Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Эти очаровательные существа...


Рекомендуемые сообщения

Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)

Девушка: Помедленней, мне страшно!

Парень: Нет, это весело.

Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!

Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.

Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!

Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.

*Девушка обнимает его*

Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел….

В газете на следующий день:

«Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил.»

На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.

:biggrin:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 441
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

На комоде стоит красивая хрустальная ваза, а в ней большая красивая

роза. Стоит уже который день и не думает вянуть. Спрашиваю любимую о

том, что она туда подлила или подсыпала, что заставило розу стоять так

долго. Она говорит, что ничего. Дальше говорит о том, что, видимо,

причина в вазе, которая сделана из (недешевого, млин) благородного

хрусталя.

Дальше она мне рассказывает о том, что некоторые благородные металлы,

например, способны воздействовать на человека и заставлять его

чувствовать себя лучше или хуже. Ну да, думаю про себя, слышал не раз…

И тут незаметно милая сражает меня наповал вопросом.

- Вот ты когда надел золотое кольцо себя хуже, случайно, не

почувствовал?

:biggrin:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

10 правил свидания с моей дочерью

Правило первое

Если ты, подьезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание — что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.

Правило второе

Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.

Правило третье

Я понимаю, что носить просторные падающие с жопы на пол штаны — это моно и стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки — полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета.

Правило четвертое

Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти. Я расшифрую: я — предохранение моей дочери от секса, и убью тебя тоже я.

Правило пятое

Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте, политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная информация, которая нужна мне от тебя — когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание этой информации — «как можно раньше».

Правило шестое

Я не сомневаюсь, что ты — крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном случае, ты будишь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастнойь, я сделаю несчастным ТЕБЯ.

Правило седьмое

Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимет примерно столько же времени, сколько покраска моста Золотые Ворота при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например — поменять масло в моей машине.

Правило восьмое

Черный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь: Места, где есть кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь одевала туда шорты, топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса — строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музие прикладного народного творчества — еще лучше хоккея.

Правило девятое

Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних лет, но когда дело касается моей девочки, я — всеведущий и безжалостный повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь, у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем дворе — так что не ври мне.

Правило десятое

Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко прооизнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца нет накой необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо — бойся, ибо это я.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)

Девушка: Помедленней, мне страшно!

Парень: Нет, это весело.

Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!

Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.

Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!

Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.

*Девушка обнимает его*

Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоелӘ.

В газете на следующий день:

«Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил.»

На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.

:biggrin:

ужасно.....

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Очаровательные, говорите?

Читал Агриппу! Оккультная философия. Узнал много нового! :-))

Текст сохранен и мной не дополнен! Это оригинал!

**********************

О замечательных свойствах некоторых ядов.

Я сделаю здесь упоминание только о нескольких ядах и, чтобы дать

какой-нибудь пример, я начну с менструальной женской крови. Посмотрим,

какую силу она имеет как яд, т. к. говорят, что она заставляет скисать

всякий свежий продукт. Прежде всего, если она попадает на виноградник,

он становится бесплодным навсегда; деревья посаженные или привитые

гибнут, и плоды сохнут; продукция садов сгорает, и плоды деревьев

падают; блеск зеркал блекнет и исчезает, также, как острота бритв и

красота слоновой кости; железо тотчас ржавеет; бронза отмечается

губительной ржавчиной и дает очень скверный яд; собаки становятся

бешеными, и тех, кого они кусают, нельзя вылечить. Пчелиный расплод

гибнет и пчелы покидают ульи; лен чернеет, когда его варят; кобылы

выкидывают и менструальная кровь мешает им зачать; ослицы не могут

рожать в течение многих лет, если они поели ячменя, который

соприкасается или был испорчен менструальной кровью; а пепел полотна,

где была эта кровь, заставляет измениться цвет пурпура, а цветы лишает

красок. Говорят, что она лечит четырехдневную лихорадку, будучи

нанесенной на шерсть черного овна и на серебряный браслет. Говорят

также, что она хороша для подошвы стоп больного, что она значительно

более эффективна, если взята от женщины, которая не знает, что у нее

месячные; и она лечит от дряхлости, и особенно хороша, если ее применяют

с водой, или с каким-нибудь лекарственным питьем от укуса собаки. С

другой стороны говорят, что если менструирующие женщины идут на жатву,

они заставляют погибнуть моль, червей, жуков и все скверное и вредное.

Нужно однако остерегаться, чтобы это не было при восходе солнца, т. к.

они заставляют засохнуть жатву; менструальная кровь останавливает град,

вихри и молнии. Плиний много говорит об этом. Уместно знать, что

свойства этого яда наиболее велики при ущербе луны, и даже больше, когда

луна вовсе не показывается; и она имеет очень большую силу или свойство,

когда месячные идут первые годы, или у девушки, и эта кровь имеет силу

обезвредить любое колдовство, когда ее наносят на пороги домов. Кроме

того, говорят, что нити платья, которое ею натерто, не могут гореть и

что, если его поместить в огонь, они больше не растягиваются. Говорят

еще, что если давать корень пиона со струей бобра и простынь с

менструальной кровью мужчине, страдающему падучей болезнью, то он

вылечивается. Кроме того, если сжечь или поджарить желудок оленя,

примешав туда нечто от тряпок, испачканных менструальной кровью, то

стрелы не причиняют вреда тем, кто его носят; а волосы девушки у которой

месячные, положенные в навоз или на навоз, дают начало змеям, и от их

запаха, если их сжигать, змеи убегают. Сила этого яда столь велика, что

он отравляет даже то, что отравлено. Говорят, что он имеет очень большую

власть возбуждать любовь, когда его дают в лекарственном питье тому,

кого любят.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Давнишняя история. Можно сказать, история про русский характер. Историю

эту лет 20 тому назад рассказала мне дочка врача скорой помощи.

Вызвали этого самого врача на место происшествия. Там какой-то мужик

выпал из окна 10-го этажа.

Ну приехали они. Кругом милиция, зеваки, бабки подъездные… Сам

пострадавший – СИДИТ на асфальте, слегка поцарапанный, ошалевший, но

невредимый! Вкатили врачи ему укол успокоительного и… миссия

исчерпана. Спрашивают у ментов: что случилось?

Оказалось: пострадавший – профессиональный алкаш. Стал требовать у жены

денег на пузырь. Жена, ясное дело, посылает его далеко, а потом еще

дальше. Пьянь эта ее уже по жизни достала. У мужика душа горит! Говорит:

«Дай на пузырь, а то в окно выброшусь!»

- Да бросайся, ты ирод! Сил моих больше нет…

Тот возьми да и прыгни с балкона! Да так удачно, что попал на растущие

под домом деревья… Ободрался о ветки, ушибся о ствол, перевернуло его

пару раз и бросило в кусты…. Короче – жив!

Ну врачи посмеялись, да уехали… Через час опять вызов по тому же

адресу!!! Опять сообщение: человек выпал из окна… Едут уже

заинтригованные. Приезжают на место… Видят: лежит тот же клиент на

асфальте, но уже… разбитый в лепешку! Кровь, мозги… Все как

положено. Тут же опять милиция, те же зеваки, да бабки….

Что? Как? Почему? Менты рассказали такую историю: мужик после прошлого

происшествия поднялся и пошел домой требовать денег на пузырь… Говорит

жене: «Видала, стерва?!! Сказал – выброшусь, значит выброшусь! Давай

треху, а то опять прыгну!»

- Да прыгай, ты урод!!!

Ну он и прыгнул….

:ahez:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приперся я как-то с армии. Зашел к товарищу. У него гостья.

Гостью нужно было отправить в Воркуту (она там живет), мне нужно было смотаться по месту службы за характеристикой, т.к. мне при увольнении выдавать её не хотели. Пошли мы втроём (я, товарищ, и его гостья) за билетами. Один день пошли… Второй…

Ну, понятно, я постоянно от них слышу «Воркута… Воркута».

На третий день мне надоело, и, когда я очередной раз услышал о том, что на Воркуту билетов нет, я взял на Хмельницкий ( где и служил ). Пока в аэропорту с ними трепался — посадка почти закончилась.

Я ( запыхавшись ) влетаю по трапу в этот чертов ЯК-40 с евойной задницы, и, так как у меня в голове «Воркута», спрашиваю:

- Девушка! Самолет на Воркуту?

Она ( стюардесса ), глянув на меня искоса:

- Нет!

Тут до меня доходит, что мне не нужно на Воркуту. Я и говорю:

- Хорошо! Меня устраивает!

Дальше диалог:

- Молодой человек, мы не на Воркуту. Мы на Хмельницкий.

- Устраивает.

- Покажите билет!

Показал.

- Так у Вас билет на Хмельницкий!

- Ну! А вы куда?

- Мы на Хмельницкий!

- Ну и полетели!

Она долго смотрит на меня, на билет, на пассажиров…

Потом великолепный вопрос:

- Так здесь все на Воркуту?

После угасания хохота — голос:

- Мне над Винницей тормознете?

Она покраснела, побледнела, позеленела и до конца полета мы этой стюардессы не видели. :ahez:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что в этот момент происходит в их мозгах?

10 мс — Что-то обняло :ahez:

20 мс — Наверное, папа

40 мс — Не, он же на работе :ahez:

45 мс — Мой любимый!!! :ahez:

50 мс — Не он. Надо бы посмотреть

100 мс — Так. Что тут у нас? А он ничего…:ohmy:

500 мс — Неужели мы с ним спали? :ahez:

600 мс — Вроде нет… :ohmy:

700 мс — Или память девичья… Н-да, неловко как-то… :ahez:

800 мс — Вася… Миша… Дима… Не, не то… :hmm:

950 мс — Может, просто знакомый? :ohmy:

1 секунда — …

Изменено пользователем Зангар
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1300 мс — НЕТ!!!

1330 мс — МАНЬЯК!!! :ahez:

1331 мс — А может, и не маньяк… :ohmy:

1332 мс — А может, маньяк… Прикидывается, сволочь! :Oo:

1333 мс — Наверняка нож за пазухой! :ahez:

1335 мс — Щас заведет за угол, и прирежет… :tnp:

1340–1360 мс — Просмотр кровавых сцен :sad:

1360 мс — А потом изнасилует!!!

1362–1380 мс — Просмотр сцен сексуального насилия

1383 мс — Или сначала изнасилует, а потом прирежет :tnp:

1385–1500 мс — Просмотр сцен сексуального характера с насилием: black eye:

1500–1600 мс — Оценка впечатлений

1680 мс — А он ничего…

1700 мс — Может, ему так дать? :tnp:

1720–1800мСек — Просмотр сцен сексуального характера :tnp:

1810 мс — Чтобы не убил :hmm:

1820 мс — Надо что-то делать :tnp:

1840 мс — Может, закричать?

1850 мс — Нафиг… Подумает, что дурочка…

1860 мс — Может, дать ему по лицу? :ahez:

1870 мс — Да ну, страшно… :ahez:

1880 мс — Да ну, жалко… :wub:

1900 мс — А он ничего… :ahez:

1910 мс — Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное. :ohmy:

1920–1990 мс — Подготовка данных

2 сек — «ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ…» :ohmy:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

45 мужских фантазий

АВИАЦИОННАЯ

Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.

Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят

друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...

Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ

Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.

Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...

Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ

Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!

Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.

Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ

Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.

Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ

Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.

Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ

Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.

Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ

Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.

Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ

На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.

Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.

Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.

Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ

Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это...

Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ

Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что,

ничего нет.

Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух

соскучившихся по празднику сердец.

Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ

Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии -единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.

Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

КРЕСТЬЯНСКАЯ

"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.

Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

НАТУРАЛЬНАЯ

На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.

Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ

Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.

Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.

СВЕРХУРОЧНАЯ

Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.

Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ

Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...

Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

КОМАНДНАЯ

Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..

Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.

СКОРОСТНАЯ

Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!

Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ

Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.

Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.

Внутренний голос: Друг, будь предель но внимателен. Если верить голливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ

Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...

Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ

Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.

Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

ПОЛИГАМНАЯ

Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с

нее прозрачное нижнее белье зубами...

Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

МИЛИТАРИСТСКАЯ

Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!

Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ

"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку...

Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ

На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.

Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!

Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ

На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?

Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ

Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.

Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

БЫТОВАЯ

Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".

Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

СУПЕРАГЕНТСКАЯ

"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" - "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".

Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ

Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.

Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

СКАЗОЧНАЯ

На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.

Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

МИЛИЦЕЙСКАЯ

Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.

Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то из области пуза?

МОКРАЯ

Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.

Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью... Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.

ПЕРВОБЫТНАЯ

Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".

Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ТАНЦПОЛЬНАЯ

Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.

Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ

Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.

Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

НЕВЕРОЯТНАЯ?

Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.

Внутренний голос: Без комментариев.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

45 мужских фантазий

ПОДСТАЛОМ,

РЕСПЕКТ, ЗАНГАР.

П.С. Кстати, откуда столько приколов? Не видел таких ни на фишках, ни на вовке.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

45 мужских фантазий

ПОДСТАЛОМ,

РЕСПЕКТ, ЗАНГАР.

П.С. Кстати, откуда столько приколов? Не видел таких ни на фишках, ни на вовке.

Приколы отовсюду понемножку. То там, то здесь.

Дело было в один ненастный осенний день.

Ребята с нашего института взяли стакан дури и раскурились. И так их приплющило ого-го! И решили они проветрить свой мозги вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть никуда). Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров.

Остановили их дяденьки и стали вопрошать: мол, кто такие, откедова и чей-та у вас лица такие убитые???

Кто-то (видать самый крепкий) стал объяснять: мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька.

Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята".

И тут все 18 человек пошли в разные стороны.

Видали бы вы лица милиционеров.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ Живу в России. Молод душой и телом.

Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать).

Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.

Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой мистер Геннадий!

Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Нью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка. Неужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Глубокоуважаемая мисс Элизабет!

С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России.

Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С нетерпением жду ответа. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой Геннадий!

Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что "с приветом" – это есть тяжелая форма шизофрения, а "толчок" – есть русский унитаз. Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит "снимать"). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Уважаемая Элизабет!

Не ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не "снимал" в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Мой милый Геннадий!

Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать – неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Элизабет, твою навек!

Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! На хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Напоследок посылаю тебя "на адрес" – и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов...

Желаю тебе, дурочка, счастья.

P.S. А все-таки зря. Хоть бы фоток опять прислала, что ли. Или купальников. Мог бы быть бизнес!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Подбор подарка - необычный подарок женщине - лучший подарок для женщин - эксклюзивные подарки женщинам,

Здравствуй, деда Мороз!

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые

еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти

штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать

мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.

Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка

медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему

большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь

в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда

вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными

пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом

и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке

выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин:

<А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!>. Ну или просто

не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом

помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать

колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать

язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому

главному начальнику: <Мужчина! Поставьте визу.> А микрочип блокирует и

посылает сигнал в мозг: <Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..>

Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных

неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое

специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере

усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее

и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают

офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься

цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение

и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину

в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая

таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел

и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти

и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить

мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел

невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим,

а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь.

Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин,

чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном

уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И

на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на

Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять,

пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать,

взять меня в премьер министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя

с волшебными подарками..

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У одной женщины было МНОГО детей, все мальчики и всех звали ВОВА.

Её спросили, а как вы их различаете ? :good:

По отчеству, гордо отвечала женщина. :biggrin:

:good:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гость Птица Феникс-Федор

Жизнь индейцев.

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой

- Белая акация расцвела. - решил поговорить он о природе.

- Что вы говорите? - ахнула Гремучая Река - Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.

- Весенний дождь ее питал. - Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.

- В каком смысле питал? - запунцовела от смущения Гремучая Река - Весенний Дождь - великий воин! Белая Акация не подходит ему.

- Весенний дождь - это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. - возразил Великий Змей.

- Влага, Льющаяся с Небес - это моя двоюродная тетя! - рассердилась Гремучая Река - Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!

- Я не говорю о твоей тете, скво! - начал сердится Великий Змей - Я говорю о дожде. Простом дожде!

- Ааа. Простой Дождь - другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно....

- Великий Маниту!!! - вздохнул Великий Змей - Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь - это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!

- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага - моя тетя. Весенний Дождь - гурон. Простой Дождь - сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление - шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны - жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?

- Иди сюда, скво! - Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну - Видишь дерево? Видишь?! Это - белая акация!!

- И совсем не похоже. Белая Акация - толстая и малость кособокая. А это дерево - стройное и красивое! Это скорей - Быстроногая Лань!

- Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! - вздохнул Змей - Слава тебе Маниту!

- ТЫ убил Лань?!! - побледнела Гремучая Река

- Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? - решил он уточнить сперва

- Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? - деловито уточнила жена.

- Фак! - ругнулся на непонятном языке Великий Змей - Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?

- Ааа. - успокоилась жена - Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его...

- Андрейкой!!! - заорал Великий Змей - Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Цитирую из Трактата о любви:

"Теперь несколько практических советов.

— Не осуждайте ваших возлюбленных за то, что они строят глазки, а может быть, и встречаются не только с вами, а вас держат «привязаными» на определённой дистанции — на них лежит гораздо большая ответственность выбора. И не осуждайте своих жен за непреодолимое желание нравится всем мужчинам подряд — неверность из этого автоматически не следует. Помните, что без веских причин женщина не станет привносить в свою жизнь что-то опасное.

— Но! Не тратьте зря время, если увидите, что дистанция между вами уж очень долго не сокращается — значит, вас держат только для коллекции. В этом случае, вы ей, скорее всего не нужны — нужны ваши знаки внимания. Дело в том, что женская потребность в знаках внимания со стороны мужчин является едва ли не самоцелью для них, своего рода психологической пищей. А дозированная благосклонность отпускается вам лишь для того, чтобы этот ваш источник знаков внимания не иссяк возможно дольше. Доказано, что слишком длительные ухаживания к удачным бракам не приводят — всю оставшуюся жизнь вас будут рассматривать, как рака на безрыбье.

— Если инициатива ваших встpеч или иных контактов (напp. телефонных) всегда исходит от вас, а она, в лучшем случае лишь милостиво не отказывается, то это явный пpизнак беспеpспективности ваших отношений. В этом случае, вы для нее лишь экземпляр коллекции, да быть может, источник пpиятных подаpков.

— Делая подарки, и оказывая услуги, старайтесь не выходить за чисто ритуальные рамки — это ни в коем случае не должно носить характер искреннего самопожертвования. Ей может быть, будет приятно видеть, как вы «разбиваетесь в лепешку», ибо это значит для неё, что её цель в отношении вас достигнута, но эта её приятность вовсе не повлечет за собой приятность для вас. Как правило, принимая знаки внимания, женщина не чувствует себя за это чем-то обязанной.

— Не старайтесь показать, какой вы трудолюбивый, трезвый, заботливый, чуткий, и т.п. — её сердца вы этим не завоюете; а если она ещё не была замужем, то скорее всего не завоюете и головы.

— Как уже было сказано, для женщин характерны те или иные разновидности параллельного промискуитета, чаще платонические. То есть, они склонны «обрабатывать» несколько мужчин одновременно. Если при этом она держит достаточную дистанцию со всеми «обрабатываемыми», кроме быть может, одного, предоставляя остальным лишь безнадежно вздыхать, то это есть НОРМА, и обычная практика, служащая для расширения поля выбора. Такая практика, в сочетании с эгоцентризмом, воспринимается как коварство; этот термин в данном случае не вполне точен — на ком она остановит свой выбор, зачастую она сама не знает до последнего момента; да и в момент выбора она не всегда отдает себе внятный отчет, почему выбран тот а не другой. Так что не устраивайте по этому поводу скандалов, и не лезьте зря в петлю — женщины просто обязаны так поступать.

— Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей… Применительно к самому Пушкину эти слова безусловно справедливы, но подобные рекомендации, такие как: «не обращать на неё внимания» или «сразу поставить её на место», «прикрикнуть», и т.п. , являются характерными для поведения «поручиков», и хорошо срабатывают в их же исполнении. Доминанту не нужно любить женщин — женщины его и так любят. Если же ваш ранг низок, то ваше необращение внимания останется незамеченным; а попытка «поставить на место» будет рычанием бумажного тигра, и не вызовет ничего, кроме усмешки или праведного гнева, ибо «шапка будет не по Сеньке».

— О женской неверности. Если не рассматривать явную или неявную проституцию, т.е. половую связь за материальные блага, то изменяет женщина в большинстве случаев тогда, когда не удовлетворена рангом своего мужа. И если вы свою жену не удовлетворяете сексуально, а кто-то другой удовлетворяет, то дело тут не в его особом умении, и не в размерах гениталий, а именно в ранге. Даже потенция — не главная в числе причин неверности. Если её не устраивает что-то другое (низкий интеллект, грубое обращение, лень и т.п.), то она от вас скорее уйдет, чем начнет изменять.

— Женщинам присуще хныкать, в том числе о том, как им трудно выйти замуж. Однако не воспринимайте это хныканье слишком буквально, и не стройте иллюзий, что женщины будут на вас кидаться, отпихивая конкуренток (если вы, конечно, не поп-звезда, или подобная личность с высочайшим рангом). Женщины, стремясь нравиться всем мужчинам, тем не менее будут до старости сидеть и ждать, когда их кто-то завоюет (а они ещё будут обороняться! — впрочем, стойкость этой обороны обратно пропорциональна рангу мужчины), доказав тем самым своё первобытное право на близкий контакт, даже когда уже никаких шансов. На практике, замуж они хотят гораздо меньше, чем об этом говорят. Особенно, если им за 30 — в этом случае, помимо прочего, срабатывает (впрочем, присущее и мужчинам тоже) нежелание изменять привычный порядок жизни.

— Говоря, что дескать, «нет мужиков» или «никто не обращает внимания», женщина вольно или чаще невольно лукавит. Женщина репродуктивного возраста, АБСОЛЮТНО не пользующаяся вниманием мужчин — явление практически невозможное (если, конечно, мужчины физически наличествуют в радиусе нескольких километров). Хоть пьяный на улице, да пристанет. Эти высказывания следует понимать, как «мало мужиков» или соответственно «мало поклонников», и среди них нет достаточно подходящего (а мы знаем, кто этот подходящий). Ну а поклонников, как и денег, никогда не бывает СЛИШКОМ много. Так что ухаживая за какой-то женщиной, даже некрасивой, не рассчитывайте, что ею интересуетесь только вы, и вы, стало быть, лишь один из претендентов.

— Но если конкуренция за женщину явно слаба, будьте внимательны! Хорошо, если причина этого — в непривлекательной внешности. Иначе, на то могут быть очень серьёзные причины. Если женщины отвергают мужчин за несоответствие первобытным критериям, то мужчины руководствуясь рассудком, отвергают женщин за более объективные недостатки. То же касается разведенных женщин: хороших жён стараются не терять — очень желательно выяснить причину развода.

— Не скромничайте, и не занимайтесь самокритикой. Если вам есть чем гордиться, не оставляйте это на потом, в расчёте, что позже это будет приятная для неё неожиданность. Эдак это «позже» не наступит никогда. Также не рассчитывайте, что она сама увидит ваши достоинства — пресловутая женская проницательность — не более чем миф. Иллюзию женской проницательности создает женское умение хорошо читать жесты и мимику, как древний довербальный язык общения. Однако по жестам можно определить текущее состояние человека, но никак не его биографию и моральный облик. Как уже было сказано, женщины, руководствуясь чувствами, оценивают мужчин очень поверхностно. Не скажу за всех женщин, но среднестатистическая женщина вовсе не проницательна, что является следствием её эгоцентризма. Если бы это было не так, женщины не страдали бы так часто от жуликов в общественном транспорте.

Женщина, оценивая ваши достоинства (как они ей поданы), скорее сопоставляет их не со своими достоинствами и недостатками (в соответствии с принципом незаменимости самки, собственные недостатки менее важны в сравнении с самим фактом существования самки), а сопоставляет их с аналогичными качествами других мужчин (тоже как они ей поданы).

Обратите внимание, как беззастенчиво нахваливают себя опытные донжуаны, не брезгуя при случае и приврать. Я, разумеется, не могу рекомендовать вранье в качестве метода, но что есть, то должно быть выставлено напоказ. При этом не следует забывать старину Карнеги — «Отправляясь на рыбалку, я беру с собой червей, хотя сам предпочитаю клубнику со сливками». То есть то, что нравится в себе вам самому, может не нравиться другим.

— Поосторожней с объяснениями в любви! Это может быть финишем, т.к. цель брачного поведения женщин — влюбить в себя; если эта цель достигнута, то дальнейшие отношения для неё могут стать неинтересны, вас станут лишь вяло придерживать для коллекции. То, что выслушивание объяснений женщине приятно, есть просто удовлетворение человека, достигнувшего цели."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если Вы не заметили Феликс, поясняю: это не я сочиняю, а просто цытирую.

А вообще я люблю только одну, а уважаю всех остальных женщин. :biggrin:

Изменено пользователем Зангар
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гость Птица Феникс-Федор

Не хотел обидеть...

Подумалось - цитируете, значит согласны...

Прошу прощения, если заблудился...

ФеНикс...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Предлагаю почитать вот этот Трактат о любви.

Кажется на форуме его еще не выкладывали.

Супер!!!!

Зангар, Вы опять меня радуете мощными сэмплами (на этот раз литературными).

Респект. Трактат очень понравился, очень много правдивого. Невольно узнаешь друзей и знакомых. Прикольно!!!

Работала бы у меня кпопка "голосовать", проголосовал бы за Вас.

п.с. Трактат 99 признаков от Кота Бегемота читали?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Не хотел обидеть...

Подумалось - цитируете, значит согласны...

Прошу прощения, если заблудился...

ФеНикс...

Ничего страшного, Феникс ! Я не в обиде. Цитирую, потому что это интересно, прикольно, где-то поучительно. :good:

Супер!!!!

Зангар, Вы опять меня радуете мощными сэмплами (на этот раз литературными).

Респект. Трактат очень понравился, очень много правдивого. Невольно узнаешь друзей и знакомых. Прикольно!!!

Работала бы у меня кпопка "голосовать", проголосовал бы за Вас.

п.с. Трактат 99 признаков от Кота Бегемота читали?

Спасибо за поддержку, Als Fess. Кота еще не читал. Первый раз скачать не удалось. Сейчас удачно, сегодня обязательно прочту. :good:

Рассказывает знакомая парикмахерша. Народ они простой и непринужденный.

Рабочее утро. Подтягиваются коллеги. Одна задерживается, но ее рано и не ждут - все знают, что накануне она была приглашена на какое-то большое празднество. Наконец, к обеду она появляется, и, естественно, все начинают приставать с расспросами: как, что кто и с кем и т.д.

Опоздавшая, небрежно снимая перед зеркалом шубу, говорит:

- Ну, все было очень СКРОМНО...

И все окружающие лежат. На ней прямо поверх свитера надет бюстгалтер!

:biggrin:

Изменено пользователем Зангар
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Год 199? - не помню. Вечер. Сидим дома с женой. Чадо сплавили

куда-то - уже не помню. Звонок в дверь. Открываю - стоит мой друг

со своей невестой, кривой ака турецка сабля... Ну заходи. Проходим

на кухню, он выставляет принесенное с собой горючее, его нареченная

уходит смотреть видик, а моя жена начинает быстро собирать на стол,

салатик, колбаску порезать и т.д. и т.п. Друг, находясь в сильно

философском состоянии, облокотился на стол и долго-долго пристально

мутным взором наблюдал за моей женой, и минут через 10 этого процесса

выдал (с сильной тоской в голосе):

- Эх, у тебя жена такая хорошая, а ты все по**ям да по**ям...

p.s. Прожили вместе еще лет 5...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я как-то обещал рассказать историю о том, как два мужика знакомились с моей бухгалтершей.

Итак, однажды вечером Тамара стояла на остановке и ждала троллейбуса. Дама видная, аппетитная. Не грех и познакомиться. За ней стояли два мужичка вроде интеллигентного вида и пялились на нее довольно долго. Вдруг один отделяется и подходит к ней. Тамаре скучно.

- Извините, девушка, можно с Вами познакомиться?

О Боже, как это скучно и банально!

- Да, можно...

- А как Вас зовут, девушка?

-Да вот как царицу грузинскую!

Мужик явно замялся, сказал спасибо, пробубнел свое имя и отошел.

"Странно", подумала Тамара, "Чем я его испугала?"

Народ на остановке напряженно томится в ожидании развязки сюжета.

Мужик подходит к своему другу и задумчиво говорит:

- Ну ни х$я себе имена понапридумывали!!! Ты знаешь как ее зовут?

- Как?

- НЕФЕРТИТИ!.. :biggrin:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Join the conversation

You are posting as a guest. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews


×

Важная информация

Правила форума Условия использования