

              запомни только:

беги от ада

          от заразного,

тащи

   из яда

         алкоголика.

PS: жду  

:biggrin2:

[Schekspir]

Виват Александр Чашкин!

Пиво за мной!

Когда буду в Павлодаре отвечу за базар!

[Гость Федор]

Почему пиво лучше, чем женщины?

Пиво лучше, чем женщины, потому что:

и т.д.

удивительно, как это наши дамы до сих пор не среагировали????

[SERGIO]

удивительно, как это наши дамы до сих пор не среагировали????

Значит считают, что пиво им не соперник.

И правильно делают.  

[Investigator]

Всепобеждающий Армейский Дзен

> А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

> Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

> По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

> Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

> Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

> Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с

> этой?

> Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

> К днищу аппарата приварено отверстие.

> Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

> Чья шинель подписана "Сидоров"?

> Лицо на фотографии должно быть квадратным.

> Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!

> Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

> Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,

> зажмите между ног.

> Пора, товарищи, брать коня за рога.

> И спать хочется, и Родину жалко...

> Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

> Белье вы получите такое же белое, только синее.

> Что вы на меня свое лицо вытаращили?

> Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

> Расстояние между ногами - один шаг.

> Температура кипения воды в танке - 90 градусов... Нет, 90 градусов - это

> прямой угол.

> Искать смысла нет, даже если найдем.

> Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

> Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

> Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

> Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

> Я китель снял, значит, холодно не будет.

> Неужели нельзя это сказать более русским языком?

> Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

> Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

> В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

> Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который

> летает над столовой?!

> Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

> Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

> В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

> Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

> Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

> У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

> Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете

> меня критиковать!

> Давайте без "давайте"!

> Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?

> Принять и выгнать!

> Вопрос понял, ответ думаю.

> Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!

> Садитесь!

> Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

> Кто давал команду смеяться?

> С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

> Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

> Заряженному танку в дуло не смотрят!

> Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

> Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

> Если нет ответа, то давайте подумаем...

> Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

> Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.

> Голова болит? Читайте устав...

> Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках

> иметь! Вот как у меня!

> Голова у солдата - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать!

> Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

> Танки не моют. Их красят!

> Что вы галдите, как в муравейнике?!

> На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

> Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже

> сказал, антрополог.

> Что вы спите стоя на ходу?

> Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

> Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

> Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

> Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

> Живете, как свиньи в берлоге.

> Офицер без мечты, что собака без крыльев.

> Он даже погиб!

> Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

> Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

> Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

> Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

> Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный

> противник.

> Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.

> Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

> Снег должен быть белый и квадратный.

> Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое

> выходом.

> Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

> Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

> Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь -

> участвуешь, а хочешь - нет.

> Солдат - самое мелкое живое существо.

> Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

> У каждого человека свой собственный организм.

> Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

> Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

> Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

> Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

> Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

> Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

> В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

> Вы что, первый раз на свет родились?

> Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

[Гость Dil]

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

- Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

- Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

- Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

-  Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

Удачи!!!

[Гость Адвоkat]

«Юристов нужно брать ежовыми рукавицами,

ставить в осадное положение, ибо эта

интеллигентская сволочь часто паскудничает...»

                       В.И. Ленин, ПСС, Т. 49, стр.154.

ПРАЙС-ЛИСТ НА УСЛУГИ

ЮРИДИЧЕСКОГО УПРАВЛЕНИЯ

Услуга

Тариф

Ответ на вопрос 5 дол.

Правильный ответ на вопрос 20 дол.

То же, но в письменном виде 100 дол.

Ответ на дурацкий вопрос 150 дол.

Вежливый ответ на дурацкий вопрос 200 дол.

Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием 250 дол.

Правильный ответ на дурацкий вопрос 1 дол.

Вникание в проблему 10 $/час

Вникание в проблему с указанием на недостатки 20 $/час

Вникание в проблему с исправлением недостатков 30 $/час

Сочувствие 35 дол.

Искреннее сочувствие 70 дол.

Вникание в проблему с искренним сочувствием Услуга в данное время не

предоставляется в связи с

отсутствием технических

возможностей*

Совет 15 дол.

Правильный совет 25 дол.

Выполнимый совет 60 дол.

Правильный выполнимый совет 125 дол.

Задумчивый взгляд Бесплатно (по понедельникам рыночная стоимость 1 бутылки пива)

Молчание 2 дол./мин.

Вежливое молчание 2 $/мин.

Виноватое молчание 5 дол./мин.

Молчание в радостной улыбкой 1 $/мин.

Молчание с саркастической улыбкой 1 дол./мин.

Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием 5 $/мин.

* это не ко мне, это к психоаналитику

Стоимость прейскуранта - 4 дол.

[Гость Dil]

Совет дня!!!!  

Необходимо все перевести в Евро!!!!

[В.К.]

:D Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:

— Глянь вот на то яйцо, с другого краю.

Ничего себе морда!

Второе яйцо:

— Ни хрена себе!

Поворачивается к третьему:

— Посмотри-ка на крайнее.

Во урод. Хиппует, что ли?

Третье:

— Да нет, больное просто.

Гормональное растройство …

Поворачивается к четвертому:

— Ты видел вот то яйцо, с краю?

— Еш твою мать!

Бывает же такое!

Поворачивается к пятому:

— Смотри, смотри. … ну и так далее …

Восьмое говорит девятому:

— Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?

Девятое:

— Козлы!

Плебеи! Деревня! Рядом со мной — это ж киви!

[В.К.]

Хокку

 

Часы идут.

Годы бегут.

Деньги летят...

***

Вот я иду.

Кирпич сползает с крыши.

Кому из нас сейчас не повезет?

***

Опять я опоздал.

И на свободном рынке

Нет свободных мест...

***

Когда приехал я туда,

Где нету нас,

Там стало плохо...

***

Свершилось!

Наконец я умным стал.

Сбылась мечта идиота.

***

Я никогда не говорил,

Что лучше я других.

Просто другие хуже.

***

Ночью - кошмарные сны.

Днем - бессонный кошмар.

Как же саке мне не пить?

***

Рокочет шум толпы,

Прибой напоминая.

Пиво продают.

***

Так хочется Отечество покинуть!

Но как, но как?!

Придется стать пророком.

[Гость Радистка Кэт]

Хокку понра.. оченно.. это вот (изложенное ниже и далее) конечно примитив, но так, не смысла ради, а чтива для  

неделя из жизни мужского желудка

Понедельник. Утро:

Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох:Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают:

А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: диная атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то  я щас  тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! <Парламент>! <Парламент>, жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня <Доширак>? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок!  Ик. Ик. Ик. Ик.  Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин -  глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона.  И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине  на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит.  Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько,  поднимаемся, где тут у нее  тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что <Юрюзань>, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер  с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец!  Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.

Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать:   Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин!  Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь:  тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда:

Позже:  слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце!  Короче:  нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать.  А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах..  !!!  Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах!    Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово!  Позвони ей,   скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала.  Позвони!

Что?..  Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин,  тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи  ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, <Юрюзанюшка>! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем:  Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

[Гость Радистка Кэт]

в продолжение разговора:

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.

Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТР*Ю СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.

Вторник.

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской?

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу? из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина?

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле? корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить? бурлл?

Среда.

Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее?бу-урллл?

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел?

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?

Пятница.

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?

Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя?

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?

минералочка, заходи? мы как раз на диете.

[В.К.]

Короткие истины

Крыса может заниматься сексом 122 раза в час.

Львы совокупляются до 50 раз в сутки.

Еноты — единственные млекопитающие, у которых в половом члене находится кость.

В водах Мирового океана содержится больше золота, чем было добыто за всю историю человечества.

Женщины, которые красят губы ярко-красной помадой, улыбаются чаще других.

Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива не поднимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит, наука пока объяснить не может.

Самое дорогое хобби в мире — садоводство. В общей сложности человечество тратит на него гораздо больше денег, чем на яхты и коллекционирование антиквариата.

Частички дождя вовсе не имеют «классической» каплевидной формы, а закруглены как сверху, так и снизу.

За год погибает тысяча птиц, налетая на оконные стекла.

Рисунок языка человека так же уникален, как отпечатки его пальцев.

Дельфины спят, закрыв только один глаз.

Чтобы акула почувствовала кровь, достаточно, чтобы в воде была растворена одна стомиллионная ее часть.

Самый длинный поцелуй в кино длился 50 минут — в фильме, который так и называется «Поцелуй». Самое большое количество поцелуев — 127 — приходится на фильм 1926 года «Дон Жуан».

Глаз страуса больше, чем его мозг.

Перед тем как сесть сочинять музыку, Бетховен погружал голову в холодную воду.

За всю свою историю Нил замерзал всего два раза — в IX и XI веках.

Единственной страной в мире, рождаемость в которой в 1983 году равнялась нулю, был Ватикан.

Если вы начнете пересчитывать все звезды нашей Галактики со скоростью одной звезды в секунду, то закончите свое занятие через 3 тысячи лет.

В Ирландии ни разу не проводилась операция по смене пола.

В Индии каждый год рождается больше людей, чем живет в Австралии.

Имя актера Киану Ривза в переводе с гавайского означает «холодный ветерок, дующий над горами».

Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей.

Четверть костей человеческого тела находится в ногах.

Самый популярный вид спорта в Таиланде — запуск воздушных змеев.

Самыми опасными профессиями считаются пожарный, космонавт, автогонщик, полицейский, футболист и рыбак.

У Джона Гетти, одного из самых богатых людей в мире, дома был установлен платный телефон-автомат.

[В.К.]

Из архивных документов

Петиция — «Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу

подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,

повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей»

Резолюция — «Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими

запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову

перепишет как полагается. Боярин Покровский»

Указ — «Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,

Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать

означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых»

(Подпись, печать)

Записка — «Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в

ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе

дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно

— холопы, грамоты да счета не знают.

Бог даст — и не поймут ничего.

Боярин Покровский.»

Записка — «Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,

десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен

возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском

подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.

Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя

гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.

Онфим»

PS — Из современных путеводителей — " … Покровский собор является

уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике

архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он

неизвестными плотниками без единого гвоздя».

[Гость Dil]

Как сделать карьеру

Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.  Роберт Фрост

Делай каждый день чуть-чуть больше, чем от тебя ожидают, и  вскоре от тебя будут ожидать больше.  Закон Зигги

Найти работу легче всего тогда, когда у тебя уже есть работа. Пэйдж Митчелл

 Не соглашайся на должность капитана тонущего карабля.  Веслав  Брудзиньский

Забравшись на крышу, не отбрасывай лестницу.

Кароль Ижиковский

Если тебя повысили в должности, считай, что тебя повысили в голосе. В.Якушев

 Не служи двум господам за одну зарплату. Веслав Брудзиньский

Не то важно, кто оказал тебе услугу, а то, кого наиболее выгоднее поблагодарить.  Веслав Брудзиньский

 Прежде, чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты сможешь  здесь вырасти.  Станислав Ежи Лец

Секрет успеха ? в искренности. Как только вы сможет ее

изобразить, считайте, что дело в шляпе.  Формула успеха Глайма

Споткнувшись на служебной лестнице, подставь ногу, чтобы сохранить равновесие.  Роберт Карпач

Чем дальше хочешь прыгнуть, тем ниже нужно согнуться.   Владимир Колечицкий

Старый бардак создаёт новые должности.

Постулат Хофштедда о возникновении должностей

 Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них  родиться в нужной семье.  Доналд Трамп

Карьеру не сделаешь, карабкаясь по ступеням обшарпанной  лестницы. Нужно оказаться в лифте в подходящей компании.   Збышек Крыгель

Наверх стоит карабкаться хотя бы для того, чтобы посмотреть на людей сверху.  Франк Мур Колби

На своих ошибках учатся, на чужих делают карьеру.  

Александр Фюрстенберг

 Не будь незаменимым. Кого нельзя заменить  того никогда не повысят. Закон Чапмена

Лучший способ сделать карьеру ? работать на того, кто делает  карьеру.  Марион Келлог

Учиться, учиться и еще раз учиться , потому что работы вы всё  равно не найдёте!  Виктор Коняхин  

[Гость Радистка Кэт]

очередное чтиво, коллеги  

С сегодняшнего дня Банки региона ужесточили конкурентность на рынке кредитования ТНП за счет изменения условий кредитования, а именно, для  клиентов, желающих купить телевизор в рассрочку, предлагается предоставить следующий пакет документов:

1. Справка от соседей о том,  что у Вас нет телевизора.

2. Медицинское заключение о том, сможете ли  Вы дотянуть до конца полного

погашения кредита.

3. Справка из психдиспансера, что Вы не выбросите, телевизор через балкон, и от нарколога, что не пропьете.

4. Справка от всех телеканалов, что они согласны транслировать свои программы на Ваш телевизор.

5. Справка из ЖЭКа, что размеры двери в подъезде позволяют внести телевизор в Вашу квартиру.

6. Справка от окулиста, что Вы дальтоник, если хотите купить цветной  телевизор по цене черно-белого.

7. Свидетельство из исторического  музея о том, что среди Ваших предков  не было злостных неплательщиков  оброка, сачков на барщине и растратчиков кассы взаимопомощи.

8. Подписка о невыезде на время рассрочки.

9. Справка из пожарной инспекции, что комната, где находится телевизор,  оборудована багром, песком и топором.

10. Справка от  гаранта Вашей платежеспособности. Предпочтительно от  Б.Гейтса,  Д.Рокфеллера, или от гаранта Вашей безопасности.

11. Справка от жабы,  что она не будет душить соседей.

Примечание: В случае задержки с оплатой кредита более трех дней, гражданин

обязуется полностью обновить все вышеуказанные справки.

[Vigoss]

или вот это.............

Тихо падает бакс, мерно тикают клокс...

Настроение сакс, словно нюхаю сокс.

Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.

Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.

С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.

Все какое-то бэд, все какое-то грэй...

Чем равить себе соул, лучше ставить на лак:

Снять на улице герл а потом ее фак.

Настроение найс, но кругом братцы шит.

И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.

Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.

Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!

Настроение файн, хоть за окнами колд.

Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.

Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.

Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!

[Гость Валера]

11 самых безумных законов о сексе (верить или нет, решайте сами)

Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, причем порой немалые. Всему виной суровые законы.

В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы предложите незнакомой женщине немного порезвиться.

В Италии некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже.

Чтобы не попасть впросак, газета Bild предлагает своим читателям подборку из 11 самых невероятных законов, касающихся секса, из разных стран мира.

Великобритания:

Никаких случайных связей

Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

США:

Предохраняться сложно

Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и других венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь "из-под прилавка" (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

Ирландия:

Запрещен импорт презервативов

Если вы едите в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

Гавайи:

Исправительно-трудовой лагерь

Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".

Венгрия:

Секс в темноте

В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте.

Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

Италия:

Не забудьте плавки!

В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...

Мучительный выбор

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится:

"Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

Швеция:

Фотосекс

В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

Китай:

Не смотрите на ноги!

Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Израиль:

Запрет на порно

Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись.

Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

Эстония:

Секс и мат

В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности, отмечает Bild.

[Гость Валера]

Улыбка лошади.