Гость Максим Калашников Опубликовано 15 Июня 2005 Жалоба Share Опубликовано 15 Июня 2005 Посмотрите, сколько жизни фонтанирует в переписке Пепелаца и Шахиризады! МОЛОДЦЫ! СРОЧНО СЕКРЕТНО ПЕПЕЛАЦУ ТЧК ИЗ ПРОВЕРЕННЫХ ИСТОЧНИКОВ СТАЛО ИЗВЕСТНО ЗПТ ЧТО ШАХИРИЗАДА ТИРЕ ПЕРЕОДЕТЫЙ МУЖЧИНА ТЧК ВЫРАЖАЮ ВАМ СВОЕ СОЧУВСТВИЕ И НЕГОДОВАНИЕ В ОТНОШЕНИИ ШАХИРИЗАДЫ ТЧК НР НОЛЬ ОДИН МАКС Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Шахиризада Опубликовано 15 Июня 2005 Жалоба Share Опубликовано 15 Июня 2005 СРОЧНО СЕКРЕТНО ПЕПЕЛАЦУ ТЧК ИЗ ПРОВЕРЕННЫХ ИСТОЧНИКОВ СТАЛО ИЗВЕСТНО ЗПТ ЧТО ШАХИРИЗАДА ТИРЕ ПЕРЕОДЕТЫЙ МУЖЧИНА ТЧК ВЫРАЖАЮ ВАМ СВОЕ СОЧУВСТВИЕ И НЕГОДОВАНИЕ В ОТНОШЕНИИ ШАХИРИЗАДЫ ТЧК НР НОЛЬ ОДИН МАКС Ну что можно на это ответить? Я бы с радостью стала мужчиной - мужчинам легче живется на этом свете. Но и женщиной быть мне нравится. Не могу представить, КАК Я БУДУ ЛЮБИТЬ ДРУГУЮ ЖЕНЩИНУ! А ты, Макс, не вводи людей в заблуждение и хватит захламлять мой почтовый ящик своими любовными признаниями. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Галина Опубликовано 15 Июня 2005 Жалоба Share Опубликовано 15 Июня 2005 Смотрите-ка... А я-то думала, что "Здесь только одна девушка - я..." ("Здравствуйте, я ваша тетя") Оказывается, можно зарегистрироваться под тем же именем - Галина. :( Вот как бывает - у некоторых по три ника, а у иных - одно имя на двоих может быть. Грустно. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Шахиризада Опубликовано 15 Июня 2005 Жалоба Share Опубликовано 15 Июня 2005 [Я бы с радостью стала мужчиной - мужчинам легче живется на этом свете. Мужчиной быть лучше! Не верите? А зря. Потому что у мужчин есть множество неоспоримых преимуществ, о которых женщины могут только мечтать… Итак, вам повезло, что вы… …мужчина, потому что: …ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу. …ваша фамилия остается той, что вы получили при рождении. …ваш оргазм реален. Всегда. …ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?». …свадебные планы устраиваются сами по себе. …вы всегда в одном настроении. …вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы. …шоколад – это просто одна из сладостей. …вы можете стать президентом. …вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов. …прелюдия не является обязательной. …вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался. …глядя на вас, никто не задумывается, любите ли вы оральный секс. …вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на вашу новую стрижку. …механики в гараже говорят вам правду. …горячий воск никогда не касается вашей паховой области. …одинаковая работа – одинаковая оплата. …морщины прибавляют оригинальности. …вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку. …люди не глазеют на вашу грудь, когда вы с ними разговариваете. …смерть принцессы Дианы для Вас – не более чем некролог в газете. …практически само собой разумеется, что у вас бывает отрыжка после обильного ужина. …новые туфли не режут вам ноги. …манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует вашему вкусу. …если вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что вы не можете иметь с ним потрясающий секс. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Шахиризада Опубликовано 15 Июня 2005 Жалоба Share Опубликовано 15 Июня 2005 А теперь (да простят меня мужчины!) речь пойдет о женщинах. География и женщины От 18 до 21 года женщины похожи на Африку или Австралию. Она наполовину освоена, наполовину дикая, обладает естественной красотой с растительностью… …вокруг плодородной дельты. В возрасте 21 - 30 лет женщины подобны Америке или Японии. Полностью освоены, очень хорошо развиты и открыты для торговых отношений, особенно со странами, обладающими наличностью и автомобилями. В возрасте 30 - 35 лет они схожи с Индией или Испанией. Очень знойные, расслабленные и уверенные в собственной красоте. В возрасте 35 - 40 лет женщины похожи на Францию или Аргентину. Они могут быть наполовину разрушены во время войн, но все еще могут оставаться теплым и желанным местом для посещений (визитов). В возрасте 40 - 50 лет они как Югославия или Ирак. Они проиграли в войне, и их часто терзают ошибки прошлого. Глобальная реконструкция сейчас просто необходима. В возрасте 50 - 60 лет они как Россия или Канада. Они широки, спокойны, границы практически не охраняются, но очень холодный климат отпугивает людей. В возрасте 60 - 70 лет женщины похожи на Англию или Монголию. Со славным прошлым завоевателя всего и всех, но, увы, без будущего. После 70 они становятся Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где они находятся, но никто не хочет туда ехать. Жак Паганель Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Шахиризада Опубликовано 15 Июня 2005 Жалоба Share Опубликовано 15 Июня 2005 Об этом мечтает каждая женщина (в т.ч. бухгалтер) Фразы идеального мужчины 1. Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто. 2. А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней… 3. Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру! 4. Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера? 5. Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает. 6. У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова. 7. Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится! 8. Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь. 9. Конечно, я люблю тебя больше секса. 10. Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем. 11. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис. 12. Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна. 13. Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ. 14. Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу. 15. Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну хотя бы эту шубку. 16. Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза. 17. Даже стирая носки, я не перестаю думать - что бы я делал без тебя? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Шахиризада Опубликовано 15 Июня 2005 Жалоба Share Опубликовано 15 Июня 2005 Комплименты для мужчин и женщин Умение говорить комплименты не дается от рождения – оно приходит с опытом. Ну а если к вам все же не пришло – вот вам небольшая шпаргалочка… Комплименты мужчинам – Ой, а вы что – закаленный, или у вас куртку украли? – О, не целуй меня в таком объеме!.. – Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? – И на груди его могучей три волоса казались кучей... – Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет? – А это у вас ключи от машины или от чего? – Как жаль, что вы наконец-то уходите... – Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. – Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! – Вы из столицы? Ни за что бы не поверила – ни материтесь, ни хамите, вежливый... – Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду! – Вы такой серьезный, задумчивый – наверное, из заключения? – Я с вами себя такой умной чувствую! – Красивая у вас помада на рубашке. – А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? – А я даже и не знала, что красные носки выпускают... – Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? – А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? – Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать... – А вы рубашечку под мышками специально намочили? – А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? – Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. – Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! – А вы и вторую бутылку сможете выпить? – Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. – Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. – Вы такой умный. Вам череп не жмет? – С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось? Комплименты дамам! – Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло. – Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми... – Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу. – Вы автомобилистка? А то глаза у вас глядят в разные стороны – это, типа, поворотники? – Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл? – Вы так красивы, что к вам страшно подойти! – А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность... – Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? – Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет... – Мадам, не улыбайтесь – это страшно. – Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят! – При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать. – Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали? – А вы доверяете рекламе о прокладках? – Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть. – А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? – Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете? – А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте. – У вас прямо осиная талия... А грудь – липовая! – Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре. – У вас до этого молодые люди у ног не ползали? – Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? – О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели? – Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? – Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза. – О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик. – А ноги – как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые. – А глаза – как звезды... один выше, другой ниже. – Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб. – Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? – Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати! – Как у вас пупок очаровательно завязан! – Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает. – А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! – Какие у вас длинные ноги... Особенно левая. – Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! – Как вам идет эта паранджа! – Не грусти, а то грудь не будет расти. – Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! – А вы какого размера «Олвэйс» носите? – Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? – А вы где такие тонкие кривые чулки купили? – Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... – Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. – У вас такое белье свежее! – А зубы вы «Кометом» чистите? – Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь! – Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа? – Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу – повеситься... – Девушка, а вы владеете языком по-французски? – Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? – Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!.. Жак Паганель Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Шахиризада Опубликовано 15 Июня 2005 Жалоба Share Опубликовано 15 Июня 2005 Правила поведения бухгалтера при работе в программе "1С." 1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь к программисту - он их все знает наизусть. 2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа "А почему сумма не считается правильно?" - он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы: "А почему у меня количество в конце отрицательное?", "А почему у меня вчера другая сумма была", "А какой датой мне аванс поставить?" - ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: "А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать" - ваша миссия выполнена - о проблеме вы сообщили, а в чем проблема - это дело программиста, пусть исправляет. Ну в крайнем случае первый вопрос должен быть "А знаешь о чем я тебя хочу спросить?". 3. Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу ни за что не говорите об этом программисту - не пройдет и 3 месяцев, как это обнаружится само. И само исправится. 4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе - срочно сообщайте об этом программисту - не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц. 5. Если вы внесли исправления задним числом - например в приходной накладной, по которой потом были отгрузки, изменили цену ни кому в этом не признавайтесь - что это за программист, который не может написать процедуру на обработку неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность - вам наплевать - вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и будете так делать постоянно - на крики программиста, что надо предупреждать и что отчетность сформирована резонно заметьте - "Нельзя оставлять ошибки". 6. Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у него минимум два человека - у него гораздо лучше получается разговаривать одновременно с тремя. 7. Если вы знаете, что в программу нужно вносить три последовательных изменения, то никогда не говорите программисту все три, пусть хоть немножко сам подумает - это ведь так очевидно. 8. Если вы в своих проводках используете субсчет - никогда не используете тот же, что и другой бухгалтер, который например оприходовал на этот счет - программисту сильно нравится наблюдать кредитовое сальдо на активном счете, но еще больше дебетовое на пассивном. 9. Если вы пытаетесь изложить что-то на бумаге, то потом ее обязательно уничтожьте, а то программист скажет, что сделал так, как ему написали - он придурок, и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое. 10. Если вы попросили внести изменения в программу, а потом обнаружили, что это неправильно, то смело обвиняйте в этом программиста - "Это ты так сделал, а у меня не идет", вы тут не при чем, мог бы и догадаться, что делает неправильно. 11. Если программист говорит о каком-то сторнировании - не слушайте его - вы не обязаны понимать компьютерную терминологию, смело исправляйте документы за три прошедших месяца - больше он с вами ругаться не будет - на него насядут те, чьи счета в результате ваших действий поменялись - так ведь они не ваши и вам на них наплевать. 12. Если хозяйственные операции проводятся в нарушение общепринятых правил - требуйте от программиста, чтобы он все переписал в соответствии с нарушениями, но чтобы отчетность была правильная - это его забота, как совместить две противоречащие вещи. 13. Если вы не знаете, как что-нибудь сделать в программе, потому что не представляете, как это делается в бухгалтерии, скажите, чтобы это сделал программист - зачем он тогда, если такие вещи не знает, приучите себя ничего не записывать, а если записали, тут же уничтожайте,- ваше дело на кнопки нажимать, вам работать надо, а не думать и бумажки писать. 14. Никогда ничего не формулируйте точно. Например, если вам надо справочник субконто заполнить - говорите - "У меня счет не заполняется", но не разглашайте, в каком документе у вас возникло затруднение - программист балдеет, когда разгадывает такие шарады. 15. Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции - тут же при нем выбросьте эти инструкции и скажите - "Это твое дело сделать, как надо объяснить, а инструкцию я читать не буду - я не тупая". 16. Если вы чего-то добились от программиста, и документ формируется нормально, то постарайтесь сразу же забыть правила его заполнения - программисту доставляет огромное удовольствие все объяснять по пятнадцать раз. 17. Если программист говорит, что проводка неправильная - все валите на корреспондирующий счет, тем более, что вы за него не отвечаете - вы же не можете ошибиться - ошибаются только программисты и другие бухгалтера. 18. Постарайтесь не ходить к программисту - кричите прямо из кабинета - пусть разминается. 19. Перед тем как задавать вопрос ни в коем случае не пытайтесь анализировать проблему - ни смотрите ни какую отчетность - программист на то и есть, чтобы отчетность правильная была, а то что документы неправильно оформлены, так это он же и виноват - неправильно написал. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Шахиризада Опубликовано 15 Июня 2005 Жалоба Share Опубликовано 15 Июня 2005 Бухгалтерские праздники Праздник сдачи осеннего квартального отчёта – бухгалтера на радостях жгут костры из финансовых документов, прыгают через них с квартальным отчётом в руках. Праздник сдачи весеннего квартального отчёта – бухгалтера на радостях мастерят бумажные кораблики из финансовых документов и пускают их в воду. У кого кораблик не пристанет к берегу к тому не скоро придут налоговые инспектора. Праздник сдачи зимнего квартального отчёта – бухгалтера на радостях режут финансовые документы в бумагоуничтожителе, а потом посыпают друг друга этим серпантином и конфетти. Праздник сдачи летнего квартального отчёта – бухгалтера делают из отчётных документов шляпы от солнца, и едут за город на природу, там устраиваются на травке, разворачивают селёдочку, колбаску, маринованный лучок, бережно завёрнутые в платёжки и напиваются до полного схождения дебета с кредитом… Праздник прихода налоговой проверки – бухгалтера радостно бегают по конторе с безумными глазами, выкрикивают что-то нечленораздельное, рвут друг на друге волосы, пишут весёлые заявления об уходе, пытаются найти то обрывки финансовых документов… Праздник ухода налоговой проверки. Бухгалтера за казённый счёт напиваются валидолом до полной потери памяти… На следующее утро всё можно начать с начала. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Максим Калашников Опубликовано 15 Июня 2005 Жалоба Share Опубликовано 15 Июня 2005 Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее. Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие: 1. Покупаем более сильную плеть 2. Меняем наездников 3. Говорим «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом» 4. Создаем комитет по изучению лошади 5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях 6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях 7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади 8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков 9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде 10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является 11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади 12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости 13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью 14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади 15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле 16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее 17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле» 18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади 19. Пересматриваем требования к производительности лошадей 20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная 21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Молоток Опубликовано 15 Июня 2005 Жалоба Share Опубликовано 15 Июня 2005 Чё, все о бухгалтерах да о них! Совсем об аудиторах забыли! Аудиторское заключение Аудиторской фирмы "Бивис и Батт-хед" (В натуре аудиторское заключение.... Copyright ? Maxim Timchenko & Mike Judge. Незаконное распространение разрешается и поощряется) Э...хе...хе...хе...хе...хе... Ну, мы ..типа ... провели аудит бухгалтерской отчетности Компании за год, закончившийся 31 декабря, и всё такое. Ответственность за эту отчетность несут перцы из руководства Компании. Наша, типа, обязанность заключается в том, чтобы высказать мнение по данной отчетности, и всё такое. Мы проводили аудит в соответствии с международными стандартами и нашей профессиональной этикой, типа того. В ходе аудита мы требовали,чтобы нам всё показывали и давали. (Это было круто...э-хе-хе-хе-хе). Но нам не дали, и это полный отстой. Тем не менее у нас, типа, есть достаточные основания для того, чтобы высказать мнение по данной отчетности.(э-хе-хе-хе...Клёво!...) По нашему мнению, отчетность - ништяк, за исключением отстоя, на который мы обращаем внимание акционеров и прочих бакланов, которым придет в голову пользоваться данной отчетностью. (Э-хе-хе-хе-хе... Учись,пельмень!...) Невзирая на требования актов (....хе-хе-хе...), стандартов и все такое, нам так и не дали телки из отдела ценных бумаг, в связи с чем мы не в состоянии подтвердить соответствующие статьи баланса, и всё такое. Считаем недопустимо заниженными юбки тёлок из отдела реализации. Мы ни фига не одобряем их методы учета (у Бивиса до сих пор болит ухо и не прошел фингал под левым глазом) Обращаем внимание акционеров и прочих уродов на то, что в Компании типа могут произойти большие события после отчетной даты. По нашим, типа,расчетам, месяцев через девять (...хе-хе-хе-хе... зашибись...) В заключение типа отмечаем, что главный бухгалтер - настоящий козлодой. И мутант. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Молоток Опубликовано 16 Июня 2005 Жалоба Share Опубликовано 16 Июня 2005 ЗАКАЗ "Прошу Вас дать нам коммерческое предложение на поставку портативного цифорового рефлектометра РЕЙС-205/1 - 1 шт. Так как на нашем предприятии [XXX] принята система выбора поставщика на конкурсной основе, убедительно прошу Вас сообщить следующие данные: цена на единицу европейская цена на Вашу продукцию Ваши условия на поставку продукции годовой объем производства Вашего предприятия и % доля в ней [XXX] мощность по каждому наименованию и % доля в ней [XXX] коэффициент роста цен на указанную продукцию с августа 1998 года копия лицензии на виды работ, подлежащие лицензированию паспорт Вашего предприятия Приложение: Паспорт предприятия: Наименование Организационно-правовая форма Уставной капитал Учредители Дата, место и орган регистрации Адрес, тел./факс Расчетный счет, БИК, к/с, РНН, ОКПО, ОКОД, № и дата свидетельства о постановке на учет по НДС Сведения о руководителях (первом и втором): ФИО, должность, тел. Лицензия №, от , кем выдана, на какой срок Виды работ, на которые имеется лицензия Годовые объемы (по видам работ) Наличие основных производственных фондов (оборудование, склады, здания, и т.д.) Являетесь ли Вы представителем других фирм в данном регионе (в т.ч. иногородних, зарубежных)? Состав привлекаемых трудовых ресурсов (профессиональный состав, численность) Подписи: Руководитель предприятия, Главный бухгалтер. Дата заполнения." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Андрэ Опубликовано 16 Июня 2005 Жалоба Share Опубликовано 16 Июня 2005 Браво, mol! По оценке простых смертных, кто исполняет этот Закон, НПА маразматичнее человечество еще не придумало. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Молоток Опубликовано 16 Июня 2005 Жалоба Share Опубликовано 16 Июня 2005 Обычно бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Футурист Опубликовано 16 Июня 2005 Жалоба Share Опубликовано 16 Июня 2005 My Webpage Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Старый Пепелац Опубликовано 16 Июня 2005 Жалоба Share Опубликовано 16 Июня 2005 Спешиал фор ШАХИРИЗАДА: Вот...По поводу "поматросить..." Удав Весна 18-06-2001 http://www.udaff.com/authors/udaff/2427.html Странно это всё. Очень странно. Любовь с течением времени превращается в судьбу. А во что превращается влюблённость? 11 лет совместной супружеской жизни - много это или мало? Да нет, вполне достаточно. Достаточно для того, чтобы два человека люто возненавидели друг друга. Или притерлись к друг другу и к этой жизни так, как притираются детали двигателя в японских автомобилях - качественно и надолго. А как же быть с другими женщинами? А не знаю. Каждый этот вопрос решает сам для себя. Любить их, ухаживать за ними, дарить им цветы? Не знаю. Не думаю. Вряд ли. А ведь это парадокс. Потому что в других женщинах мы не ищем чисто физиологического секса. С такими устремлениями можно просто сесть на унитаз и начать мастурбировать. Парадокс. На самом деле мы ищем любви, которую не можем себе позволить. Мало того - мы не можем себе позволить даже просто влюбиться. Хотя бессознательно ждем именно этого. Именно этим объясняется наше плохо скрываемое отвращение к проституткам. Вернее, к их товару. Тут дело не в количестве, никогда не переходящем в качество. Тут дело в другом. Просто не нужно нам это. Вернее - нужно, только не это. Мы хотим, чтобы нас любили - ну хоть немного. И естественно - не за деньги. Не правда ли, странно? За деньги мы получаем товар, который нам абсолютно не нужен. Бесплатно мы можем взять самую нужную нам вещь, но не берем. Она нам не по карману. Нам не по карману любить еще кого-то, кроме своих жен. Это обходится слишком дорого. Развод, невыносимая тоска по ребенку, которого усыновил другой, пустота в душе. Нет, это СЛИШКОМ дорого. И поэтому мы стремительно черствеем. Мы ставим бронированные двери на наши души и запираем их навсегда. Наш удел - физиология в чистом виде. Наш удел, наша трагедия. Но если все уже решено, если корка нашей души уже стала бронёй - почему тогда появляется это странное чувство? Почему вдруг так безумно захотелось купить "Кензо"? Почему Джо Коккер стал вставлять больше, чем Гуано Эйпс? Почему хочется прилечь на диван и закрыв глаза, представить себе... Почему? Потому что мы сентиментальны. Мы не можем позволить себе любить, но можем позволить себе хотя бы помечтать об этом. Сентиментальность - это любовь в мечтах. Этим легко заразиться. Правда - и вылечиться тоже легко. Легче, чем хотелось бы. Через пару дней ты уже здоров. И на вопросы своих друзей - а что это с тобой было, с кривой усмешкой отвечаешь - так, ничего. Желудок что-то болел. Всё нормально, брат. Все нормально... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Сестра-близнец Опубликовано 16 Июня 2005 Жалоба Share Опубликовано 16 Июня 2005 Вот...По поводу "поматросить..." Странно это всё. Очень странно. Любовь с течением времени превращается в судьбу. А во что превращается влюблённость? А как же быть с другими женщинами? А не знаю. Каждый этот вопрос решает сам для себя. Любить их, ухаживать за ними, дарить им цветы? Не знаю. Не думаю. Вряд ли. А ведь это парадокс. Потому что в других женщинах мы не ищем чисто физиологического секса. Мало того - мы не можем себе позволить даже просто влюбиться. Хотя бессознательно ждем именно этого. Наш удел - физиология в чистом виде. Наш удел, наша трагедия. Но если все уже решено, если корка нашей души уже стала бронёй - почему тогда появляется это странное чувство? Простите что ввязываюсь. Есть хорошая чья-то мысль, точно не помню, но что-то в этом роде:"Мужчины любят игрушки и опасность. И женщину - самую опасную из всех игрушек". Нет, не полуилось. В моем исполнении звучит пошловато. Ладно. Но смысл ясен. Не потому ли, милейший Пепелац, Вы не дурак поматросить? Тот лиричный отрывок хорош. Но зря автор сводит все либо к высоким отношениям типа любовь-морковь-сентиментальность и все такое, либо к банальнейшей физиологии. Существует еще и страсть. Это отдельная категория. Не любовь - к объекту не испытываешь глубокого светлого чувства, не физиология в чистом виде - слишком уж это далеко от секс-гимнастики. Знаете, как это бывает? Знаете. Это когда не можешь остановиться, когда срывает крышу, когда колотится сердце, дрожат руки, теряются слова. Это адреналин, скажу я Вам. Это - другая жизнь, сладкая, потому что она есть запретный плод. Страсть прекрасна своей краткосрочностью, а еще - зависимостью, в которую так сладко попасть. От этой зависимости мы так тщательно себя оберегаем... После страсти остаются рубцы (нет, я совсем не о работе на лекарства!), но они украшают обладателя. Каков бы ни был исход, лучше быть израненным любовью, чем стенать, что "в этой жизни я не долюбила". Вечный диалог мотылька и пламени. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Старый Пепелац Опубликовано 17 Июня 2005 Жалоба Share Опубликовано 17 Июня 2005 Простите что ввязываюсь. Есть хорошая чья-то мысль, точно не помню, но что-то в этом роде:"Мужчины любят игрушки и опасность. И женщину - самую опасную из всех игрушек". Нет, не полуилось. В моем исполнении звучит пошловато. Ладно. Но смысл ясен. Не потому ли, милейший Пепелац, Вы не дурак поматросить? Тот лиричный отрывок хорош. Но зря автор сводит все либо к высоким отношениям типа любовь-морковь-сентиментальность и все такое, либо к банальнейшей физиологии. Существует еще и страсть. Это отдельная категория. Не любовь - к объекту не испытываешь глубокого светлого чувства, не физиология в чистом виде - слишком уж это далеко от секс-гимнастики. Знаете, как это бывает? Знаете. Это когда не можешь остановиться, когда срывает крышу, когда колотится сердце, дрожат руки, теряются слова. Это адреналин, скажу я Вам. Это - другая жизнь, сладкая, потому что она есть запретный плод. Страсть прекрасна своей краткосрочностью, а еще - зависимостью, в которую так сладко попасть. От этой зависимости мы так тщательно себя оберегаем... После страсти остаются рубцы (нет, я совсем не о работе на лекарства!), но они украшают обладателя. Каков бы ни был исход, лучше быть израненным любовью, чем стенать, что "в этой жизни я не долюбила". Вечный диалог мотылька и пламени. М-м-да...Даже не знаю, что ответить. Гораздо проще оперировать чужими мыслями, скачанными из Инета (как в моем случае), - а тута такой глубокий и выстраданный ответ...Чет я эта... Смущенный какой-та... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Сестра-близнец Опубликовано 17 Июня 2005 Жалоба Share Опубликовано 17 Июня 2005 Чет я эта... Смущенный какой-та... Вот-вот. Только сядешь на пенек раздумья, пыхнешь воображаемым косячком , завалишь вас измышлизмами , а Вы и скукожились . И некому малютку - - на путь истинный наставить. Что - луц кончился? Может, кц подкинуть? :D Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
POLIN Опубликовано 18 Июня 2005 Автор Жалоба Share Опубликовано 18 Июня 2005 Вот-вот. Только сядешь на пенек раздумья, пыхнешь воображаемым косячком , завалишь вас измышлизмами , а Вы и скукожились . И некому малютку - - на путь истинный наставить. А про что на путь наставить? Что, собственно не устраивает? Любовь, страсть, адреналин.... Взаимная страсть - так вообще выше всяких похвал... У любви-страсти в чистом виде нет обязательств: все основано на высоком статусе взаимности и одновременном отсутствии возможности к принуждению. А если послевкусие страсти в виде рубцов, а не приятных воспоминаний, значит Вы попадаете в зависимость отношений, и это уже не просто страсть, а харизматическая любовь. Например один партнер обладает и статусом и властью в отношениях, а другой- только статусом. Такой вид отношений не идет дальше душевных страданий. Но некоторым это нужно.... Иначе они не счастливы. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
POLIN Опубликовано 18 Июня 2005 Автор Жалоба Share Опубликовано 18 Июня 2005 КОЕ ЧТО О ДЕНЬГАХ...... Изобретение бумажных денег относят к 11-12 веку нашей эры. Тогда в поднебесной империи были широко распространены медные монеты и серебряные слитки. Все это очень затрудняло транспортировку больших сумм - Китай уже тогда занимал немалую территорию. Выходом из положения стали бумажные купюры, которые, кстати, поразили воображение путешественника Марко Поло. Тогда же выяснилось, что при нехватке денег государство может без проблем напечатать новые банкноты. Так китайские финансисты познакомились с инфляцией. В Европе бумажные деньги появились в середине 17 века, и с огромным трудом прижились только к концу 19 века. Европейцев можно было понять: ценность "бумажек" гарантировалась лишь честным словом государства, а ценность монеты гарантировало то золото или серебро, из которого ее изготовили. И только к 1900 году в большинстве стран Запада бумажные купюры стали вытеснять монеты в крупных платежах. Денежная единица страны Денежная единица страны - законодательно установленный в стране денежный знак, основной элемент денежной системы страны, Денежная единица - единица денежного измерения. Анголар Angolar Анголар - денежная единица Анголы. Содержит 100 центаво. Афгани Afghani Афгани - денежная единица Афганистана. Содержит 100 пуламов. Бальбоа Balboa Бальбоа - денежная единица Панамы наряду с долларом США. Содержит 100 сентесимо. Бат Bat Бат - денежная единица Тайланда. Содержит 100 сатангов. Биметаллизм Bimetallism Биметаллизм - денежная система, основанная на использовании двух благородных металлов (золота и серебра) в денежной единице с фиксированным соотношением между их весовым количеством. Боливар Bolivar Боливар - денежная единица Венесуэлы. Содержит 100 сентимо. Валюта Currency От итал.Valuta - цена, стоимость Валюта - денежная единица страны, участвующей в международном экономическом обмене и других международных отношениях, связанных с денежными расчетами. Валюта используется в виде записей на счетах, национальных банкнот, платежных средств и кредитных инструментов расчетов: чеков, тратт, переводов и т.п. Динар Dinar Динар - денежная единица арабских стран, некоторых стран Африки и Ближнего Востока. Дирхам Дирхам - денежная единица Марокко и Объединенных Арабских Эмиратов. Доллар Dollar Доллар - денежная единица США, содержит 100 центов. Введен в обращение в 1786г. с серебряным содержанием в 24.34 г. чистого серебра и золотым содержанием: 1.6г. - в 1786г., 1.5г. - в 1900г., 0.8886г. - в 1934г. В настоящее время золотые долларовые монеты изъяты из обращения и заменены банкнотами. Чем дольше история какой-либо вещи, тем больше в ней интересных, а иногда и странных фактов. Так и в истории денег встречается такое, о чем даже не подозреваешь. А уж в истории такой валюты, как доллар, таких фактов предостаточно. Сегодня мы расскажем о нескольких из них. Например, доллары в США принято называть "гринбэками", то есть "зелеными спинками", наименование "бакс" появилось совсем недавно и считается на совсем приличным. С 1905 года и до недавнего времени зелеными были банкноты всех достоинств. Самой крупной купюрой, когда-либо напечатанной, был золотой сертификат достоинством в 100 тысяч долларов. Эти купюры были выпущены в 1943 году и использовались только при расчетах между банками. Девиз "Мы верим в Бога" появился на американских деньгах в 1864 году и с тех пор считается обязательным. С 1866 года запрещено изображать на долларах ныне здравствующих людей. Часть банкнот, изъятых из обращения Федеральной резервной системой, перерабатываются в писчую бумагу. Когда в 1861 году начался выпуск бумажных денег в большом объеме, каждый вексель должен был быть подписан казначеем от руки. Правда, уже с 1862 года подпись заменила гравюра. Больше всего печатается банкнот достоинством в 1 доллар. Чтобы банкнота США истерлась на сгибе, ее придется сложить пополам более 4 тысяч раз. На той же бумаге, что и доллары еще печатаются афганские афгани. Доллар Dollar Доллар - денежная единица Канады, Австралии и других стран, содержит 100 центов. Донг Dong Донг - денежная единица Вьетнама. Содержит 10 хао и 100су. Евро Euro (EUR) Евро - единая европейская валюта. 1 евро = 100 евроцентов. С 1 января 1999 года выполнялись только безналичные расчеты в евро, c 1 марта 2002 года наличный и безналичный евро заменяет национальные валюты двенадцати стран Европейского Союза: Зеленые деньги Зеленые деньги - денежная единица США: казначейские билеты, впервые выпущенные в 1862 г. правительством Севера для финансирования военных расходов. С 1879 г. зеленые деньги стали конвертируемыми. Используются по настоящее время. Злотый От польск.Zloty - золотой Злотый - денежная единица Польши. Введена в обращение в 1924 г. с золотым содержанием 0.29 г. чистого золота. В последующем золотое содержание злотого снизилось. Золотое содержание денежной единицы Gold content Золотое содержание денежной единицы - весовое содержание (в граммах) чистого золота, соответствующее одной денежной единице страны. С середины 70-х гг. XX в. золотое содержание денежных единиц большинства стран не фиксируется и не декларируется. Золотой денежный стандарт Золотой денежный стандарт - стоимость денежной единицы в золотом эквиваленте. Иена Yen Иена - денежная единица Японии, содержит 100 сен. С 1933 года обращается только в виде банкнот. Кип Kip Кип - денежная единица Лаоса. Содержит 100 атов. Колон Colon Колон - денежная единица Коста-Рики. Содержит 100 сентимо. Колон - денежная единица Сальвадора. Содержит 100 сентаво. Кордоба Cordoba Кордоба - денежная единица Никарагуа, содержит 100 сентаво. Крона Crown Крона - денежная единица Дании, Исландии, Норвегии, Чехии, Словакии, Швеции. Крузейро Cruzeiro Крузейро - денежная единица Бразилии, содержит 100 сентаво. Лари Лари - денежная единица Грузии. Лат Лат - денежная единица Латвии. Лев Lev Лев - денежная единица Болгарии, содержит 100 стотинок. Введен в обращение в 1880 г. Лей рум.Leu Лей - денежная единица Румынии, содержит 100 бань. Введен в обращение в 1867 г. Лей - денежная единица Молдовы, содержит 100 бань. Введен в обращение в 1993 г. Лек Lek Лек - денежная единица Албании. Один лек содержит 100 киндарков. Введен в обращение в 1947 г. Лит Лит - денежная единица Литвы, содержит 100 центов. Манат Туркменский манат Манат - денежная единица Туркмении. Манат Азербайджанский манат Манат - денежная единица Азербайджана. Паритет От лат.Paritas - равенство Паритет - соотношение между денежными единицами различных стран, устанавливаемое по их золотому содержанию или их по покупательной способности. Песо От исп.Peso - вес Песо - денежная единица Боливии, Гвинеи-Биссау, Доминиканской Республики, Колумбии, Кубы, Мексики, Уругвая, Филиппин, Чили, содержит 100 сентаво. Полиметаллизм Polymetallism Полиметаллизм - денежная система, основанная на использовании более двух благородных металлов в денежной единице с фиксированными соотношениями между их весовым количеством. Ранд Рэнд Rend Ранд - денежная единица Южно-Африканской Республики, содержит 100 центов. Введен в обращение в 1961 г. Риал Rial От исп.Real - королевский Риал - денежная единица Ирана, содержит 100 динаров. Введен в обращение в 1930 г. Риель Риель - денежная единица Кампучии; содержит 100 сен. Ринггит Ринггит - денежная единица Малайзии; содержит 100 сен. Рубль Рубль - денежная единица России. Регулярная чеканка серебряного рубля началась в 1704 г. Чеканились также медные и золотые рубли. С 1843 г. рубль стал выпускаться в виде бумажного казначейского билета. Рупия Рупия - денежная единица Индии, содержит 100 пайсов. Использовалась с XVI в. в виде серебряной монеты; бумажные деньги выпущены в 1861 г. Рупия - денежная единица Индонезии, содержит 100 сенов. Введена в обращение в 1950 г. Руфия Руфия - денежная единица Мальдивской Республики, содержит 100 лари. Симметаллизм Symmetallism Симметаллизм - денежная система, при которой бумажные деньги обеспечиваются золотом и серебром и размениваются на них. Сукре исп.Sucre Сукре - денежная единица Эквадора, содержит 100 сентаво. Счетно-денежная единица Счетная денежная единица; Счетная единица Unit of account Счетно-денежная единица - денежная единица, не имеющая физического носителя и используемая для расчетов или бухгалтерского учета, а также в качестве международных денежных эквивалентов. Тугрик Tugrik Тугрик - денежная единица Монголии, содержит 100 мунгу. Введен в обращение в 1925 г. Турецкая лира Турецкая лира - денежная единица Турции, содержит 100 курушей. Введена в обращение в 1861 г. вместо пиастра. Форинт венг.Forint От итал.Florino - флорин Форинт - денежная единица Венгрии, содержит 100 филлеров. Введен в обращение в 1946 г. Франк Франк - денежная единица ряда африканских государств. Фунт Фунт - денежная единица Египта, Сирии, Судана, Ливана, содержит 100 пиастров. Фунт стерлингов От англ.Sterling - проба, отвечающая стандарту Фунт стерлингов - денежная единица Великобритании: Англии с X в., Шотландии с 1707 г., Ирландии с 1825 по 1927 гг. Фунт содержит 100 пенсов. В X-XIX вв. фунт обращался в виде серебряной монеты, в XIV в. - в виде золотой монеты, с 1694 г. - в виде банкноты. Швейцарский франк (CHF) Швейцарский франк - денежная единица Швейцарии. Шекель Шекель - денежная единица Израиля, содержит 100 агоротов. Введен в обращение в 1980 г. вместо израильского фунта. Шиллинг Шиллинг - денежная единица Кении, Сомали, Танзании, Уганды. Экуэле Экуэле - денежная единица Экваториальной Гвинеи; содержит 100 сентимо. Юань женьминьби Юань Yuan От кит.Юань - драгоценная ракушка + Женьминьби - народные деньги Юань женьминьби - денежная единица КНР с 1933 г., состоит из 10 цзао и 100 фыней. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Сестра-близнец Опубликовано 18 Июня 2005 Жалоба Share Опубликовано 18 Июня 2005 :biggrin2: Боже ж ты мой, да я и не о мазохизме вовсе. А о стимулах влечения к запретным связям. И "что не устраивает" объяснять не буду - почему-то напомнило "чего изволите?". Не принимайте близко к сердцу - это была фигура речи, не более. Вот именно - устраивает. Что касается "взаимная страсть - выше всяких похвал" - вряд ли взаимной страсти нужны похвалы, аплодисменты и общественное одобрение Чем запретнее, тем слаще. А черввячка Вы сами морили? Это нехорошо, жестоко. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
POLIN Опубликовано 18 Июня 2005 Автор Жалоба Share Опубликовано 18 Июня 2005 Я тоже не о мазохизме. Не нужно так далеко заглядывать.... А червячка вообще не морили. Подделка.... Ну а если о стимулах влечения к запретным связям :D , то тоже не понятно... что Вы имеете ввиду под стимулом в конкретно изложенной Вами ситуации? Не обижайтесь, я не пытаюсь Вас уязвить. Сколько людей - столько образов жизни. Я принимаю любой. Но понять что-либо желание есть. Не хотите- не пишите. Дело Ваше. Просто мне показалось, что Вы интересный собеседник. МАРСИАНСКАЯ ЛЮБОВЬ.... (и такая имеет право быть...) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
POLIN Опубликовано 18 Июня 2005 Автор Жалоба Share Опубликовано 18 Июня 2005 Советские времена. Главбух предприятия поехал в турпоездку зарубеж и тут же рванул в квартал красных фонарей. Заходит в публичный дом. Ну маман посылает ему работницу. Через минуту она выходит и говорит "А я не могу как он хочет". Посылают ему другую, третью - с тем же результатом. В конце концов сама маман, заинтригованная, решила выяснить. Выходит от мужика через 5 минут и тоже "Я не могу как он хочет". Ее спрашивают - а как, собственно, он хочет? "А он хочет ПО БЕЗНАЛУ!" ***** Новости от фирмы 1С В версии 1С 8.0 рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной кнопки "Пересчитать" будут добавлены дополнительные кнопки "Пересчитать как я хочу", "Пересчитать как хочет Налоговая Инспекция" и "Пересчитать правильно". ***** На двери бухгалтерии: "Бухгалтер всегда прав" На двери налоговой: "Бухгалтер никогда не прав" На двери аудиторов: "Бухгалтер иногда прав, но..." На двери отдела АСУ: "Бухгалтер всегда лев..." После сдачи годового баланса снова на бухгалтерии: "Бухгалтер всегда мертвый лев..." ***** Алименты - это НДС за обретение свободы. ***** Одна девушка говоpит подpуге: - Ты знаешь, у меня тепеpь уже нет таких пpетензий к мужчинам, как pаньше. Главное - чтобы он был добpым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиpы? ***** Приходит в организацию счет на оплату услуг телефонной связи. Бухгалтер в отпуске. Директор решил сам разобраться - Так в Москву звонил, - буду платить, в Питер звонил - придется платить. А в НДС я не звонил ... платить не буду. ***** Почему в налоговых инспекциях перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут? - Если разрешить пить кофе дольше, инспекторов придется обучать заново. ***** Закон Мэрфи для бухгалтеров: Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка. Следствие: Если баланс сошелся - ошибок две. **** Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Сестра-близнец Опубликовано 19 Июня 2005 Жалоба Share Опубликовано 19 Июня 2005 Ну а если о стимулах влечения к запретным связям :D , то тоже не понятно... что Вы имеете ввиду под стимулом в конкретно изложенной Вами ситуации? Не обижайтесь, я не пытаюсь Вас уязвить. Конкретной ситуации, заметьте, не было описано. Веду речь о том, что в стремлении людей, обремененных семьей (хотя подчас это не бремя, а счастье) или лучше сказать, связанных определенными отношениями, к "близким контактам третьей степени" есть нечто большее, чем сентиментальность или физиологические потребности. Это, на мой взгляд, врожденный авантюризм. Когда и хочется, и колется, и мама не велит. Как мужчины, так и женщины склонны к авантюрам в силу того, что наша жизнь обыденна. К ней, даже теплой и уютной, привыкаешь и считаешь неотъемлемой частью, как руки, ноги и прочие части тела. Об отсутствии попыток уязвить - тоже пища для раздумий - можно ли уязвить виртуального собеседника? Интернет подобен капельнице - когда ты вне сети, тебя ничто не беспокоит. Но это, конечно, для каждого по-своему. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендуемые сообщения
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.