Путешествие в другую сторону.....

[Гость Данила]

Да путешествие – вещь приятная во всех отношениях! Все – решено, беру свой саквояж и налегке к синему-синему морю….

И вот я в поезде, прекрасное купе. Бутылочка хорошего армянского коньяка, подаренная проводнице Гале (надо отметить, очень живописная женщина), обеспечит одиночество на весь путь. Галя быстро организует мне горячий чай с лимоном в антикварном подстаканнике времен Союза. Настроение прекрасное.

Но что это? Какая-то компания молодых людей с шумом, постоянно перебивая друг друга, занимает соседнее купе. К сожалению, слышимость приличная и вероятнее всего соседство с этой милой компанией обеспечено мне до конечного пункта. Если не я не ошибаюсь, их четверо – два мужских голоса и два - явно принадлежащих дамам. Кто-то из мужчин обиженно восклицает (по видимому его загоняют на вторую полку) и зовет на помощь не то Котэ, не то кота. Ну да ладно, к молодежи надо быть снисходительнее – молодые еще, капризные. Вот и вечер. Поезд проносится по бескрайним степным просторам, мелькают одиночные огоньки маленьких станций. Скоро ужин. Выхожу покурить в коридор, возможно найдется ненавязчивый собеседник, обсудим последние политические новости. Из соседнего купе выходит симпатичная кареглазая девушка, одетая в новенький рабочий комбинезон синего цвета (кстати, он ей к лицу), в желтых китайских перчатках. Она изящно несет мимо меня целлофановый пакет с подозрительно грязной тряпкой и гордо удаляется в конец вагона. Вместо духов девушка оставляет за собой шлейф до боли знакомого запаха русской водки. Видимо водка использовалась не по прямому назначению. Из открытого купе высовываются две мужские головы. Лица парней страдальчески искажены при виде уходящей попутчицы, слышен легкий стон: «О, Мэг!». Не надо никакого дедуктивного метода, чтобы сделать печальный вывод – в этой компании ребята на вторых ролях. И по всему, Мэг и еще одна незнакомка задают тон во всех начинаниях.

Ну что же, пора за ужин, а после – в моем саквояже припасен редкий экземпляр «Анекдотов Хаджи-Насреддина».  

Всем любви и благоденствия! Аминь.

[Андрэ]

Сегодня на берегу моря по предложению Полин праздновали открытие в Актобе завода по производству труб и фитингов из укрепленного стекловолокном полиэфира. Сам президент там торжественно перерезал ленточку. Поскольку пили только лимонад, я предложил тост за нескончаемые будущие поступления в местный бюджет, в рамках реализации этого грандиозного инвестиционного проекта, а также выразил надежду, что в скором времени завод будет выпускать не только фитинги, но и петинги с рейтингами на кастингах во благо трудолюбивых актюбинцев. Речь, почему-то, не произвела должного впечатления.

[POLIN]

Обещаю, сегодня будет продолжение....

А пока, картинку: вот сюда мы едем, еще не много- и мы в гостях у Туркмен-баши  

[Гость Валера]

Зато у меня много времени для того, чтобы пофилософствовать… Взяв с собой томик Ошо, я постигаю, что такое одиночество-наказание или великая роскошь… Для Андрэ, по всему видно, это ужасное наказание… Выпив литра два теплого пива (весь Актау очень любит Балтику-семерку, и ему пришлось с этим смириться), он пошел на поиски приключений. Попросил у меня книжку на прокат и пошел производить впечатление на девушек. Некоторые ему очень даже... улыбались!

Гюльчатай!

Открой личико,

а то не могут же  мужчины постояннно любоваться тобой,  (как бабой Ягой из сказки) с обратной стороны,   и   целовать  в ....спину.

Повернись к нам .... чем хочешь, хучь боком (в профиль)

[POLIN]

Нас с Мэг  разбудил ритмичный хруст. Долго не можем понять, чтобы это значило…  ООООО! Под чутким руководством Эдика Валикос и Андрэ делают утреннюю гимнастику! Андрэ – демонстрирует бег на месте, Валикос приседает. Это его колени так громко поскрипывают на всю квартиру. Сам Эдик застыл в поперечном шпагате.. Видимо ему уже совсем хорошо.  Какое счастье иметь ручного милиционера!!!!!!!!!  Полный порядок!

Заметив  нас,  Эдик сообщает, что нам предстоит обучиться приемам самообороны, так как времена не спокойные и маньяки не дремлют. Кого он имеет в виду? Валикоса? Но это фантастические предположения. Неужели Андрэ? Но тот  даже своему  коту не может объяснить, что к чему…..  Наши спутники более чем безобидны…  

Сначала кофе… потом маньяки, решаем мы с Мэг. Сюрприз номер два: кофе сварен и подан нам прямо в гостиную. Причем сварен по моему любимому рецепту – с перцем и солью. О Эдиалист, как мило, что ты примкнул к нам….  

Утро- жаркое, влажное. Со стороны моря стелется туман, как густой молочный дым. У нас есть еще пара часов до отъезда из города, как раз чтобы сложить вещи и прийти в себя.

Кендерли – истинная цель нашего путешествия. Это современный гостиничный комплекс, известный не только в Казахстане, но и за рубежом. Там «обитают»  зарубежные инвесторы, экологи со своими конференциями (после которых дней пять чистят прибрежную зону). В Кендерли расположена резиденция  главы государства, предназначенная исключительно для отдыха. Яхты, рестораны, салон SPA, пять вертолетных площадок, теннисные корты, бильярд, булыжные мостовые, отполированные до зеркального блеска, бассейны, розы, дискотека, конференц-зал, и прочее… прочее….  Самое главное – там чудесное море. Зона Кендерли – ведомственная, соорудила ее компания «УзеньМунайГаз». Двухэтажный коттедж со всеми удобствами и возможными благами: отдельный санузел на каждую комнату, кондиционер, Интернет, мировое телевещание, телефонная связь - пятьдесят тысяч тенге в сутки. Стоимость питания не входит в эту цену.

Через пару часов грузимся в джип. Нурлан за рулем. Он хочет доставить нас лично. Поехали…  Первый пункт нашей остановки – МАИ на выезде из Актау. У Нурлана нет ни документов на машину, ни водительских прав. Причина? Просто он их с собой не возит. Вот так незамысловато и не логично на мой взгляд. Мне, с моим педантичным отношением к документации, это даже дико.  Я до сих пор храню комсомольский билет и профсоюзный билет учащегося, и всегда имею при себе максимально возможный  документальный набор  информации обо мне как о  гражданине и человеке (паспорт, удостоверение личности, водительские права, справка о группе крови).

Но Нурлан так не думает. Он широко улыбается  представителю государственной власти, и не изображает даже видимого поиска  требуемых бумаг. Такое «трепетное» отношение к водительским правам  я наблюдала лишь в  Тбилиси, Ереване, Баку, Улан-Баторе и совхозе «Новый Путь» Рязанской области, в период прохождения  производственной практики. Мало того, он очень назидательно растолковывает МАИшнику, что к нему приехали гости, а он (такой не хороший лейтенант), портит нам отдых. Лейтенант затравлено кивнул мне, как самому дорогому гостю на Мангистау, сообщив при этом убитым голосом: «Дальше ехать не можете». Но оказывается, что мы очень даже можем ехать дальше. Радушно обняв лейтенанта, Нурлан спрашивает, из какого он рода, и кем был его папа. Они выясняют, что у них общая тетя, которую вся родня  чрезвычайно почитает за  законный брак с одним очень хорошим дядей. После чего Нурлан звонит по сотовому этому дяде, и передает трубку лейтенанту. Я так подозреваю, что этот дядя и понятия не имел, с кем он разговаривал о погоде и здоровье семьи. Но мы проезжаем этот пост, с сердечными пожеланиями приятного отдыха.

За городом – промышленная зона, вся испещренная электрическими разводками, газовыми трубами, вышками с антеннами и промышленными предприятиями. Вдали виднеется порт, активно финансируемый правительством и инвесторами. Там идет бурное строительство. Жизнь кипит… Минуем промышленные районы, и резво катим по дороге среди степи. Дорога хорошая, машин не много.

Нурлан любит группу «HI – FI», и отдавая дань его гостеприимству, мы вынуждены наслаждаться этим музыкальным шедевром снова и снова. Нурлан повествует нам о здешнем народе воинах адайцах, об их истории и нравах. О том, что земли Мангистау они отвоевали у туркмен. К туркменам местное население относится презрительно, называя их сопақ – бас, тем самым, выражая свое крайнее презрение к их умственным данным. Валикос тактично осведомляется, что значит это словосочетание в русском переводе. Наши с Нурланом переводы не совпадают. Он настаивает, что это «голова- дыня», я утверждаю, что это «длинная голова». Тебя не правильно учат, злится Нурлан. Нет уж, позвольте, я посещаю языковую группу при кафедре педагогического института. Но для Нурлана это – не аргумент. Он настаивает на своем варианте, обвиняя меня!!!  в классических познаниях, а не в истинно разговорной  языковой практике. Далее мы слушаем его пламенную речь, истинный смысл которой сводится к тому, что при прочтении газеты на казахском языке лично он, всю жизнь говоривший и учившийся на казахском языке не поймет треть из написанного, а при просмотре новостей «Хабар» - ровно половину. Это сообщение меня шокирует. А как же единый подход к определениям? Мы заводимся по новой…

Мэг тактично прерывает нас, заметив, что Ташкентская дыня – вытянутой формы, следовательно, можно принять оба варианта, учитывая особенности человеческого воображения. Мир! «Да фиг с ними, этими туркменами, пусть хоть дыня у них голова, хоть арбуз. Не догоняют они – да и ладно»- изрекает Нурлан напоследок.

Указатели на дорогах: «Фетисово- 200 км», «Жана Өзен- 164 км», «Туркменбаши – 364 км». Туркмения совсем рядом. Окружающий пейзаж – верблюды и линии электропередач. Степь бескрайняя, нет в ней начала и конца. Солнце- палящее. Солончак. Машина с кондиционером – наше спасение. Так мы едем примерно 70 км. Внезапно, дорога начинает «хулиганить»-  то она возносится к небу, и машина натужно урча ползет по ней вверх, то резко утыкается вниз, и мы катимся, как мячик с горки.  На дороге возникает указатель «ВПАДИНА ҚАРА - ГИЕ». Это – одна из глубочайших мировых впадин. На въезде в нее (- 116 метров) над уровнем моря. Дорога петляет. Всюду предупредительные знаки: «Опасный участок», «Опасный поворот», «Крутой спуск 300 метров» и т.п. Внутри впадины начинаются песчаные сопки, не высокие, но частые, постепенно сливающиеся в непрерывную цепь гор, причудливых конструкций: горы как пирамиды, сложенные из причудливых камней – блинов. На вершинах сопок и гор сверкает соль, как снег на Кавказских хребтах. Зрелище  впечатляющее. Дорожные указатели предупреждают о том, что здесь водятся архары. Две скульптуры из белого камня: барс и архар, венчают этот природный ансамбль. На дне ущелья (- 132 метра) над уровнем моря. Уши заложены, горы плотно обступают дорогу. Кажется, что пушистые белые облака можно потрогать, так низко они над головой. У подножья гор расстилается равнина – знаменитая впадина Қара- Гие, по сути своей – дно древнего моря. Мы останавливаемся, чтобы пофотографироваться и полюбоваться этим  прекрасным видом.

Едем дальше. Машина выбирается из впадины. Мы ничего не слышим. Начинаем интенсивно зевать. Дорога выравнивается – и снова степь. Это не та степь, которая цветущая и живая. Может она и бывает такой не долгое время. Степь Мангистау – это полупустыня, песок, соль, верблюжья колючка, бесконечное выцветшее небо и необъятный горизонт. Корабли пустыни неторопливо бредут по ней, в совершенно не понятном нам направлении. Никаких признаков человеческого присутствия вокруг нет.

Впереди город Новый Узень (в девичестве), Жана- Өзен в настоящее время. Это город газовиков и нефтяников. Сам по себе он не большой, с узкими улочками- но чистый и зеленый. Постройки домов- 70 годы. Максимум 4 этажа. Среди всего это провинциального градостроения  высятся монстры современной архитектуры из стекла и бетона: большой кинотеатр, боулинг-центр, казино, здание «КазМунайГаза» и  гостиница нефтяного управления. Городок очень чистый. По всем улицам, обвязав лицо платками (как хирургической повязкой), снуют работники службы благоустройства. Приток иностранцев обязывает. Больше всех здесь американцев, с красными от жары лицами, в бейсболках с невероятными козырьками, и симпатичными переводчицами. Все городские вывески  в казахско - английском исполнении.

Окраины города – частный сектор, выстроенный из ракушняка. Этого камня здесь в избытке. Белый и легкий. Из него пилят кирпичи, не много большего размера, чем стандартный силикатный. Все здесь – дома, гаражи, заборы – из ракушняка. Еще одна из особенностей города – огромное количество TV антенн-тарелок, гигантского размера. Они висят на каждом частном доме, и грядой на всех многоквартирных. Из-за их размера, люди не в состоянии уместить их на стенах домов, оттого выносят на железных стойках прямо на улицу. Издалека, кажется, что большие белые грибы облепили весь город. Эти антенны за 20.000 тенге покупают в Туркмении. Ловят они великое множество каналов. Абонентской платы на них нет, купил – и смотри. Вот народ и развлекается.

Едем в одно из подразделений «КазМунайГаза» и выкупаем путевки в Кендерли. Там же, нам сообщают, что сегодня заехать в это райское местечко не представляется никакой возможности, так как органы налоговой службы и финансовой полиции посовещались там, а теперь развлекаются. Ирония судьбы… Даже в отпуске я слышу наименования этих зловещих государственных структур.

Нурлан решил попытать счастья, прокатившись до вожделенного санатория. Мы приустали. Я наблюдаю за   Валикосом – он уже еле сидит, он измучен нашей поездкой. Возраст дает о себе знать. Мэг наливает ему воды, и вручает бутерброд с сыром и большую оранжевую витаминку. Это придает ему силы.

Нурлан чувствует себя морально – ответственным за наш отдых. Он  с беспокойством поглядывает на наши утомленные лица, и…. ОБЪЯВЛЯЕТ МОРЕ! Взобравшись на сопку, мы видим великолепную картину: синее небо, зеленое море, желтый песок. Выключаем кондер и открываем окна. Запах моря врывается к нам в машину – освежая, вдохновляя и обещая рай на земле!

 

                                          Продолжение следует.....

[POLIN]

Тут такие ужасные змеи....

[Гость Majesty]

Итак, что мы видели по дороге:

[Гость Majesty]

Эта штука очень заинтересовала Андрэ...

[Гость Majesty]

Здесь была временная передышка и Валикос гонялся за ящерицами:

[Гость Majesty]

Блин, и все-таки он ее поймал! Пытался нас пугать бедным животным, но был единодушно пристыжен...

[Гость Majesty]

После всей этой эпопеи, так приятно было погрузиться в морскую пучину... (Правда, дно было неизведанное и первым это сделал...конечно-же наш доблестный милиционер).

[Партизан]

И ВОТ появился АНТИгерой!

Да, куда только не закинет судьба любителей приключений, но мне нет времени на отдых, я совсем по другому поручению прибыл в этот райский уголок, чтоб помешать отдыху нашим доблестных путешественниках, по поручению одного «хорошего» дяди. Конечно, дорога оказалась малозаметна, т.к. приходилось много спать набираясь силы для дальнейшей работы. Профессиональный фотоаппарат, лазерный «сниматель» звука, жучки  и т.п. побрякушки, ведь надо все учесть и задокументировать. ГАИшник нанятый для того чтоб узнать конечный путь путешествия, сработал слабовато, ведь даже документов на руках у Нурлана не оказалось. Дополнительный завоз змей на побережье обошелся в кругленькую сумму, но таково было указание «сверху», видно они знали что Polin их не очень любит. Наш доблестный милиционер, даже и не подозревает, что таит в себе морская пучина, пока все бегают по берегу убегая от ползучих гадов, мне приходиться «полазить» в машине и привести в негодность кондиционер, а затем забрать все прохладительные напитки. Вот опять звонок на сотку, докладываю о происходящем и бегу садиться на мотоцикл, ведь надо успеть закрыть на карантин следующую AЗС, так как из-за маленького отверстие проделанного в бензобаке машины, ей придется частенько заправляться.

[POLIN]

ПАРТИЗАН:

Я так не настроена воевать! Может договоримся? Сколько Вы стоите, и кто Вам платит? Я перекуплю Вас, и воспользуюсь по своему усмотрению. Обещаю достойное обращение.

А если не согласитесь - Эдик к Вашим услугам. Ему не привыкать заметать следы оперативной работы. Он ловко стреляет с бедра Валикоса. Путем не сложных манипуляций его милицейский велосипед, веселенькой окраски быстро превращается в крупнокалиберный  пулемет.

Предлагаю Вам взвесить все риски, которые предстоят Вам в борьбе с сильным и неукротимым оперативником, при моей безграничной финансовой поддержке.

В жизни всякое бывает, но не каждому достается..... Сделайте свой выбор, пока ассортимент достойный.

[Гость Валера]

После всей этой эпопеи, так приятно было погрузиться в морскую пучину... (Правда, дно было неизведанное и первым это сделал...конечно-же наш доблестный милиционер).

В этом случае я думаю    большинство взглядов было направлено на Ваш Аватор, поскольку народная мудрость гласит:  На   женские части тела,   особенно на женскую з.....у (женская задняя часть тела состоящая из 7 букв - тем кто угадает,  приз вручит Якубович  ) ,  

зрители смотрят с бОльшим удовольствием, чем на мужские лица. bow:

(тем более  нечётко выраженные на снимке).

Гюльчатай! Убедительно прошу открой личико.

Если уж любить женщину, то такую, чтобы не стыдно было показаться с ней на глаза жене.

[Гость Валера]

ПАРТИЗАН:

Я так не настроена воевать! Может договоримся? Сколько Вы стоите, и кто Вам платит? Я перекуплю Вас, и воспользуюсь по своему усмотрению. Обещаю достойное обращение.....

Только теперь я понял, в чём была суть  рекламной вывески, висевшей на  одном из магазинов г.Сочи в 70-е годы:

"Рога - лучший подарок с курорта!"

[идеалист]

оооот .... ооот теперь я чувствую себя нужным....

после того как мои надежжды были развенчаны дружным молчаливым бойкотом в течение нескольких дней и было явно показано что "...все мои поползновения не найдут одобрения" пришлось снова набирать очки (даже, дошел до того, простите меня поборники мужского шовинизма!! -  кофе в постель подать и устроить урок физкультуры пришлось)...

думал пристроится в машине по пути в Кендерли между Мэгги и Полин, но Полин села впереди, на заднее сиденье  сели Мэг, Андрэ и Валикос, а меня отправили в район багажника (типа охранять тылы....).... короче личная жизнь не складывалась.....

одно утешение природа впечетляла, ящерки такие прикольные, худые и злые как и положено настоящему мужчине, море, прохладное, и щикотится, наверное нужно позавтра встать пораньше и побросать спининг.... хотя неее слишком утомительно лучше удочку, и пивка с собой взять........, но эт я отвлекся.....

но вот теперь!!!! Партизан появился как нельзя кстати!!! теперь я снова в деле!!! Девушек придется охранять весь день и даже ночью, особенно ночью!!!!!

Так что, Партизан должен сделать все чтобы понадобилась охрана!!!!

ээээх, но даже несмотря на то, что  Полин и Мэг, тщательно скорывают свое глубокое и искреннее чувство по отношению ко мне как это хорошо.....отпуск.....

ни тебе борьбы с самим собой по утрам между желанием поспать и желанием поесть дома, а не в кафетерии на работе, ни разносов от начальства, ни разносов подчиненным, селекторных совещаний, налоговой, КОТЛЕТ ЭТИХ СТОЛОВСКИХ!!!!!, конкурентов обнаглевших, CRM недобитой, клиентов недовольных, монитора надоевшего, мозолей от подписания документов, И Я ГОВОРИЛ УЖЕ ПРО КОТЛЕТЫ?!!!!

ууууу хорошо на шезлонге валяться, на солнышке греться, прикрыв глаза, и пивко холодное потягивая...., а если проползти 80 см, и повернуться на 90 градусов можно примостить голову на коленки Мэг........ нирвана кендерлийская......

вот так бы чувствовали себя персидские коты на батарее, если бы пиво пить умели.......

а если проткрыть один глаз и перевезти его от Полин на небо то легко можно поверить, что Я это центр вселенной, и вообразить как она крутиться и шуршит вокруг гордого от своей значимости меня....

и так хорошо от этой мысли становиться, таким добрым себя чувствуешь и всепрощающим словно ангел небесный, или праведник среди гурий, даже с Партизаном воевать не хочется....(вон он ползет, думая что надежно скрыт толщей песка по напровлению к завязкам на купальнике Мэг, лениво кидаю в его сторону пустую бутылку и шевеление моментально прекращается)....  - а это тревожный признак, потому что в такие моменты обязательно случается какое-нибудь SHIT.

отгоняю от себя упаднические мысли, омммм мани падме хуммм, омммм мани падме хуммм, проясняю сознание  привычной мантрой, и опять хорошо......

а может остаться???!!! основать общину, я, ессно, духовный глава, назовусь как нибудь замысловато типа светлый бодисатва, Полин - будет пожертвования собирать и учитывать,  Мэг - давши обед безбрачия (так не доставайся же ты никому!!!!! ой извините отвлекся...)  будет наперсницей молоденьких послушниц, которых будут водить к Валикосу для обряда инициации, священным животным назначим кота Андрэ, самого Андрэ можно показательно казнить и возвести в ранг святого мученика-апостола (он к нам присоединиться позже, под другим именем),  свалить все это на Партизана и добиваться для него высшей меры наказания....... кррррррасота, как медленно и неспешно ползут мысли.......

[Гость Данила]

Утро. Первые лучи солнца пробегают по купе. Вперед к водным процедурам, благо весь вагон спит, мерно покачиваясь в такт старой песни железнодорожных колес. Дохожу до заветной двери и …что я вижу! Чудо! Передо мной – нимфа! Хотя нет – не чудо, и не нимфа. Смерив слегка надменным взглядом (ходят тут всякие!) из-под золотистой оправы очков, мимо марширует особа в строгом деловом костюме, попутно отдавая какие-то приказы по «сотке» - и это в 5 часов утра! Поистине железный характер!

Так вот он какой –  интеллектуальный центр купе №3. Вне всякий сомнений – это бизнес-леди 21 века, лучший ее экземпляр, так сказать элита.

Небольшая остановка в пути. Можно немного размяться. Иду к выходу. Из купе №3 с легкостью воздушного шарика вылетает молодой человек в ковбойской шляпе. Вслед ему повелительно-ласково звучит женский голос : «Валикос,  и водички не забудь».

Поезд трогается. Мимо окон проносится все тот же степной пейзаж, подкрашиваемый небольшими деревцами вдоль дороги, да редкими каменистыми курганами. До ушей доносится торжествующий вопль:

« МАНАТА!!!». Все-таки эти ребята и девчата – настоящие каскадеры. Откуда только они не делали свои снимки: и повиснув из окна купе, и на крыше вагона, и даже из окна паровоза ( предварительно выгнав оттуда машиниста и его помощника лопатой для погрузки угля). Это настоящие профессионалы! Потрясающе!

-----------------------------------------------------------

Информация для Валикоса ( по поводу открыть личико Гюльчетай):

Петруха:

- Гюльчетай, открой личико, Гюльчетай, ну открой личико…

Гюльчетай на мгновение открывает лицо…

Петруха ( после получасового столбняка):

- Какой гуманный народ эти азиаты…

[POLIN]

Ну почему я должна ходить в золотой оправе и деловом костюме по паровозу в пять    утра, да еще и не давать в это время спать своим сослуживцам, звоня им по сотовому телефону?  

Какое-то странное впечатление я произвожу на окружающих...

:D

Ну не без греха..., каюсь,... но не до такой же степени...  :(

И вот обратите внимание, товарищ встречает меня у ЗАВЕТНОЙ ДВЕРИ   , а торопится он к водным процедурам   , а эти самые процедуры в поезде только в вагонном туалете   .

И вот там то, в золотой оправе, деловом костюме и сотовом телефоне В ПЯТЬ УТРА    я посвящаю себя трудовой деятельности!!!!!  

:D

[Партизан]

КУ-КУ кажется с пляжа еще никто не уходил?

Конечно, хорошо было вспомнить записанный на универсальный диктофон историю Данилы произошедшую в поезде, с утренним умыванием и золотой оправой, ох и нелегко же мне было напроситься в вагон ресторан, этого самого поезда! Ну да ладно проехали, воспоминания прекращаются ударом в голову кем-то брошенной бутылки. Конечно, мне обещали не МАЛОЕ вознаграждение в кувейтских динарах, но взорваться под нагретым до 50 градусов, палящим солнцем, тентом для маскировки, да еще и производственную травму получить не хотелось бы. Придется достать натыренные прохладительные напитки и трубочку, проковырять еще одну дырочку для вентиляции, присыпать бока песочком  и продолжать работать. Но вот, блин, даже оборудование начало барахлить, придется действительно брать быка за рога. После непродолжительного перевоплощения, я выхожу на пляж в образе спасателя Малибу и извещаю всех об аварии танкера и разливе нефти, короче купаться запрещено, да и синоптики предупреждают об участившихся случаях солнечного удара. Да, в купальниках девушки смотрятся лучше, подойдя к Polin пришлось применять мужское обаяние, и угостить оставшейся бутылочкой Нарзана, кстати, она даже ни о чем не догадывается, и рассказывает о цели своего путешествия и маршруте. Пора бежать отзванивать шефу и ближайший банк за очередным переводом, ведь как оказалось, дорога предстоит не близкая.

Да, еще как выяснилось, Идеалист собирается завтра рыбку половить, ну я устрою «Бриллиантовую  руку», - Усе упорядке, клеу будет!

[Гость Данила]

Вот и конец пути. Не задерживаюсь на вокзале, скромный «шестисотый», присланный за мной, быстро доставил до нужного отеля. Вот и мой «люкс». Главное - вид на море. Конечно, это не спокойная лазурь Андриатики, и не пенистые прибрежные волны Рио. Но, замечу, вид нефтяных вышек вдалеке радует не меньше…

( на этом, к сожалению, прерываю свой мирный рассказ Данилы и вот почему…)

Случилось страшное – самым бесславным образом Партизан (кличка «Антигерой») бездарно «завалил» хорошо спланированную операцию. Все инструкции пошли прахом, меня выдали самым беззастенчивым образом, вот полюбуйтесь: «… я совсем по другому поручению прибыл в этот райский уголок, чтоб помешать отдыху нашим доблестным путешественникам, по поручению одного «хорошего» дяди (это он про меня и при всех!!!)»

Так вот ( Юстас-Алексу, тьфу, Данила-Антигерою):

1. по сотовому мне больше не звонить

2. о «кругленьких» суммах и переводах – забыть напрочь

3. при попытке оправдаться – считаю «двойным» агентом

P.S.

Уважаемая Полин – дарю «Антигероя», делайте с ним что хотите.  

------------------------------------------------------------------------------------------

------

Ну а теперь, к морю, на пляж. Оставляю на своем автоответчике новую запись:

«Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала.»

[Гость Иной]

Как велика ваша фантазия!!!

С утра работа не идет все ждет моего пробуждения от инета. Я одним махом прочитал все страницы вашего послания, ни что еще меня так не увлекало, могу сравнить только с книгой Калашникова «Жестокий век», прочитанной в 7 классе за одну ночь. Ни где я не видел такой непринужденности в манере повествования.

Что о себе:

Вчера вернулся из рабочей поездки по всему южному Казахстану: Алматы-Тараз-Кызылорда-Шымкент-Тараз.

До сегодняшнего утра был очень ей доволен: плодотворно поработал; хорошо отдохнул . Мои рассказы приводили в восторг всех окружавших меня астанинцев, но какое разочарование ждало меня сегодня утром…..

Нет в этих городах того, чем можно искренне похвастать перед Вами…

Нурлан – вот истинное лицо всех моих встречающих….

Но что толку, сейчас на мое кресло давит еще 5 дополнительных кг (и это всего за 16 дней).

Коллеги с работы будто чувствуя это (или с тонким намеком)  дарят мне на д\р спорт тренажер.

А в Астане все тускло, серо и систематично.

Все надоело.

Завтра в Ату на Чимбулак

Возьму горный велик, сломаю пару ребер и буду рад….

[Гость Валера]

После всей этой эпопеи, так приятно было погрузиться в морскую пучину... (Правда, дно было неизведанное и первым это сделал...конечно-же наш доблестный милиционер).

Телеграмма от Majesty  и Polin  с места отдыха своим мужьям (оба текста почти идентичны  )

"Имя мужа:(Вася, Ваня, Толя,... и т. п.)  ЗПТ ВСЁ РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ ТЧК"  

[Партизан]

Как только не приходиться ухищряться шифровальщикам, но у НАС свои методы раскодировки!

ЗП  ТВ  СЁРА  ВНО ЛЮБ   ЛЮТО  ЛЬ   КОТ  ЕБЯ  Т Ч К "

Попробуем добавить гласные

ЗаПоТеВ у оСЕРА  я ВаНО и ЛЮБа   ……………………  ТаЧКа

Я думаю этого будет достаточно, чтоб понять смысл телеграммы, ну чтож  придется прикинуться почтальоном и попробовать передать «ЛИЧНО» в руки адресату, кто же это на самом деле!

Блин, детектив какой-то!

[Гость Majesty]

Первый сон Валикоса:

Жарко, абсолютно нечем дышать, ноги вязнуть в раскаленном песке, горизонта не видно и страшно хочется пить…

Наконец-то взору открывается горизонт: море….живительная прохлада…пустынно почему-то, ан нет, одинокая фигура носится вдоль берега размахивая руками. Силы на исходе, но невыносимым усилием воли, тело Валикоса, на автопилоте,  ползет вперед…

При ближайшем рассмотрении фигуры, выяснилось, что это какой-то старикашка, подозрительно-ободранной наружности, закидывает сети. Кроме него на берегу никого, лишь перевернутое разбитое корыто.

-Чей будешь?- Валикосу первым пришлось начать разговор, дабы увлеченный своим занятием старик, обратил на него внимание.

-Я-то- старухин… А ты?- среагировал тот…

«Хм…-досадливо подумалось бывалому мачо,- надо же так опуститься на старости лет, подкаблучник …»

-Что, не клюет?- продолжил он тему.

-Спец-заказ, - задыхаясь, ответил старикашка и тут же издал радостный вопль: - Есть!!!!!!!!!

Валикосу стало страшно интересно, что же или кто же там есть и он, превозмогая боль в мышцах,  буквально подполз к морю, надеясь увидеть запутавшуюся в сетях русалку, но там, слабо трепыхалась обыкновенная килька.

-Чему радуемся, старый, - устало молвил Валикос, утирая со лба крупные капли пота и стараясь справится с постигшим его разочарованием…

-Так ведь как же, милок, поймал-таки! Она,она, золотенькая моя, вот бабка довольная будет теперича!!!!, -старик ловко выпутал из сетей  то ли селедку то ли кильку, глядя на нее влюбленными глазами.

-Слышь, старик, давай меняться? –Валикос прикинул, - я тебе морскую ленточку от бескозырки старпома судна «Бравый Альбатрос», а ты мне эту креветку? (Перед взором немедленно проплыл запотевший бокал темного пива, закапала на раскаленный песок и сразу же зашипела, обильная слюна).

Старик уперся. Мол, рыбка, волшебная, то да се, да старуха меня убъет…

Пришлось пойти на крайние меры…

Через семь с половиной минут, опутанный собственной сетью, вредный старикашка был усажен в дырявое корыто.

Наплескав в собственную шляпу морской водички, Валикос запустил туда рыбешку (без соли ведь не засушить, так что пущай поживет еще) и отправился в обратный путь, пообещав потерпевшему по прибытии позвонить в 911 …

Жара становилась невыносимой, пот разъедал глаза, Валикос украдкой черпал из шляпы воду, смачивая ей запотевший лоб, рыбка забилась на самое дно шляпы и, видимо, предчувствуя близкую кончину, смотрела на него глазами загнанного зверя. Был даже момент, когда захотелось ее съесть, дабы сразу избавить от мук и чтобы не давила на жалость, но настоящий мужчина сдержался. Вода в шляпе заканчивалась, чувствовалось, что пива не будет, а вяленая килька, причем без слои, обеспечена. Хотелось плакать.

И тут пошел дождь!!!!!!!!! Спасительные капли упали на мужественное загорелое лицо и жизнь снова заиграла всеми цветами радуги!

О, Боги! Валикос подставил разгоряченное лицо и шляпу с рыбкой под хлещущие струи летнего дождя! Но он все усиливался, становился холоднее, да это же настоящий ливень! Может пойти град! Надо спасать животное! Взгляд Валикоса беспомощно заметался в поисках крыши над головой и откуда-то с небесных просторов, до боли знакомый и уже такой родной голос Полин мягко, но настойчиво, произнес его имя. Я здесь!- закричал утопающий в этой несправедливости природы, в этом катаклизме, -Я здесь! Заберите меня отсюда, спасите! Вода становилась холоднее, она заливала глаза, Полин, как попугай, повторяла его имя, что стало уже страшно раздражать….

….Выплывая из ватной сонной неги, сознание Валикоса врезалось в действительность со скоростью гоночной тачки Шумахера. Полин, собственной персоной, нагло поливала его…из…чайника ледяной водой,   при этом Мэг, где-то рядом, без конца повторяла, что надо меньше пить пива, а то так можно погибнуть от солнечного удара, уснув на раскаленном песке,   да и лишится мало ли чего еще…дикая природа ведь…

Всего лишь сон….с горечью подумалось Валикосу, и так сразу захотелось его досмотреть…. Но подсознанием своим, он чувствовал: продолжение будет….

[Гость Данила]

Купание в море освежает мысли и успокаивает нервы.

Действительно, с пляжа никто и не уходил. Около одного из пляжных «грибков» подозрительно шевелится куча песка (ах, да, это же наш АНТИгерой, и в правду на кого он сейчас работает ?). А под  «грибком» отдых в самом разгаре. Очаровательная Мэг примеряет кем-то подаренную одежду монашки ордена св. Марии-Магдалины из тончайшего шифона, парень в ковбойской шляпе пытливо разглядывает новый наряд Мэг, при этом непрерывно спрашивая ее, когда она начнет раздеваться. Другой парень (кажется его зовут Андрэ) тайком пытается накормить приблудного кота, вытаскивая бутерброды из корзины с провиантом. И лишь та САМАЯ, встреченная мной у ЗАВЕТНОЙ ДВЕРИ, целиком и полностью отдается отдыху, мечтательно вскинув голову куда-то в морскую даль…

Ну что же, ребята отдыхают , а мне пора в свой номер. Необходимые сведения я получу сегодня в условленный час от своего агента , завербованного еще в поезде. Кстати, его поведение выше всяких похвал - надо подумать о награждении.

Шеф обращается к своему бухгалтеру:

- Слушайте, вы в моей фирме работаете больше 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы проворачиваете?