Флудильня. Сегодня...

[STA]

Хм....а может проще не отправлять сообщение в закрытую тему? Если она закрыта - нафига, простите Вы туды сообщения пишете?

ЗЫ к модераторам мона обращатья в соответствии с правилами форума. Вас сейчас наругают и даже могут наказать.

Почему, это же флудильня??? сказали что здесь можно поговорить обо всем? я же ничего плохого не говорю, это открытое предложение... нет так нет....а к вопросу почему, не у всех интернет летает.... к тому же весьма возможно что человек начал писать сообщение раньше чем закрыли тему... а его за это убивают... Я все сказал...больше не буду нарушать правил...

Из правил: ".... обсуждения политики модерирования форума или настоящих Правил, за исключением случаев, когда модератор сам предложил это, в остальном - запрещается на форуме обсуждать любые действия Администрации как в общем, так и в личном порядке. Если Вы хотите что-то сказать, делайте это лично, через письма. ..." я ее не обсуждаю я предлагаю как можно улучшить форум, неужели за это накажут?

Изменено 16 Апреля 2008 пользователем sta

[ВАЛЕНТУЛЯ]

Тока ради Вовуна! Оставили. Сугробы полметровые, метет второй день.

Наш директор филиала в Астане седня жаловалась нам, что попасть в офис не может - вход замело и двери примерзли :biggrin:

[STA]

Наш директор филиала в Астане седня жаловалась нам, что попасть в офис не может - вход замело и двери примерзли

это вообще трындец какой-то, Валентуля вы на тендера доки как отправляте? я балдею в тараз отправляем заявку не можем, самолет задержали, вот попадалово завтра до 12-00 надо представить, что делать?

[ВАЛЕНТУЛЯ]

это вообще трындец какой-то, Валентуля вы на тендера доки как отправляте? я балдею в тараз отправляем заявку не можем, самолет задержали, вот попадалово завтра до 12-00 надо представить, что делать?

о, мы завтра будем в Кокчетав отправлять авиа - интересно долетит заявка или нет - но это уже как говорится не моя проблема А кто - нибудь знает - в Кокчетаве так же как и в Астане погода?

[Миу]

Говорят, что снега там нет!

[Adonia]

Надо одеваться как Миронов в фильме "Бриллиантовая рука" - Брюки превращаются в шорты! Или наоборот.

Изменено 17 Апреля 2008 пользователем Adonia

[B-52]

Вопрос к Валентуле:

- Валентуля, душа моя, ты сегодня не забыла одеть шлёпки на работу? :biggrin:

[ВАЛЕНТУЛЯ]

Вопрос к Валентуле:

- Валентуля, душа моя, ты сегодня не забыла одеть шлёпки на работу?

Ответ для Коленьки:

Я не в шлепках........но, млин в очень дорогом итальянском костюме и мля в дорогих туфлях - лучше уж была бы в шлепках :good:

[ВАЛЕНТУЛЯ]

и вобще - зачем сегодня в Алматы пошел снег и кому он нужен - непонятно......и еще сильный ветер.......

[Zima]

и вобще - зачем сегодня в Алматы пошел снег и кому он нужен - непонятно......и еще сильный ветер.......

дааа, дружище... снег - это мраки... Зато для гайцев раздольеее.... меня седни снова тормознули за тонировку....

я им говорю: "Что же вам в такую погоду дома не сидиться?", а они мне в ответ: "Дык ведь самый урожай нОнче... никто в опущенными окнами не решается ездить...вот и косим всех подряд..."

Ох, чует мое сердце, что на днях мне все же придется ехать на снятие тонировки:))) (а постановление "мое" ужО не прокатывает... говорят: "Бланки у нас, дамочка, ужО другие... не сегодня Вам штрафчик то выписали:)))"

[Zima]

Говорят, что снега там нет!

А у нас намело то..... мама дороХая......

[БекАС]

А у нас намело то..... мама дороХая......

У нас тоже метет весь день, из-за этого перенесли рейс Алматы-У-ка с 14-50 на 18-00, щас только народ на самолет посадил, наконец то проводил гостей из ламаты, интересно как долетят :biggrin:

[DELETANT]

А у нас прохладный порывистый ветер, поднимающий пыть. Солнышко светить сквозь серое небо. Травка зеленеет. Деревья распускаюца. Но сказываеца "бес конак", который есть только на западе (?). Все опять одели свои курточки, бобочки, свитера....

Астанчане мужайтесь! Вам ли печалица из-за непогоды?!

[Кадыров Ренат]

Правила подписания фотографий для чайниц

Точно указывайте кто на фотографии.

Если фотография нравится:

Если на фотографии вы – так и пишите «Я».Можно также - «ЯЯЯЯЯЯЯ», «опять Я», «снова Я», «Это тоже я», «Вот такая я»

Если вы на фотографии озорная вся, логичнее всего будет подписать - «ЙААА!!», «Трям!», «ЭТА ЙАААА!»

Если на фотографии Вы с подружкой – появляются варианты - «Мы. Я слева», «Я с подружкой(слева)», «Я и Маринка. Я слева», «ЙА и МАРИНГО. ЙА СЛЕВО», «Я и какая-то дура. Я слева», «Алкашки. Я слева.»....

Если на фотографии вы с парнем – «Я и Мой Парень. Я слева.».

Если вы с собакой - так и пишите «Я и моя собака. Я слева».

Если на фотографии вы не вся, укажите какая именно часть вас тут изображена: «Мои(я) Ноги(а)», «Мои(я) Руки(а)», «Локоть», «Вот такое колечко купила», «Раскрываю тему», «Вид сзади», «Мизинчег», «Пупок», «Вот такая татушка у меня»....

Если фотография не нравится:

Старайтесь оправдаться. Напишите «Злая тут чета», «Не спала пятнадцать лет», «Утрам с бадуна», «Пять менут назат миня ударили дверью», «Токошто сарвалась в пропасть», «Нипричесанная», «Тут меня обидил кто-та», «Мальчишки сволачи абмазали меня кашей, аблили вином, абмазали зубной пастой. А ваще – неплоха отдохнули», «ИЗВЕНИТИ ЗА ВИД», «Не судити строга», «Мы с Маринкой. Грустные чета»

Говорите где это. Разумеется, надо сообщать о месте в случае если место знаменитое. «В париже», «В мадриде», «кипр 2008, лето, море», «игипет, шармольшейх 2006», «горы», «море», «шошлыки»... Если место не знаменитое, оправдывайтесь: «у бабушки в деревне», «заехали случайно в какую-то дыру», «я и указатель. Я слева»

Объясняйте что вы делаете в кадре – «Болдею», «Атдыхаю», «Пью пЫво», «Ем мняско. Мням-мням.», «Ммммм. Марожэна!!», «Купаюсь!!», «пытаюсь перегрызть проволку», «спиной упираюсь в столб. я слева»...

Не забывайте подчеркнуть нетипичность данной фотографии «Инагда я бываю и токой», «задумалась», «мне эта фодка чета нравется»...

Особо красивым фотографиям надо давать поэтические названия «Адиночество», «Весенняя грусть», «Ностольгия», «где же ты, мой принц», «пакой и умеротворение», «вся токая зовущая»...

Можно комбинировать: «Я и Маринка. Болдеем на шошлыках», «Я и Маринка. Я слева. Только что нас ударили дверью. Маринка чета злая», «Я и Маринка. Адиночество. »

Ну и если подпись не придумывается , можно использовать что-то нейтральное «Бздыщь!», «Оппа!», «Нате!», «пампарам!», «Born tu bee wild», «Seksi», «Ура!»

Если совсем не придумывается и нету времени – «.», «,», «...», «!», «!!!», «?».

Удачи всем.

Фрумич

[*Гуль*]

Правила подписания фотографий для чайниц

:good:

[Foxy]

Нашла вот такой вот тест...

http://aloepole.ru/faces/tests/test.xhtml?testId=46153

Мой результат:

"По тундре, по железной дороге, где мчится поезд Воркута-Ленинград"… Списывайте слова. В годы сталинского культа у вас не было никаких шансов остаться на свободе. И не потому, что вы такой яростный боец за идеалы демократии — а потому что слишком многих раздражаете самим фактом своего существования. На вас однозначно написали бы донос. Тем более, что и биография у вас подкачала, и осторожности никакой… "

Хорошо, что я в Штатах...

С уважением. :druzja:

[Гость Ahmetova]

Снег растаял. Дико болит голова и хоцца спать. :druzja:

[Вовун]

и хоцца спать.

Надо держаться

Потому как:

[Сакура]

Снег растаял. Дико болит голова и хоцца спать.

Не болей Ahmetova - попробуй жалюзи закрыть, выпить аспиринчику (сделать холодный компресс) и вежливо послать всех на 20 минут. На более долгий срок - пить витамины и йод - будешь живчиком...

[Гость Ahmetova]

Спасиб! Выпила кофе, поругалась с канцелярией. Уже не сплю. :druzja:

[Licena]

Ха-ха)) Прикольный тестик))))

А вы бы в 37-ом сели? ))))))))))) Я нет)))))))

Скорее всего, массовые репрессии обошли бы вас стороной. Возможно, вы бы их даже приветствовали. Хорошо, что тяжелые времена уже прошли — ей-ей, вы не из тех, кто гордо отказывается писать доносы на друзей и знакомых. Впрочем, мы вас не осуждаем. Ради собственной безопасности, безопасности своей семьи и детей — еще не так раскорячишься... А тем более, если бы вы действительно свято верили в то, что массовые репрессии — только на пользу...

[Кадыров Ренат]

10 добрых советов

которые помогут вам, если вы решили стать главой государства

1. Выберите подходящую страну и родитесь в ней. Место рождения для будущего главы государства очень важно: например, если вы решили возглавить Ватикан, являясь уроженцем Казахстана, то шансов у вас практически нет, а вот Польша или Германия вполне подойдут.

2. Тщательно подойдите к выбору родителей. К счастью, в наше цивилизованное время родословная уже не решает все, но даже в некоторых оплотах демократии власть иногда передается от отца к сыну.

3. Думайте о здоровье и трезво оценивайте риски. В старые добрые времена ни одна компания не стала бы страховать средневекового монарха (равно как и генсека КПСС) от смерти на рабочем месте. В наши дни шансов на выживание у главы государства значительно больше, но тем не менее в некоторых регионах смертность среди этой категории населения по-прежнему высока. Например, в 80-х самой опасной была должность премьер-министра Индии, а сегодня самый плохой прогноз у глав маленьких ближневосточных держав.

4. Скажите наркотикам что-нибудь, кроме твердого «да». «Нет», «может быть», «да, но не сейчас», «когда-то в колледже, и не затягивался» – вот подходящие варианты ответа на тот случай, если наркотики заговорят с вами.

5. Подружитесь с действующим главой государства. Даже если вам кажется, что он тиран и фашист – это не проблема, закройте глаза на его недостатки и сосредоточьтесь на достоинствах. В конце концов, даже тиран и фашист может писать прелестные акварельки. Когда ваш патрон назначит вас преемником, обещайте. Обещайте ему все. А когда он тем или иным способом уйдет на покой, и вы встанете у руля, об обещаниях вы сможете смело забыть. Будьте уверены, вас никто не осудит. Вспомните, как Хуан-Карлос, любимчик диктатора Франко, после смерти каудильо развернул на 180 градусов корабль испанской государственности.

6. Зайдите на однокашники.ру и проверьте, нет ли среди ваших старых знакомых действующего главы какого-нибудь государства. Если таковой обнаружится, напомните ему о своем существовании сообщением по ICQ или поздравительной открыткой.

7. Занимаясь бизнесом, не слишком увлекайтесь. Если вы нефтяной, медийный или еще какой-нибудь магнат, то высший государственный пост вам светит разве что в Италии, а вы же помните, что итальянцы отправляют отставных премьеров прямиком на скамью подсудимых. Оно вам надо?

8. Если по велению какого-то каприза или нелепой причуды вам вздумалось занять президентский пост в России, запомните: никогда не вступайте в партию. В противном случае никто никогда не доверит вам настоящей работы, и вы будете вынуждены до конца своей карьеры на потеху публике бросаться стаканами в политических ток-шоу. Со временем партия образуется вокруг вас сама.

9. Если вы мужчина, служите в армии. Участие в маленькой победоносной войне, желательно в должности главнокомандующего, существенно повысит ваши шансы избраться.

10. Никогда не читайте глянцевых журналов и не слушайте ничьих советов. Особенно если вы не платите советчику.

воффкадотком

[Гость True Angel]

С уважением.

Foxy, у нас с Вами одинаковый результат :bum:

[Кадыров Ренат]

Нашла вот такой вот тест...

http://aloepole.ru/faces/tests/test.xhtml?testId=46153

а у меня получилось

А вас колом не убьешь, пистолетом не запугаешь и вообще по степени кручености вы напоминаете поросячий хвост... Вы смелы, при этом умеете видеть опасность и остерегаться ее. Ручаемся — даже если бы вы и попали в репрессивную машину — то умудрились бы влететь по уголовной, а не по политической статье. И тихо-мирно поменяли бы опасный статус политзека на титул «социально — близкого», при этом не испытывая совершенно никаких иллюзий и разочарований. Но вообще то, у вас было бы гораздо больше шансов остаться на свободе, чем ее потерять.

[Кадыров Ренат]

Работа по контракту

Зевая, тридцативосьмилетний безработный Николас открыл холодильник и обнаружил хоть и ожидаемый, но отнюдь не так скоро, факт - тот был пуст. Значит завтрак отменялся. Почёсываясь и ругаясь Ник поплёлся в ванную. Наскоро ополоснул лицо, но бриться не стал, не до того. Из зеркала на него пялился помятый мужик с унылой физиономией - такие лица в последнее время заполнили офисы по трудоустройству, а так же просто улицы, парки и дворы, где хозяева этих лиц шатались без дела.

Ужаснейшая рецессия 2508 года, удачно начавшаяся под мудрым руководством

непопулярнeйшего президента Груша, уверенно подняла уровень безработицы до немыслимых пятидесяти процентов. Найти работу и удержаться на ней было практически нереально.

Настоящим везунчикам посчастливилось получить место по программе "Труд в Космосе" - молодое направление широко рекламируемое масс медией о проводимой каждое воскресение всеамериканской лотерее. Весь последний год тридцать тысяч выигравших еженедельно отправлялись на довольно удалённую планету Сикорро, где по контракту их ожидала работа на строительстве. Контракт заключался на десять лет с выплатой всех медицинских страховок и прекрасным жалованием. Но безработных были миллионы, а выигрышных номеров тридцать тысяч в неделю. Неувязочка.

Николас бросил тощий зад в продавленное кресло, включил новости. И конечно попал на ненавистного президента. Груш, сияя искусственными зубами заканчивал очередную речь, - "...скоро откроются ещё более перспективные месторождения урана и не только жители Сикорро будут рады новым рабочим силам. Экономика уверенно движется в правильном направлении. Мы, единая наци..." - Ник раздражённо отключился от болтуна и решил прогуляться до публичного компьютера на углу и проверить списки вчерашнего розыгрыша.

В душе он конечно был уверен, что его номер социального страхования не вышел, но сидеть дома, да к тому же голодным, было невыносимо. Николас натянул потрёпанный спортивный костюм с эмблемой развалившейся команды "Niggers Underground" и вышел на улицу.

Над ним пролетали редкие "коконы" - при нынешних ценах на урановые палочки мало у кого осталась возможность содержать личный "кокон". Когда-то Ник тоже имел недорогую модель, но со временем, в свете цен на уран и страховку, пришлось от неё отказаться.

Шаркая ногами он медленно брёл по направлению к ближайшему "ящику". Навстречу ему попадались такие же, как и он сам, типы выброшенные из жизни. Да разве это жизнь !

Около "ящика" оклеенного старыми рекламами толкались несколько безработных пролетариев и курили марихуану. Ник отогнал рукой кислый дымок и подобрался к пустому экраноместу. Набрал свой девятизначный номер и тут...сначала он ничего не понял - "ящик" утробно содрогнулся, раздался мелодичный сигнал и на всю улицу динамики проорали - "Ура ! Поздравляем ! Вы выиграли ! Теперь вы участник программы "Труд в космосе" !!! Поздравляем и, пожалуйста, не забудьте взять распечатку."

Николас шёл домой как в тумане. Он ещё не верил в своё счастье - он имеет работу. Работу ! На десять лет ! Вслед ему смотрели злыми вытянутыми лицами. Он понимал их зависть и ненависть. Что ж, может вам повезёт в следующий раз - весело думалось ему. В руке был зажат розовый листок с инструкциями.

"Уважаемый Николас Агапетос ! Мы рады уведомить вас, что вы пополнили ряды строительных контрактников на планете Сикорро. Ваш отлёт назначен на ближайшее воскресение. Вы должны явиться в ваш региональный КосмоЦентр к двенадцати часам дня. В виду того, что на время перелёта вы подвергнетесь глубокому анабиозу вы не должны ничего употреблять в пищу в течении двадцати четырёх (24) часов перед назначенным вам временем. С собой иметь минимум вещей. Всем необходимым вы будете обеспечены на месте.

Спасибо и дай вам бог удачи.

Правительственная коммисия США."

Оставшиеся четыре дня счастливый Ник не находил себе места. Он принимал поздравления от приятелей и немногочисленных родственников и был весь переполнен мечтами о возвращении на Землю через десять лет. Он кидался подсчитывать чистую прибыль - доллары, которые можно сложить за десять лет отличного жалования без каких либо трат. На Сикорро ему был обещан полный пансион плюс даже какие-то деньги на сомнительные развлечения. Николас обожал сомнительные развлечения.

Подошло Воскресение. Ник, на этот раз побритый, вошёл в огромное помещение КосмоЦентра. Там его ожидали. На этот раз от Нью-Йорка собралось чуть больше трёх тысяч кандидатов. Их всех посадили на чартерный рейс "лысого орла" и перебросили во Флориду, где был общий сбор со всех штатов и откуда отчаливал беспилотный космический челнок на Сикорро. Туда он вёз контрактников, а обратно возвращался полный урановой руды.

Здесь Николас и остальные контрактники прошли сан обработку. Их полностью лишили волосяного покрова - включая брови и ресницы. Особенно были недовольны женщины, но что поделать - в условиях глубокой заморозки волосы становятся такими острыми, как иголки, и могут поранить случись им обломаться. Потом каждого очень тщательно мыли специалисты - не дай бог занести на Сикорро какую нибудь накожную заразу.

В конце концов мертвецки уставшего Николаса, чисто вымытого и полностью раздетого, уложили в круглый и жёсткий футляр. Ему было неудобно лежать голым на холодном металле, но в это время через специальные отверстия начала поступать анабиозная жидкость. Стало приятно. Уже засыпая Ник почувствовал приступ голода - раствор так приятно пах луком и укропом, а он ничего не ел уже больше суток. На этой мысли он заснул.

Как только из Флориды стартовал челнок "Земля-Сикорро-Земля" в миллионах миль оттуда сиккориане получили сигнал. Главный диспетчер Кромнт - пятисоткилограммовая одноглазая туша с сухой и жаркой кожей оранжевого цвета - сорвался с места и влетел в кабинет директора.

"Шеф ! Земляне выслали корабль, прикажете готовить руду к отправке назад ? " - Кромнт изобразил коротким хвостиком седьмую степень уважения-вопроса. Шеф щёлкнул пальцем по длинному уху закрывшему ему глаз. Посмотрев двойным зрачком на подчинённого он утвердительно наклонил туловище вперёд. Из за отсутствия шеи сикорриане так изображали кивок.

Кромнт скрылся.

Шеф прошёлся по кабинету. Почесался пятнистой спиной об острый угол и задумался. Как здорово - в самое, что ни на есть удачное время его планете удалось заключить такой выгодный договор с президентом Грушем. Теперь земляне еженедельно прибывали на Сикорро и никому ненужный уран отправлялся на Землю. Это просто замечательно при сложившейся ситуации !

Через короткое время показался космический челнок. Громадный борт его ткнулся в страдающую от засухи, давно уже ничего нерожавшую, почву планеты.

Отовсюду к посылке с Земли бежали радостные сикорриане. Большие и маленькие, взрослые и дети, самцы и самки. На жаре их кожа блестела капельками остро пахнущего пота. Складки на громадных тушах колыхались. Треугольные зубы в распахнутых от возбуждения ртах отражали солнце. Сикорриане были счастливы. С Земли пришла очередная помощь от доброго и надёжного партнёра, президента Груша - тридцать тысяч свежезамороженных консервов.

На Сикорро царил страшный голод.

© LiveWrong