Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

БУХГАЛТЕР, МИЛЫЙ МОЙ...


Рекомендуемые сообщения

... можно ли уязвить виртуального собеседника? Интернет подобен капельнице - когда ты вне сети, тебя ничто не беспокоит.

Виртуальное общение может сильно "зацепить"...

Игры разума.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Не торопитесь выбрасывать старые регистры и отчёты! Выбросьте их не спеша, с наслаждением...

Ничто не стОит так дорого, как дёшево отделаться.

*******

Если при заполнении строки декларации "к уплате" столбцы вам кажутся слишком узкими - самое время посетить курсы повышения квалификации.

******

Готов к труду и обороне своих доходов от налоговой инспекции?

******

В магазине игрушек.

- Не кажется ли Вам, что эта игрушка слишком сложна для малыша?

- Нет - она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребёнка к современной жизни! Как бы малыш ни пытался её сложить - у него всё равно ничего не получится...

*****

Молодой бухгалтер просит у своего старшего коллеги:

"Скажите, пожалуйста, сколько будет 586 умножить на 124, потому что у меня калькулятор сломался?".

На что тот осторожно подымает глаза над бумагами: "А мы продаем или покупаем?"

*****

Теорема точечного накопления капитала Бендера:

раз в стране бродят какие-то денежные знаки, то должны быть люди, у которых их много

Парадокс заемных средств Светлова:

берешь чужие - и на время, отдаешь свои - и навсегда.

Закон ущербности стартового капитала Бендера: миллионное дело приходится начинать при ощутимой нехватке денежных знаков.

Аксиома Бендера:

финансовая пропасть - самая глубокая из всех пропастей, в нее можно падать всю жизнь.

Наблюдение Чехова:

когда у актера есть деньги, то он шлет не письма, а телеграммы.

Размышление Ларошфуко: чрезмерная поспешность в расплате за оказанную услугу есть своего рода неблагодарность.

Предупреждение Смита:

люди одной профессии редко собираются вместе даже для развлечения, но их встречи заканчиваются заговором против общества или планом увеличить расценки.

Тринадцатый принцип управления Эмерсона:

берегись того, кто не ведет праздных разговоров: он намерен либо стянуть твою прогулочную трость, либо обесценить твои акции.

Симптом Фостера: когда клиент начинает говорить про интересы наших акционеров, это не к добру.

Призыв Козака:

что вы воруете с убытков? - воруйте с прибылей!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Что касается "взаимная страсть - выше всяких похвал" - вряд ли взаимной страсти нужны похвалы, аплодисменты и общественное одобрение  :bee: Чем запретнее, тем слаще.

Очень интересный диалог....

Хотя, - нет ничего нового под солнцем...

"Все уже украдено до нас!"(С)Х\ф "Операция "Ы" или новые приключения Шурика" :D

Это я к тому, - что все уже когда-то было сказано Великими...

Вильям Шекспир

Перевод С.Маршака

Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть.

Напраслина страшнее обличенья.

И гибнет радость, коль ее судить

Должно не наше, а чужое мненье.

Как может взгляд чужих, порочных глаз

Щадить во мне игру горячей крови?

Пусть грешен я, но не грешнее вас,

Мои шпионы, мастра злословья.

Я - это я, а вы грехи мои

По своему равняете примеру.

Но, может быть, я прям, а у судьи

Неправого в руках кривая мера?

И видит он в любом из ближних ложь,

Поскольку ближний  - на него похож...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гость Старый Пепелац

Очень интересный диалог....

Хотя, - нет ничего нового под солнцем...

"Все уже украдено до нас!"(С)Х\ф "Операция "Ы" или новые приключения Шурика" :D

Это я к тому, - что все уже когда-то было сказано Великими...

Вильям Шекспир

Перевод С.Маршака

Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть.

Напраслина страшнее обличенья.

И гибнет радость, коль ее судить

Должно не наше, а чужое мненье.

Как может взгляд чужих, порочных глаз

Щадить во мне игру горячей крови?

Пусть грешен я, но не грешнее вас,

Мои шпионы, мастра злословья.

Я - это я, а вы грехи мои

По своему равняете примеру.

Но, может быть, я прям, а у судьи

Неправого в руках кривая мера?

И видит он в любом из ближних ложь,

Поскольку ближний  - на него похож...

Ну, я не настолько начитанный как уважаемый Владимир К.

Хотя очень правильно, - все уже сказано кем-то когда-то до нас, великими людьми...И тема "Сухари", открытая и поддерживаемая Владимиром К. и его сподвижниками, - очень нужная тема...Мудрые вещи там есть, очень мудрые.

Ну, а мы того...Чаще этикетки на луце читаем. Градусы, там, содержание примесей и прочее.

Что касается "скукоживания", - не совсем права, Сестра-Близнец. Просто задумался, даже не знал что ответить.

Права ведь, права...Только по своему, по женски.

Приведенное размышление Удава, - оно больше наше, мужское.

И для определенного возраста...

На любовь, большое и светлое чувство - табу. Только так, и не иначе. Сколько наблюдал иные варианты, - ничего хорошего ни для выбравшего иной путь, ни для его близких, - не бывает.

Мы ведь как, мужчины определенного возраста??? Очень много шрамов и рубцов, - и не токмо от "науки страсти нежной..." Всякие....

А вот не знаем сами почему, может потому, что слишком много рубцов и шрамов, - иногда чего-то хочется, - по-всякому можно назвать...В чистом виде никогда не бывает того или иного, - физиологии, влюбленности, страсти...Как-то смешивается-перемешивается...Иногда одно преобладает, иногда второе, иногда третье...

Может быть, просто иногда чтобы лежать, и слушать рядом чужое "тук-тук...тук-тук...тук-тук..." И чтобы тебя так же слушали...Пусть ненадолго.

Или, - если ты видишь рядом чьи-то пьяные затуманенные шальные  глаза (естественно, - не алкоголем затуманенные), и знать, что это благодаря тебе они стали такими...

И чтобы знать, что о тебе кто-то думает по-доброму и вспоминает...Пусть это не любовь, пусть даже банальная физиология, которой людям в браке тоже порой банально не хватает...

Касательно КЦ :tnp: - дык они никогда лишними не бывают...А сейчас, - банально, - "мертвый сезон" на рынке юридических услуг. Лето. Пора отпусков. Плюс, - личные темы-проблемы-попадалова...

Но от вас, девушка....Гусары денег не берут!!! Тока ежели луцем угостите... :D  :tnp:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гость Шахиризада2

В кабинете главного бухгалтера рядом с компьютером на стене в стеклянном ящике висят счеты с надписью "В случае экстренной необходимости разбить стекло".

Директор фирмы заходит в кабинет главного бухгалтера и видит страшную картину: бухгалтер сидит за столом, перед ним пустая бутылка водки, надкусанные огурцы, хлебушек... Начальник в ужасе:

- Семен Семеныч! Как Вам не стыдно! Вы занимаете ответственный пост, какой же Вы пример подчиненным показываете!? Я уж не говорю, что Вы сейчас нам наработаете.

Главбух достает из-под стола бутылку вина:

- А мы сейчас вот красненького махнем - и все отсторнируем!..

:bee:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гость Шахиризада2

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору...

Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал - и приступал к работе.

Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали -

но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда.

И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: *ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА*. :bee:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вы бы, уважаемая Шахи... Шахе.., как Вас там точно до конца не выяснили, в общем Ханум-зада, перестали бы портить  глубокомысленными постами тему, которую всегда интересно почитать без лишних комментариев. :help:
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Понадобился мужику рубль. Пошел к еврею-ростовщику "займи мол рубль".

Еврей: А что в залог?

Мужик: Топор.

Еврей: Хорошо, топор беру, рубль даю, через год отдашь 2 рубля, получишь топор.

Мужик отдает топор, получает рубль.

Еврей: Погоди, вот ты мне 2 рубля должен, отдай рубль сейчас, через год отдашь рубль, заберешь топор.

Мужик: Хорошо.

Отдает рубль, выходит, задумчиво говорит:

- Денег нет, топора нет, рубль должен. И ВСЕ МЛЯ ПРАВИЛЬНО!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гость Шахиризада2

Муж? Да зачем он нужен!

Милые дамы, вы попросили мужа вбить в стену маленький гвоздик, чтобы повесить картину. В ответ же получили «завтра», и так продолжается уже три…

…месяца? Значит, пора брать дело в свои руки.

Итак, утром намекните мужу, что если он сейчас не вобьет этот гвоздик, то будет ремонтировать всю квартиру. В ответ он только посмеялся? Что ж, посмотрим, как он будет смеяться вечером...

У вас сегодня выходной... Как «нет»??? Эх... Надо было подготовиться. Не надо расстраиваться, сходите к начальнику и попросите, чтобы он вас отпустил. Не хочет? Тогда скажите, что хотите дома картину повесить. У него глаза из орбит вылезли, и он посоветовал вам к врачу сходить? Вот видите, теперь у Вас выходной.

По пути домой зайдите в аптеку и купите пластыри, бинты, йод и т.п. Зачем? Поверьте, пригодится. Ну вот, все проблемы решены, вы дома. Теперь приступаем.

Для начала попробуйте вспомнить, где ваш любимый хранит инструменты. Вы даже не помните, когда он их последний раз в руках держал? Что ж, наша задача чуть-чуть усложняется. Позвоните мужу и спросите, где он их хранит... Ага... В ответ получили «ЧЕГО??!»... Примерно этого я и ожидал... Ничего страшного... Нет, они где-то есть, надо только поискать...

Искать надо в самых неожиданных местах. Скажем, в холодильнике. Да, кстати, инструменты - это такой тяжелый деревянный ящик... Ищите-ищите.... Посмотрите в кладовой, только аккуратнее, чтобы вас не завалило старыми лыжами или еще чем-нибудь ужасно «полезным» из того, что у вас там хранится...

Так, а это что такое??? Для чего эта вещь? Сами не знаете?? А зачем храните? Пригодится? Все понятно... Нашли? Где? В старой тумбочке ящик стоит. Великолепно, несите его сюда. Как не хочет вылазить? Дайте попробую... Хм... Действительно не выходит... Как его туда запихнуть умудрились?... Давайте вместе попробуем... И раз... Вот и все... Да ладно!... Тумбочка все равно старая была. Хорошо-хорошо, починим... Нет, не сейчас, потом. Сейчас мы картину вешаем... Итак, инструменты есть, приступаем...

Достаньте из ящика молоток... Нет, это не молоток... Это тоже не он... Молоток - это такая деревянная палка с железной штуковиной на конце... Что это Вы там достали? Молоток? Нет, это кувалда... Интересно, зачем Вашему мужу кувалда дома... Да, ей можно гвоздик забить, но только после этого у вас к соседям прямой проход будет... Не надо ее на пол кидать!

Вот, а это уже молоток. Теперь возьмите вон ту коробочку, в ней лежат гвозди... Нет! Не открывайте! Вы ее верх ногами держите... Ну вот, теперь придется все это с пола собирать... Возьмите из этой кучи гвоздик. Нет, это не гвоздик, это винтик. Да, его тоже можно в стену вбить, как говорится, «винт, забитый молотком держится лучше гвоздя, закрученного отверткой». Но нам нужен именно гвоздик. Вот-вот, это он. Мы постепенно приближаемся к финалу. Возьмите гвоздик-молоток и идите к стене.

Где картина будет висеть? Ага… Вот здесь, а на какой высоте? Ага... Возьмите гвоздик в левую руку, а молоток в правую. Приставьте гвоздик острым концом к стене... Я сказал ОСТРЫМ... Вот так... Теперь замахнулись молотком...

Надо было крепче его держать! Ничего, вставите новое стекло в шкаф. Попробуем еще раз. Замахнулись и ударили... Зачем вы ударили молотком по стене??? Я сказал - надо бить по гвоздю. Ударьте еще раз, теперь уже по гвоздику…

Ничего, первый раз никто не попадает. Еще разочек ударьте. Не надо так ругаться (и откуда вы такие слова знаете? Даже мне значение некоторых неизвестно)... Я знаю, что больно по пальцу... Но посмотрите на это с другой стороны - теперь вы попали намного ближе к гвоздю. Помажьте пальчик йодом и замотайте бинтиком... Я же говорил, что все это пригодится…

Ну вот, поругались, полечились, теперь можно вернуться в нашим баранам… Я хотел сказать – к гвоздям. Приставили гвоздик, замахнулись молотком и не сильно, аккуратно ударили… Вот… Теперь хорошо… Видите, ничего сложного. Еще раз замахнулись и ударили, только теперь чуть-чуть посильнее… Вот, продолжаем в том же духе… Теперь можно ударить еще сильнее…

А я-то тут при чем?? Не я же бью, а Вы… И по пальцу себе опять попали Вы… Ничего-ничего, йода еще много, бинтов тоже… бейте не сильно и аккуратно…

Ну как, держится? Потяните… не выпадает? Замечательно… Теперь можно вешать картину… Вот видите, ничего сложного нет… Картина висит, и вы почти целы… Зато будет, что подругам рассказать…

Теперь можете отдыхать. Как некогда? Муж сейчас придет, а ужин еще не готов? Не волнуйтесь, когда он увидит ВСЁ ЭТО, у него от восхищения аппетит надолго пропадет… Ну мне пора… В следующий раз научимся менять лампочку и еще много чему.

Гаврила Бывалый

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гость Шахиризада2

А по рогам?

В мире полным-полно мужчин, которые хотели бы переспать с твоей женщиной. Но хуже всего, что иногда твоя женщина разделяет их желания…

Если это кого-то утешит, то вот список причин, по которым женщины чаще всего изменяют своим положительным, любящим, заботливым и, в общем, совершенно нормальным мужчинам. (И с кем изменяют, господи ты боже мой...)

1. Потому что ей исполнилось уже 25 (30, 35 – не важно)

Ох уж эти дни рождения – от них сплошной стресс. Теперь ей просто необходимо получить подтверждение, что она по-прежнему молода, привлекательна и может в любой момент начать все заново. А вокруг так и кишат мерзавцы, готовые ей это подтверждение в айн момент предоставить.

Как не встать на рога

На день рождения выдавай ей на полном серьезе что-нибудь насчет того, что она здорово расцвела и похорошела за прошедший год. Не забывай периодически вставлять в ваши беседы выражения типа «ну, с твоей-то детской улыбкой», «вот уж тебе все эти кремы совершенно ни к чему» и «ты становишься настоящей красавицей».

2. Потому что ее лучшая подружка – та еще штучка

И этой штучке нередко бывает позарез нужен кто-нибудь, кто сможет пойти вместе с ней на встречу с тем классным парнем. Который сообщил, что непонятно зачем притащит с собой какого-то Сергуню. И Сергуню нужно будет чем-то занять, чтобы он не путался без дела под ногами. Да и шляться по клубам и дискотекам в поисках новых интересных знакомств намного проще, если у тебя есть для этого подходящая компания.

Как не встать на рога

Ходи с ними третьим. И все будут довольны, за исключением Сергуни, которому придется сегодня обойтись беседами о футболе и карбюраторах.

3. Потому что ты с ней общаешься, как с младшей сестрой

Если ты зовешь ее не иначе как Катюха, при встрече дружески ерошишь ей волосы, а глядя, как она надевает вечернее платье с открытой спиной, гогочешь и отпускаешь развеселые комментарии, знай, что ты здорово рискуешь. Какая бы она ни была компанейская натура и своя девчонка, она все-таки женщина. А женщины – это такие странные существа, которые млеют, когда им говорят, что у них глаза как звезды, губы как рубины, а сами они утонченные натуры с высокими устремлениями.

Как не встать на рога

Для начала попробуй научиться целовать ей руку. Если в этот момент тебе ужасно захочется воспроизвести губами неприличный звук – воздержись.

Пододвигая ей стул в ресторане, не оттаскивай его назад в самый последний момент – все равно она давно знает эту шутку.

4. Потому что ты используешь ее как куклу из секс-шопа

Да, у вас все просто великолепно в постели... но секс, в конце концов, это еще не все. Неудивительно, что однажды она начинает бегать на встречи с другим. Который хоть и в подметки тебе не годится, зато способен часами с интересом выслушивать ее мнение о политической ситуации в Восточном Тиморе – пусть даже в этот момент его уши обычно бывают плотно зажаты ее коленями.

Как не встать на рога

Научись превращаться иногда в одно большое ухо. И тогда она не будет возражать против твоих регулярных трансформаций в другую часть тела.

5. Потому что ей хочется чего-нибудь новенького

Женщинам тоже нравится разнообразие. Но от нас его дождаться нелегко – мы не имеем привычки каждые три месяца менять цвет волос, мы по десять лет носим одни и те же джинсы, мы не испытываем внезапных побуждений пойти и записаться на курсы хатха-йоги, вышивания гладью и стенографии одновременно. В лучшем случае, женщина, стосковавшаяся по новизне, начнет заниматься с тобой сексом с закрытыми глазами. И, желательно, сразу после сериала с каким-нибудь бессмертным горцем, техасским рейнджером или железным дровосеком. В худшем – она отправится на поиски этих самых бессмертных дровосеков. И довольно быстро их найдет.

Как не встать на рога

Не бойся пробовать новое. Новый стиль одежды, новая стрижка и новые увлечения спасут тебя от рутины не только в сексе, но и в жизни.

6. Потому что ты перестал стараться в постели

При этом ее человеколюбивая натура не позволяет ей высказать свои претензии прямо. Еще бы, ведь она читала много умных книжек и знает, как ужасно может повлиять на мужчину признание партнерши в том, что он недостаточно ее удовлетворяет. Это ведет к стрессу, к разрыву отношений, к импотенции, в конце концов. Так что она три раза в неделю навещает этого проходимца с исключительно благородной целью – уберечь тебя от импотенции. Спасибо ей за это большое, конечно.

Как не встать на рога

С самого начала проси ее прямо говорить, что она хочет от тебя в сексе.

7. Потому что ты взял ее девицей

Допустим, мужчин это обстоятельство обычно только радует. Приятно быть первым и единственным в своем роде. Но и небезопасно. В конце концов, она начинает испытывать неудержимую потребность экспериментальным путем подтвердить тот факт, что лучше тебя ей никого и никогда не найти.

Как не встать на рога

Радуйся, что твоя подружка уже имела до встречи с тобой этот важный жизненный опыт, и не тоскуй о юных девственницах – с ними всегда гарантирована куча неприятностей.

8. Потому что ты слишком много уделяешь ей внимания

Ты – самый образцовый из всех мужчин. Ты засыпаешь ее цветами, носишь ей кофе в постель, готов часами говорить ей комплименты. А главное, ты искренне веришь в то, что остальные женщины не стоят и ногтя на мизинце твоего сокровища. О чем не устаешь ей регулярно напоминать. Но в один прекрасный день ты приходишь домой на полчаса раньше обычного и выясняешь, что сосед с первого этажа, похоже, тоже разделяет твое мнение. Очень усердно.

Как не встать на рога

Прежде чем превращаться в пушистый коврик у ее ног, подумай, а нужен ли ей такой коврик. Пусть даже ты сражен ею наповал – не сдавайся на ее милость со всеми потрохами. Женщины не любят побежденных.

9. Потому что ты – само совершенство

Женщины любят, когда мужчина уверен в себе. Но все должно иметь свои границы. Если ты искренне считаешь, что на свете нет ничего более замечательного, чем твоя персона, что ты оказываешь своей партнерше честь, находясь с нею рядом, и ей вовек никого, хотя бы вполовину столь ценного, не найти, знай: тебе наверняка изменяют. Причем регулярно. Надо же ей поднимать с кем-то забитую тобой самооценку. А она у нее забита с таким счетом, что тут меньше чем районной футбольной командой не обойдешься.

Как не встать на рога

Прекрати играть в свои ворота и позволь ей иногда быть лучше, чем ты. Причем не стесняйся это озвучивать.

10. Потому что у нее тоска по классу люкс

Ты просто замечательный парень. Она любит тебя таким, какой ты есть. Ей нравятся твои мятые футболки, твоя привычка питаться чипсами в пакетах, твои друзья Леха и Игоряха, твои кеды, из которых ты не вылезаешь ни дома, ни на улице. А еще ей очень нравится, что тебя в этих кедах никогда не пустят в ресторан «Ла луна», где она иногда встречается с неким Эдуардом, который не только носит гвоздику в петлице фрака, но еще и прекрасно понимает, что любой женщине просто необходима тушь от Элизабет Арден по 78 долларов за тюбик.

Как не встать на рога

Помнишь сказку «Красавица и чудовище»? Там одно симпатичное, ведущее расслабленный образ жизни чудовище в угоду женским капризам вынуждено было превратиться в выпендрежного принца. Действуй по тому же принципу. Причем тебе вовсе не нужно будет превращаться навсегда – к чему такие жертвы? Достаточно, если ты периодически будешь делать ей красиво. Пару раз в месяц. А в оставшееся время про пижонские ботинки и французские рестораны можно благополучно забывать. А на именины вместо запланированной уже тобой электромухобойки подари ей эту тушь. Пусть знает, что для тебя женская душа тоже не потемки.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Нищий и налоговый инспектор.

И:  Вы знаете, что я действую в рамках Кодекса об административных правонарушениях?

Н: Чо?

И: Учитывая, что Вы не первый раз игнорируете зарегистрированные в Министерстве юстиции нормативно-правовые акты…

Н: Чо?

И: Чо,чо, где я тебя спрашиваю кассовый аппарат, пьяная скотина?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В предверии квартального отчета....

Июль...

Квартальный отчет в самом разгаре...

Один главбух звонит другому главбуху:

- Привет!

- Привет!

- Ну, как у тебя дела?

- Спасибо, все хорошо!

- Ой, извините, я кажется не туда попал...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В милицию приходит мужчина и говорит:

- Ко мне постоянно приходят письма с требованием заплатить деньги и угрозы!

Следователь отвечает:

- Наверное, эти письма анонимные?

- Да нет, - отвечает мужчина, - подписано - "Начальник налоговой инспекции". :bee:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Разговор  юрисконсульта и секьюрити в курилке.

С: Ты видел, с утра к шефу подряд три делегации заходили?

Ю: Видел.

С: Что-то не нравятся мне их физиономии, прямо какие-то рожи уголовные.

Ю: Да брось ты, нормальные юридические лица.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Разговаривают два новорусских подростка:

-Слушай, вчера у отца на компе отпадную игру нашел, 1С-Бухгалтерия, называется...

-И чего, играл?

-До четвертого уровня дошел!

-А потом?

-А дальше...налоги задавили... :tongue:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Это интересно:

Современный парк средств измерения массы  огромен и насчитывает порядка 50 млн. штук.

     Первые весы появились в Египте и Вавилоне более 4 тыс. лет назад.

Наша история:

966 год – Устав князя Владимира поручает епископу “блюсти городские и торговые всяческая мерила и спуды и звесы и ставила”.

1681 год – Наказ царя Федора Алексеевича Большой Московской таможне о сборе пошлин обязывает таможенного голову за найденные у торговцев “воровские весы определять конфискацию товаров и ссылку с семьей”.

1745 г. - Указ Сенатский обязывает “разослать из Камер Коллегии во все города заклейменных мер для хлеба и взыскивать штраф у того, у кого окажутся неуказанные меры”.

1765 г. – Регламент Екатерины Великой об управлении Адмиралтейства и Флотов устанавливает “весы и меры иметь правдивые и клейменные и одна для проверки их”.

1823 г. – Положение о доходах и расходах Московской столицы обязывает “ Меры и весы клеймить ежегодно навсегда, пока находятся в употреблении, а негодных и поврежденных не иметь. Полиции, рядским и рыночным старостам наблюдать, чтобы у торговцев весы и меры были клейменные. За употребление неклейменных взимать штраф, а меры и весы отбирать.

1839 г. – Высочайше утвержденный Сельский судебный устав для государственных крестьян обязывает отбирать и ломать незаконные аршины, весы или меры и взимать штраф, а за обмер и обвес подвергать наказанию, как за воровство-мошенничество.

1918 г. – СНК РСФСР издает декрет “ О введении международной метрической системы мер и весов”. Вводится Западно-Европейский календарь, обязывающий 1-й день после 31 января 1919 г. считать 14 февраля.

   

Но для весов нужны единицы массы.

     В России с 1747 г. до ведения метрической системы единицей массы служил фунт, сила тяжести которого равнялась силе тяжести 25 куб. дюймов воды. Но раньше были и такие меры веса- камень, зерно, в куницах, а также с необычным названием – пуз.

     В 1835 г (1842 г.) в Англии изготовили образцовый фунт и сажень из платины, которые хранились в Доме образцовых мер и весов в Петропавловской крепости.

     Метрическая система была введена во Франции в 1795 г., Россия подписала метрическую конвенцию в 1875 г. и получила в 1901 г. две копии международного прототипа килограмма № 12 и 26.

СТАРЫЕ МЕРЫ :

Вершок - длина фаланги указательного пальца.

Дюйм – длина второго сустава большого пальца руки (25,4 мм)

“Законный дюйм” – длина трех ячменных зерен

Карат – масса семени одного из видов бобов (0,2 г.)

Локоть – по-персидски арш, отсюда аршин - расстояние от локтевого изгиба руки человека до конца среднего пальца вытянутой руки.

Косая сажень – расстояние от пятки одной ноги до конца пальцев другой руки.

Маховая сажень – расстояние между концами пальцев вытянутых рук.

Пядь малая – расстояние между концами раздвинутых большого и указательного пальцев руки.

Пядь великая – рассстояние между концами раздвинутых большого пальца и мизинца.

Фут – длина ступни человека (304,8 мм)

Шток – длина ступней 16 человек, выходящих из церкви от заутрени в воскресенье (16 футов).

Ярд – рассстояние от кончика носа английского короля Генриха I до конца среднего пальца его вытянутой руки. (914,4 мм)

Батман — мера веса у народов Средней Азии и Казахстана, равна 4—16 пудам.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Отчет сдан... проверка ушла... зарплата выдана...

  " БУХГАЛТЕРСКИЙ РЕЛАКСССССС...."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приехал компьютерщик по вызову к ЗАКАЗЧИКУ. Им нужна была программа для вывода данных на дискету в налоговую. Устанавливает мини версию бухгалтерской программы и начинает показывать.

Дали ему двух человек - одного программиста, которого при слове "ДЕБЕТ" выворачивает наизнанку, а выражение "Сальдо на конец.." вызывает у него приступ истерического хохота.

Вторую - женщину, которая так и сыплет бухгалтерскими терминами, но как черт ладана боится компьютера. Одним словом, "аа-атличная команда".

После установки программы компьютерщик показывает им как работать, постоянно давая комментарии типа: "Вот эту проводку заносим", "Потом эту проводку смотрим" и т.п. Уехал.

На следующий день раздается звонок, и бухгалтерша умоляющим голосом просит приехать снова. Едет.

Спрашивает:

"В чем дело?"

Она говорит:

"Покажите нам еще раз. Вот только водку я не приготовила"

"Какую еще водку -????"

"Ну так вы же вчера нам все ПРО ВОДКУ что-то объясняли..."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом:

Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:

"1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.

2. Раскрасил небеса - 7 руб.

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.

4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.

6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.

7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, что бы не блестела - 42 руб.

8. Покрыл и великомученницу у входа - 18 руб.

9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.

10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.

11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.

12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.

Подписал мастер Пророков".

Hа счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гость Шахиризада2

*****

Теорема точечного накопления капитала Бендера:

раз в стране бродят какие-то денежные знаки, то должны быть люди, у которых их много

Парадокс заемных средств Светлова:

берешь чужие - и на время, отдаешь свои - и навсегда.

Закон ущербности стартового капитала Бендера: миллионное дело приходится начинать при ощутимой нехватке денежных знаков.

Аксиома Бендера:

финансовая пропасть - самая глубокая из всех пропастей, в нее можно падать всю жизнь.

Наблюдение Чехова:

когда у актера есть деньги, то он шлет не письма, а телеграммы.

Размышление Ларошфуко: чрезмерная поспешность в расплате за оказанную услугу есть своего рода неблагодарность.

Предупреждение Смита:

люди одной профессии редко собираются вместе даже для развлечения, но их встречи заканчиваются заговором против общества или планом увеличить расценки.

Тринадцатый принцип управления Эмерсона:

берегись того, кто не ведет праздных разговоров: он намерен либо стянуть твою прогулочную трость, либо обесценить твои акции.

Симптом Фостера: когда клиент начинает говорить про интересы наших акционеров, это не к добру.

Призыв Козака:

что вы воруете с убытков? - воруйте с прибылей!

В развитие темы:

Первый закон Паркинсона.

Любая работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени, затраченному на ее выполнение.

Законы Хартри.

В какой бы стадии не находилась работа, время, необходимое для ее завершения - величина постоянная. Истинное время для любой работы всегда в 3.14159... раз больше предварительной оценки.

Второй закон Паркинсона.

Расходы стремятся сравняться с доходами.

Закон задержки Паркинсона.

"Отложим" - самая ужасная форма отказа.

Правило Вестгеймера.

Чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите время, которое по-вашему на нее необходимо, умножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более высокого порядка. Так мы выделяем 2 дня на одночасовую работу.

Закон Грехема.

Пустяковые вопросы решаются быстро; важные - никогда не решаются.

Закон программирования Грея.

Обычно N+1 простых работ планируется выполнить за то же время, что и N таких же работ.

Опровержение закона Грея Логгом.

Всегда N+1 простых работ требуют в два раза больше времени, чем N таких же работ.

Правило сроков выполнения проекта (90/90).

Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% - оставшиеся 90% времени.

Принцип подачи заказов.

Все необходимое для вчерашнего эксперимента надо заказать не позже, чем завтра в обед.

Закон Хеопса.

Ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы.

Расширенный принцип Эпштейна-Гейзенберга.

В области исследований и разработок из трех параметров лишь два можно определить одновременно:

1. если заданы цель и время для ее достижения, то нельзя угадать,сколько это будет стоить;

2. если ограничены время и ресурсы, невозможно предсказать, какая часть задания будет выполнена;

3. если четко ставится цель исследований и выделяется конкретная сумма денег, то нельзя предсказать, когда эта цель будет достигнута. Если же вам повезет, и вы сможете точно определить все три параметра, значит вы имеете дело не с исследованиями и разработками.

Принцип О'Брайена.

Ревизор всегда отвергает счет расходов, если итоговая цифра делится на 5 или на 10.

Наблюдение относительно бумаги, сделанное Иссави.

В каждой системе существует собственный способ расходования безбрежного количества бумаги: в одной заполняются гигантские формы отчетности в четырех экземплярах;в другой-расклеиваются огромные рекламы, и каждый пустяк заворачивается в четырехслойные пакеты.

Добавление Теплицкого.

На бумаге печатается 1000 экземпляров одного документа, а затем 999 выбрасываются.

Закон Джухэни.

Компромисс всегда обходится дороже, чем любая из альтернатив.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У бухгалтера XXI века есть лучший друг: ИМЯ ЕМУ КОМПЬЮТЕР.

Бухгалтер – не такой уж продвинутый пользователь. Принимая во внимание, что 90% бухгалтеров – женщины, а с техникой 70% женщин, мягко говоря, не дружат, открываем эту тему.

1С бухгалтерия, электронные формы отчетности, автоматизация платежей по  удаленным системам оплаты, электронная почта, различные виды виртуального общения (как установить, как пользоваться, где взять…), возможности работы в стандартных программах, личные наработки и наблюдения, советы, предостережения, полезные для бухгалтерской  работы ссылки, адреса и  рекомендации, приколы (от эксперта ВОВУНА), новости и прочее… прочее… прочее….

БУХГАЛТЕРСКИХ КРЕАТИВффффффф....."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Делимся проверенными на себе советами, наблюдениями, реальными историями обо всем, умными мыслями из разных источников..... сосед, интернет, и прочее:

• работа;

• быт;

• здоровье;

• проблемы выбора;

• отношения (в коллективе, с начальством, с детьми, силовыми структурами, родственниками и случайными прохожими);

• закономерности, которые никогда не подводят;

• закономерности, которые всегда подводят;

• поучительные истории;

• все, полезное для жизни…..

Изменено пользователем POLIN
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Когда работаешь в ворде и хочешь перенести на его страницу таблицу из EXL, как это сделать, чтобы она красивенько, ровненько вписалась, прямо в виде таблицы. Чтобы ничего потом не двигать, не ровнять, не чертить.... Или это из области фантастики?
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Когда китайцы приходят к тебе САМИ, чтобы заключить договор - заключат обязательно, даже не торгуясь. Они перед любым знакомством с предпринимателем наводят конкретные справки, и сразу готовы на все, если пришли.

Когда ты хочешь заполучить китайца - не обращайся к нему лично. НИКОГДА  ПОСЛЕ ЭТОГО ДОГОВОР С ТОБОЙ НЕ ЗАКЛЮЧИТ, будь хоть ты самым лучшим. У них  какой-то свой взгляд на это.

Румыны при заключении договора всю душу измотают, и будут вымогать личное вознаграждение.

Турки - приходят с готовым договором на большую сумму, и никогда не изменят его условий, только если сумма договора не значительная. Работать с их бухгалтерией - все равно что работать с одним главным турецким менеджером: у него и печати, и подписи, и бланки, и право на принятие решений, и право просто пропасть, не дав никому возможности руководить процессом за него. Стоит иметь дело только с одним турком,ЭТО ТОТ ЧТО С ПЕЧАТЬЮ. А следовательно и со всеми возможными и невозможными полномочиями.

Подчиненные турецких компаний не принимают решений самостоятельно. Только время потеряете...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования