Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Эти очаровательные существа...


Рекомендуемые сообщения

АдвоКот, вы сами сочинили брачный контракт. Думаю - перестарались. Не подходит он женщине, которая себя хоть немного уважает.

- пьяный муж пусть на километр не походит к жене.

- жена не должна принимать на себя вину мужа, т.к это не входит в ее обязанности

И вообще закиньте свой контракт в уголок дальний, чтобы его долго долго никто не мог найти.

Уважаемая Аделино, не стоит так близко принимать к сердцу все, что пишут наши мальчишки!

Прочтите еще раз контаркт и Вы поймете, что не над нами они хотели надругаться, а посмеялись сами над собой! Они же вывесили пактически все свои недостатки на всеобщее обозрение...Так что не ругайте их, а похвалите - это очень смелый поступок, такие надо поощрять, а не пытаться увидеть оскорбление себя любимой!!!!!

Господин Адвокот, вы - душка и интриган!!!!!!!!!!  :shuffle:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 441
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Элишка, зачастую приколы - явью становятся. Az  побежал искать незнакомых девушек, для подписания этого контракта. У него как в сказке - кто подпишет та его. "Кому туфелька подойдет - та невеста". Ох, мужчины, мужчины - сладкой жизни ищите? :shuffle:  Не бывать этому! :dont Элишка, в жизни надо придерживаться своего реального мнения, а не заступаться. Если в жизни мне не нравится высказывание друга, я укажу смело на его промах, но юлить не буду, соблюдая при этом тактику и уважение. Это самый правильный вариант.  :horror:  :horror: И пусть если это кому то не по душе, простят меня.  :horror:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дабы смягчить праведный гнев наших милых дам, привожу

30 преимуществ женщины перед мужчиной.

1. Бесплатные напитки.

2. Бесплатные ужины.

3. Бесплатное кино.

4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?

5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопром: не гей ли я?

6. Вы знаете имеет ли размер значение.

7. Новая помада даёт вам новую жизнь.

8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.

9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.

10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли-Хиллз 90210", вы можете сказать об этом вслух.

11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.

12. Джордж Клуни.

13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.

14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?

15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.

16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.

17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.

18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.

19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.

20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?;%ой хотя бы один раз в месяц.

21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.

22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.

23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.

24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.

25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.

26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.

27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.

28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.

29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.

30. У вас никогда не будет козлиной бородки.

:horror:  :shuffle:  :horror:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если в жизни мне не нравится высказывание друга, я укажу смело на его промах, но юлить не буду, соблюдая при этом тактику и уважение.

Не переусердствуйте Аделино! Женщине на самом деле иногда полезно промолчать(а чаще всего, даже, просто помолчать), т.к. есть у нас(женщин) такая незаурядная особенность - все портить!!!! :shuffle:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ой, как у нас все запущено...  

Писали же, что людям тонкой душевной организации лучше оставаться в теме с математиками, сухарями, грезами, слезами, розами и мимозами.  А у нас тут грозы (гремят :shuffle: ) и морозы (по коже пробегают :horror: )

Ну да ладно, так даже еще смешнее.  Аделино, я сразу подтвержу, что это не мое произведение, я плагиатом не занимаюсь.  Мною (в некоторой степени) написанный пример брачного контракта на английском можете посмотреть в другой теме (там, где дамочка собиралась замуж за американца).  Тот контракт серьезен (почти).

Этот же контракт был честно стащен моей когтистой загребущей лапой с другого форума www.kub.kz, на котором я тоже обитаю? из темы Femme Fatal.  Форум и сайт интересные, если есть желание - добро пожаловать.  Моя любимая тема там - А чего это все такие серьезные?

ЗЫ Элишка, а я так на тебя-то надеялся... А ты, значит, тоже не стала бы подписывать?

ЗЗЫ Наталья Борисовна, "душка" - это как?  Это маленький душман? Или это тот, от кого душно? Или новобранец женского пола?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ЗЗЫ Наталья Борисовна, "душка" - это как?  Это маленький душман? Или это тот, от кого душно? Или новобранец женского пола?

Говорила же, что женщине иногда лучше промолчать... :horror:

я, всего навсего, господин Адвокот, совершила неумелую попытку восхититься Вами... и ничего то Вы, мужчины, не понимаете!!! :shuffle:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гость Александр Ягодкин

Что-то анекдоты про блондинок неожиданно закончились...

__

На остановке трамвая стояли две блондинки - одна ждала первый номер, другая третий.

Приехал маршрут "13", и... обе сели.

- Почему блондинки любят слушать телефонные сигналы "занято".

- Потому что на вопрос "кто умнее всех на свете" им отвечают: ты, ты, ты, ты...

К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь, но сказала:

- Только ни в коем случае не снимайте с головы наушников, а то я умру.

Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку наушников, но потом решил подстричь и под ней. Снял с блондинки наушники, и та умерла.

Ему стало интересно, что же там было, одел он их и слышит:

"Вдох... выдох... вдох... выдох..."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Брачный контракт от Адвокота - прикол, конечно. Но "сказка - ложь, да в ней намек", как говорится. Ситуации очень жизненные.

И если бы мужчины относились к женщинам с уважением, не были бы такого низкого мнения об их интеллекте, умели бы ценить нашу о них заботу, уверяю Вас, обе стороны были бы довольны.

Мы просто разные, но прекрасно можем дополнять друг друга. Мы стараемся найти в мужчинах опору, защиту, спрятаться от жизненных неприятностей за их широкими спинами; мы уважаем их интеллект, аналитические способности.

Действительно, зачастую мы принимаем решения и действуем под влиянием чувств; мужчинам же свойственно просчитывать ходы, как в шахматной партии.

МЫ ПРОСТО РАЗНЫЕ.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ну вот вам еще немножко о женщинах...

==============================================

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом

"О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.

Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

* Женщина постарше белее честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.

* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...

* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.

* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее

используете". Она просто использует вас.

* Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников.

Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

* Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.

* Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

==============================================

Margolis, а вы мужской "Манифест" и женский "Контр-манифест" читали?Он вот тут.

Наталья Борисовна, я ж существо примитивное, к ласке, холе и неге непривышное... Все больше тапками швыряют, да похаять норовят.  Кругом подвоха ждешь, как тут понять...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

АдвоКот, это как, опять шутка. Женщине постарше вряд ли наплевать о том, о чем думает мужчина рядом с нею. Одно правда, будить вас среди ночи не будет.

А вы всех женщин меряете кошельком? И так просто списываете женщин постарше на дешевизму. Да, не знаете вы женщин, а ведь женщина в любом возрасте просто загадка, которую мужчина врядли до конца жизни сможет разгадать. Женщина каждый день преподносит вам сюрпризы от которых вы готовы сидет с широко открытым ртом и не знать, что ей ответить на это. Вот видимо по этому некоторые мужчины не выдерживают и просто катятся по наклонной ведя хмельной образ жизни.  :shuffle:  :horror:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Действительно, зачастую мы принимаем решения и действуем под влиянием чувств; мужчинам же свойственно просчитывать ходы, как в шахматной партии.

МЫ ПРОСТО РАЗНЫЕ.

Действительно мы разные. В подтверждении этому

Мальчики и девочки: 11 различий

Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

•  Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

•  В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

•  У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

•  Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

•  Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

•  Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

•  Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

•  Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер v не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

•  Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее, мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

•  Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

Поставлю смайлики

:biggrin2:  :biggrin2:  :biggrin2: а то обвинят еще бог не весть в чем. :shuffle:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вопрос: Как назвать блондинку с половиной мозга?

Ответ: Одаренная.

В: Как умирают мозговые клетки блондинок?

О: В одиночестве.

В: Что сказала блондинка врачу, когда узнала, что беременна?

О: Доктор, а вы уверены, что ребенок мой?

В: Что такое искусственный интеллект?

О: Блондинка, перекрашенная в брюнетку.

В: Как определить, что блондинка печатала за компьютером?

О: Экран местами покрыт замазкой.

В: Как определить, что после нее за этим компьютером сидела еще одна блондинка?

О: Поверх замазки есть записи от руки.

В: Как называется брюнетка, сидящая между двумя блондинками?

О: Переводчик.

В: Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди продавщицы?

О: "Анна"... прикольно. А как Вы назвали вторую?"

В: Вы слышали о блондинке, которая увлеклась прыжками с парашютом?

О: Она промазала мимо земли.

В: Почему блондинка не смогла написать цифру одиннадцать?

О: Она не знала, какую из единичек нужно поставить первой.

В: Блондинка и брюнетка прыгают с небоскреба, кто упадет на землю первой?

О: Первой упадет брюнетка, блондинка остановится, чтобы узнать направление.

В: Как можно уязвить блондинку словом?

О: Нужно ударить ее словарем.

В: Почему блондинка меняет ребенку подгузники лишь раз в месяц?

О: Потому что на упаковке написано «рассчитано на 4-6 кг».

В: В чем разница между блондинкой с ПМС и террористом?

О: С террористом можно вступить в переговоры.

В: Почему утром мозг блондинки становится размером с горошину?

О: Он опухает за ночь.

В: Почему шутки о блондинках такие короткие?

О: Чтобы мужчины и брюнетки тоже смогли их понять.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"

"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"

"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, "давай теперь ты..."

"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали,

а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..."

"Ну, *", - все, что может выговорить изумленный Петр... а блондинка продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Уважаемый Владимир К., а если глаза зеленые - уже не глаза? их выковырнуть и поставить синие, серые, черные или карие? вы что не знаете , что у нашей троицы зеленые глаза, или мы уже за женщин не прокатываем, мы, так сказать, форумчане и нам ничего не светит??? сидеть нам, зачит, со своими зелеными дома и не высовываться, мы, видетели, не в моде????

Извините, сударыня, xydgsg -ю-сс спорол-с-сс!!!(С)Поручик Ржевский

Да уж, тема развивается :horror: Не "розы-мимозы" конечно, - ну прям философский клуб какой-то. Высокоинтеллектуальных мыслителей :no: Циники :grob: воюют с моралистами :fkr: Ругаются, панимашь!!! :horror: Спорят, обижаются :ma: Замуж хотят :lam:

Глаза? А чё глаза-то? Рази енто главное для этого...Ну,

для обчения :lam:

Опять анехдот вспомнился :inv: (не рискну его здесь приводить :no: ). Про трёх детсадовцев :hah:

Во, - пристойное на ум пришло!!!! :lam: Мультик "Крылья, ноги и хвосты" :horror:

Человек создан для наслаждения, - вот и все дела. И женщины, и мужчины. MAKE LOVE, NOT WAR!!! :shuffle:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Три дня незабытия. температура 38.5

Напала на маня какая-то матершинная ангина под именем фолликулерная,фаникулерная или фолликуряраная... я так и не выучила название.

вчера стало полегче.

сегодня смогла выйти сюда,

Наталья Борисовна сказала вчера чтобы я обязятельно посмотрела тему, на что я одобрительно промычала в телефонную трубку т.к. пока говорю плохо

Дааааааа, Господа, а тема растет на глазах.

я даже не ожидала такого поворота событий. станет легче я скажу свое женское слово про все.

А пока,

jak, за стихи про зеленые глаза спасибо.

АдвоКот, Брачный контракт вещь!!! Вы представляете как я смеялась при своей ангине, моя собака даже испугалась, забилась бедная в угол и смотрит так удивленно...

Аделино, не принимайте все так близко к сердцу...

Наталья Борисовна, Элишка держите пять

Владимир К., дорогой, ну ни как ты не можешь забыть этот детский САД  :shuffle:

Всем, пока

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А может воспоминания о детском саде, единственное убежище для Владимира К. от мирской суеты и людской злобы? :biggrin2:
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Конкурс журнала  Работница  -  знаем ли мы женщин? .

По итогам первое место занял Петя Сидоров, 10 лет.

После чего приходит письмо в оргкомитет конкурса от другого участника:

- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня?

Ответ оргкомитета:

- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил: "В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.

На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.

На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".

- А вы что ответили?

- Хорошо хоть не нарисовали.

:shuffle:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться

10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться

11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки

11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды

13.00 - обед в ресторане за счет заведения

14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд

15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза

16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон

17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд

18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас

19.00 - ужин в "Ритце"

19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка

22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо

23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд

00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения

1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину

06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете

06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хл######, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу

6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку

7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений

7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..

8.00 - как всегда на стоянке нет мест

8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома

13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии

17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана

17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям

17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща

18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры

19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг

19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку

21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 0:7

21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки

22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого

00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет

00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит

1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"

1.20 - заснуть.

-------

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви

10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан

10.30 - душ с применением сандалового геля

11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг

11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться

12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком

14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти

14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел

16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой

16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки

17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного

17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод

19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину

21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев

23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем

24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как  ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"

6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку

6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",

6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки

7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад

7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома

8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки

13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)

16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана  грубая ошибка

17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы

17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели

18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается

18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом

19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка

21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз

22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка

23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада

24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой

1.00 - собака начинает выть, так как  ее не выгуляли. Одеться и  выгулять пса

2.00 - полностью изнеможденной заснуть

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Три дня незабытия. температура 38.5...

Владимир К., дорогой, ну ни как ты не можешь забыть этот детский САД  :horror:

Всем, пока

Просто я хотел сказать, что в женщинах, в т.ч. и в представительницах прекрасного пола на Форуме :horror: окромя глаз разного цвету, и волос разного отенку ишшо многими прекрасными достоинствами можно восхититься искренне :horror: что я и делаю  :D

Поэтому и мультик вспомнил "Крылья, ноги и хвосты" :shuffle:

Рецепт (Вполне серьезно!)

в 150 грамм водки насыпается немного красного перца, затем выливается сырое яйцо. Эта смесь размешивается, далее, - на неё не смотреть (поскольку вид получается мерзкий), залпом выпить перед сном, и - под одеяло. Поверьте, - за счет белка в сыром яйце проскакивает в желудок само, щадя горло и гланды, внутри начинается "Пожар", ночью надо будет только разок сменить мокрые простыни (поскольку пропотеешь хорошо).

Утром проснешься практически здоровой.

Выздоравливай!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Не переусердствуйте Аделино! Женщине на самом деле иногда полезно промолчать(а чаще всего, даже, просто помолчать), т.к. есть у нас(женщин) такая незаурядная особенность - все портить!!!! :shuffle:

Вошедших женщин вид неузнаваем,

Хотя бы изучили вы античность.

Под ласковостью внешней скрыта личность,

Которой с вами мы не разгадаем.

Они красивы, молоды и чинны,

Что это – фурии, никто не скажет.

Приблизьтесь к ним, и вам они покажут

Змеиный нрав под маской голубиной.

К их чести, прочем, здесь они сегодня,

Где каждый недостатком щеголяет,

Овечками себя не выставляют,

А вслух зовутся карою господней.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я не удержалась, не хочу быть только сторонней наблюдательницей, буду участницей. Мое любимое, в этом там много об отношениях мужчины и женщины:

Настя Полева "Танец на цыпочках"

Чтоб заглянуть в твои глаза, чтобы шепнуть тебе на ушко,

Чтоб поцелуй отдать устам, и чтобы просто не было скучно.

   Я исполняю танец на цыпочках

   Который танцуют все девочки.

   Я исполняю танец бешитростный,

   Который танцуют все девочки моего роста.

Чтобы подняться ближе к тебе, чтобы попасть в поле твоего зрения,

Чтобы стать хоть чем-то подобной тебе и не пропустить ничего твоего важного

Пр: Упругие, крепкие пальчики, ножки стройные, ловкие.

   Руками я тоже размахиваю, но это бывает реже.

   Все будет в порядке, мальчики.  Все будет в порядке, мальчики.

   Этот танец для вас танцуют все девочки моего роста.

Им никогда не смерить взглядом сверху, закованными быть в оковы каблучные.

Никогда им руки не опустить на плечи, им головы задирать вверх, да покруче.

   Танцуй, заглядывай в глаза, в глаза ...

   Танцуй, заглядывай в глаза, в глаза ...

   Танцуй, заглядывай в глаза, в глаза ...

   Танцуй, заглядывай в глаза ...

:shuffle:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вошедших женщин вид неузнаваем,

Хотя бы изучили вы античность.

Под ласковостью внешней скрыта личность,

Которой с вами мы не разгадаем.

Они красивы, молоды и чинны,

Что это – фурии, никто не скажет.

Приблизьтесь к ним, и вам они покажут

Змеиный нрав под маской голубиной.

К их чести, прочем, здесь они сегодня,

Где каждый недостатком щеголяет,

Овечками себя не выставляют,

А вслух зовутся карою господней.

О Натали, как же вы правы однако

Да трудно разгадать  вошедших женщин

Они красивы, молоды и чинны,

И даже старость  их не искажает.

Но вы не правы в том

Что каждый недостатком щеголяет

У всех достоинство,  и недостоинство свое.

И каждый прав в своих предубежденьях,

В своих высказываниях, мыслях, изреченьях

:horror:  :shuffle:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

О Натали, как же вы правы однако

Да трудно разгадать  вошедших женщин

Они красивы, молоды и чинны,

И даже старость  их не искажает.

Но вы не правы в том

Что каждый недостатком щеголяет

У всех достоинство,  и недостоинство свое.

И каждый прав в своих предубежденьях,

В своих высказываниях, мыслях, изреченьях

:horror:  :shuffle:

:horror:  :fkr: Да я вроде бы и не против... :grob:

Мне нравятся женщины - этакие стервы, палец им в рот не клади, откусят по локоть. Жисть такая пошла! Нужно впервую очередь уметь себя защищать, что бы защитить других.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    • Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews


×

Важная информация

Правила форума Условия использования