БУХГАЛТЕР, МИЛЫЙ МОЙ...

[POLIN]

Журнал "ПРОФИЛЬ", номер 20 от 30.05.2005 года

ТРУБОПРОВОДЫ. ДИЛЕММА ПО-КАЗАХСКИ...

На прошлой неделе пошла первая нефть по трубопроводу Баку—Тбилиси—Джейхан (Турция), предназначенному для экспорта каспийской нефти в обход России. Однако в ближайшие пять лет с его загрузкой могут возникнуть проблемы, если Казахстан не откажется от некоторых амбициозных планов. Зато теперь у Астаны есть весомый инструмент давления в переговорах с Россией, Азербайджаном, Китаем и западными компаниями.

До сих пор порядка 80% азербайджанской и казахстанской нефти экспортировалось по трубопроводам, проходящим по территории России, остальное по трубе через Азербайджан и Грузию (Баку — Супса). Ключевыми инициаторами ампланов по причине нехватки нефти. Одбициозной прокладки Баку—Тбилиси— нако это не означает, что в результате Ас-Джейхан (БТД) стали крупные зарубежные компании (в частности BP, ENI, ConocoPhillips, Total), соблазнившиеся азербайджанскими прогнозами добычи нефти в этом регионе.

Последние два года BTC Сo (альянс компаний, включавший BP, ENI, ConocoPhillips, Total) занимался строительством трубопровода. Мощность БТД составляет 50 млн. тонн в год, стоимость — порядка $4 млрд. Сырьевая база для его загрузки — азербайджанские месторождения Азери, Чираг, Гюнешли. Однако за последние три года прогноз объема добычи на них сократился: в 2010 году вместо 45 млн. тонн в год будет добываться 38. До этого разработка этих месторождений будет давать еще меньше сырья. Поэтому у BTC Сo появилась необходимость обеспечить дополнительные поставки нефти для загрузки БТД. Эту проблему консорциум намерен решить за счет казахстанской нефти.

По словам премьера Казахстана Даниала Ахметова, Астана может в перспективе начать поставки до 30 млн. тонн в год, чтобы загрузить БТД (до Баку сырье будет перевозиться танкерами). Однако с выполнением этих обещаний могут возникнуть проблемы.

К 2010 году Казахстан намерен добывать порядка 100 млн. тонн, из которых почти 75% будет экспортировать. При этом Астана смело запланировала к 2011 году не менее 20 млн. тонн в год отправлять в Китай, до 52 млн. тонн к 2008 году экспортировать по трубопроводу Тенгиз—Новороссийск (КТК). А еще 15—25 млн. тонн предполагается гнать по трубе через систему трубопроводов Атырау—Самара. Но Казахстан вынужден будет отказаться от части этих планов по причине нехватки нефти. Однако это не означает, что в результате Астана начнет поставки по БТД.

[NezZнакомка]

Когда работаешь в ворде и хочешь перенести на его страницу таблицу из EXL, как это сделать, чтобы она красивенько, ровненько вписалась, прямо в виде таблицы. Чтобы ничего потом не двигать, не ровнять, не чертить.... Или это из области фантастики?

Word и Excel вообще супер вещи из области фантастики...

Раньше, то бишь, в младые свои годы, когда 1С была еще более неблагонадежна и неудобоварима (да простят мне программеры сей великой проги), я очень хорошо изучала офисные прикладные программы... Вставка таблиц-простая операция и имеет очень много вариантов. Но объяснять это здесь....долго и, наверное, не всем интересно! Можно попробовать простым копированием сделать это. В левом углу таблицы появится крестик, по которому надо щелкнуть мышкой два раза и откроются свойства таблицы, где вы сможете меняет ее ячейки так, как душе угодно, задавать размеры и прочее...Просто можно подвигать ее по листу, удерживая мышкой тот самый крестик...

Кстати, есть ли среди посетителей форума ассы 1-эсники,

готовые поделится опытом? Лично у меня-масса вопросов, а так же и сама поделюсь всем, чем смогу...  

И еще...у нас в НК вчера был день открытых дверей...Лично мы похвалили своего инспектора, а остальные бухгалтера долго и нудно выясняли, почему отчетность уходит в МГД, как спутник в космос, оставляя в душе бедного бухгалтера смятение и душевные раны...Что же им ответили налоговики? А как вы думаете?

[NezZнакомка]

Подсчеты под закат.

Интересно, что самые ответственные минуты у менеджеров и бухгалтеров индийских компаний наступают ближе к закату солнца. Именно в это время они считают все расходы за истекший день. Того требует партха - столетний индийский метод деловой бухгалтерии, иначе, говорят, можно разориться...

[POLIN]

Никогда не ругайте официанта, важно ему ничего не указывайте... Просите, и воздастся.

Мой многолетний опыт работы в общепите дает мне право всем это советовать. У работников кухни есть свой не гласный закон, который они чтут лучше, чем суды Конституцию. Если клиент грубит (а хоть он и прав), перед выносом ему замененного по его требованию (в грубой форме) блюда, все, от официанта до посудомойки, плюнут в его тарелку, и размешают. Вы ничего не заметите и будете сидеть, с довольной физиономией, мол вот я их как... А это они Вас.

Если такая история в пивбаре, и кружку Вам выносят, а не наливают при Вас, то за грубость вся смена дружно пополоскает в ней свой палец.

Это- ПРАВДА, и методов борьбы с ней нет. НИКАКИХ!.

Именно работая в общепите я поняла истиный смысл японской пословицы:

"СЛУГА - скрытый хозяин".

И так на всех кухнях: в армии, ресторане, кафе... нет исключений.

:D Улыбайтесь тем, кто Вас кормит. Тогда они постараются, на сколько хватит их способностей.

[NezZнакомка]

Знаете, в течение своей жизни, вывела одну аксиому-первое впечатление о человеке не обманывает меня никогда...

Если чувствуешь, что в душе неуютно от общения с новым знакомым, что что-то тебе подсознательно не дает покоя (вот вроде и хороший он, и мухи не обидет,но...)...не стоит имет с ним никаких дел...и особенно АРХИ-важных...Чтобы потом не было мучительно больно...за то, что ты не послушал голос своего сердца...ну, примерно, вот так:

[POLIN]

У меня тоже есть проверенный способ на совместимость в делах и общении. Нужно для себя сделать вывод: СОЛНЦЕ - это небесное светило или дыра в соседнюю Вселенную, откуда свет поступает.

Если с кем-то хочешь поработать (как вариант пообщаться), переведи разговор на астрономию и невзначай задай ему такой вопрос. Если мнения ваши совпадут - значит все получится. Если нет то....    будут трудности. Может даже и заводиться на совместную деятельность не стоит.

[POLIN]

ГОСПОДА!  РАБОТАЙТЕ НА УСЛОВИЯХ ПРЕДОПЛАТЫ!!!!

[SERGIO]

ГОСПОДА!  РАБОТАЙТЕ НА УСЛОВИЯХ ПРЕДОПЛАТЫ!!!!

Как я согласен с Вами...    А то раньше, жалеешь людей, работаешь с обещанием оплаты на потом, в итоге сидишь с результатом, но выжатый как лимон, без денег и злой. Так что принцип такой:

КАК ПЛАТЯТ, ТАК И РАБОТАЕМ!

[Гость Иной]

Polin,

Не знаю почему, но при обращении к Вам так и хочется набрать «Лена».

Интересно почему?

Возможно это от впечатлений от фотографий: «Polin и Налоговый кодекс»; «Polin в бассейне»?

Ассоциация с Еленой Прекрасной?

Теперь вопрос: «Как работать с Россиянами?»

С 4 по 7 еду в Москву.

[POLIN]

Ну что ж, определение № 1:

У ИНОГО ЕСТЬ ДЕВУШКА, ПО ИМЕНИ ЕЛЕНА  :D "

А россияне - наши социалистические братья. У нас единое прошлое и единое мышление. Работайте в обычном режиме, никаких особенностей, кроме одной:

ПИТЬ ПРИДЕТСЯ МНОГО И ЧАСТО.....

.... и совсем не марочные вина.

Привезите им водки из Казахстана! Они Вас сразу полюбят....

СВОИ ЛЮДИ....

[SERGIO]

Привезите им водки из Казахстана! Они Вас сразу полюбят....

Зуб даю - полюбят. Они постоянно казахстанскую водку просят - на их деньги обычные поллитра около 300 тенге стоят. Особенно в Алтайском крае котируется разливная водка, которая продается в Усть-Каменогорске по адресу _ . Ну земляки знают где...  :biggrin2:

[NezZнакомка]

НЕ можете установить аську? НЕ понимаете, откуда её скачать? Возникают проблемы с регистрацией? Тогда попробую помочь...В любом случае, Асю должен иметь каждый. Зачем? А потому что без неё в инете просто скучно. Ну и для прикола ещё.

Вопрос 1-ой: Откуда можно скачать аську?

Хе-хе. Раньше я всем давала адрес официального сайта аськи: www.icq.com. Но после того, как попробовала несколько раз объяснить, как там её найти, выяснилось, что у народа с этим большие проблемы. Потому пришлось мне попыхтеть и выудить ссылку на сам файл с аськой в обход всяких там реклам и предложений установить её за деньги Поделюсь этой ссылкой: Icq

Когда щёлкнете, не забудьте выбрать папку для её сохранения, которая на виду или даже создайте новую (назовите её в честь себя). Ну вот теперь можно щёлкать. Занимает аська 4,39 Мб (4 610 480 байт), или около того.

Вопрос 2-ий: Ну скачалась она у меня, а дальше что?

Спокойно.

Итак, что мы имеем к этому моменту? Правильно, файл icq5_setup в папке с вашим именем. Теперь надо его запустить. После запуска откроется вот такая вот фигня (справа). В зелёную рамочку специально обведена папка, в которую устанавливается аська. По умолчанию - C:\Program Files\ICQ. Очень рекомендую туда аську и устанавливать.

Вы устанавливаете аську для себя, я знаю, поэтому в менюшке около третьей стрелки оставьте всё как есть. Ну, можно ещё на окошко полюбоваться, а как надоест – нажимайте кнопку "Next". Следующее окошко будет предупреждать о том, что если вам меньше 13, то аськой пользоваться нельзя. Рецепт простой - сколько бы не было лет, никогда не указывайте возраст меньше 13-ти. Поэтому сейчас просто смело жмите кнопку "Next" .

Вопрос 3-ой: Что делать дальше?

Загружайте аську. На рабочем столе должен появится ярлык. Запускайся!!!

После запуска аськи посередине экрана появится вот такое окошко (слева). Если у вас уже есть номер, тогда просто введите его в поле "ICQ#/Email", а пароль к этому номеру в поле "Password". Затем поставьте галочку напротив "Remember Password", если с этого компа только вы выходите в интернет. Если есть брат или сестра, или начальник… рекомендую галочку не ставить, чтобы они не могли в вашу аську войти. Галочка напротив "Auto Login" ставится, если вы тоже только один выходите в аську - тогда она сразу же будет пытаться подсоединиться, как только запустится. А так нужно будет нажимать кнопку "Connect" каждый раз. Если вдруг забылся пароль на свой номер, то можете нажать ссылку "Forgot your ICQ#/Password". Аська вышлет  пароль на почтовый адрес, который  указывался при регистрации. Если мейл не указывался при установке, то никаких паролей вам не перепадёт.

Ну а если вы первый раз пытаетесь установить аську и ни разу не видели этого окошка раньше, тогда просто нажми текнопку "Get an ICQ Number".

Перед вами появится череда таких окошек:1,2,3,4,5

В первом окошке  снова предложат прочесть правила пользования аськой. Не обращайте на них внимания  и жмите смело  "Next".

Во втором окошке нужно ввести информацию о себе. Поля, отмеченные красным словом "Required" обязательны для заполнения. На остальные можно так же не обращать внимания. А вообще, "First Name" - это имя, "Second Name" - фамилия, "Nickname" - ник, "Email address" - мейл. Рекомендую поле заполнить, чтобы потом можно было пароль получить, если вдруг его забудешь. А чтобы никто ваш мейл не видел и спам не рассылал, поставьте галочку напротив "Don't publish Email address..." . Чуть ниже нужно дважды ввести один и тот же пароль. Его лучше где-нибудь записать у себя или хорошо запомнить. Если вы единолично пользуетесь аськой, то можете смело ставить галочку около "Remember Password". Тогда аська не будет каждый раз при подключении его спрашивать. В третьем окошке обязательных полей для заполнения нет. Но я советую всё-таки заполнить информацию в поле:"Gender", "Female" - женский, "Male" - мужской. Ещё можно ввести инфу о дне рождения, стране проживания и языках, на которых свободно говорится.

В четвёртом окошке сообщат, что регистрация успешно завершена и выдадут уникальный идентификационный номер ("UIN"). Запишите его туда же, куда записали инфу про пароль. Сейчас номер стали писать через дефисы, как телефон. Это не принципиально, можно и без дефисов. Дальше можно выбрать, нужна ли для общения с вами "авторизация". Что это за зверь такой? Допустим, я хочу добавить вас к себе в контакт-лист, это список всех, кто в аське есть. А у вас стоит запрос на авторизацию. Тогда у меня появляется проблема - мне нужно посылать вам этот запрос. Вы можешь на него не отвечать или вообще отклонить. Тогда это будет свидетельствовать о том, что вы со мной не очень-то хочешь общаться. А у меня в контакт-листе будет непонятно, в онлайне вы или нет. В общем, сплошной бардак. Тем более, что посылать сообщения можно и без авторизации. Я до сих пор сижу с авторизаией, но вот-вот её отменю. Обязателньо поставьте галочку напротив "Allow others to view my status through Web" - чтобы другим было видно, в сети вы или нет. Если вдруг регистрация не удалась, обязательно попробуйте ещё раз. Если не получается - закройте аську и запустите заново. В окошке нажмите кнопку "Settings". Там нужно ввести настройки подключения (пароль для выхода в интернет туда ни в коем случае не вписывайте). В пятом окошке уберите все галочки и нажмите "Start".

После этого в нижнем правом углу экрана появится зелёный цветочек ,для входа в меню и открытия аськи всегда используйте его, а рядом с ним восклицательный знак. Щёлкните по нему дважды и увидите окошко с приветствием от команды разработчиков. Вообще все мигающие восклицательные знаки, галочки и другие иконки - системные сообщения. Лучше их открывать двойным щелчком сразу, как заметишь. Это и запросы на авторизацию, и уведомления о том, что кто-то добавил тебя в свой контакт-лист, просьба принять файл, просьба обменяться контактами (не рекомендую меняться) и так далее.

Вопрос 4-ой: Как разобраться в аське?

Появится такое окошко «слева». Размеры окошка можно изменять обычным виндовским способом, растягивая границы . Итак, сверху написан ваш номер. Чуть ниже две кнопки - цветок наполовину зелёный, наполовину красный и буква "G". Нажимая и отжимая половинчатый цветок, вы будете видеть в своём контакт-листе либо всех пользователей, либо только тех, что сейчас в сети. Удобнее первый вариант. Нажимая/отжимая букву "G", вы будешь видеть свой контакт-лист целостным или разбитым по группам (семья/друзья/подружки/прочие хомяки). Тоже рекомендую обходиться без групп.

По идее, сам контакт лист должен располагаться перед кнопками "How to start" и "Chat with a Friend". Но так как вы только установили аську, то контакт-лист  ещё пустой.

Ниже есть менюшки. Кнопки "Add" и "Find Users" нужны для поиска собеседников. Нажимаешь на эти кнопки, вводишь нужные параметры поиска А потом добавляешь найденных собеседников к себе в контакт лист двойным щелчком. Во всех появляющихся окошках жмёшь кнопку "Next". Рекомендую для поиска друзей, номер аськи или мейл которых вы точно знаете, пользоваться кнопкой "Add". В тех случаях, когда хотите познакомиться с прекрасными незнакомцами(ками), жмите кнопку "Find Users". Там можно указывать возраст, пол, страну и город. Ещё всякие другие параметры, но по ним поиск неэффективен.

Вопрос 5-ой: Как изменить информацию о себе

Всё предельно просто. Щёлкайте по цветку (чтобы открылось такое окошко, как сверху). Там найдите меню "Services", щёлкай по нему. Всплывёт другое меню, там нужно щёлкнуть по строке "ICQ Meet People" и выбрать "Make Your Details Public". Ну и вводите в появившемся окошке свою инфу, а потом не забудьте нажать кнопку "Apply". Чтобы изменить свои "детали", необходимо быть подлюченным(ой) к интернету.

Вопрос6-ый: Как настроить аську под себя

Итак, заходим в меню "Main", а потом в "Preferences". Перед вами откроется окошко с кучей настроек. Я расскажу только про самые основные.

Слева в окошке можно выбирать категории, в каждой категории есть закладки со специальными настройками.

В категории "Contact List" лучше всё оставить как есть, по крайней мере на первое время. Потом там можно будет активировать и изменять горячие клавиши, механизм работы с окнами (например, сворачивать окошко сообщений, когда посылаешь мессагу собеседнику). Ещё можно будет поменять скины (если скачаешь их откуда-то :), и прочие фенечки.

В категории "Miscellaneous" Нужно обязательно убрать галочку около "Show ICQ welcome" и "Access menus by left button". Остальное можно оставить как есть.

В категории "Status Mode" задаётся время автоматического перехода из одного режима в другой (например, переходить в режим "Меня совсем нет" из "Я удалился" спустя 20 минут, если мышку никто не трогал, и на клавиатуре никто не печатал. В общем, радость для деток, которым больше делать нечего.

В категории "Connections" в закладке "General" я бы убрала галочки около "Launch ICQ at startup" (вы же не всегда выходите в инет сразу при включении компьютера) и около "Automatically activate Standby upon disconnection from the Internet". Про IP очень рекомендую ничего не менять, пускай аська сама его определяет. Если вы сидите в аське на работе, и  там есть локальная сеть,то для успешной работы аськи нужно в закладке "Server" сказать, что вы используете файервол ("Using Firewall") и выбрать тип прокси. Если е эти слова ни о чём не говорят, а аська не подключается к инету и не хочет регистрировать, настройкой прокси должен заниматься системный администратор. Другое дело, что он может и не разрешить сидеть в аське. В таком слчае с ним надо подружиться, чтобы разрешил. Ещё можно выбрать способ открытия сообщений - сразу открывать или мелькать в нижнем правом углу экрана (как системные сообщения делают), пока вы сами его не откроете. Со звуками не стоит заморачиваться - это же милая девушка аська, а не редактор композиций SoundForge.

В категории "File Transfer" укажите папку, куда тебе будут приходить файлы от собеседников. Лучше не использовать для этого папку по умолчанию, а выбрать свою папку, где вы обычно фотки знакомых из чата храните.

В остальных категориях интересных и полезных настроек нет.

Так, отвлекитесь от этого окошка, вообще его закройте, нажав кнопку "Apply". Теперь снова пойдём в меню "Main", а там выберем "Security & Privacy Permissions". Тут принцип такой же, но понять эти настройки ещё сложнее. Поэтому на них начхаем.. Знайте просто, что для смены пароля и установки его на аську нужно ходить сюда и выставлять "Security Level" как "High". Тут же нужно заносить пользователей в игнор лист :). Ещё сразу же обратите внимание на категорию "Spam Control". Сними там все галочки вообще. А то половина всех сообщений и уж точно все ссылки перестанут доходить.

Вопрос 6-ый: Какие режимы (статусы) бывают?

Когда подключаешься в аську, ваш цветок становится зелёным, как крокодил Гена . Это значит, что вы в онлайне, и с вами можно общаться. Но бывает много разных случаев, когда надо уточнить твоё состояние или статус.

"Online/Connect" означает, что мы ответим почти любому(любой), если они хамить не будут.

Выставялйте "Away" если хотите этим сказать, что вас временно нет за компом. Режим автоматически выставялется через 10 минут, если вы не дёргали мышкой и не трогали клавиши на клавиатуре.

"N/A (Extended Away)" - вас совсем нет за компом. Выставялется автоматически по прошествии получасового бездействия.

"Occupied (Urgent Msgs)" - когда вы так заняты что вообще слов нет. Если человек выставил такой статус, то лучше ему и правда не писать сейчас, а то в игнор занесут.

"DND (Do Not Disturb)" - то же самое. Эффект тот же.

"Privacy (Invisible)" - мой любимый статус. Когда его включаешь, ты подключаешь аську к интернету. Но все твои собеседники продолжают видеть у тебя красный цветок (то есть они думают, что ты в оффлайне). Поэтому ты можешь общаться только с теми, с кем действительно хочешь общаться именно сейчас. Просто часто бывает ситуация, когда тебя просто засыпают сообщениями. А эффективно общаться с людьми при очень хорошей скорости печати можно только когда не больше трёх собеседников.

"Ofline/Disconnect" - выставляй этот статус, когда хочешь отключить аську от интернета.

Вопрос 7-ый: Как руссифицировать аську?

Вообще я не советую руссифицировать аську.  Если можете разобраться в моём рассказе и стрелочках на скриншотах, то зачем тебе вообще русская версия? Я-то все менюшки по-английски называю. Но для ленивых, вот:rus

Вопрос 8-ый: А как общаться-то?

Очень просто. Первым делом добавляешь в свой контакт-лист собеседника (через кнопки "Add" или "Find Users"). А потом щёлкаешь по его (или её) нику дважды и открывается окошко, где можно писать сообщение. Написав его, нажимайте мышью кнопку "Send" или (что гораздо удобнее) комбинацию клавиш "Ctrl-Enter", или просто «Enter», если поставите соответствующие настройки в проге.. Ваше сообщение уйдёт в верхнюю часть окошка, там же отобразится и ответ собеседника, если он последует.

Если у собеседника цветок красный, то его нет в инете. Ему всё равно можно послать сообщение, но ответит он(а) только тогда, когда выйдет в интернет. Так что придётся подождать.

Если аська не захотела вас зарегистрировать - попробуйте ещё или почитайте про настройки, возможно вы сидите в локальной сети и нужно указывать свой прокси-сервер. Если аська периодически глючит - это в норме вещей. Рано или поздно это пройдёт.

[POLIN]

Т.В. БЕНДАС " ГЕНДЕРНАЯ ПСИХОЛОГИЯ"

Психологическая характеристика профессии:

БУХГАЛТЕР

1.       Общая характеристика профессии

Учитывает доходы и расходы, оформляет бухгалтерскую документацию. Готовит и сдает отчеты в налоговую инспекцию и другие проверяющие организации. Составляет отчетные калькуляции себестоимости продукции (работ, услуг), производит начисление и перечисление платежей в государственный бюджет, взносов во внебюджетные фонды, заработной платы сотрудников, налогов и т.д. Работа жестко регламентирована инструкциями, указами и пос­тановлениями Правительства страны.

2.       Требования к индивидуальным особенностям специалиста

Необходимы высокий уровень внимания; счетно-аналитические способности; оперативная память; склонность к работе с числами; эмоциональная устойчивость; стремление к повышению профессионального уровня; склонность к систематической работе с литературой; усидчивость; принципиальность; аккуратность; сосредоточенность; настойчивость; терпение; требовательность; педантизм; ответственность; организованность.

3.       Медицинские противопоказания

Работа противопоказана людям, имеющим: заболевания нервной системы; отклонения в психике (чрезмерная мнительностьвысокий уро­вень тревожности, возбудимость); сосудистая дистония с выраженными головными болями (гиперто­ния, мигрень); выраженные заболевания зрения.

4.       Родственные профессии

Налоговый инспектор, экономист, преподаватель в учебном заведении, финансист.

Во как! А налоговый инспектор нам практически родственник.... нелюбимый....  :D

Сухо как... совсем не понимают, что мы такие каждый день партии разыгрываем.......

[Гость Иной]

Водка, водка, водка!!!!!!!!!!!

Что, я обычный любитель пива в ней понимаю?

Как выбирать?

Пойдем по принципу дороже – лучше!

Вспомнил! Эврика!

Есть водка в глиняных бутылках!

Куплю те, которые выполнены в форме девушек.

Назову ее Еленой.

Встречу в Москве блондинку, приглашу в номер, Назову ее Polin.

И мы втроем (я, Ленка и Polin), думаю, отлично проведем время.

[POLIN]

Водка, водка, водка!!!!!!!!!!!

Встречу в Москве блондинку, приглашу в номмер....думаю, отлично проведем время.

Очередная теорема, не требующая доказательства:

НЕ РАБОТАТЬ МУЖИКИ В МОСКВУ ЕДУТ, НЕ РАБОТАТЬ.....

[NezZнакомка]

Встречу в Москве блондинку, приглашу в номер, Назову ее Polin.

И мы втроем (я, Ленка и Polin), думаю, отлично проведем время.

Вай,вай,вай...Из добрых земляческих побуждений, хочу предостеречь...

Встречать в Москве незнакомых блондинок, и, тем более, тащить их в номер-ВЕРХ НЕОСМОТРИТЕЛЬНОСТИ!!!!!

В таком случае, исход деловой встречи, а так же бизнеса вцелом, может быть совсем...иной...

ХРАНИТЕ ДЕНЬГИ (И ПРОЧИЕ ЦЕННОСТИ) В СБЕРЕГАТЕЛЬНОЙ КАССЕ!!!  

[Гость Иной]

Случилось  это  в  Средней  Азии  в  городе  Джамбуле   всем  известному по фильму, когда я на пером курсе  обучался!  Был  там замечательный такой троллейбус за номером 9,  который  по  утрецу объезжал  полгорода собирая только студентов  и  препододавателей, потому как после собирания выше указаных  лиц,  отправлялся  этот замечательный банк знаний через пять институтов развозя  всех  по местам  работы  и  учёбы.  И вот

на  очередной  остановке,когда железный монстр пыхтя электрическим двигателем  и  качая  рогами собрался было тронутся дальше, к троллейбусу  подбегает шустрая такая бабушка, сами понимаете, насколько они ускоряются при  виде льготного транспорта, их бы на олимпиаду посылать, так  мы  бы в золоте купались. Hо учитывая, что  данное  транспортное  средство уже было

под завязку набито, и как Вы понимаете многие висели  на последней ступеньке, бабуля предприняла жесткий,  но  проверенный ход закинув на стоящего студента тележку она тем  самым  не  дала возможности водителю ретироваться, и пытается влезть сама  прижав своим весом половину находящихся  внутри  селёдок,  двери  нашими молитвами закрылись и тут бабулечка выдает оригинальнейшую  фразу для впереди  стоящего  доцента:

"Мужчина  раздвиньте  ноги,  мне держаться не за что!"

 Троллейбус прыгал до самой конечной остановки,на  которой  я  вместе  с  доцентом  смущенным  до   безобразия,   и   спортивной бабулькой, благополучно закончил путешествие!

А теперь про мой родной город говорят:

"Объявление....

Примем на работу юриста. Можно без стажа.

С дипломами южных регионов просьба не беспокоить!"..

[POLIN]

НИКОГДА не ловитесь на удочку дамских журналов, и не принимайте ванну с лепестками роз и прочей травищей.

Во-первых: когда Вы будете лежать в ванной все это будет вокруг Вас противно покачиваться, то приближаясь, то отдаляясь...

Во-вторых: когда будете подниматься из пучины вод, все это благополучно к Вам прилипнет. А душ принимать после такой процедуры не рекомендуют, дабы не "убить" целебного эффекта от содеяного...

В третьих: выпуская воду из ванной Вам прийдется все это выгребать руками, чтобы не забился слив...

В четвертых: Вам придется помыть ванную...

В пятых: ВАМ ПРИДЕТСЯ ПРИНЯТЬ ДУШ....

В шестых: Вам будет жаль потраченного времени!

[Гость us8]

Для тех, кто хочет бросить курить.  (Я курил 18 лет. Уже неделю не курю. Бросить - легко.)

[NezZнакомка]

Скоро квартальный...В связи с этим хочется предупредить кое о чем бухгалтеров, у которых много филиалов по РК.

В ЭФНО наблюдается несоответствие в кодах налоговых комитетов. В частности, код НК (по г.Актау) соответствует коду их Казначейства и присутствует в реестре кодов ошибочно. Обращайте внимание, что кодов по Мангистауской области может быть два, равно как их может быть по два и по другим областям. Тогда как в Инисе отсутствуют коды Казначейств области вообще (и это правильно). Таким образом, сверяйте коды с Инисом и, не дай Бог вам перепутать их и отправить отчет в какое-нибудь Казначейство... Это может быть расценено НК, как не сдача отчетности, а регулируются такие вопросы везде по разному...

[POLIN]

Сергей! Вот было бы интересно узнать о Вашем личном опыте, с ощущениями и выводами....

Эта тема подразумевает советы, испробованные на собственной шкуре...

Напишите нам через недельку.... как оно... да что...

Чему верить а чему нет в завлекательных статьях Инета  :D .

Будем ждать....

[POLIN]

ПРАВДИВЫЕ ИСТОРИИ РАССКАЗАННЫЕ НАРОДОМ:

Едем в выходные в гости на дачу. За рулем - подруга с замечательным

чувством юмора. Останавливает гаишник с радаром: "Сержант Петров. Здесь

40 км/ч ограничение скорости, а Вы ехали 54...". Подруга моментально:

"Ой, а я даже и не заметила, что Вы здесь с этой штукой стоите...".

Вот так вот, а потом мужики будут анекдоты про блондинок сочинять...

Гаишник, кстати, помолчал немного, потом печально сказал - "Проезжайте"

********

Наступила сессия. Готовлюсь к сдаче экзамена по «Экономической теории».

Читаю очередной учебник по этому самому предмету под редакцией

Е.Ф.Борисова.

Тема: Макроэкономические показатели. Ну там ВВП и все такое. В процессе

объяснения понятия ВНП (валовый национальный продукт) читаю следующее

(дословно):

«Стоимость услуг прислуги входит в общую величину ВНП, а стоимость услуг

жены, совершаемых в домашнем хозяйстве – нет. »

Надо сказать, что после этого объяснения я все понял!

********

Сегодня с утра коллега порадовал. Поручили ему вчера написать инструкцию

для диспетчеров стола заказов инструкцию по решению проблемы "принтер не

печатает". А контингент там тот еще - неполное среднее, полученное в

шестидесятых. Вот выдержка:

- Для удобства извлечения бумаги можно отогнуть разные части принтера -

 они окрашены ярким цветом (отгибать без прикладывания усилий - если не

 отгибается, не отгибайте!!!).

Теперь подбираем принтер для сдачи зачета по инструкции...

*******

Любовь творит чудеса. Влюбленная женщина этим чувством прекрасна, она

пожертвует всем что у нее есть и при этом всегда найдет, за что уважать

мужчин.

Он: Свалился с Камаза в нетрезвом виде, когда разгружал машину с

бубликами. Сломал ногу, руку, свернул шею, распорол крюком шину.

Работать не мог. Уволился. Полгода пролежал в больнице, слонялся по

коридорам на костылях, рассказывал анекдоты больным и мило улыбался

персоналу.

Она: Истратила все сбережения, заложила квартиру, влезла в долги.

Но!!! Приходила каждый день в палату и... уважала его за гордый вид и

твердую гипсовую походку.

*******

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

Чтобы попасть на Южное кладбище, автомобилистам следует ехать по

Пулковскому шоссе.

Кстати, объявление от POLIN:

Бухгалтера! Заглядывайте в тему "Джунгли Windows", пошли полезные советы по работе во избежании штрафов  по отчетности.... Рекомендую! Квартальный близко-близко....

[POLIN]

О ЛЮБВИ БУХГАЛТЕРА И ПРОГРАММИСТА

                  ( Слова: народные)

Все очень соответствует действительности  :D  

МОНОЛОГ ПРОГРАММИСТА:

Хотя, собственно, что говорить на эту тему? Итак, всем все понятно. Существует два типа юзера: ламер и бухгалтер. Причем я вовсе не хочу сказать, что абсолютно все бухгалтеры полные нули по части компьютеров. Есть, конечно, экземпляры.. Я прекрасно понимаю, что их работа и опасна и трудна, в смысле опасна в том плане, что ошибись они в одном нулике и им по головушке, ой, как больно настучат. Но убивает меня бухгалтерская тупость, просто убивает!

Причем, бухгалтер (относительно компьютеров), это не обязательно человек, который непосредственно работает бухгалтером, он может работать кем угодно, хоть президентом галактики. Бухгалтер - это человек, который, как ему не объясняй, как ни учи, с компьютером он обращаться не научится, хоть ты ему пистолет к виску приставляй.

Странная закономерность, все программисты (сисадмины и прочая нечисть этой же области) лютой ненавистью ненавидят бухгалтеров, а бухгалтера в свою очередь испытывают те же чувства по поводу программистов. Программисты медленно сходят с ума, в третий раз объясняя пышногрудой главбух как вставлять дискету, что железненньким кружочком вниз, стрелочкой вперед... А бухгалтера с пеной у рта доказывают, что тупые программисты ни фига не соображают в этой жизни и тщетно пытаются доказать, что регистры, которые выдает им программа, абсолютно неправильные, и если не понимать таких элементарных вещей, то грош цена их красному диплому. Программисты пыжатся, пытаются уяснить, как же свести дебет с кредитом, понимая что такую дрянь их больной мозг не примет как ни старайся. Бухгалтера ругают программистов за то, что они не выключили компьютеры... из розетки... Причем если попросить бухгалтера перезагрузить компьютер, то его тощенькая ручонка тянется не к кнопке reset, а с полной уверенностью выдергивает вилку из той же розетки.

- У меня платежки не печатаются, - слезно жалуется миловидная бухгалтерша молоденькому сисадмину. Сисадмин с серьезными намерениями поднимает свое пивное пузико (что дается ему уже с некоторым трудом, немотря на столь юный возраст) и твердыми шагами идет ловить очередные ошибки в программе. Приходит... Оказывается это не платежки не печатаются, это компьютер не включается... Мда...

Конечно, я не буду программистом, хотя на него собственно и учусь, но в душе я программист. Как говорится: "Программы можешь не писать, но программистом быть обязан" Причем к программистам я отношу сисадминов и прочих личностей, работающих в этой сфере. Но поражает меня тупость бухгалтерская своей безграничностью... Прошу заметить, что бухгалтер в ЭТОМ смысле вовсе не профессия, это судьба...

МОНОЛОГ БУХГАЛТЕРА:

Я - User. Конечно, на самом деле я главный бухгалтер. Но этот ублюдок, который назвался сисадмином, называет меня юзером. Вобщем, это иностранное слово непонятно, но звучит солидно. Правда, этот тип давит из себя умняка и пишет юзер по русски. Получается неприлично. Хотя, из-за своей надутости, этот индюк не понимает, что юзером называется человек, который мотает себе на ус. Вот если бы этот хиппи, мотал себе на ус, то не ходил бы в мятых штанах, а ездил, как я, на приличной тойоте.

Нет, вы только посмотрите на этого наглеца, он пристает к нашей секретарше. Что она в нем нашла? У него же на голове голуби ночевали. Да и сам он сегодня опять в офисе ночевал. А я знаю, откуда он берет свежие анекдоты. У него есть такая коробочка, называется модем. Он ее когда включает, она противно скрипит, а потом этот придурок хохочет и че-то быстро нажимает на клавиатуре. Как он нехотя признался в курилке, анекдоты в больших количествах есть в интэрнэте. А мы всей бухгалтерией читали в газете, что в интэрнэте есть вирусы и спид. Я конечно подписываю платежки на оплату счетов за услуги Интэрнэта. Потому что этот шантажист заявил, что он не может работать без интэрнэта. А наш сверхзанятой босс поддался на шантаж этого бандита, и теперь фирма ещемесячно тратит ТРИСТА долларов за его забавы. Слава аллаху, что услуги связи это себестоимость.

Ну вы только посмотрите, что он вытворяет! Включаю свой компьютер, а там написано "Мелкомягкая ЧИКАКА с прибамбасами!" Хорошо хоть красивые облака не испохабил. А прибамбасы прыгающими разноцветными буковками, гад, сделал. Он постоянно над нами издевается. Он думает, что самый умный-преумный тут. Ни фига! Вот у меня на прошлой неделе сломалась подставка для чашки с кофе. Называется ЦэДэ 4 Икс. Какой-то неизвестной фирмы. Перестала выдвигаться. Если бы этот лопух не заказывал комьпютеры у неизвестно-кого, а посоветовался со мной, у кого покупать, то и подставка была бы фирмы Панасоник, как у шефа, и деньжат бы я ему подкинул. Но он жеж упрямый осел, постоянно умничает и чего-то выкаблучивается.

Ладно. посмотрим что тут он новенького у меня на комьпютере натворил. Ух-ты! Все по русски! Как интересно! А где-ж моя бухгалтерия? Хрен его знает, что он тут напридумывал, ирод. Зато я знаю секретный метод. И вам подскажу. Если нажать резет два раза а потом чуть-чуть подождать и нажать F8, она в самом верхнем ряду клавиатуры, то появиться меню. А там есть нортон командир. Этот разгильдяй явно про такой секретный метод не знает. Но я ему тоже не скажу, потому что он жлоб, каких мало. Недавно захожу к нему в каморку, и говорю, что у меня ошибка на копьютере выскакивает. И прошу дать почитать какую нибудь книгу правильную. Он мне сует лабуду, которая обидно называется "Для чайников". А я одну такую читал, там вообще для дебилов, но с юмором-с, правда. Но все равно нифига непонятно. А у него есть книга, которая называется "User's guide". Но этот урод моральный ни в какую ее давать не хочет. Сволочь. Сам, блин, правильную книжку почитает, потом ходит, умничает.

Ну ладно, мне пора в банк ехать, побежал я. Если б этот недоумок умел так деньги отмывать, как я, уже давно бы пил "Золотой Фазан", а не этот вонючий "Холстин".

[Гость derunusya]

Здравствуйте,  готовясь к квартальному отчету возник вопрос какую форму мне заполнить (если мы снимаем офис в аренду у физического лица, являющегося учредителем сумма чисто символическая 5000тг, и по условиям договора платим подоходный налог сами, правда в платежке я указала Код бюдж классиф 101202 т.е это же доход не облагаемый у источника выплаты? если я правильно поняла ст 166п1пп2?? хотя меня мучают сомнения)  

[Партизан]

Да, водка, Москва, липестки роз, это разве вопросы?

У меня вот ситуация, разворачивается СЛУЖЕБНЫЙ РОМАН, как Вам? И определиться до сих пор не могу т.к. их ДВА!

А стоит ли вообще начинать?

С одной стороны мне всю жизнь говорили одно:

- Дома это Хорошо;

- На работе Плохо!

А с другой стороны свободного времени просто НЕТ!