G_page Опубликовано 3 Марта 2006 Жалоба Share Опубликовано 3 Марта 2006 Странные законы любви В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого. В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало. На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна. В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно. В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее. Что касается Соединенных Штатов Америки, то там тоже существует много своих странных законов. Так, например, в штате Аризона запрещено держать в доме более двух фаллоимитаторов. В Колорадо запрещено целовать женщину, когда она спит, а в Коннектикуте в городе Хартфорд нельзя целовать жену по воскресеньям. Во Флориде легально разрешена только миссионерская позиция, и во время секса запрещено целовать грудь женщины, а в Массачусетсе женщине также не позволяется занимать позицию “наездницы”. Что касается других странных законов о сексе, то в разных странах действуют еще и другие нелепые указы, регламентирующие распорядок интимной жизни граждан и подданных. Так, если Вы планируете немного пофлиртовать в пабе в Великобритании, а потом закадрить ближайшую красотку, то этого делать не рекомендуется. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы. В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту страну, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода. Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь “легкомысленной”. В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы “занимаетесь этим” при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует? В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: “Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно”. Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин... В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: “Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде”. Данным правом пользуются лишь “молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела”. Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике. В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе. Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы. Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Недавно здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет. В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности. В США в некоторых штатах нельзя раздеваться в своей квартире перед фотографиями и картинами на стенах... А также нельзя заниматься сексом при свете, а в другом штате, наоборот без света... Айова В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут. Пенсильвания Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным. Теннесси Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности. Льюис (Делавэр) Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака. Джольет (Иллинойс) Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в магазине более шести платьев за один раз. Оксфорд (Огайо) Для женщины противозаконным считается снимать одежду перед портретом мужчины. Сент-Круа (Висконсин) Женщинам запрещается носить одежду красного цвета в общественных местах. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Ария Опубликовано 3 Марта 2006 Жалоба Share Опубликовано 3 Марта 2006 Я работаю в издательстве дизайнером и этот случай непосредственно связан с моей профессией. Я оформлял книгу(обложку), получилось очень неплохо, но беда в том что оформление было очень серьезно завязано с текстом, и без прочтения невозможно было оценить попадание в тему. Смысл оформления был вложен в один весьма сложный символ. Во всем издательстве нашелся только один человек читавший эту книгу. Весьма милая дама наделенная безумно оригинальной манерой общаться (появился даже термин "поза для разговора") и одеваться (в тот день это была ну очень короткая юбочка и весьма обтягивающая футболочка) оценила мою работу как достойную и пригодную для печати. Примерно через час, я возвращаюсь из курилки через коридор заполненный очередью пришедших в другую контору людей и встречаю ее. Она принимает "позу для разговора" и громогласно заявляет: - Ты знаешь! А мне понравилась твоя ШТУКА! Впечатляет! Врезается в память.... Люди в очереди долго провожали меня взглядами. Особенно дамы... если бы я была в той очереди, то наверняка бы тоже обратила внимание на того, что с ШТУКОЙ. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Гость_Валикос_* Опубликовано 6 Марта 2006 Жалоба Share Опубликовано 6 Марта 2006 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Зангар Опубликовано 9 Марта 2006 Жалоба Share Опубликовано 9 Марта 2006 Есть у меня подруга М, а у нее - двоюродная сестра лет 17 – ти К. Сдавала летом К. вступительные экзамены, понервничала, и на этой почве возникли у нее подозрения в собственной беременности, коими она и решила поделиться с М. Та и говорит: тоже мне проблема, сходи, купи себе тест. Пошли они вдвоем в аптеку. А надо сказать, что М. была тогда сама где-то на 8-м месяце... Так вот, подходят они к аптеке, и К. начинает стесняться и просит М. купить тест вместо нее. М. подходит к продавщице и спрашивает тест, на что после минуты молчания ей задают вопрос: "А Вы уверены, что он Вам необходим?" После утвердительного ответа фармацевт выпадает в осадок... :biggrin: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
belka Опубликовано 10 Марта 2006 Жалоба Share Опубликовано 10 Марта 2006 ЕСТЬ ПОВОД ДЛЯ УЛЫБКИ Что Вы читаете в характеристике и как Вам правильно понимать прочитанное. Читаете ... ...Правильно понимать Изображение • Охотно берётся за новую работу. Никогда не заканчивает старую. • Социально активен. Пьёт часто, много, но в компании. • Внимателен к достижениям компании. Не дурак посплетничать в офисе. • Способен решать трудные логические проблемы. Всегда может найти кого-то, кто сделает работу за него. • Безупречная репутация. Сажать его не за что. • Компетентен. Способен выполнять порученную работу. • Умеет организовать обсуждение проблем. Нерешителен. • Демонстрирует качества лидера. Имеет громкий голос. • Показывает превосходную интуицию. Знает, когда исчезнуть. • Выполняет работу. Должен больше работать. • Превосходит других в способности концентрироваться, но избегает конфронтаций. Игнорирует всех. • Превосходит других в эффективном применении навыков. Отлично варит кофе. • Исключительно высоко квалифицирован. Не совершил пока ни одной катастрофической ошибки. • Хорошо самовыражается. Умеет связать два слова. • Вежлив с начальством, всегда соблюдает субординацию. Трус. • Выполняет сложную работу. Обычно находит самый сложный путь действий. • Хорошо идентифицирует основные проблемы менеджмента. Много жалуется. • Безразличен к инструкциям. Знает больше, чем начальство. • Хорошо информирован. Знает все офисные сплетни. • Исключительно лоялен. Не может больше никуда устроиться. • Острое чувство юмора. Знает большое количество пошлых анекдотов. • Слушает внимательно. Не имеет никаких собственных идей. • Высокая степень участия в работе. Не опаздывает на работу. • Внимателен к мелочам. Зануда. • Быстро мыслит. Предлагает все возможные оправдания за ошибки. • Всегда готов работать сверхурочно. Жена - стерва. • Придерживается чётких жизненных принципов. Упрямый, как осёл. • Тактичен, когда имеет дело со старшими. Знает, когда заткнуться. • Пользуется каждой возможностью развиваться. Готов сбегать за водкой для босса. • Неограниченный потенциал. Мы не в состоянии от него избавиться. • Эффективно использует время. Постоянно пялится на часы. • Очень творческая личность. Находит 22 причины делать что - нибудь другое вместо основной работы. • Характер общительный. Часто поддаёт. • Свою работу любит. Вполне можно платить поменьше. • Часто консультируется с коллегами и руководством. Всех задолбал. • Далеко пойдёт. Родственник шефа. Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что х-й проссышь. *** В следующий раз умудренные опытом дед с бабкой испекли Кубик. ** - Что такое "уважение к частной жизни"? - Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, а вы ничего не читая стираете ему всю почту. *** - Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь! - А что общего? - Он тоже написал одну неудачную книгу. - Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь. *** Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива. - Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня? - Аааа... у тя... платформа какая? - FreeBSD! - Блин сноси ее..., у меня так же было, пока Linux не поставил! - И че?... - Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!! **** загадка, за дачку Поставь правильно запятую, чтобы поменялся смысл. **** Надпись на надгробной плите: Любимый муж умереть не может - Что такое ерш lite? - Это водка плюс безалкогольное пиво. **** У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? - Галина Бланка! Отстирает! Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет! ...Вот что делают с людьми лишние два кубика... *** Стук в дверь: - Откройте, это милиция! - А нафига вы там закрылись? *** - Вовочка! Мама сказала, что ты сегодня назвал Марь Степановну дурой? - Дда. - Сынок, может быть ты и прав - но бабушке это говорить не надо. Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает: - Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу? Продавец: - Что вы, еще раньше были комиксы. Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: - Красивый ли он? 20 летняя спрашивает: - А он хороший? А девушки после 25 лет спрашивают: - Где он?!! - Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!! - Так ведь Баклажанная! - Так ведь ведро! Антошка, Антошка пойдем копать картошку. Данилка, Данилка пойдем копать могилку. Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов. Объявление: По многочисленным просьбам московских автолюбителей Шоссе Энтузиастов, Рязанский проспект, Волгоградский проспект, Каширское шоссе и отдельные участки 3-го транспортного кольца с 7 часов утра до 8 часов вечера работают в режиме бесплатной автостоянки. Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу. - Мы - за демократию и рынок! Даешь одинаковые стартовые условия! .... Так кричали сорняки в огороде, завидуя огурцам и помидорам. Лидеры Хамас очень обиделись на Путина за то, что он назвал их "нетеррористической организацией". "Сам ты непрезидент России" - сказали лидеры Хамас. Приехал американский шпион в Энск, обосновался, прописался, устроился на работу на режимный объект, стал давать информацию. Насмотрелся советских фильмов, как доблестные чекисты разоблачают иностранных шпионов, затосковал и решился на явку с повинной. Приходит в УКГБ по Энской области: - Так, мол, и так я американский разведчик, все осознал и пришел сдаться с повинной. Его спрашивают: - С заданием или без задания? - С заданием. - Пройдите в такой-то кабинет. Там его спрашивают: - С рацией или без рации? - С рацией. - Пройдите в такой-то кабинет. В другом кабинете: - С оружием или без оружия? - Без оружия. - Пройдите в такой-то кабинет. И так далее. Обошел он почти всю контору, заходит в очередной кабинет куда его отфутболили, там сидит за столом всклоченный, усталый опер, курит, дым коромыслом, стол завален папками, бумагами, что-то пишет. Шпион: - Меня направили к вам. Я американский разведчик, все осознал и пришел сдаться с повинной, с заданием, с рацией, без оружия и т.д... Опер отрывается от бумаг ошалело смотрит на него: - Тебе, мужик, чего надо? - Меня направили к вам. Я американский разведчик... и т.д. - У тебя что, с головой не в порядке? Иди не мешай работать! - Но я же пришел сдаться с повинной, все осознал.. - Мужик, я тебе русским языком говорю, вали отсюда на х@й, не мешай работать!!! Шпион опять ему пытается что-то объяснить... Опер вскакивает: - Ну, ты, блин, меня достал!!! Вызывает двух прапорщиков и несчастного шпиона выкидывают на улицу. БАЯН: В кабинет директора банка входит уборщица: - Дайте мне ключ от хранилища. - Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. - Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок. Жили-были в провинции Дангунь молодой сборщик финских домиков Чао Чунь и молодая давильщица съедобных личинок Шай Хо Чжи. Однажды Чао Чунь, связывая бамбук в толстые сосновые бревна для финского домика, захотел отдохнуть и поесть съедобных личинок. И пошел он на берег реки, где под навесом находилась лавка старого сверлильщика зубов дядюшки Сцы. Сам дядюшка Сцы давным-давно умер, и оставшийся без работы старый сверлильщик его зубов построил лавку, и выложил дырявыми зубами Сцы красивую маленькую вывеску. В лавке сверлильщика продавались всякие мелочи, драгоценные камни, порошки от обморожения и яды. Дочь сверлильщика, Шай Хо Чжи, готовила съедобные личинки и подавала их посетителям. Чао Чунь заказал тарелку личинок, и принялся строгать своим большим ножом из слоновой кожи ножку стола. И тут прекрасная Шай Хо Чжи вышла из кухни, вся в слезах, и сказала: "Дорогой Чао Чунь, прости меня, но все личинки уже стали куколками!" "Hе плачь, прекрасная Шай Хо Чжи!" - ответил Чао Чунь, "- я бы лучше умер от голода, чем заставил бы тебя огорчаться, поскольку я уже тридцать лет люблю тебя!". "Ах, если бы я знала, что ты уже тридцать лет в меня влюблен, я бы скорее отрезала себе руку, чем оставила бы тебя голодным!" - заплакала Шай Хо Чжи, " поскольку я уже сорок лет тебя люблю!". "Ох, я бы скорее отрубил себе уши и нос, чем позволил бы тебе покалечить себя!" - воскликнул Чао Чунь, и отрубил себе уши и нос своим большим ножом. "А я бы вырвала себе волосы и сломала бы ногу!" - ответила Шай Хо Чжи, вырвала себе волосы, все до одного, и сломала левую ногу в двух местах! И так они резали и ломали себя, откусывали себе разные части тела и бросали в очаг. Hа этот шум вышел старый сверлильщик зубов, и увидел только две изуродованные головы, которые глядели друг на друга выколотыми глазами, полными любви. Сверлильшик взял эти головы, и похоронил на берегу реки, поставив в этом месте большой камень с надписью: "Они были счастливы и умерли в один день". Затем он положил у камня миску с несъедобными куколками, зажег палочки благовоний и высыпал в реку целую банку своего самого лучшего порошка от обморожения. С тех пор в провинции Дангунь начисто исчезла мороженая рыба. ПОШЛЫЕ: Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает: - А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?! - Ну, ...если в темноте и после литра водки...! - Я имел в виду - изобразить! Петька: - Василий Иванович, Анка триппер поймала! - Триппер расстрелять, Анку к награде представить. Строительный рабочий приходит к врачу: - Доктор, у меня запор! Врач осматривает пациента и говорит: - Ложитесь животом на стол. Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой. - Идите в уборную. Через несколько минут появляется счастливый пациент: - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? Доктор: - Прекратить подтираться пакетами из-под цемента! - Милый, я уже начала разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Зайчик, если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьезные отношения с пылесосом! - Да какой у вас-мужиков может быть кризис? Вам-то чего переживать? У вас же сиськи никогда не отвиснут! Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член. МАТЕРНЫЕ: Установили в аэропорту Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов. Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов. Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов. Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы выебывались ваш самолет улетел. Внимание! В связи с борьбой с терроризмом, по*змом и онанизмом в нашем туалете установленно видионаблюдение! Паука спросили, в чем смысл жизни. Наплел такой *ни... Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: - Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: - Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках". Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка: - Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. - У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка. - Ты что, ни разу налево не ходил? - Почему?! Ходил. - Ну и как? - Как, как - коня потерял! Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь. Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини: - Бонд, Джеймс Бонд. Террорист, посмотрев на часы: - Акбар, Аллах Акбар. Девушка знакомит своего молодого человека с мамой: - А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову? - Из живых - никто. - Все произошло из-за того, что ты схватила руль! - Я схватила руль, потому что тебя начало заносить! - Меня начало заносить, потому что ты дернула ручной тормоз! - Я дернула ручной тормоз, потому что ты сказал "Караул!" - Я сказал "Караул!", потому что ты столкнула мою ногу с педали газа! - Я это сделала, потому что ты чуть не врезался на перекрестке! - Все потому, что нам не уступили дорогу, ведь ты высунула руку в окно, словно перед поворотом направо! - Я высунула руку в окно, чтобы показать тебе, в какое дерево мы врежемся, если ты не будешь меня слушать! - Дорогая, но в итоге-то мы врезались совсем в другое дерево! Совет женам: Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно". Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом - и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого! Что ни говори, а мужики все равно все делают лучше женщин. Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры. 5000 лет назад. Переселение финно-угорских народов из Сибири в Европу. Доходят они до развилки, а там два указателя. Один на юго-запад: "Тепло, солнце, виноград. Венгрия". Другой на северо-запад: "Холодно, дожди, салака. Эстония." Те, кто умел читать, пошли на юго-запад. Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь! НОВОСТЬ ДНЯ!!! На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка! ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ: В Багдаде погибло 140 человек... К знаменитому адвокату на прием пришел клиент: - Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие. - Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж. - А если отниму больше? - Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий. - А если я отниму еще больше? - Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов. БАЯН: На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией. ПОШЛЫЕ: Пришел на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции: - Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже. Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает: - А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил. - Говорите членораздельно! И вообще - или миньет, или разговоры. - Папа, а что такое женское лоно? - Кгм... Ну, это такая штучка у них между ног... - А мы сейчас поедем на лоно природы - значит, в эту штучку?! Говоришь "люблю" - плачет, говоришь "не люблю" - тоже плачет... Ладно - будем трахать молча! Уважаемые родители! Не давайте вашим дочкам имена: Карина, Илона, Алина, Кристина, Вероника... Их и так много на панели! Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут. МАТЕРНЫЕ: Если девушка говорит "* буду..." - сразу верьте. У забора в темном месте бабушку лишили чести, теперь бабка у забора, каждый вечер ждет повтора. Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей... Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов! Деньги не роскошь, а средство для пропивания. Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом. Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. Я сказал выпивке "Нет". Но она на это не реагирует. В день пуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев погибли 14 старушек Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как - голый мужик в мокрых кальсонах... Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой... Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы. Чтобы стать душой компании, вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, всё!.. Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание... Всякий пассажир автобуса старше 30 лет - НЕУДАЧНИК. Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить. О, девушка а можно с вами пое.. познакомиться? Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете?! Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило! Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы: - Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду. Водку можно... - Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат. - Сколько можно пить на $50 000? - На $50 000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой. У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей: - Милая, чем это ты тут занимаешься? Она, с железной ноткой в голосе: - Да вот... для начала на лосях потренируюсь. По мнению большинства автолюбителей России, все напитки крепостью менее 40 градусов следует считать безалкогольными. Реклама: Купи 100 бутылок водки и получи грант на обучение в любом университете! (специальность "наркология"). Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить. Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная смс-ка. Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы друшлаг и выключила свет! Мы с начальством не встречаемся! Когда мы к нему заходим - оно из себя выходит. ПОШЛЫЕ: Подруга подруге: - Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: "Все, я уже джинсы надела". А он мне: "Ну не противогаз же". Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подколю" и говорит: - Девочка, дай лизнуть! А она: - Да тpусики снимать не охота! Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня: - Спишь? - Нет. Отвечаю я. - А хочешь? - Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться... - Ну спи. Муж с женой лежат в постели: - Дорогой, ну давай. - Отстань. - Ты же знаешь, бабам трахаться охота. - А я не баба, мне не охота. Девушка - парню: - У тебя кто-то был до меня? - Нет. - Заметно. - Здрасьти. Девочку заказывали? - Заказывал. - Ну, вот она я. - Ты че, дядя, я девочку заказывал, а не лысого мужика сорокалетнего. - А ты думал за десять баксов в час к тебе Анжелина Джоли приедет? Давай, не выпендривайся! Голос диктора: "Вы прослушали радиопьесу "Здравствуйте, я Ваша Тетя!" Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком. А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит. Но деньги не малые приносит. Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин. Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут. Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут. Бритни Спирс так болела за Англию, что сломала фаллоиммитатор. Вчера смотрела фильм "Интердевочка". Оказывается, Каменская в молодости была путаной! Пацан, смотрящий порнуху в Интернете, мало отличается от подглядывающего в щелочку в женской бане, но технический прогресс налицо. Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана". Теперь, если ребятишки играют в ковбоев, становится тревожно... МАТЕРНЫЕ: - Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах... - Да нет, мне сказали буквально следующее: "Не ###### мне мозги, нажрался - так спи спокойно". Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Зангар Опубликовано 25 Июля 2006 Жалоба Share Опубликовано 25 Июля 2006 Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом". Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш". Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш". Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Зангар Опубликовано 25 Июля 2006 Жалоба Share Опубликовано 25 Июля 2006 Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы. Петька и Василий Иванович решили врачевать. Входит больной и говорит: - Доктор, у меня обоняние пропало. Василий Иванович: - Петька, таблетку номер девять. Больной, проглатывая: - Да это ж козья какашка. - Петька, пиши: обоняние восстановлено. На следующий день тот же больной. - Доктор, у меня пропала память. - Петька, таблетку номер девять. - Да это ж козья... - Петька, пиши: память в норме В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем". В Англии: "Будет лучше не разговаривать с шофером". В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером". В Италии: "Запрещено отвечать шоферу". В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хл######, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться: - Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум... - Ничего, мы тебе все на бумажке напишем. Написали. Подходит негр к киоску и читает: - Тефушка, пифо ест? - НЕТ!!! Читает дальше: - Фот бльяд! Я так и снал! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Зангар Опубликовано 25 Июля 2006 Жалоба Share Опубликовано 25 Июля 2006 В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала (естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны окрестности. Но никого, кроме валяющегося и бессознательного нарка, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием. А именно - периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос: - Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг? После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство: - Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой ни хрена не вижу! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Зангар Опубликовано 25 Июля 2006 Жалоба Share Опубликовано 25 Июля 2006 ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ (пер. с англ, автор мне неизвестен) Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют! Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Extraneus Опубликовано 15 Августа 2006 Жалоба Share Опубликовано 15 Августа 2006 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Extraneus Опубликовано 22 Августа 2006 Жалоба Share Опубликовано 22 Августа 2006 - Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификата Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем выживёте, чем увлекаетесь, помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена.- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком... :signthankspin: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Extraneus Опубликовано 28 Августа 2006 Жалоба Share Опубликовано 28 Августа 2006 Каждому - своё.... место. :biggrin: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Zhalair Мухали Опубликовано 6 Ноября 2009 Жалоба Share Опубликовано 6 Ноября 2009 Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних - их сын и какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает использованный презерватив. - Папа, мама, что вы делаете? - спрашивает сын. - А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает: - Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью перефотографирую. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендуемые сообщения