Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Эти очаровательные существа...


Рекомендуемые сообщения

Одно я не понял: искусственная блондинка - это как? Надувная что ль? :shuffle:

Ага, надули куклу-брюнетку (или шатенку) и покрасили ее волосы в светлый цвет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 441
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Ага, надули куклу-брюнетку (или шатенку) и покрасили ее волосы в светлый цвет.

А вы посмотрите на нее со стороны - крашеную. Знаю только одну блондинку с рождения. Довелось бы вам увидеть настоящую сегодня не задавали бы вопроов. Куда вы смотрите, какая разница - блондинка, брюнетка, вам с человеком жить и встречаться, а не с ее внешностью, конечно это также не маловажно. Но это ложится на вас мужчин. Как будете относиться так и женщина будет выглядеть.  :horror:  :D  :horror:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

... Как будете относиться так и женщина будет выглядеть ...

Ан не-е-е-ет! :shuffle: Мой жизненный опыт подсказывает, что дело обстоит как раз наоборот!  :biggrin2:

Раз тема пошла, продолжим...

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?

- Думает, что её фотографируют!

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?

- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?

- Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. - Что делает блондинка в постели рано утром?

- Мешает.

5. - Что такое блондинка под душем?

- Чистая глупость.

6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?

- Снимает седло.

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?

Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом

Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

8. - Как определить, что факс отправила блондинка?

- На нем будет почтовая марка.

9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?

- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.

- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?

(после долгих раздумий): - Пять!

- Hеправильно!

- Дайте ей еще шанс!

- Ладно. Сколько будет дважды два?

(после еще более долгих раздумий): - Три?

- Hеправильно!

- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!

- Ладно. Сколько будет дважды два?

(zzzzz...): - Четыре...

- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я знаю блондинку с другой стороны. Привлекательную, умеющую любить, уважающую себя и других, тактичну, скромную, хорошую мать и несчастную в жизни.  :shuffle:
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я знаю блондинку с другой стороны. Привлекательную, умеющую любить, уважающую себя и других, тактичну, скромную, хорошую мать и несчастную в жизни.  :horror:

Я тоже знаю блондинок, брюнеток, шатенок и т.д. с другой стороны. Возможно не со столь привлекательной как их внешний вид, либо наоборот. И что???

Уметь либо не уметь любить должен прежде

всего человек, а какого он цвета, пола и тд. не важно.

Аделино, прошу ВАС не уводите тему в другое русло, она так "стежно" началась. Зачем напрягать мужчин ?

Цитирую:

Но это ложится на вас мужчин. Как будете относиться так и женщина будет выглядеть.

они все сами знают

PS. Раз тема пошла, как говорит АдвоКот про рыжих есть что-нибудь

А с блондинкой я переговоры веду.  :shuffle:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

:shuffle:

Встречаются две блондинки, и одна говорит:

- Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу?

Вторая:

- Блин! Только бы это не было тринадцатым!

- Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?

- Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бляDь.

- Почему блондинки не играют в шашки?

- Им от них становится плохо, так как они их едят в буквальном смысле.

Блондинка работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила,

что всем остальным

за это, оказывается, платят!

Две блондинки разговаривают в аэропорту, смотря на самолеты:

- Дорогая, как же террористам удается похищать самолеты - смотри,

какие бооольшие.

- Эх, дурочка - ведь они как только поднимутся в небо - и смотри,

какими маааленькими делаются.

- Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, - говорит

старушка блондинке на остановке.

- А у меня сегодня день рожденья.

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями

за последние несколько дней. Бюстгальтер:

- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня

срывали, мяли, рвали

зубами, растянули совсем, оборвали все застёжки. Тебе, наверное,

тоже досталось?

Трусики:

- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!

- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства -

а тебя вовсе не трогали?!

- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Уважаемые дамы и господа! почему идет только бурное обсуждение недостатков блондинок и их несчасчастливой жизни??? :shuffle:

Очаровательные существа - это все присутствующие дамы, не важно какого цвета и их волосянной покров!!!

Это тема объединяющая гурманов или обывателей?

Милые дамы не огорчайтесь, я уверен, что цветы еще впереди, джентельмены не оставят Вас без внимания.

Йоу, мужики, сообразите что-нибудь фееричное, не скупитесь на эмоции для наших лапушек, не забывайте что они - лучшее, что у нас есть!!!!!!!!!!  :horror:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Однажды к Богу явился мужчина и попросил сделать что-нибудь, чтобы ему не было так скучно.

Бог подумал  и взялся за дело - взял немного солнечного света, задумчивую грусть луны, красоту белоснежного лебедя, кротость голубя, дуновение ветерка, легкость пуха, чтобы смесь не получилась слишком пресной добавил болтливость сороки, коварность паука и все ужасы грома и молнии. Из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь и отдавая ее мужчинесказал:

- Бери и мучайся!

Так выпьем же за эту прекрасную смесь.

:shuffle:

мне кажется, что этот тост идеально характеризует понятие ЖЕНЩИНА... берем, мучаемся, но как прекрасна эта мука..... :horror:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А вы романтик, Федор.

... но как прекрасна эта мука ...

Ваше сообшение в этот мрачный и дождливый день согревает наши женские сердца.

.....Йоу, мужики, сообразите что-нибудь фееричное........

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ну, давайте о женщинах вообще.  Чтоб брюнетки и шатенки не чувствовали себя обделенными вниманием.  :biggrin2:

==========================================

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:

- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?

- Меньше одной миллиардной.

У женщины - тот же вопрос. Ответ:

- Одна вторая.

- Как это???

- Ну либо встречу, либо не встречу...

------------------------------------------------------

В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!

------------------------------------------------

Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.

Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...

----------------------------------------------

Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...

-----------------------------------------

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:

- Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?

- Нашу ни в коем случае не бери!!!

- Почему?

- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!

- Да, ты права, не умеют наши машины делать...

Вот она, женская "логика" !!!

-------------------------------------------------

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:

- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!

Женщина,улыбаясь отвечает:

- Ничего, у меня своя система игры.

Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:

- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?

- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...

- Ну?! - не понимая восклицает директор.

- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

---------------------------------------------------

Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию.

Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.

А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки  

Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...

А вы говоpите "женская логика-женская логика!"

-------------------------------------------------

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

-----------------------------------------------------

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:

- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!

- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.

Дама удивленно посмотрела и сказала:

- Значит, вы тоже там были?

------------------------------------------------

Сегодня подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :"Hе хочешь?", - и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку".

---------------------------------------------------------

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

---------------------------------------------------

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

----------------------------------------------------

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В незапямятные времена в раю жил один Адам. Но вдруг ему стало тоскливо и он обратился к Богу, чтобы тот ему помог.

Бог - Хочешь я дам тебе женщину?

Адам - А кто это?

Бог - Это самое прекрасное на свете, она будет тебе вечной подругой, самой нежной, самой терпеливой, ласковой, никогда ни в чем тебя не упрекнет, всегда будет ждать и т.д., и т.п.

Адам - Я согласен.

Бог - Подожди. За это я возьму у тебя один глаз, одно ухо, одну руку, одну ногу.

Адам надолго задумался...

Послушай Боже - наконец сказал он - а что я смогу получить за одно ребро?

   :shuffle:  :horror:  :horror:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Очаровательные существа - это все присутствующие дамы, не важно какого цвета и их волосянной покров!!!

Йоу, мужики, сообразите что-нибудь фееричное, не скупитесь на эмоции для наших лапушек, не забывайте что они - лучшее, что у нас есть!!!!!!!!!!  :shuffle:

* * *

Природа каждому оружие дала:

Орлу - горбатый клюв и мощные крыла,

Быку - его рога, коню - его копыта,

У зайца - быстрый бег, гадюка ядовита,

Отравлен зуб её. У рыбы - плавники,

И, наконец, у льва есть когти и клыки.

В мужчину мудрый ум она вселить умела,

Для женщин мудрости Природа не имела

И, исчерпав на нас могущество своё,

Дала им красоту - не меч и не копьё.

Пред женской красотой мы все бессильны стали.

Она сильней богов, людей, огня и стали.

Пьер де Ронсар

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Однажды к Богу явился мужчина и попросил сделать что-нибудь, чтобы ему не было так скучно.

Бог подумал  и взялся за дело - взял немного солнечного света, задумчивую грусть луны, красоту белоснежного лебедя, кротость голубя, дуновение ветерка, легкость пуха, чтобы смесь не получилась слишком пресной добавил болтливость сороки, коварность паука и все ужасы грома и молнии. Из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь и отдавая ее мужчинесказал:

- Бери и мучайся!

Так выпьем же за эту прекрасную смесь.

:horror:

мне кажется, что этот тост идеально характеризует понятие ЖЕНЩИНА... берем, мучаемся, но как прекрасна эта мука..... :horror:

Фёдор! :grob: Вы - наш человек! :shuffle: Приглашаю в тему "О нас, математиках...". :horror: Серьёзно!!!

* * *

Серые глаза - рассвет,

Пароходная сирена,

Дождь, разлука, серый след

За винтом бегущей пены.

Черные глаза - жара,

В море сонных звезд скольженье,

И у борта до утра

Поцелуев отраженье.

Синие глаза - луна,

Вальса белое молчанье,

Ежедневная стена

Неизбежного прощанья.

Карие глаза - песок,

Осень, волчья степь, охота,

Скачка, вся на волосок

От паденья и полета.

Нет, я не судья для них,

Просто без суждений вздорных

Я четырежды должник

Синих, серых, карих, черных.

Как четыре стороны

Одного того же света,

Я люблю - в том нет вины -

Все четыре этих цвета.

Редьярд Киплинг

(Перевод Константина Симонова)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

:horror:  Уважаемый Владимир К., а если глаза зеленые - уже не глаза? их выковырнуть и поставить синие, серые, черные или карие? вы что не знаете , что у нашей троицы зеленые глаза, или мы уже за женщин не прокатываем, мы, так сказать, форумчане и нам ничего не светит??? сидеть нам, зачит, со своими зелеными дома и не высовываться, мы, видетели, не в моде????:shuffle:
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Специально для обладательниц зеленых глаз, от имени Леонида Мерзликина

Таежница

Ее глаза зеленые, большие!

(Отец с тайгою связывал дела.)

Ее уста медовые такие!

(И мать в тайге на пасеке жила.)

Ее глаза зеленые, большие!

(Гроза в тайге. Сверканье и обвал.)

Ее уста медовые такие!

(Я их всего лишь раз поцеловал.)

Ее глаза зеленые, большие!

(Они меня сжигали без огня.)

Ее уста медовые такие!

(Они поэтом сделали меня.)

Ее глаза (о чем бы ни подумал).

Ее уста (куда бы ни ступил).

Она в Москве снимает где-то угол,

На все хватает времени и сил.

А я бегу от грохота и давок,

Пускай она там мыкает судьбу.

Ее глаза, уста ее вдобавок

И в завершенье -- челочка на лбу.

В тайге осенней виснет паутина,

Я отрешен, и мысль моя чиста.

В платке зеленом стройная калина

Мне раскрывает алые уста...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В каждом запахе мокрой земли,

В танце янтарной листвы,

В каждом вздохе старухи,

В решетке косого ливня,

В мутном небе, в предчувствии зимнем,

В метании сонной мухи,

В том, как мой голос стих,

В зеленых глазах твоих

По-новому, неспроста,

Взглядом тигра мигнет смертельная,

Надломленная, осенняя,

Увядающего растения

Божественная красота

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пример брачного контракта.

Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.

   1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.

   1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.

3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...

   3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...

   3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.

4. После секса (который я не буду называть "любовью"), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в обьятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.

   4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.

5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.

   5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.

   5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.

   5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.

6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".

7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.

   7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!

С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними

_

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

АдвоКот, вы сами сочинили брачный контракт. Думаю - перестарались. Не подходит он женщине, которая себя хоть немного уважает.

- пьяный муж пусть на километр не походит к жене.

- жена не должна принимать на себя вину мужа, т.к это не входит в ее обязанности

И вообще закиньте свой контракт в уголок дальний, чтобы его долго долго никто не мог найти.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

АдвоКот, вы сами сочинили брачный контракт. Думаю - перестарались. Не подходит он женщине, которая себя хоть немного уважает.

- пьяный муж пусть на километр не походит к жене.

- жена не должна принимать на себя вину мужа, т.к это не входит в ее обязанности

И вообще закиньте свой контракт в уголок дальний, чтобы его долго долго никто не мог найти.

Аделино, во-первых при всем уважении к способностям г-на Адвокота - это плод не его творчества - данный "контракт" без проблем можно найти на нескольких российских сайтах.

Во-вторых, это всего-лишь прикол.

В-третьих - ряд мужчин с большим удовольствием подписали бы этот контракт,так что Ваше пожелание закинуть контракт в уголок дальний, ущемит их интересы.

  :horror:  :horror:  :shuffle:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Во-вторых, это всего-лишь прикол.

В-третьих - ряд мужчин с большим удовольствием подписали бы этот контракт,так что Ваше пожелание закинуть контракт в уголок дальний, ущемит их интересы.

  :shuffle:  :fkr:  :horror:

Ничего себе - прикол!

При всем уважении к вам, мужчины, женщина в здравом уме такого контракта подписывать не будет. Так что простите нас сильная половина, как нибудь переживете, хоть это вам и нравится очень.  :horror:  :horror:  :grob:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Очень даже прелестный контракт! Тем более его заключение, как говорится, дело добровольное. :biggrin2:

А по-хорошему, надо его чуть - чуть получше оформить, распечатать и нести на ознакомление всем знакомым и незнакомым девушкам, соответствующим нашим требованиям. Кто подпишет, на той можно смело жениться!  :shuffle: У меня есть пара на примете, сегодня же пойду и покажу контракт.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Аделино, солнышко, всегда за Вас заступалась, но....

Это сатира - юмор - шутка

Никто из женщин не собирается подписывать данный брачный договор (будучи в трезвом уме)

АдвоКот, Вам надо было поставить смайлик после вашего сообщения, а то Аделино аж с сердцем плохо стало. Ей все кажется, что нравы нынешние пали, совсем все плохо стало вокруг.

Аделино, а вам посоветую - сочините контрконтракт в отношении мужчины - полегче станет. Но не занимайтесь феминизмом - все таки живем на Востоке... :shuffle:  :horror:  :horror:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Az, ищите девушек с борльной головкой. Желаю удачи. Серых мышек многовато, возможно вам и повезет.  :shuffle:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews


×

Важная информация

Правила форума Условия использования