Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Эти очаровательные существа...


Рекомендуемые сообщения

Подходит жена к мужу и говорит: "Дорогой ты не мог бы дать мне 200 баксов сходить в салон красоты?". А муж посмотрел на свою жену и дал все 500... :apl:
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 441
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Валико-с джан, есть вопрос! Много думал-думал...

Если существуют на свете секс-бомбы, почему никто не догадается, что необходимо строить секс-убежища?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Из темы угадай ...... мелодию.   :bum:

Классификация дур.  :hi:

С ними нам приходится сталкиваться постоянно. Бывает, познакомишься с девушкой, вроде вся из себя такая хорошая и пригожая, а узнаешь чуть поближе…

…ну ведь полная дура!

При этом еще нужно учитывать, что дура дуре – рознь! Поэтому их нужно классифицировать, что мы сейчас и сделаем.

Дура феерическая:

На нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове – месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.

Дура злобная:

Битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих – идиотами, дóлжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бóльшего и всячески демонстрирует это окружающим.

Дура бытовая:

Обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок.

Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика – раздел филологии.

Дура возвышенная:

Полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы.

Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке «Анжелика и король» держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-летним соседским мальчишкой.Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой.

Дура набитая:

Оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации.Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит), из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших.Через некоторое время впадает в философию («могло бы быть хуже») и влипает в следующую дурацкую ситуацию.

Дура клиническая:

Этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.

(Цит: Гаврила Бывалый)

Примечание:

1. Список может быть продолжен до .... определённого предела.    :hi:

2. Мнение мужчин форума однозначно  не совпадает с мнением автора. :smoke:

2. К  дамам Форума данная классификация не относится.  

:hi:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : - А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.

Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.

- Ты чего?

- Да никак пятый маршрут не найду!

- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

:D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 weeks later...

ЖЕНЩИНЫ ПРЕВРАЩАЮТСЯ В "ЯБЛОКИ"

Специалисты на национальном форуме по проблемам ожирения в Великобритании, который в начале недели провел свою ежегодную конференцию, утверждают, что традиционная женская фигура в форме груши, когда вес откладывается на бедрах, встречается все реже. Женщины превращаются в "яблоки" с пивными животами - чертой, характерной для мужчин, страдающих избыточным весом.

Президент форума Иан Кэмпбелл заявил, что многие факторы, включая страсть западного мира к личным автомобилям, повинны в этой трансформации, причем риску подвергаются даже подростки, предупреждает The Independent. "Известно, что женская фигура имеет форму груши, и это не вызывает опасений, касающихся здоровья, - сказал он. - Но мы видим женщин, чьи фигуры приобретают форму яблока. Это создает серьезную угрозу здоровью".

Фигура обычно определяется тем, где откладывается жир. До настоящего времени большинство британок попадали под категорию "груши", где жир откладывается ниже талии - на бедрах и ляжках. У "яблок" же сравнительно худые бедра, плоские ягодицы, но выпирающие животы. Многие британки, возможно, считают большие ягодицы и бедра наказанием, но в этом году ученые из Копенгагена пришли к выводу, что обладательницы фигуры в форме "груши" здоровее женщин с фигурами "яблок".

Причина в том, что жир, который откладывается на бедрах, с большей вероятностью вырабатывает адипонектин, субстанцию жировых клеток, которую связывают со снижением риска сердечно-сосудистых заболеваний. Жир в области живота обычно откладывается глубже. Он попадает непосредственно в печень, выделяя жировые кислоты, гормоны и белки прямо в кровоток.

Специалисты на форуме утверждают, что объем талии является главным индикатором ожирения. Например, у женщин с талией больше 81 см повышается угроза диабета и сердечно-сосудистых заболеваний. Между тем уменьшение талии на 10 сантиметров равноценно потере примерно 10 кг жира в области живота для человека, весящего под 100 кг.

Врачи утверждают, что идеальным для женщины является размер талии, не превышающий 32 дюйма, но сегодня средний показатель равен 34 дюймам (больше 86 см), увеличившись на шесть с половиной дюймов за последние 50 лет. Уровень ожирения среди женщин поднялся с 18% десять лет назад до 22% в 2002 году, отмечает газета. Глава отдела медицинских исследований Центра проблем питания в Кембридже Сьюзан Джебб предупреждает, что люди, считающие, что у них пока нет лишнего веса, на самом деле рискуют серьезно заболеть, если их фигура имеет форму яблока.

Типы женских фигур:

"Яблоко"

Певица Шарлотта Черч является типичным примером женщины с "яблочными" тенденциями. Она постоянно говорит о том, что никогда не сядет на диету. В одном из недавних интервью 19-летняя исполнительница заявила: "Я люблю карри и жареное. Я толстая от природы".

"Груша"

К этому типу относятся фигуры Дженнифер Лопес или Кейт Уинслет. Жир откладывается на бедрах и ягодицах, что часто ведет к целлюлиту. Врачи считают такую фигуру здоровой, хотя у ее обладательниц есть риск артрита.

"Морковь"

К фигурам этого типа относятся тела Бригитты Нильсен или Грейс Джонс. Широкий торс, сужающийся к ягодицам. Хотя у них стройные бедра, у женщин с этим типом фигуры тонкая талия и нет склонности к жировым отложениям в области живота.

"Стручок"

К этому типу относятся фигуры моделей Эрин О'Коннор и Твигги. Высокие, стройные, склонные терять вес. У них ниже риск сердечно-сосудистых заболеваний, но выше риск рака.

По материалам сайтов Inopressa.ru и NEWSru.com.

:alc:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Мужские поводы для разрыва отношений.

> Николай, 28:

> "Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как

> я

поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала! Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"

>

> Борис, 24:

> "Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне

> заявляет:

"Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?"

>

>

> Сергей, 22:

> "Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей

> на

пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".

>

> Дмитрий, 28:

> "Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по

> дому.Она

их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".

>

> Дмитрий, 23:

> "Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и

покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!"

>

> Александр, 27:

> "Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны

> были

жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ:"Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".

>

> Олег, 25:

> "Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама

> закручивала

на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог".

>

> Константин, 25:

> "Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их

жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался".

>

> Вячеслав, 23:

> "Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она

слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию".

>

> Станислав, 25:

> "Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить.

> Проходит

примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет! Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?"

>

> Федор, 22:

> "Однажды у меня состоялся такой диалог:

> - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

> - Скворечник.

> - Какой еще скворечник?

> - Деревянный.

> - А я вас хотел в кино пригласить.

> - Ну приглашай.

> - О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!

> - Не могу.

> - Но почему?!

> - У меня дома скворечник недоделанный.

> Так и расстались, толком не познакомившись".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ЖЕНЩИНЫ ПРЕВРАЩАЮТСЯ В "ЯБЛОКИ"

Специалисты на национальном форуме по проблемам ожирения в Великобритании, который в начале недели провел свою ежегодную конференцию, утверждают, что традиционная женская фигура в форме груши, когда вес откладывается на бедрах, встречается все реже. Женщины превращаются в "яблоки" с пивными животами - чертой, характерной для мужчин, страдающих избыточным весом.

Типы женских фигур:

"Груша"

К этому типу относятся фигуры Дженнифер Лопес или Кейт Уинслет. Жир откладывается на бедрах и ягодицах, что часто ведет к целлюлиту. Врачи считают такую фигуру здоровой, хотя у ее обладательниц есть риск артрита.

По материалам сайтов Inopressa.ru и NEWSru.com.

Типичный образец "Груши" :biggrin:

956_5.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Младшая дочь вождя

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.

Один из моряков сказал своему другу:

— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.

— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.

— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.

— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.

— Это моё решение, и я это сделаю.

Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.

Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.

— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!

— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.

— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.

— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.

— Я хочу жениться именно на ней.

— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.

— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.

Они поженились.

Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.

Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.

— Как живёшь?

— Я счастлив.

Тут входит та самая красивая женщина.

— Вот, познакомься. Это моя жена.

— Как? Ты что женился ещё раз?

— Нет, это всё та же женщина.

— Но как это произошло, что она так изменилась?

— А ты спроси у неё сам.

Подошёл друг к женщине и спрашивает:

— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?

— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше мы ее...

- Отдать тебе любовь?

- Отдай.

- Она в грязи.

- Отдай в грязи.

- Я погадать хочу.

- Гадай.

- Ещё хочу спросить.

- Спроси.

- Допустим постучу?

- Впущу.

- Допустим позову?

- Пойду.

- А если там беда?

- В беду.

- А если обману?

- Прощу.

- "Стой" - закричу тебе!

- Стою.

- Запри для друга дверь.

- Запру.

- "Скажу тебе: "Убей"!

- Убью.

- Скажу тебе: "Умри"!

- Умру.

- А если захлебнусь?

- Спасу.

- А если там стена?

- Снесу.

- А если узел?

- Разрублю.

- А если 100 узлов?

- И сто.

- Так что тебе отдать?

- Любовь.

- Не будет этого!

- За что?

- За то что не люблю рабов.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 weeks later...

Рулить по-женски

Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага… чего пялишься? Моя тачка, хочу – еду-пою, хочу – еду-танцую, хочу – еду-не еду хочу – голой еду!

Сам дебил! Прекрати руками махать – отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это что? Задние фонарики, когда тормозишь, которые?

Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?! Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентльмен!

Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы – машина сломалась. Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю…

11 утра. По дороге в сервис

Мы болеем, мы болеем, отвали, сам дурак, не поеду быстрее – у меня машина сломалась!

Ну давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю, еще чуть-чуть, больше 40 км/ч сказали не разгоняться…

Только не развались, только не заглохни – скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!..

Полдень. Сервис

Электроника. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса. Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели.

Что? Хомутики под замену? Ну конечно, если нужно! Сход-развал? Да. Делайте. Ца… цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные? С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.

3 часа дня

Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну меняйте… Глушак прогорел? А это

что? Вот эта фигня, которая рычит так? Не должна рычать?.. Совсем? А почему у всех

чуть-чуть?... Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя? Кошмар.

Ну давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который…

Что, Петрович, говорите? Двигло потеет? Что, простите?… Хотя какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть то, что напотело, не пойдет?.. Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего…

7 часов вечера

Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за два месяца, мне на ремонт машины надо… Да ей полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать капремонт. Спасибо вам большое!

Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала и разъела крышу мне… Ну и экология, птицы кислотой гадят!..

9 часов вечера. Метро

Два месяца на пшенной каше – это ничего, похудею. Машину забирать только через три недели – есть время перебить всех ворон во дворе.

Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с сервиса, выручили!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Братья по разуму, инопланетяне!

Прошу!!!

Не судите о человечестве по женщинам!!!

:angry:

Женщины лучше мужчин мыслят, женщины - лучшие юристы. СШ. :good:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Встречаются два друга: сколько лет, сколько зим... Один говорит:

— Слушай, а я недавно женился!

— Да ну? А фотка жены с собой есть?

— Есть.

— Покажи!

— Гляди!

— Ну ничего, бывает и страшнее...

— Что?!!

— Ой, извини, друг, — страшнее не бывает.

:druzja:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Газета "Вечерний трёп" - Колонка "Проишествия" - "Сегодня на пляже отдыхающий - неизвестный мужчина кавказской национальности изнасиловал женщину неопределенного возраста накрыв ей лицо газетой. Пострадавшая и отдыхающий остались довольны.

:biggrin:

135.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 4 weeks later...

Известный британский психолог Тони Бузан в своей новой монографии по вопросам сексологии приводит список тех мужских качеств, которые больше

всего "заводят" женщин - в порядке их значимости.

Итак, женщины больше всего ценят в мужчинах:

1. Острый ум и чувство юмора

2. Уверенность в себе

3. Красивые глаза, зубы и запах

4. Волосы на груди

5. Способность понимать и быть хорошим собеседником

6. Доброту

7. Сильные плечи и руки

8. Чуткость

9. Интеллигентность и консервативность

10. Способность встречать трудности и опасности с улыбкой

11. Духовность

12. Способность и умение делать комплименты

13. Глубокий и сексуальный голос

14. Волосы

А вот то, что женщины просто не "переваривают" в мужчинах:

1. Угрюмость

2. Усы или бороду

3. Заносчивость

4. Обидчивость

5. Мужчин, которым нужна "вторая мамочка"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 weeks later...

У адвоката:

- Хочу развестись с женой.

- Пожалуйста. 1000 долларов.

- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

М-м-да...Улыбнуло. :smile:

____________________________________

Урок минета

На дворе лето 2000 года. Фондовый рынок потихонечку оживает после дефолта, интернет-трейдинг цветет и пахнет, физморды рвутся на рынок. Я работаю в небольшой и хитрожопой конторке кем-то типа главного трейдера и отца родного в одном лице (потому что и портфелем управляй, и клиентов подгоняй, и схемы прорабатывай, и все технические вопросы решай - типа, подключения к РТС, к шлюзам ММВБ и все такое)

но это ладно - справился.

Дальше начались будни. В один из летних будней оно и случилось.

- один из наших клиентов, разбитной мужичок лет 40 (ну такой, типа актера Проскурина), стал настолько своим, что ему единственному разрешалось не только работать через интернет-трейдинг, но и сидеть за терминалом РТС (святая святых, кто понимает) и даже заводить свои сделки - у него был портфель и в РТС, и на ММВБ.

- и вот сидит он такой, полуматерно комментирует дохлый рынок (кто поумней из моих мальчиков-трейдеров, тот на его комментариях нехилые бабки заколачивал - в смысле, используя их, как руководство к действию). А трейд-деск у нас сидел рядом со входом в офис, так, что стойка ресепшн видна была.

В общем, лето, жара, рынок дохлый, дядечке скучно. А за стойкой ресепшн хлюпает носом девочка-секретарша, известная своей бурной личной жизнью и такими же бурными обломами в ней (лет 19-ти - т.е. грудки, коленки и ни хрена мозгов)

И вот сидит она после очередного такого облома, на автомате отвечает на звонки, и смачно так всхлипывает на весь офис, и пытается тушь не размазать - а слезы не рекой по девичьим щекам, но ручейком.

Дядечку эти всхлипы задалбывают, и он, убедившись, что день текущий ничем не ознаменуется, переключается на нее - т.е. встает и идет к стойке. И начинает вести смачный такой диалог, слышный на весь офис (компания-то небольшая):

- Катечка, а Катечка?..

- я Марина!

- да какая разница, дочка? ревешь-то чего?

- ыыыыыы...

- а все-таки?

- ну... это...

- и?

- от меня... парень... ушел... ааааааааа!

- и чего реветь-то?!

- как чего??? я его люблююююююююю!!! ааааааааа!

- тяжелый случай, конечно. Ну ты не реви, сейчас чего-нибудь придумаем.

- аааа?..

- ну давай разбираться. Смотри, милая, мужик от бабы уходит в двух случаях, в общем-то: первое - она сука; второе - она ему не дает.

- ыыыыы... а?

- на первый вариант ты явно не тянешь... с годами может, конечно, но не сейчас.

- ну спасибо!

- а ты молчи и старших слушай. Второй вариант... тебе 18-то есть?

- ну... а что?

- ну, мало ли, вдруг он боялся просто сесть за разврат малолеток.

- есть!!!

- уже хорошо. Значит, трахались?

- ну... (ненаигранно смутившись и зардевшись)

- о! - уже легче. Стало быть, что-то ему в сексе не понравилось, разнообразие же необходимо.

- ы....

- Скажи, дочка, а ты минет ему делала?

- что???

- б..я! минет, говорю, делала???

- а это что? (в натуральном ахуе)

- б..я!!! ты что, про оральный секс ничего не знаешь?!

- ну...

- п...ц, ну понятно. Теперь понятно, чего ушел.

- ыыыыыы!!! (снова впадая в слезы)

- ###### плакать, б..я! - минет делать надо, а не плакать.

- а... а... ы... а... а как это???

- песец, какая молодежь пошла непросвященная.

- ыыыыы!!!

- хорош реветь, говорю! - пошли, учить буду! как раз обед у вас, часа нам хватит!

Девочка покорно встает и идет за ним (он ведет ее за руку - как папа дочку). В офисе гробовая тишина - все молча провожают сладкую парочку глазами, не в силах сказать что-либо или как-то отреагировать.

Что характерно, в час он уложился. Даже раньше - минут через 50 появляется на пороге. Все так же ведет ее за руку. Девочка идет за ним, зачарованно слушает и согласно кивает головой. Изъясняются они вполголоса, и его реплики доносятся до нас обрывками (да и мы в таком осадке, что еле воспринимаем происходящее)

- ...поняла, да?..

- ...угу... а что уздечка?..

- ...головка... и неглубоко... губами... к небу... во рту...

- ...угу ...а если?.. он... а я...

- ...минералкой хорошо... не бойся...

- ...угу...

в гробовой тишине он сажает ее на рабочее место и проходит снова к терминалу РТС, посмотреть котировки. Девочка раскрасневшаяся и смущенная, чему-то улыбается и явно планирует применить полученные знания на практике, судя по тому, что она звонит и что-то воркующе бормочет в трубку.

Наконец я прихожу в себя (отец же родной, кому как не мне) - и спрашиваю у него:

- слышь, а это... ты что, и впрямь учить минету ее ходил?

- а то! фигли, девке уже 19, минетить не умеет, срам же!

- и как?

- зашибись... затрахался просто!.. два кило бананов извел, пока стала соображать, но сообразила ж таки, как надо!

...занавес!

:smile: "Девушка! А вы еще учитесь....или уже умеете!?"(С) Николай Фоменко :smile:

Изменено пользователем Vladimir K
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 weeks later...
  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews


×

Важная информация

Правила форума Условия использования