SERGIO Опубликовано 26 Июня 2005 Автор Жалоба Share Опубликовано 26 Июня 2005 Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере! Предки опупевают: - Чей рыдван? - Мой. Купил. Предки ласково напоминают: - Сынуля, ты знаешь сколько он стоит? - Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил. Побежали мамка с папкой к тетеньке. - Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали? - Я. Пусть катается на здоровье. - Как так? Почему? - Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
В.К. Опубликовано 30 Июня 2005 Жалоба Share Опубликовано 30 Июня 2005 Я - Твой Принц На Белом Коне! - Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице. - Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром. - А где конь? - усмехнулась Аня. - В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец. - А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня. - Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя. - Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу. - Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали. - Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь. - Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда? Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт. - Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь. - Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц. - А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол. - Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой. - Завязывать. пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта. - Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы .завяжем., кто будет этим заниматься? - Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть? - У меня-то есть, а ты как? - А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус. Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Investigator Опубликовано 4 Июля 2005 Жалоба Share Опубликовано 4 Июля 2005 ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ - Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово! - Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются? - Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть. - Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею. - Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза. - Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды. - Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока! - Пока, увидимся! МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ - Что, оболванился? - Ага. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Zarin-A Опубликовано 6 Июля 2005 Жалоба Share Опубликовано 6 Июля 2005 Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война. а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Ноябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как звали короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы. 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 2) Панамы изобрели в Эквадоре 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Старый Пепелац Опубликовано 6 Июля 2005 Жалоба Share Опубликовано 6 Июля 2005 Без комментариев Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Валера Опубликовано 7 Июля 2005 Жалоба Share Опубликовано 7 Июля 2005 Буратино жалуется Папе Карло. Б:Папа, меня Мальвина не любит. П:Почему? Б:Она говорит что ОН у меня шершавый и у неё от этого занозы остаются. П:Это дело поправимое. - берёт наждачную шкурку и шкурит ЕГО. П. Готово. Б. Да ну её, эту Мальвину, лучше ещё пошкурь немного. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SERGIO Опубликовано 9 Июля 2005 Автор Жалоба Share Опубликовано 9 Июля 2005 Эти двое сразу нашли друг друга. «Ух ты!! А она ничего» - пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно» «Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» - думала Она. Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.» «И пахнет от него приятно» - думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..» «Хорошааа...» - с замиранием сердца думал Он - «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.» «Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже...» - Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но... «Упс» - заливаясь краской подумал он – «вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили – стервы повсюду» - Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь. «Подлец» - подумала Она. – «Это же надо – на всю маршрутку... Стыд какой...» - Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно – так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то. - Да кому ты нужна, истеричка! – пересаживается Он на другое место. - Пошел ты! - Пошла ты! «Это ж надо так в человеке ошибиться» - хором думают два в общем неплохих человека. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Валера Опубликовано 12 Июля 2005 Жалоба Share Опубликовано 12 Июля 2005 Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана :no: и 1 нормальный, но он женат... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Laura B. Опубликовано 14 Июля 2005 Жалоба Share Опубликовано 14 Июля 2005 Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены) Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807 Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SERGIO Опубликовано 14 Июля 2005 Автор Жалоба Share Опубликовано 14 Июля 2005 Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами... А ответ Наташи, для полноты картины, можно? Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Laura B. Опубликовано 15 Июля 2005 Жалоба Share Опубликовано 15 Июля 2005 А ответ Наташи, для полноты картины, можно? эта страничка ведь посвящена нам прекрасным ...поэтому ответ может будет в другой теме о вас... могу добавить следующие... > > Лирические одностишия Майи Четвертовой > > > > Забудь о прошлом, наживем другое... > > * * * > > Нет, я не против, только не согласна! > > * * * > > Вы снова здесь? Как Вы непостоянны! > > * * * > > Лишь изредка я привстаю с диеты... > > * * * > > ....я не вернусь, поскольку не ушла. > > * * * > > Я выгляжу неплохо, но не часто. > > * * * > > Мужчинам проще, их свекрови любят... > > * * * > > Да согласись же наконец: я не упряма! > > * * * > > Он так молчит, что хочется раздеться... > > * * * > > Я в третьем браке. Муж - в последнем. > > * * * > > Он в розовых очках сменил мне стекла.... > > * * * > > ....я стою дорого, особенно в одежде. > > * * * > > Да нет, до свадьбы он не заикался... > > * * * > > Мне замужем не очень, но живется... > > * * * > > Я сохраню вам верность под проценты... > > * * * > > Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато! > > * * * > > В его глазах читается: семь классов... > > * * * > > Помехи счастью - ты и лишний вес. > > * * * > > Как это трогательно!.. Только не руками!.. > > * * * > > Вот негодяй: краснеет - и не врет! > > * * * > > Сегодня плов без мяса. И без риса. > > * * * > > Какие это деньги? Это сдача!!! > > > > > > Все позади: придется обернуться! > > * * * > > Вкус у меня прекрасный. Запах тоже. > > * * * > > Я сражена... Не наповал, но на пол. > > * * * > > Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче! > > * * * > > Ты прав, я умница, но шубка мне как раз... > > * * * > > Как робок он... сопротивляться сложно... > > * * * > > Мне истина дороже не настолько! > > * * * > > И мама, и Минздрав предупреждали... > > * * * > > Он промолчал - и я ему поверила... > > * * * > > Если б ты любил меня, как пиво! > > * * * > > Да, женщин много, но соперниц больше... > > * * * > > .....буквально смотрит в рот. Как стоматолог. > > * * * > > В твоих объятьях я не только честь теряю... > > * * * > > Красив, как бог. Но выкормлен волчицей! > > * * * > > Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый... > > * * * > > Многозначительно молчит, а просит однозначно! > > * * * > > И чувствую: он мой, как это ни противно... > > * * * > > В постели он подобен богу: не храпит! > > * * * > > В нем много детского: не любит манной каши... > > * * * > > Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! > > * * * > > .....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем... > > * * * > > Время лечит, но исход всегда летальный... > > * * * > > Вся в мыле, но держу себя в руках... > > Теперь я после первой не целуюсь... > > * * * > > Смысл жизни с кухни выглядит иначе... > > * * * > > Судьба, оскалив зубы, улыбнулась... > > * * * > > .....ну, изменила... но от силы - раз!.. > > * * * > > Как много безынтимных дней прожито!.. > > * * * > > Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы... > > * * * > > Мужчины косяком - и мимо, мимо... > > * * * > > С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна... > > * * * > > Печаль моя светла: она уже слиняла... > > * * * > > Все нестандартнее фигура год от года... > > * * * > > Хочу из средней школы - в средний класс! > > * * * > > Уснул, не попрощавшись... Развожусь! > > * * * > > Таких, как я, немного: только я... > > * * * > > В твоих глазах есть все, помимо смысла. > > * * * > > Ты оскорбил не вдруг, а постепенно. > > * * * > > Тебя не видеть. Это ли не счастье? > > * * * > > Скучаю по тебе, как по застою... > > * * * > > Прикрывши робким "нет" решительное "да". > > * * * > > То ж, будь по -твоему: снег белый и холодный. > > * * * > > Он мне любовник, хоть по документам муж. > > * * * > > Он холостяк, иных достоинств нет. > > * * * > > Любить он мастер, а жениться кандидат. > > * * * > > Он улыбался искренне, цинично. > > * * * > > Я требую сейчас же, но не сразу! > > * * * > > Попробуй суп, не бойся, есть лекарства! > > * * * > > Пора мириться, завтра день зарплаты... > > * * * > > На завтра у меня истерика и шопинг Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Рустем1981 Опубликовано 26 Июля 2005 Жалоба Share Опубликовано 26 Июля 2005 Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос: - А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю: - Выйди и войди заново. Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу: - А у меня файл зависает в Ворде, что делать?... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Аделино Опубликовано 27 Июля 2005 Жалоба Share Опубликовано 27 Июля 2005 Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана :hi: и 1 нормальный, но он женат... Как вы точно сказали. Но как этим бороться? Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Darkhan80 Опубликовано 27 Июля 2005 Жалоба Share Опубликовано 27 Июля 2005 Как зовут блондинку? Чисто мужской интерес: "Самыми сексуальными женщинами являются брюнетки, самые развратные и склонные к измене - рыжие представительницы слабой половины человечества, а вот блондинки самый "умные"". Что касается системы англо-саксонского права, то например, в США принят федеральный Закон запрещающий публичное высмеивание лиц женского пола, обладающих ярко выраженными светлыми волосами, а равно иное попустительство работодателем в отношении сотрудников компаний (на рабочих местах), отпускающих в адрес своих светловолосых коллег шутки, унижающие честь и достоинство последних. В настоящее время американские суды завалены исками обиженных блондинок на "неравное" отношение к ним со стороны злоязыких мужчин. Прибавьте к этому ещё сумму морального вреда, испытываемого истицами, существенное понижение их деловой репутации, чести и достоинства, а также, что НЕМАЛОВАЖНО сильные позиции западного феминисткого движения и Вы увидите, что это чревато большими правовыми последствиями для ответчиков. Говоря о нашей стране, то, учитывая повышение уровня правовой культуры в РК, искоренение правового нигилизма и развитие демократии в целом, не удивлюсь, что в скором будущем и Вас уважаемые мужчины, ждёт такая участь! Я сам лично буду представлять интересы блондинок в судах г. Алматы. Ну как, насчёт блондинки? После такого письма, какой смысл ей "уламываться"? Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Юляша Опубликовано 27 Июля 2005 Жалоба Share Опубликовано 27 Июля 2005 Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! - А вот, в меню есть! - Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте..... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Dany Опубликовано 27 Июля 2005 Жалоба Share Опубликовано 27 Июля 2005 блондинки - они бывают такими красивыми. За это их можно и любить. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SERGIO Опубликовано 27 Июля 2005 Автор Жалоба Share Опубликовано 27 Июля 2005 Ситуация 1: Женщина без квартиры, мужчина с квартирой. женщине всю жизнь придётся доказывать, что он не зря её приютил, отрабатывать угол по полной программе и если не дай бог развод - а наплевать, что ремонт делали за твой счет, дорогая, квартира куплена была ДО брака и правов ты на неё никаких не имеешь Ситуация 2: Женщина с квартирой, мужчина без квартиры. Он в глазах жены - несчастное затюканное существо, бесправный приживала, посему какой смысл вкладываться жёнину хатку, надо на ноги становиться, откладывать на собственную недвижИмость, чтобы когда жена охренеет от постоянной оплаты всех общих расходов (он же откладывает, у него денег нету) и отправит парня на свободу, было куда уходить. Ситуация 3: Муж работает, жена-нет. Домашние обязанности Исключительно на жене. А как же?? Она же дома целый день отдыхает! Готовка-уборка-стирка-помывка-уроки-пелёнки-детские болезни - это же любимые женские занятия, иначе чего же она так замуж рвалась? И неважно, сколько муж зарабатывает и сколько сил тратит, на кнопильки компа нажимая будьте любезны завтрак обед и ужин из трёх блюд, с обязательным наличием мяса, и вообще куда у нас деньги деваются?? А после работы обязан расслабиться с приятелями за цистерной-другой пивка, я что, на пиво не заработал?? Ну и что, что помада на лацкане, не нравится - свободна! Куда ты денешься? Ситуация 4: Жена работает, муж- нет. Он - невостребованный, непризнанный гений, далекий от примитивизма окружающего социума, ищущий себя, ну не нашёл пока, 10 лет - не столь большой срок и вообще, разве ты меня за деньги любишь?? А как же душа?? Меркантильная ты... Нет, я не могу пропылесосить - меня посетила муза, а громкие звуки её отгоняют. И приготовить еду я не могу - я по образованию филолог, а не повар, и вообще ты хочешь, чтобы твой мужественный мачо превратился в бабу?? Не бывать этому! Ситуация Ситуация 5: Муж изменяет, жена нет. Он по умолчанию полигамен, да и Вообще нет мужиков которые не изменяют, к тому же нужно убедиться, что ты ещё о-го-го, орёл! а жена? ну если все мужики одинаковые, какой смысл менять шило на мыло? Пусть радуется, что возвращаюсь-то я всегда к ней, потому что любофф. А вообще она сама виновата, не надо было полгода с одной прической ходить, хочется же разнообразия.. Ситуация 6: Жена изменяет, муж нет. Ни в какие ворота не лезет!! Как Они могла? Мне?? Шлюха пип-пип-пип! Да, я не изменял только потому, что у Меня и на одну-то не всегда потенции хватает, но кто об этом знает, кроме меня? Да, я имею право увлечься, но она же хранительница очага! Ситуация 7: Тёща-заклятый враг. Ну не напрасно же столько анекдотов про тёщу! Я доверяю народному фольклору, посему должен быть настороже, потому что эта старая грымза всегда будет на стороне своей доченьки и рано или поздно они обе сведут меня в могилу. Ситуация 8: Свекровь-маразматичка. Это моя мама! Ты слышишь? А МОЯ мама не может быть не права! Её нужно уважать уже только за то, что она родила меня, светоч твоей жизни! Она постоянно приходит в наш дом и поучает тебя? А ты послушай, послушай, может поумнеешь. Она тебя не может любить, это же ясно, ты отняла у неё самое родное - её сыночка! Да ты всю жизнь будешь ей своим безупречным повидением доказывать, что ты его достойна. Ситуация Ситуация 9:Жена хочет детей, муж - нет. Дорогая, давай поживем для себя. Я ещё не готов. Я ещё не купил мой 3-й лексус и не выстроил 2-й особняк. Не можем же мы плодить нищету. Тебе под 30 и врач говорит пора? Нуу... мне 39 и у меня всё ещё впереди, успеем. Ситуация 10: Муж хочет ребёнка, жена - нет. Ты в своем уме?? Да каждая нормальная женщина только и мечтает народить кучу ребятишек и наслаждаться потом всю жизнь всеми радостями материнства. Ты неполноценная женщина, у тебя явно какие-то психические отклонения.. Тебе уже 19, если ты не родишь сейчас, потом начнутся болячки и .... и... вообще ты можешь оказаться феминисткой, которая сначала получает профессию, а потом уже думает о своих прямых функциях -воспроизводстве. Ситуация 11: У жены порше, у мужа - девятка. Ну, конечно! Я вкалывал, честным трудом заработал! А ты! Где ты была в 1992 году 23 августа, а? Ага! Знаем мы, каким местом бабы деньги зарабатывают! Ситуация 12: У мужа порше, у жены девятка. Кажется, кто-то нам пытался доказать, что тоже что-то умеет? Ну и как? Я-то на коне, и какая разница, что пришлось кинуть партнёров, по документам-то всё чисто, не прикопаешься, а ты на своей честности и зарплате инженера Далеко уехала? Ситуация 13: Муж хочет секса, жена - нет. Ты фригидная, мама была права! Угораздило же меня... Нет я понимаю, тяжёлые роды, ребёнок болезненный, но я-то тут при чем?? Мне-то что делать? Я не для того женился, чтобы получать секс всего 2 раза в неделю, даже когда у тебя Послеродовая депрессия. Ситуация 14: Жена хочет секса, муж - нет. Ну чего ты пристала, я новую игрушку взял, щас всех монстров расстреляю и послезавтра пойдём потрахаемся.. может быть... если с Шуриком в боулинг не соберёмся, или с Серёгой в баню с де.... то есть я говорю если совещания не будет послезавтра, я же добытчик, я же деньги зарабатываю! Так что с сексом потом, ага? Ситуация 15: Женщине за 30-40 не дай бог 50. Оооо.. столько я не выпью.. Нет, я понимаю, опыт, душа, интеллект, но блин старая же! За 30 уже всё, вышла в тираж, только извращенец может позариться, тело дряблое, лицо в морщинах, а старческий запашок? Нет уж, бросать старых клячь, ну вырастили они нам детей, поклонимся им в пояс (если сможем согнуться) и не разгибаясь, с высокого старта с чемоданом – покорять молодых и крепких! Ситуация 16: Мужчине 30-40-50-60.... Мужик он и есть мужик! Мы долго не стареем, мы и в 70 молодцы-удальцы, трясём ягодами в ягодицах и тщательно закрасив седину в бороде, подгоняемые бесом в ребро несёмся навстречу новой жизни, приключениям, юным девам и прочим радостям! В 60 лет жизнь только начинается! Ситуация 17: женщина завела роман с мужчиной на 2 года моложе. Да ты с ума сошла! Ты подумала, а что потом? Ты же скоро состаришься, а у него-то всё спереди! Ему только одно от тебя и надо - перепихнуться, и то с большого перепою. Он у тебя на сигареты не стрелял? Нет? Молодец, хочет сразу по крупному тебя тряхнуть - оплатишь ему поездку на Кипр, он там быстро себе молодуху отыщет, нужна ты ему, ага.. Ситуация 18: мужчина завел роман с девушкой на 20 лет моложе. Совершенно нормальная ситуация! И вовсе не за кошелёк она меня любит, а за то, что я умный, сексуальный, не надо на мою плешь коситься, и живот я вовсе не втягиваю, мне зачем? Меня и так любят. Ситуация 19: у жены не эталонная внешность. О господи! Ну почему ты не можешь быть такой, на какой я женился 18 лет назад? Где та стройная девушка? Тогда я говорил тебе, что у тебя угловатые ноги? Ну да, так себе были ноги, ну надо было как-то постараться, что-то сделать, мужчина любит глазами, ты же должна это знать, да, сейчас они не угловатые, а несколько полноватые. И грудь после 3-х родов повисла, ты потом не удивляйся, что я в твоем присутствии на других заглядываюсь, сама виновата. Ситуация 20: у мужчины не эталонная внешность. Да главное чтоб не пил, да не бил! А внешность для мужчины совсем не главное. Ничего страшного, небольшой сексуальный животик не дает мне самостоятельно обуться, ну так ты мне помоги, наклонись пониже, тебе полезно, а то я смотрю ты совсем раздалась - на 3 кило за год поправилась, непорядок. Ситуация 21:семья распадается. Я тебе, как порядочный человек, буду конечно платить 25% от своей "белой" зарплаты. Какие фрукты ребёнку? Бананы в минимальную потребительскую корзину не входят, не выдумывай. Вещи можно у знакомых брать, за пол-цены, лекарства? А он что, болеет?? Вот такая ты дерьмовая мать, не смогла нормально ребёнком заниматься, запустила!! Да ты на такую громадную сумму в 50 $ поди и сама ещё шиковать будешь, а я тебя кормить не собираюсь, у меня ещё 2 семьи попутно было, надо же и им что-то отсыпать, чтоб дети папку своего не забывали и всегда благодарили, а то мало ли - дефолт, голодная старость, а тут тылы есть Ситуация 22: Муж зарабатывает больше жены. А никто и не сомневался, что мужчина гораздо умнее женщины! И место женщины - кухня и койка. У тебя любимая работа и ты не хочешь её бросать? Знаешь что, давай не будем! Всем известно, что дело по душе обязан иметь именно мужчина, иначе он и не мужчина вовсе, а любимое дело женщины - это заботиться о мужчине, всё! Ситуация 23: Жена зарабатывает больше мужа. Это временно, просто тебе повезло. Тебя взяли по блату, а держат из жалости, кстати, раз ты теперь больше зарабатываешь - давай ты оплатишь детский садик, а то мне на новую сотку не хватит. Ситуация 24: Женщина заплатила за себя в ресторане. Охренеть! Ты что, меня не уважаешь? Я тебе что, не мужик?? Феминистки вконец распоясались, я надеялся её после гуляния танцевать, а теперь как? Да ладно, война план покажет. Зато сэкономил Ситуация 25: Женщина надеялась, что ужин оплатит мужчина. Ага, вот они, двойные стандарты! А как вы хотели? За что боролись, как говорится, теперь всё, пополам снега, пополам дожди! Да ладно, не жмоться, подумаешь – я вдвое больше съел и выпил весь коньяк, а платить поровну, к чему такое крохоборство? Зато я тебя потом на сдачу хорошенько в постели покручу. Ситуация 26: женщина после ресторана соглашается на интим. Кругом одни шалавы... куда катится мир? Я предложил, а она и согласилась, я-то ладно, мужик, а она? Видеть её больше не хочу... Ситуация 27: женщина после ресторана НЕ соглашается на интим. Динамо! Опять динамо! Нахрена ж я на тебя деньги и время тратил, ещё разговоры разговаривал, напрягался, даже до дому как положено довёз, а отдача где, а? Видеть её больше не хочу... Ситуация 28: у жены появилось хобби. Я не понял? Теперь ты несколько вечеров в неделю будешь делать то, что тебе интересно?? А разве Я тебе не интересен? А разве не самый интересный интерес - заботиться о любимом муже?? Всё... уходи к маме, мне не нужна жена, которая меня не любит.. Ситуация 29: у мужа появилось хобби. Ну, здасьте! Должен же я расслабляться! Да. Именно каждое воскресенье, именно на целый день. А на неделе 3 раза по вечерам мы должны собираться и строить планы грядущей поездки - маршрут, снарягу, сколько ящиков водки брать. Рыбалка – это тебе не курсы кройки и шитья. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Валера Опубликовано 28 Июля 2005 Жалоба Share Опубликовано 28 Июля 2005 блондинки - они бывают такими красивыми. За это их можно и любить. Как Полин ... или вот эта. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Валера Опубликовано 29 Июля 2005 Жалоба Share Опубликовано 29 Июля 2005 1. Мнение большинства мужчин может не совпадать с действительностью, изображённой на данных снимках. 2. К женскому полу - форумчанам не относится, им это не грозит. Наши женщины - самые женственные в ЭТОМ МИРЕ. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Юляша Опубликовано 4 Августа 2005 Жалоба Share Опубликовано 4 Августа 2005 "Природа каждому оружие дала: Орлу - горбатый клюв и мощные крыла, Быку - его рога, коню - его копыта, У зайца - быстрый бег, гадюка ядовита, Отравлен зуб её. У рыбы - плавники, И, наконец, у льва есть когти и клыки. В мужчину мудрый ум она вселить умела, Для женщин мудрости Природа не имела И, исчерпав на нас могущество своё, Дала им красоту - не меч и не копьё. Пред женской красотой мы все бессильны стали. Она сильней богов, людей, огня и стали". Пьер де Ронсар Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
SERGIO Опубликовано 7 Августа 2005 Автор Жалоба Share Опубликовано 7 Августа 2005 ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА "Лучший" вечер... - Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни! - Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к этому готова. - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты... - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время. - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился! Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу... - Почему?! - Я... Мне завтра с утра на работу. - Я тебя отвезу, поехали! - Ты знаешь, я что-то очень устала... - Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж! - Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть. - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали! - Я спа-а-а-ть хочу.... - Ну и отлично, поехали спать! - Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет! - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся! - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости! - Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас? - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости. - Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет) - Да нет, ты что! Нет. - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали. - Нет! Я не могу! - Почему?! - Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми. - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго? - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста... - А какая разница между завтра и сегодня?! - Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе. - Я не понимаю, ты загадочная... - Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно. - Я так ждал этого! - Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости! - Не поедешь? - Нет. - Поехали! - Нет. - Точно? - ДА!!! - Жаль... Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Валера Опубликовано 16 Августа 2005 Жалоба Share Опубликовано 16 Августа 2005 Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Партизан Опубликовано 16 Августа 2005 Жалоба Share Опубликовано 16 Августа 2005 Женщины находят мужчин более привлекательными, когда те берутся за тряпку и вытирают пыль, утверждают ученые. Доктор Джон Готтман из Университета Вашингтона в Сиэтле сказал, что, если мужчины помогают по дому, женщины испытывают меньший стресс из-за необходимости искать баланс между работой и домашним хозяйством. Они считают помощь своих партнеров проявлением любви и испытывают к ним более сильное сексуальное влечение. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Юляша Опубликовано 23 Августа 2005 Жалоба Share Опубликовано 23 Августа 2005 Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально :biggrin2: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Валера Опубликовано 27 Августа 2005 Жалоба Share Опубликовано 27 Августа 2005 Женщины, будьте бдительны! Если мужчина хочет с вами познакомиться – значит, размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает. Если мужчина предлагает… …вам выйти за него замуж – значит, еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно. Если он предлагает вам завести ребенка – значит, он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому. Если мужчина делает комплимент вашей прическе – значит, он считает, что ваше платье ужасно. Если мужчина делает комплимент вашему платью – значит, что-то не в порядке с вашей прической. Если хвалит и то и другое – плохая косметика. Если хвалит и прическу, и платье, и макияж – значит, он считает вас безнадежно толстой. Если мужчина приглашает вас на ужин – значит, он хочет затащить вас в постель. Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембрандта, свою собаку и т.д.) – значит, он хочет затащить вас в постель. Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель. И вообще, если он мужчина – значит, он хочет затащить вас в постель. Если мужчина пропускает вас перед собой в двери – значит, в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили. Если мужчина сам первый заходит в двери – значит, это двери бара. Если он открывает перед вами дверцу автомобиля – значит, он боится доверить вам вести машину. Если он доверяет вам вести машину – он храбрый мужчина. Если мужчина дарит вам цветы – значит, у него не хватило денег на золотое кольцо. Если мужчина дарит вам золотое кольцо – значит, у него не хватило денег на песцовую шубу. Если мужчина дарит вам песцовую шубу – значит, у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту. Если же он все-таки подарил вам дом на Карибах и яхту – вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью? Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, – значит, вы у него не единственная. Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, – значит, вы у него не единственная. Если мужчина спит с вами раз в месяц – значит, вы у него не единственная. Если мужчина спит с вами раз в неделю – значит, вы у него не единственная. Если мужчина спит с вами каждый день – значит, вы у него не единственная (он может больше, но не хочет). И вообще, если он мужчина – значит, вы у него не единственная. Если мужчина уступил вам место в транспорте – значит, он считает вас пожилой женщиной. (Примечание: если вы действительно пожилая женщина – значит, ему скоро выходить.) Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса – значит, он считает вас не способной и шагу ступить самостоятельно. Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, – значит, он считает вас безнадежно глупой. Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, – значит, он считает вас безнадежно глупой (Примечание: и ваших подруг тоже.) Если мужчина сказал, что Леонардо Ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз – нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от «Титаника» его тошнит, – значит, он считает вас безнадежно глупой. И вообще, если он мужчина – значит, он считает вас безнадежно глупой. И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны! Плагиат (Автор ЖЕНЩИНА) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендуемые сообщения